Resumen en PDF:1-2-3 Magic, por Thomas W. Phelan

En 1-2-3 Magic, el psicólogo clínico Thomas W. Phelan presenta un sencillo método de cuenta atrás para disciplinar a los niños que le permitirá dedicar menos tiempo a controlar su comportamiento y más tiempo a disfrutar de su relación con ellos. El libro resume la disciplina en dos tareas: detener el comportamiento indeseado e iniciar un comportamiento productivo. Phelan explica que, cuando se dedica menos tiempo a la disciplina, se tiene más tiempo para centrarse en la tarea parental más agradable: cultivar una relación cálida y afectuosa con su hijo.

El enfoque de Phelan resonará entre los padres que buscan un modelo de disciplina que fomente la autoeficacia, la autoestima y la independencia de los niños. Sus herramientas le ayudan a redirigir el comportamiento, evitar sermones, reducir conflictos y establecer rutinas positivas. Complementaremos los consejos de Phelan con sugerencias adicionales para los padres sobre cómo cambiar sus propios comportamientos, ideas sobre cómo algunas de las recomendaciones de Phelan pueden aplicarse a los adultos y antecedentes históricos sobre la disciplina infantil.

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Explicar por qué se castiga al niño frente a no explicarlo: En este punto, Phelan y los CDC difieren. Phelan insiste en que no se debe explicar por qué el niño necesita un descanso, dejando que sea él quien descubra cómo mejorar su comportamiento. Los CDC, sin embargo, aconsejan explicar al niño por qué necesita un castigo , pero solo una vez y evitando discusiones o negociaciones con él.

La ubicación del tiempo de descanso frente a la ubicación del descanso: los CDC no estipulan que su hijo deba estar aislado durante el tiempo de descanso. Simplemente indican que su hijo debe estar sentado en una silla, pero la silla podría colocarse en cualquiera de los lugares que recomienda Phelan.

Finalizar un tiempo muerto frente a finalizar un descanso: Los CDC tampoco recomiendan que le pidas una disculpa a tu hijo. Sin embargo, si tu hijo está en tiempo muerto por un comportamiento muy indeseable, puedes recordarle el comportamiento que esperas de él . Del mismo modo, Phelan escribe que si el comportamiento de tu hijo fue perturbador o peligroso, debes hablarlo con él después del descanso.

Parte 2: Cómo ayudar a los niños a iniciar tareas productivas

Ahora que hemos hablado de una estrategia para que los niños dejen de tener comportamientos no deseados, pasaremos a otra batalla común en la crianza de los hijos: conseguir que los niños hagan lo que tú necesitas que hagan.

Los padres suelen acabar frustrados y exasperados por lo difícil que puede resultar conseguir que los niños hagan tareas como prepararse para ir al colegio o acostarse, limpiar su habitación o realizar otras tareas domésticas. Por ejemplo, conseguir que todos salgan de casa y estén listos para ir al parque puede parecer una prueba de resistencia olímpica y puede acabar con la alegría de las salidas familiares.

Phelan señala que contar no suele ser una estrategia eficaz para que los niños inicien tareas, ya que lo que les pedimos que hagan lleva más tiempo y requiere más atención y motivación que simplemente dejar de hacer algo que no queremos. Por lo tanto, sugiere las rutinas como una estrategia eficaz para ayudar a los niños a hacer las cosas. Establecer rutinas puede requerir más tiempo y esfuerzo por su parte, al igual que completar la tarea requiere más esfuerzo por parte de su hijo. Sin embargo, los consejos de Phelan para crear rutinas fomentan la autosuficiencia y la responsabilidad en los niños, de modo que, con el tiempo, su papel en las tareas disminuye o, dependiendo de la edad del niño, desaparece.

Cambiar tu perspectiva como padre

En su libro, Phelan se centra en el niño y en cambiar su comportamiento; conseguir que tu hijo se involucre en rutinas es un ejemplo claro de ello. Pero para hacer frente a los retos de la paternidad que Phelan describe, los padres pueden tomar medidas para mejorar sus propios comportamientos y creencias.

Los autores de El niño con todo el cerebro ofrecen una forma diferente de pensar que podría reducir la frustración al iniciar rutinas para tu hijo o al disciplinarlo: piensa en los fenómenos de tu mente (sentimientos, pensamientos, metas, sueños, sensaciones físicas, etc.) como si estuvieran en el borde de una rueda. Los autores escriben que cuando te ves envuelto en esos fenómenos, por ejemplo, cuando te sientes frustrado con tu hijo, te quedas atrapado en el borde de la rueda y pierdes la perspectiva. Empieza a creer que este fenómeno es un estado permanente que le define. Por lo tanto, puede llegar a pensar que es un padre enfadado e impaciente y comportarse en consecuencia.

El antídoto para este sentimiento es desplazarse hacia el centro de la rueda, es decir, distanciarse de los fenómenos mentales. Desde esa perspectiva, se puede ver que esos fenómenos son solo parte de la experiencia humana. Entonces se puede ejercer la paternidad con mayor ecuanimidad.

Incluso puede convertir este proceso de «volver a su centro» en una rutina para su hijo. Esto puede ayudarle a ser más autosuficiente y responsable, ya que podrá calmarse por sí mismo. También puede facilitar el proceso de iniciar otras rutinas , ya que su hijo podrá distanciarse de los sentimientos negativos cuando se sienta irritado por su nueva responsabilidad.

El poder de las rutinas

La previsibilidad y la repetición de las rutinas pueden lograr dos cosas, escribe Phelan. En primer lugar, las rutinas desarrollan las habilidades ejecutivas de los niños ( su capacidad para ejercer el autocontrol y la autodirección) y su autoestima (a los niños les hace sentir bien poder hacer cosas por sí mismos). En segundo lugar, las rutinas te permiten disciplinar y «regañar» menos y reforzar más positivamente, lo que conduce a menos conflictos y a mejores sentimientos en general.

(Nota breve: Phelan no es la única persona que cree en el poder de las rutinas: muchos otros, entre ellos Greg McKeown, autor de Essentialism, consideran que las rutinas benefician a los adultos al hacer que las tareas sean más fáciles y requieran menos energía. Además, cuando interiorizas una rutina y puedes ejecutarla sin pensar mucho (por ejemplo, la rutina matutina en el baño), liberas espacio en tu cerebro para pensar en otras cosas más importantes. Podríamos incluso imaginar que establecer rutinas te permite dedicar menos tiempo a insistirte a ti mismo para realizar tareas: si puedes seguir automáticamente tu rutina en el baño, no tendrás que convencerte a ti mismo de que te cepilles los dientes después de haberte metido en la cama).

Asegúrese de moderar sus expectativas con respecto a los niños pequeños y en edad preescolar. Este grupo de edad no está preparado desde el punto de vista del desarrollo para llevar a cabo tareas largas y complejas sin ayuda. A medida que los niños crecen (quizás en tercer o cuarto grado), se vuelven más capaces de realizar tareas significativas en el hogar, por ejemplo, prepararse para ir al colegio o acostarse, o incluso ayudar a preparar la cena o doblar la ropa. (Phelan señala que a los niños a menudo les gusta poder contribuir a actividades domésticas significativas). Una buena regla general sobre el tiempo que puede esperar que un niño se mantenga concentrado en una tarea es de 10 minutos para un niño de seis años, con un aumento de aproximadamente 10 minutos por año a partir de entonces.

(Nota breve: La descripción que hace Phelan de las expectativas que podemos tener de los niños difiere enormemente de las expectativas de épocas anteriores. En el siglo XIX, los padres no seguían o no podían seguir la regla de los 10 minutos porque necesitaban que sus hijos trabajaran para ganar dinero. Esto era especialmente necesario para las familias pobres que necesitaban los ingresos que proporcionaba el trabajo de sus hijos, que podía consistir en coser, limpiar chimeneas, transmitir mensajes o manejar maquinaria de fábrica. Los padres pobres solían poner a sus hijos a trabajar lo antes posible, y algunos niños comenzaban a trabajar en fábricas con poco más de ocho años).

Herramientas para crear rutinas

Ahora que hemos establecido los beneficios de las rutinas constantes, destacaremos algunas herramientas que sugiere Phelan para ayudar a comenzar con las rutinas.

Temporizadores

Puede utilizar temporizadores para animar a su hijo a terminar una tarea en un plazo determinado (por ejemplo, puede programar un temporizador de 30 minutos para la rutina de acostarse). El uso de temporizadores puede aliviar en parte la tensión de las interacciones entre padres e hijos, ya que desplazan el foco de atención de usted, que es quien hace la petición, al temporizador, que es quien les hace responsables, escribe Phelan. Una ventaja adicional de los temporizadores es que los niños saben que no pueden ser manipulados. Por mucho que lloriqueen, regateen o se quejen, el tiempo no se acelerará ni se ralentizará, por lo que, con suerte, habrá menos lloriqueos, regateos y quejas en general. Además, a los niños a menudo les divierte intentar terminar una tarea antes de que suene el temporizador.

(Nota breve: incluso puede trabajar con su hijo para determinar cuánto tiempo durarán las actividades. Nir Eyal sostiene que establecer plazos para las actividades (Eyal escribe principalmente en el contexto de establecer límites al uso de la tecnología) ayuda a los niños a aprender a autorregularse y a responsabilizarse de sus acciones y su bienestar. Cuando discuta estos límites con su hijo, pregúntele cuál cree que es un plazo razonable para completar una tarea. Si propone un plazo razonable, acéptelo. Si no es así, sugiérale un plazo más razonable. A continuación, ajuste el temporizador en consecuencia y establezca que, si su hijo no completa la tarea en ese plazo, tendrán que hablar sobre la gestión del tiempo).

El sistema de pago para padres

Si su hijo tiene dinero propio, por ejemplo, de su mesada, puede utilizar el sistema de pago de los padres (que Phelan denomina «sistema de acoplamiento») para motivar a los niños a realizar sus tareas rutinarias. Si los niños no hacen una tarea importante y usted tiene que hacerla por ellos, deben pagarle por su trabajo. Por ejemplo, si la tarea de su hijo es cargar el lavavajillas después de la cena y se niega a hacerlo, puede ofrecerle hacerlo por él, pero tendrá que pagarle 50 céntimos.

(Nota breve: La paga es un tema confuso para muchos padres: ¿Es una buena idea en primer lugar? Si es así, ¿cuánto se debe dar y debe ser a cambio de realizar tareas domésticas? Un experto en crianza sostiene que se debe dar a los hijos una paga que no esté vinculada a la realización de tareas domésticas, ya que, de lo contrario, los niños piensan que la única razón para ayudar en casa es el beneficio personal y económico, en lugar de una forma de apoyar a la familia. Según esta filosofía, pedirle a su hijo que le pague por hacer sus tareas también es una mala idea, ya que su hijo podría pensar que puede «comprar su libertad» de hacer algo que debe hacer (y que tal vez incluso debería querer hacer ) simplemente porque forma parte de una unidad familiar).

Gráficos y ayudas visuales

Exponer las tareas de los niños de forma visual en un cuadro puede motivarlos a seguir con sus rutinas y mantenerse organizados sin que usted tenga que intervenir. Por ejemplo, para un niño pequeño, podría hacer un cuadro con imágenes que muestren sus tareas matutinas. Podría incluir una imagen de ropa para vestirse, un cepillo de dientes para lavarse los dientes y una cama para hacer la cama.

Las tablas también pueden ser herramientas útiles para el refuerzo positivo externo. Por ejemplo, puede desarrollar un sistema en el que su hijo obtenga una marca de verificación en su tabla por cada día que complete todas sus tareas. Una vez que obtenga un cierto número de marcas de verificación, puede recibir un premio, como un pequeño juguete, un programa de televisión o elegir una salida. Phelan también sugiere añadir un sistema de bonificaciones a su tabla, en el que los niños puedan ganar puntos extra por completar tareas sin su intervención.

El placer eterno de las listas de éxitos

Los gráficos y las ayudas visuales ayudan tanto a los adultos que trabajan como a los niños. En Un mundo sin correo electrónico, Cal Newport recomienda a los empleados y equipos que utilicen tableros de tareas para realizar un seguimiento de su trabajo en los proyectos. Se trata de tableros digitales o físicos con columnas que indican las etapas de un proyecto. A continuación, se utilizan tarjetas para representar las tareas y se van moviendo a medida que se avanza en las etapas. Newport aconseja reunirse periódicamente con el equipo frente al tablero de tareas para informar de las novedades y asignar nuevas tareas.

La filosofía detrás de los tableros de tareas es que los empleados y los equipos funcionan mejor cuando las tareas son visibles y están organizadas de esta manera. Sin embargo, el proceso de «marcar algo como completado» también simplemente se siente bien, y la satisfacción de finalmente mover una tarea a la columna «terminado» podría proporcionar tanto placer como motivación a los empleados, el equivalente adulto a recibir un juguete.

Mantener rutinas positivas

Phelan también ofrece consejos para fomentar la positividad y evitar conflictos una vez que se han establecido las rutinas.

Practique el refuerzo positivo: Phelan le anima a intentar mantener una proporción de tres comentarios positivos por cada comentario negativo que haga a sus hijos. Los niños suelen recibir más comentarios negativos que positivos de sus padres, simplemente porque los padres «no dicen nada» cuando los niños se comportan bien, pero hablan cuando empiezan a portarse mal. Aunque la intención es buena, el resultado es que los niños suelen acabar oyendo más cosas sobre lo que hacen mal que sobre lo que hacen bien.

Para transmitir tus comentarios positivos, puedes asomar la cabeza por la puerta cuando tu hija esté jugando tranquilamente y elogiar su concentración, felicitar a tu hijo por compartir con su hermana pequeña, etc. Phelan señala que los elogios públicos e inesperados son especialmente beneficiosos y significativos para los niños.

(Nota breve: Otros psicólogos infantiles ofrecen palabras de precaución sobre elogiar a los niños. Cuando elogias al niño por un talento o rasgo (su paciencia o inteligencia, por ejemplo) o por algo que ha hecho (un dibujo o una actuación), puede que se sienta ansioso por no estar a la altura de tus expectativas en el futuro. Esto podría hacer que se vuelvan reacios al riesgo y prefieran evitar actividades o retos que puedan socavar los elogios que les ha dado. Esto no quiere decir que deba abstenerse por completo de elogiarlos, sino que debe elogiarlos por cosas sobre las que tienen control: su esfuerzo en una tarea, el disfrute de una tarea, etc.).

Cuando necesites hacerle una crítica constructiva a tu hijo, Phelan sugiere utilizar el patrón positivo-negativo-positivo. Esto significa que debes intercalar la parte crítica de tu comentario con dos comentarios positivos. Por ejemplo, si tu hijo acaba de terminar su rutina matutina, pero ha hecho la cama de forma descuidada, podrías decirle algo como: «¡Vaya! ¡Qué bien has hecho al empezar tus tareas matutinas tú solo! Parece que te has apresurado un poco al hacer la cama, así que quizá deberías volver y tomarte tu tiempo para alinearlo todo. ¡Me ha gustado mucho que también te hayas cepillado la lengua al lavarte los dientes!».

(Nota breve: Algunos han propuesto una alternativa, el «sándwich de elogios», que podría funcionar mejor en algunos casos. Los escépticos del sándwich de elogios tradicional argumentan que la crítica constructiva real puede perderse u olvidarse entre dos elogios. Además, cuando las críticas se expresan siempre de esta manera, el destinatario de las críticas puede aprender a ignorar los elogios, pensando que solo son el preludio de una crítica. Recomiendan que, en su lugar, primero se ofrezca una retroalimentación positiva, seguida de la crítica constructiva, y se concluya con una discusión sobre los pasos a seguir para mejorar. Aun así, los niños más pequeños pueden encontrar más motivador el «sándwich de elogios» tradicional, y esta alternativa del «sándwich de elogios» puede ser más adecuada para los niños mayores).

Mantenga sus instrucciones sencillas y tranquilas. Phelan señala que si su tono parece indicar que está listo para pelear con un niño, es probable que lo haga, por lo que es mejor que sus peticiones no sean conflictivas. Por ejemplo, si es casi la hora de acostarse, es posible que se sienta frustrado al ver que su hija de 10 años sigue jugando en su habitación, en lugar de comenzar su rutina para irse a dormir. En este caso, podría decir con calma: «Es casi la hora de acostarse, será mejor que empieces con tu rutina para irte a dormir», en lugar de: «¡¿No sabes qué hora es?! ¡¿Por qué siempre tengo que recordarte que te prepares para irte a la cama?!».

(Nota breve: Una excelente manera de mantener el equilibrio como padre y hablar con tu hijo con calma es practicar la atención plena y la meditación. En Mindfulness in Plain English, Bhante Gunaratana describe la atención plena como una forma de reconocer tus pensamientos sin cederles el control. Así, por ejemplo, si eres consciente, puedes reconocer que te sientes frustrado por el comportamiento de tu hijo de 10 años, pero no dejar que esa frustración te lleve a levantar la voz y reprenderlo. La meditación es una forma estupenda de mejorar la atención plena, y Gunaratana recomienda empezar a practicarla en sesiones de 10 minutos e ir aumentando el tiempo.

Acepte las consecuencias naturales. En algunos casos, lo mejor es simplemente dejar que las consecuencias naturales de que su hijo no cumpla con su rutina sirvan como herramienta para que vuelva al buen camino. Cuando puede confiar en las consecuencias naturales para animar a su hijo a seguir su rutina, no tiene que involucrarse, lo que evita tensiones en su relación. Además, los niños son más propensos a aprender de sus errores después de ver que la consecuencia fue un resultado directo de su comportamiento y no un castigo impuesto por los padres.

Por ejemplo, supongamos que tu hija de 15 años tiene la responsabilidad de estar lista para que su amigo la recoja por la mañana para ir al colegio. Si no realiza su rutina matutina a tiempo y su amigo se enfada con ella por hacerle llegar tarde, deja que esa consecuencia desagradable natural sirva de estímulo para que se ciña a la rutina. O supongamos que tu hijo de cinco años tiene una rabieta prolongada durante la cena. Una consecuencia natural podría ser que, para cuando termine, el resto de la familia se haya comido todo el postre. Esto puede animar a tu hijo a dejar de hacer berrinches a la hora de la cena, ya que podrían hacer que se perdiera el postre.

(Nota breve: Es importante distinguir las consecuencias naturales de las las consecuencias lógicas, o las consecuencias impuestas por usted, que le parecen lógicas y justas (quitarle un juguete que su hijo está destrozando podría ser una consecuencia lógica). Aunque las consecuencias lógicas pueden ser totalmente justas, siguen siendo un castigo impuesto por usted y no, en términos generales, por el mundo exterior (por ejemplo, una consecuencia natural sería dejar que su hijo destrozara el juguete y tuviera que lidiar con el hecho de no tenerlo ya). Cuando establece consecuencias lógicas, corre el riesgo de entrar en conflicto con su hijo, por lo que podría valer la pena preguntarse si hay una consecuencia natural en la que podría apoyarse antes de imponer una consecuencia lógica.

Parte 3: Cultivar una relación positiva con tus hijos

Ahora que hemos hablado de cómo dedicar menos tiempo a conseguir que tus hijos dejen de hacer cosas que no deben hacer y empiecen a hacer las cosas que deben hacer, pasaremos a la tercera y más agradable tarea de la crianza de los hijos: cultivar una relación positiva con ellos.

Phelan explica que tener una relación profunda y afectuosa con tus hijos tiene dos componentes principales: ser un oyente compasivo y disfrutar del tiempo a solas con tu hijo.

Escucha compasiva

Ser un oyente compasivo (Phelan lo llama «escucha empática») significa escuchar a tu hijo con la intención de intentar ver las cosas desde su punto de vista. Como explica Phelan, tu única tarea es comprender la forma en que él ha vivido una situación y luego transmitirle tu comprensión para asegurarte de que lo has entendido bien.

La escucha compasiva suele comenzar con una pregunta o comentario sencillo y abierto por tu parte. Por ejemplo: «Parecías un poco frustrado cuando te subiste al coche después del colegio hoy». Si la conversación se estanca o necesitas más aclaraciones, puedes añadir comentarios o preguntas que no sean conflictivos, como: «¿Te molestó que Johnny estropeara tu dibujo?» o «¿Por qué crees que Johnny haría algo así?». Con cada comentario o pregunta, tu objetivo es profundizar en tu comprensión, no dar una lección ni sacar tus propias conclusiones.

La compasión en los niños y más consejos sobre cómo formular preguntas

Los autores de Difficult Conversations sostienen que escuchar atentamente a alguien aumenta las probabilidades de que esa persona te escuche con empatía a cambio. Por lo tanto, al hacer este esfuerzo por comprender y verbalizar lo que está pasando tu hijo, es posible que aumentes las posibilidades de que tu hijo te brinde la misma comprensión en el futuro.

Los autores también ofrecen consejos para orientar tus preguntas: evita disfrazar una afirmación como una pregunta. Si lo haces, tu hijo podría percibirte como sarcástico y no querrá participar. Por ejemplo, preguntar «¿Estás enfadado?» si tu hijo está llorando abiertamente puede parecer condescendiente o deliberadamente ciego. En su lugar, sería mejor decir simplemente: «Pareces muy enfadado. ¿Quieres hablar de ello?».

Escuchar con compasión suele ser más fácil de decir que de hacer, ya que requiere un gran autocontrol por parte de los padres. Como explica Phelan, en la escucha compasiva no hay lugar para los juicios ni las opiniones de los padres. Por lo tanto, aunque estés decepcionado o enfadado por cómo ha manejado tu hijo una situación, debes centrarte en comprender su punto de vista, en lugar de lanzarte a darle un sermón sobre cómo debería haber actuado o darle tus ideas sobre cómo resolver el problema o enmendarlo.

(Nota breve: Otra razón para desarrollar tu empatía y evitar formar opiniones críticas es que los niños aprenden la empatía y la compasión de sus padres. Cuando los padres se muestran empáticos con sus hijos escuchándolos tal y como aconseja Phelan, los niños se sienten comprendidos y confiados, y pueden mostrar ese mismo comportamiento empático hacia los demás. Por lo tanto, cuando dedicas tiempo y esfuerzo a escuchar con compasión, también estás enseñando compasión a tu hijo).

Escuchar con compasión tiene muchas ventajas. Una de ellas es que puede ayudar a los niños a procesar y, por lo tanto, a liberarse de las emociones negativas. Cuando le comunicas a tu hijo que entiendes por qué se sentía molesto, respetas sus sentimientos sobre una situación, incluso si no te gustan sus acciones. Otro beneficio es que escuchar con compasión puede ayudarte a evitar ser un padre autoritario. Cuando te abstienes de sermonear, juzgar y resolver los problemas de tu hijo, le ayudas a desarrollar su autoestima al demostrarle que confías en su capacidad para manejar los contratiempos de forma independiente y tomar buenas decisiones.

(Nota breve: Los beneficios que describe Phelan conducen a otro beneficio de la escucha compasiva: crear un vínculo más fuerte con su hijo. Cuando usted expresa que está interesado en comprender la experiencia de su hijo, él confía más en usted. Además, usted se entera de lo que está sucediendo en la vida de su hijo, lo que le permite apoyarlo mejor. Si adquiere el hábito de escuchar con compasión desde una edad temprana, le resultará más fácil mantenerlo cuando sus hijos entren en la adolescencia, una etapa en la que la comunicación y la conexión se vuelven más difíciles, ya que los adolescentes se alejan de sus padres).

Disfrutar del tiempo a solas

Phelan escribe que pasar tiempo de calidad a solas con tu hijo es fundamental para tener una relación positiva con él y beneficia su desarrollo cerebral. Por lo tanto, es importante dedicar tiempo a simplemente disfrutar de la compañía mutua, demostrándoles a tus hijos que no solo los amas, sino que también te gustan.

Phelan señala que está bien sustituir parte del tiempo que se pasa en familia por este tiempo de calidad a solas. Aunque el tiempo en familia también es importante y a menudo agradable, el tiempo a solas permite a los niños tener toda tu atención, eliminando la rivalidad entre hermanos y otras distracciones que a menudo restan valor a las actividades en grupo.

(Nota breve: si no está seguro de cómo aprovechar al máximo este tiempo a solas con su hijo, otros expertos ofrecen sugerencias: incluya el tiempo a solas en su calendario y prográmelo para la hora del día que mejor se adapte a su hijo. No tiene que hacer nada fuera de lo común con su hijo; simplemente estar con él es suficiente, incluso puede acompañarlo en su actividad favorita. Y si solo dispone de 15 minutos al día para cada uno de sus hijos, no pasa nada: solo asegúrese de guardar el teléfono y centrarse en su hijo. Si tiene varios hijos, no dude en programar el tiempo a solas con cada uno de ellos en días diferentes, pero, como señala Phelan, debe intentar prestar atención individualizada a cada niño para desarrollar una relación sana con ellos).