Zusammenfassung des BuchesDer Mut, unbeliebt zu sein, von Ichiro Kishimi und Fumitake Koga

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In „Der Mut, unbeliebt zu sein“ präsentieren Ichiro Kishimi und Fumitake Koga eine radikale und kraftvolle neue Denkweise , die Ihr Leben verändern kann. Dieser Selbsthilfe-Bestseller basiert auf den Theorien des einflussreichen Psychologen Alfred Adler aus dem 20. Jahrhundert, der davon überzeugt war, dass jeder Mensch die Kraft hat, sich von vergangenen Traumata zu befreien und Glück zu finden. Indem sie die Illusion zerstören, dass man den Erwartungen anderer entsprechen muss, um glücklich zu sein, zeigen die Autoren, wie man die Freiheit und Freude erschließen kann, die dem menschlichen Dasein innewohnen.

Kishimi und Koga beginnen ihre Argumentation mit der Behauptung, dass alle Probleme des Lebens leicht gelöst werden können und dass das Leben nur deshalb komplex ist, weil wir glauben, dass es so ist. Vor diesem Hintergrund bestehen sie darauf, dass das Einzige, was man braucht, um glücklich zu sein, der „Mut, unbeliebt zu sein“ ist. Im weiteren Verlauf dieses Leitfadens wird erklärt, warum dies der Fall ist.

(Kurze Anmerkung: Der Titel des Buches von Kishimi und Koga wurde möglicherweise von dem bekannten Ausdruck aus der Adler-Psychologie „Der Mut, unvollkommen zu sein“ inspiriert ...

Der Mut, unbeliebt zu sein Zusammenfassung Unglück ist eine Entscheidung

Die Weltanschauung von Kishimi und Koga basiert auf der Vorstellung, dass jeder Mensch Glück finden kann, unabhängig davon, was ihm in der Vergangenheit widerfahren ist. Folglich unterscheidet sich ein unglücklicher Mensch von den glücklichen Menschen in seiner Umgebung nur dadurch, dass er sich entschieden hat, sich nicht zu ändern.

(Kurze Anmerkung: Viele Leser argumentieren, dass das Finden von Glück nicht so einfach ist, wie es die extreme Aussage von Kishimi und Koga vermuten lässt. Tatsächlich kann es sogar kontraproduktiv sein, diese Idee für bare Münze zu nehmen – „sich für das Glück zu entscheiden”, indem man unechte Positivität zum Ausdruck bringt, kann sogar schädlicher sein, als authentisches Unglück zu zeigen. Im Gesamtkontext des Buches vertreten Kishimi und Koga jedoch eine ausgewogenere Sichtweise auf dieses Thema . Zwar kann sich jeder „für eine Veränderung entscheiden”, doch die Autoren räumen ein, dass dies nicht einfach ist und es mehrere Jahre dauern kann, bis man seine mentalen Gewohnheiten vollständig umgestellt hat.)

Kishimi und Koga erklären, dass Adler ein Verfechter der „Individualpsychologie“ ist. Mit „individuell“ meint Adler, dass das Selbst unteilbar ist. Sie sind ein einziges Wesen – Ihr Körper und Ihr Geist, Ihre Emotionen und Ihre Vernunft, Ihr Unterbewusstsein und Ihr Bewusstsein arbeiten alle harmonisch auf dasselbe Ziel hin...

Der Mut, unbeliebt zu sein Zusammenfassung Wie unglückliche Menschen die Welt sehen

Bisher haben wir festgestellt, dass Ihre Emotionen und Ihre Identität von den Zielen bestimmt werden, die Sie sich selbst setzen. Darüber hinaus ist das Ziel, das den größten Einfluss auf Ihr Lebensglück hat, das Endziel Ihrer zwischenmenschlichen Beziehungen.

Laut Kishimi und Koga gibt es zwei Ziele, zwischen denen wir wählen können, wenn es um unsere Beziehungen zu anderen geht: Wir können mit anderen interagieren, in der Hoffnung, entweder ihre Anerkennung zu gewinnen oder einen positiven Beitrag zu ihrem Leben zu leisten. Unglückliche Menschen wählen das Erstere, während glückliche Menschen das Letztere wählen.

(Kurznotiz: Das Konzept, dass wir idealerweise mit anderen interagieren sollten, ohne deren Zustimmung oder eine andere Gegenleistung zu erwarten, ist eine weit verbreitete Idee –der Philosoph Immanuel Kant aus dem 18. Jahrhundert verwendete es als Grundlage für seine Definition der universellen Moral. Unter den Vertretern dieser Idee nehmen Kishimi und Koga eine extreme Haltung ein und erklären sie zur Grundlage allen dauerhaften Glücks.)

In diesem Abschnitt werden wir uns mit dem unglücklichen Lebensstil befassen, der unweigerlich aus dem Streben nach äußerer Anerkennung resultiert. Anschließend werfen wir einen Blick auf den erfüllten Lebensstil einer Person, die...

Der Mut, unbeliebt zu sein Zusammenfassung Wie glückliche Menschen die Welt sehen

Nachdem wir nun erklärt haben, wie das Bedürfnis nach äußerer Anerkennung Ihr Leben und Ihre Beziehungen beeinträchtigen kann, wollen wir zum Schluss noch einen Blick auf die Alternative werfen: Dies ist der Rat von Kishimi und Koga für ein glückliches Leben.

Glückliche Menschen möchten anderen helfen

Kishimi und Koga argumentieren, dass glückliche Menschen nicht nach Anerkennung streben, sondern es sich zum obersten Ziel setzen, anderen zu helfen. Sie empfinden echte Freude, wenn sie zum Wohlbefinden ihrer Mitmenschen beitragen können . Um glücklich zu sein, muss man also nur aufrichtig glauben, dass man für jemanden nützlich ist.

Es ist wichtig zu beachten, dass das Gefühl, nützlich zu sein – und nicht geschätzt zu werden– der Schlüssel zu ihrem Glück ist: Kishimi und Koga behaupten, dass glückliche Menschen, solange sie ehrlich glauben, dass sie anderen helfen, keine emotionale Bindung zu dem empfinden, was andere über sie denken. Das ist der „Mut, unbeliebt zu sein” aus dem Titel des Buches.

Kishimi und Koga argumentieren, dass es unvermeidlich ist, dass manche Menschen dich nicht mögen. Egal, was du tust, es wird immer jemanden auf der Welt geben, der es lieber anders hätte. Der einzige Weg, um dauerhaftes Glück zu erlangen, besteht darin, den Mut aufzubringen, diese Tatsache zu akzeptieren und dich davon zu befreien...

Kurzform-Übung: Macht Sie das Streben nach Anerkennung unglücklich?

Kishimi und Koga behaupten, dass alle negativen Emotionen aus dem Ziel resultieren, Versuche und Misserfolge zu vermeiden, um externe Anerkennung zu erlangen. Untersuchen Sie eine anhaltende Quelle negativer Gefühle in Ihrem Leben, um festzustellen, ob diese möglicherweise durch dieses Bedürfnis nach Anerkennung verursacht werden.

Beschreiben Sie eine anhaltende negative Emotion, die Sie lieber nicht hätten. Welches Ziel könnten diese negativen Gefühle Ihnen helfen zu erreichen? (Erinnern Sie sich an unser Beispiel von vorhin: Ein Schauspieler, der zu ängstlich ist, um seinen Text zu lernen, versucht möglicherweise, das Risiko einer Blamage auf der Bühne zu vermeiden.)

Kurzform-Übung: Grenzen setzen üben

Kishimi und Koga argumentieren, dass alle Probleme in zwischenmenschlichen Beziehungen das Ergebnis unangemessener Grenzen sind – entweder übernehmen Sie Verantwortung für ein Problem, das nicht Ihres ist, oder jemand anderes übernimmt Verantwortung für eines Ihrer Probleme. Üben Sie sich darin, gesunde Grenzen zu setzen, indem Sie eines Ihrer persönlichen Probleme aus dieser Perspektive betrachten.

Beschreiben Sie einen aktuellen zwischenmenschlichen Konflikt in Ihrem Leben: eine frustrierende oder belastende Meinungsverschiedenheit zwischen Ihnen und einer anderen Person. Identifizieren Sie das Problem oder die Probleme, die jede Person davon abhalten, das zu bekommen, was sie will. (Stellen Sie sich zum Beispiel vor, Ihr Partner findet, dass Sie zu viel Zeit mit Freunden verbringen und fühlt sich vernachlässigt. Das Problem Ihres Partners ist, dass er mehr Zeit mit Ihnen verbringen möchte, während Ihr Problem darin besteht, dass Sie Zeit mit Ihren Freunden verbringen möchten, aber Ihren Partner nicht verärgern wollen.)