Resumen en PDF:1-2-3 Magia, por Thomas W. Phelan

En 1-2-3 Magia, el psicólogo clínico Thomas W. Phelan presenta un sencillo enfoque de la disciplina basado en una cuenta atrás que le permite dedicar menos tiempo a controlar el comportamiento de su hijo y más a disfrutar de su relación. El libro divide la disciplina en dos tareas: detener el comportamiento no deseado e iniciar un comportamiento productivo. Phelan explica que cuando sea capaz de dedicar menos tiempo a la disciplina, tendrá más tiempo para centrarse en su deber paterno más placentero: cultivar una relación cálida y afectuosa con su hijo.

El enfoque de Phelan resonará entre los padres que buscan un modelo de disciplina que fomente la autoeficacia, la autoestima y la independencia de los niños. Sus herramientas le ayudarán a redirigir el comportamiento, saltarse los sermones, reducir los conflictos y establecer rutinas positivas. Complementaremos los consejos de Phelan con sugerencias adicionales para que los padres modifiquen sus propios comportamientos, ideas sobre cómo algunas de las recomendaciones de Phelan pueden aplicarse a los adultos y antecedentes históricos sobre la disciplina infantil.

(continúa)...

Explicar por qué se pone al niño en tiempo fuera frente a no explicarlo: En este punto, Phelan y los CDC difieren. Phelan insiste en que no se debe explicar por qué el niño necesita un descanso, ya que la responsabilidad recae en él para que se comporte mejor. El CDC, sin embargo, aconseja que le expliques a tu hijo por qué necesita un tiempo fuera, pero debes hacerlo sólo una vez y evitar entrar en discusiones o regateos con él.

El lugar del tiempo fuera frente al lugar del descanso: Los CDC no estipulan que su hijo deba estar aislado durante el tiempo fuera. Simplemente indican que tu hijo debe estar sentado en una silla, pero la silla podría colocarse en cualquiera de los lugares que recomienda Phelan.

Terminar un tiempo fuera frente a terminar un recreo: Los CDC tampoco recomiendan que pida disculpas a su hijo. Sin embargo, si su hijo está en tiempo fuera por un comportamiento muy indeseable, puede recordarle el comportamiento que usted espera. Del mismo modo, Phelan escribe que si el comportamiento de su hijo fue perturbador o peligroso, debe hablar de ello después del descanso.

Parte 2: Cómo ayudar a los niños a iniciar tareas productivas

Ahora que ya hemos hablado de una estrategia para conseguir que los niños abandonen comportamientos no deseados, pasaremos a otra batalla habitual de los padres: conseguir que los niños hagan las cosas que usted necesita que hagan.

A menudo, los padres acaban frustrados y exasperados por lo difícil que puede resultar hacer que los niños realicen tareas como prepararse para ir al colegio o a la cama, limpiar la habitación o hacer otras tareas. Por ejemplo, conseguir que todos salgan por la puerta y estén listos para ir al parque puede parecer una prueba de resistencia olímpica y puede restar alegría a las salidas familiares.

Phelan señala que, por lo general, contar no es una estrategia eficaz para conseguir que los niños inicien tareas porque las cosas que les pedimos que hagan llevan más tiempo y requieren una atención y motivación más sostenidas que simplemente detener un comportamiento no deseado. Por lo tanto, sugiere las rutinas como estrategia eficaz para ayudar a los niños a hacer las cosas. Establecer rutinas puede requerir más tiempo y esfuerzo por su parte, del mismo modo que completar la tarea requiere más esfuerzo por parte de su hijo. Sin embargo, los consejos de Phelan para crear rutinas fomentan la autosuficiencia y la responsabilidad en los niños, de modo que, con el tiempo, su papel en las tareas disminuye o, según la edad del niño, desaparece.

Cambiar su perspectiva como padre

En su libro, la orientación de Phelan es hacia el niño y el cambio de su comportamiento: conseguir que su hijo se comprometa con las rutinas es un buen ejemplo de ello. Pero para hacer frente a los retos de la paternidad que Phelan esboza, los padres pueden tomar medidas para mejorar sus propios comportamientos y creencias.

Los autores de El cerebro del niño ofrecen una forma diferente de pensar que podría reducir la frustración a la hora de iniciar rutinas para su hijo o de disciplinarle: Piensa en los fenómenos de tu mente -sentimientos, pensamientos, metas, sueños, sensaciones físicas, etc.- como si estuvieran en la llanta de una rueda. Los autores escriben que cuando estás atrapado en esos fenómenos -porejemplo, cuando te sientes frustrado con tu hijo- te quedas atascado en el borde de la rueda y pierdes la perspectiva. Empiezas a creer que ese fenómeno es un estado permanente que te define. Así, puedes llegar a pensar que eres un padre enfadado e impaciente y comportarte en consecuencia.

El antídoto contra esta sensación es situarse en el centro de la rueda, es decir, distanciarse de los fenómenos mentales. Desde ese punto de vista, puedes ver que esos fenómenos son sólo parte de tu experiencia como ser humano. Entonces podrás criar a tus hijos con mayor ecuanimidad.

Incluso puedes convertir este proceso de "volver a tu centro" en una rutina para tu hijo. Esto puede ayudarles a ser más autosuficientes y responsables porque pueden calmarse por sí mismos. También puede facilitar el proceso de iniciar otras rutinas porque tu hijo puede distanciarse de los sentimientos negativos cuando se sienta irritado por su nueva responsabilidad.

El poder de las rutinas

La previsibilidad y la repetición de las rutinas pueden lograr dos cosas, escribe Phelan. En primer lugar, las rutinas refuerzan las habilidades de funcionamiento ejecutivo de los niños (su capacidad para ejercer el autocontrol y la autodirección) y su autoestima (los niños se sienten bien cuando son capaces de hacer las cosas por sí mismos). En segundo lugar, las rutinas permiten disciplinar y regañar menos a los niños y reforzarlos más positivamente, lo que reduce los conflictos y mejora los sentimientos de todos.

Shortform Nota breve: Phelan no es la única persona que cree en el poder de las rutinas: Muchos otros, como Greg McKeown, autor de Esencialismo, opinan que las rutinas benefician a los adultos porque facilitan las tareas y consumen menos energía. Además, cuando uno interioriza una rutina y puede ejecutarla sin pensar demasiado (la rutina del baño por la mañana, por ejemplo), libera espacio en el cerebro para pensar en otras cosas más importantes. Incluso podríamos imaginar que el establecimiento de rutinas te permite pasar menos tiempo regañándote para que realices las tareas: si puedes realizar automáticamente tu rutina para ir al baño, no tendrás que convencerte a ti mismo para que te cepilles los dientes cuando ya te hayas metido en la cama).

Asegúrate de moderar tus expectativas respecto a los niños pequeños y preescolares. Este grupo de edad no está preparado para realizar tareas largas y complejas sin ayuda. A medida que los niños crecen (quizás a partir del tercer o cuarto curso) son más capaces de realizar tareas significativas en casa, por ejemplo, prepararse para ir al colegio o a la cama, o incluso ayudar a preparar la cena o a doblar la ropa (Phelan señala que a los niños les suele gustar poder contribuir a actividades domésticas significativas). Una buena regla general sobre el tiempo que se puede esperar que un niño permanezca en la tarea es de 10 minutos para un niño de seis años, con un aumento de aproximadamente 10 minutos por año a partir de entonces.

Shortform Nota breve: la descripción que hace Phelan de las expectativas que podemos tener de los niños difiere radicalmente de las expectativas de épocas anteriores. En el siglo XIX, los padres no cumplían o no podían cumplir la regla de los 10 minutos porque necesitaban que sus hijos trabajaran a cambio de un sueldo. Esto era especialmente necesario para las familias pobres, que necesitaban los ingresos proporcionados por el trabajo de sus hijos, que podía consistir en coser, limpiar chimeneas, transportar mensajes o manejar maquinaria de fábrica. Los padres pobres solían poner a trabajar a sus hijos lo antes posible, y algunos niños empezaban a trabajar en las fábricas con poco más de ocho años).

Herramientas para crear rutinas

Ahora que hemos establecido los beneficios de las rutinas constantes, vamos a destacar algunas herramientas que Phelan sugiere para ayudar a ponerlas en marcha.

Temporizadores

Puedes utilizar temporizadores para animar a tu hijo a terminar una tarea dentro de un plazo determinado (por ejemplo, puedes poner un temporizador de 30 minutos para su rutina de acostarse). El uso de temporizadores puede eliminar parte de la tensión de las interacciones entre padres e hijos, ya que el foco de atención se desplaza de la petición del padre al temporizador, que le obliga a rendir cuentas, explica Phelan. Otra ventaja de los temporizadores es que los niños saben que no se les puede manipular. Por mucho que lloriqueen, regateen o se quejen, no van a acelerar ni ralentizar el cronómetro, por lo que es de esperar que, en general, lloriqueen, regateen y se quejen menos. Además, los niños suelen disfrutar intentando terminar una tarea antes de que suene el cronómetro.

Shortform Nota breve: incluso puedes trabajar con tu hijo para determinar cuánto tiempo pondrás el temporizador para las actividades. Nir Eyal sostiene que establecer plazos para las actividades (Eyal escribe principalmente en el contexto de establecer límites al uso de la tecnología) ayuda a los niños a aprender a autorregularse y a hacerse responsables de sus acciones y su bienestar. Cuando hable de estos límites con su hijo, pregúntele cuál cree que es un plazo razonable para completar una tarea. Si propone un plazo razonable, acepte. Si no, sugiérale un plazo más razonable. A continuación, ajuste el temporizador en consecuencia y establezca que, si su hijo no completa la tarea en ese plazo, tendrán que hablar sobre la gestión del tiempo).

El sistema de pago de los padres

Si tu hijo tiene dinero propio, por ejemplo de su paga, puedes utilizar el sistema de pago de los padres (que Phelan denomina "sistema de acoplamiento") para motivar a los niños a realizar rutinas. Si los niños no hacen un trabajo importante y tienes que hacerlo por ellos, tienen que pagarte por tu trabajo. Por ejemplo, si a tu hijo le toca cargar el lavavajillas después de cenar y se niega, puedes ofrecerte a hacerlo por él, pero tendrá que pagarte 50 céntimos.

Shortform NotaShortform : La paga es un tema confuso para muchos padres: En primer lugar, ¿es una buena idea? En caso afirmativo, ¿cuánto hay que dar? y ¿debe ser a cambio de realizar tareas? Un experto en crianza sostiene que hay que dar a los hijos una paga que no esté vinculada a la realización de tareas, porque, de lo contrario, los niños piensan que la única razón para ayudar en casa es obtener un beneficio económico personal, en lugar de ayudar a la familia. Según esta filosofía, pedirle a tu hijo que te pague por hacer sus tareas también es una mala idea, ya que podría pensar que puede "comprar su salida" de hacer algo que debería hacer (y quizás incluso debería querer hacer) simplemente porque forma parte de una unidad familiar).

Gráficos y ayudas visuales

Disponer las tareas de los niños de forma visual en una tabla puede motivarles a seguir sus rutinas y a organizarse sin necesidad de tu ayuda. Por ejemplo, en el caso de un niño pequeño, puedes hacer una tabla con dibujos que muestren sus tareas matutinas. Podrías incluir un dibujo de ropa para vestirse, un cepillo de dientes para lavarse los dientes y una cama para hacer la cama.

Las tablas también pueden ser herramientas útiles para el refuerzo positivo externo. Por ejemplo, puede desarrollar un sistema por el que su hijo consiga una marca en su tabla cada día que cumpla todas sus tareas. Cuando consiga un número determinado de marcas, puede recibir un premio, como un juguete pequeño, un programa de televisión o una excursión. Phelan también sugiere añadir a la tabla un sistema de bonificaciones con el que los niños puedan ganar puntos extra por realizar tareas sin que usted intervenga.

El eterno placer de los gráficos

Los gráficos y las ayudas visuales ayudan tanto a los adultos que trabajan como a los niños. En Un mundo sin correo electrónicoCal Newport recomienda a los empleados y equipos que utilicen tableros de tareas para hacer un seguimiento de su trabajo en los proyectos. Se trata de tableros digitales o físicos con columnas que indican las fases de un proyecto. Se utilizan tarjetas para representar las tareas y se mueven las tarjetas por las etapas a medida que se avanza. Newport aconseja reunirse periódicamente con el equipo frente al tablón de tareas para informar y asignar nuevas tareas.

La filosofía que subyace a los tablones de tareas es que los empleados y los equipos funcionan mejor cuando las tareas son visibles y están organizadas de este modo. Sin embargo, el proceso de "tachar algo" también resulta agradable, y la satisfacción de pasar por fin una tarea a la columna de "terminada" puede proporcionar placer y motivación a los empleados, el equivalente adulto de recibir un juguete.

Rutinas positivas

Phelan también ofrece consejos para fomentar la positividad y evitar los conflictos una vez establecidas las rutinas.

Practique el refuerzo positivo: Phelan te anima a que intentes hacer tres comentarios positivos por cada comentario negativo que hagas a tus hijos. A menudo, los niños reciben de sus padres más comentarios negativos que positivos, simplemente porque los padres "dejan hacer" cuando los niños se portan bien, pero hablan cuando los niños empiezan a portarse mal. Aunque bienintencionado, el resultado es que los niños acaban oyendo más lo que hacen mal que lo que hacen bien.

Para transmitir sus comentarios positivos, puede asomar la cabeza por la puerta cuando su hijo esté jugando bien y elogiar su concentración, felicitar a su hijo por compartir con su hermana pequeña, etcétera. Phelan señala que los elogios inesperados y públicos son especialmente beneficiosos y significativos para los niños.

Shortform Nota breve: Otros psicólogos infantiles ofrecen palabras de precaución sobre los elogios a los niños. Cuando se elogia al niño por un talento o un rasgo (su paciencia o su inteligencia, por ejemplo) o por algo que ha hecho (un dibujo o una actuación), es posible que se ponga ansioso por no poder estar a la altura de lo que se espera de él en el futuro. Esto puede hacerles reacios al riesgo y que prefieran evitar actividades o retos que puedan socavar los elogios que les has hecho. Esto no quiere decir que no debas elogiarles en absoluto, sino que debes elogiarles por cosas sobre las que tienen control: su esfuerzo en una tarea, su disfrute de una tarea, etc.).

Cuando tenga que hacer una crítica constructiva a su hijo, Phelan sugiere utilizar el patrón positivo-negativo-positivo. Es decir, intercalar la parte crítica de la crítica con dos comentarios positivos. Por ejemplo, si su hijo acaba de terminar su rutina matutina, pero no ha hecho bien la cama, puede decirle algo como: "¡Vaya! ¡Qué bien has empezado tú solo tus tareas matutinas! Parece que te has precipitado un poco al hacer la cama, así que tal vez deberías volver atrás y tomarte tu tiempo para ponerlo todo en orden. Me ha gustado mucho que también te hayas cepillado la lengua al lavarte los dientes".

Shortform Nota breve: algunos han propuesto un "sándwich de elogios" alternativo que podría funcionar mejor en algunos casos. Los escépticos del tradicional sándwich de elogios argumentan que la crítica constructiva real puede perderse u olvidarse entre dos elogios. Además, si la crítica siempre se hace así, el receptor de la crítica puede aprender a ignorar el elogio, pensando que es sólo el preludio de una crítica. Recomiendan que, en su lugar, primero se ofrezca una valoración positiva, seguida de una crítica constructiva, y se concluya con una discusión sobre los pasos a seguir para mejorar. Aun así, los niños más pequeños podrían encontrar más motivador el sándwich de elogios tradicional, y este sándwich de elogios alternativo podría reservarse mejor para los niños mayores).

Mantenga las directrices sencillas y tranquilas. Phelan señala que si su tono suena como si estuviera listo para una pelea con un niño, es probable que la obtenga, por lo que es mejor mantener cualquier solicitud sin confrontación. Por ejemplo, si es casi la hora de acostarse, puede que te frustre ver que tu hijo de 10 años sigue jugando en su habitación, en lugar de empezar su rutina para irse a la cama. En este caso, puedes decirle tranquilamente: "Ya es casi la hora de acostarte, será mejor que empieces con tu rutina", en lugar de: "¿Es que no sabes qué hora es? Por qué siempre tengo que recordarte que te prepares para ir a la cama!".

Shortform Nota breve: Una forma estupenda de mantener el equilibrio como padre y hablar a tu hijo con calma es practicar la atención plena y la meditación. En El libro del mindfulnessBhante Gunaratana describe la atención plena como una forma de reconocer tus pensamientos sin cederles el control. Así, por ejemplo, si estás siendo consciente, podrías reconocer que te sientes frustrado por el comportamiento de tu hijo de 10 años, pero no dejar que esa frustración te lleve a levantar la voz y reprenderle. La meditación es una forma estupenda de potenciar la atención plena, y Gunaratana recomienda empezar la práctica de la meditación en sesiones de 10 minutos e ir aumentando el tiempo).

Acepte las consecuencias naturales. En algunos casos, lo mejor es simplemente dejar que las consecuencias naturales de que tu hijo no siga su rutina sirvan como herramienta para que vuelva al buen camino. Cuando puedes confiar en las consecuencias naturales para animar a tu hijo a seguir su rutina, no tienes que involucrarte, evitando así tensiones en vuestra relación. Además, es más probable que los niños aprendan de sus errores después de ver que la consecuencia ha sido un resultado directo de su comportamiento y no un castigo fabricado por los padres.

Por ejemplo, digamos que es responsabilidad de tu hija de 15 años estar lista para que su amigo la recoja por la mañana para ir al colegio. Si no cumple con su rutina matutina a tiempo y su amigo se enfada con ella por hacerle llegar tarde, deja que esa desagradable consecuencia natural le sirva de estímulo para cumplir con la rutina. O pongamos que tu hijo de cinco años tiene una larga rabieta durante la cena. Una consecuencia natural podría ser que, para cuando termine, el resto de la familia se haya comido todo el postre. Esto puede animar a tu hijo a dejar de hacer berrinches a la hora de cenar, ya que pueden hacer que se pierda el postre.

Shortform NotaShortform : Es importante distinguir las consecuencias naturales de las consecuencias lógicas, o consecuencias impuestas por tique te parecen lógicas y justas (quitarle a tu hijo un juguete que está destrozando puede ser una consecuencia lógica). Aunque las consecuencias lógicas pueden ser totalmente justas, no dejan de ser castigos impuestos por ti y no, en general, por el mundo exterior (por ejemplo, una consecuencia natural sería dejar que tu hijo destruyera el juguete y que tuviera que enfrentarse a dejar de tener ese juguete). Cuando estableces consecuencias lógicas, corres el riesgo de entrar en conflicto con tu hijo, así que quizá merezca la pena que te preguntes si hay alguna consecuencia natural en la que podrías apoyarte antes de imponer una consecuencia lógica).

Parte 3: Cultivar una relación positiva con sus hijos

Ahora que ya hemos hablado de las formas de pasar menos tiempo haciendo que tus hijos dejen de hacer cosas que se supone que no deben hacer y empiecen a hacer las cosas que se supone que deben hacer, pasaremos a la tercera y más agradable tarea de ser padres: cultivar una relación positiva con tus hijos.

Phelan explica que tener una relación profunda y afectuosa con los hijos tiene dos componentes principales: saber escuchar con compasión y disfrutar de tiempo a solas con ellos.

Escuchar con compasión

Ser un oyente compasivo (Phelan lo llama "escucha comprensiva") significa escuchar a tu hijo con la intención de intentar ver las cosas desde su punto de vista. Como explica Phelan, tu único trabajo consiste en comprender la forma en que ellos han vivido una situación y, a continuación, transmitirles tu comprensión para asegurarte de que la has entendido bien.

La escucha compasiva suele comenzar con una pregunta o un comentario sencillo y abierto. Por ejemplo: "Hoy parecías un poco frustrado cuando has subido al coche después del colegio". Si la conversación se estanca o necesitas más aclaraciones, puedes añadir comentarios o preguntas no conflictivos, como: "¿Te molestó que Johnny arruinara tu obra de arte?" o "¿Por qué crees que Johnny haría algo así?". Con cada comentario o pregunta, tu objetivo es profundizar en la comprensión, no dar una lección ni sacar tus propias conclusiones.

La compasión en los niños y otros consejos para plantear preguntas

Los autores de Conversaciones difíciles afirman que escuchar bien a alguien aumenta las probabilidades de que esa persona te escuche compasivamente a ti a cambio. Así que, si te esfuerzas por comprender y verbalizar lo que le ocurre a tu hijo, puede que aumentes las posibilidades de que él te comprenda a ti lo mismo en el futuro.

Los autores también ofrecen consejos para orientar las preguntas: Evite enmascarar una afirmación como si fuera una pregunta. Si lo hace, su hijo podría percibirle como un sarcástico y no querrá participar. Por ejemplo, preguntarle: "¿Estás enfadado?" si está llorando abiertamente puede parecer condescendiente o voluntariamente ciego. En su lugar, sería mejor decir simplemente: "Pareces muy enfadado. ¿Quieres hablar de ello?".

Escuchar con compasión suele ser más fácil de decir que de hacer, porque exige mucho autocontrol por parte de los padres. Como explica Phelan, en la escucha compasiva no hay lugar para el juicio o la opinión de los padres. Por lo tanto, aunque esté decepcionado o enfadado por la forma en que su hijo ha actuado, debe centrarse en comprender su punto de vista en lugar de lanzar un sermón sobre cómo debería haberlo sabido mejor o aportar ideas sobre cómo resolver el problema o enmendarlo.

Shortform Nota breve: Otra razón para fomentar la empatía y evitar formarse opiniones críticas es que los niños aprenden empatía y compasión de sus padres. Cuando los padres son empáticos con sus hijos y les escuchan como aconseja Phelan, los niños se sienten comprendidos y confían en ellos y pueden mostrar ese comportamiento empático hacia los demás. Por lo tanto, cuando usted se toma el tiempo y el esfuerzo de escuchar compasivamente, también está enseñando compasión a su hijo).

Escuchar con compasión tiene muchas ventajas. Una de ellas es que puede ayudar a los niños a procesar y, por tanto, a dejar ir las emociones negativas. Cuando comunicas a tu hijo que comprendes por qué estaba enfadado, honras sus sentimientos ante una situación, aunque no seas partidario de sus acciones. Otra ventaja es que la escucha compasiva puede ayudarle a evitar ser un padre autoritario. Cuando te abstienes de sermonear, juzgar y resolver los problemas por tu hijo, le ayudas a reforzar su autoestima al demostrarle que confías en que puede afrontar los contratiempos de forma independiente y tomar buenas decisiones.

Shortform Nota breve: Los beneficios que describe Phelan conducen a otro beneficio de la escucha compasiva: crear un vínculo más fuerte con su hijo. Cuando expresas tu interés por comprender la experiencia de tu hijo, éste confía más en ti. Además, usted se entera de lo que pasa en la vida de su hijo, lo que le permite apoyarle mejor. Si empiezas pronto a adoptar el hábito de escuchar con compasión, puede que te resulte más fácil mantenerlo cuando tus hijos entren en la adolescencia, cuando la comunicación y la conexión pueden resultar más difíciles a medida que los adolescentes se alejan de sus padres).

Disfrutar del tiempo a solas

Phelan escribe que tener tiempo de calidad uno-a-uno es integral para una relación positiva con su hijo y beneficia el desarrollo del cerebro de su hijo. Por lo tanto, es importante dedicar tiempo a disfrutar de la compañía del otro, demostrando a tus hijos que no solo los quieres, sino que también te gustan.

Phelan señala que no pasa nada si se sustituye el tiempo que se pasa en familia por este tiempo de calidad individual. Aunque el tiempo en familia también es importante y a menudo agradable, el tiempo a solas permite que los niños tengan toda tu atención, eliminando la rivalidad entre hermanos y otras distracciones que a menudo restan valor a las actividades en grupos más grandes.

Shortform NotaShortform : si no está seguro de cuál es la mejor manera de pasar este tiempo a solas con su hijo, otros expertos ofrecen sugerencias: Anote en su calendario el tiempo que pasa a solas con su hijo y prográmelo para la hora del día que mejor le convenga. No tiene que hacer nada fuera de lo normal con su hijo; basta con que esté con él; incluso puede participar con él en una de sus actividades favoritas. Y si sólo dispone de 15 minutos al día para cada uno de sus hijos, no pasa nada, pero asegúrese de apartar el teléfono y centrarse en su hijo. Si tienes varios hijos, no dudes en programar el tiempo individual de cada uno de ellos en un día diferente; pero, como señala Phelan, debes procurar prestar atención individual a cada uno de ellos para desarrollar una relación sana con ellos).