Zusammenfassung des BuchesDer Mut, unbeliebt zu sein, von Ichiro Kishimi und Fumitake Koga

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In „Der Mut, unbeliebt zu sein“ stellen Ichiro Kishimi und Fumitake Koga eine radikale und stärkende neue Denkweise vor , die Ihr Leben verändern könnte. Dieser Selbsthilfe-Bestseller basiert auf den Theorien des einflussreichen Psychologen Alfred Adler aus dem 20. Jahrhundert, der davon überzeugt war, dass jeder Mensch die Kraft besitzt, sich von vergangenen Traumata zu befreien und Glück zu finden. Indem sie die Illusion zerstören, dass man den Erwartungen anderer gerecht werden muss, um glücklich zu sein, zeigen die Autoren, wie man die Freiheit und Freude erschließen kann, die der menschlichen Existenz innewohnen.

Kishimi und Koga beginnen ihre Argumentation mit der Behauptung, dass sich alle Probleme des Lebens leicht lösen lassen und dass das Leben nur deshalb komplex erscheint, weil wir glauben, dass es so ist. Vor diesem Hintergrund betonen sie, dass das Einzige, was man braucht, um glücklich zu sein, der „Mut, unbeliebt zu sein“ ist. Im weiteren Verlauf dieses Leitfadens wird erläutert, warum dies so ist.

(Anmerkung: Der Titel des Buches von Kishimi und Koga wurde möglicherweise von dem in der Adlerianischen Psychologie bekannten Ausdruck „der Mut, unvollkommen zu sein“ inspiriert, ...

Zusammenfassung von „Der Mut, unbeliebt zu sein“ Unglück ist eine Entscheidung

Die Weltanschauung von Kishimi und Koga basiert auf der Vorstellung, dass jeder Mensch Glück finden kann, ganz gleich, was ihm in der Vergangenheit widerfahren ist. Folglich ist das Einzige, was einen unglücklichen Menschen von den glücklichen Menschen in seinem Umfeld unterscheidet, die Tatsache, dass er sich entschieden hat, sich nicht zu ändern.

(Anmerkung von Shortform: Viele Leser argumentieren, dass das Finden von Glück nicht so einfach ist, wie es die extreme Aussage von Kishimi und Koga vermuten lässt. Tatsächlich kann es nach hinten losgehen, wenn man diese Idee für bare Münze nimmt – die „Entscheidung, glücklich zu sein“, indem man unaufrichtige Positivität zum Ausdruck bringt, kann sogar schädlicher sein als das Zeigen echter Unzufriedenheit. Im Gesamtkontext des Buches vertreten Kishimi und Koga jedoch eine ausgewogenere Sichtweise auf dieses Thema . Zwar kann sich jeder „entscheiden, sich zu ändern“, doch die Autoren räumen ein, dass dies nicht einfach ist und es mehrere Jahre dauern kann, bis man seine mentalen Gewohnheiten vollständig umgestaltet hat.)

Kishimi und Koga erklären, dass Adler ein Vertreter der „Individuellen Psychologie“ ist. Mit „individuell“ meint Adler, dass das Selbst unteilbar ist. Du bist ein einziges Ganzes – dein Körper und dein Geist, deine Gefühle und deine Vernunft sowie dein Unbewusstes und dein Bewusstes arbeiten alle harmonisch auf dasselbe Ziel hin....

Zusammenfassung von „Der Mut, unbeliebt zu sein“ Wie unglückliche Menschen die Welt sehen

Bisher haben wir festgestellt, dass deine Gefühle und deine Identität von den Zielen bestimmt werden, die du dir selbst setzt. Darüber hinaus ist das Ziel, das den größten Einfluss auf dein Lebensglück hat, das Endziel deiner zwischenmenschlichen Beziehungen.

Laut Kishimi und Koga gibt es zwei Ziele, zwischen denen wir wählen können, wenn es um unsere Beziehungen zu anderen geht: Wir können mit anderen interagieren, entweder in der Hoffnung, ihre Anerkennung zu gewinnen, oder um einen positiven Beitrag zu ihrem Leben zu leisten. Unglückliche Menschen entscheiden sich für Ersteres, während glückliche Menschen sich für Letzteres entscheiden.

(Anmerkung: Die Vorstellung, dass wir im Idealfall mit anderen umgehen sollten, ohne deren Zustimmung oder eine andere Gegenleistung zu erwarten, ist weit verbreitet –der Philosoph Immanuel Kant aus dem 18. Jahrhundert machte sie zur Grundlage seiner Definition der universellen Moral. Unter den Vertretern dieser Idee vertreten Kishimi und Koga eine extreme Haltung und erklären sie zur Grundlage allen dauerhaften Glücks.)

In diesem Abschnitt werden wir uns mit dem unglücklichen Lebensstil befassen, der zwangsläufig aus dem Streben nach Anerkennung durch andere resultiert. Anschließend werfen wir einen Blick auf den erfüllten Lebensstil eines Menschen, der...

Zusammenfassung von „Der Mut, unbeliebt zu sein“ Wie glückliche Menschen die Welt sehen

Nachdem wir nun erläutert haben, wie das Verlangen nach Anerkennung von außen Ihr Leben und Ihre Beziehungen beeinträchtigen kann, wollen wir zum Abschluss einen Blick auf die Alternative werfen: Dies ist der Rat von Kishimi und Koga, wie man ein glückliches Leben führt.

Glückliche Menschen möchten anderen helfen

Kishimi und Koga vertreten die Ansicht, dass glückliche Menschen nicht nach Anerkennung streben, sondern es sich zum obersten Ziel setzen, anderen zu helfen. Sie empfinden echte Freude, wenn sie zum Wohlbefinden ihrer Mitmenschen beitragen können . Auf diese Weise reicht es aus, aufrichtig daran zu glauben, dass man für jemanden von Nutzen ist, um glücklich zu sein.

Es ist wichtig zu beachten, dass das Gefühl, nützlich zu sein – und nicht, geschätzt zu werden–, der Schlüssel zu ihrem Glück ist: Kishimi und Koga behaupten, dass glückliche Menschen, solange sie aufrichtig davon überzeugt sind, anderen zu helfen, keine emotionale Bindung daran haben, was andere von ihnen denken. Das ist der „Mut, unbeliebt zu sein“, auf den sich der Titel des Buches bezieht.

Kishimi und Koga argumentieren, dass es unvermeidlich ist, dass manche Menschen einen nicht mögen. Ganz gleich, was man tut, es wird immer jemanden auf der Welt geben, der es lieber anders hätte. Der einzige Weg zu dauerhaftem Glück besteht darin, den Mut aufzubringen, diese Tatsache zu akzeptieren und sich davon zu befreien, ...

Kurze Übung: Macht dich das Streben nach Anerkennung unglücklich?

Kishimi und Koga behaupten, dass alle negativen Emotionen darauf zurückzuführen sind, dass man vermeiden will, sich anzustrengen und dabei zu scheitern, um Anerkennung von außen zu erlangen. Untersuche eine hartnäckige Quelle negativer Gefühle in deinem Leben, um herauszufinden, ob diese möglicherweise durch dieses Bedürfnis nach Anerkennung verursacht werden.

Beschreibe ein anhaltendes negatives Gefühl, von dem du dir wünschst, du hättest es nicht. Welches Ziel könnten diese negativen Gefühle dir dabei helfen zu erreichen? (Erinnere dich an unser Beispiel von vorhin: Ein Schauspieler, der zu ängstlich ist, seinen Text zu lernen, versucht vielleicht, das Risiko einer Blamage auf der Bühne zu vermeiden.)

Kurze Übung: Grenzen setzen üben

Kishimi und Koga vertreten die Ansicht, dass alle Probleme in zwischenmenschlichen Beziehungen auf unklare Grenzen zurückzuführen sind – entweder übernimmt man die Verantwortung für ein Problem, das einem selbst nicht gehört, oder jemand anderes übernimmt die Verantwortung für eines der eigenen Probleme. Üben Sie sich darin, gesunde Grenzen zu setzen, indem Sie eines Ihrer persönlichen Probleme unter diesem Gesichtspunkt betrachten.

Beschreiben Sie einen aktuellen zwischenmenschlichen Konflikt in Ihrem Leben: eine frustrierende oder belastende Meinungsverschiedenheit zwischen Ihnen und einer anderen Person. Identifiziere das Problem oder die Probleme, die jede Person davon abhalten, das zu bekommen, was sie will. (Stell dir zum Beispiel vor, dein Partner findet, dass du zu viel Zeit mit Freunden verbringst, und fühlt sich vernachlässigt. Das Problem deines Partners ist, dass er mehr Zeit mit dir verbringen möchte, während dein Problem darin besteht, dass du Zeit mit deinen Freunden verbringen möchtest, deinen Partner aber nicht verärgern willst.)