Zusammenfassung des BuchesGewaltfreie Kommunikation, von Marshall B. Rosenberg

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Gewaltfreie Kommunikation ist eine Art, mit uns selbst und anderen mit Mitgefühl umzugehen. Zunächst werden wir die Philosophie hinter der Gewaltfreien Kommunikation erörtern und klären, wie sie sich von „lebensentfremdender Kommunikation“ unterscheidet. Anschließend lernen wir, wie man die vier Schritte der Gewaltfreien Kommunikation anwendet: beobachten, Gefühle erkennen und benennen, Bedürfnisse erkennen und benennen sowie Bitten formulieren. Danach lernen wir, wie man Gewaltfreie Kommunikation eher als Zuhörer denn als Sprecher einsetzt. Abschließend werden wir praktische Anwendungsmöglichkeiten der GFK besprechen, darunter das Üben von Selbstmitgefühl und die Lösung von Konflikten.

Was ist gewaltfreie Kommunikation?

Bei der GFK geht es um Kommunikation, aber sie ist auch ein Rahmenkonzept für Achtsamkeit. In der alltäglichen Kommunikation konzentrieren wir uns oft darauf, eine Situation zu analysieren oder zu bewerten. Beispiele wie „Der Verkehr war heute furchtbar“ und „Er ist nach der Arbeit immer schlecht gelaunt“ drücken eher unsere Interpretation einer Situation aus als eine reine Beobachtung. Mit solchen Urteilen erreichen wir nicht, was wir aus dem Gespräch brauchen und wollen. GFK hilft uns, den Fokus wieder auf Eigenschaften wie Empathie zu richten, die dazu beitragen, eine echte zwischenmenschliche Verbindung herzustellen. Letztendlich ist es diese Verbindung, die jedem hilft, das aus dem Gespräch zu bekommen, was er braucht.

Gewaltfreie Kommunikation basiert auf Mitgefühl

In diesem Zusammenhang beziehen sich die Begriffe „gewalttätig“ und „gewaltfrei“ nicht nur auf körperliche Konflikte. Jede Kommunikation, die jemandem (einschließlich uns selbst) Schmerz oder Schaden zufügt, ist „gewalttätig“, während jede Kommunikation, die aus echtem Mitgefühl entspringt, „gewaltfrei“ ist . Um gewalttätiger Kommunikation entgegenzuwirken, konzentriere dich auf das Gefühl gemeinsamer Menschlichkeit (anstatt dich von starken Emotionen ablenken zu lassen), denn diese menschliche Verbindung hält dich im Mitgefühl verankert.

• Wenn du dich beispielsweise auf deine Wut konzentrierst, wenn dich jemand beleidigt, wirst du wahrscheinlich gewalttätig reagieren, indem du die Beleidigung sofort zurückwirfst. Wenn du dich jedoch auf die Gefühle und Bedürfnisse konzentrierst, die ihr gemeinsam habt, erkennst du vielleicht, dass die Beleidigung für diese Person eine Art war, ihre Unsicherheit und ihr Bedürfnis nach Selbstwertgefühl auszudrücken. Wenn du deine Aufmerksamkeit auf diese gemeinsame Menschlichkeit richtest, kannst du Empathie entwickeln (da wir uns alle schon einmal unsicher gefühlt haben), und Empathie macht es einfacher, mit Mitgefühl zu reagieren.
• Das bedeutet nicht, dass man bei der GFK keine starken Emotionen empfinden kann – Gefühle sind ein zentraler Bestandteil dieses Ansatzes –, sondern lediglich, dass man sich von diesen starken Gefühlen nicht davon abhalten lässt, auf einfühlsame Weise zu kommunizieren.

Damit Kommunikation wirklich gewaltfrei ist, muss sie aus Mitgefühl heraus entstehen und nicht aus dem Wunsch, eine andere Person dazu zu bringen, das zu tun, was man selbst möchte. Paradoxerweise führt NVC, wenn sie richtig angewendet wird, eher zu einem für alle zufriedenstellenden Ergebnis als Streit oder herkömmliche Mediation. In den folgenden Abschnitten erfahren Sie, wie Sie dies sowohl als Sprecher als auch als Zuhörer umsetzen können.

Was ist lebensentfremdende Kommunikation?

Im Gegensatz zur Gewaltfreien Kommunikation bezeichnet der Begriff „lebensentfremdende Kommunikation“ jede Form der Kommunikation, die uns daran hindert, uns auf unsere grundlegende Menschlichkeit zu besinnen und echte Verbindungen aufzubauen. Hier sind einige wichtige Arten:

• Moralische Urteile. Dazu gehören Vorwürfe, Kritik und Diagnosen, die uns davon abhalten, anderen mit Empathie zu begegnen. Diese Urteile entspringen der Überzeugung, dass unsere Werte gut sind und dass jeder, der unsere Werte nicht teilt, im Unrecht oder schlecht ist. Moralische Urteile unterscheiden sich von Werturteilen, die unsere Überzeugungen über die Welt zum Ausdruck bringen und nicht über eine bestimmte Person oder Gruppe. Beispielsweise ist „Gewalt ist schlecht“ ein Werturteil; „gewalttätige Menschen sind böse“ ist ein moralisches Urteil.
• Vergleiche. Wenn du dich mit anderen Menschen vergleichst, fällst du eigentlich ein moralisches Urteil darüber, ob sie „besser“ oder „schlechter“ sind als du.
• Bitten als Forderungen formulieren. Wenn beispielsweise ein Elternteil sein Kind bittet, die Küche aufzuräumen, handelt es sich um eine Forderung, wenn das Kind davon ausgeht, bestraft zu werden, falls es nicht gehorcht. Dies wirkt lebensentfremdend, da implizit mit Schuldzuweisungen und Bestrafung gedroht wird, sollte die Person sich weigern. Die Vorstellung, dass jemand eine Belohnung oder Bestrafung „verdient“, entspringt unserer Beurteilung, ob diese Person „gut“ oder „schlecht“ ist.

Komplimente führen zu Entfremdung

Überraschenderweise sind Komplimente in der GFK ebenfalls eine Form lebensentfremdender Kommunikation, da Komplimente im Grunde eine Art von Wertung sind. Wenn jemand dich als „brillant“ oder „talentiert“ bezeichnet, gibt er damit eine Wertung darüber ab, wer du als Person bist .

Authentische Wertschätzung zum Ausdruck bringen

Anstatt jemanden positiv zu bewerten, sagen Sie dieser Person, inwiefern sie Ihr Leben konkret bereichert hat. Dazu benötigen Sie drei Informationen:

1. Was die Person getan hat
2. Welches Bedürfnis wurde durch ihr Handeln befriedigt?
3. Welche positiven Gefühle hat diese Erfüllung hervorgerufen?

Stellen Sie sich vor, Sie haben einen Vortrag besucht und möchten dem Redner anschließend ein Kompliment machen. Anstatt zu sagen: „Sie sind so brillant!“, gehen Sie auf eine bestimmte Handlung ein, auf das Bedürfnis, das diese Handlung erfüllt hat, und auf die positiven Gefühle, die Sie dadurch empfinden: „Als Sie darüber gesprochen haben, wie man einen Konflikt lösen kann, habe ich Hoffnung geschöpft, weil Ihre Worte mir einen neuen Weg aufgezeigt haben, eine Verbindung zu meinem Sohn aufzubauen.“

Anerkennung auf authentische Weise annehmen

Wie kannst du Anerkennung annehmen, ohne dich dabei unwohl zu fühlen? Betrachte deine Leistungen aus einem anderen Blickwinkel. Anstatt die Anerkennung anderer als Urteil über deinen Wert zu sehen, betrachte dich als Vermittler des Guten im Leben dieser Person. Auf diese Weise kannst du die Tatsache feiern, dass du jemandem geholfen hast, die wunderbaren Seiten des Lebens zu entdecken, ohne dir Gedanken darüber zu machen, ob du als Mensch wunderbar bist oder nicht.

Konzentriere dich zum Beispiel nicht darauf, ob du talentiert genug bist, um ein Kompliment für dein musikalisches Können zu „verdienen“, sondern darauf, dass Musik an sich das Leben bereichert. Wenn jemand dein Können lobt, bedankt er sich damit eigentlich dafür, dass du Musik in sein Leben bringst.

Empathischer Ausdruck

In diesen Abschnitten werden die vier Schritte der expressiven GFK ausführlich behandelt: Beobachten, Gefühle benennen, Bedürfnisse benennen und...

Zusammenfassung: Gewaltfreie Kommunikation – Kapitel 1–2, 14: Gewaltfreie Kommunikation vs. lebensentfremdende Kommunikation

Gewaltfreie Kommunikation (GfK) ist eine Methode, mit anderen Menschen und uns selbst einfühlsam und mit Mitgefühl umzugehen. Der Autor, Marshall B. Rosenberg, kam auf die Idee, Mitgefühl zu fördern, nachdem er als Kind die tödlichen Rassenunruhen in Detroit im Jahr 1943 miterlebt hatte. Er gründete das „Center for Nonviolent Communication“, eine gemeinnützige Organisation, die Führungskräfte in Gemeinden in Gewaltfreier Kommunikation schult.

In den ersten Kapiteln dieser Zusammenfassung werden wir die Philosophie hinter der Gewaltfreien Kommunikation (GfK) erörtern und erläutern, wie sie sich von „lebensentfremdender Kommunikation“ unterscheidet. In den Kapiteln 3 bis 6 lernen wir, wie man die vier Schritte der GfK anwendet: beobachten, Gefühle erkennen und benennen, Bedürfnisse erkennen und benennen sowie Bitten formulieren. Anschließend lernen wir in den Kapiteln 7 und 8, wie man GfK als Zuhörer und nicht als Sprecher einsetzt. Abschließend werden wir praktische Anwendungsmöglichkeiten der GFK erörtern, darunter das Üben von Selbstmitgefühl, das Lösen von Konflikten und den Ausdruck von Wut.

Was ist gewaltfreie Kommunikation?

Das Ziel der Gewaltfreien Kommunikation (GFK) ist es, authentische Verbindungen zu uns selbst und zu anderen zu fördern. Diese Verbindungen müssen mit Mitgefühl beginnen, das durch die GFK ganz natürlich entsteht. Man kann die GFK in fast jeder Beziehung und in fast jedem Umfeld anwenden, ...

Kurzübung: Wertschätzung zeigen, ohne Komplimente zu machen

Der NVC-Ansatz zur Wertschätzung mag Ihnen vielleicht fremd vorkommen, wenn Sie es gewohnt sind, sich auf Komplimente zu verlassen. Lassen Sie uns üben, Wertschätzung ohne solche Bewertungen auszudrücken.

Denken Sie an das letzte Mal zurück, als jemand in Ihrem Umfeld etwas getan hat, wovon Sie direkt profitiert haben. Vielleicht hat Ihnen beispielsweise ein Kollege eine Tasse Kaffee gebracht oder Ihr Partner die Küche aufgeräumt. Welche positiven Begriffe (wie „hilfsbereit“ oder „großzügig“) fallen Ihnen ein, um diese Person zu beschreiben?

Zusammenfassung: Gewaltfreie Kommunikation – Kapitel 3–6: Die vier Schritte der ausdrucksstarken gewaltfreien Kommunikation

Nun werden wir uns eingehend mit den vier Schritten der ausdrucksstarken gewaltfreien Kommunikation befassen: Beobachten, Gefühle benennen, Bedürfnisse benennen und Bitten äußern.

Schritt 1: Beobachten, ohne zu bewerten

Ein grundlegender Bestandteil der GFK ist die Trennung von Beobachtung („Ich habe Angst“) und Bewertung („Das ist beängstigend“). Der Philosoph J. Krishnamurti bezeichnet dies als „die höchste Form menschlicher Intelligenz“ – vielleicht gerade deshalb, weil es so schwer ist, dies zu tun. Unser Gehirn neigt von Natur aus dazu, Geschichten zu erzählen, sodass wir oft gar nicht bemerken, wenn wir auf der Grundlage dessen, was wir sehen, hören und fühlen, Bewertungen vornehmen. Doch wertende Sprache ist eine Form moralischer Beurteilung, die andere leicht entfremden kann, indem sie sie auf ein Etikett reduziert, anstatt eine zwischenmenschliche Verbindung herzustellen.

Völlig objektiv zu sein, ist schwierig und nicht immer möglich oder gar wünschenswert (zum Beispiel, wenn man starke moralische Einwände gegen das Verhalten einer Person hat). In solchen Situationen ist es dennoch möglich, GFK anzuwenden, solange man in seiner Sprache die Beobachtung von der Bewertung trennt. Beziehen Sie sich dazu auf konkrete Verhaltensweisen, die Sie beobachten – etwa: „John hat gestern in unserem Gespräch zwei rassistische Beleidigungen verwendet“, anstatt zu sagen: „John ist ein Rassist.“ Unabhängig davon, ob diese Einstufung gerechtfertigt ist oder nicht...

Kurzübung: Gefühle und Bedürfnisse erkennen

Gefühle zu erkennen und sie mit Bedürfnissen in Verbindung zu bringen, erfordert Übung. Probieren Sie es doch gleich einmal aus, indem Sie ein vergangenes Gespräch noch einmal Revue passieren lassen.

Denken Sie an das letzte Mal zurück, als Sie sich mit jemandem gestritten haben, der Ihnen nahesteht (das kann der Partner, ein Kind, ein Freund oder ein Kollege sein). Was haben Sie während dieses Streits empfunden?

Kurzübung: Üben Sie, Beobachtungen zu machen, statt Urteile zu fällen

Es ist schwierig, Menschen, mit denen man nicht einer Meinung ist, objektiv zu beobachten, anstatt sie zu beurteilen. Üben Sie diese Fähigkeit, indem Sie zunächst mit positiven Einschätzungen beginnen, die Sie bereits getroffen haben.

Denken Sie an eine Person oder eine Gruppe, über die Sie kürzlich ein positives moralisches Urteil gefällt haben. (Zum Beispiel: „Mein Sohn ist so klug“ oder „Die US-amerikanische Frauenfußballnationalmannschaft ist die beste Mannschaft aller Zeiten.“) Schreiben Sie dieses Urteil unten auf.

Zusammenfassung: Gewaltfreie Kommunikation – Kapitel 7–8: Einfühlsames Zuhören

In den ersten sechs Kapiteln dieses Buches ging es darum, die eigenen Beobachtungen, Gefühle und Bedürfnisse ehrlich auszudrücken. Nun können wir denselben Ansatz anwenden, um einfühlsam zuzuhören, wenn andere ihre Beobachtungen, Gefühle und Bedürfnisse mitteilen. „Einfühlsames Zuhören“ erfordert, auf einer tieferen Ebene zuzuhören, als Sie es vielleicht gewohnt sind, indem Sie Ihren Geist von vorgefassten Meinungen und Urteilen über die andere Person oder die Situation befreien.

Empathisches Zuhören unterscheidet sich von einem typischen Gespräch, bei dem man leicht dazu neigt, im Kopf bereits eine Antwort vorzubereiten oder Lösungen zu entwickeln, während der andere spricht. Unbewusst konzentrieren wir uns eher auf das Denken und Handeln als darauf, wirklich zuzuhören. Empathisches Zuhören hingegen erfordert, der Versuchung zu widerstehen, zu diskutieren, Ratschläge zu geben oder zu versuchen, die Situation zu „reparieren“. Mit anderen Worten: „Tu nicht einfach irgendetwas, sondern bleib einfach stehen.“

Hindernisse für empathisches Zuhören

Den meisten von uns wird nie ausdrücklich beigebracht, wie man einfühlsam zuhört. Einfühlsam zuzuhören ist schwer, selbst bei Menschen, die wir lieben, denn die moderne Kultur fördert schnelle Lösungen und ständiges Streben statt Einfühlungsvermögen und Stille. Jemandem zu ermöglichen, das volle Ausmaß seiner Gefühle zu spüren, ohne...

Kurzaufgabe: Finden Sie heraus, wo Ihre Grenzen der Empathie liegen

Manchmal kann es vorkommen, dass man sich von jemandem so bedroht oder verärgert fühlt, dass man nicht in der Lage ist, echte Empathie zu zeigen. Diese Übung hilft dir dabei, einen Plan für solche Situationen zu entwickeln.

Denken Sie an eine Person oder eine Gruppe, die Ihre Werte so grundlegend verletzt, dass es Ihnen unmöglich ist, sich in sie hineinzuversetzen. Welche Gefühle hatten Sie, als Sie in der Vergangenheit mit dieser Person oder Gruppe zu tun hatten?

Kurzübung: Sich in ein „Nein“ hineinversetzen

Wenn Sie jemanden um etwas bitten und dieser Ihre Bitte ablehnt, kann es Ihnen helfen, sich in die Beweggründe des anderen hineinzuversetzen, um zu vermeiden, dass Sie die Bitte versehentlich in eine Forderung verwandeln. Probieren Sie es unten aus.

Denken Sie an das letzte Mal zurück, als Sie jemanden gebeten haben, etwas zu tun, und dieser sich geweigert hat (das kann ein Kind, ein Freund, ein Mitarbeiter oder jemand anderes gewesen sein). Warum hat er sich Ihrer Meinung nach geweigert?

Zusammenfassung: Gewaltfreie Kommunikation – Kapitel 9, 13: Mitgefühl für sich selbst zeigen

Bisher haben wir uns damit beschäftigt, wie man gewaltfreie Kommunikation im Dialog mit anderen anwendet. Man kann Gewaltfreie Kommunikation aber auch nutzen, um den eigenen inneren Dialog zu gestalten. Viele von uns neigen dazu, mit sich selbst auf gewalttätige Weise zu kommunizieren – voller Urteile und Kritik –, was es noch schwieriger macht, anderen mit Mitgefühl zu begegnen. Unsere Fähigkeit, mit anderen Menschen in Verbindung zu treten, entspringt unserem menschlichen Wesen und der Überzeugung, dass in jedem Menschen ein Funke des Guten steckt; wenn wir unseren eigenen inneren Wert aus den Augen verlieren, laufen wir Gefahr, diesen Funken in uns selbst zu löschen.

Diese inneren Wunden zu heilen, ist besonders schwierig, da kulturelle Prägungen aktiv davon abhalten, über Gefühle und Bedürfnisse zu sprechen. Auch die imperialistischen Wurzeln der englischen Sprache spielen dabei eine Rolle – wir verwenden „needy“ als Beleidigung und betrachten jeden, der sagt „Ich brauche“ oder „Ich fühle“, als egoistisch oder unreif. Mit der Zeit verinnerlichen wir diese Urteile und lernen, uns so weit wie möglich von unseren eigenen Bedürfnissen zu distanzieren.

Selbstkritik verhindert, dass man aus Fehlern lernt

Fehler zu machen gehört zum Menschsein dazu, doch viele von uns bestrafen sich ständig dafür, dass sie nicht perfekt sind. Mit der Zeit kann sich dieser kritische Selbstdialog zu… entwickeln.

Kurzübung: Verwandle „müssen“ in „entscheiden“

Üben Sie Selbstmitgefühl, indem Sie Verpflichtungen als Entscheidungen neu definieren.

Nenne ein bis drei Aufgaben, die du regelmäßig erledigst, die dir aber keinen Spaß machen (wie Wäsche waschen, Sport treiben, im Stau fahren und so weiter).

Kurzaufgabe: Formuliere deinen inneren Dialog neu

Es ist nicht immer einfach, seinem inneren Kritiker Paroli zu bieten. Glücklicherweise bietet die Gewaltfreie Kommunikation (GfK) eine einfache Methode, um diese Urteile in Lösungen umzuwandeln.

Denken Sie an das letzte Mal zurück, als Sie sich selbst hart beurteilt haben. Was hat Ihr innerer Kritiker über Sie gesagt?

Zusammenfassung: Gewaltfreie Kommunikation Kapitel 11: Zwischenmenschliche Konflikte mit GFK lösen

Gefühlte Kommunikation (NVC) ist ein hilfreiches Instrument für jede Art von Kommunikation, erweist sich jedoch besonders bei der Konfliktlösung, der Mediation und der Beratung anderer als nützlich. In seiner langjährigen Erfahrung mit der Anwendung von NVC bei den unterschiedlichsten Menschen und bei allen Arten von Konflikten hat der Autor festgestellt, dass fast jeder Konflikt letztendlich gelöst werden kann, wenn sich alle daran halten, die NVC-Prinzipien zu befolgen.

In diesem Zusammenhang bezieht sich der Begriff „Konfliktlösung“ auf den Prozess der Beilegung von Konflikten zwischen Ihnen und einer anderen Person; „Mediation“ bezeichnet die Unterstützung anderer bei der Lösung eines Konflikts, an dem Sie nicht beteiligt sind.

Die Bedeutung zwischenmenschlicher Beziehungen in der Gewaltfreien Kommunikation (GfK)

Der Aufbau einer zwischenmenschlichen Verbindung zwischen den an einem Konflikt beteiligten Personen ist der wichtigste Aspekt der Gewaltfreien Kommunikation. Ohne diese Verbindung sind alle anderen Schritte sinnlos, da keine der beiden Seiten motiviert ist, die andere wirklich zu verstehen . Tatsächlich ist der Aufbau einer echten zwischenmenschlichen Verbindung das eigentliche Ziel der Gewaltfreien Kommunikation – dass jede Seite das bekommt, was sie will, ist lediglich ein Nebeneffekt dieser Beziehung. Um einen Konflikt mit Hilfe der Gewaltfreien Kommunikation erfolgreich zu lösen, müssen alle Beteiligten dieses Ziel verstehen und sich damit einverstanden erklären.

Die Betonung zwischenmenschlicher Beziehungen zeichnet den NVC-Ansatz aus...

Zusammenfassung: Gewaltfreie Kommunikation – Kapitel 10, 12: Ärger ausdrücken und Gewaltanwendung in der GFK

In der Vergangenheit haben einige Gruppen, die sich für Gewaltfreiheit einsetzen, diesen Ansatz (bewusst oder unbewusst) genutzt, um die Wut von Menschen zum Schweigen zu bringen, die Unterdrückung und ungerechte Behandlung erfahren haben. Die implizite Botschaft lautete, dass die Wut über die schlechte Behandlung Teil des Problems sei, weshalb Mitglieder unterdrückter Gruppen die Diskriminierung einfach hinnehmen sollten, um den Frieden zu wahren. Die Ironie dabei ist, dass die Forderung, jemand solle seine Gefühle unterdrücken, an sich schon ein Akt der Gewalt ist. Stattdessen zeigt die Gewaltfreie Kommunikation (GfK) einen Weg auf, das Gefühl der Wut anzuerkennen und es voll und ganz – und auf gewaltfreie Weise – auszudrücken.

Andere Menschen sind der Anreiz, nicht die Ursache

Genau wie bei jedem anderen Gefühl in der Gewaltfreien Kommunikation beginnt der vollständige Ausdruck von Wut damit, Verantwortung dafür zu übernehmen. Dazu müssen wir akzeptieren, dass andere Menschen niemals die eigentliche Ursache unserer Wut sind. Eine kausale Ausdrucksweise (wie im Satz „Er hat mich wütend gemacht“) impliziert, dass das Verhalten einer anderen Person direkt deine Emotion ausgelöst hat – in Wirklichkeit ist das, was du fühlst, das Ergebnis deiner Interpretation dieses Verhaltens.

Um das zu veranschaulichen: Stell dir vor, du hast einen Freund zum Abendessen zu Besuch, und dieser zerbricht versehentlich ein Glas. Wenn das Glas teuer war oder einen sentimentalen Wert hatte, wärst du vielleicht…