Zusammenfassung des BuchesWie man redet, damit Kinder zuhören, und zuhört, damit Kinder reden, von Adele Faber und Elaine Mazlish

1-seitige Zusammenfassung1-seitige Zusammenfassung des Buches „Wie man mit Kindern redet, damit sie zuhören, und wie man ihnen zuhört, damit sie reden“

„Wie man redet, damit Kinder zuhören – und wie man zuhört, damit Kinder reden“ von Adele Faber und Elaine Mazlish wird Ihrer Familie helfen, effektiver zu kommunizieren. Wenn Sie dafür sorgen, dass sich Ihre Kinder gehört fühlen, werden sie laut den Autorinnen eher zur Zusammenarbeit bereit sein, es wird weniger Streit geben und Ihre Interaktionen werden stressfreier und angenehmer. Sobald Sie diesen positiven Kreislauf in Gang gesetzt haben, wird sich das über Jahre hinweg auszahlen.

Der Schlüssel zum Erfolg liegt darin, Kindern einen Kommunikationsstil beizubringen, der ihnen hilft, ihr ganzes Leben lang einfühlsam und verantwortungsbewusst zu handeln. Dieser Stil konzentriert sich auf konstruktive Lösungen statt auf Schuldzuweisungen, berücksichtigt die Bedürfnisse und Gefühle aller Beteiligten und drückt negative Emotionen aus, ohne Beziehungen zu beeinträchtigen. Die in diesem Buch beschriebene Methode hilft Eltern dabei, ihren Kindern eine wichtige Botschaft zu vermitteln: „Du bist ein fähiger Mensch, und ich vertraue darauf, dass du das Richtige tun wirst.“

Faber und Mazlish veröffentlichten 1974 ihr erstes Buch mit dem Titel „Befreite Eltern – Befreite Kinder“. Faber hat einen Master-Abschluss in Pädagogik von der NYU und unterrichtete acht Jahre lang an High Schools in New York City,...

„Wie man redet, damit Kinder zuhören, und wie man zuhört, damit Kinder reden“ – Zusammenfassung Ein entspannter Ansatz für die Erziehung

Faber und Mazlish verfolgen einen ermutigenden und entspannten Ansatz, den viele Eltern als beruhigend empfinden. Sie erkennen an, dass Erziehung frustrierend sein kann, und raten Eltern, sowohl mit sich selbst als auch mit ihren Kindern Geduld zu haben. Faber und Mazlish sagen, man solle sich keine Sorgen machen, wenn man nicht jedes Mal genau das Richtige sagt – es wird noch viele weitere Gelegenheiten geben, die in diesem Buch erlernten Fähigkeiten anzuwenden. Der erste Schritt besteht darin, darauf zu achten, wann man Dinge zu seinem Kind sagt, mit denen man sich nicht wohlfühlt. Dann kann man daran arbeiten, positiver zu kommunizieren.

(Anmerkung: Dieser lockere Ansatz mag heute ganz normal erscheinen, doch in den 1970er Jahren erzogen Eltern ihre Kinder oft strenger, und körperliche Züchtigung war weit verbreitet – sogar in Schulen. Heutige Leser mögen überrascht sein, dass Faber und Mazlish so viel Zeit darauf verwenden, zu erörtern, warum körperliche Züchtigung keine wirksame Strafe ist. Auch mit ihrer Ablehnung von „Auszeiten“ für Kinder scheinen die Autoren ihrer Zeit voraus zu sein; ein Kind aus dem Raum zu schicken, sie...

„Wie man redet, damit Kinder zuhören, und wie man zuhört, damit Kinder reden“ – Zusammenfassung 1 . Wie man aufbauendes Lob ausspricht

Faber und Mazlish erklären, dass das Aussprechen von bestärkendem Lob eine hervorragende Möglichkeit ist, eine effektive Kommunikation mit den eigenen Kindern aufzubauen. Sie heben das Lob aus mehreren Gründen hervor. Erstens ist das Lob für das Kind eine proaktive Maßnahme, die Eltern jederzeit ergreifen können. Es stellt sicher, dass Sie nicht nur über Probleme sprechen, die angegangen werden müssen, sondern auch darüber, worauf Sie stolz sind. Schließlich ist es ein wirkungsvolles Mittel, um positives Verhalten zu fördern.

Um jedoch wirkungsvolles Lob zu geben, muss man laut Faber und Mazlish zunächst verstehen, was man dabei vermeiden sollte. Wie sie vom Kinderpsychologen Haim Ginott gelernt haben, ist Lob wie eine emotionale Medizin und sollte sorgfältig und bewusst eingesetzt werden. Wenn Ihre Kinder Sie fragen, ob ihre gekritzelte Zeichnung „gut“ ist, antworten Sie vielleicht: „Ja! Die ist toll!“ Aber diese Art von Lob klingt für Kinder nicht authentisch, weil es zu vage ist und nicht zeigt, dass man aufmerksam ist und schätzt, was sie getan haben, so die Autoren.

Und hier ist, was Faber und Mazlish stattdessen empfehlen.

Verwende beschreibendes Lob

Die Autoren empfehlen beschreibendes Lob, was bedeutet, dass man konkret und begeistert beschreibt, was man...

Zusammenfassung von „Wie man redet, damit Kinder zuhören, und wie man zuhört, damit Kinder reden“ 2 . Wie man auf negative Gefühle reagiert

Faber und Mazlish betonen, dass neben Lob ein zweiter Schlüssel zu einer besseren Kommunikation mit Ihrem Kind darin besteht, zu zeigen, dass Sie seine Gefühle verstehen, akzeptieren und nachempfinden können. Kinder, ja sogar Babys, möchten, dass Erwachsene verstehen, wie sie sich fühlen, besonders wenn sie unglücklich sind.

Doch genau wie beim Lob kommt es darauf an, wie man reagiert. Zunächst einmal hier ein paar Dinge, die man laut den Autoren nicht tun sollte, wenn das Kind starke Gefühle zum Ausdruck bringt. Leugne die Gefühle des Kindes nicht, indem du etwas sagst wie: „Du bist nur müde“, „Du hasst deinen Bruder doch gar nicht wirklich“ oder „Du kannst doch keinen Hunger haben! Du hast doch gerade erst gegessen.“ Sag nicht einfach: „Das ist keine große Sache. Beruhige dich“ oder „Du benimmst dich nicht wie jemand in deinem Alter.“

Und hier ist, was Faber und Mazlish stattdessen empfehlen.

Die Gefühle eines Kindes anerkennen

Anstatt die Gefühle Ihres Kindes abzutun oder herunterzuspielen, sollten Sie sie akzeptieren und anerkennen. Alle Gefühle sind in Ordnung, auch wenn nicht jedes Verhalten es ist. Du kannst sagen: „Ich sehe, dass du traurig bist, weil deine Schwester einen Buntstift zerbrochen hat“, „Du bist wütend auf deinen Bruder“ oder „Du hast also immer noch Hunger, obwohl du gerade erst zu Mittag gegessen hast“. Spiegle die Gefühle deines Kindes wider: Wenn dein Kind zum Beispiel enttäuscht ist, drücke diese Enttäuschung mit deiner eigenen Stimme aus....

„Wie man redet, damit Kinder zuhören, und wie man zuhört, damit Kinder reden“ – Zusammenfassung 3 . Geben Sie Autonomie, und Sie erhalten im Gegenzug Zusammenarbeit

Ein dritter Grundpfeiler des Ansatzes von Faber und Mazlish besteht darin, Ihrem Kind ein Maß an Selbstständigkeit zu gewähren, das seinem Entwicklungsstand entspricht. Dadurch fühlt es sich in der Beziehung gestärkt, es entsteht eine harmonischere Beziehung, die von gegenseitigem Geben und Nehmen geprägt ist, und Ihr Kind wird kooperativer.

Wenn Sie zeigen, dass Sie Verständnis für die Gefühle Ihres Kindes haben – wie im vorigen Abschnitt beschrieben –, schaffen Sie die Grundlage für eine Zusammenarbeit. Um darauf aufzubauen, schlagen Faber und Mazlish Ansätze vor, die den Konflikt entpersonalisieren, sodass er nicht länger ein Kampf zwischen Ihnen und Ihrem Kind ist, sondern stattdessen zu einer gemeinsamen Aufgabe wird.

Die Mitarbeit der Kinder ist entscheidend, denn Eltern müssen ihre Kinder davon abhalten, so viele Dinge zu tun – sich Barbie-Schuhe in die Nase zu stecken, auf dem Hund zu reiten – und das kann dazu führen, dass man wie ein Feind wirkt. Wenn man sich mit seinem Kind in einen Machtkampf verstrickt, gewinnt niemand.

Faber und Mazlish empfehlen, den Fokus nicht auf Ihre Autorität zu legen, sondern auf die Lösung des Problems, das es zu lösen gilt. Wenn Sie sich auf Lösungen konzentrieren, kann Ihr Kind möglicherweise kreative Ansätze vorschlagen, an die Sie noch nicht gedacht haben. Indem Sie es selbst Wege finden lassen, die Probleme anzugehen, mit denen es konfrontiert ist, fördern Sie gleichzeitig seine Selbstständigkeit.

**Warum Autonomie...

„Wie man redet, damit Kinder zuhören, und wie man zuhört, damit Kinder reden“ – Zusammenfassung 4 . Hinterfragen Sie vorgefasste Meinungen über Ihre Kinder

Ein vierter Schlüssel zur Kommunikation mit Ihren Kindern besteht darin, alle Stereotypen zu überdenken, die Sie – auch unbewusst – über Ihre Kinder haben, und ihnen dabei zu helfen, sich gegen die Etiketten zu wehren, die andere ihnen vielleicht aufdrücken. Die Art und Weise, wie Sie über Ihre Kinder denken, prägt die Art und Weise, wie sie über sich selbst denken. Eine der Autorinnen beschreibt, wie eine Krankenschwester ihren neugeborenen Sohn als „stur“ bezeichnete, weil er nicht sofort zu atmen begann. Dieses Etikett blieb haften, und es fiel ihr schwer, ihr Kind anders zu sehen. Die Vorstellung, dass er stur sei, wurde zu einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung.

Wie negative – und positive – Stereotypen Kindern schaden

Wenn Kinder entweder negativ oder positiv stereotypisiert werden, kann es sein, dass sie am Ende einige ihrer authentischen Gefühle verleugnen müssen, um in diese eng gefasste Rolle zu passen. Negative Stereotypen machen es Kindern schwer, sich anders zu verhalten. Selbst positive Stereotypen können negative Auswirkungen haben, denn wenn ein Kind beispielsweise als „das klügste Kind der Klasse“ bezeichnet wird, traut es sich möglicherweise weniger, Risiken einzugehen oder im Unterricht die Hand zu heben, um eine schwierige Frage zu beantworten; wenn es eine falsche Antwort gibt, könnte es seinen Ruf als kluges Kind ruinieren.

Diese Stereotypen können in der Schule, im sozialen Umfeld und sogar bei...

Zusammenfassung von „Wie man mit Kindern redet, damit sie zuhören, und wie man ihnen zuhört, damit sie reden“ 5 . Wie man positives Verhalten ohne Bestrafung fördert

Faber und Mazlishs letzter Grundsatz für eine effektive Kommunikation lautet, Kommunikation als Alternative zur Bestrafung einzusetzen. Sie erklären, dass Bestrafung ablenkend wirkt, denn anstatt über sein Verhalten nachzudenken und darüber, wie man es besser machen könnte, wird ein bestraftes Kind wütend und verärgert und möchte sich rächen. Doch viele Eltern wissen nicht, was sie sonst tun sollen.

Zunächst betonen Faber und Mazlish, was man nicht tun sollte, wenn sich ein Kind schlecht benimmt, ganz gleich, wie alt es ist: Man sollte nichts tun, was in keinem Zusammenhang mit dem Vergehen steht, wie zum Beispiel ein Spielzeug wegzunehmen oder das Kind auf sein Zimmer zu schicken. Eine solche Bestrafung macht das Kind trotzig und rachsüchtig und hilft ihm nicht zu verstehen, wie es sich in Zukunft anders verhalten sollte.

Warum Bestrafung nicht funktioniert

Faber und Mazlish definieren den Begriff „Bestrafung“ zwar nicht ausdrücklich, nennen jedoch Beispiele für typische Bestrafungsmaßnahmen: einem Kind zu sagen, dass es keine Süßigkeit bekommt, es von einer Familienaktivität auszuschließen oder es in die Ecke zu stellen. Seit der Veröffentlichung von „Wie man mit Kindern redet, damit sie zuhören, und wie man zuhört, damit Kinder reden“ gibt es eine Fülle von Forschungsergebnissen, die zeigen, dass diese Art von Bestrafungen – einem Kind etwas vorzuenthalten, das es sich wünscht, es von...

„Wie man redet, damit Kinder zuhören, und wie man zuhört, damit Kinder reden“ – Zusammenfassung Gespräche mit der nächsten Generation

Faber und Mazlish schreiben in ihrem Nachwort zu dem Buch, dass ihre Ratschläge zu Kommunikation und Respekt auch Jahrzehnte später aktueller denn je sind. In einer Zeit, in der Eltern viel zu tun haben und gestresst sind, die Vereinbarkeit von Beruf und Familie schwer zu erreichen ist, soziale Medien Ablenkung und Mobbing begünstigen und Kinder bereits in der vierten Klasse ein Handy bekommen, brauchen Eltern und Kinder jede Hilfe, die sie bekommen können, um zu lernen, wie sie freundlich miteinander und mit sich selbst umgehen können.

Einer der letzten Abschnitte des Buches ist ein Beitrag aus dem Jahr 2012 von Adele Fabers Tochter Joanna, einer ehemaligen Grundschullehrerin, die das Werk ihrer Mutter weiterführt.

(Kurznotiz: Neben ihrem Beitrag zu Faber und Mazlishs Buch „How to Talk So Kids Can Learn at Home and in School“ hat Joanna gemeinsam mit Julie King kürzlich zwei weitere Bücher verfasst : _[How To Talk So Little Kids Will...

Kurze Übung: Üben Sie, Ihre Gefühle wahrzunehmen

Anstatt die Gefühle eines Kindes zu leugnen, empfehlen die Autoren den Eltern, alle Emotionen, die ein Kind zum Ausdruck bringt, anzunehmen und dem Kind dabei zu helfen, sie zu benennen. Hier finden Sie einige Übungen, wie man negative Gefühle erkennt und darauf reagiert.

Wenn Ihr Kind sagt: „Ich habe im Musikunterricht die falsche Note auf meiner Blockflöte gespielt, und alle haben mich angesehen und gelacht. Ich hasse alle in meiner Klasse!“, wie könnte es sich wohl fühlen? Was könnten Sie sagen, um dieses Gefühl anzuerkennen?