Resumen en PDF:12 reglas para la vida, de Jordan Peterson

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Sin embargo, «12 reglas para la vida» se basa en la fe; con esto quiero decir que no se apoya tanto en datos como en principios que tienen sentido desde el punto de vista intuitivo. El libro no recurre a ensayos controlados aleatorios para demostrar que «no mentirse a uno mismo es una buena forma de mejorar la vida». Pero, dada la complejidad de la vida, no todo se puede demostrar, y a menudo simplemente hay que actuar según lo que la intuición nos dice que es lo mejor. Por eso, poner en práctica las «12 reglas para la vida» requiere un poco de fe.

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• Llegó a la conclusión de que las personas adoptan creencias compartidas para evitar las emociones negativas que provoca el caos. Las personas están dispuestas a luchar para proteger aquello que las salva del terror existencial del nihilismo.

Como solución, Peterson hace hincapié en la responsabilidad individual. Los principios fundamentales son:

• Asume la responsabilidad de tu propia vida. No te preocupes por los problemas de los demás: resuelve primero los tuyos. Si todo el mundo hiciera esto, se resolverían muchos problemas a nivel social.
• Camina por la delgada línea que separa el orden del caos, donde la vida es lo suficientemente estable, pero también lo suficientemente impredecible como para fomentar el crecimiento personal. En otras palabras, lleva tus capacidades al límite y ponte a prueba.
• Reconoce que la vida es sufrimiento. Tu objetivo es avanzar para evitar el sufrimiento.
  • Los adultos sobreprotectores evitan hablar del sufrimiento con sus hijos, con la esperanza de que eso los proteja de él. Esto solo hace que los niños no estén preparados para afrontar el sufrimiento cuando se enfrenten a él.
• Si viviéramos como se ha descrito anteriormente, seríamos inmunes a los sufrimientos de la existencia y a los atractivos de las ideologías vacías que prometen seguridad.

El hecho de que este libro haya tenido tanta repercusión respalda el primer punto,...

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*   Si esto no funciona, las langostas se enfrentan, realizando movimientos amenazantes entre sí.
*   Si esto no funciona, las langostas forcejean, intentando derribar a la otra.
*   Si esto no funciona, las langostas entablan un combate físico, utilizando las pinzas para causar daños en partes del cuerpo.

• Dado que el enfrentamiento físico conlleva riesgos para ambas partes, resulta beneficioso poder determinar de forma no violenta quién es más fuerte mediante señales.
• Comportamientos similares en los animales:
  • Los alces luchan con los cuernos para demostrar quién es el más fuerte.
  • Los lobos derrotados se dan la vuelta y muestran la garganta.
• Entre los animales, las hembras dejan que los machos establezcan entre ellos una jerarquía y, a continuación, eligen al mejor macho para aparearse.
  • (Peterson relaciona esto con el recurso narrativo romántico en el que un hombre grande, poderoso y agresivo es dominado y cautivado por la mujer, como en «La Bella y la Bestia»).

(Nota breve: ¿En qué medida resulta esto útil para la supervivencia, sobre todo en el caso de la langosta subordinada?)

• Imaginemos una langosta normal y corriente que, por norma general, se negara a ceder ante cualquier otra langosta. En algunos casos, sería realmente superior, y la otra langosta se echaría atrás. Pero a veces una langosta más fuerte descubriría su farol, y ella...

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En otras palabras, mírate a ti mismo como miras a tu mascota o a cualquier otra persona. No ves sus defectos y quieres cuidar de ellos. Trátate a ti mismo de la misma manera.

Esto significa cuidarte, mejorar tu salud (tanto física como mental), ampliar tus conocimientos, perseguir los objetivos que te propongas y expresar claramente tus principios.

• Debes cumplir las promesas que te haces a ti mismo.
• Piensa:«¿Cómo sería mi vida si me cuidara como es debido?».
• Tener una visión de tu vida te impulsa a superar los obstáculos para alcanzar tus metas. Nietzsche:«Quien tiene un “por qué” en la vida puede soportar casi cualquier “cómo”».
• Ya sabes cómo es tu infierno personal. Decide no ir allí ni crearlo.

Aspectos secundarios de este capítulo:

• En el pasado, nuestros líderes culturales se preocupaban más por la supervivencia que por la verdad objetiva, y por eso plasmaban la sabiduría y la experiencia subjetiva en relatos.
• ¿Por qué la gente se avergüenza de la desnudez?
  • Quizá se trate de una costumbre cultural destinada a proteger nuestro cuerpo de cualquier daño. Sin embargo, hoy en día rara vez nos lesionamos; ¿por qué sigue existiendo esta costumbre?
  • También podría ser [dejar de desviarte de tu...

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Aunque algunas personas pueden ser realmente capaces de mejorar, otras no lo son. A quienes no quieren mejorar no se les puede ayudar. Es muy difícil cambiar esta base fundamental y convencer a alguien de que cambie para mejor.

• Quizás no crean que merecen que les ayuden, o quizá no la busquen.
• Puede que quieran repetir los horrores de su pasado, a veces para sentir que tienen control sobre su sufrimiento, otras veces porque no hay otra alternativa.
• Quizá prefieran seguir sintiéndose víctimas de los horrores de la vida, en lugar de asumir la responsabilidad personal de aquello que está bajo su control.

Todo esto se dramatiza hasta el extremo, y Peterson reconoce que, si la relación es auténtica y existe un deseo sincero de mejorar, entonces sigue mereciendo la pena mantenerla. Pero esto es difícil de evaluar con precisión, así que reflexiona y comprueba si alguno de los elementos anteriores se aplica a tu relación. Fíjate si la persona a la que estás ayudando asume alguna responsabilidad personal: es una señal de alarma si se ve a sí misma únicamente como víctima de un sinfín de causas externas.

2) Puede que esta idea del «complejo del salvador» no tenga nada que ver. En cambio, **quizá todos estéis unidos por un implícito...

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Fíjate tus propios objetivos

En lugar de juzgarte según los criterios de los demás, tienes que establecer los tuyos propios. Necesitas replantearte por completo tus objetivos, empezando por conocerte a ti mismo como si fueras un desconocido. Hay tres pasos:

Paso 1: Adopta una perspectiva más amplia de tu propia vida y de la de los demás.

Probablemente hayas identificado una única dimensión arbitraria como LO MÁS IMPORTANTE que debes conseguir —como el dinero, la fama o el estatus— y te sientes desdichado por no tenerla.

Pero tu vida es multidimensional. Tu vida se compone de muchos elementos: la familia, los amigos, los proyectos personales, las aficiones. Evalúa tu éxito teniendo en cuenta todos los «juegos» a los que juegas. Tu vida es tan única y está tan adaptada a ti que no puedes compararte fácilmente con ninguna otra persona.

Además, no existe una situación binaria de «éxito» frente a «fracaso». Hay muchos matices entre ambos extremos. Lo que importa es si eres capaz de mejorar, no si consigues ese éxito binario.

Por último, es probable que solo estés viendo lo mejor de la vida de los demás. No muestran sus problemas más profundos ni sus fracasos. **Probablemente estés sobrevalorando lo que no tienes y...

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El problema es que a la sociedad no le importa tu hijo ni de lejos tanto como a ti. Si a veces te molesta tu propio hijo, imagina cómo reaccionarán los demás. Los demás juzgarán rápidamente a tu hijo y lo castigarán sin piedad, sin tener ni de lejos la tolerancia y la paciencia que tú tienes con él. A continuación te muestro algunos ejemplos de cómo la sociedad rechazará a un niño con una socialización deficiente:

• En el colegio, los demás niños se negarán a pasar tiempo con un niño temperamental y poco sociable.
• Los profesores acabarán perdiendo la paciencia y centrarán su atención en los niños más agradables, lo que hará que tu hijo se quede atrás.
• Los padres no permitirán que tu hijo participe en sus recreos.
• Si estos hábitos persisten en la edad adulta, los jefes los despedirán y sus parejas los rechazarán.

Tú eres la mejor oportunidad que tiene tu hijo para aprender las normas de la sociedad. La sociedad no tiene paciencia para enseñarle a tu hijo: hay muchas otras personas bien adaptadas y funcionales a las que dedicar su tiempo. A un niño problemático simplemente se le rechazará y se le dejará atrás.

Y este problema puede agravarse a lo largo de la vida del niño. Una mala experiencia social en la primera infancia puede desencadenar un círculo vicioso de desajuste crónico: un niño desajustado...

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A menudo, los desastres se podrían haber evitado con la actitud adecuada. Peterson sostiene que la falta de preparación es un pecado. Cuando las cosas van bien, nos volvemos complacientes y nos olvidamos de nuestros compromisos y responsabilidades. Luego, cuando se produce un desastre, eludimos nuestra responsabilidad personal en su origen. Puede que aprendamos la lección temporalmente y hagamos promesas vacías de mejorar, pero, inevitablemente, lo olvidamos y así se repite el ciclo.

• Peterson sostiene que la inundación de Nueva Orleans se podría haber evitado con la legislación aprobada en 1965. Cuando se produjo el huracán Katrina en 2005, solo se había completado el 60 % de las obras. Por el contrario, los Países Bajos protegen sus fronteras con presas construidas para resistir una tormenta que se produce una vez cada 10 000 años.

Antes de culpar al universo, a una facción política o a un enemigo, pon tu propia casa en orden. ¿Has aprovechado al máximo todas las oportunidades que se te han presentado? ¿Te esfuerzas en tu carrera profesional? ¿Y en tus relaciones? ¿Y fuera del trabajo, para mejorar como persona?

¿Estás haciendo algo que sabes que está mal? Deja de hacerlo hoy mismo. Detente en cuanto tengas la sensación de que deberías parar. Deja de decir cosas que te hagan sentir avergonzado y cobarde; empieza a decir cosas que te hagan sentir fuerte. Haz solo esas cosas...

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Hacer el bien tiene sentido. Cuando actúas con sentido, obtienes más seguridad y fuerza de las que te proporcionaría una preocupación miope por tu propia seguridad . Lo que hagas te importará. A su vez, te sentirás mejor contigo mismo, y los males y las injusticias del mundo te resultarán más tolerables, porque sabes que se pueden superar. Recuerda a Sócrates, quien, convencido de que sus principios eran correctos, conservó la fuerza para decir la verdad en su juicio y aceptó su muerte con determinación.

Si eres de los que se lamentan de su existencia, Peterson sostiene que hacer el bien es el bálsamo: al hacer el bien, estás compensando los pecados de tu existencia y los de la humanidad.

El sentido es el sustituto maduro de la conveniencia. La conveniencia rechaza la responsabilidad; carece de la sabiduría y la sofisticación necesarias para anticiparse al futuro y planificar con cuidado; no tiene valor ni espíritu de sacrificio; es la salida fácil. El sentido regula los impulsos y reconoce el valor de mejorar el mundo. Al aportar un sentido más profundo, el sentido satisface todos los impulsos.

Pregúntate: ¿cómo puedo hacer que el mundo sea un poco mejor hoy? Apunta alto. Presta atención. Arregla lo que puedas arreglar.

Aún más profundamente...

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Y lo que es peor, a un nivel más general, es posible que te niegues a admitir que te estás engañando a ti mismo. Quizás creas que tu verdad es la única verdad y que ningún nuevo conocimiento puede cambiar lo que crees. Que ya se han descubierto todos los hechos importantes y que todo saldrá a la perfección.

Tu mentira puede empezar por protegerte de la realidad. Quizá creas que la realidad es insoportable y que hay que distorsionarla. Quieres evitar ese dolor a corto plazo. Pero, a partir de cierto punto, las mentiras cobran vida propia.

• Primero empiezas con una pequeña mentira y luego la refuerzas con otras pequeñas mentiras.
• Entonces distorsionas tu forma de pensar para evitar la vergüenza que te provocan esas mentiras.
• Entonces, esas mentiras se vuelven necesarias y se convierten en un acto inconsciente y ritualizado.
• Cuanto más tiempo mientes, más te lo acabas creyendo y más difícil resulta deshacerlo.

Todas esas mentiras pueden funcionar a corto plazo, pero al final acabarás fracasando. Si te traicionas a ti mismo, si actúas basándote en una mentira, debilitas tu carácter. Si tienes un carácter débil, la adversidad te arrollará. Al no reaccionar la primera vez, ya te has acostumbrado a tolerar cosas con las que no estás de acuerdo.

Esto da lugar a resentimiento...

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• Otras veces, actúas como la voz de la sensatez, ayudando a la persona a recuperar la cordura y sacando a la luz lo que la otra persona está pasando por alto.

De hecho, mantenemos la cordura hablando con otras personas. Las personas que nos escuchan y conversan con nosotros nos ayudan a resolver nuestros problemas.

• (En relación con la Regla n.º 5 sobre la crianza de los hijos, Peterson sostiene que esta es la razón por la que los padres tienen la obligación ética de educar a sus hijos para que sean socialmente aceptables: un niño rechazado por la sociedad reduce el número de personas dispuestas a conversar con él, lo que puede conducir a la locura.)

Si escuchas sin juzgar precipitadamente, la gente tenderá a confiar en ti y te contará todo lo que piensa.

Escuchar puede enseñarte cosas muy valiosas

Escuchar a otra persona suele ser útil para mejorar tu propia vida. Es mucho mejor aprender de las experiencias y los errores de otra persona que sufrirlos tú mismo.

Por lo tanto, afronta cada conversación con la convicción de que tus conocimientos actuales son imperfectos. Al fin y al cabo, si tu vida no es perfecta en este momento, esto debe de ser cierto: es evidente que no tienes todas las respuestas.

Por lo tanto, afronta cada conversación con la idea de que tienes algo que aprender de ella, que el...

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En la vida no se puede avanzar sin marcar un rumbo. Deambular sin rumbo fijo no te hará avanzar. Solo te hará sentir decepcionado, frustrado y resentido.

Sé preciso. ¿Cuál es el problema, exactamente? ¿Qué quieres, exactamente? ¿Por qué, exactamente?

Aguanta el dolor agudo de la concreción y la confrontación, en lugar del dolor sordo, vago y crónico de la negligencia. Una vez que lo identifiques, las cosas mejorarán.

Conflictos interpersonales

Muchos problemas de este tipo tienen que ver con las relaciones interpersonales, sobre todo con tu pareja sentimental. Expresar lo que realmente piensas conlleva el riesgo de provocar emociones negativas inmediatas: resentimiento, celos, frustración u odio. Por eso es fácil limitarse a fingir que eres un santo, intentar pasar página y pensar que «no merece la pena discutir por eso».

En un matrimonio, hay pocas cosas por las que no merezca la pena discutir. ¿De verdad quieres que una molestia te atormente cada día de tu matrimonio, durante décadas? Para provocar un desastre, basta con no hacer nada.

Cuanto más esperes, más se entrelazan los pequeños problemas hasta formar una densa telaraña. Cada pequeño resentimiento sin resolver se suma al siguiente, formando una bola de odio. A veces, la persona hacia la que sientes resentimiento es...

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Peterson condena el nihilismo de este enfoque, el rechazo de todas las categorizaciones por considerarlas meras herramientas de poder. Sin duda, el poder y la corrupción desempeñan cierto papel en las jerarquías, pero no son necesariamente el único papel, ni siquiera el principal. Y creer en esta idea puede resultar contraproducente, si limita la cooperación y va en contra de las raíces biológicas que han evolucionado a lo largo de millones de años.

La idea misma de la igualdad total es errónea. En general, la búsqueda de cualquier objetivo que se considere valioso da lugar a una jerarquía: algunas personas serán mejores y otras, peores. En las sociedades modernas que funcionan correctamente, la jerarquía se basa en la competencia y la capacidad, no en el poder. (Peterson sostiene que los mejores indicadores del éxito a largo plazo en los países occidentales son el coeficiente intelectual y la conciencia).

Toma a la igualitaria más acérrima y, cuando se ponga enferma, comprueba si quiere buscar un médico con mejor reputación y más cualificado. A ver si entonces cree en una jerarquía de competencias que no sea meramente una construcción artificial.

Exigir la igualdad absoluta entre todas las personas en todas las situaciones supondría sacrificar el valor en sí mismo.

El argumento de que toda jerarquía es una construcción social encierra una lógica perversa. Quienes lo defienden desean...

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También existen estrategias de afrontamiento para lidiar con el sufrimiento. Prométete a ti mismo que solo te preocuparás por un problema a una hora concreta del día (no por la noche, porque si no, no podrás dormir) y, a continuación, prométete no pensar en ese problema fuera de esos horarios establecidos. Esto te permite conservar fuerzas y afrontar el resto de tu vida, que no tiene en cuenta los problemas a los que te enfrentas.

Por último, fíjate en esos pequeños detalles que hacen que la vida sea soportable, e incluso que merezca la pena. Observa a esa niña chapoteando alegremente en un charco con sus botas de lluvia. Disfruta de un café, un libro o una conversación especialmente buenos. Acaricia a un gato cuando te encuentres con uno.