Zusammenfassung des BuchesAnhang, von Amir Levine und Rachel Heller

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In ihrem Buch „Attached“ vertreten der Psychiater Amir Levine und die Psychologin Rachel Heller die Ansicht, dass viele unserer Beziehungsprobleme auf unterschiedliche Vorstellungen davon zurückzuführen sind, wie wir Intimität wahrnehmen und zum Ausdruck bringen – und dass wir durch dieses Verständnis mehr Harmonie in unseren Beziehungen erreichen können.

In diesem Leitfaden erfährst du zunächst, wie Menschen im Allgemeinen mit ihren romantischen Partnern umgehen: Was sind sichere und unsichere Bindungsstile, und warum sind sie von Bedeutung? Anschließend erfährst du mehr über die drei Bindungsstile und darüber, was dein Bindungsstil darüber aussagt, was du von einer Beziehung erwartest. Danach lernst du, welche Probleme entstehen können, wenn deine Bedürfnisse nach Intimität mit denen deines Partners kollidieren, und wie du damit umgehen kannst, wenn dies geschieht. Schließlich lernst du, wie du die Verhaltensweisen des sicheren Bindungsstils anwenden und damit deine Beziehungen erfüllender gestalten kannst. Dabei werden wir untersuchen, wie sich die Ideen von Levine und Heller mit neueren Forschungen zu Bindungsstilen vergleichen lassen, und Empfehlungen anderer Experten für praktische Möglichkeiten zur Verbesserung deiner Beziehung einbeziehen.

Was sind Bindungsstile?

Laut Levine und Heller verfügt jeder Mensch über ein Bindungssystem– einen Mechanismus im Gehirn, der einen dazu veranlasst, Intimität mit einem ausgewählten Partner zu suchen, zu pflegen und aufrechtzuerhalten. Die Bindungstheorie geht davon aus, dass dieses Verlangen nach Intimität biologisch bedingt und unausweichlich ist, was Psychologen auf eine evolutionäre Anpassung zurückführen: In prähistorischer Zeit hatten Paare bessere Überlebenschancen als Einzelpersonen, sodass die genetische Selektion Menschen begünstigte, die „Bindungen eingingen“ oder lernten, enge Beziehungen zu anderen aufzubauen.

(Kurzanmerkung: Die These von Levine und Heller, dass wir uns so entwickelt haben, dass wir uns nach Intimität mit einem ausgewählten Partner sehnen, impliziert eine seit langem bestehende biologische Präferenz für Monogamie. In Sex at Dawnargumentieren die Autoren Christopher Ryan und Cacilda Jethá jedoch, dass Monogamie nicht biologisch verankert, sondern vielmehr relativ neu ist: Vor dem Aufkommen der Landwirtschaft lebten die Menschen in Paarungssystemen mit mehreren Männern und mehreren Frauen.)

Die Autoren weisen darauf hin, dass jeder Mensch unterschiedlich auf das Bedürfnis nach Nähe reagiert: Manche unterdrücken es, während andere sich automatisch darauf einlassen. Psychologen fassen diese unterschiedlichen Reaktionen unter dem Begriff „Bindungsstile“ zusammen – dabei handelt es sich um Überzeugungen und Verhaltensweisen, die bestimmen, wie man sich in intimen Beziehungen verhält. Es gibt drei Hauptbindungsstile: den sicheren, den ängstlichen und den vermeidenden.

• Menschen mit einer sicheren Bindungsform sind fürsorglich, gehen auf andere ein und haben kein Problem mit Intimität.
• Menschen mit ängstlicher Bindungsform sind darauf bedacht, ihre Beziehung zu festigen, und suchen ständig nach Bestätigung durch ihren Partner.
• Menschen mit einer vermeidenden Bindungsform verhalten sich distanzierter und empfinden Intimität als Bedrohung ihrer Unabhängigkeit.

(Anmerkung: Da Levine und Heller das Konzept der Bindungsstile in Paarbeziehungen bekannt gemacht haben, verwenden wir in diesem Leitfaden durchgehend ihre Begriffe (sicher, ängstlich und vermeidend). Diese Stile haben jedoch verschiedene Bezeichnungen: „Sicher“ ist ein allgemeiner Begriff, doch „ängstliche Bindung“ wird auch als „ängstlich-besorgte Bindung“ bezeichnet, und „vermeidende Bindung“ ist auch unter dem Begriff „abweisend-vermeidende Bindung“ bekannt.)

Die Ursprünge der Bindungstheorie

Die Vorstellung, dass Erwachsene eine Bindung zu ihren Partner*innen aufbauen – die Levine und Hellers Arbeit zugrunde liegt –, spiegelt die These der Bindungstheoretiker*innen wider, dass Menschen ihr ganzes Leben lang Bindungsbedürfnisse haben. Die Bindungstheorie wurde jedoch ursprünglich entwickelt, um die Beziehung zwischen Kindern und ihren Bezugspersonen zu beschreiben. Sie hat ihren Ursprung in Forschungen aus den 1960er Jahren, als die Psychologen Mary Ainsworth und John Bowlby – die heute als Begründer der Bindungstheorie gelten – die Bedeutung der Eltern-Kind-Bindung entdeckten. Durch die Untersuchung von Kindern, die in Waisenhäusern aufwuchsen, erfuhren sie, dass es nicht ausreicht, Kindern Nahrung und Unterkunft zu bieten: Kinder, denen ein Elternteil oder eine Bezugsperson fehlte, hatten ein deutlich höheres Risiko für eine verzögerte körperliche, emotionale und intellektuelle Entwicklung, selbst wenn sie ausreichend Nahrung und Unterkunft hatten.

(Anmerkung von Shortform: Die Theorie der romantischen Bindung basiert auf der Prämisse, dass romantische Beziehungen den Bindungsbeziehungen ähneln, die zwischen Kindern und ihren Eltern entstehen. Moderne Psychologen haben jedoch verschiedene Probleme mit den Arbeiten von Ainsworth und Bowlby aufgezeigt – den grundlegenden Erkenntnissen, auf denen die Bindungstheorie basiert. Sie argumentieren nämlich, dass Ainsworth und Bowlby sich zu stark auf die Mutter-Kind-Beziehung konzentriert und andere Faktoren außer Acht gelassen haben, von denen wir heute wissen, dass sie die Entwicklung besser vorhersagen, wie zum Beispiel das Temperament und die soziale Schicht. Diese Kritik an der Eltern-Kind-Bindung könnte Auswirkungen auf die Erforschung der romantischen Bindung bei Erwachsenen haben.)

Warum Bindung wichtig ist

Levine und Heller vertreten die Ansicht, dass eine emotional erfüllende Liebesbeziehung die Lebensqualität erheblich verbessert.

Viele moderne Menschen im Westen gehen davon aus, dass man, um sich entfalten zu können, autark sein muss. Levine und Heller behaupten jedoch, dass unsere Partner uns dabei helfen, uns zu entfalten: Partner, die unsere grundlegenden Bindungsbedürfnisse–unser tiefsitzendes Verlangen nach Sicherheit, Geborgenheit und Liebe – erfüllen, machen uns unabhängiger, mutiger und entschlossener. Das erscheint zunächst paradox: Wie kann das Verlassen auf jemand anderen einen unabhängiger machen? Bindungstheoretiker erklären, dass das Verlassen auf jemanden, der die eigenen emotionalen Bedürfnisse erfüllt, ein Gefühl der Sicherheit vermittelt: Man glaubt, dass diese Person einen auffängt, wenn man fällt. Und da man dieses Sicherheitsnetz hat, fühlt man sich ermutigt, die notwendigen Schritte zu unternehmen, um erfolgreich zu sein.

(Kurze Anmerkung: Die Vorstellung, dass unsere...

Beigefügte Zusammenfassung Kapitel 1: Bindung in Beziehungen verstehen

Viele der Probleme, mit denen wir in unseren Liebesbeziehungen konfrontiert sind, haben ihren Ursprung in unseren Bindungssystemen – einem Mechanismus in unserem Gehirn, der uns dazu treibt, Intimität und Nähe zu einem ausgewählten Partner zu suchen, sowohl körperlich als auch emotional. Auch wenn jeder Mensch mit diesem Bedürfnis nach Nähe ausgestattet ist, reagieren wir unterschiedlich auf diesen Drang. Manche Menschen spüren das Bindungsbedürfnis und wollen ihm automatisch widerstehen oder es unterdrücken. Andere nehmen es automatisch an. Wenn die Bindungsreaktionen zweier Partner an entgegengesetzten Enden des Spektrums liegen, sind Konflikte unvermeidlich. Doch wenn wir verstehen, wie Bindung uns antreibt, können wir weniger Konflikte und mehr Harmonie in unseren Beziehungen erreichen.

Psychologen gehen davon aus, dass diese Verknüpfungen im Gehirn eine evolutionäre Anpassung sind. In prähistorischer Zeit hatten Paare bessere Überlebenschancen als Einzelpersonen, weshalb die genetische Selektion diejenigen begünstigte, die „Bindungen eingingen“ – oder lernten, enge Beziehungen zu anderen aufzubauen.

Die Tatsache, dass menschliche Bindung ein unvermeidbarer biologischer Gegebenheit ist, führt dazu, dass wir unterschiedlich damit umgehen. Obwohl wir alle den angeborenen Wunsch haben, eine sinnvolle, nährende Verbindung zu einem Partner unserer Wahl aufzubauen, führen unsere Überzeugungen und Verhaltensweisen in Bezug auf...

Beigefügte Zusammenfassung Kapitel 2: Abhängigkeit bedeutet nicht Schwäche

Auch wenn die Forschung zu Bindungsstilen noch nicht abgeschlossen ist, wissen wir, dass das Verlangen nach Bindung tief in uns verwurzelt ist. Darüber hinaus haben die Menschen, die wir als Partner wählen, einen enormen Einfluss darauf, wie gut wir uns in der Welt zurechtfinden. Sie beeinflussen, wie wir uns selbst sehen und wie sehr wir an unsere eigenen Fähigkeiten glauben.

Partner, die unsere grundlegenden Bindungsbedürfnisse – unser tiefes Verlangen nach Geborgenheit, Trost und Liebe – erfüllen, geben uns unbewusst den Mut, hinaus in die Welt zu gehen und uns zu entfalten. Im Gegensatz dazu können Partner, die diese Bedürfnisse nicht erfüllen, unsere Fähigkeit, unsere Ziele zu erreichen, beeinträchtigen. Sie können sich sogar negativ auf unsere Gesundheit auswirken.

Das Abhängigkeitsparadoxon

Es mag paradox erscheinen, aber sich auf einen anderen Menschen zu verlassen, macht einen tatsächlich unabhängiger, selbstbewusster und mutiger. Laut der Bindungstheorie haben wir keinen Grund, uns bedürftig oder ängstlich zu fühlen, wenn unsere emotionalen Bedürfnisse erfüllt werden. Tatsächlich werden wir dadurch viel mutiger.

Diese Vorstellung – dass Menschen mutiger werden, wenn sie sich auf andere verlassen – widerspricht dem, was die meisten von uns im Laufe ihres Heranwachsens lernen. Uns wird beigebracht, dass wir nach Selbstständigkeit streben sollen. Selbsthilfebücher und Psychologie-Blogs sind voll von Ratschlägen, wie man emotional...

Zusammenfassung im Anhang Kapitel 3: Den eigenen Bindungsstil entschlüsseln

Wie wir in Kapitel 1 gesehen haben, gibt es drei Bindungsstile: den sicheren, den ängstlichen und den vermeidenden. Sobald du weißt, welcher Bindungsstil auf dich zutrifft, wirst du besser verstehen, wie du in Liebesbeziehungen mit anderen umgehst.

Überlegen Sie, welcher der unten beschriebenen Stile am besten zu Ihnen passt:

Die wichtigsten Merkmale des sicheren Bindungsstils

• Du bist von Natur aus liebevoll und herzlich.
• Du schätzt Intimität und Nähe.
• Du machst dir nicht allzu viele Gedanken über deine Beziehungen – du nimmst die Höhen und Tiefen gelassen hin.
• Du kannst ganz einfach mit deinem Partner über deine Wünsche und Bedürfnisse sprechen.
• Du kannst die Wünsche und Bedürfnisse deines Partners vorausahnen und hast Freude daran, darauf einzugehen.
• Du teilst gerne die Erfolge und Misserfolge des Lebens mit deinem Partner.

Hauptmerkmale des ängstlichen Bindungsstils

• Du liebst Intimität und Nähe.
• Beziehungen spielen eine große Rolle in deinem Leben und beanspruchen viel deiner emotionalen Energie.
• Du hast oft das Gefühl, dass dein Partner die Zweisamkeit nicht so sehr schätzt wie du.
• Du reagierst äußerst empfindlich auf Stimmungsschwankungen oder Verhaltensänderungen bei deinem Partner.
• Du zögerst, etwas zu sagen, das...

Kurzaufgabe: Wie wirkt sich dein Bindungsstil auf deine Beziehung aus?

Wenn du herausgefunden hast, welchen Bindungsstil du hast, überlege dir, wie sich dieser Bindungsstil bei dir äußert und was das für deine Beziehungen bedeutet.

Nenne 3–5 deiner typischen Verhaltensweisen, die dich eindeutig als Person mit sicherem, ängstlichem oder vermeidendem Bindungsstil kennzeichnen.

Beigefügte Zusammenfassung Kapitel 4: Den Bindungsstil Ihres Partners entschlüsseln

Ganz gleich, ob Sie gerade eine neue Beziehung beginnen oder in einer jahrzehntelangen Ehe um Harmonie ringen – wenn Sie die Überzeugungen und Einstellungen Ihres Partners zum Thema Intimität verstehen, können Sie sich viel emotionalen Kummer ersparen.

Da die Evolution unseren romantischen Partnern die Aufgabe zugewiesen hat, unsere sichere Basis zu sein, folgt daraus: Wenn du dich entfalten willst, solltest du den zuverlässigsten und sichersten Partner finden. Vielleicht bist du gerade beim dritten Date und fragst dich, ob diese neue Beziehung Aussicht auf eine dauerhafte Zukunft hat. Sobald du dir ein genaues Bild von der Fähigkeit dieser neuen Person zur Intimität gemacht hast, wirst du aufhören, dich zu fragen: „Mag er oder sie mich wirklich?“, und stattdessen eine wichtigere Frage stellen: „Ist diese Person in der Lage, mir die emotionale Unterstützung zu geben, die ich brauche?“ Denn wenn die Antwort auf die zweite Frage „Nein“ lautet, ist die Antwort auf die erste irrelevant.

Oder vielleicht ist es Ihnen und Ihrem langjährigen Partner nie gelungen, ein harmonisches Gleichgewicht zu finden, und Sie können sich nicht erklären, warum. Indem Sie den Bindungsstil Ihres Partners ermitteln – und Ihren eigenen kennen –, werden Sie endlich verstehen, was die Ursache Ihrer Konflikte ist.

Den Bindungsstil einer anderen Person zu bestimmen, ist etwas schwieriger...

Kurzaufgabe: Wie wirkt sich der Bindungsstil deines Partners auf dich aus?

Wenn du herausgefunden hast, welchen Bindungsstil dein Partner hat, überlege dir, wie er oder sie diesen Bindungsstil zum Ausdruck bringt und was das für dich bedeutet.

Nennen Sie 3–5 typische Verhaltensweisen Ihres Partners, die darauf hindeuten, dass er oder sie einen sicheren, ängstlichen oder vermeidenden Bindungsstil hat. Nennen Sie für jede Verhaltensweise ein Beispiel aus der jüngsten Vergangenheit, bei dem er oder sie dieses Verhalten gezeigt hat.

Beigefügte Zusammenfassung Kapitel 5: Dein Leben als ängstlicher Bindungsmensch

In den nächsten drei Kapiteln werden wir uns damit befassen, wie sich die einzelnen Bindungsstile in einer Beziehung auswirken, beginnend mit dem ängstlichen Bindungsstil, gefolgt vom vermeidenden und dem sicheren Bindungsstil.

Menschen mit ängstlicher Bindungsform scheinen mit einer überdurchschnittlich ausgeprägten Wahrnehmung von Beziehungen geboren zu sein. Ihr Bindungssystem ist zu stark ausgeprägt, was dazu führt, dass sie übermäßig aufmerksam auf die Gefühlslage anderer Menschen achten. Sie sind ständig auf der Hut und nehmen daher selbst die geringsten vermeintlichen Bedrohungen wahr. Sie glauben, dass ihr Überleben vom Erfolg ihrer Partnerschaft abhängt.

Wie ängstlich-gebundene Menschen auf ihre Partner reagieren

Der ängstliche Bindungsstil birgt große Risiken. Wenn du zu den ängstlich Bindenden gehörst, ist deine Beziehung für dein Wohlbefinden so wichtig, dass du fast alles tun würdest, um deinen Partner näher an dich heranzubringen – sowohl körperlich als auch emotional. Leider bedeutet das, dass du dadurch unter Umständen unnötige Dramen verursachst.

Wenn du zu den Menschen mit ängstlicher Bindungsform gehörst, kommt es bei dir ziemlich oft vor, dass du Folgendes erlebst:

• Schwierigkeiten, sich auf etwas anderes als die aktuelle Beziehung zu konzentrieren.
• Den Partner zu idealisieren – seine guten Eigenschaften zu überschätzen und die eigenen zu unterschätzen.
• Ich fühle mich immer dann ängstlich, wenn...

Zusammenfassung im Anhang Kapitel 6: Dein Leben als Person mit vermeidendem Bindungsstil

Wenn du zu den 25 Prozent der Bevölkerung mit einem vermeidenden Bindungsstil gehörst, bist du dennoch nicht frei von den Grundprinzipien der Bindungstheorie. Alle Menschen – auch du – brauchen körperliche und emotionale Nähe zu einer Bezugsperson. Dein Verhalten hindert dich jedoch wahrscheinlich daran, eine stabile, glückliche Beziehung zu finden und dein tiefsitzendes Verlangen zu stillen, auf sinnvolle Weise mit einem Partner in Verbindung zu treten.

Jeder, der diesen Text liest und zu den „Vermeidenden“ gehört, wird sich wahrscheinlich fragen, ob er die Ausnahme von der Regel ist – ist es möglich, dass er ohne dieses bestimmte Gen geboren wurde? Doch die Forschung zeigt, dass auch „Vermeidende“ den Wunsch haben, Bindungen zu anderen aufzubauen:

Die Studie: Um Einblicke in das Unterbewusstsein von Menschen mit vermeidendem Bindungsstil zu gewinnen, lassen Psychologen sie an Worterkennungstests teilnehmen. Bei diesen Tests werden Wörter kurz auf einem Bildschirm eingeblendet, und die Forscher erfassen, wie lange die Probanden benötigen, um jedes Wort zu erkennen und zu benennen.

Sie haben herausgefunden, dass das Gehirn von Menschen mit vermeidendem Verhalten besonders stark auf Wörter reagiert, die Bedürfnisse, Sehnsüchte, Nähe, Abhängigkeit oder Ehe zum Ausdruck bringen. Die Betroffenen beschreiben diese Wörter als bedrohlich oder negativ konnotiert. Allerdings nehmen sie Wörter, die...

Beigefügte Zusammenfassung Kapitel 7: Dein Leben als Mensch mit sicherer Bindung

Wenn du gerade auf der Suche nach Liebe bist, behalte diese erfreuliche Statistik im Hinterkopf: Mehr als die Hälfte der Bevölkerung besteht aus „Super-Partnern“, die einen sicheren Bindungsstil haben. Diese verlässlichen Partner nutzen effektive Kommunikation, um ihre Bedürfnisse zu befriedigen, ohne andere in die Defensive zu drängen. Sie achten auf die Bedürfnisse ihres Partners und können leicht darauf eingehen. Sie haben eine natürliche Begabung dafür, die emotionalen und körperlichen Sorgen anderer zu lindern.

Die Forschungsergebnisse: Ein sicherer Bindungsstil ist der wichtigste Einzelfaktor für das Glück in jeder Beziehung. Wenn beide Partner einen sicheren Bindungsstil haben, berichten sie von einem hohen Maß an Erfüllung, Engagement und Vertrauen. Selbst wenn ein sicher gebundener Partner mit einem ängstlich oder vermeidend gebundenen Partner zusammen ist, geben beide Partner in der Regel an, mit ihrer Beziehung zufrieden zu sein. Der sicher gebundene Partner wirkt wie ein Puffer, indem er das Beste aus seinem ängstlich oder vermeidend gebundenen Partner hervorbringt.

Wie sich Menschen mit sicherer Bindungsform auf ihre Partner verhalten

Menschen mit einer sicheren Bindungsform gibt es in allen Altersgruppen, Geschlechtern, Formen und Größen, doch sie haben einige Dinge gemeinsam: Andere Menschen, einschließlich potenzieller Partner, stellen für sie keine Bedrohung dar. Sie neigen dazu, von ihren Partnern zu erwarten, dass diese sie lieben...

Zusammenfassung im Anhang Kapitel 8: Wenn ängstliche und vermeidende Bindungsstile aufeinanderprallen

Wir haben gesehen, dass Menschen mit sicherer Bindungsform oft jede Art von Beziehung zum Funktionieren bringen können. Durch ihr gutes Vorbild kann sich ein ängstlicher oder vermeidender Partner auf das Niveau des sicher gebundenen Partners heben. In einer perfekten Welt gäbe es in jeder Beziehung mindestens einen von Natur aus sicher gebundenen Partner, doch allzu oft ist das nicht der Fall. Die unbeständigste Kombination entsteht, wenn ängstlich gebundene Menschen eine Beziehung mit vermeidend gebundenen Menschen eingehen. Da keiner der Partner eine von Natur aus sichere Basis darstellt, kommt es häufig zu Konflikten über belanglose Alltagsangelegenheiten. Der Kern dieser chronischen Streitigkeiten ist ein scheinbar unüberbrückbarer Konflikt in Bezug auf Intimität.

Anzeichen einer ängstlich-vermeidenden Beziehung

Wenn Sie Teil eines Paares sind, bei dem beide Partner ängstlich-vermeidende Persönlichkeitsmerkmale aufweisen, werden Sie wahrscheinlich folgende Symptome erleben:

• Eine Achterbahnfahrt der Gefühle. Auf Phasen extremer Nähe folgen Phasen extremer Distanz.
• Eine „stabil-instabile“ Paarung. Die Beziehung mag zwar jahrelang halten, ist aber immer etwas aus dem Gleichgewicht geraten...

Beigefügte Zusammenfassung Kapitel 9: Wie Paare mit ängstlich-vermeidendem Beziehungsstil eine Lösung finden können

Auch wenn Beziehungen zwischen ängstlich-vermeidenden Partnern von zahlreichen Konflikten geprägt sind, bedeutet das nicht, dass eine Trennung die einzige Lösung ist. In der Regel kann eine solche Partnerschaft gelingen, wenn der ängstliche Partner häufig Zugeständnisse macht und dem vermeidenden Partner das Sagen überlässt– oder ihm überlässt, wie und wann Intimität entsteht. (Siehe „Wann Sie Ihre Erwartungen zurückschrauben sollten“ weiter unten.)

Es gibt jedoch zwei gesündere Wege für Paare mit ängstlich-vermeidendem Bindungsstil, ein glücklicheres Ende zu erreichen – vorausgesetzt, beide sind bereit, sich anzustrengen. Beide Partner können: 1) gute Vorbilder finden und deren Verhalten nachahmen und 2) ihre vergangenen Beziehungen kritisch hinterfragen.

1. Such dir gute Vorbilder und orientiere dich an ihnen

Forschungsergebnisse zeigen, dass sich der Bindungsstil einer Person im Laufe der Zeit ändern kann – so kann beispielsweise ein vermeidender oder ängstlicher Partner zu einem sicher gebundenen Partner werden. Dies kann unter anderem durch „Security Priming“ geschehen , also im Wesentlichen durch das Vorleben, wie sicher gebundene Menschen miteinander umgehen und sich verhalten.

Zunächst müssen sowohl der vermeidende als auch der ängstliche Partner jeweils ein Vorbild finden – jemanden, der einen entspannten und selbstbewussten Umgang mit seinem Partner pflegt. Das kann ein Freund, ein Kollege oder ein Geschwisterteil sein. **Der vermeidende...

Kurzaufgabe: Finde gute Vorbilder und orientiere dich an ihnen

Sicherheitsorientiertes Verhalten bedeutet, sich daran zu orientieren, wie Menschen sicher miteinander umgehen und sich verhalten. Um sich wie ein sicherer Partner zu verhalten, orientiere dich an Menschen in deinem Umfeld, die einen entspannten und sicheren Umgang mit ihrem Partner pflegen.

Nenne zwei Personen aus deinem Bekanntenkreis, von denen du glaubst, dass sie eine stabile Beziehung zu ihrem Partner haben.

Beigefügte Zusammenfassung Kapitel 10: Wann und wie Sie Ihre ängstlich-vermeidende Beziehung beenden sollten

Wir haben gesehen, dass Partnerschaften zwischen ängstlich-vermeidenden Partnern zu unvermeidbaren Konflikten führen. Im schlimmsten Fall eskalieren die chronischen Auseinandersetzungen zwischen ängstlichen und vermeidenden Partnern so sehr, dass die Beziehung giftig und destruktiv wird. Dies äußert sich in der Regel in Form von verbaler und emotionaler Gewalt.

An diesem Punkt bleibt dir nichts anderes übrig, als die Beziehung zu beenden – um deiner eigenen psychischen Gesundheit willen. Leider fällt es Paaren mit ängstlich-vermeidendem Beziehungsstil oft extrem schwer, die Kraft aufzubringen, sich zu trennen, selbst wenn die Beziehung bereits schädlich geworden ist.

Menschen mit Vermeidungsverhalten verweigern möglicherweise Sex

Ein häufiges Anzeichen dafür, dass eine Beziehung zwischen einem ängstlich-vermeidenden und einem ängstlich-besorgten Partner in eine toxische Richtung abdriftet, ist das Sexualleben des Paares – oder vielmehr dessen Fehlen. Zunächst einmal neigen Menschen mit einer vermeidenden Bindungsform eher dazu, ihre Partner zu betrügen, als Menschen mit einer sicheren oder ängstlichen Bindungsform.Aber selbst wenn ein Partner mit vermeidender Bindungsform treu ist, kann Sex zum Problem werden, weil er ihn seinem ängstlichen Partner vorenthält. Das ist vielleicht keine bewusste Entscheidung; der Partner mit vermeidender Bindungsform verliert einfach das sexuelle Interesse an seinem Partner. Dies wiederum verstärkt die Ängste des ängstlichen Partners.

Bewusst oder unbewusst versucht der vermeidende Mensch, das zu tun, was er oder...

Beigefügte Zusammenfassung Kapitel 11: Kommunizieren wie jemand mit sicherer Bindungsform

Ganz gleich, ob Ihr Bindungsstil ängstlich oder vermeidend ist: Wenn Sie lernen, wie jemand mit sicherem Bindungsstil zu kommunizieren, wird Ihnen das helfen, in Ihren intimen Beziehungen zu gedeihen. Wenn du auf der Suche nach einem neuen Partner bist, kann dir eine direkte und ehrliche Kommunikation dabei helfen, den richtigen zu finden – jemanden, dem deine Interessen und Wünsche wirklich am Herzen liegen. Sobald du in einer Beziehung bist, trägt dies dazu bei, dass deine Bedürfnisse erfüllt werden. Und es gibt noch einen zusätzlichen Vorteil: Jedes Mal, wenn du wie eine Person mit sicherem Bindungsstil kommunizierst, gehst du mit gutem Beispiel voran und förderst Offenheit und Ehrlichkeit in deiner Beziehung.

Menschen mit sicherem Bindungsstil bringen ihre Bedürfnisse und Erwartungen direkt und auf eine nicht bedrohliche, nicht beleidigende und nicht kritische Weise zum Ausdruck. Wenn sie zum Beispiel Zuneigung wünschen, bitten sie sanft um einen Kuss oder eine Umarmung. Wenn sie den Eindruck haben, dass ihr Partner über etwas grübelt, fragen sie nach, wie er sich fühlt. Wenn sie sich nicht sicher sind, wie sich die Beziehung in Zukunft entwickeln wird, äußern sie ihre Wünsche und fragen ihren Partner nach dessen Zielen.

Wie effektive Kommunikation klingt

Beachten Sie diese Grundsätze für eine effektive Kommunikation:

1. Sei mutig und selbstbewusst. Sei ganz ehrlich, was deine...

Kurzaufgabe: Erstelle ein Skript für schwierige Gespräche

Um effektiv mit deinem Partner zu kommunizieren, solltest du dir gut überlegen, welche Worte du wählst. Genauso wie du dich auf eine Präsentation vor deinem Chef vorbereitest, ist es keineswegs übertrieben, sich vor einem wichtigen Gespräch in der Partnerschaft Gedanken über die Wortwahl zu machen.

Denk an einen konkreten Konflikt, der sich kürzlich in eurer Beziehung ereignet hat – einen, der entweder zu einem Streit geführt hat oder bei dem du dich einfach unwohl oder ungeliebt gefühlt hast. Welche konkreten Worte oder Handlungen deines Partners haben deine Gefühle verletzt?

Beigefügte Zusammenfassung Kapitel 12: Mit alltäglichen Konflikten umgehen wie jemand mit sicherer Bindung

Viele von uns glauben, dass in den besten Beziehungen es keine Streitigkeiten oder Konflikte gibt, doch das ist ein romantischer Mythos. Zahlreiche Studien haben gezeigt, dass selbst die stabilsten Paare Streit haben, und dass diese Auseinandersetzungen oft eine Gelegenheit bieten, einander näherzukommen. Der Schlüssel liegt darin, konstruktiv damit umzugehen, indem man die Kommunikationsfähigkeiten einer Person mit sicherer Bindung anwendet.

Konflikte zwischen Partnern lassen sich in zwei Kategorien einteilen: Meinungsverschiedenheiten in Bezug auf Intimität und Meinungsverschiedenheiten im Alltag. Bei ersteren handelt es sich um die komplexen Beziehungsprobleme, die in dieser Zusammenfassung behandelt werden. Letztere sind eher belanglose Themen, wie zum Beispiel, wer das Abendessen kocht oder den Müll rausbringt. Wie wir gesehen haben, können beide Arten von Meinungsverschiedenheiten miteinander verbunden sein – ein Streit darüber, wohin man in den Urlaub fahren soll, kann in Wirklichkeit ein Streit über Intimität sein. Aber selbst wenn Konflikte im Alltag kein Symptom für einen viel tieferen Konflikt sind, ist es dennoch hilfreich, solide Strategien zu haben, um mit ihnen umzugehen.

Das Handbuch für sichere Bindungen: Wie man Konflikte in Beziehungen entschärft

Unabhängig von deinem Bindungsstil solltest du diese Kommunikationstipps befolgen, um Konflikte und Meinungsverschiedenheiten im Alltag so zu bewältigen, dass ihr euch dadurch näherkommt:

• **Zeige echtes Interesse an...

Kurzaufgabe: Spulen Sie Ihren letzten Streit zurück

Eine effektive Kommunikation ist in allen möglichen Situationen hilfreich, aber besonders wichtig ist sie bei einem Streit. In dieser Übung werden Sie Ihre Kommunikationsfähigkeiten in Konfliktsituationen unter die Lupe nehmen.

Denken Sie an den letzten größeren Streit oder die letzte größere Meinungsverschiedenheit, die Sie mit Ihrem Partner hatten. Beschreiben Sie kurz, worum es bei dem Konflikt ging und wie er gelöst wurde (oder auch nicht).