PDF-Zusammenfassung:Der Mut, unbeliebt zu sein, von Ichiro Kishimi und Fumitake Koga

In „The Courage to Be Disliked“ argumentieren Ichiro Kishimi und Fumitake Koga, dass jedes Problem, das Sie im Leben haben, eine einzige Ursache hat: Sie kümmern sich zu sehr darum, was andere Menschen über Sie denken. Dies wiederum führt dazu, dass Sie so leben, wie es andere Menschen wollen, anstatt so, wie es Ihnen wichtig ist; dass Sie den Erfolg anderer Menschen missgönnen, weil er Ihnen den Glanz nimmt; und dass Sie sich für inkompetent halten, wenn Sie nicht die Zustimmung anderer erhalten, selbst wenn diese Zustimmung unmöglich zu bekommen ist.

Das Buch sorgte in Asien für Aufsehen, bevor es im Westen zum Bestseller wurde. Kishimi ist zugelassener Berater und Experte für Adlersche Psychologie. Koga, ein professioneller Wirtschaftsjournalist, bezeichnet sich selbst als Platon zu Kishimis Sokrates und transkribiert und transformiert Kishimis Erkenntnisse in eine für die breite Öffentlichkeit besser zugängliche Form.

In diesem Leitfaden skizzieren wir die radikale Lebensauffassung von Kishimi und Koga: Kümmere dich weniger darum, was andere denken, und hilf anderen aus echter persönlicher Freude heraus. Wir erklären, wie du damit die Freiheit und Freude erschließen kannst, die dem menschlichen Dasein innewohnen. Dabei geben wir zusätzliche Informationen zur adlerianischen Psychologie und vergleichen die Ratschläge von Kishimi und Koga mit denen anderer beliebter Selbsthilfebücher.

(Fortsetzung)...

Neurowissenschaftler haben eine Reihe von Regionen im Gehirn identifiziert, die immer dann aktiviert werden, wenn man sich nicht auf eine bestimmte Aufgabe konzentriert. Sie haben diese Regionen als „Standardnetzwerk“ bezeichnet. Sie haben herausgefunden, dass das Standardnetzwerk dasselbe Netzwerk ist, das aktiviert wird, wenn Menschen sich in sozialen Situationen bewegen, was darauf hindeutet , dass wir ständig den Status unserer Beziehungen zu anderen beobachten, sofern wir nicht bewusst etwas anderes tun. Das Standardnetzwerk leuchtet sogar im Gehirn von Neugeborenen auf, was zeigt, dass soziale Kognition tief in unserer Biologie verwurzelt ist.

Bedeutet das, dass Kishimi und Koga Unrecht haben? Sind wir biologisch dazu veranlasst, unsere wahren Wünsche aufzugeben und das Leben zu leben, das andere von uns erwarten? Nicht unbedingt –im Gegensatz zu Newport unterscheiden Kishimi und Koga zwischen dem Bedürfnis nach sozialer Anerkennung und dem Bedürfnis nach positiven sozialen Beziehungen. Wie wir im letzten Teil dieses Leitfadens noch erläutern werden, vertreten Kishimi und Koga die Ansicht, dass es möglich ist, unsere sozialen Bedürfnisse durch bedingungslosen Einsatz für andere zu befriedigen, anstatt durch bedingte Anerkennung von anderen.

Unglückliche Menschen müssen mit einem unerreichbaren Ziel zurechtkommen

Wir haben festgestellt, dass externe Anerkennung letztendlich unbefriedigend ist. Dies ist jedoch nicht die schlimmste Konsequenz, wenn man die Anerkennung anderer zu seinem Endziel macht.

Kishimi und Koga deuten an, dass das Hauptproblem dabei, die Anerkennung anderer zu Ihrem obersten Ziel zu machen, darin besteht, dass dieses Ziel in den meisten Fällen unmöglich zu erreichen ist. In den meisten Fällen ist Anerkennung an Bedingungen geknüpft – andere mögen Sie nur, wenn Sie das tun, was sie von Ihnen erwarten. Das bedeutet, dass Sie keinen Einfluss darauf haben, ob andere Sie mögen oder nicht. Manchmal können Sie nichts tun, um jemanden dazu zu bringen, Sie zu mögen .

Nachdem sie dieses unerreichbare Ziel nicht erreicht haben, gehen unglückliche Menschen auf zwei miteinander verbundene Arten mit ihrem Scheitern um, die wir im Folgenden näher betrachten werden.

Bewältigungsmechanismus Nr. 1: Das unmögliche Ziel vermeiden

Kishimi und Koga erklären, dass unglückliche Menschen, wenn sie mit der oft unmöglichen Aufgabe konfrontiert sind, die Anerkennung anderer zu gewinnen, häufig damit umgehen, indem sie sich ein neues Ziel setzen: zu vermeiden, dass sie versuchen, die Anerkennung anderer zu gewinnen, und dabei scheitern. Anstatt das unmögliche Ziel zu verfolgen, entscheiden sie sich dafür, es gar nicht erst zu versuchen. Infolgedessen erzeugen sie unbewusst negative Emotionen wie Angst und Selbsthass, um zu vermeiden, dass sie versuchen, die Anerkennung anderer zu gewinnen.

Das unmögliche Ziel absichtlich verfehlen

Menschen, die es vermeiden, sich um die Anerkennung anderer zu bemühen und dabei zu scheitern, wie Kishimi und Koga beschreiben, bauen ihr Leben immer noch um das Ergebnis dieses unmöglichen Ziels herum auf, anstatt sich vollständig davon zu lösen. Dadurch verstärken sie nur ihre emotionale Bindung an das Ziel und vertiefen ihr Unglück, wenn sie weiterhin daran scheitern, es zu erreichen.

Im Gegensatz dazu wäre es gesünder, sich emotional vollständig von dem unerreichbaren Ziel zu lösen, indem man es bewusst nicht erreicht und sich stattdessen stärker auf ein neues, höheres Ziel konzentriert. Um dies zu erreichen, verfolgen viele Menschen, die sich von ihrem Bedürfnis nach Anerkennung lösen wollen, ein neues Ziel, bei dem sie sich bewusst blamieren, um sich gegenüber sozialer Demütigung unempfindlich zu machen und ihre emotionale Bindung an das Ziel der Anerkennung durch andere zu verringern.

Zum Beispiel in „Die 4-Stunden-Woche“beschreibt Tim Ferriss eine Reihe von „Komfort-Herausforderungen”, die darauf abzielen, Ihre Toleranz gegenüber sozialen Unannehmlichkeiten zu erhöhen und Ihnen beizubringen, mit Ablehnung oder Missbilligung durch andere umzugehen. Zu diesen Herausforderungen gehört es, Augenkontakt mit Freunden und Fremden über einen unangenehm langen Zeitraum aufrechtzuerhalten und attraktive Fremde nach ihrer Telefonnummer zu fragen. Ferriss behauptet, dass es Ihnen durch das Üben dieser Herausforderungen leichter fallen wird, Unannehmlichkeiten zu ertragen, wenn Sie höhere Ziele anstreben – zum Beispiel bei der Aushandlung günstigerer Geschäftsabschlüsse.

Bewältigungsmechanismus Nr. 2: Begrenzende Überzeugungen annehmen

Laut Kishimi und Koga nehmen unglückliche Menschen, um dieses Ziel der Untätigkeit zu erreichen, Überzeugungen an, die ihnen Ausreden liefern, um die Verantwortung für ihr eigenes Leben abzulehnen. Sie gehen davon aus, dass es einen unveränderlichen Teil in ihnen gibt, der verhindert, dass sie von anderen gemocht werden.

Kishimi und Koga erklären, dass unglückliche Menschen diese einschränkenden Überzeugungen nutzen, um sich selbst davon zu überzeugen, dass sie nicht in der Lage sind, ihren eigenen Lebensstil zu wählen oder positive Veränderungen in ihrem Leben vorzunehmen. Auf diese Weise erreichen unglückliche Menschen erfolgreich das Ziel, Misserfolge zu vermeiden, aber sie sperren sich selbst in einen hoffnungslosen, elenden Lebensstil ein, indem sie sich davon überzeugen, dass sie nicht die Kraft haben, ihn zu ändern.

Du bist für alles in deinem Leben verantwortlich.

In „Die subtile Kunst, sich nicht um alles zu kümmern“ erklärt Mark Manson , dass ein Grund dafür, dass so viele von uns einschränkende Überzeugungen annehmen und es vermeiden, Verantwortung für unser eigenes Leben zu übernehmen, darin liegt, dass wir fälschlicherweise davon ausgehen, dass wir nur für Dinge Verantwortung übernehmen sollten, die unsere Schuld sind. Wir glauben, dass jemand anderes, der unser Problem verursacht hat, auch dafür verantwortlich sein sollte, es für uns zu lösen – das ist nur fair. Ebenso zögern wir, uns mit einem Problem zu befassen, das wir nicht verursacht haben. Das ist an sich schon eine einschränkende Überzeugung – wenn wir eine Situation als „unfair“ bezeichnen und uns weigern, Maßnahmen zu ergreifen, schaden wir nur uns selbst.

Der Weg, alle einschränkenden Überzeugungen zu vermeiden, besteht darin, diese Vorstellung vollständig aufzugeben: Probleme liegen in der Verantwortung der Person, die davon betroffen ist, und nicht in der Verantwortung der Person, die sie verursacht hat. Denn der Weg zu einem möglichst glücklichen Leben besteht darin, Verantwortung für jedes einzelne Problem in unserem Leben zu übernehmen, insbesondere für diejenigen, die nicht unsere Schuld sind. Auch wenn viele Menschen zufällig mit Nachteilen geboren werden, argumentiert Manson, dass sie diese überwinden und Glück finden können, indem sie radikale Verantwortung für ihr Leben übernehmen.

Unglückliche Menschen vermeiden es, gesunde Beziehungen aufzubauen.

Das Bedürfnis unglücklicher Menschen nach äußerer Anerkennung führt nicht nur dazu, dass sie sich selbst schlecht fühlen, sondern hindert sie auch aktiv daran, gesunde Beziehungen zu anderen aufzubauen. Kishimi und Koga machen deutlich, dass es unmöglich ist, eine für beide Seiten befriedigende Beziehung zu jemandem aufzubauen, solange man versucht, dessen Anerkennung zu erlangen.

(Kurznotiz: In „Attached“ bringen Amir Levine und Rachel Heller ein Gegenargument vor: Es ist nicht nur möglich, erfüllende romantische Beziehungen aufzubauen, ohne die Abhängigkeit von der Anerkennung durch andere aufzugeben, sondern gesunde Beziehungen erfordern auch einen ständigen Strom gegenseitiger Anerkennung und Unterstützung. Levine und Heller argumentieren, dass wir unser volles Potenzial als unabhängige Individuen nur dann ausschöpfen können, wenn wir eine „sichere Basis“ in Form der verlässlichen Anerkennung eines geliebten Menschen haben.)

Die Autoren argumentieren, dass das Streben nach Anerkennung durch andere Ihre Beziehungen aus zwei Gründen stört. Lassen Sie uns beide Gründe im Detail betrachten.

Grund Nr. 1: Unglückliche Menschen sehen andere als Konkurrenten

Kishimi und Koga argumentieren, dass unglückliche Menschen das Leben als Wettbewerb und andere Menschen als Gegner betrachten – wenn andere gewinnen, bedeutet das, dass man selbst verliert. Warum ist das so?

Denken Sie daran, dass Anerkennung oft an Bedingungen geknüpft ist – sie hängt davon ab, was Sie tun. Manche Menschen mögen Sie, weil Sie sie zum Lachen bringen, andere mögen Sie, weil Sie großzügig und freundlich sind, und wieder andere mögen Sie vielleicht, weil Sie beruflich erfolgreich sind. Das sind schwierige Dinge, und niemand kann sie alle perfekt beherrschen. Das bedeutet, dass es unweigerlich jemanden geben wird, der besser darin ist, Anerkennung zu erlangen als Sie.

Wenn andere erfolgreich sind, legen sie die Messlatte höher und machen es Ihnen schwerer, die gleiche Anerkennung zu erhalten. Kishimi und Koga erklären, dass externe Anerkennung ein Nullsummenspiel ist – je besser jemand anderes ist, desto schlechter sehen Sie im Vergleich dazu aus. Mit anderen Worten: Das Streben nach Anerkennung von außen ist von Natur aus ein Wettbewerb mit Gewinnern und Verlierern. Aus diesem Grund behaupten Kishimi und Koga, dass unglückliche Menschen den Erfolg anderer fürchten. Sie feiern die Misserfolge ihrer Mitmenschen, anstatt sie zu unterstützen, und verhindern so, dass sie gesunde Beziehungen aufbauen können.

Das unendliche Spiel des Lebens

In „The Infinite Game“ unterscheidet Simon Sinek zwischen „endlichen“ Spielen, die man spielt, um zu gewinnen, und „unendlichen“ Spielen, die man unbegrenzt um ihrer selbst willen spielt. Sinek wendet diese Idee auf die Geschäftswelt an, aber sie lässt sich ebenso auf das Streben nach Glück übertragen. Menschen, die nach Anerkennung streben und das Leben als Wettbewerb betrachten, behandeln es als endliches Spiel statt als unendliches. Folglich sind sie nicht in der Lage, unterstützende Beziehungen zu ihren „Konkurrenten“ aufzubauen.

Sinek erklärt, dass Menschen, die sich unendlichen Spielen mit einer endlichen Denkweise nähern, sich das Ziel setzen, die Konkurrenz zu schlagen. Da sie spielen, um zu gewinnen, wenden sie ihre gesamte Energie und alle ihre Ressourcen darauf an, ihre Gegner in einem bestimmten endlichen Kontext zu übertreffen – zum Beispiel bei Verkaufszielen (im Geschäftsleben) oder beim Notendurchschnitt (in der Schule). Wenn sie verlieren, fühlen sie sich in ihren Bemühungen verschwendet und haben keine Willenskraft mehr, um weiterzumachen.

Andererseits vergleichen sich Menschen mit einer unendlichen Denkweise nicht mit anderen, sondern setzen sich zum Ziel, eine „gerechte Sache“ voranzutreiben, eine edle Mission, die all ihre Handlungen bestimmt. Da sie durch kontinuierliches Spielen Erfüllung finden, verfügen sie über eine unendlich erneuerbare Energiequelle, die sie schwer zu übertreffen macht. Aus diesem Grund sind Menschen, die sich weigern, das Leben als Wettbewerb zu betrachten, oft am erfolgreichsten. Jemand, der mit einer unendlichen Denkweise an das Leben herangeht, kann gesunde Beziehungen aufbauen, weil er andere nicht besiegen muss, um seine gerechte Sache zu erreichen.

Grund Nr. 2: Unglückliche Menschen glauben, dass Beziehungen auf Opfern beruhen

Eine weitere Art und Weise, wie die Besessenheit unglücklicher Menschen von Anerkennung ihren zwischenmenschlichen Beziehungen schadet, besteht darin, dass sie sich berechtigt fühlen. Kishimi und Koga argumentieren, dass unglückliche Menschen ihr Leben damit verbringen, die Erwartungen anderer zu erfüllen, und deshalb verärgert sind, wenn andere – insbesondere ihre Lieben – ihre Erwartungen nicht erfüllen.

Die Autoren erklären, dass ein unglücklicher Mensch, der etwas Nettes für einen geliebten Menschen tut, ohne dafür Dankbarkeit und Anerkennung zu erhalten, sich betrogen fühlt. Die Einstellung lautet dann: „Weil ich das für dich getan habe, musst du das für mich tun.“ Diese Art von bedingter Beziehung schränkt die Freiheit und das Glück beider Parteien ein.

Stellen Sie sich zum Beispiel vor, jemand organisiert eine aufwendige Überraschungsgeburtstagsfeier für einen Freund und ist dann beleidigt, wenn dieser Freund nicht dasselbe für ihn tut. In diesem Szenario nutzt die Person, die die Party organisiert hat, ihren Freund nur als Mittel, um etwas zurückzubekommen. Wenn sich der Freund verpflichtet fühlt, sich zu revanchieren, dies aber nicht möchte, wird er die ursprüngliche Geste irgendwann übel nehmen. Das ist keine für beide Seiten erfüllende Freundschaft.

Dieser Glaube zerstört Ehen

Die Vorstellung, dass man es verdient, dass andere die eigenen Erwartungen erfüllen, ist oft umso destruktiver, je fester eine Beziehung ist. Je unwahrscheinlicher es erscheint, dass die Beziehung zerbricht, desto wahrscheinlicher ist es, dass eine Partei die andere als selbstverständlich betrachtet. Das liegt daran, dass man, wenn man Beziehungen als gegenseitiges Opfer betrachtet, auf einer bestimmten Ebene „das beste Geschäft machen“ möchte, indem man so wenig wie möglich beiträgt. Je mehr sich Ihr Partner Ihnen gegenüber verpflichtet hat, desto mehr können Sie sich erlauben.

Auf diese Weise geht ein größeres Engagement mit dem Risiko einher, eine Beziehung zu schädigen. Je länger eine Beziehung dauert, desto wichtiger wird es für beide Parteien, die Annahme zu vermeiden, dass Beziehungen Opfer erfordern. Wir werden die alternative Überzeugung im nächsten Abschnitt dieses Leitfadens untersuchen.

Wie glückliche Menschen die Welt sehen

Nachdem wir nun erklärt haben, wie das Bedürfnis nach äußerer Anerkennung Ihr Leben und Ihre Beziehungen beeinträchtigen kann, wollen wir zum Schluss noch einen Blick auf die Alternative werfen: Dies ist der Rat von Kishimi und Koga für ein glückliches Leben.

Glückliche Menschen möchten anderen helfen

Kishimi und Koga argumentieren, dass glückliche Menschen nicht nach Anerkennung streben, sondern es sich zum obersten Ziel setzen, anderen zu helfen. Sie empfinden echte Freude, wenn sie zum Wohlbefinden ihrer Mitmenschen beitragen können . Um glücklich zu sein, muss man also nur aufrichtig glauben, dass man für jemanden nützlich ist.

Es ist wichtig zu beachten, dass das Gefühl, nützlich zu sein – und nicht geschätzt zu werden– der Schlüssel zu ihrem Glück ist: Kishimi und Koga behaupten, dass glückliche Menschen, solange sie ehrlich glauben, dass sie anderen helfen, keine emotionale Bindung zu dem empfinden, was andere über sie denken. Das ist der „Mut, unbeliebt zu sein” aus dem Titel des Buches.

Kishimi und Koga argumentieren, dass es unvermeidlich ist, dass manche Menschen Sie nicht mögen. Egal, was Sie tun, es wird immer jemanden auf der Welt geben, der es lieber anders hätte. Der einzige Weg zu dauerhaftem Glück besteht darin, den Mut aufzubringen, diese Tatsache zu akzeptieren und sich frei zu machen, um das zu leben, was Sie für ein gutes Leben halten, unabhängig davon, was andere Menschen denken.

(Kurzform: Eine hilfreiche Methode, um mit der Tatsache umzugehen, dass manche Menschen Sie unweigerlich nicht mögen werden, besteht darin, Ablehnung als einen Weg des Universums zu betrachten , Sie von jemandem fernzuhalten, der nicht gut für Sie ist. Denn je mehr jemand Sie ablehnt, desto unwahrscheinlicher ist es, dass er die Werte und die Einstellung hat, die Ihnen Freude bereiten würden, wenn Sie Zeit mit ihm verbringen würden.)

Nützlichkeit ist Glück

Viele Quellen stützen die Behauptung von Kishimi und Koga, dass Nützlichkeit die zuverlässigste Quelle für Glück ist. Einige treiben dieses Argument auf die Spitze und behaupten, dass Nützlichkeit sogar einen noch wichtigeren Beitrag zum Glück leistet als grundlegende Sicherheit. Zur Veranschaulichung: Viele Menschen, die zum Militär gehen, sind voller Energie und haben ein Gefühl der Sinnhaftigkeit, selbst mitten in einem gefährlichen Krieg, in dem sie Verletzungen und den Tod riskieren. Wenn diese Veteranen nach Hause zurückkehren, werden sie oft depressiv. Obwohl sie viel sicherer und komfortabler leben, haben sie das Ziel verloren, das ihrem Leben Sinn gab und ihnen das Gefühl gab, nützlich zu sein.

Kishimi und Koga vertreten die Ansicht, dass man selbst entscheiden muss, was „nützlich” bedeutet. In „...trotzdem Ja zum Leben sagen” misst Victor Frankl dieser Aufgabe sogar noch mehr Bedeutung bei. Er erklärt, dass jeder Mensch, um ein erfülltes Leben zu führen, herausfinden muss, wofür er lebt– und letztendlich, wofür es sich zu sterben lohnt. Sobald man herausgefunden hat, was das Sinnvollste ist, was man mit seinem Leben anfangen kann, hat man bei allem anderen das Gefühl, seine kurze Zeit auf Erden zu verschwenden. Deshalb ist es so wichtig, das Bedürfnis nach Anerkennung zu überwinden und „den Mut, unbeliebt zu sein“ zu entwickeln – wenn man die Erwartungen anderer erfüllt, sich aber nicht sinnvoll fühlt, wird man nicht glücklich sein.

Anderen zu helfen erfordert keine Opfer

Für glückliche Menschen ist es kein persönliches Opfer, anderen zu helfen – sie tun es in erster Linie für sich selbst. Die Autoren geben zu, dass dies egoistisch oder unehrlich klingen mag, aber Kishimi und Koga betonen, dass es völlig in Ordnung ist, wenn es Ihr Lebensziel ist, sich selbst glücklich zu machen.

Da glückliche Menschen Erfüllung darin finden, anderen Gutes zu tun, sind sie in der Lage, anderen bedingungslos zu dienen. Laut Kishimi und Koga ist es eine weitaus stärkere Motivation, anderen zu helfen, weil es einen selbst glücklich macht, als wenn man anderen nur hilft, weil es „das Richtige“ ist. Das Streben nach asketischer Aufopferung, um ein „guter Mensch“ zu sein, ist nichts anderes als das versteckte Bedürfnis nach Anerkennung.

Belohnungen fließen denen zu, die bedingungslos dienen

In „Der Mönch, der sein Ferrari verkaufte“ zitiert Robin Sharma ein chinesisches Sprichwort über das Helfen anderer: Wenn du eine Blume verschenkst, bleibt etwas von ihrem süßen Duft an deiner Hand haften. Hier stimmen Sharmas vom Buddhismus inspirierte Ideen mit der adlerianischen Psychologie von Kishimi und Koga überein – indem du anderen hilfst, hilfst du gleichzeitig dir selbst.

Im Gegensatz zu Kishimi und Koga betont Sharma, dass die Menschen, denen Sie Gutes tun, Ihnen im Gegenzug einige der schönsten Geschenke des Lebens machen werden – er argumentiert beispielsweise, dass gute Freunde, denen Sie kontinuierlich Ihre Zuneigung zeigen, Ihnen in Zeiten der Not zur Seite stehen werden. Während Kishimi und Koga die Notwendigkeit einer Gegenleistung von denjenigen, denen Sie Gutes tun, ablehnen, betrachtet Sharma Beziehungen eher als ein traditionelles Geben und Nehmen.

Es ist jedoch möglich, beide Perspektiven zu vereinen: Wenn man Gutes tut, ohne eine Gegenleistung zu erwarten, ist jedes Geschenk ein zusätzlicher Bonus zu der inneren Erfüllung, die Kishimi und Koga versprechen.

Glückliche Menschen glauben, dass wir alle anderen helfen, indem wir einfach nur da sind.

Da man nur das Gefühl haben muss, anderen zu helfen, um glücklich zu sein, behaupten Kishimi und Koga, dass jeder glücklich sein kann, wenn er erkennt, dass allein seine bloße Existenz andere glücklich macht.

Menschen kümmern sich umeinander. Andere Menschen müssen nichts Besonderes tun, um unser Leben zu verbessern – allein ihre Anwesenheit ist schon erfreulich. Zur Veranschaulichung: An dem Tag, an dem Ihr Kind geboren wird, muss es nichts Beeindruckendes tun, um Sie glücklich zu machen; es muss einfach nur da sein.

Nach dieser Logik glauben glückliche Menschen, dass alle Menschen wertvoll sind, auch wenn sie in ihrem Leben nichts „Gutes“ geleistet haben. Kishimi und Koga betonen, dass glückliche Menschen aufgrund dieser Überzeugung in der Lage sind, sich selbst bedingungslos zu akzeptieren. Selbst wenn sie in der Vergangenheit unzählige Fehler gemacht haben oder weit weniger ausgeglichen sind als ihre Mitmenschen, erkennen glückliche Menschen, dass ihre Existenz dennoch ein Geschenk für andere ist, und fühlen sich trotz ihrer Fehler wohl in ihrer Haut.

Kishimi und Koga geben zu, dass manche Menschen mehr Gutes tun als andere. Während unglückliche Menschen das Gute in anderen jedoch als Bedrohung für ihr Selbstbild empfinden, freuen sich glückliche Menschen über den Erfolg anderer. Da sie glauben, dass jeder die Kraft hat, andere allein durch seine bloße Existenz glücklich zu machen, und daher jeder Mensch wertvoll ist, haben glückliche Menschen kein Bedürfnis, das Leben als Wettbewerb zu betrachten. Der Erfolg anderer kann Ihnen niemals Ihren angeborenen menschlichen Wert nehmen.

Wie man sich selbst akzeptiert

Es ist leicht, rational zu verstehen, dass wir alle wertvoll sind, aber es ist schwieriger, dies auch wirklich für sich selbst zu empfinden. In „Radical Acceptance“ beschreibt Tara Brach eine meditative Praxis, die Ihnen helfen soll, Ihren innewohnenden Wert anzunehmen und Ihr inneres Leiden zu lindern.

Diese Praxis, „radikale Akzeptanz“, ist ein zweistufiger Prozess: Zunächst erkennen Sie die Emotionen und Empfindungen, die Sie empfinden, und dann schenken Sie sich selbst Mitgefühl und wünschen sich Gutes, anstatt sich dafür zu verurteilen, dass Sie nicht gut genug sind. Brach empfiehlt, dies so oft wie möglich zu üben.

Stellen Sie sich zum Beispiel vor, Sie sehen einen Pullover, den Sie sich nicht leisten können, und verspüren den Impuls, ihn zu stehlen, fühlen sich aber sofort schuldig, weil Sie über Diebstahl nachdenken. Um radikale Akzeptanz zu üben, würden Sie zunächst bemerken, dass Sie sich schuldig fühlen, und sich dann sanfte Fragen stellen, bis Sie erkennen, warum. Dann würden Sie sich selbst Mitgefühl entgegenbringen und sich versichern, dass egoistische Wünsche Sie nicht zu einem schlechten Menschen machen.

Anstatt Menschen anhand ihres inhärenten Grundwertes für andere zu beurteilen, wie es Kishimi und Koga tun, argumentiert Brach, dass wir alle aufgrund einer gemeinsamen Natur des Guten einen Wert haben. Ausgehend vom Buddhismus stellt Brach fest, dass jeder von uns in seinem Innersten ein Wesen aus reinem Bewusstsein und Liebe ist. Wir können uns wertvoll fühlen, weil wir Teil einer universellen Kraft des Guten sind, nicht nur, weil wir existieren.

Wie Kishimi und Koga räumt jedoch auch Brach ein, dass es einfacher ist, anderen aufrichtig das Beste zu wünschen und sich über ihre Erfolge zu freuen, wenn man sich selbst als würdig und wertvoll akzeptiert. Buddhisten bezeichnen diese unterstützende Art der Liebe als„Metta“ oder „liebevolle Güte“. Brach betont, dass man, wenn man sich zwingt, anderen dieselbe radikale Akzeptanz entgegenzubringen, die man sich selbst entgegenbringt, mit der Zeit ein echtes Interesse an ihrem Wohlergehen entwickelt, auch wenn diese Gefühle anfangs nicht vorhanden waren.

Glückliche Menschen setzen Grenzen in ihren Beziehungen

Kishimi und Koga argumentieren, dass die Grundlage aller gesunden, erfüllenden Beziehungen strenge Grenzen sind, die Ihr Leben von dem Ihrer Mitmenschen trennen. Zu diesem Zweck bieten die Autoren eine einfache Regel, die ideale persönliche Grenzen vorgibt: Niemand sollte Verantwortung für eine Entscheidung übernehmen, die nicht direkt sein eigenes Leben betrifft. Wenn beispielsweise der beste Freund eines Studenten die ganze Nacht lang feiert, anstatt eine wichtige Hausarbeit zu schreiben, würde es der Beziehung letztlich schaden, wenn dieser Student die Arbeit für seinen Freund schreiben würde.

Darüber hinaus argumentieren Kishimi und Koga, dass man sich nicht von anderen Menschen für deren Aufgaben verantwortlich machen lassen sollte. Fühlen Sie sich nicht verpflichtet, etwas für jemanden zu tun – wie wir bereits festgestellt haben, sind Beziehungen, die auf Bedingungen und Einschränkungen beruhen, für beide Seiten unbefriedigend. Alle Ihre Hilfsleistungen sollten bedingungslos erfolgen, weil Sie gerne helfen.

Es wäre beispielsweise falsch, wenn Ihr Bruder Ihnen Schuldgefühle einreden würde, damit Sie auf seine Kinder aufpassen. Im Idealfall würde es Sie glücklich machen, ihm auf diese Weise zu helfen, und Sie würden sich gerne freiwillig dazu bereit erklären. Wenn Ihnen diese Erfahrung jedoch zutiefst unangenehm ist, sollten Sie sich nicht dazu verpflichtet fühlen. Moralische Zwänge wie dieser würden letztendlich dazu führen, dass Sie ihm gegenüber Ressentiments entwickeln und die Beziehung ruinieren.

Solche Grenzen zu setzen kann schwierig sein, insbesondere gegenüber Familienmitgliedern und engen Freunden, aber Kishimi und Koga betonen, dass dies eine Grundvoraussetzung für jede gesunde Beziehung ist.

Die Ursprünge der Co-Abhängigkeit

In „Codependent No More“ erklärtMelody Beattie , dass das Versäumnis, angemessene Grenzen zu setzen, ein zentrales Symptom der Co-Abhängigkeit ist– einer Beziehungsdynamik, die durch Selbstvernachlässigung und übermäßige Investition in eine andere Person gekennzeichnet ist.

Beatties Ratschläge zur Vermeidung von Co-Abhängigkeit decken sich weitgehend mit denen von Kishimi und Koga – sie definiert Selbstfürsorge als den Prozess, Verantwortung für das eigene Leben zu übernehmen, und betont, wie wichtig es ist, sich nicht mit den Problemen anderer Menschen zu befassen. Sie geht jedoch noch tiefer auf das Thema ein und erklärt, warum Co-Abhängige sich so verhalten, wie sie es tun.

Beattie argumentiert, dass Co-Abhängigkeit eine Reihe von gewohnheitsmäßigen Bewältigungsmechanismen ist, die als Reaktion auf anhaltenden Stress entwickelt werden. Die Ursache für den anhaltenden Stress, der zu Co-Abhängigkeit führt, kann offensichtlich sein – zum Beispiel ein Drogenmissbrauchsproblem – oder auch subtil: Kishimi und Koga würden beispielsweise argumentieren, dass das anhaltende Versagen, die Anerkennung eines geliebten Menschen zu erlangen, genug Stress verursacht, um Co-Abhängigkeit zu fördern. In ihrer Verzweiflung, diesen Stress zu lindern, glauben Co-Abhängige, dass sie ihre geliebten Menschen kontrollieren müssen, um glücklich zu sein, und greifen dazu oft zu emotionaler Manipulation.

Glückliche Menschen leben in der Gegenwart

Schließlich ignorieren glückliche Menschen die Vergangenheit und die Zukunft und leben ganz für die Freude der Gegenwart. Kishimi und Koga behaupten, dass wir alle die Macht haben, uns in jedem Moment dafür zu entscheiden, glücklich zu sein.

Wie wir bereits besprochen haben, verstehen glückliche Menschen, dass vergangene Traumata keine Macht haben, sie daran zu hindern, hier und jetzt glücklich zu sein. Die Kehrseite dieser Idee ist, dass auch die Zukunft keinen Einfluss auf Ihr gegenwärtiges Glück haben sollte. Kishimi und Koga behaupten, dass viele Menschen glauben, sie müssten etwas Großes leisten, um glücklich zu sein, aber das ist eine Lüge. Wie wir festgestellt haben, kann jeder glücklich sein, indem er einfach den Wert erkennt, den er für seine Mitmenschen hat.

Kishimi und Koga stellen klar, dass dies nicht bedeutet, dass man es vermeiden sollte, auf zukünftige Ziele hinzuarbeiten. Vielmehr sollte man in jedem Schritt auf dem Weg zu diesem Ziel Sinn und Freude finden. Auf diese Weise würde man sein Leben nicht als Verschwendung empfinden, wenn man jeden Moment sterben würde.

Kurz gesagt, Kishimi und Koga betonen, dass Sie die Kraft haben, in jedem einzelnen Moment Ihres Lebens Zufriedenheit und Sinn zu finden.

Wir sind darauf programmiert, für die Zukunft zu leben.

Wir haben bereits darüber gesprochen, dass wir biologisch darauf programmiert sind, nach Anerkennung zu streben. Ein weiterer Grund, warum unsere Biologie unserem Glück im Wege steht, ist die Tatsache, dass wir biologisch darauf programmiert sind, uns ständig Gedanken über die Zukunft zu machen. Dasselbe „Standardnetzwerk” im Gehirn, das unsere soziale Stellung überwacht, rekonstruiert auch ständig unsere Vergangenheit und malt sich unsere Zukunft aus. Standardmäßig leben wir also nicht in der Gegenwart.

Was können wir also tun, um Zufriedenheit zu finden und uns im Moment zu verankern? Abgesehen davon, dass wir Erfüllung in jeder guten Tat finden, die wir für andere tun, wie Kishimi und Koga vorschlagen, geben Experten folgende Tipps:

• Untersuchen Sie Ihre Sinneserfahrungen. Indem Sie Ihre Aufmerksamkeit auf die Bilder, Geräusche, Gerüche, Geschmäcker und Gefühle richten, die Sie ständig umgeben, können Sie alle Sorgen über die Zukunft, die Ihnen durch den Kopf gehen, verdrängen und sich ganz auf die Gegenwart konzentrieren.

• Übe dich in Dankbarkeit. Sich ständig auf die Zukunft zu konzentrieren, kann entmutigend sein, da du immer an Dinge denkst, die du dir wünschst, aber nicht hast. Wenn du eine Liste mit Dingen schreibst, für die du in deinem Leben dankbar bist, richtest du deine Aufmerksamkeit wieder auf all die Aspekte deines gegenwärtigen Lebens, die dir Freude bereiten.

• Machen Sie eine Pause von der Technik. Soziale Medien und andere Erfindungen geben uns zwar das Gefühl, mit einer Welt verbunden zu sein, die weit größer ist als die um uns herum, aber sie sind nur ein schlechter Ersatz für das echte Leben. Wenn Sie Ihrem Gehirn eine Auszeit von Bildschirmen gönnen, können Sie konkrete Freuden besser schätzen lernen, statt nur deren digitale Darstellungen.

Schlussfolgerung

Es ist nicht einfach, seine Denkweise so zu ändern, dass man nicht mehr nach der Anerkennung anderer strebt. Kishimi und Koga argumentieren, dass es Jahre – manchmal sogar Jahrzehnte – dauert, bis jemand diese Wahrheiten vollständig akzeptiert und in die Praxis umsetzt. Dennoch bleibt die Tatsache bestehen, dass Glück für jeden jederzeit erreichbar ist. Man muss sich nur dafür entscheiden, die Welt auf eine bestärkende Weise zu betrachten.

(Kurzform: In „Mindset“ warnt Carol Dweck, dass man während des Übergangs von einer Denkweise zu einer besseren vorübergehend das Gefühl hat, sein Selbstbewusstsein zu verlieren. Wir halten aus gutem Grund an unseren aktuellen Überzeugungen fest – irgendwann haben sie uns geholfen. Die Übernahme neuer Standards bedeutet oft, nach den alten Maßstäben zu versagen, was sich verheerend anfühlen kann. Erst wenn Sie sich durchgebissen und die Vorteile Ihrer neuen Denkweise erfahren haben – in diesem Fall das Glücklichsein ohne externe Anerkennung –, werden Sie vollständig erkennen, dass sich die Mühe gelohnt hat.)