Resumen en PDF:Conversaciones difíciles, por Douglas Stone, Bruce Patton y Sheila Heen
Resumen del libro: Aprenda los puntos clave en cuestión de minutos.
A continuación se muestra un avance del resumen del libro Difficult Conversations (Conversaciones difíciles), de Douglas Stone, Bruce Patton y Sheila Heen, elaborado por Shortform. Lea el resumen completo en Shortform.
Resumen en PDF de una página sobre conversaciones difíciles
Las conversaciones difíciles son una constante a lo largo de la vida, en el trabajo, en casa y en el mundo. Nunca las superamos, ni conseguimos un ascenso que nos libre de ellas, ni conocemos a una persona tan perfecta para nosotros que nunca tengamos que tenerlas.
Pero las conversaciones difíciles, si las abordamos con éxito, son la marca de una relación sana. De hecho, el éxito y la supervivencia de cualquier relación, ya sea empresarial o personal, depende de la capacidad de los involucrados para dominar las conversaciones difíciles. Conversaciones difíciles te ayudará a pedir ese aumento de sueldo, a plantear problemas con tu cónyuge, a comprender mejor a tus hijos y a llegar al fondo de tu disputa con tu vecino.
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Entonces, necesitamos negociar nuestros sentimientos con nosotros mismos antes de entrar en una conversación difícil. Como todos nos sentimos cómodos con algunas emociones e incómodos con otras, normalmente hay sentimientos ocultos bajo los sentimientos que admitimos fácilmente que tenemos. Debemos aprender a profundizar en nuestros sentimientos y practicar la identificación y el análisis de todas las emociones que surgen en situaciones difíciles. Una vez que lo hagamos, podremos empezar a negociar, por nuestra cuenta, por qué surgen estos sentimientos, qué experiencias pasadas y qué desencadenantes actuales los provocan, y si las historias que nos contamos a nosotros mismos sobre la situación actual son justas o se basan en la realidad.
La conversación sobre la identidad
En una conversación difícil y desagradable, vemos nuestra identidad como algo que es todo o nada: por ejemplo, si hacemos daño a alguien, somos una mala persona, o por el contrario, somos una buena persona y las quejas de la otra persona sobre nosotros no son válidas. En general, los problemas de identidad se centran en tres preguntas tácitas:
- ¿Soy competente?
- ¿Soy una buena persona?
- ¿Soy digno de amor?
En las conversaciones difíciles, a todos nos preocupa que la respuesta a cada pregunta sea «no».
La postura «And»
El antídoto contra esta versión perjudicial de la conversación sobre la identidad es desarrollar una identidad más sólida. Los seres humanos somos complejos: nadie es completamente bueno ni completamente malo. Todos cometemos errores, todos tenemos intenciones complejas y todos somos dignos de amor.
La postura «And» nos permite complicar nuestra identidad y reconocer nuestra complejidad al aceptar las contradicciones. Eres una buena persona y has herido los sentimientos de alguien. Eres competente y esta vez has cometido un error. Eres digno de amor y hay cosas en las que puedes trabajar para ser una mejor persona. Eres un buen jefe y tienes que despedir a un empleado veterano. Eres un buen marido y últimamente no has prestado atención a los sentimientos de tu mujer. Adoptar la postura «y» nos ayuda a romper con las identidades de «todo o nada» y a basar nuestra identidad en la realidad en lugar de en absolutos.
Pautas para mantener una conversación difícil
Una vez que seas consciente de las metaconversaciones y de las mejores formas de abordarlas, podrás empezar a navegar por la conversación difícil en su conjunto. A continuación te ofrecemos algunos consejos básicos y reformulaciones que te ayudarán a mantener la mejor conversación difícil posible.
Reemplaza la certeza por la curiosidad.
En lugar de entrar en la conversación con la certeza de que tienes razón, de que la otra persona tenía malas intenciones o de que la conversación va a salir bien, concéntrate en sentir curiosidad por la situación. ¿Cuál es la versión de la otra persona? ¿Cómo interpreta los acontecimientos que han ocurrido? ¿Cómo ve tus aportaciones? ¿Qué crees que mejoraría la situación? Cuanto más curioso seas sobre su perspectiva, menos acusador serás sobre lo que ha ocurrido y más espacio tendrá para participar contigo y ayudarte a encontrar una solución viable.
Separar la intención del impacto
Las acciones de otras personas nos hacen sentir de determinada manera dependiendo de nuestras experiencias pasadas y nuestro bagaje emocional personal. Cuando nos sentimos heridos o molestos, nuestro primer impulso suele ser asumir que la otra persona quería que nos sintiéramos así. Rara vez es así. El hecho de que alguien haya herido tus sentimientos (impacto) no significa que eso fuera lo que pretendía (intención). Siempre nos apresuramos a suponer que los demás tienen malas intenciones, aunque nos damos mucho margen cuando herimos a alguien porque sabemos que esa no era nuestra intención.
Suponer que alguien tenía la intención de hacerte daño influirá en cómo lo ves y afectará el curso de la conversación difícil. La mayoría de nosotros asumimos que las malas intenciones equivalen a malas personas, y somos mucho menos propensos a sentir curiosidad, comprender o aceptar la perspectiva de la otra persona si la vemos como una mala persona, en lugar de una buena persona que ha cometido errores.
Sé un buen oyente
Escuchar es una habilidad increíblemente importante en una conversación difícil. Una de las quejas más comunes que los autores escuchan sobre las conversaciones difíciles es que la otra persona no escucha. Esto realmente significa que debemos mejorar nuestra capacidad de escuchar si esperamos que los demás nos escuchen de verdad.
Los seres humanos anhelan ser escuchados y comprendidos. ¿Ha notado cuántas veces las personas repiten lo mismo o insisten en un argumento en una conversación difícil? Esta es una señal inequívoca de que no se sienten escuchadas y de que no creen que la otra persona esté tratando de empatizar con su punto de vista. Asegurarse de que su interlocutor se sienta escuchado, comprendido y aceptado primero hará que le resulte más fácil escuchar su punto de vista.
Si nos cuesta escuchar a alguien, normalmente significa que estamos absortos en nuestra propia voz interior. Nuestra voz interior, o diálogo interior, está activa constantemente, pero durante una conversación difícil, nuestra voz interior suele estar gritando sobre las tres metaconversaciones. Una vez que comprendas esas tres conversaciones y hayas trabajado en tus propias contribuciones, sentimientos e identidad, tu voz interior se calmará y podrás escuchar mejor.
Tres cosas que puedes hacer para ser un buen oyente:
- Haz preguntas con el objetivo de aprender, en lugar de intentar demostrar algo.
- Parafrasea sus respuestas para demostrar que estás escuchando y tratando de comprenderlos.
- Reconozca sus sentimientos, lo que puede requerir que escuche lo que no se dice en la conversación.
Las conversaciones difíciles son en realidad oportunidades para resolver problemas, y resolver problemas es un deporte de equipo. Se necesitará que ambos o todos los involucrados en una conversación difícil lleguen a la mejor solución, y para llegar a esa solución será necesario que primero superen la conversación difícil. Una vez que hayas hecho los deberes sobre las tres metaconversaciones y hayas cambiado tu forma de abordar la conversación difícil en su conjunto, podrás mantener tu postura y ayudar a la otra persona a participar mejor.
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