Zusammenfassung des BuchesGewaltfreie Kommunikation, von Marshall B. Rosenberg

1-seitige Zusammenfassung1-seitige Zusammenfassung des Buches „Gewaltfreie Kommunikation“

Gewaltfreie Kommunikation ist eine Methode, mit uns selbst und anderen mit Mitgefühl zu interagieren. Wir beginnen mit einer Diskussion über die Philosophie hinter der Gewaltfreien Kommunikation und wie sie sich von „lebensentfremdender Kommunikation” unterscheidet. Als Nächstes lernen wir, wie man die vier Schritte der GFK anwendet: beobachten, Gefühle erkennen und ausdrücken, Bedürfnisse erkennen und ausdrücken und Bitten formulieren. Dann lernen wir, wie man GFK eher als Zuhörer als als Sprecher einsetzt. Abschließend werden wir praktische Anwendungen der GFK diskutieren, darunter das Üben von Selbstmitgefühl und das Lösen von Konflikten.

Was ist gewaltfreie Kommunikation?

Bei NVC geht es um Kommunikation, aber es ist auch ein Rahmen für Aufmerksamkeit. In der alltäglichen Kommunikation konzentrieren wir uns oft darauf, eine Situation zu analysieren oder zu beurteilen. Beispiele wie „Der Verkehr war heute furchtbar” und „Er ist nach der Arbeit immer schlecht gelaunt” drücken eher unsere Interpretation einer Situation aus als eine reine Beobachtung. Mit solchen Urteilen erreichen wir nicht das, was wir aus dem Gespräch brauchen und wollen. NVC hilft uns, uns wieder auf Eigenschaften wie Empathie zu konzentrieren, die dazu beitragen, eine echte menschliche Verbindung herzustellen. Letztendlich ist es diese Verbindung, die allen hilft, aus dem Gespräch das zu bekommen, was sie brauchen.

Gewaltfreie Kommunikation basiert auf Mitgefühl

In diesem Zusammenhang beziehen sich die Begriffe „gewalttätig“ und „gewaltfrei“ nicht nur auf physische Konflikte. Jede Kommunikation, die jemandem (einschließlich uns selbst) Schmerz oder Schaden zufügt, ist „gewalttätig“, während jede Kommunikation, die aus echtem Mitgefühl entsteht, „gewaltfrei“ ist . Um gewalttätiger Kommunikation entgegenzuwirken, konzentrieren Sie sich auf das Gefühl der gemeinsamen Menschlichkeit (anstatt sich von starken Emotionen ablenken zu lassen), denn diese menschliche Verbindung hält Sie im Mitgefühl geerdet.

• Wenn Sie sich beispielsweise auf Ihre Wut konzentrieren, wenn jemand Sie beleidigt, werden Sie wahrscheinlich gewalttätig reagieren, indem Sie ebenfalls eine Beleidigung zurückwerfen. Wenn Sie sich jedoch auf die Gefühle und Bedürfnisse konzentrieren, die Sie gemeinsam haben, erkennen Sie vielleicht, dass die Beleidigung dieser Person ein Ausdruck ihrer Unsicherheit und ihres Bedürfnisses nach Selbstwertgefühl war. Wenn Sie Ihre Aufmerksamkeit auf diese gemeinsame Menschlichkeit richten, können Sie Empathie entwickeln (da wir uns alle schon einmal unsicher gefühlt haben), und Empathie macht es einfacher, mit Mitgefühl zu reagieren.
• Das bedeutet nicht, dass man in der GFK keine starken Emotionen empfinden darf – Gefühle sind ein zentraler Bestandteil dieses Ansatzes –, sondern nur, dass man sich von diesen starken Emotionen nicht davon abhalten lässt, auf mitfühlende Weise zu kommunizieren.

Damit Kommunikation wirklich gewaltfrei ist, muss sie aus Mitgefühl heraus erfolgen und nicht aus dem Wunsch, eine andere Person dazu zu bringen, das zu tun, was man selbst möchte. Paradoxerweise führt NVC, wenn sie richtig angewendet wird, eher zu einem für alle zufriedenstellenden Ergebnis als Streitigkeiten oder traditionelle Mediation. In den folgenden Abschnitten erfahren Sie, wie Sie dies sowohl als Sprecher als auch als Zuhörer erreichen können.

Was ist lebensentfremdende Kommunikation?

Im Gegensatz zur Gewaltfreien Kommunikation beschreibt „lebensentfremdende Kommunikation“ jede Form der Kommunikation, die unsere Fähigkeit blockiert, uns auf unsere grundlegende Menschlichkeit zu konzentrieren und echte Verbindungen aufzubauen. Hier sind einige wichtige Arten:

• Moralische Urteile. Dazu gehören Schuldzuweisungen, Kritik und Diagnosen, die uns davon abhalten, anderen mit Empathie zu begegnen. Diese Urteile entspringen der Überzeugung, dass unsere Werte gut sind und jeder, der unsere Werte nicht teilt, falsch oder schlecht ist. Moralische Urteile unterscheiden sich von Werturteilen, die unsere Überzeugungen über die Welt und nicht über eine bestimmte Person oder Gruppe zum Ausdruck bringen. Beispielsweise ist „Gewalt ist schlecht“ ein Werturteil, während „gewalttätige Menschen sind böse“ ein moralisches Urteil ist.
• Vergleiche. Wenn Sie sich mit anderen Menschen vergleichen, fällen Sie in Wirklichkeit ein moralisches Urteil darüber, ob diese „besser“ oder „schlechter“ sind als Sie selbst.
• Wünsche als Forderungen formulieren. Wenn beispielsweise ein Elternteil sein Kind auffordert, die Küche aufzuräumen, ist dies eine Forderung, wenn das Kind davon ausgeht, dass es bestraft wird, wenn es nicht gehorcht. Dies ist lebensentfremdend, da es implizit mit Schuldzuweisungen und Bestrafung droht, wenn die Person sich weigert. Die Vorstellung, dass jemand eine Belohnung oder Bestrafung „verdient“, rührt von unserer Beurteilung her, ob jemand „gut“ oder „schlecht“ ist.

Komplimente entfremden vom Leben

Überraschenderweise sind Komplimente in der GFK auch eine Form der lebensentfremdenden Kommunikation, da Komplimente eigentlich eine Art von Beurteilung sind. Wenn jemand Sie als „brillant“ oder „talentiert“ bezeichnet, fällt er damit ein Urteil darüber, wer Sie als Person sind .

Aufrichtige Wertschätzung ausdrücken

Anstatt positive Urteile über jemanden zu fällen, sagen Sie dieser Person, wie sie Ihr Leben konkret verbessert hat. Dazu benötigen Sie drei Informationen:

1. Was die Person getan hat
2. Was müssen ihre Handlungen erfüllen?
3. Welche positiven Emotionen hat diese Erfüllung hervorgerufen?

Stellen Sie sich vor, Sie haben einen Vortrag besucht und möchten dem Redner anschließend ein Kompliment machen. Anstatt zu sagen: „Sie sind so brillant!“, erkennen Sie eine bestimmte Handlung, das Bedürfnis, das diese Handlung erfüllt hat, und die positiven Emotionen, die Sie dadurch empfinden: „Als Sie über Möglichkeiten zur Konfliktlösung gesprochen haben, habe ich Hoffnung geschöpft, weil Ihre Worte mir einen neuen Weg aufgezeigt haben, wie ich eine Verbindung zu meinem Sohn aufbauen kann.“

Aufrichtige Wertschätzung entgegennehmen

Wie können Sie Anerkennung annehmen, ohne sich zu winden? Ändern Sie Ihre Sichtweise auf Ihre Leistungen. Anstatt die Anerkennung anderer als Urteil über Ihren Wert zu betrachten, sehen Sie sich selbst als Vermittler des Guten im Leben dieser Person. Auf diese Weise können Sie sich darüber freuen, dass Sie jemandem geholfen haben, die schönen Seiten des Lebens zu entdecken, ohne sich Gedanken darüber zu machen, ob Sie als Mensch wunderbar sind oder nicht.

Konzentrieren Sie sich beispielsweise nicht darauf, ob Sie talentiert genug sind, um das Kompliment für Ihre musikalischen Fähigkeiten zu „verdienen“, sondern darauf, dass Musik an sich das Leben bereichert. Wenn jemand Ihre Fähigkeiten lobt, dankt er Ihnen in Wirklichkeit dafür, dass Sie Musik in sein Leben gebracht haben.

Empathischer Ausdruck

Diese Abschnitte befassen sich eingehend mit den vier Schritten der expressiven GFK: Beobachten, Gefühle identifizieren, Bedürfnisse identifizieren und...

Zusammenfassung der gewaltfreien Kommunikation Kapitel 1–2, 14: Gewaltfreie Kommunikation vs. lebensentfremdende Kommunikation

Gewaltfreie Kommunikation (GfK) ist eine Methode, mit anderen Menschen und uns selbst mit Empathie und Mitgefühl zu interagieren. Der Autor Marshall B. Rosenberg kam auf die Idee, Mitgefühl zu fördern, nachdem er als Kind Zeuge der tödlichen Rassenunruhen von 1943 in Detroit geworden war. Er gründete das Center for Nonviolent Communication, eine gemeinnützige Organisation, die Führungskräfte in Gemeinden in GfK schult.

In den ersten Kapiteln dieser Zusammenfassung werden wir die Philosophie hinter der Gewaltfreien Kommunikation (GFK) diskutieren und wie sie sich von „lebensentfremdender Kommunikation“ unterscheidet. In den Kapiteln 3 bis 6 lernen wir, wie man die vier Schritte der GFK anwendet: beobachten, Gefühle erkennen und ausdrücken, Bedürfnisse erkennen und ausdrücken und Bitten formulieren. In den Kapiteln 7 und 8 lernen wir dann, wie man GFK als Zuhörer und nicht als Sprecher einsetzt. Abschließend werden wir praktische Anwendungen der GFK diskutieren, darunter Selbstmitgefühl üben, Konflikte lösen und Wut ausdrücken.

Was ist gewaltfreie Kommunikation?

Der Zweck der Gewaltfreien Kommunikation (GFK) ist es, authentische Verbindungen zu uns selbst und anderen zu fördern. Diese Verbindungen müssen mit Mitgefühl beginnen, das durch die GFK auf natürliche Weise entsteht. Sie können die GFK in fast jeder Beziehung und Umgebung anwenden...

Kurzform-Übung: Wertschätzung ohne Komplimente zeigen

Der NVC-Ansatz zur Wertschätzung mag Ihnen fremd erscheinen, wenn Sie es gewohnt sind, sich auf Komplimente zu verlassen. Üben wir, Wertschätzung ohne solche Urteile auszudrücken.

Denken Sie an das letzte Mal, als jemand in Ihrem Leben etwas getan hat, das Ihnen direkt zugute kam. Vielleicht hat Ihnen beispielsweise ein Kollege eine Tasse Kaffee gebracht oder Ihr Ehepartner hat die Küche aufgeräumt. Welche positiven Attribute (wie „hilfsbereit“ oder „großzügig“) fallen Ihnen ein, um diese Person zu beschreiben?

Zusammenfassung der gewaltfreien Kommunikation Kapitel 3–6: Die vier Schritte der ausdrucksstarken gewaltfreien Kommunikation

Nun werden wir uns eingehend mit den vier Schritten der ausdrucksstarken Gewaltfreien Kommunikation befassen: Beobachten, Gefühle identifizieren, Bedürfnisse identifizieren und Bitten formulieren.

Schritt 1: Beobachten ohne zu bewerten

Ein grundlegender Bestandteil der GFK ist die Trennung von Beobachtung („Ich habe Angst“) und Bewertung („Das ist beängstigend“). Der Philosoph J. Krishnamurti bezeichnet dies als „die höchste Form menschlicher Intelligenz“, vielleicht weil es so schwierig ist, dies zu tun. Unser Gehirn ist von Natur aus ein Geschichtenerzähler, sodass wir oft gar nicht bemerken, wenn wir auf der Grundlage dessen, was wir sehen, hören und fühlen, Bewertungen vornehmen. Aber bewertende Sprache ist eine Form moralischer Urteile, die andere leicht entfremden kann, indem sie sie auf ein Etikett reduziert, anstatt eine menschliche Verbindung herzustellen.

Völlig objektiv zu sein ist schwierig und nicht immer möglich oder sogar wünschenswert (zum Beispiel, wenn Sie starke moralische Einwände gegen das Verhalten einer Person haben). In solchen Situationen ist es dennoch möglich, GFK anzuwenden, solange Sie in Ihrer Sprache zwischen Beobachtung und Bewertung unterscheiden. Beziehen Sie sich dazu auf bestimmte Verhaltensweisen, die Sie beobachten – zum Beispiel „John hat gestern in unserem Gespräch zwei rassistische Beleidigungen verwendet“ statt „John ist ein Rassist“. Unabhängig davon, ob diese Bezeichnung gerechtfertigt ist oder nicht...

Kurzform-Übung: Gefühle und Bedürfnisse erkennen

Gefühle zu erkennen und sie mit Bedürfnissen in Verbindung zu bringen, erfordert Übung. Probieren Sie es jetzt aus, indem Sie sich an ein vergangenes Gespräch erinnern.

Denken Sie an das letzte Mal, als Sie eine Meinungsverschiedenheit mit einer Ihnen nahestehenden Person hatten (das kann Ihr Partner, Ihr Kind, ein Freund oder ein Kollege sein). Was haben Sie während dieser Meinungsverschiedenheit empfunden?

Kurzform-Übung: Üben Sie, Beobachtungen zu machen, statt Urteile zu fällen

Es ist schwierig, objektive Beobachtungen zu machen, anstatt Urteile über Menschen zu fällen, mit denen man nicht einer Meinung ist. Üben Sie diese Fähigkeit, indem Sie mit positiven Urteilen beginnen, die Sie gefällt haben.

Denken Sie an eine Person oder Gruppe, über die Sie kürzlich ein positives moralisches Urteil gefällt haben. (Zum Beispiel: „Mein Sohn ist so intelligent“ oder „Die US-amerikanische Frauenfußballnationalmannschaft ist die beste Mannschaft aller Zeiten.“) Schreiben Sie dieses Urteil unten auf.

Zusammenfassung der gewaltfreien Kommunikation Kapitel 7–8: Empathisches Zuhören

Die ersten sechs Kapitel dieses Buches konzentrierten sich darauf, Ihre eigenen Beobachtungen, Gefühle und Bedürfnisse ehrlich auszudrücken. Nun können wir denselben Ansatz anwenden, um empathisch zuzuhören, wenn andere ihre Beobachtungen, Gefühle und Bedürfnisse mitteilen. „Empathisches Zuhören” erfordert ein tieferes Zuhören, als Sie es vielleicht gewohnt sind, indem Sie Ihren Geist von vorgefassten Meinungen und Urteilen über die andere Person oder die Situation befreien.

Empathisches Zuhören unterscheidet sich von einem typischen Gespräch, bei dem man leicht dazu neigt, sich mental auf eine Antwort vorzubereiten oder Lösungen zu überlegen, während der andere spricht. Wir konzentrieren uns unbewusst darauf, zu denken und zu handeln, anstatt wirklich zuzuhören. Empathisches Zuhören erfordert hingegen, der Versuchung zu widerstehen, zu argumentieren, Ratschläge zu geben oder zu versuchen, die Situation zu „reparieren”. Mit anderen Worten: „Tu nicht einfach etwas, sondern bleib stehen.”

Hindernisse für empathisches Zuhören

Den meisten von uns wird nie ausdrücklich beigebracht, wie man mit Empathie zuhört. Empathisches Zuhören ist schwierig, selbst bei Menschen, die wir lieben, denn die moderne Kultur fördert schnelle Lösungen und ständiges Streben statt Empathie und Stille. Jemandem zu erlauben, seine Gefühle in vollem Umfang zu spüren, ohne...

Kurzform-Übung: Identifizieren Sie Ihre Grenzen der Empathie

Manchmal fühlen Sie sich vielleicht von jemandem so bedroht oder verärgert, dass Sie nicht in der Lage sind, echte Empathie zu zeigen. Diese Übung hilft Ihnen dabei, einen Plan für solche Situationen zu entwickeln.

Denken Sie an eine Person oder Gruppe, die Ihre Werte so sehr verletzt, dass Sie sich unmöglich in sie hineinversetzen können. Welche Gefühle hatten Sie, als Sie in der Vergangenheit mit dieser Person oder Gruppe zu tun hatten?

Kurzform-Übung: Mit „Nein“ mitfühlen

Wenn Sie jemanden um etwas bitten und dieser Ihre Bitte ablehnt, kann Ihnen Einfühlungsvermögen für dessen Beweggründe dabei helfen, Ihre Bitte nicht versehentlich in eine Forderung zu verwandeln. Probieren Sie es unten aus.

Denken Sie an das letzte Mal, als Sie jemanden um etwas gebeten haben und dieser jemand abgelehnt hat (das kann ein Kind, ein Freund, ein Mitarbeiter oder jemand anderes gewesen sein). Warum hat diese Person Ihrer Meinung nach abgelehnt?

Gewaltfreie Kommunikation Zusammenfassung Kapitel 9, 13: Mitgefühl für sich selbst zeigen

Bis hierher haben wir uns damit beschäftigt, wie man Gewaltfreie Kommunikation im Dialog mit anderen anwendet. Sie können GFK auch als Methode nutzen, um mit Ihrem inneren Selbstgespräch umzugehen. Viele von uns neigen dazu, mit sich selbst gewalttätig zu kommunizieren, voller Urteile und Kritik, was es noch schwieriger macht, anderen mit Mitgefühl zu begegnen. Unsere Fähigkeit, mit anderen Menschen in Verbindung zu treten, entspringt unserer grundlegenden Menschlichkeit und der Überzeugung, dass in jedem Menschen ein Funken Gutes steckt. Wenn wir unseren eigenen inneren Wert aus den Augen verlieren, laufen wir Gefahr, diesen Funken in uns selbst zu löschen.

Die Heilung dieser inneren Wunden ist besonders schwierig, da kulturelle Prägungen das Sprechen über Gefühle und Bedürfnisse aktiv unterbinden. Auch die imperialistischen Wurzeln der englischen Sprache spielen eine Rolle – wir verwenden „bedürftig“ als Beleidigung und betrachten jeden, der „ich brauche“ oder „ich fühle“ sagt, als egoistisch oder unreif. Mit der Zeit verinnerlichen wir diese Urteile und lernen, uns so weit wie möglich von unseren eigenen Bedürfnissen zu distanzieren.

Selbstkritik verhindert das Lernen aus Fehlern

Fehler zu machen ist Teil des Menschseins, aber viele von uns bestrafen sich chronisch dafür, dass sie nicht perfekt sind. Mit der Zeit kann sich diese kritische Selbstgespräche zu...

Kurzform-Übung: Verwandeln Sie „müssen“ in „wählen“

Üben Sie Selbstmitgefühl, indem Sie Verpflichtungen als Entscheidungen umdeuten.

Nennen Sie ein bis drei Aufgaben, die Sie regelmäßig erledigen, die Ihnen aber keinen Spaß machen (z. B. Wäsche waschen, Sport treiben, im Verkehr Auto fahren usw.).

Kurzform-Übung: Schreiben Sie Ihren inneren Dialog neu

Es ist nicht immer einfach, seinem inneren Kritiker zu widersprechen. Glücklicherweise bietet die GFK eine einfache Formel, um diese Urteile in Lösungen umzuwandeln.

Denken Sie an das letzte Mal, als Sie sich selbst hart beurteilt haben. Was hat Ihr innerer Kritiker über Sie gesagt?

Zusammenfassung der Gewaltfreien Kommunikation Kapitel 11: Zwischenmenschliche Konflikte mit GFK lösen

NVC ist ein hilfreiches Instrument für jede Art von Kommunikation, aber besonders nützlich ist es für Konfliktlösung, Mediation und Beratung anderer. In seiner langjährigen Erfahrung mit der Anwendung von NVC bei allen Arten von Menschen und Konflikten hat der Autor festgestellt, dass fast jeder Konflikt letztendlich gelöst werden kann, wenn sich alle Beteiligten dazu verpflichten, die NVC-Prinzipien zu befolgen.

In diesem Zusammenhang bezieht sich „Konfliktlösung“ auf den Prozess der Lösung von Konflikten zwischen Ihnen selbst und einer anderen Person; „Mediation“ bezieht sich auf die Unterstützung anderer bei der Lösung eines Konflikts, an dem Sie nicht beteiligt sind.

Die Bedeutung menschlicher Beziehungen in der GFK

Der Aufbau einer menschlichen Verbindung zwischen den an einem Konflikt beteiligten Personen ist der wichtigste Teil der Gewaltfreien Kommunikation. Ohne diese Verbindung sind alle anderen Schritte nutzlos, da keine der beiden Parteien motiviert ist, die andere wirklich zu verstehen. Tatsächlich ist der Aufbau einer echten menschlichen Verbindung das eigentliche Ziel der GFK – dass beide Parteien das bekommen, was sie wollen, ist ein Nebenprodukt dieser Beziehung. Um einen Konflikt mit GFK erfolgreich zu lösen, müssen alle Beteiligten dieses Ziel verstehen und sich darauf einigen.

Die Betonung der menschlichen Verbindung unterscheidet den NVC-Ansatz...

Zusammenfassung der Gewaltfreien Kommunikation Kapitel 10, 12: Wut ausdrücken und Gewalt anwenden in der GFK

Historisch gesehen haben einige Gruppen, die Gewaltfreiheit propagieren, diesen Ansatz (bewusst oder unbewusst) genutzt, um die Wut von Menschen zu unterdrücken, die Unterdrückung und ungerechte Behandlung erfahren haben. Die implizite Botschaft war, dass es Teil des Problems sei, wütend über Misshandlung zu sein, sodass Mitglieder unterdrückter Gruppen Diskriminierung einfach akzeptieren sollten, um den Frieden zu wahren. Die Ironie dabei ist, dass die Forderung, jemand solle seine Gefühle unterdrücken, selbst ein Akt der Gewalt ist. Stattdessen zeigt die GFK einen Weg auf, wie man das Gefühl der Wut anerkennen und vollständig ausdrücken kann – und zwar auf gewaltfreie Weise.

Andere Menschen sind der Anreiz, nicht die Ursache.

Wie bei jedem Gefühl in der Gewaltfreien Kommunikation beginnt auch das vollständige Ausdrücken von Wut damit, Verantwortung dafür zu übernehmen. Dazu müssen wir akzeptieren, dass andere Menschen niemals der wahre Grund für unsere Wut sind. Kausale Sprache (wie in dem Satz „Er hat mich wütend gemacht“) impliziert, dass das Verhalten einer anderen Person direkt Ihre Emotion ausgelöst hat – in Wirklichkeit ist das, was Sie fühlen, das Ergebnis Ihrer Interpretation dieses Verhaltens.

Um dies zu veranschaulichen, stellen Sie sich vor, Sie haben einen Freund zum Abendessen eingeladen und dieser zerbricht versehentlich ein Glas. Wenn das Glas teuer war oder einen sentimentalen Wert hatte, könnten Sie...