Resumen en PDF:Tal como eres, por Emily Nagoski

En Tal como eresla autora Emily Nagoski utiliza la investigación científica y sus años de experiencia como educadora sexual para cambiar la forma negativa en que las mujeres hablan, piensan y sienten sobre su sexualidad debido a años de desinformación y mensajes culturales perjudiciales en torno al sexo. Con el argumento de que una perspectiva científica de la sexualidad puede liberar a las mujeres de normas poco realistas y ayudarlas a apreciar sus experiencias individuales, Nagoski considera la sexualidad desde todos los ángulos biológicos, al tiempo que disipa conceptos culturales erróneos.

En esta guía, seguiremos la exploración de Nagoski de temas que van desde la anatomía básica y la mecánica de la respuesta sexual hasta las experiencias individuales de excitación, deseo y orgasmo. A medida que tratemos cada uno de estos conceptos, compararemos los argumentos de Nagoski con los de otros expertos en su campo, analizaremos investigaciones adicionales sobre la sexualidad humana y añadiremos contexto histórico y cultural a sus ideas.

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Características del estilo de apego

Aunque Nagoski identifica los tres tipos de estilos de apego, no habla de las características generales de cada tipo ni de cómo conducen a un tipo específico de comportamiento sexual.

Según el libro Maneras de amarlas personas con un estilo de apego seguro son parejas cariñosas que se sienten cómodas con la intimidad y la comunicación. Estas características conducen de forma natural a unas relaciones sexuales más sanas y placenteras, porque tener una relación cercana y vulnerable con la pareja facilita la experiencia del placer durante el sexo.

Por otro lado, las personas con un estilo de apego ansioso tienen una baja autoestima y se preocupan constantemente por el estado de su relación. Por ello, tienden a hacer todo lo posible para apegarse más a su pareja, incluido el sexo, y su miedo puede convertir el sexo en algo emocionalmente doloroso en lugar de placentero.

Por último, las personas con un estilo de apego evitativo son emocionalmente distantes y se sienten amenazadas por la intimidad. No les gusta hablar de sus sentimientos y tienen una fuerte preferencia por la autonomía. Es esta inclinación hacia la independencia y la evitación de la intimidad emocional lo que, en última instancia, conduce a relaciones sexuales menos frecuentes y más ocasionales.

El impacto negativo del contexto cultural

Según Nagoski, el contexto cultural también influye en nuestra vida sexual. Seamos o no conscientes de ello, la cultura dicta nuestras creencias e ideales, incluido lo que sentimos sobre el sexo. Las mujeres, en particular, crecen escuchando muchos mensajes negativos sobre el sexo, lo que crea sentimientos arraigados de vergüenza y miedo que pueden ser perjudiciales para su experiencia sexual y su bienestar.

Shortform Nota breve: Los hombres también desarrollan sentimientos de vergüenza debido a los mensajes culturales negativos. Las investigaciones demuestran que hay varios factores que comprenden la vergüenza sexual de los hombres, como la angustia por su inexperiencia sexual, la culpa por masturbarse y ver pornografía, la insatisfacción por su cuerpo y la inseguridad por su rendimiento sexual, entre otros).

Los efectos del contexto cultural

Nagoski afirma que el impacto negativo del contexto cultural es especialmente evidente en la autocrítica y el asco sexual interiorizados por las mujeres, que pueden tener efectos perjudiciales a largo plazo sobre la sexualidad femenina debido a su tendencia a crear estrés e inhibir la respuesta sexual.

Autocrítica

El primer efecto negativo del contexto cultural que identifica Nagoski es la autocrítica, que suele adoptar la forma de crítica hacia el cuerpo. Nagoski afirma que la práctica de la autocrítica está tan arraigada en nuestra cultura que, cuando las niñas llegan a la pubertad, ya han empezado a interiorizar la práctica de avergonzar al cuerpo. Incluso antes de la edad adulta, la autoestima de las jóvenes se ve gravemente menoscabada.

Shortform Nota breve: El aumento del uso de las redes sociales en los últimos años por parte de niños y adolescentes ha contribuido en gran medida a este problema. Una investigación realizada por Facebook, por ejemplo, demostró que Instagram empeora los problemas de imagen corporal de 1 de cada 3 chicas).

Además, nuestra cultura también ha creado una realidad en la que las niñas se preocupan por su peso desde una edad temprana. Nagoski afirma que esto se debe a que los principales medios de comunicación, e incluso algunos académicos, equiparan el bajo peso y la delgadez con la salud y la belleza. Por ello, añade Nagoski, innumerables niñas y mujeres desean adelgazar para mejorar su salud o su aspecto, y en algunos casos llegan a desarrollar trastornos alimentarios.

Shortform Nota breve: Aunque Nagoski se centra en los medios de comunicación y el mundo académico como fuentes principales del miedo de las mujeres a la gordura (y, en consecuencia, de los trastornos alimentarios), no es el único culpable. La dinámica familiar o la presión de grupo también pueden provocar miedo a engordar. Por ejemplo, si creciste con una madre que constantemente escudriñaba su peso, es probable que interiorices los mismos temores).

Disgusto sexual

Nagoski nos dice que otro efecto negativo del contexto cultural es el asco sexual. Dice que el asco sexual es una respuesta de retraimiento que tenemos hacia las cosas relacionadas con el sexo que estamos condicionados a considerar asquerosas. Nagoski afirma que nuestra cultura nos ha enseñado a sentir asco por muchos aspectos naturales del sexo (por ejemplo, el sonido de un pedo vaginal, que es una salida de aire de la vagina).Shortform Nota breve: Aquí, Nagoski presenta el asco como una reacción negativa que interrumpe nuestro disfrute sexual. Sin embargo, en otros casos, nuestra respuesta de asco sexual nos ayuda a evitar comportamientos sexuales destructivos como el incesto, la violación y la pedofilia).

Además, añade Nagoski, las investigaciones demuestran que las mujeres son más sensibles al asco aprendido que los hombres, sobre todo en lo que se refiere a los desencadenantes relacionados con el sexo. Y dependiendo de la mujer, puede bastar un solo estímulo sexual negativamente representado para que su cerebro lo clasifique como repugnante.Shortform NotaShortform : Si bien es cierto que las mujeres son más sensibles al asco aprendido, la investigación aún no ha dado una respuesta concluyente a esta cuestión, aunque existen algunas teorías. Una posible explicación es que las mujeres son más capaces de reproducirse cuando evitan cosas que podrían infectarlas a ellas o a sus hijos con enfermedades).

Excitación subjetiva frente a respuesta genital

Según Nagoski, otro factor importante que influye en nuestra sexualidad es la excitación. En concreto, señala que nuestra experiencia subjetiva de la excitación y la respuesta genital no siempre coinciden, un fenómeno denominado no concordancia.

Para demostrarlo con un ejemplo, imagina que estás viendo una escena de sexo en una película. La escena no te atrae porque los actores no te parecen atractivos. A pesar de ello, te excitas físicamente al ver sexo en la pantalla.

Shortform Nota breve: aunque aquí Nagoski habla exclusivamente de la no concordancia en el ámbito sexual, en una charla TED sobre el tema señaló que el fenómeno también puede producirse en situaciones no sexuales. Por ejemplo, podemos morder un trozo de comida cuyo sabor nos parezca repugnante y aun así experimentar la respuesta física de la salivación, que suele significar que la comida nos parece apetecible).

Nagoski señala que las investigaciones muestran diferencias notables en la frecuencia de la falta de concordancia entre sexos, aunque es común en ambos. Los hombres experimentan falta de concordancia aproximadamente el 50% de las veces; en el caso de las mujeres, esa cifra se eleva al 90%.

Shortform Nota breve: Las diferencias observadas entre la excitación de hombres y mujeres pueden basarse en una comparación problemática entre sus genitales. Muchos estudios han comparado los sexos midiendo la respuesta del pene y de la vagina. Sin embargo, como ya ha señalado Nagoski, el equivalente del pene es el clítoris, no la vagina. Las investigaciones preliminares que miden la respuesta del clítoris sugieren que la respuesta física de la mujer y la excitación subjetiva pueden coincidir más de lo que se pensaba).

Mitos comunes sobre la falta de concordancia

A pesar de que la no concordancia es notablemente común, Nagoski sostiene que la sociedad aún tiende a difundir mucha información errónea sobre la relación entre la experiencia subjetiva y la respuesta genital.

Por ejemplo, afirma que nuestra cultura nos da la falsa impresión de que la respuesta genital equivale automáticamente al placer sexual (como cuando las mujeres y los hombres de los medios de comunicación dicen "estoy tan mojada" y "estoy tan dura" para expresar que están excitados). Sostiene que la razón de este concepto erróneo es que los hombres -que experimentan niveles más bajos de falta de concordancia- son considerados la norma, lo que crea la expectativa de que la alineación de la respuesta genital y la experiencia subjetiva debería ser la norma para todos.

Shortform Nota breve: Aunque Nagoski basa su argumento en el hecho de que los hombres experimentan niveles más bajos de no concordancia, algunos científicos han cuestionado que las investigaciones que apoyan esta afirmación hayan encontrado resultados precisos. Sugieren que ciertos fallos metodológicos podrían haber falseado las estimaciones de concordancia tanto en hombres como en mujeres. Entre ellos se incluyen posibles problemas con los estímulos sexuales elegidos por los investigadores, las medidas de autoinforme, las evaluaciones de la excitación genital, los métodos estadísticos o las características de los participantes, como la edad y los niveles hormonales).

Dado que la desinformación sobre la no concordancia está tan extendida en nuestra cultura, Nagoski sugiere que las mujeres deben abordarla explícitamente en sus relaciones. Una forma de hacerlo es asegurar a tu pareja que la no concordancia es normal y que estás perfectamente sana. Shortform Nota breve: aunque Nagoski no detalla cómo proporcionar esta tranquilidad, una estrategia podría ser señalar que los hombres también experimentan la no concordancia, como cuando tienen erecciones en situaciones inapropiadas o mientras duermen).

Comprender el deseo

El siguiente elemento de la sexualidad que exploraremos es el deseo. Nagoski nos dice que la mejor manera de pensar en el deseo es que es el resultado de la interacción del contexto con lo que nos resulta placentero. En otras palabras, dependiendo de los factores contextuales de cada momento, algo nos puede resultar lo bastante placentero como para desear más de lo mismo (como se explica en el capítulo 3). Según Nagoski, el grado exacto de placer que una persona debe encontrar en algo para experimentar deseo depende de cada persona.

Shortform Nota breve: Aunque Nagoski reconoce que cada persona tiene un umbral de deseo diferente, no aborda los casos en los que las personas no experimentan deseo alguno. Por ejemplo, algunas personas se identifican como asexuales, lo que significa que sienten poca o ninguna atracción sexual por los demás o deseo de mantener relaciones sexuales. Dependiendo de la persona, la ausencia de deseo puede ser más amplia: Por ejemplo, algunas personas asexuales no sienten ningún deseo de masturbarse o incluso de mantener relaciones románticas que impliquen intimidad no sexual).

Aunque existe una amplia gama de variaciones de una persona a otra, Nagoski afirma que, en general, podemos dividir nuestra experiencia del deseo en dos tipos: espontánea y receptiva.

Deseo espontáneo frente a deseo receptivo

Nagoski define el deseo espontáneo como aquel en el que una persona desea mantener relaciones sexuales inmediatamente después de reconocer un estímulo relacionado con el sexo, como excitarse con el olor del perfume de su pareja. Una persona con un umbral de placer bajo experimentaría este tipo de deseo con más facilidad porque, por lo general, se necesita muy poca estimulación para que quiera más.

Shortform NotaShortform : ¿Por qué alguien puede tener un umbral de placer bajo -o, como dirían algunos, una libido alta- y experimentar altos niveles de deseo espontáneo? Según las investigaciones, factores como llegar a la pubertad o a la mediana edad, aumentar la actividad física diaria y reducir los niveles de estrés pueden aumentar los niveles de deseo).

Por el contrario, Nagoski define el deseo reactivo como el que experimenta una persona en respuesta al placer sexual, como la estimulación física de besos o caricias. Este tipo de deseo es especialmente común en las personas que tienen un umbral más alto, ya que suelen necesitar una mayor cantidad de placer para excitarse.

Shortform NotaShortform : Un punto que Nagoski no aborda es por qué las personas con un deseo receptivo deciden iniciar o mantener relaciones sexuales antes de desearlas realmente. Una posible respuesta podría ser que, aunque el placer suele ser la motivación principal, hay otras razones por las que la gente puede querer mantener relaciones sexuales. Por ejemplo, dado que el sexo implica un alto nivel de intimidad, alguien podría querer practicarlo porque anhela establecer un vínculo emocional con su pareja. Otro factor podría ser que el sexo hace que una persona se sienta más atractiva. Además, mantener relaciones sexuales podría satisfacer sentimientos de nostalgia por una experiencia sexual anteriormente placentera).

Las causas de la falta de deseo

Pero, ¿qué ocurre cuando las personas tienen dificultades para sentir deseo? Nagoski dice que la falta de deseo está causada por factores emocionales -comoel estrés, la depresión y la falta de autocompasión- que seven agravados por nuestra cultura negativa hacia el sexo y por la falta de correspondencia entre los tipos de deseo en las relaciones. Con esto se refiere a la dinámica tóxica que a menudo se desarrolla entre parejas con deseo espontáneo y receptivo: la pareja con deseo receptivo se siente cada vez más a la defensiva y culpable al rechazar el sexo, y la pareja con deseo espontáneo se siente cada vez más frustrada y rechazada al iniciarlo.

Shortform Nota breve: La falta de deseo no es la única consecuencia que se deriva de la dinámica tóxica que puede desarrollarse entre parejas con tipos de deseo desiguales. El aumento de la tensión que se desarrolla a medida que el ciclo continúa también puede afectar negativamente al bienestar emocional y a la relación de pareja. Por ejemplo, puede provocar que las personas se sientan heridas porque su pareja no atiende sus necesidades, pérdida de confianza (especialmente en la pareja que se siente constantemente rechazada) y falta de confianza en la relación).

Los entresijos del orgasmo

Ahora que tenemos claro cómo funciona el deseo, pasaremos a una experiencia sexual relacionada: el orgasmo. Nagoski afirma que, aunque los científicos definen el orgasmo como la liberación culminante de la tensión acumulada durante una experiencia sexual, es mucho más complejo de lo que permite esta definición, y cada individuo lo experimenta de una forma única. Exploremos esta idea en detalle.

La verdad sobre los orgasmos

Según Nagoski, aunque mucha gente piensa que los orgasmos son principalmente una respuesta genital, en realidad, los orgasmos tienen que ver con lo que ocurre dentro del cerebro. Es más, las investigaciones no muestran ninguna relación entre nuestra experiencia subjetiva del orgasmo y nuestra respuesta genital (al igual que la excitación). En otras palabras, las contracciones musculares pueden producirse sin orgasmo, y lo contrario también es cierto.

Shortform NotaShortform : Si los orgasmos son algo más que una respuesta genital, ¿cuál es exactamente el cuadro completo? Los científicos han podido observar lo que ocurre en el cerebro durante esta experiencia culminante utilizando escáneres fMRI y PET para medir el flujo sanguíneo y la actividad neuronal de las personas que experimentan un orgasmo. En concreto, descubrieron que se activan múltiples regiones cerebrales remotas y se liberan diversas hormonas y sustancias neuroquímicas que favorecen el disfrute, la creación de vínculos, la reducción del dolor y la relajación).

Además, Nagoski nos dice que, a pesar de que los medios de comunicación presentan los orgasmos como algo puramente placentero, lo que sentimos ante un orgasmo depende del contexto, al igual que ocurre con otras sensaciones. A menudo los orgasmos son placenteros, pero también pueden ser frustrantes, dolorosos o incluso no sentir nada.

Shortform Nota breve: Aunque Nagoski reconoce el papel del contexto en nuestra experiencia del orgasmo, no da ejemplos concretos de qué tipos de contexto influyen en los malos orgasmos. La investigación muestra que algunas de las razones más comunes de estas experiencias desagradables incluyen tener sexo para evitar discutir sobre sexo, sentirse obligado a llegar al orgasmo o tener sexo carente de conexión emocional).

Nagoski también argumenta que, independientemente de los medios a través de los cuales una mujer experimenta el orgasmo, no hay una forma correcta de tenerlo, y ningún tipo de estimulación produce un orgasmo que se sienta intrínsecamente mejor que otro: Ya sea por estimulación vaginal, anal, del clítoris, de los muslos, de los pechos, del lóbulo de la oreja o incluso mental, el orgasmo es diferente.

Shortform NotaShortform : Nuevas investigaciones sobre el orgasmo femenino podrían poner en duda la afirmación de Nagoski de que ningún orgasmo es intrínsecamente mejor que otro. Los resultados preliminares de un estudio piloto muestran que puede haber dos tipos diferentes de orgasmo femenino -clitoraly vaginal-, en lugar de diferentes tipos de estimulación que desencadenen un único tipo de orgasmo. Si esto resultara ser cierto, sería necesario seguir investigando para entender en qué se diferencian exactamente y si uno podría producir una sensación más placentera que el otro).

La dificultad de las mujeres para alcanzar el orgasmo

Nagoski insiste en que es importante reconocer que las mujeres, en particular, suelen tener dificultades para alcanzar el orgasmo. De hecho, afirma que esta es una de las razones más comunes para buscar tratamiento o terapia relacionados con el sexo.

Shortform NotaShortform : En comparación con las mujeres, los hombres experimentan niveles mucho más bajos de dificultad con el orgasmo y la eyaculación. Según las investigaciones, entre el 1 y el 4% de los hombres experimentan eyaculación retardada, que es cuando los hombres tardan 30 minutos o más en poder eyacular. Además, un estudio de 2009 demostró que los hombres tienen casi un 30% más de probabilidades de llegar al orgasmo que las mujeres).

Entonces, ¿por qué tantas mujeres parecen tener dificultades? Según Nagoski, la respuesta suele ser una sobreactivación del SIS debida a emociones negativas como el estrés, la depresión, la ansiedad y la vergüenza. Por ejemplo, si te sientes acomplejada por tu cuerpo durante las relaciones sexuales, eso activa el SIS, dificultando que alcances el orgasmo.

Shortform Nota breve: Otro factor importante que contribuye a la dificultad de las mujeres para alcanzar el orgasmo es la falta de conocimiento que tienen sobre el clítoris. Un estudio, por ejemplo, descubrió que cuanto menos conocimiento tiene una mujer sobre su clítoris, con menos frecuencia es capaz de llegar al orgasmo durante la masturbación).

Encontrar la confianza y la alegría

Nagoski afirma que, a pesar de toda la información nueva y alentadora que podamos aprender sobre nuestra experiencia sexual, eso no equivale automáticamente a una vida sexual placentera y sin problemas. Nagoski sostiene que, para disfrutar realmente del sexo , debemos tener confianza en nosotros mismos. Define la confianza como la seguridad en lo que sabemos de nosotros mismos y de nuestra sexualidad, y la alegría como la apreciación profunda de esas cosas a pesar de cualquier duda o decepción que podamos tener. En otras palabras, primero debemos comprendernos a nosotros mismos antes de poder aceptar y apreciar plenamente lo que somos.

Shortform Nota breve: Aunque la definición de confianza de Nagoski coincide con otras perspectivas -como la de los psicólogos, que consideran la confianza como la seguridad que tenemos en nuestras capacidades-, sudefinición de alegría es única en comparación con otras. Merriam-Webster, por ejemplo, describe la alegría como un sentimiento de felicidad provocado por el éxito o la prosperidad. También es distinta de las definiciones de otros autores, como la de Brené Brown en su libro Los dones de la imperfección. Para Brown, la alegría es la profunda satisfacción que se siente al practicar la gratitud).

Nagoski también reconoce que estos dos componentes no tienen el mismo peso: la alegríaes mucho más difícil de cultivar que la confianza. Esto se debe a que, aunque sepamos la verdad sobre algo, podemos seguir dudando de su validez o desear que no sea cierto. Y añade que cuando hemos interiorizado tanta información negativa errónea durante tanto tiempo, es difícil superarla, por mucho que los nuevos conocimientos la contradigan.

Shortform Nota breve: Aunque es cierto que la frecuencia de los mensajes negativos hace que sea más difícil rechazarlos, también nos cuesta más desecharlos debido a nuestra tendencia inherente a fijarnos e interiorizar la información negativa más que la positiva, incluso cuando la cantidad de información positiva es mayor. Esto significa que estamos en desventaja automática a la hora de combatir la desinformación negativa, ya que nuestro cerebro está cableado para dar prioridad a ese tipo de información).

Cómo cultivar la alegría

Afortunadamente, a pesar de lo difícil que pueda resultar, Nagoski nos asegura que es posible cultivar la alegría. Una forma de hacerlo es aprendiendo a ser neutrales con nuestro interior. Dice que no basta con ser conscientes de cómo nos sentimos, porque esa conciencia suele ir acompañada de juicios (por ejemplo, pensamientos como "no debería sentirme así"). Por el contrario, debemos resistirnos activamente al impulso de juzgarnos a nosotros mismos cuando surgen los sentimientos, de modo que podamos crear un entorno de aceptación en lugar de crítica.

Shortform Nota breve: Aunque Nagoski insiste en que lo mejor para nosotros es dejar de juzgarnos a nosotros mismos, no proporciona ninguna medida práctica para conseguirlo. Algunas estrategias que podemos probar son practicar la atención plena, dejar de generalizar en exceso los fracasos aislados, mostrar aprecio por los cumplidos, centrarnos en nuestras buenas cualidades y practicar la autocompasión).