Zusammenfassung als PDF:Der Mut, unbeliebt zu sein, von Ichiro Kishimi und Fumitake Koga

In „Der Mut, unbeliebt zu sein“ argumentieren Ichiro Kishimi und Fumitake Koga, dass jedes Problem, das man im Leben hat, eine einzige Ursache hat: Man kümmert sich zu sehr darum, was andere über einen denken. Dies wiederum führt dazu, dass du so lebst, wie es andere wollen, anstatt nach deinen eigenen Vorstellungen; dass du den Erfolg anderer beneidest, weil er deinen Glanz schmälert; und dass du dich für unfähig hältst, wenn du die Anerkennung anderer nicht erhältst – selbst wenn diese Anerkennung unmöglich zu erlangen ist.

Das Buch sorgte in Asien für Aufsehen, bevor es im Westen zum Bestseller wurde. Kishimi ist zugelassener Psychotherapeut und Experte für adlerianische Psychologie. Koga, ein professioneller Wirtschaftsjournalist, bezeichnet sich selbst als den Platon zu Kishimis Sokrates und fasst Kishimis Erkenntnisse zusammen, um sie der breiten Öffentlichkeit in einer leichter zugänglichen Form zu vermitteln.

In diesem Leitfaden stellen wir Kishimis und Kogas radikale Lebensauffassung vor: Mach dir weniger Gedanken darüber, was andere denken, und hilf anderen aus echter persönlicher Freude heraus. Wir erklären, wie du damit die Freiheit und Freude erschließen kannst, die der menschlichen Existenz innewohnen. Dabei geben wir dir zusätzliche Informationen zur adlerianischen Psychologie und vergleichen die Ratschläge von Kishimi und Koga mit denen anderer beliebter Selbsthilfebücher.

(Fortsetzung)...

Neurowissenschaftler haben eine Reihe von Regionen im Gehirn identifiziert, die immer dann aktiv werden, wenn man sich nicht auf eine bestimmte Aufgabe konzentriert; sie haben dieses Netzwerk als „Default Network“ bezeichnet. Sie fanden heraus, dass das Default-Netzwerk dasselbe Netzwerk ist, das aktiviert wird, wenn Menschen sich in sozialen Situationen zurechtfinden, was darauf hindeutet, dass wir – sofern wir nicht bewusst etwas anderes tun – ständig den Status unserer Beziehungen zu anderen überwachen. Das Default-Netzwerk leuchtet sogar im Gehirn von Neugeborenen auf, was zeigt, dass soziale Kognition tief in unserer Biologie verwurzelt ist.

Bedeutet das, dass Kishimi und Koga Unrecht haben? Sind wir biologisch dazu getrieben, das aufzugeben, was wir wirklich wollen, und stattdessen das Leben zu führen, das andere von uns erwarten? Nicht unbedingt –im Gegensatz zu Newport unterscheiden Kishimi und Koga zwischen dem Bedürfnis nach sozialer Anerkennung und dem Bedürfnis nach positiven sozialen Beziehungen. Wie wir im letzten Teil dieses Leitfadens besprechen werden, würden Kishimi und Koga argumentieren, dass es möglich ist, unsere sozialen Bedürfnisse durch bedingungslosen Beitrag für andere zu befriedigen, anstatt durch bedingte Anerkennung von anderen.

Unglückliche Menschen müssen mit einem unerreichbaren Ziel zurechtkommen

Wir haben festgestellt, dass Anerkennung von außen letztlich nicht erfüllt. Das ist jedoch nicht die schlimmste Folge davon, wenn man die Anerkennung durch andere zu seinem obersten Ziel macht.

Kishimi und Koga weisen darauf hin, dass das Hauptproblem darin besteht, die Anerkennung durch andere zum obersten Ziel zu machen, da dieses Ziel in den meisten Fällen unerreichbar ist. In den meisten Fällen ist Anerkennung an Bedingungen geknüpft – andere mögen dich nur, wenn du tust, was sie von dir erwarten. Das bedeutet, dass du keinen Einfluss darauf hast, ob andere dich gutheißen oder nicht. Manchmal gibt es einfach nichts, was du tun kannst, damit dich jemand mag.

Nachdem sie dieses unerreichbare Ziel nicht erreicht haben, gehen unglückliche Menschen auf zwei miteinander verbundene Arten mit ihrem Scheitern um, die wir im Folgenden näher betrachten werden.

Bewältigungsstrategie Nr. 1: Das unerreichbare Ziel vermeiden

Kishimi und Koga erklären, dass unglückliche Menschen angesichts der oft unmöglichen Aufgabe, die Anerkennung anderer zu gewinnen, häufig damit umgehen, indem sie sich ein neues Ziel setzen: den Versuch zu vermeiden, die Anerkennung anderer zu gewinnen, und damit zu scheitern. Anstatt dieses unmögliche Ziel zu verfolgen, entscheiden sie sich dafür, es gar nicht erst zu versuchen. Infolgedessen erzeugen sie unbewusst negative Emotionen wie Angst und Selbstverachtung, um den Versuch, die Anerkennung anderer zu gewinnen, zu vermeiden.

Das unmögliche Ziel absichtlich verfehlen

Menschen, die es vermeiden, etwas zu versuchen und dabei zu scheitern, um die Anerkennung anderer zu erlangen – wie Kishimi und Koga es beschreiben –, richten ihr Leben nach wie vor auf das Erreichen dieses unerreichbaren Ziels aus, anstatt sich vollständig davon zu lösen. Dadurch verstärken sie nur ihre emotionale Bindung an dieses Ziel und vertiefen ihr Unglück, wenn sie es weiterhin nicht erreichen.

Ein gesünderer Ansatz wäre es hingegen, sich emotional vollständig von diesem unerreichbaren Ziel zu lösen, indem man es bewusst nicht erreicht und stattdessen den Fokus stärker auf ein neues, höheres Ziel richtet. Um dies zu erreichen, setzen sich viele Menschen, die sich von ihrem Bedürfnis nach Anerkennung lösen wollen, das Ziel, sich bewusst in Verlegenheit zu bringen, um sich so gegenüber sozialer Demütigung zu desensibilisieren und ihre emotionale Bindung an das Ziel der Anerkennung durch andere zu verringern.

Zum Beispiel in „Die 4-Stunden-Woche“beschreibt Tim Ferriss eine Reihe von „Komfort-Herausforderungen“, die darauf abzielen, Ihre Toleranz gegenüber sozialem Unbehagen zu steigern und zu lernen, mit Ablehnung oder Zurückweisung durch andere umzugehen. Zu diesen Herausforderungen gehören unter anderem, über unangenehm lange Zeiträume hinweg Augenkontakt mit Freunden und Fremden zu halten sowie attraktive Fremde nach ihrer Telefonnummer zu fragen. Ferriss behauptet, dass das Üben dieser Herausforderungen es Ihnen erleichtern wird, Unbehagen zu ertragen, wenn Sie höhere Ziele anstreben – zum Beispiel bei der Aushandlung günstigerer Geschäftsabschlüsse.

Bewältigungsmechanismus Nr. 2: Die Übernahme einschränkender Überzeugungen

Laut Kishimi und Koga nehmen unglückliche Menschen, um dieses Ziel der Untätigkeit zu erreichen, Überzeugungen an, die ihnen Ausreden liefern, um die Verantwortung für ihr eigenes Leben abzulehnen. Sie gehen davon aus, dass es einen unveränderlichen Teil in ihnen gibt, der verhindert, dass sie von anderen gemocht werden.

Kishimi und Koga erklären, dass unglückliche Menschen diese einschränkenden Überzeugungen nutzen, um sich selbst davon zu überzeugen, dass sie nicht in der Lage sind, ihren Lebensstil selbst zu wählen oder positive Veränderungen in ihrem Leben vorzunehmen. Auf diese Weise erreichen unglückliche Menschen zwar erfolgreich ihr Ziel, Misserfolge zu vermeiden, verstricken sich jedoch in einen hoffnungslosen, elenden Lebensstil, indem sie sich selbst davon überzeugen, dass sie nicht die Kraft haben, diesen zu ändern.

Du bist für alles in deinem Leben verantwortlich

In „Die subtile Kunst, sich einen Dreck zu scheren“ erklärt Mark Manson , dass ein Grund dafür, dass so viele von uns einschränkende Überzeugungen annehmen und es vermeiden, Verantwortung für unser eigenes Leben zu übernehmen, darin liegt, dass wir fälschlicherweise annehmen, dass wir nur für Dinge Verantwortung übernehmen sollten, die unsere eigene Schuld sind. Wir glauben, dass, wenn jemand anderes unser Problem verursacht, diese Person auch dafür verantwortlich sein sollte, es für uns zu lösen – das ist nur fair. Ebenso zögern wir, uns mit einem Problem zu beschäftigen, das wir nicht selbst verursacht haben. Das ist an sich schon eine einschränkende Überzeugung – wenn wir eine Situation als „unfair“ bezeichnen und uns weigern, etwas zu unternehmen, schaden wir nur uns selbst.

Der Weg, alle einschränkenden Überzeugungen zu vermeiden, besteht darin, diese Vorstellung vollständig aufzugeben: Probleme liegen in der Verantwortung der Person, die davon betroffen ist, nicht der Person, die sie verursacht. Denn der Weg zu einem möglichst glücklichen Leben besteht darin, die Verantwortung für jedes einzelne Problem in unserem Leben zu übernehmen – insbesondere für jene, die nicht unsere Schuld sind. Auch wenn viele Menschen zufällig mit Nachteilen geboren werden, argumentiert Manson, dass sie diese überwinden und Glück finden können, indem sie radikale Verantwortung für ihr Leben übernehmen.

Unglückliche Menschen meiden es, gesunde Beziehungen aufzubauen

Das Bedürfnis unglücklicher Menschen nach Anerkennung von außen führt nicht nur dazu, dass sie sich selbst schlecht fühlen – es hindert sie auch aktiv daran, gesunde Beziehungen zu anderen aufzubauen. Kishimi und Koga machen deutlich: Solange man versucht, sich die Anerkennung anderer zu verdienen, ist es unmöglich, eine für beide Seiten befriedigende Beziehung zu ihnen aufzubauen.

(Anmerkung von Shortform: In ihrem Buch „Attached“ bringen Amir Levine und Rachel Heller ein Gegenargument vor: Es ist nicht nur möglich, erfüllende Liebesbeziehungen aufzubauen, ohne die Abhängigkeit von äußerer Anerkennung aufzugeben – gesunde Beziehungen erfordern vielmehr einen ständigen Austausch von gegenseitiger Anerkennung und Unterstützung. Levine und Heller argumentieren, dass wir unser volles Potenzial als unabhängige Individuen nur dann ausschöpfen können, wenn wir über eine „sichere Basis“ in Form der verlässlichen Anerkennung eines geliebten Menschen verfügen.)

Die Autoren argumentieren, dass das Streben nach Anerkennung durch andere deine Beziehungen aus zwei Gründen beeinträchtigt. Schauen wir uns beide Gründe einmal genauer an.

Grund Nr. 1: Unglückliche Menschen betrachten andere als Konkurrenten

Kishimi und Koga vertreten die Ansicht, dass unglückliche Menschen das Leben als Wettstreit und andere Menschen als Gegner betrachten – wenn andere gewinnen, bedeutet das, dass man selbst verliert. Warum ist das so?

Denk daran, dass Anerkennung oft an Bedingungen geknüpft ist – sie hängt davon ab, was du tust. Manche Menschen mögen dich, weil du sie zum Lachen bringst, andere mögen dich, weil du großzügig und freundlich bist, und wieder andere mögen dich vielleicht, weil du beruflich erfolgreich bist. Das sind schwierige Dinge, und niemand kann sie alle perfekt meistern. Das bedeutet, dass es zwangsläufig jemanden geben wird, der besser darin ist, Anerkennung zu erlangen, als du.

Wenn andere Erfolg haben, legen sie die Messlatte höher, was es für dich schwieriger macht, das gleiche Maß an Anerkennung zu erlangen. Kishimi und Koga erklären, dass externe Anerkennung ein Nullsummenspiel ist – je besser es jemand anderem geht, desto schlechter schneidest du im Vergleich dazu ab. Mit anderen Worten: Das Streben nach äußerer Anerkennung ist von Natur aus ein Wettbewerb mit Gewinnern und Verlierern. Aus diesem Grund behaupten Kishimi und Koga, dass unglückliche Menschen den Erfolg anderer fürchten. Sie freuen sich über die Misserfolge ihrer Mitmenschen, anstatt ihnen Unterstützung anzubieten, was sie daran hindert, gesunde Beziehungen aufzubauen.

Das unendliche Spiel des Lebens

In „The Infinite Game“ unterscheidet Simon Sinek zwischen „endlichen“ Spielen, die man spielt, um zu gewinnen, und „unendlichen“ Spielen, die man auf unbestimmte Zeit um ihrer selbst willen spielt. Sinek wendet diesen Gedanken auf die Geschäftswelt an, doch er lässt sich ebenso gut auf das Streben nach Glück übertragen. Menschen, die nach Anerkennung streben und das Leben als Wettbewerb betrachten, behandeln es als endliches Spiel statt als unendliches. Folglich sind sie nicht in der Lage, unterstützende Beziehungen zu ihren „Konkurrenten“ aufzubauen.

Sinek erklärt, dass Menschen, die sich unendlichen Spielen mit einer endlichen Denkweise nähern, sich das Ziel setzen, die Konkurrenz zu schlagen. Da sie spielen, um zu gewinnen, wenden sie ihre gesamte Energie und alle ihre Ressourcen darauf an, ihre Gegner in einem bestimmten endlichen Kontext zu übertrumpfen – zum Beispiel bei Verkaufszielen (im Geschäftsleben) oder beim Notendurchschnitt (in der Schule). Wenn sie verlieren, empfinden sie ihre Anstrengungen als vergeblich und haben keine Willenskraft mehr, um weiterzumachen.

Andererseits setzen sich Menschen mit einer unendlichen Denkweise nicht zum Ziel, sich mit anderen zu vergleichen, sondern eine „gerechte Sache“ voranzubringen – eine edle Mission, die all ihr Handeln leitet. Da sie Erfüllung darin finden, immer weiterzumachen, verfügen sie über eine unendlich erneuerbare Energiequelle, wodurch sie kaum zu überdauern sind. Aus diesem Grund sind oft gerade jene Menschen am erfolgreichsten, die sich weigern, das Leben als Wettbewerb zu betrachten. Jemand, der das Leben mit einer unendlichen Denkweise angeht, kann gesunde Beziehungen aufbauen, da er andere nicht besiegen muss, um seine gerechte Sache zu verwirklichen.

Grund Nr. 2: Unglückliche Menschen glauben, dass Beziehungen auf Opferbereitschaft beruhen

Ein weiterer Grund, warum das Verlangen eines unglücklichen Menschen nach Anerkennung seinen zwischenmenschlichen Beziehungen schadet, ist, dass es in ihm das Gefühl weckt, ein Anrecht darauf zu haben. Kishimi und Koga argumentieren, dass unglückliche Menschen, da sie ihr Leben damit verbringen, den Erwartungen anderer gerecht zu werden, nachtragend reagieren, wenn andere – insbesondere geliebte Menschen – ihre Erwartungen nicht erfüllen.

Die Autoren erklären, dass sich ein unglücklicher Mensch betrogen fühlt, wenn er einem geliebten Menschen etwas Gutes tut, ohne dafür Dankbarkeit und Anerkennung zu erhalten. Die Einstellung lautet dann: „Weil ich das für dich getan habe, musst du das für mich tun.“ Eine solche bedingte Beziehung schränkt die Freiheit und das Glück beider Seiten ein.

Stell dir zum Beispiel vor, jemand organisiert eine aufwendige Überraschungsgeburtstagsfeier für einen Freund und ist dann beleidigt, wenn dieser Freund sich nicht revanchiert. In diesem Fall nutzt die Person, die die Feier organisiert hat, ihren Freund lediglich als Mittel, um eine Gegenleistung zu erhalten. Wenn sich der Freund verpflichtet fühlt, sich zu revanchieren, dies aber nicht möchte, wird er die ursprüngliche Geste irgendwann übel nehmen. Das ist keine für beide Seiten erfüllende Freundschaft.

Diese Überzeugung zerstört Ehen

Die Vorstellung, dass man es verdient, dass andere die eigenen Erwartungen erfüllen, ist oft umso destruktiver, je fester eine Beziehung ist. Je unwahrscheinlicher es erscheint, dass die Beziehung zerbricht, desto wahrscheinlicher ist es, dass eine Partei die andere als selbstverständlich betrachtet. Das liegt daran, dass man, wenn man Beziehungen als gegenseitiges Opfer betrachtet, auf einer gewissen Ebene den „Tausch gewinnen“ will, indem man so wenig wie möglich beiträgt. Je mehr sich dein Partner dir gegenüber verpflichtet hat, desto mehr kannst du dir erlauben.

Auf diese Weise birgt ein stärkeres Engagement das Risiko, eine Beziehung zu gefährden. Je länger eine Beziehung dauert, desto wichtiger wird es für beide Seiten, nicht davon auszugehen, dass Beziehungen Opfer erfordern. Die alternative Sichtweise werden wir im nächsten Abschnitt dieses Leitfadens näher beleuchten.

Wie glückliche Menschen die Welt sehen

Nachdem wir nun erläutert haben, wie das Verlangen nach Anerkennung von außen Ihr Leben und Ihre Beziehungen beeinträchtigen kann, wollen wir zum Abschluss einen Blick auf die Alternative werfen: Dies ist der Rat von Kishimi und Koga, wie man ein glückliches Leben führt.

Glückliche Menschen möchten anderen helfen

Kishimi und Koga vertreten die Ansicht, dass glückliche Menschen nicht nach Anerkennung streben, sondern es sich zum obersten Ziel setzen, anderen zu helfen. Sie empfinden echte Freude, wenn sie zum Wohlbefinden ihrer Mitmenschen beitragen können . Auf diese Weise reicht es aus, aufrichtig daran zu glauben, dass man für jemanden von Nutzen ist, um glücklich zu sein.

Es ist wichtig zu beachten, dass das Gefühl, nützlich zu sein – und nicht, geschätzt zu werden–, der Schlüssel zu ihrem Glück ist: Kishimi und Koga behaupten, dass glückliche Menschen, solange sie aufrichtig davon überzeugt sind, anderen zu helfen, keine emotionale Bindung daran haben, was andere von ihnen denken. Das ist der „Mut, unbeliebt zu sein“, auf den sich der Titel des Buches bezieht.

Kishimi und Koga argumentieren, dass es unvermeidlich ist, dass manche Menschen einen nicht mögen. Ganz gleich, was man tut, es wird immer jemanden auf der Welt geben, der es lieber anders hätte. Der einzige Weg zu dauerhaftem Glück besteht darin, den Mut aufzubringen, diese Tatsache zu akzeptieren, und sich die Freiheit zu nehmen, das Leben zu führen, das man für richtig hält – ganz gleich, was andere darüber denken.

(Kurzer Hinweis: Eine hilfreiche Strategie, um damit umzugehen, dass manche Menschen dich zwangsläufig nicht mögen werden, besteht darin, Ablehnung als einen Weg des Universums zu betrachten , dich von jemandem fernzuhalten, der nicht gut für dich ist. Denn je mehr dich jemand nicht mag, desto unwahrscheinlicher ist es, dass er die Werte und die Einstellung mitbringt, die es dir ermöglichen würden, gerne Zeit mit ihm zu verbringen.)

Nützlichkeit ist Glück

Zahlreiche Quellen stützen die These von Kishimi und Koga, dass Nützlichkeit die verlässlichste Quelle des Glücks sei. Manche treiben dieses Argument auf die Spitze und behaupten, dass Nützlichkeit einen noch entscheidenderen Beitrag zum Glück leistet als grundlegende Sicherheit und Geborgenheit. Zur Veranschaulichung: Viele Menschen, die zum Militär gehen, schöpfen Kraft aus einem Sinn für ihre Aufgabe, selbst mitten in einem gefährlichen Krieg, in dem sie Verletzungen und den Tod riskieren. Wenn diese Veteranen nach Hause zurückkehren, werden sie oft depressiv. Obwohl sie nun viel sicherer und komfortabler leben, haben sie die Sache verloren, die ihrem Leben Sinn gab und ihnen das Gefühl vermittelte, nützlich zu sein.

Kishimi und Koga vertreten die Ansicht, dass man selbst entscheiden muss, was „nützlich“ bedeutet. In „...trotzdem Ja zum Leben sagen“ misst Viktor Frankl dieser Aufgabe noch größere Bedeutung bei. Er erklärt, dass jeder Einzelne, um ein erfülltes Leben zu führen, herausfinden muss, für welchen Zweck er lebt– und letztlich, wofür es sich zu sterben lohnt. Sobald man das Nützlichste bestimmt hat, was man mit seinem Leben anfangen könnte, würde man bei allem anderen das Gefühl haben, seine kurze Zeit auf Erden zu verschwenden. Deshalb ist es so wichtig, das Bedürfnis nach Anerkennung zu überwinden und „den Mut, unbeliebt zu sein“ zu entwickeln – wenn man die Erwartungen anderer erfüllt, sich aber nicht nützlich fühlt, wird man nicht glücklich sein.

Anderen zu helfen erfordert keine Opfer

Für glückliche Menschen ist es kein persönliches Opfer, anderen zu helfen – sie tun es in erster Linie für sich selbst. Die Autoren räumen ein, dass dies egoistisch oder unehrlich klingen mag, doch Kishimi und Koga betonen, dass es völlig in Ordnung ist, wenn es dein Lebensziel ist, dich selbst glücklich zu machen.

Da glückliche Menschen Erfüllung darin finden, anderen Gutes zu tun, sind sie in der Lage, anderen bedingungslos zu dienen. Laut Kishimi und Koga ist es eine weitaus stärkere Motivation, anderen zu helfen, weil es einen selbst glücklich macht, als wenn man anderen nur hilft, weil es „das Richtige“ ist. Das Streben nach asketischer Selbstaufopferung, um ein „guter Mensch“ zu sein, ist nichts anderes als ein verstecktes Verlangen nach Anerkennung.

Wer bedingungslos dient, wird dafür belohnt

In „Der Mönch, der seinen Ferrari verkaufte“ zitiert Robin Sharma ein chinesisches Sprichwort über das Helfen anderer: Wenn du eine Blume verschenkst, bleibt ein Teil ihres süßen Dufts an deiner Hand haften. Hier decken sich Sharmas vom Buddhismus inspirierte Ideen mit der adlerianischen Psychologie von Kishimi und Koga – indem du anderen hilfst, hilfst du gleichzeitig dir selbst.

Im Gegensatz zu Kishimi und Koga betont Sharma, dass die Menschen, die einem am Herzen liegen, einem im Gegenzug einige der schönsten Geschenke des Lebens machen – er argumentiert beispielsweise, dass gute Freunde, denen man beständig Liebe entgegenbringt, in Zeiten der Not für einen da sein werden, um einen zu unterstützen. Während Kishimi und Koga die Notwendigkeit ablehnen, von denen, denen man dient, eine Gegenleistung zu erwarten, betrachtet Sharma Beziehungen als ein eher traditionelles Geben und Nehmen.

Es ist jedoch möglich, beide Sichtweisen zu vereinen: Wenn man Gutes tut, ohne dafür eine Gegenleistung zu erwarten, ist jedes Geschenk ein zusätzlicher Bonus , der zu der inneren Erfüllung hinzukommt, die Kishimi und Koga versprechen.

Glückliche Menschen glauben, dass wir anderen allein schon durch unsere bloße Existenz helfen

Da man, um glücklich zu sein, nur das Gefühl braucht, anderen zu helfen, behaupten Kishimi und Koga, dass jeder glücklich sein kann, wenn er sich bewusst macht, dass allein seine Existenz andere glücklich macht.

Menschen liegen einander am Herzen. Andere Menschen müssen nichts Besonderes tun, um unser Leben zu bereichern – schon ihre bloße Anwesenheit ist eine Freude. Ein Beispiel: An dem Tag, an dem dein Kind geboren wird, muss es nichts Beeindruckendes tun, um dich glücklich zu machen; es muss einfach nur da sein.

Nach dieser Logik glauben glückliche Menschen, dass alle Menschen wertvoll sind, auch wenn sie in ihrem Leben nichts „Gutes“ geleistet haben. Kishimi und Koga betonen, dass glückliche Menschen sich selbst bedingungslos akzeptieren können, weil sie diese Überzeugung vertreten. Selbst wenn sie in der Vergangenheit unzählige Fehler begangen haben oder weit weniger ausgeglichen sind als ihre Mitmenschen, erkennen glückliche Menschen, dass ihre bloße Existenz für andere ein Geschenk ist, und fühlen sich trotz ihrer Unvollkommenheiten wohl in ihrer Haut.

Kishimi und Koga räumen ein, dass manche Menschen mehr Gutes tun als andere. Doch während unglückliche Menschen das Gute in anderen als Bedrohung für ihr eigenes Selbstbild empfinden, freuen sich glückliche Menschen über den Erfolg anderer. Da sie davon überzeugt sind, dass jeder allein durch seine bloße Existenz die Kraft besitzt, andere glücklich zu machen, und somit jeder einen Wert hat, sehen glückliche Menschen das Leben nicht als Wettbewerb an. Der Erfolg anderer kann dir niemals etwas von deinem angeborenen menschlichen Wert nehmen.

Wie man sich selbst akzeptiert

Rational lässt sich leicht nachvollziehen, dass wir alle wertvoll sind, doch es fällt schwerer, dies auch wirklich für sich selbst zu empfinden. In „Radical Acceptance“ beschreibt Tara Brach eine Meditationsübung, die dir helfen soll, deinen innewohnenden Wert anzunehmen und dein inneres Leiden zu lindern.

Diese Praxis, die „radikale Akzeptanz“, besteht aus zwei Schritten: Zunächst nimmst du die Emotionen und Empfindungen wahr, die du gerade verspürst, und dann schenkst du dir selbst Mitgefühl, indem du dir Gutes wünschst, anstatt dir Vorwürfe zu machen, weil du nicht gut genug bist. Brach empfiehlt, dies so oft wie möglich zu üben.

Stell dir zum Beispiel vor, du siehst einen Pullover, den du dir nicht leisten kannst, und verspürst den Impuls, ihn zu stehlen, wobei du dich sofort schuldig fühlst, weil du überhaupt an Diebstahl denkst. Um radikale Akzeptanz zu üben, würdest du zunächst wahrnehmen, dass du dich schuldig fühlst, und dir dann sanfte Fragen stellen, bis dir klar wird, warum. Dann würdest du dir selbst Mitgefühl entgegenbringen und dir versichern, dass egoistische Wünsche dich nicht zu einem schlechten Menschen machen.

Anstatt Menschen anhand ihres angeborenen Grundwerts für andere zu beurteilen, wie es Kishimi und Koga tun, vertritt Brach die Ansicht, dass wir alle aufgrund einer gemeinsamen Natur des Guten wertvoll sind. Ausgehend vom Buddhismus erklärt Brach, dass jeder von uns in seinem Innersten ein Wesen aus reinem Bewusstsein und Liebe ist. Wir können uns wertvoll fühlen, weil wir Teil einer universellen Kraft des Guten sind, und nicht nur, weil wir existieren.

Doch genau wie Kishimi und Koga räumt auch Brach ein, dass es einem leichter fällt, anderen aufrichtig das Beste zu wünschen und sich über ihre Erfolge zu freuen, wenn man sich selbst als würdig und wertvoll akzeptiert. Buddhisten bezeichnen diese unterstützende Form der Liebe als„Metta“ oder „liebevolle Güte“. Brach betont, dass man, wenn man sich zwingt, anderen dieselbe radikale Akzeptanz entgegenzubringen, die man sich selbst entgegenbringt, mit der Zeit aufrichtige Sorge um ihr Wohlergehen empfinden wird, auch wenn diese Gefühle anfangs nicht vorhanden waren.

Glückliche Menschen setzen in ihren Beziehungen Grenzen

Kishimi und Koga vertreten die Ansicht, dass die Grundlage jeder gesunden, erfüllenden Beziehung strenge Grenzen sind, die das eigene Leben von dem der Menschen in der Umgebung trennen. Zu diesem Zweck schlagen die Autoren eine einfache Regel vor, die ideale persönliche Grenzen vorgibt: Niemand sollte die Verantwortung für eine Entscheidung übernehmen, die sich nicht direkt auf das eigene Leben auswirkt. Wenn beispielsweise der beste Freund eines Studenten die ganze Nacht feiern geht, anstatt eine wichtige Hausarbeit zu schreiben, würde es der Beziehung letztlich schaden, wenn dieser Student die Arbeit für seinen Freund schreiben würde.

Darüber hinaus argumentieren Kishimi und Koga, dass man sich nicht von anderen für deren Aufgaben verantwortlich machen lassen sollte. Fühle dich nicht verpflichtet, irgendetwas für andere zu tun – wie wir bereits festgestellt haben, sind Beziehungen, die auf Bedingungen und Einschränkungen beruhen, für beide Seiten unerfüllend. Alle deine Hilfsbereitschaft sollte bedingungslos sein, weil du sie gerne zeigst.

Es wäre zum Beispiel falsch, wenn dein Bruder dir Schuldgefühle einreden würde, damit du auf seine Kinder aufpasst. Im Idealfall würde es dich freuen, ihm auf diese Weise zu helfen, und du würdest dich gerne freiwillig melden. Wenn dir diese Erfahrung jedoch äußerst unangenehm ist, solltest du dich nicht dazu verpflichtet fühlen. Solche moralischen Zwänge würden letztendlich dazu führen, dass du ihm das übel nimmst, was die Beziehung ruinieren würde.

Solche Grenzen zu setzen, kann schwierig sein, besonders gegenüber Familienmitgliedern und engen Freunden, doch Kishimi und Koga betonen, dass dies eine Grundvoraussetzung für jede gesunde Beziehung ist.

Die Ursprünge der Co-Abhängigkeit

In „Codependent No More“ erklärtMelody Beattie , dass das Versäumnis, angemessene Grenzen zu setzen, ein zentrales Symptom der Co-Abhängigkeit ist– einer Beziehungsdynamik, die durch Selbstvernachlässigung und übermäßiges Engagement für eine andere Person gekennzeichnet ist.

Beatties Ratschläge zur Vermeidung von Co-Abhängigkeit decken sich weitgehend mit denen von Kishimi und Koga – sie definiert Selbstfürsorge als den Prozess, Verantwortung für das eigene Leben zu übernehmen, und betont, wie wichtig es ist, nicht die Probleme anderer Menschen lösen zu wollen. Sie geht jedoch tiefer auf das Thema ein und erklärt, warum sich co-abhängige Menschen so verhalten, wie sie es tun.

Beattie argumentiert, dass Co-Abhängigkeit eine Reihe von gewohnheitsmäßigen Bewältigungsmechanismen ist, die als Reaktion auf anhaltenden Stress entwickelt wurden. Die Ursache für den anhaltenden Stress, der Co-Abhängigkeit verursacht, kann offensichtlich sein – zum Beispiel ein Drogenmissbrauchsproblem – oder sie kann subtil sein: Kishimi und Koga würden beispielsweise argumentieren, dass das anhaltende Scheitern, die Anerkennung eines geliebten Menschen zu erlangen, genug Stress verursachen würde, um Co-Abhängigkeit zu begünstigen. In ihrer Verzweiflung, diesen Stress zu lindern, glauben Co-Abhängige, dass sie ihre geliebten Menschen kontrollieren müssen, um sich selbst glücklich zu machen, und greifen dabei oft auf emotionale Manipulation zurück.

Glückliche Menschen leben im Hier und Jetzt

Schließlich lassen glückliche Menschen Vergangenheit und Zukunft hinter sich und leben ganz und gar für die Freude des Augenblicks. Kishimi und Koga behaupten, dass wir alle die Kraft haben, uns in jedem einzelnen Moment dafür zu entscheiden, glücklich zu sein.

Wie wir bereits besprochen haben, verstehen glückliche Menschen, dass vergangene Traumata keine Macht darüber haben, sie daran zu hindern, hier und jetzt glücklich zu sein. Die Kehrseite dieser Erkenntnis ist, dass auch die Zukunft keinen Einfluss auf dein gegenwärtiges Glück haben sollte. Kishimi und Koga behaupten, dass viele Menschen glauben, sie müssten etwas Großes leisten, um glücklich zu sein, doch das ist eine Lüge. Wie wir festgestellt haben, kann jeder glücklich sein, indem er einfach den Wert erkennt, den er für seine Mitmenschen hat.

Kishimi und Koga stellen klar, dass dies nicht bedeutet, man solle es vermeiden, auf zukünftige Ziele hinzuarbeiten. Vielmehr sollte man in jedem Schritt auf dem Weg zu diesem Ziel Sinn und Freude finden. Auf diese Weise würde sich das eigene Leben nicht wie verschwendet anfühlen, sollte man jeden Moment sterben.

Kurz gesagt: Kishimi und Koga betonen, dass du die Kraft hast, in jedem einzelnen Moment deines Lebens Zufriedenheit und Sinn zu finden.

Wir sind darauf programmiert, für die Zukunft zu leben

Wir haben bereits darüber gesprochen, dass wir biologisch darauf ausgerichtet sind, nach Anerkennung zu streben. Ein weiterer Grund, warum unsere Biologie unserem Glück im Wege steht, ist die Tatsache, dass wir biologisch darauf ausgerichtet sind, uns übermäßig mit der Zukunft zu beschäftigen. Dasselbe „Standardnetzwerk“ im Gehirn, das unsere soziale Stellung überwacht, rekonstruiert auch ständig unsere Vergangenheit und malt sich unsere Zukunft aus. Von Natur aus leben wir nicht in der Gegenwart.

Was können wir also tun, um Zufriedenheit zu finden und uns im Hier und Jetzt zu verankern? Abgesehen davon, dass wir, wie Kishimi und Koga vorschlagen, Erfüllung in jeder guten Tat finden, die wir für andere tun, geben Experten folgende Tipps:

• Achte auf deine Sinneswahrnehmungen. Indem du dich auf die Eindrücke, Geräusche, Gerüche, Geschmäcker und Empfindungen konzentrierst, die dich ständig umgeben, kannst du deine Sorgen um die Zukunft hinter dir lassen und dich ganz auf den Moment einlassen.

• Übe dich in Dankbarkeit. Sich ständig auf die Zukunft zu konzentrieren, kann entmutigend sein, da man dabei immer an Dinge denkt, die man sich wünscht, aber noch nicht hat. Wenn du Listen mit Dingen aufschreibst, für die du in deinem Leben dankbar bist, richtest du deine Aufmerksamkeit wieder auf all die Aspekte deines gegenwärtigen Lebens, die dir Freude bereiten.

• Gönnen Sie sich eine Auszeit von der Technik. Auch wenn soziale Medien und andere Erfindungen uns das Gefühl geben, mit einer Welt verbunden zu sein, die weit größer ist als die, die uns umgibt, sind sie doch nur ein schlechter Ersatz für das echte Leben. Wenn Sie Ihrem Gehirn eine Auszeit von den Bildschirmen gönnen, können Sie konkrete Freuden besser genießen statt nur deren digitale Abbilder.

Fazit

Es ist nicht einfach, seine Denkweise so zu ändern, dass man nicht mehr nach der Anerkennung anderer strebt. Kishimi und Koga argumentieren, dass es Jahre – manchmal sogar Jahrzehnte – dauert, bis jemand diese Wahrheiten vollständig akzeptiert und in die Praxis umsetzt. Dennoch bleibt die Tatsache bestehen, dass Glück für jeden jederzeit erreichbar ist. Man muss sich lediglich dafür entscheiden, die Welt auf eine stärkende Weise zu betrachten.

(Kurzer Hinweis: In ihrem Buch „Mindset“ warnt Carol Dweck, dass man während des Übergangs von einer Denkweise zu einer besseren vorübergehend das Gefühl haben wird, sein Selbstbewusstsein zu verlieren. Wir klammern uns aus gutem Grund an unsere derzeitigen Überzeugungen – irgendwann haben sie uns geholfen. Neue Maßstäbe anzunehmen bedeutet oft, nach den alten Maßstäben zu einem Versager zu werden, was sich verheerend anfühlen kann. Erst wenn man durchhält und die Vorteile der neuen Denkweise erlebt – in diesem Fall, glücklich zu sein, ohne auf die Zustimmung anderer angewiesen zu sein –, wird man voll und ganz erkennen, dass es die Anstrengung wert ist.)