Zusammenfassung des BuchesAnhang, von Amir Levine und Rachel Heller

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In ihrem Buch „Attached“ vertreten der Psychiater Amir Levine und die Psychologin Rachel Heller die Ansicht, dass viele unserer Beziehungsprobleme auf unterschiedliche Vorstellungen davon zurückzuführen sind, wie wir Intimität wahrnehmen und zum Ausdruck bringen – und dass wir durch das Verständnis dieser Zusammenhänge mehr Harmonie in unseren Beziehungen erreichen können.

In diesem Leitfaden erfahren Sie zunächst, wie Menschen im Allgemeinen mit ihren romantischen Partnern umgehen: Was sind sichere und unsichere Bindungsstile, und warum sind sie von Bedeutung? Anschließend erfahren Sie mehr über die drei Bindungsstile und darüber, was Ihr Bindungsstil darüber aussagt, was Sie von einer Beziehung erwarten. Danach entdecken Sie, welche Probleme entstehen können, wenn Ihre Bedürfnisse nach Intimität mit denen Ihres Partners kollidieren, und wie Sie damit umgehen können, wenn dies geschieht. Schließlich lernen Sie, wie Sie die Verhaltensweisen des sicheren Bindungsstils übernehmen und damit Ihre Beziehungen erfüllender gestalten können. Dabei werden wir untersuchen, inwiefern sich die Ideen von Levine und Heller mit neueren Forschungsergebnissen zu Bindungsstilen decken, und Empfehlungen anderer Experten für praktische Möglichkeiten zur Verbesserung Ihrer Beziehung einbeziehen.

Was sind Bindungsstile?

Laut Levine und Heller verfügt jeder Mensch über ein Bindungssystem– einen Mechanismus im Gehirn, der einen dazu veranlasst, Intimität mit einem ausgewählten Partner zu suchen, zu pflegen und aufrechtzuerhalten. Die Bindungstheorie geht davon aus, dass dieses Verlangen nach Intimität biologisch bed t und unausweichlich ist, was Psychologen auf eine evolutionäre Anpassung zurückführen: In prähistorischer Zeit hatten Paare bessere Überlebenschancen als Einzelpersonen, sodass die genetische Selektion Menschen begünstigte, die „Bindungen eingingen“ oder lernten, enge Beziehungen zu anderen aufzubauen.

(Anmerkung zur Kurzfassung: Die These von Levine und Heller, dass wir uns so entwickelt haben, dass wir uns nach Intimität mit einem ausgewählten Partner sehnen, impliziert eine seit langem bestehende biologische Präferenz für Monogamie. In „Sex at Dawn“argumentieren die Autoren Christopher Ryan und Cacilda Jethá hingegen, dass Monogamie nicht biologisch verankert, sondern vielmehr relativ neu ist: Vor dem Aufkommen der Landwirtschaft lebten die Menschen in Paarungssystemen mit mehreren Männern und mehreren Frauen.)

Die Autoren weisen darauf hin, dass jeder Mensch unterschiedlich auf das Bedürfnis nach Nähe reagiert: Manche unterdrücken es, während andere sich automatisch darauf einlassen. Psychologen fassen diese unterschiedlichen Reaktionen unter dem Begriff „Bindungsstile“ zusammen – dabei handelt es sich um Überzeugungen und Verhaltensweisen, die bestimmen, wie man sich in intimen Beziehungen verhält. Es gibt drei Hauptbindungsstile: sicher, ängstlich und vermeidend.

• Menschen mit sicherer Bindungsform sind fürsorglich, gehen auf andere ein und fühlen sich in intimen Situationen wohl.
• Menschen mit ängstlicher Bindungsform sind darauf bedacht, ihre Beziehung zu festigen, und suchen ständig nach Bestätigung durch ihren Partner.
• Menschen mit vermeidendem Bindungsstil verhalten sich distanzierter und empfinden Intimität als Bedrohung ihrer Unabhängigkeit.

(Anmerkung: Da Levine und Heller das Konzept der Bindungsstile zwischen Liebespartnern bekannt gemacht haben, verwenden wir in diesem Leitfaden durchgehend ihre Begriffe (sicher, ängstlich und vermeidend). Diese Stile haben jedoch verschiedene Bezeichnungen: „Sicher“ ist ein allgemeingültiger Begriff, doch „ängstliche Bindung“ wird auch als „ängstlich-besorgte Bindung“ bezeichnet, und „vermeidende Bindung“ ist auch als „abweisend-vermeidende Bindung“ bekannt.)

Die Ursprünge der Bindungstheorie

Die Vorstellung, dass Erwachsene eine Bindung zu ihren romantischen Partnern aufbauen – die den Arbeiten von Levine und Heller zugrunde liegt –, spiegelt die These der Bindungstheoretiker wider, dass Menschen ihr ganzes Leben lang Bindungsbedürfnisse haben. Ursprünglich wurde die Bindungstheorie jedoch entwickelt, um die Beziehung zwischen Kindern und ihren Bezugspersonen zu beschreiben. Sie hat ihren Ursprung in Forschungen aus den 1960er Jahren, als die Psychologen Mary Ainsworth und John Bowlby – die heute als Begründer der Bindungstheorie gelten – die Bedeutung der Eltern-Kind-Bindung entdeckten. Durch die Untersuchung von Kindern, die in Waisenhäusern aufwuchsen, erfuhren sie, dass es nicht ausreicht, Kindern Nahrung und Unterkunft zu bieten: Kinder, denen ein Elternteil oder eine Bezugsperson fehlte, hatten ein deutlich höheres Risiko für eine beeinträchtigte körperliche, emotionale und intellektuelle Entwicklung, selbst wenn sie ausreichend Nahrung und Unterkunft hatten.

(Kurznotiz: Die Theorie der romantischen Bindung basiert auf der Prämisse, dass romantische Beziehungen den Bindungsbeziehungen ähneln, die zwischen Kindern und ihren Eltern entstehen. Moderne Psychologen haben jedoch verschiedene Probleme mit den Arbeiten von Ainsworth und Bowlby aufgezeigt – den grundlegenden Erkenntnissen, auf denen die Bindungstheorie basiert. Sie argumentieren nämlich, dass Ainsworth und Bowlby sich zu stark auf die Mutter-Kind-Beziehung konzentriert und andere Faktoren außer Acht gelassen haben, von denen wir heute wissen, dass sie die Entwicklung stärker beeinflussen, wie beispielsweise das Temperament und die soziale Schicht. Diese Kritik an der Eltern-Kind-Bindung könnte Auswirkungen auf die Erforschung der romantischen Bindung bei Erwachsenen haben.)

Warum Bindung wichtig ist

Levine und Heller vertreten die Ansicht, dass eine emotional erfüllende Liebesbeziehung die Lebensqualität erheblich verbessert.

Viele moderne Menschen im Westen gehen davon aus, dass man, um sich entfalten zu können, autark sein muss. Levine und Heller vertreten jedoch die Ansicht, dass unsere Partner uns dabei helfen, uns zu entfalten: Partner, die unsere grundlegenden Bindungsbedürfnisse–unser tief verwurzeltes Verlangen nach Geborgenheit, Trost und Liebe – erfüllen, machen uns unabhängiger, mutiger und tapferer. Das erscheint zunächst paradox: Wie kann das Vertrauen auf jemand anderen einen unabhängiger machen? Bindungstheoretiker erklären, dass das Vertrauen auf jemanden, der die eigenen emotionalen Bedürfnisse erfüllt, ein Gefühl der Sicherheit vermittelt: Man glaubt, dass diese Person einen auffangen wird, wenn man fällt. Und da man dieses Sicherheitsnetz hat, fühlt man sich ermutigt, die notwendigen Schritte zu unternehmen, um sich zu entfalten.

(Anmerkung in Kurzform: Die Vorstellung, dass unsere...

Beigefügte Zusammenfassung Kapitel 1: Bindung in Beziehungen verstehen

Viele der Probleme, mit denen wir in unseren Liebesbeziehungen konfrontiert sind, haben ihren Ursprung in unseren Bindungsmustern – einem Mechanismus in unserem Gehirn, der uns dazu treibt, Intimität und Nähe zu einem ausgewählten Partner zu suchen, sowohl körperlich als auch emotional. Auch wenn jeder Mensch von Natur aus mit diesem Bedürfnis nach Nähe ausgestattet ist, reagieren wir unterschiedlich auf diesen Drang. Manche Menschen spüren das Bindungsbedürfnis und wollen ihm automatisch widerstehen oder es unterdrücken. Andere nehmen es automatisch an. Wenn die Bindungsreaktionen zweier Partner an entgegengesetzten Enden des Spektrums liegen, sind Konflikte unvermeidlich. Indem wir jedoch verstehen, wie Bindung uns antreibt, können wir weniger Konflikte und mehr Harmonie in unseren Beziehungen erreichen.

Psychologen gehen davon aus, dass diese Verknüpfungen im Gehirn eine evolutionäre Anpassung darstellen. In prähistorischen Zeiten hatten Paare bessere Überlebenschancen als Einzelpersonen, weshalb die genetische Selektion diejenigen begünstigte, die „Bindungen eingingen“ – oder lernten, enge Beziehungen zu anderen aufzubauen.

Die Tatsache, dass zwischenmenschliche Bindung ein unvermeidbarer biologischer Gegebenheit ist, führt dazu, dass wir unterschiedlich damit umgehen. Obwohl wir alle den angeborenen Wunsch haben, eine sinnvolle, fördernde Beziehung zu einem Partner unserer Wahl aufzubauen, unterscheiden sich unsere Überzeugungen und Verhaltensweisen in Bezug auf...

Beigefügte Zusammenfassung Kapitel 2: Abhängigkeit bedeutet nicht Schwäche

Auch wenn die Forschung zu Bindungsstilen noch nicht abgeschlossen ist, wissen wir, dass das Verlangen nach Bindung tief in uns verankert ist. Darüber hinaus haben die Menschen, die wir als romantische Partner wählen, einen enormen Einfluss darauf, wie gut wir uns in der Welt entfalten können. Sie beeinflussen, wie wir uns selbst wahrnehmen und wie sehr wir an unsere eigenen Fähigkeiten glauben.

Partner, die unsere grundlegenden Bindungsbedürfnisse – unser tief verwurzeltes Verlangen nach Geborgenheit, Trost und Liebe – erfüllen, geben uns unbewusst den Mut, hinaus in die Welt zu gehen und uns zu entfalten. Im Gegensatz dazu können Partner, die diese Bedürfnisse nicht erfüllen, unsere Fähigkeit, unsere Ziele zu erreichen, beeinträchtigen. Sie können sich sogar negativ auf unsere Gesundheit auswirken.

Das Abhängigkeitsparadoxon

Es mag paradox erscheinen, aber sich auf eine andere Person zu verlassen, macht einen tatsächlich unabhängiger, entschlossener und mutiger. Der Bindungstheorie zufolge haben wir keinen Grund, uns bedürftig oder ängstlich zu fühlen, wenn unsere emotionalen Bedürfnisse erfüllt werden. Tatsächlich werden wir dadurch viel mutiger.

Diese Vorstellung – dass Menschen mutiger werden, wenn sie sich auf andere verlassen – steht im Widerspruch zu dem, was die meisten von uns im Laufe ihres Heranwachsens lernen. Uns wird beigebracht, dass wir nach Selbstständigkeit streben sollen. Selbsthilfebücher und Psychologie-Blogs sind voll von Ratschlägen, wie man emotional...

Beigefügte Zusammenfassung Kapitel 3: Den eigenen Bindungsstil entschlüsseln

Wie wir in Kapitel 1 gesehen haben, gibt es drei Bindungsstile: den sicheren, den ängstlichen und den vermeidenden. Sobald Sie wissen, welcher Bindungsstil auf Sie zutrifft, werden Sie besser verstehen, wie Sie in Liebesbeziehungen mit anderen umgehen.

Überlegen Sie, welcher der unten beschriebenen Stile am besten zu Ihnen passt:

Wesentliche Merkmale des sicheren Bindungsstils

• Du bist von Natur aus liebevoll und herzlich.
• Du genießt Intimität und Nähe.
• Du machst dir nicht allzu viele Gedanken über deine Beziehungen – du nimmst die Höhen und Tiefen gelassen hin.
• Du kannst ganz einfach mit deinem Partner über deine Wünsche und Bedürfnisse sprechen.
• Du kannst die Wünsche und Bedürfnisse deines Partners vorausahnen und hast Freude daran, darauf einzugehen.
• Du teilst gerne die Erfolge und Misserfolge des Lebens mit deinem Partner.

Hauptmerkmale des ängstlichen Bindungsstils

• Du liebst Intimität und Nähe.
• Beziehungen spielen eine große Rolle in deinem Leben und beanspruchen viel deiner emotionalen Energie.
• Du hast oft das Gefühl, dass dein Partner die Nähe nicht so sehr genießt wie du.
• Du reagierst äußerst empfindlich auf Stimmungsschwankungen oder Verhaltensänderungen bei deinem Partner.
• Du zögerst, etwas zu sagen, das…

Kurzübung: Wie wirkt sich Ihr Bindungsstil auf Ihre Beziehung aus?

Wenn Sie herausgefunden haben, welchen Bindungsstil Sie haben, denken Sie darüber nach, wie sich dieser Bindungsstil bei Ihnen äußert und was das für Ihre Beziehungen bedeutet.

Nennen Sie 3–5 Ihrer typischen Verhaltensweisen, die Sie eindeutig als Person mit sicherem, ängstlichem oder vermeidendem Bindungsstil kennzeichnen.

Beigefügte Zusammenfassung Kapitel 4: Den Bindungsstil Ihres Partners entschlüsseln

Ganz gleich, ob Sie gerade eine neue Beziehung beginnen oder darum kämpfen, in einer jahrzehntelangen Ehe Harmonie zu finden – wenn Sie die Überzeugungen und Einstellungen Ihres Partners zum Thema Intimität verstehen, können Sie sich viel emotionalen Stress ersparen.

Da die Evolution unseren romantischen Partnern die Aufgabe zugewiesen hat, unsere sichere Basis zu sein, folgt daraus: Wenn Sie sich entfalten möchten, sollten Sie den zuverlässigsten und sichersten Partner finden. Vielleicht bist du gerade bei deinem dritten Date und fragst dich, ob diese neue Beziehung Aussicht auf eine dauerhafte Zukunft hat. Sobald du dir ein genaues Bild von der Fähigkeit dieser neuen Person zur Intimität gemacht hast, wirst du aufhören, dich zu fragen: „Mag er oder sie mich wirklich?“, und stattdessen eine wichtigere Frage stellen: „Ist diese Person in der Lage, mir die emotionale Unterstützung zu geben, die ich brauche?“ Denn wenn die Antwort auf die zweite Frage „Nein“ lautet, ist die Antwort auf die erste irrelevant.

Oder vielleicht ist es Ihnen und Ihrem langjährigen Partner noch nie gelungen, ein harmonisches Gleichgewicht zu finden, und Sie können sich nicht erklären, warum. Indem Sie den Bindungsstil Ihres Partners ermitteln – und Ihren eigenen kennen –, werden Sie endlich verstehen, was die Ursache Ihrer Konflikte ist.

Den Bindungsstil einer anderen Person zu bestimmen, ist etwas schwieriger...

Kurzübung: Wie wirkt sich der Bindungsstil Ihres Partners auf Sie aus?

Wenn Sie herausgefunden haben, welchen Bindungsstil Ihr Partner hat, denken Sie darüber nach, wie er oder sie diesen Bindungsstil zum Ausdruck bringt und was das für Sie bedeutet.

Nennen Sie 3–5 typische Verhaltensweisen Ihres Partners, die darauf hindeuten, dass er oder sie einen sicheren, ängstlichen oder vermeidenden Bindungsstil hat. Geben Sie für jede Verhaltensweise ein Beispiel für einen Vorfall aus jüngster Zeit, bei dem er oder sie dieses Verhalten gezeigt hat.

Beigefügte Zusammenfassung Kapitel 5: Dein Leben als Mensch mit ängstlicher Bindungsform

In den nächsten drei Kapiteln werden wir uns damit befassen, wie sich die einzelnen Bindungsstile in einer Beziehung auswirken, wobei wir mit dem ängstlichen Bindungsstil beginnen und anschließend auf den vermeidenden und den sicheren Bindungsstil eingehen.

Menschen mit ängstlichem Bindungsstil scheinen von Geburt an über eine übersinnliche Wahrnehmung von Beziehungen zu verfügen. Ihr Bindungssystem ist übermäßig ausgeprägt, wodurch sie übermäßig aufmerksam auf die emotionalen Zustände anderer Menschen reagieren. Sie sind ständig auf der Hut und nehmen daher selbst die geringsten wahrgenommenen Bedrohungen sofort wahr. Sie glauben, dass ihr Überleben vom Erfolg ihrer Partnerschaft abhängt.

Wie Menschen mit ängstlicher Bindungsform auf ihre Partner reagieren

Der ängstliche Bindungsstil birgt große Risiken. Wenn du einen ängstlichen Bindungsstil hast, ist deine Beziehung für dein Wohlbefinden so wichtig, dass du fast alles tun würdest, um deinen Partner näher an dich heranzubringen – sowohl körperlich als auch emotional. Leider bedeutet das, dass du dadurch möglicherweise unproduktive Konflikte auslöst.

Wenn Sie zu den Menschen mit ängstlicher Bindungsform gehören, erleben Sie Folgendes ziemlich oft:

• Schwierigkeiten, sich auf etwas anderes als die aktuelle Beziehung zu konzentrieren.
• Den Partner zu idealisieren – seine guten Eigenschaften zu überschätzen und die eigenen zu unterschätzen.
• Ich fühle mich immer dann ängstlich, wenn...

Beigefügte Zusammenfassung Kapitel 6: Ihr Leben als Person mit vermeidendem Bindungsstil

Wenn Sie zu den 25 Prozent der Bevölkerung mit einem vermeidenden Bindungsstil gehören, sind Sie dennoch nicht frei von den Grundprinzipien der Bindungstheorie. Alle Menschen – auch Sie – brauchen körperliche und emotionale Nähe zu einer Bezugsperson. Ihr Verhalten hindert Sie jedoch wahrscheinlich daran, eine stabile, glückliche Beziehung zu finden und Ihren tiefsitzenden Wunsch zu erfüllen, eine sinnvolle Verbindung zu einem Partner aufzubauen.

Jeder, der diesen Text liest und zu den „Vermeidern“ gehört, wird sich wahrscheinlich fragen, ob er die Ausnahme von der Regel ist – ist es möglich, dass er ohne dieses bestimmte Gen geboren wurde? Doch Forschungsergebnisse zeigen, dass auch „Vermeider“ den Wunsch haben, Bindungen zu anderen aufzubauen:

Die Studie: Um Einblick in das Unbewusste von Menschen mit vermeidendem Bindungsstil zu gewinnen, lassen Psychologen diese an Worterkennungstests teilnehmen. Bei diesen Tests werden Wörter kurz auf einem Bildschirm eingeblendet, und die Forscher erfassen, wie lange die Probanden benötigen, um jedes Wort zu erkennen und zu benennen.

Sie haben herausgefunden, dass das Gehirn von Personen mit vermeidendem Verhalten besonders stark auf Wörter reagiert, die Bedürfnisse, Sehnsüchte, Nähe, Abhängigkeit oder Ehe ausdrücken. Die Personen mit vermeidendem Verhalten beschreiben diese Wörter als bedrohlich oder negativ konnotiert. Allerdings nehmen sie Wörter, die …, deutlich langsamer wahr.

Beigefügte Zusammenfassung Kapitel 7: Dein Leben als Mensch mit sicherer Bindung

Wenn du gerade auf der Suche nach Liebe bist, behalte diese erfreuliche Statistik im Hinterkopf: Mehr als die Hälfte der Bevölkerung besteht aus „Super-Partnern“, die einen sicheren Bindungsstil haben. Diese verlässlichen Partner nutzen effektive Kommunikation, um ihre Bedürfnisse zu befriedigen, ohne andere in die Defensive zu drängen. Sie achten auf die Bedürfnisse ihres Partners und können leicht darauf eingehen. Sie haben eine natürliche Begabung dafür, die emotionalen und körperlichen Sorgen anderer zu lindern.

Die Forschungsergebnisse: Ein sicherer Bindungsstil ist der wichtigste Einzelindikator für Glück in jeder Beziehung. Wenn beide Partner einen sicheren Bindungsstil haben, berichten sie von einem hohen Maß an Erfüllung, Engagement und Vertrauen. Selbst wenn ein sicher gebundener Partner mit einem ängstlichen oder vermeidenden Partner zusammen ist, geben beide Partner in der Regel an, mit ihrer Beziehung zufrieden zu sein. Der sicher gebundene Partner wirkt wie ein Puffer, indem er das Beste aus seinem ängstlichen oder vermeidenden Partner herausholt.

Wie Menschen mit sicherer Bindungsform auf ihre Partner reagieren

Menschen mit sicherer Bindungsform gibt es in allen Altersgruppen, Geschlechtern, Formen und Größen, doch sie haben einige Gemeinsamkeiten: Andere Menschen, einschließlich potenzieller romantischer Partner, stellen für sie keine Bedrohung dar. Sie neigen dazu, von ihren Partnern zu erwarten, dass diese sie lieben...

Beigefügte Zusammenfassung Kapitel 8: Wenn ängstliche und vermeidende Bindungsstile aufeinanderprallen

Wir haben gesehen, dass Menschen mit sicherem Bindungsstil oft jede Art von Beziehung zum Funktionieren bringen können. Durch ihr gutes Vorbild kann sich ein ängstlicher oder vermeidender Partner auf das Niveau des sicher gebundenen Partners heben. In einer perfekten Welt gäbe es in jeder Beziehung mindestens einen von Natur aus sicher gebundenen Partner, doch allzu oft ist das nicht der Fall. Die unbeständigste Kombination entsteht, wenn ängstlich gebundene Menschen eine Beziehung mit vermeidend gebundenen Menschen eingehen. Da keiner der Partner eine von Natur aus sichere Basis darstellt, kommt es häufig zu Konflikten wegen trivialer, alltäglicher Themen. Der Kern dieser chronischen Auseinandersetzungen ist ein scheinbar unüberbrückbarer Konflikt in Bezug auf Intimität.

Anzeichen einer ängstlich-vermeidenden Beziehung

Wenn Sie Teil eines Paares mit ängstlich-vermeidendem Beziehungsstil sind, werden Sie wahrscheinlich folgende Situationen erleben:

• Eine Fülle von Höhen und Tiefen. Auf Phasen extremer Nähe folgen Phasen extremer Distanz.
• Eine „stabil-instabile“ Paarung. Die Beziehung mag zwar Jahre andauern, ist aber immer etwas aus dem Gleichgewicht geraten…

Beigefügte Zusammenfassung Kapitel 9: Wie Paare mit ängstlich-vermeidendem Beziehungsstil eine Lösung finden können

Auch wenn Beziehungen zwischen ängstlich-vermeidenden Partnern von zahlreichen Konflikten geprägt sind, bedeutet das nicht, dass eine Trennung die einzige Lösung ist. In der Regel kann eine solche Partnerschaft gelingen, wenn der ängstliche Partner häufig Zugeständnisse macht und dem vermeidenden Partner das Sagen überlässt– oder ihm überlässt, zu bestimmen, wie und wann Intimität entsteht. (Siehe „Wann Sie Ihre Erwartungen zurückschrauben sollten“ weiter unten.)

Es gibt jedoch zwei gesündere Wege für Paare mit ängstlich-vermeidendem Bindungsstil, ein glücklicheres Ende zu erreichen – vorausgesetzt, beide sind bereit, sich anzustrengen. Beide Partner können: 1) gute Vorbilder finden und deren Verhalten nachahmen und 2) ihre vergangenen Beziehungen kritisch hinterfragen.

1. Suche dir gute Vorbilder und orientiere dich an ihnen

Forschungsergebnisse zeigen, dass sich der Bindungsstil einer Person im Laufe der Zeit ändern kann – so kann beispielsweise ein vermeidender oder ängstlicher Partner zu einem sicher gebundenen Partner werden. Dies kann unter anderem durch „Security Priming“ geschehen , bei dem im Wesentlichen vorgelebt wird, wie sicher gebundene Menschen miteinander umgehen und sich verhalten.

Zunächst müssen sowohl der vermeidende als auch der ängstliche Partner jeweils ein Vorbild finden – jemanden, der einen entspannten und sicheren Umgang mit seinem Partner pflegt. Das kann ein Freund, ein Kollege oder ein Geschwisterteil sein. **Der vermeidende...

Kurzaufgabe: Finde gute Vorbilder und orientiere dich an ihnen

Sicherheitsorientiertes Vorleben bedeutet, als Vorbild zu zeigen, wie Menschen sicher miteinander umgehen und sich verhalten. Um sich wie ein sicherer Partner zu verhalten, orientieren Sie sich an Menschen aus Ihrem Umfeld, die einen entspannten und sicheren Umgang mit ihrem Partner pflegen.

Nenne zwei Personen aus deinem Bekanntenkreis, von denen du glaubst, dass sie eine stabile Beziehung zu ihren Partnern führen.

Beigefügte Zusammenfassung Kapitel 10: Wann und wie Sie Ihre ängstlich-vermeidende Beziehung beenden sollten

Wir haben gesehen, dass Partnerschaften zwischen ängstlich-vermeidenden Partnern zu unvermeidbaren Konflikten führen. Im schlimmsten Fall eskalieren die chronischen Auseinandersetzungen zwischen ängstlichen und vermeidenden Partnern so weit, dass die Beziehung toxisch und destruktiv wird. Dies äußert sich in der Regel in Form von verbaler und emotionaler Misshandlung.

An diesem Punkt bleibt dir nichts anderes übrig, als die Beziehung zu beenden – um deiner eigenen psychischen Gesundheit willen. Leider fällt es Paaren mit ängstlich-vermeidendem Beziehungsstil oft extrem schwer, die Kraft aufzubringen, sich zu trennen, selbst wenn die Beziehung bereits schädlich geworden ist.

Menschen mit Vermeidungsverhalten könnten Sex verweigern

Ein häufiges Anzeichen dafür, dass eine von ängstlich-vermeidendem Bindungsstil geprägte Beziehung in eine toxische Richtung abdriftet, ist das Sexualleben des Paares – oder vielmehr dessen Fehlen. Zunächst einmal neigen Menschen mit einer vermeidenden Bindungsform eher dazu, ihre Partner zu betrügen, als Menschen mit einer sicheren oder ängstlichen Bindungsform.Aber selbst wenn ein Partner mit vermeidender Bindungsform treu ist, kann Sex problematisch werden, weil er ihn seinem ängstlichen Partner vorenthält. Das muss keine bewusste Entscheidung sein; der Partner mit vermeidender Bindungsform verliert einfach das sexuelle Interesse an seinem Partner. Dies wiederum verstärkt die Ängste des ängstlichen Partners.

Bewusst oder unbewusst versucht der vermeidende Mensch, das zu tun, was er oder...

Beigefügte Zusammenfassung Kapitel 11: Kommunizieren wie jemand mit sicherer Bindungsform

Ganz gleich, ob Ihr Bindungsstil ängstlich oder vermeidend ist: Wenn Sie lernen, wie jemand mit sicherem Bindungsstil zu kommunizieren, wird Ihnen das helfen, in Ihren intimen Beziehungen zu gedeihen. Wenn du auf der Suche nach einem neuen Partner bist, kann dir eine direkte und ehrliche Kommunikation dabei helfen, den richtigen Partner zu finden – jemanden, dem deine Interessen und Wünsche wirklich am Herzen liegen. Sobald du in einer Beziehung bist, trägt dies dazu bei, dass deine Bedürfnisse erfüllt werden. Und es gibt noch einen zusätzlichen Vorteil: Jedes Mal, wenn du wie jemand mit sicherem Bindungsstil kommunizierst, gehst du mit gutem Beispiel voran und förderst Offenheit und Ehrlichkeit in deiner Beziehung.

Menschen mit sicherem Bindungsstil bringen ihre Bedürfnisse und Erwartungen direkt und auf eine nicht bedrohliche, nicht beleidigende und nicht kritische Weise zum Ausdruck. Wenn sie beispielsweise Zuneigung wünschen, bitten sie sanft um einen Kuss oder eine Umarmung. Wenn sie den Eindruck haben, dass ihr Partner über etwas grübelt, fragen sie nach, wie er sich fühlt. Wenn sie sich nicht sicher sind, in welche Richtung sich die Beziehung in Zukunft entwickeln wird, äußern sie, was sie sich wünschen, und fragen ihren Partner, welche Ziele er verfolgt.

So klingt effektive Kommunikation

Beachten Sie die folgenden Grundsätze für eine effektive Kommunikation:

1. Sei mutig und selbstbewusst. Sei vollkommen ehrlich, was deine...

Kurzübung: Erstellen Sie ein Skript für schwierige Gespräche

Um effektiv mit deinem Partner zu kommunizieren, solltest du dir die Worte, die du verwenden wirst, sorgfältig überlegen. Genauso wie du dich auf eine Präsentation vor deinem Chef vorbereiten würdest, ist es keineswegs übertrieben, deine Worte vor einem wichtigen Gespräch in deiner Beziehung vorzubereiten.

Denk an einen konkreten Konflikt, der sich kürzlich in eurer Beziehung ereignet hat – einen, der entweder zu einem Streit geführt hat oder bei dem du dich einfach nur unwohl oder ungeliebt gefühlt hast. Welche konkreten Worte oder Handlungen deines Partners haben deine Gefühle verletzt?

Beigefügte Zusammenfassung Kapitel 12: Mit alltäglichen Konflikten wie eine Person mit sicherer Bindungsform umgehen

Viele von uns glauben, dass es in den besten Beziehungen keine Streitigkeiten oder Konflikte gibt, doch das ist ein romantischer Mythos. Zahlreiche Studien haben gezeigt, dass selbst die stabilsten Paare Streit haben, und dass diese Streitigkeiten oft eine Gelegenheit bieten, sich näherzukommen. Der Schlüssel liegt darin, konstruktiv damit umzugehen, indem man die Kommunikationsfähigkeiten einer Person mit sicherer Bindungsform anwendet.

Konflikte zwischen Partnern lassen sich in zwei Kategorien einteilen: Meinungsverschiedenheiten in Bezug auf Intimität und Meinungsverschiedenheiten im Alltag. Bei ersteren handelt es sich um die komplexen Beziehungsprobleme, die in dieser Zusammenfassung behandelt werden. Letztere sind eher belanglose Themen, wie zum Beispiel die Frage, wer das Abendessen kocht oder den Müll rausbringt. Wie wir gesehen haben, können beide Arten von Meinungsverschiedenheiten miteinander zusammenhängen – ein Streit darüber, wohin man in den Urlaub fahren soll, kann tatsächlich ein Streit über Intimität sein. Aber selbst wenn Konflikte im Alltag kein Anzeichen für einen viel tiefer liegenden Konflikt sind, ist es dennoch hilfreich, über solide Strategien zu verfügen, um mit ihnen umzugehen.

Das Handbuch für Menschen mit sicherer Bindungsweise: Wie man Konflikte in Beziehungen entschärft

Unabhängig von Ihrem Bindungsstil sollten Sie diese Kommunikationstipps befolgen, um Konflikte und Meinungsverschiedenheiten im Alltag so zu bewältigen, dass Sie sich dadurch näherkommen:

• **Zeige echtes Interesse an...

Kurzübung: Spulen Sie Ihren letzten Streit zurück

Eine effektive Kommunikation ist in allen möglichen Situationen hilfreich, aber besonders wichtig ist sie bei einem Streit. In dieser Übung werden Sie Ihre Kommunikationsfähigkeiten in Konfliktsituationen unter die Lupe nehmen.

Denken Sie an die letzte größere Meinungsverschiedenheit oder den letzten Streit zurück, den Sie mit Ihrem Partner hatten. Beschreiben Sie kurz, worum es bei dem Konflikt ging und wie er gelöst wurde (oder auch nicht).