Resumen en PDF:1-2-3 Magic, por Thomas W. Phelan

En «1-2-3 Magic», el psicólogo clínico Thomas W. Phelan presenta un sencillo método de cuenta atrás para la disciplina que te permite dedicar menos tiempo a gestionar el comportamiento de tu hijo y más tiempo a disfrutar de vuestra relación. El libro resume la disciplina en dos tareas: poner fin a los comportamientos indeseados e iniciar comportamientos positivos. Phelan explica que, cuando consigas dedicar menos tiempo a la disciplina, tendrás más tiempo para centrarte en la parte más gratificante de tu labor como padre o madre: cultivar una relación cálida y afectuosa con tu hijo.

El enfoque de Phelan resultará de gran interés para los padres que busquen un modelo de disciplina que fomente la autoeficacia, la autoestima y la independencia de los niños. Sus herramientas te ayudan a reorientar el comportamiento, evitar los sermones, reducir los conflictos y establecer rutinas positivas. Complementaremos los consejos de Phelan con sugerencias adicionales para los padres sobre cómo cambiar sus propios comportamientos, reflexiones sobre cómo algunas de las recomendaciones de Phelan pueden aplicarse a los adultos y antecedentes históricos sobre la disciplina infantil.

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Explicar por qué se le impone un tiempo de descanso al niño frente a no explicárselo: En este punto, Phelan y los CDC discrepan. Phelan insiste en que no se debe explicar al niño por qué necesita un descanso, dejando que sea él quien se encargue de averiguar cómo comportarse mejor. Los CDC, sin embargo, aconsejan explicarle al niño por qué necesita un tiempo de descanso, pero solo una vez y evitando entrar en discusiones o regateos con él.

La ubicación del «tiempo de descanso» frente a la ubicación del «descanso»: El CDC no establece que tu hijo deba estar aislado durante el «tiempo de descanso». Simplemente indican que tu hijo debe estar sentado en una silla, pero es posible que esa silla se coloque en cualquiera de los lugares que recomienda Phelan.

Finalizar un tiempo de reflexión frente a finalizar un descanso: El CDC tampoco recomienda que le pidas una disculpa a tu hijo. Sin embargo, si tu hijo está en tiempo de reflexión por un comportamiento muy inaceptable, puedes recordarle cuál es el comportamiento que esperas de él . Del mismo modo, Phelan señala que, si el comportamiento de tu hijo ha sido perturbador o peligroso, deberías hablarlo con él una vez finalizado el descanso.

Parte 2: Cómo ayudar a los niños a poner en marcha tareas productivas

Ahora que ya hemos hablado de una estrategia para que los niños dejen de tener comportamientos indeseados, pasaremos a otra de las dificultades habituales de la crianza: conseguir que los niños hagan lo que tú necesitas que hagan.

Los padres suelen acabar frustrados y exasperados por lo difícil que puede resultar conseguir que los niños realicen tareas como prepararse para ir al colegio o acostarse, limpiar su habitación o hacer otras tareas domésticas. Por ejemplo, conseguir que todos salgan de casa y estén listos para ir al parque puede parecer una prueba olímpica de resistencia y puede quitarle toda la diversión a las salidas familiares.

Phelan señala que, por lo general, contar no es una estrategia eficaz para que los niños se pongan manos a la obra, ya que las cosas que les pedimos que hagan llevan más tiempo y requieren una atención y una motivación más sostenidas que el simple hecho de poner fin a un comportamiento indeseado. Por lo tanto, sugiere las rutinas como una estrategia eficaz para ayudar a los niños a llevar a cabo sus tareas. Establecer rutinas puede suponer más tiempo y esfuerzo por tu parte, al igual que completar la tarea requiere más esfuerzo por parte de tu hijo. Sin embargo, los consejos de Phelan para crear rutinas fomentan la autosuficiencia y la responsabilidad en los niños, de modo que, con el tiempo, tu papel en las tareas se reduzca o, dependiendo de la edad del niño, desaparezca.

Cambiar tu perspectiva como padre o madre

En su libro, Phelan centra su enfoque en el niño y en cambiar su comportamiento; lograr que tu hijo se adhiera a las rutinas es un claro ejemplo de ello. Sin embargo, para hacer frente a los retos de la paternidad que Phelan describe, podría decirse que los padres pueden tomar medidas para mejorar sus propios comportamientos y creencias.

Los autores de «The Whole-Brain Child» ofrecen una forma diferente de pensar que podría reducir la frustración a la hora de establecer rutinas para tu hijo o de disciplinarlo: imagina que los fenómenos de tu mente —sentimientos, pensamientos, metas, sueños, sensaciones físicas, etc.— se encuentran en el borde de una rueda. Los autores escriben que, cuando te ves envuelto en esos fenómenos—por ejemplo, cuando te sientes frustrado con tu hijo—, te quedas atascado en el borde de la rueda y pierdes la perspectiva. Empiezas a creer que ese fenómeno es un estado permanente que te define. Así, puedes llegar a pensar que eres un padre enfadado e impaciente y comportarte en consecuencia.

El antídoto contra esta sensación consiste en situarse en el eje o centro de la rueda; en otras palabras, en distanciarse de los propios fenómenos mentales. Desde ese punto de vista, puedes ver que esos fenómenos no son más que parte de tu experiencia como ser humano. Así podrás ejercer tu papel de padre o madre con mayor ecuanimidad.

Incluso puedes convertir este proceso de «volver a tu punto de referencia» en una rutina para tu hijo. Esto puede ayudarle a ser más autónomo y responsable, ya que le permite calmarse por sí mismo. También puede facilitar el inicio de otras rutinas , ya que tu hijo podrá distanciarse de los sentimientos negativos cuando se sienta irritado por su nueva responsabilidad.

El poder de las rutinas

La previsibilidad y la repetición de las rutinas pueden lograr dos cosas, escribe Phelan. En primer lugar, las rutinas desarrollan las habilidades de funcionamiento ejecutivo de los niños ( su capacidad para ejercer el autocontrol y la autonomía) y su autoestima (a los niños les hace sentir bien poder hacer cosas por sí mismos). En segundo lugar, las rutinas te permiten recurrir menos a la disciplina y a las «regañinas» y más al refuerzo positivo, lo que se traduce en menos conflictos y un mejor ambiente general.

(Nota breve: Phelan no es el único que cree en el poder de las rutinas: muchas otras personas, entre ellas Greg McKeown, autor de *Essentialism*, consideran que las rutinas benefician a los adultos al hacer que las tareas resulten más fáciles y requieran menos esfuerzo. Además, cuando interiorizas una rutina y eres capaz de llevarla a cabo sin pensarlo demasiado (una rutina matutina en el baño, por ejemplo), liberas espacio mental para pensar en otras cosas más importantes. Podríamos incluso imaginar que establecer rutinas te permite dedicar menos tiempo a insistirte a ti mismo para realizar las tareas: si eres capaz de seguir automáticamente tu rutina de aseo, no tendrás que convencerte a ti mismo de que te cepilles los dientes después de haberte metido ya en la cama.)

Asegúrate de moderar tus expectativas respecto a los niños pequeños y en edad preescolar. Este grupo de edad aún no está lo suficientemente desarrollado como para llevar a cabo tareas largas y complejas sin ayuda. A medida que los niños crecen (quizás en tercero o cuarto de primaria), se vuelven más capaces de realizar tareas significativas en casa; por ejemplo, prepararse solos para ir al colegio o para acostarse, o incluso ayudar a preparar la cena o a doblar la ropa limpia. (Phelan señala que a los niños suele gustarles poder contribuir en actividades domésticas significativas). Una buena regla general para saber cuánto tiempo se puede esperar que un niño se mantenga concentrado en una tarea es de 10 minutos para un niño de seis años, con un aumento de aproximadamente 10 minutos por cada año a partir de entonces.

(Nota breve: La descripción que hace Phelan de las expectativas que podemos tener respecto a los niños difiere radicalmente de las expectativas de épocas anteriores. En el siglo XIX, los padres no aplicaban —o no podían aplicar— la «regla de los 10 minutos» porque necesitaban que sus hijos trabajaran a cambio de un salario. Esto era especialmente necesario para las familias pobres, que dependían de los ingresos que les proporcionaba el trabajo de sus hijos, que podía consistir en coser, limpiar chimeneas, llevar mensajes o manejar maquinaria en fábricas. Los padres pobres solían poner a sus hijos a trabajar lo antes posible, y algunos niños empezaban a trabajar en fábricas con poco más de ocho años.)

Herramientas para crear rutinas

Ahora que hemos visto las ventajas de seguir rutinas constantes, vamos a destacar algunas herramientas que sugiere Phelan para ayudar a ponerlas en práctica.

Temporizadores

Puedes utilizar temporizadores para animar a tu hijo a terminar una tarea en un plazo determinado (por ejemplo, podrías programar un temporizador de 30 minutos para la rutina antes de acostarse). El uso de temporizadores puede aliviar en parte la tensión en las interacciones entre padres e hijos, ya que desvía la atención de que seas tú quien haga una petición a que sea el temporizador el que les haga responsables, escribe Phelan. Una ventaja adicional de los temporizadores es que los niños saben que no pueden manipularlos. Por mucho que se quejen, regateen o protesten, no van a acelerar ni ralentizar el tiempo; por lo tanto, es de esperar que, en general, haya menos lloriqueos, regateos y quejas. Además, a los niños a menudo les divierte simplemente intentar terminar una tarea antes de que suene el temporizador.

(Nota breve: Incluso podrías colaborar con tu hijo para decidir cuánto tiempo vas a programar el temporizador para las actividades. Nir Eyal sostiene que establecer plazos para las actividades (Eyal escribe principalmente en el contexto de fijar límites al uso de la tecnología) ayuda a los niños a aprender a autorregularse y a hacerse responsables de sus acciones y de su bienestar. Cuando hables de estos límites con tu hijo, pregúntale cuál cree que es un plazo razonable para completar una tarea. Si propone un plazo razonable, acéptalo. Si no es así, sugiérele uno más razonable. A continuación, programa el temporizador en consecuencia y deja claro que, si tu hijo no completa la tarea dentro de ese plazo, tendréis que hablar sobre la gestión del tiempo.)

El sistema de pagos para padres

Si tu hijo tiene dinero propio, por ejemplo, de su paga, puedes utilizar el sistema de pago por parte de los padres (que Phelan denomina «sistema de deducción») para motivar a los niños a realizar sus tareas cotidianas. Si los niños no hacen una tarea importante y tú tienes que hacerla por ellos, deben pagarte por tu trabajo. Por ejemplo, si la tarea de tu hijo es llenar el lavavajillas después de cenar y se niega a hacerlo, puedes ofrecerte a hacerlo por él, pero tendrá que pagarte 50 céntimos.

(Nota breve: La paga es un tema que genera confusión entre muchos padres: ¿Es una buena idea, para empezar? Si es así, ¿cuánto se le debe dar y debería ser a cambio de realizar tareas domésticas? Un experto en crianza sostiene que se le debe dar al niño una paga que no esté vinculada a la realización de tareas domésticas porque, de lo contrario, los niños piensan que la única razón para ayudar en casa es obtener un beneficio personal y económico, en lugar de hacerlo como una forma de apoyar a la familia. Según esta filosofía, pedirle a tu hijo que te pague por hacer sus tareas domésticas también es una mala idea, ya que podría pensar que puede «comprar su libertad» para no hacer algo que debería hacer (y que quizá incluso debería querer hacer ) simplemente por formar parte de la unidad familiar.)

Gráficos y material visual

Presentar las tareas de los niños de forma visual en un cuadro puede motivarles a cumplir con sus rutinas y a mantenerse organizados sin que tú tengas que intervenir. Por ejemplo, para un niño pequeño, podrías hacer un cuadro con dibujos que muestren sus tareas matutinas. Podrías incluir un dibujo de ropa para vestirse, un cepillo de dientes para lavarse los dientes y una cama para hacer la cama.

Las tablas también pueden ser herramientas útiles para el refuerzo positivo externo. Por ejemplo, podrías crear un sistema en el que tu hijo reciba una marca de verificación en su tabla por cada día que cumpla con todas sus tareas. Una vez que haya conseguido un número determinado de marcas de verificación, podría recibir un premio, como un juguete pequeño, ver un programa de televisión o elegir una salida. Phelan también sugiere añadir un sistema de bonificaciones a tu tabla, en el que los niños puedan ganar puntos extra por cumplir tareas sin que tú se lo pidas.

El placer atemporal de los gráficos

Los gráficos y las ayudas visuales son útiles tanto para los adultos que trabajan como para los niños. En Un mundo sin correo electrónico, Cal Newport recomienda a los empleados y equipos que utilicen tableros de tareas para realizar un seguimiento de su trabajo en los proyectos. Se trata de tableros digitales o físicos con columnas que indican las fases de un proyecto. A continuación, se utilizan fichas para representar las tareas y se van desplazando por las distintas fases a medida que se avanza. Newport aconseja reunirse periódicamente con el equipo delante del tablero de tareas para informar de los avances y asignar nuevas tareas.

La filosofía que subyace a los tableros de tareas es que los empleados y los equipos rinden mejor cuando las tareas están visibles y organizadas de esta manera. Sin embargo, el proceso de «tachar algo de la lista» también resulta simplemente gratificante, y la satisfacción de pasar por fin una tarea a la columna de «terminadas» podría proporcionar tanto placer como motivación a los empleados: el equivalente para adultos a recibir un juguete.

Mantener unas rutinas positivas

Phelan también ofrece consejos para fomentar una actitud positiva y evitar conflictos una vez que se hayan establecido las rutinas.

Practica el refuerzo positivo: Phelan te anima a intentar mantener una proporción de tres comentarios positivos por cada comentario negativo que les hagas a tus hijos. Los niños suelen recibir más comentarios negativos que positivos de sus padres, simplemente porque estos «no intervienen» cuando los niños se portan bien, pero sí intervienen cuando empiezan a portarse mal. Aunque la intención sea buena, el resultado es que los niños suelen acabar oyendo más sobre lo que hacen mal que sobre lo que hacen bien.

Para transmitirles tus comentarios positivos, podrías asomar la cabeza por la puerta cuando tu hija esté jugando tranquilamente y elogiarla por su concentración, felicitar a tu hijo por compartir con su hermanita, y cosas por el estilo. Phelan señala que los elogios inesperados y públicos son especialmente beneficiosos y significativos para los niños.

(Nota breve: Otros psicólogos infantiles advierten sobre los riesgos de elogiar a los niños. Cuando elogias a un niño por un talento o rasgo (su paciencia o inteligencia, por ejemplo) o por algo que ha hecho (un dibujo o una actuación), puede que se sienta ansioso por no estar a la altura de tus expectativas en el futuro. Esto podría hacer que se volvieran reacios al riesgo y que prefirieran evitar actividades o retos que pudieran poner en entredicho los elogios que les has dedicado. Esto no quiere decir que debas abstenerte por completo de elogiarles, sino que debes elogiar a los niños por cosas sobre las que tienen control: el esfuerzo que dedican a una tarea, el disfrute que les produce, etc.)

Cuando tengas que hacerle una crítica constructiva a tu hijo, Phelan sugiere utilizar el patrón «positivo-negativo-positivo». Esto significa que debes enmarcar la parte crítica de tu comentario entre dos comentarios positivos. Por ejemplo, si tu hijo acaba de terminar su rutina matutina, pero ha hecho la cama de cualquier manera, podrías decirle algo como: «¡Vaya! ¡Qué bien que hayas empezado tus tareas matutinas por tu cuenta! Parece que te has precipitado un poco al hacer la cama, así que quizá deberías volver a hacerlo y tomarte tu tiempo para que todo quede bien alineado. ¡Me ha gustado mucho que también te hayas cepillado la lengua al lavarte los dientes!».

(Nota breve: Hay quien ha propuesto una variante del «sándwich de elogios» que podría funcionar mejor en algunos casos. Quienes se muestran escépticos respecto al «sándwich de elogios» tradicional argumentan que la crítica constructiva propiamente dicha puede perderse u olvidarse entre dos elogios. Además, cuando la crítica se formula siempre de esta manera, quien la recibe podría aprender a ignorar los elogios, pensando que no son más que el preludio de una crítica. Recomiendan, en su lugar, ofrecer primero comentarios positivos, seguidos de la crítica constructiva, y concluir con una conversación sobre los pasos a seguir para mejorar. No obstante, es posible que a los niños más pequeños les resulte más motivador el «sándwich de elogios» tradicional, por lo que quizá sea mejor reservar esta alternativa para los niños mayores.)

Da instrucciones sencillas y con calma. Phelan señala que, si tu tono da a entender que estás dispuesto a enzarzarte en una discusión con un niño, es probable que eso sea precisamente lo que ocurra, por lo que es mejor que tus peticiones no sean conflictivas. Por ejemplo, si ya casi es la hora de acostarse, puede que te sientas frustrado al ver que tu hija de 10 años sigue jugando en su habitación, en lugar de empezar con su rutina para irse a la cama. En este caso, podrías decirle con calma: «Ya casi es hora de acostarse, será mejor que empieces con tu rutina para irte a la cama», en lugar de: «¡¿No sabes qué hora es?! ¡¿Por qué siempre tengo que recordarte que te prepares para irte a la cama?!».

(Nota breve: Una forma estupenda de mantener el equilibrio como padre o madre y hablar con tu hijo con calma es practicar la atención plena y la meditación. En «Mindfulness in Plain English», Bhante Gunaratana describe la atención plena como una forma de reconocer tus pensamientos sin ceder el control ante ellos. Así, por ejemplo, si estás practicando la atención plena, podrías reconocer que te sientes frustrado por el comportamiento de tu hijo de 10 años, pero sin dejar que esa frustración te lleve a levantar la voz y regañarle. La meditación es una forma estupenda de potenciar la atención plena, y Gunaratana recomienda empezar a practicarla en sesiones de 10 minutos e ir aumentando la duración.)

Acepta las consecuencias naturales. En algunos casos, lo mejor es simplemente dejar que las consecuencias naturales de que tu hijo no cumpla con su rutina sirvan como herramienta para que vuelva al buen camino. Cuando puedes confiar en las consecuencias naturales para animar a tu hijo a seguir su rutina, no tienes que intervenir, lo que evita tensiones en vuestra relación. Además, los niños suelen aprender mejor de sus errores cuando ven que la consecuencia es el resultado directo de su comportamiento, en lugar de un castigo impuesto por los padres.

Por ejemplo, supongamos que tu hija de 15 años es responsable de estar lista para que su amigo la recoja por la mañana para ir al colegio. Si no sigue su rutina matutina a tiempo y su amigo se enfada con ella por hacerle llegar tarde, deja que esa consecuencia desagradable natural sirva de estímulo para que se ciña a la rutina. O supongamos que tu hijo de cinco años tiene una rabieta prolongada durante la cena. Una consecuencia natural podría ser que, para cuando termine, el resto de la familia ya se haya comido todo el postre. Esto puede animar a tu hijo a dejar de hacer rabietas durante la cena, ya que podrían hacer que se pierda el postre.

(Nota breve: Es importante distinguir las consecuencias naturales de las consecuencias lógicas, es decir, aquellas que tú impones, que te parecen lógicas y justas (quitarle un juguete a tu hijo cuando lo está destrozando podría ser una consecuencia lógica). Aunque las consecuencias lógicas pueden ser, en efecto, totalmente justas, siguen siendo un castigo impuesto por ti, en contraposición al que impone, en términos generales, el mundo exterior (por ejemplo, una consecuencia natural sería dejar que tu hijo destrozara el juguete y tuviera que afrontar el hecho de no volver a tenerlo). Cuando estableces consecuencias lógicas, corres el riesgo de entrar en conflicto con tu hijo, por lo que quizá valga la pena preguntarte si existe alguna consecuencia natural a la que puedas recurrir antes de imponer una consecuencia lógica.)

Parte 3: Cómo fomentar una relación positiva con tus hijos

Ahora que hemos hablado de cómo dedicar menos tiempo a conseguir que tus hijos dejen de hacer lo que no deben y empiecen a hacer lo que sí deben, pasaremos a la tercera y más gratificante tarea de la crianza: fomentar una relación positiva con tus hijos.

Phelan explica que mantener una relación profunda y afectuosa con los hijos se basa en dos aspectos fundamentales: saber escuchar con empatía y disfrutar del tiempo a solas con ellos.

Escucha compasiva

Ser un oyente comprensivo (Phelan lo denomina «escucha empática») significa escuchar a tu hijo con la intención de intentar ver las cosas desde su punto de vista. Tal y como explica Phelan, tu única tarea consiste en comprender cómo ha vivido él una situación y, a continuación, transmitirle lo que has entendido para asegurarte de que lo has entendido bien.

La escucha compasiva suele empezar con una pregunta o un comentario sencillo y abierto por tu parte. Por ejemplo: «Parecías un poco frustrado cuando te subiste al coche hoy al salir del colegio». Si la conversación se estanca o necesitas más aclaraciones, puedes añadir comentarios o preguntas que no sean conflictivas, como: «¿Te molestó que Johnny estropeara tu dibujo?» o «¿Por qué crees que Johnny haría algo así?». Con cada comentario o pregunta, tu objetivo es profundizar en tu comprensión, no dar una lección ni sacar tus propias conclusiones.

La compasión en los niños y más consejos sobre cómo formular preguntas

Los autores de «Conversaciones difíciles» sostienen que escuchar atentamente a alguien aumenta las probabilidades de que esa persona te escuche con empatía a ti a su vez. Así pues, al hacer este esfuerzo por comprender y expresar con palabras lo que está pasando tu hijo, podrías aumentar las posibilidades de que él te muestre la misma comprensión en el futuro.

Los autores también ofrecen consejos para orientar tus preguntas: evita disfrazar una afirmación de pregunta. Si lo haces, tu hijo podría percibirte como sarcástico y no querrá participar en la conversación. Por ejemplo, preguntar «¿Estás enfadado?» cuando tu hijo está llorando abiertamente podría parecer condescendiente o como si hicieras la vista gorda. En su lugar, sería mejor decir simplemente: «Pareces muy enfadado. ¿Quieres hablar de ello?».

Escuchar con empatía suele ser más fácil de decir que de hacer, ya que requiere un gran autocontrol por parte de los padres. Como explica Phelan, en la escucha empática no hay lugar para los juicios ni las opiniones de los padres. Por lo tanto, aunque te sientas decepcionado o enfadado por cómo ha gestionado tu hijo una situación, debes centrarte en comprender su punto de vista, en lugar de lanzarte a darle un sermón sobre cómo debería haberlo hecho mejor o de ofrecerle tus ideas sobre cómo resolver el problema o enmendarlo.

(Nota breve: Otra razón para desarrollar tu empatía y evitar emitir juicios es que los niños aprenden la empatía y la compasión de sus padres. Cuando los padres se muestran empáticos con sus hijos escuchándolos tal y como aconseja Phelan, los niños se sienten comprendidos y valorados, y así pueden mostrar ese mismo comportamiento empático hacia los demás. Por lo tanto, cuando dedicas tiempo y esfuerzo a escuchar con compasión, también estás enseñando compasión a tu hijo.)

La escucha compasiva ofrece muchos beneficios. Uno de ellos es que puede ayudar a los niños a procesar y, por lo tanto, a liberarse de las emociones negativas. Cuando le transmites a tu hijo que entiendes por qué se sentía molesto, estás respetando sus sentimientos respecto a una situación, aunque no te gusten sus acciones. Otro beneficio es que la escucha compasiva puede ayudarte a evitar ser un padre o una madre autoritario. Cuando te abstienes de sermonear, juzgar y resolver los problemas por tu hijo, le estás ayudando a desarrollar su autoestima al demostrarle que confías en que es capaz de afrontar los contratiempos de forma independiente y de tomar buenas decisiones.

(Nota breve: Los beneficios que describe Phelan conducen a otra ventaja de la escucha compasiva: forjar un vínculo más sólido con tu hijo. Cuando expresas que te interesa comprender la experiencia de tu hijo, este confía más en ti. Además, te mantienes al tanto de lo que ocurre en la vida de tu hijo, lo que te permite apoyarle mejor. Si adquieres el hábito de practicar la escucha compasiva desde el principio, te resultará más fácil mantenerlo cuando tus hijos entren en la adolescencia, una etapa en la que la comunicación y la conexión se vuelven, sin duda, más difíciles, ya que los adolescentes se distancian de sus padres.)

Disfrutar de momentos a solas

Phelan afirma que pasar tiempo de calidad a solas con tus hijos es fundamental para mantener una relación positiva con ellos y favorece su desarrollo cerebral. Por lo tanto, es importante dedicar tiempo a disfrutar simplemente de la compañía mutua, demostrando a tus hijos que no solo los quieres, sino que también te caen bien.

Phelan señala que está bien sustituir parte del tiempo que se pasa en familia por este tiempo de calidad a solas. Aunque el tiempo en familia también es importante y suele ser agradable, el tiempo a solas permite a los niños contar con toda tu atención, lo que elimina la rivalidad entre hermanos y otras distracciones que a menudo restan valor a las actividades en grupo más amplio.

(Nota breve: Si no estás seguro de cómo aprovechar al máximo este tiempo a solas con tu hijo, otros expertos ofrecen algunas sugerencias: Anota en tu agenda el tiempo que vas a dedicarle y prográmalo para el momento del día que mejor se adapte a tu hijo. No hace falta que hagas nada fuera de lo común con él; basta con estar a su lado; incluso puedes simplemente acompañarle en una de sus actividades favoritas. Y si solo dispones de 15 minutos al día para cada uno de tus hijos, no pasa nada: solo asegúrate de dejar a un lado el móvil y centrarte en tu hijo. Si tienes varios hijos, no dudes en programar el tiempo a solas con cada uno en un día diferente; pero, como señala Phelan, debes intentar prestar atención individual a cada niño para desarrollar una relación sana con ellos.)