PDF-Zusammenfassung:Der Mut, unbeliebt zu sein, von Ichiro Kishimi und Fumitake Koga

In „Der Mut, unbeliebt zu sein“ vertreten Ichiro Kishimi und Fumitake Koga die Ansicht, dass jedes Problem, das man im Leben hat, eine einzige Ursache hat: Man legt zu viel Wert darauf, was andere über einen denken. Dies wiederum führt dazu, dass du so lebst, wie es andere von dir erwarten, anstatt nach deinen eigenen Vorstellungen; dass du den Erfolg anderer beneidest, weil er deinen Glanz schmälert; und dass du dich für unfähig hältst, wenn du die Anerkennung anderer nicht erhältst – selbst wenn diese Anerkennung gar nicht zu erreichen ist.

Das Buch sorgte zunächst in Asien für Aufsehen, bevor es im Westen zum Bestseller wurde. Kishimi ist zugelassener Psychotherapeut und Experte für adlerianische Psychologie. Koga, ein professioneller Wirtschaftsautor, bezeichnet sich selbst als den Platon zu Kishimis Sokrates und fasst Kishimis Erkenntnisse zusammen und macht sie so für die breite Öffentlichkeit leichter zugänglich.

In diesem Leitfaden stellen wir Kishimis und Kogas radikale Lebensauffassung vor – sich weniger darum zu kümmern, was andere denken, und anderen aus echter persönlicher Freude heraus zu helfen. Wir erklären, wie Sie damit die Freiheit und Freude erschließen können, die dem menschlichen Dasein innewohnen. Dabei geben wir zusätzliche Informationen zur adlerianischen Psychologie und vergleichen die Ratschläge von Kishimi und Koga mit denen anderer beliebter Selbsthilfebücher.

(Fortsetzung)...

Neurowissenschaftler haben eine Reihe von Regionen im Gehirn identifiziert, die immer dann aktiv werden, wenn man sich nicht auf eine bestimmte Aufgabe konzentriert; sie haben diese als „Default-Netzwerk“ bezeichnet. Sie fanden heraus, dass das Default-Netzwerk dasselbe Netzwerk ist, das aktiv wird, wenn Menschen sich in sozialen Situationen zurechtfinden – was darauf hindeutet, dass wir, sofern wir nicht bewusst etwas anderes tun, ständig den Stand unserer Beziehungen zu anderen beobachten. Das Default-Netzwerk ist sogar im Gehirn von Neugeborenen aktiv, was zeigt, dass soziale Kognition tief in unserer Biologie verwurzelt ist.

Bedeutet das, dass Kishimi und Koga Unrecht haben? Sind wir biologisch dazu getrieben, das aufzugeben, was wir wirklich wollen, und stattdessen das Leben zu führen, das andere von uns erwarten? Nicht unbedingt –im Gegensatz zu Newport unterscheiden Kishimi und Koga zwischen dem Bedürfnis nach sozialer Anerkennung und dem Bedürfnis nach positiven sozialen Beziehungen. Wie wir im letzten Teil dieses Leitfadens noch besprechen werden, würden Kishimi und Koga argumentieren, dass es möglich ist, unsere sozialen Bedürfnisse durch bedingungslosen Einsatz für andere zu befriedigen, anstatt durch bedingte Anerkennung durch andere.

Unglückliche Menschen müssen sich mit einem unerreichbaren Ziel abfinden

Wir haben festgestellt, dass Anerkennung von außen letztendlich nicht erfüllend ist. Das ist jedoch nicht die schlimmste Folge davon, wenn man die Anerkennung durch andere zu seinem obersten Ziel macht.

Kishimi und Koga deuten an, dass das Hauptproblem darin besteht, die Anerkennung durch andere zum obersten Ziel zu machen, da dieses Ziel in den meisten Fällen unmöglich zu erreichen ist. In den meisten Fällen ist Anerkennung an Bedingungen geknüpft – andere mögen dich nur, wenn du das tust, was sie von dir erwarten. Das bedeutet, dass du keinen Einfluss darauf hast, ob andere dich gutheißen oder nicht. Manchmal gibt es einfach nichts, was du tun kannst, damit dich jemand mag.

Nachdem sie dieses unerreichbare Ziel nicht erreicht haben, gehen unglückliche Menschen auf zwei miteinander verbundene Arten mit ihrem Scheitern um, die wir im Folgenden näher beleuchten werden.

Bewältigungsstrategie Nr. 1: Das unmögliche Ziel vermeiden

Kishimi und Koga erklären, dass unglückliche Menschen angesichts der oft unmöglichen Aufgabe, die Anerkennung anderer zu gewinnen, häufig damit umgehen, indem sie sich ein neues Ziel setzen: den Versuch zu vermeiden, die Anerkennung anderer zu gewinnen, und dabei zu scheitern. Anstatt das unmögliche Ziel zu verfolgen, entscheiden sie sich dafür, es gar nicht erst zu versuchen. Infolgedessen erzeugen sie unbewusst negative Emotionen wie Angst und Selbstverachtung, um den Versuch, die Anerkennung anderer zu gewinnen, zu vermeiden.

Das unmögliche Ziel absichtlich verfehlen

Menschen, die es vermeiden, zu versuchen, die Anerkennung anderer zu gewinnen – und dabei zu scheitern, wie Kishimi und Koga beschreiben –, richten ihr Leben nach wie vor auf das Erreichen dieses unerreichbaren Ziels aus, anstatt sich vollständig davon zu lösen. Dadurch verstärken sie nur ihre emotionale Bindung an dieses Ziel und vertiefen ihr Unglück, wenn sie es weiterhin nicht erreichen.

Im Gegensatz dazu wäre es gesünder, sich emotional vollständig von diesem unerreichbaren Ziel zu distanzieren, indem man es bewusst nicht erreicht und stattdessen den Fokus stärker auf ein neues, höheres Ziel richtet. Um dies zu erreichen, verfolgen viele Menschen, die sich von ihrem Bedürfnis nach Anerkennung erholen, das Ziel, sich bewusst in Verlegenheit zu bringen, um sich so gegenüber sozialer Demütigung zu desensibilisieren und ihre emotionale Bindung an das Ziel der Anerkennung durch andere zu verringern.

Zum Beispiel in „Die 4-Stunden-Woche“beschreibt Tim Ferriss eine Reihe von „Komfort-Herausforderungen“, die darauf abzielen, Ihre Toleranz gegenüber sozialem Unbehagen zu steigern und zu lernen, mit Ablehnung oder Zurückweisung durch andere umzugehen. Zu diesen Herausforderungen gehören unter anderem, Augenkontakt mit Freunden und Fremden über eine unangenehm lange Zeit aufrechtzuerhalten und attraktive Fremde nach ihrer Telefonnummer zu fragen. Ferriss behauptet, dass das Üben dieser Herausforderungen es Ihnen erleichtern wird, Unbehagen zu ertragen, wenn Sie höhere Ziele anstreben – zum Beispiel bei der Aushandlung günstigerer Geschäftsabschlüsse.

Bewältigungsmechanismus Nr. 2: Die Übernahme einschränkender Überzeugungen

Laut Kishimi und Koga nehmen unglückliche Menschen, um dieses Ziel der Untätigkeit zu erreichen, Überzeugungen an, die ihnen Ausreden liefern, um die Verantwortung für ihr eigenes Leben abzulehnen. Sie gehen davon aus, dass es einen unveränderlichen Teil in ihnen gibt, der verhindert, dass sie von anderen gemocht werden.

Kishimi und Koga erklären, dass unglückliche Menschen diese einschränkenden Überzeugungen nutzen, um sich selbst davon zu überzeugen, dass sie nicht in der Lage sind, ihren Lebensstil selbst zu wählen oder positive Veränderungen in ihrem Leben herbeizuführen. Auf diese Weise erreichen unglückliche Menschen zwar erfolgreich das Ziel, Misserfolge zu vermeiden, verstricken sich jedoch in einen hoffnungslosen, elenden Lebensstil, indem sie sich selbst davon überzeugen, dass sie nicht die Kraft haben, diesen zu ändern.

Du bist für alles in deinem Leben verantwortlich

In „Die subtile Kunst, sich nichts daraus zu machen“ erklärt Mark Manson , dass ein Grund dafür, warum so viele von uns einschränkende Überzeugungen übernehmen und es vermeiden, Verantwortung für unser eigenes Leben zu übernehmen, darin liegt, dass wir fälschlicherweise davon ausgehen, dass wir nur für Dinge Verantwortung übernehmen sollten, die unsere eigene Schuld sind. Wir glauben, dass, wenn jemand anderes unser Problem verursacht hat, diese Person auch dafür verantwortlich sein sollte, es für uns zu lösen – das ist nur fair. Ebenso zögern wir, uns mit einem Problem auseinanderzusetzen, das wir nicht selbst verursacht haben. Das ist an sich schon eine einschränkende Überzeugung – wenn wir eine Situation als „unfair“ bezeichnen und uns weigern, etwas zu unternehmen, schaden wir damit nur uns selbst.

Der Weg, alle einschränkenden Überzeugungen zu vermeiden, besteht darin, diese Vorstellung vollständig aufzugeben: Probleme liegen in der Verantwortung der Person, die davon betroffen ist, nicht der Person, die sie verursacht. Denn der Weg zu einem möglichst glücklichen Leben besteht darin, Verantwortung für jedes einzelne Problem in unserem Leben zu übernehmen – insbesondere für jene, die nicht unsere Schuld sind. Auch wenn viele Menschen zufällig mit Benachteiligungen geboren werden, argumentiert Manson, dass sie diese überwinden und Glück finden können, indem sie radikale Verantwortung für ihr Leben übernehmen.

Unglückliche Menschen vermeiden es, gesunde Beziehungen aufzubauen

Das Bedürfnis unglücklicher Menschen nach Anerkennung von außen führt nicht nur dazu, dass sie sich selbst schlecht fühlen – es hindert sie auch aktiv daran, gesunde Beziehungen zu anderen aufzubauen. Kishimi und Koga machen deutlich: Solange man versucht, sich die Anerkennung anderer zu verdienen, ist es unmöglich, eine für beide Seiten befriedigende Beziehung zu ihnen aufzubauen.

(Anmerkung von Shortform: In „Attached“ bringen Amir Levine und Rachel Heller ein Gegenargument vor: Es ist nicht nur möglich, erfüllende romantische Beziehungen aufzubauen, ohne die Abhängigkeit von äußerer Anerkennung aufzugeben – gesunde Beziehungen erfordern sogar einen ständigen Austausch gegenseitiger Anerkennung und Unterstützung. Levine und Heller argumentieren, dass wir unser volles Potenzial als unabhängige Individuen nur dann entfalten können, wenn wir eine „sichere Basis“ in Form der verlässlichen Anerkennung eines geliebten Menschen haben.)

Die Autoren argumentieren, dass das Streben nach Anerkennung durch andere Ihre Beziehungen aus zwei Gründen beeinträchtigt. Lassen Sie uns jeden dieser Gründe im Detail betrachten.

Grund Nr. 1: Unglückliche Menschen betrachten andere als Konkurrenten

Kishimi und Koga vertreten die Ansicht, dass unglückliche Menschen das Leben als Wettbewerb und andere Menschen als Gegner betrachten – wenn andere gewinnen, bedeutet das, dass man selbst verliert. Warum ist das so?

Denken Sie daran, dass Anerkennung oft an Bedingungen geknüpft ist – sie hängt davon ab, was Sie tun. Manche Menschen mögen Sie, weil Sie sie zum Lachen bringen, andere mögen Sie, weil Sie großzügig und freundlich sind, und wieder andere mögen Sie vielleicht, weil Sie beruflich erfolgreich sind. Das sind schwierige Dinge, und niemand wäre in der Lage, all das perfekt zu meistern. Das bedeutet, dass es zwangsläufig jemanden geben wird, der besser darin ist, Anerkennung zu erlangen, als Sie.

Wenn andere Erfolg haben, legen sie die Messlatte höher, was es für Sie schwieriger macht, das gleiche Maß an Anerkennung zu erlangen. Kishimi und Koga erklären, dass externe Anerkennung ein Nullsummenspiel ist – je besser es jemand anderem geht, desto schlechter schneiden Sie im Vergleich dazu ab. Mit anderen Worten: Das Streben nach äußerer Anerkennung ist von Natur aus ein Wettbewerb mit Gewinnern und Verlierern. Aus diesem Grund behaupten Kishimi und Koga, dass unglückliche Menschen den Erfolg anderer fürchten. Sie freuen sich über die Misserfolge ihrer Mitmenschen, anstatt ihnen Unterstützung anzubieten, was sie daran hindert, gesunde Beziehungen aufzubauen.

Das unendliche Spiel des Lebens

In seinem Buch „The Infinite Game“ unterscheidet Simon Sinek zwischen „endlichen“ Spielen, die man spielt, um zu gewinnen, und „unendlichen“ Spielen, die man auf unbestimmte Zeit um ihrer selbst willen spielt. Sinek wendet diesen Gedanken auf die Geschäftswelt an, doch er lässt sich ebenso gut auf das Streben nach Glück übertragen. Menschen, die nach Anerkennung streben und das Leben als Wettbewerb betrachten, behandeln es als endliches Spiel statt als unendliches. Folglich sind sie nicht in der Lage, unterstützende Beziehungen zu ihren „Konkurrenten“ aufzubauen.

Sinek erklärt, dass Menschen, die sich „Infinite Games“ mit einer endlichen Denkweise nähern, sich das Ziel setzen, die Konkurrenz zu schlagen. Da sie auf den Sieg aus sind, wenden sie ihre gesamte Energie und alle ihre Ressourcen darauf an, ihre Gegner in einem bestimmten, endlichen Kontext zu übertrumpfen – zum Beispiel bei Umsatzzielen (im Geschäftsleben) oder beim Notendurchschnitt (in der Schule). Wenn sie verlieren, empfinden sie ihre Anstrengungen als verschwendet, und ihnen fehlt die Willenskraft, weiterzumachen.

Andererseits setzen sich Menschen mit einer unendlichen Denkweise nicht das Ziel, sich mit anderen zu vergleichen, sondern eine „gerechte Sache“ voranzutreiben – eine edle Mission, die all ihr Handeln leitet. Da sie Erfüllung darin finden, immer weiter zu spielen, verfügen sie über eine unendlich erneuerbare Energiequelle, wodurch sie kaum zu überdauern sind. Aus diesem Grund sind oft gerade diejenigen am erfolgreichsten, die sich weigern, das Leben als Wettbewerb zu betrachten. Jemand, der das Leben mit einer unendlichen Denkweise angeht, kann gesunde Beziehungen aufbauen, da er andere nicht besiegen muss, um seine gerechte Sache zu verwirklichen.

Grund Nr. 2: Unglückliche Menschen glauben, dass Beziehungen auf Opferbereitschaft beruhen

Eine weitere Art und Weise, wie das Verlangen eines unglücklichen Menschen nach Anerkennung seinen zwischenmenschlichen Beziehungen schadet, besteht darin, dass es in ihm das Gefühl weckt, ein Anrecht auf etwas zu haben. Kishimi und Koga argumentieren, dass unglückliche Menschen, da sie ihr Leben damit verbringen, den Erwartungen anderer gerecht zu werden, nachtragend reagieren, wenn andere – insbesondere geliebte Menschen – ihre Erwartungen nicht erfüllen.

Die Autoren erklären, dass sich ein unglücklicher Mensch betrogen fühlt, wenn er einem geliebten Menschen etwas Gutes tut, ohne dafür Dankbarkeit und Anerkennung zu erhalten. Die Einstellung lautet dann: „Weil ich das für dich getan habe, musst du das für mich tun.“ Diese Art von bedingter Beziehung schränkt die Freiheit und das Glück beider Seiten ein.

Stellen Sie sich zum Beispiel vor, jemand organisiert eine aufwendige Überraschungsgeburtstagsfeier für einen Freund und ist dann beleidigt, wenn derselbe Freund sich nicht ebenso revanchiert. In diesem Fall nutzt die Person, die die Feier organisiert hat, ihren Freund lediglich als Mittel, um eine Gegenleistung zu erhalten. Wenn sich der Freund verpflichtet fühlt, sich zu revanchieren, dies aber nicht möchte, wird er die ursprüngliche Geste schließlich als Belastung empfinden. Das ist keine für beide Seiten erfüllende Freundschaft.

Diese Überzeugung zerstört Ehen

Die Vorstellung, dass andere deine Erwartungen erfüllen müssen, ist oft umso destruktiver, je fester eine Beziehung ist. Je unwahrscheinlicher es erscheint, dass die Beziehung zerbricht, desto wahrscheinlicher ist es, dass eine Partei die andere als selbstverständlich betrachtet. Das liegt daran, dass man, wenn man Beziehungen als gegenseitiges Opfer betrachtet, auf einer gewissen Ebene den „Tausch gewinnen“ will, indem man so wenig wie möglich beiträgt. Je mehr sich dein Partner dir gegenüber verpflichtet hat, desto mehr kannst du dir erlauben.

Auf diese Weise birgt ein stärkeres Engagement das Risiko, eine Beziehung zu schädigen. Je länger eine Beziehung dauert, desto wichtiger wird es für beide Seiten, die Annahme zu vermeiden, dass Beziehungen Opfer erfordern. Die alternative Sichtweise werden wir im nächsten Abschnitt dieses Leitfadens näher beleuchten.

Wie glückliche Menschen die Welt sehen

Nachdem wir nun erläutert haben, wie das Bedürfnis nach Anerkennung durch andere Ihr Leben und Ihre Beziehungen beeinträchtigen kann, wollen wir zum Abschluss einen Blick auf die Alternative werfen: Dies ist der Rat von Kishimi und Koga, wie man ein glückliches Leben führt.

Glückliche Menschen möchten anderen helfen

Kishimi und Koga vertreten die Ansicht, dass glückliche Menschen nicht nach Anerkennung streben, sondern es sich zum obersten Ziel setzen, anderen zu helfen. Sie empfinden echte Freude, wenn sie zum Wohlbefinden ihrer Mitmenschen beitragen können . Auf diese Weise reicht es aus, aufrichtig daran zu glauben, dass man für jemanden von Nutzen ist, um glücklich zu sein.

Es ist wichtig zu beachten, dass das Gefühl, nützlich zu sein – und nicht, geschätzt zu werden–, der Schlüssel zu ihrem Glück ist: Kishimi und Koga behaupten, dass glückliche Menschen, solange sie aufrichtig davon überzeugt sind, anderen zu helfen, keine emotionale Bindung daran haben, was andere von ihnen denken. Das ist der „Mut, unbeliebt zu sein“, der im Titel des Buches zum Ausdruck kommt.

Kishimi und Koga vertreten die Ansicht, dass es unvermeidlich ist, dass manche Menschen einen nicht mögen. Ganz gleich, was man tut, es wird immer jemanden auf der Welt geben, der es lieber anders hätte. Der einzige Weg zu dauerhaftem Glück besteht darin, den Mut aufzubringen, diese Tatsache zu akzeptieren und sich die Freiheit zu verschaffen, das Leben zu führen, das man für richtig hält – ganz gleich, was andere darüber denken.

(Kurzer Hinweis: Eine hilfreiche Strategie, um mit der Tatsache umzugehen, dass manche Menschen dich zwangsläufig nicht mögen werden, besteht darin, Ablehnung als einen Weg des Universums zu betrachten , dich von jemandem fernzuhalten, der nicht gut für dich ist. Denn je mehr dich jemand nicht mag, desto unwahrscheinlicher ist es, dass er die Werte und die Einstellung mitbringt, die dazu führen würden, dass du gerne Zeit mit ihm verbringst.)

Nützlichkeit ist Glück

Zahlreiche Quellen stützen die These von Kishimi und Koga, dass Nützlichkeit die verlässlichste Quelle des Glücks sei. Manche treiben dieses Argument auf die Spitze und behaupten, dass Nützlichkeit einen noch entscheidenderen Beitrag zum Glück leistet als grundlegende Sicherheit und Geborgenheit. Zur Veranschaulichung: Viele Menschen, die zum Militär gehen, schöpfen Kraft aus einem Sinn, selbst mitten in einem gefährlichen Krieg, in dem sie Verletzungen und den Tod riskieren. Wenn diese Veteranen nach Hause zurückkehren, werden sie oft depressiv. Obwohl sie dort viel sicherer und komfortabler leben, haben sie die Sache verloren, die ihrem Leben Sinn gab und ihnen das Gefühl vermittelte, nützlich zu sein.

Kishimi und Koga vertreten die Ansicht, dass man selbst entscheiden muss, was „nützlich“ bedeutet. In „...trotzdem Ja zum Leben sagen“ misst Victor Frankl dieser Aufgabe noch größere Bedeutung bei. Er erklärt, dass jeder Einzelne, um ein erfülltes Leben zu führen, herausfinden muss, für welchen Zweck er lebt– und letztendlich, wofür es sich zu sterben lohnt. Sobald man herausgefunden hat, was man mit seinem Leben am sinnvollsten anfangen kann, würde man bei allem anderen das Gefühl haben, seine kurze Zeit auf Erden zu verschwenden. Deshalb ist es so wichtig, das Bedürfnis nach Anerkennung zu überwinden und „den Mut, unbeliebt zu sein“ zu entwickeln – wenn man zwar die Erwartungen anderer erfüllt, sich aber nicht nützlich fühlt, wird man nicht glücklich sein.

Anderen zu helfen, erfordert keine Opfer

Für glückliche Menschen ist es kein persönliches Opfer, anderen zu helfen – sie tun es in erster Linie für sich selbst. Die Autoren räumen ein, dass dies egoistisch oder unehrlich klingen mag, doch Kishimi und Koga betonen, dass es völlig in Ordnung ist, wenn es der Sinn des Lebens ist, sich selbst glücklich zu machen.

Da glückliche Menschen Erfüllung darin finden, anderen Gutes zu tun, sind sie in der Lage, anderen bedingungslos zu dienen. Laut Kishimi und Koga ist es eine weitaus stärkere Motivation, anderen zu helfen, weil es einen selbst glücklich macht, als wenn man anderen nur hilft, weil es das „Richtige“ ist. Das Streben nach asketischer Selbstaufopferung, um ein „guter Mensch“ zu sein, ist nichts anderes als das versteckte Bedürfnis nach Anerkennung.

Belohnungen kommen denen zugute, die bedingungslos dienen

In „Der Mönch, der seinen Ferrari verkaufte“ zitiert Robin Sharma ein chinesisches Sprichwort über das Helfen anderer: Wenn du eine Blume verschenkst, bleibt ein Teil ihres süßen Dufts an deiner Hand haften. Hier decken sich Sharmas vom Buddhismus inspirierte Ideen mit der adlerianischen Psychologie von Kishimi und Koga – indem du anderen hilfst, hilfst du gleichzeitig dir selbst.

Im Gegensatz zu Kishimi und Koga betont Sharma, dass die Menschen, die einem am Herzen liegen, einem im Gegenzug einige der schönsten Geschenke des Lebens machen werden – er argumentiert beispielsweise, dass gute Freunde, denen man kontinuierlich Liebe entgegenbringt, in Zeiten der Not für einen da sein werden, um einen zu unterstützen. Während Kishimi und Koga die Notwendigkeit ablehnen, von denen, denen man dient, eine Gegenleistung zu erwarten, betrachtet Sharma Beziehungen als ein eher traditionelles Geben und Nehmen.

Es ist jedoch möglich, beide Sichtweisen zu vereinen: Wenn man Gutes tut, ohne dafür eine Gegenleistung zu erwarten, ist jedes Geschenk ein zusätzlicher Bonus , der über die innere Erfüllung hinausgeht, die Kishimi und Koga versprechen.

Glückliche Menschen glauben, dass wir alle anderen schon allein durch unsere bloße Existenz helfen

Da man, um glücklich zu sein, lediglich das Gefühl braucht, anderen zu helfen, vertreten Kishimi und Koga die Ansicht, dass jeder glücklich sein kann, wenn er sich bewusst macht, dass allein seine Existenz andere glücklich macht.

Menschen liegen einander am Herzen. Andere Menschen müssen nichts Besonderes tun, um unser Leben zu bereichern – schon ihre bloße Anwesenheit ist eine Freude. Um das zu veranschaulichen: An dem Tag, an dem Ihr Kind zur Welt kommt, muss es nichts Beeindruckendes tun, um Sie glücklich zu machen; es muss einfach nur da sein.

Nach dieser Logik glauben glückliche Menschen, dass alle Menschen wertvoll sind, auch wenn sie in ihrem Leben nichts „Gutes“ geleistet haben. Kishimi und Koga betonen, dass glückliche Menschen sich aufgrund dieser Überzeugung bedingungslos akzeptieren können. Selbst wenn sie in der Vergangenheit unzählige Fehler begangen haben oder weit weniger ausgeglichen sind als ihre Mitmenschen, erkennen glückliche Menschen, dass ihre Existenz dennoch ein Geschenk für andere ist, und fühlen sich trotz ihrer Unvollkommenheiten wohl in ihrer Haut.

Kishimi und Koga räumen ein, dass manche Menschen mehr Gutes tun als andere. Während unglückliche Menschen die Güte anderer jedoch als Bedrohung für ihr eigenes Selbstbild ansehen, freuen sich glückliche Menschen über den Erfolg anderer. Da sie davon überzeugt sind, dass jeder allein durch seine bloße Existenz die Kraft besitzt, andere glücklich zu machen, und somit jeder einen Wert hat, haben glückliche Menschen kein Bedürfnis, das Leben als Wettbewerb zu betrachten. Der Erfolg anderer kann dir niemals etwas von deinem angeborenen menschlichen Wert nehmen.

Wie man sich selbst akzeptiert

Rational lässt sich leicht nachvollziehen, dass wir alle wertvoll sind, doch es ist schwieriger, dies auch wirklich für sich selbst zu spüren. In „Radical Acceptance“ beschreibt Tara Brach eine Meditationsübung, die dir helfen soll, deinen innewohnenden Wert anzunehmen und dein inneres Leiden zu lindern.

Diese Praxis, die „radikale Akzeptanz“, besteht aus zwei Schritten: Zunächst nimmt man die Emotionen und Empfindungen wahr, die man gerade verspürt, und anschließend schenkt man sich selbst Mitgefühl, indem man sich alles Gute wünscht, anstatt sich Vorwürfe zu machen, weil man nicht gut genug ist. Brach empfiehlt, dies so oft wie möglich zu üben.

Stell dir zum Beispiel vor, du siehst einen Pullover, den du dir nicht leisten kannst, und verspürst den Impuls, ihn zu stehlen – wobei du dich sofort schuldig fühlst, weil du überhaupt an Diebstahl denkst. Um radikale Akzeptanz zu üben, würdest du zunächst wahrnehmen, dass du dich schuldig fühlst, und dir dann sanfte Fragen stellen, bis dir klar wird, warum das so ist. Anschließend würdest du dir selbst Mitgefühl entgegenbringen und dir versichern, dass egoistische Wünsche dich nicht zu einem schlechten Menschen machen.

Anstatt Menschen anhand ihres angeborenen Grundwerts für andere zu beurteilen, wie es Kishimi und Koga tun, argumentiert Brach, dass wir alle aufgrund einer gemeinsamen Natur des Guten wertvoll sind. In Anlehnung an den Buddhismus erklärt Brach, dass jeder von uns in seinem Innersten ein Wesen aus reinem Bewusstsein und Liebe ist. Wir können uns wertvoll fühlen, weil wir Teil einer universellen Kraft des Guten sind – und nicht nur, weil wir existieren.

Doch genau wie Kishimi und Koga räumt auch Brach ein, dass es einem leichter fällt, anderen aufrichtig das Beste zu wünschen und sich über ihre Erfolge zu freuen, wenn man sich selbst als wertvoll und würdig akzeptiert. Buddhisten bezeichnen diese unterstützende Form der Liebe als„Metta“ oder „liebevolle Güte“. Brach betont, dass man, wenn man sich dazu zwingt, anderen dieselbe radikale Akzeptanz entgegenzubringen, die man sich selbst entgegenbringt, mit der Zeit echte Sorge um ihr Wohlergehen empfinden wird – selbst wenn diese Gefühle anfangs noch nicht vorhanden waren.

Glückliche Menschen setzen in ihren Beziehungen Grenzen

Kishimi und Koga vertreten die Ansicht, dass die Grundlage jeder gesunden, erfüllenden Beziehung strenge Grenzen sind, die das eigene Leben vom Leben der Menschen im Umfeld trennen. Zu diesem Zweck schlagen die Autoren eine einfache Regel vor, die ideale persönliche Grenzen vorgibt: Niemand sollte die Verantwortung für eine Entscheidung übernehmen, die sich nicht direkt auf das eigene Leben auswirkt. Wenn beispielsweise der beste Freund eines Studenten die ganze Nacht ausgeht und feiert, anstatt eine wichtige Hausarbeit zu schreiben, wäre es letztlich schädlich für die Beziehung, wenn dieser Student die Arbeit für seinen Freund schreiben würde.

Darüber hinaus argumentieren Kishimi und Koga, dass man sich nicht von anderen für deren Aufgaben verantwortlich machen lassen sollte. Fühle dich nicht verpflichtet, irgendetwas für andere zu tun – wie wir bereits festgestellt haben, sind Beziehungen, die auf Bedingungen und Einschränkungen beruhen, für beide Seiten unerfüllend. Alle deine Hilfsleistungen sollten bedingungslos erfolgen, weil du sie gerne leistest.

Es wäre zum Beispiel falsch, wenn dein Bruder dir Schuldgefühle einreden würde, damit du auf seine Kinder aufpasst. Im Idealfall würde es dich freuen, ihm auf diese Weise auszuhelfen, und du würdest dich gerne freiwillig dazu bereit erklären. Wenn diese Erfahrung für dich jedoch äußerst unangenehm ist, solltest du dich nicht dazu verpflichtet fühlen, es zu tun. Moralische Zwänge wie diese würden letztendlich dazu führen, dass du ihm Groll hegst, was die Beziehung ruinieren würde.

Solche Grenzen zu setzen, kann schwierig sein, insbesondere gegenüber Familienmitgliedern und engen Freunden, doch Kishimi und Koga betonen, dass dies eine Grundvoraussetzung für jede gesunde Beziehung ist.

Die Ursprünge der Co-Abhängigkeit

In „Codependent No More“ erklärtMelody Beattie , dass das Versäumnis, angemessene Grenzen zu setzen, ein zentrales Symptom der Co-Abhängigkeit ist– einer Beziehungsdynamik, die durch Selbstvernachlässigung und übermäßiges Engagement für eine andere Person gekennzeichnet ist.

Beatties Ratschläge zur Vermeidung von Co-Abhängigkeit decken sich weitgehend mit denen von Kishimi und Koga – sie definiert Selbstfürsorge als den Prozess, Verantwortung für das eigene Leben zu übernehmen, und betont, wie wichtig es ist, nicht die Probleme anderer Menschen lösen zu wollen. Allerdings geht sie noch tiefer auf das Thema ein und erklärt, warum sich co-abhängige Menschen so verhalten, wie sie es tun.

Beattie argumentiert, dass Co-Abhängigkeit eine Reihe von gewohnheitsmäßigen Bewältigungsmechanismen ist, die als Reaktion auf anhaltenden Stress entwickelt wurden. Die Ursache für den anhaltenden Stress, der zur Co-Abhängigkeit führt, kann offensichtlich sein – zum Beispiel ein Drogenmissbrauchsproblem – oder sie kann subtil sein: Kishimi und Koga würden beispielsweise argumentieren, dass das anhaltende Scheitern, die Anerkennung eines geliebten Menschen zu erlangen, genügend Stress verursachen würde, um Co-Abhängigkeit zu begünstigen. In ihrer Verzweiflung, diesen Stress zu lindern, glauben Co-Abhängige, dass sie ihre geliebten Menschen kontrollieren müssen, um sich selbst glücklich zu machen, und greifen dabei oft auf emotionale Manipulation zurück.

Glückliche Menschen leben im Hier und Jetzt

Schließlich ignorieren glückliche Menschen die Vergangenheit und die Zukunft und leben ganz und gar für die Freude des Augenblicks. Kishimi und Koga behaupten, dass wir alle die Kraft haben, uns in jedem einzelnen Moment dafür zu entscheiden, glücklich zu sein.

Wie wir bereits besprochen haben, verstehen glückliche Menschen, dass vergangene Traumata keine Macht darüber haben, sie daran zu hindern, hier und jetzt glücklich zu sein. Die Kehrseite dieser Idee ist, dass ebenso die Zukunft keinen Einfluss auf Ihr gegenwärtiges Glück haben sollte. Kishimi und Koga behaupten, dass viele Menschen glauben, sie müssten etwas Großes leisten, um glücklich zu sein, doch das ist eine Lüge. Wie wir festgestellt haben, kann jeder glücklich sein, indem er einfach den Wert anerkennt, den er für seine Mitmenschen darstellt.

Kishimi und Koga stellen klar, dass dies nicht bedeutet, man solle es vermeiden, auf zukünftige Ziele hinzuarbeiten. Vielmehr sollte man in jedem Schritt auf dem Weg zu diesem Ziel Sinn und Freude finden. Auf diese Weise würde sich das eigene Leben nicht wie verschwendet anfühlen, sollte man jeden Moment sterben.

Kurz gesagt: Kishimi und Koga betonen, dass man die Kraft hat, in jedem einzelnen Moment seines Lebens Zufriedenheit und Sinn zu finden.

Wir sind darauf programmiert, für die Zukunft zu leben

Zuvor haben wir darüber gesprochen, dass wir biologisch dazu veranlagt sind, nach Anerkennung zu streben. Ein weiterer Grund, warum unsere Biologie unserem Glück im Wege steht, ist die Tatsache, dass wir biologisch dazu veranlagt sind, uns übermäßig mit der Zukunft zu beschäftigen. Dasselbe „Standardnetzwerk“ im Gehirn, das unsere soziale Stellung überwacht, rekonstruiert auch ständig unsere Vergangenheit und malt sich unsere Zukunft aus. Von Natur aus leben wir nicht in der Gegenwart.

Was können wir also tun, um Zufriedenheit zu finden und uns im Hier und Jetzt zu verankern? Abgesehen davon, dass wir, wie Kishimi und Koga vorschlagen, Erfüllung in jeder guten Tat finden, die wir für andere tun, geben Experten folgende Tipps:

• Nimm deine Sinneserfahrungen bewusst wahr. Indem du deine Aufmerksamkeit auf die Eindrücke richtest, die dich ständig umgeben – Sehen, Hören, Riechen, Schmecken und Fühlen –, kannst du eventuelle Sorgen um die Zukunft beiseite schieben und dich ganz auf die Gegenwart konzentrieren.

• Übe dich in Dankbarkeit. Sich ständig auf die Zukunft zu konzentrieren, kann entmutigend sein, da man dabei immer an Dinge denkt, die man sich wünscht, aber noch nicht hat. Wenn du Listen mit Dingen aufschreibst, für die du in deinem Leben dankbar bist, richtest du deine Aufmerksamkeit wieder auf all die Aspekte deines gegenwärtigen Lebens, die dir Freude bereiten.

• Gönnen Sie sich eine Auszeit von der Technik. Auch wenn soziale Medien und andere Erfindungen uns das Gefühl geben, mit einer Welt verbunden zu sein, die weit größer ist als die, die uns umgibt, sind sie doch nur ein dürftiger Ersatz für das echte Leben. Wenn Sie Ihrem Gehirn eine Auszeit von den Bildschirmen gönnen, können Sie konkrete Freuden besser schätzen lernen statt nur deren digitale Abbilder.

Fazit

Es ist nicht einfach, seine Denkweise so zu ändern, dass man nicht mehr nach der Anerkennung anderer strebt. Kishimi und Koga argumentieren, dass es Jahre – manchmal sogar Jahrzehnte – dauert, bis jemand diese Wahrheiten vollständig akzeptiert und in die Praxis umsetzt. Dennoch bleibt die Tatsache bestehen, dass Glück für jeden jederzeit erreichbar ist. Man muss sich lediglich dafür entscheiden, die Welt auf eine stärkende Art und Weise zu betrachten.

(Anmerkung zur Kurzfassung: In ihrem Buch „Mindset“ warnt Carol Dweck davor, dass man während des Übergangs von einer Denkweise zu einer besseren vorübergehend das Gefühl haben wird, sein Selbstverständnis zu verlieren. Wir klammern uns aus gutem Grund an unsere bisherigen Überzeugungen – irgendwann einmal haben sie uns geholfen. Neue Maßstäbe anzunehmen bedeutet oft, nach den alten Maßstäben als Versager dazustehen, was sich verheerend anfühlen kann. Erst wenn man durchhält und die Vorteile der neuen Denkweise erlebt – in diesem Fall, glücklich zu sein, ohne auf die Anerkennung anderer angewiesen zu sein –, wird man voll und ganz erkennen, dass sich die Anstrengung gelohnt hat.)