PDF-Zusammenfassung:Die Kunst der Verführung, von Robert Greene

Träumen Sie von romantischen Eroberungen, tun sich aber in der Realität schwer damit? In „Die Kunst der Verführung“ gewährt Robert Greene Einblicke in die Psychologie der Anziehung und liefert eine Anleitung, wie man erfolgreich Liebhaber oder treue Anhänger für sich gewinnt. Laut Greene wollen wir alle die Macht zu verführen, ob wir es zugeben oder nicht – sie gibt uns das Gefühl, verehrt zu werden, das berauschende Vergnügen, Macht über eine andere Person auszuüben, und die Fähigkeit, Menschen dazu zu bringen, alles zu tun, was wir von ihnen wollen.

Greene ist Autor mehrerer Bestseller, darunter „Die 48 Gesetze der Macht“, „Die 33 Strategien des Krieges“ und „Meisterschaft“. In „Die Kunst der Verführung “ wendet Greene seine charakteristischen, prozessorientierten Ratschläge auf die Umwerbung eines potenziellen Partners an.

In diesem Leitfaden legen wir die Grundregeln für eine erfolgreiche Verführung fest, beschreiben die verschiedenen Typen von Verführern und Zielpersonen, die Greene identifiziert, und gehen auf die einzelnen Schritte des Verführungsprozesses ein. Dabei vergleichen wir Greenes Techniken mit denen anderer Vertreter der „Pickup-Artist“-Szene, beleuchten, was uns die Forschung über die Wissenschaft der Anziehung verrät, und liefern Gegenargumente von Beziehungsexperten.

(Fortsetzung)...

(Anmerkung von Shortform: Greenes erstes Buch, Die 48 Gesetze der Macht, ist ein umfassender Leitfaden zur Manipulation, der dazu genutzt werden kann, jedes beliebige Ziel im Leben zu erreichen. In diesem Buch betont er auch die Macht, die man über andere erlangen kann, indem man deren Schwächen ausnutzt. Er sagt, dass Unsicherheit und Unzufriedenheit zwei große Leerstellen sind, die Menschen in ihrem Leben oft haben. Wenn man einer Person genau Aufmerksamkeit schenkt, wird sie schließlich die Quelle ihrer Unsicherheiten und Unzufriedenheit offenbaren, und dann kann man diese zu seinem Vorteil nutzen, indem man die Unsicherheit bestätigt und die Unzufriedenheit lindert.)

Greene rät davon ab, ein Zielobjekt zu wählen, das dir zu sehr ähnelt. Er sagt, die Dynamik funktioniere nicht gut, wenn ihr beide dieselben Mängel oder Schwächen habt. Wenn dir also in den folgenden Zielbeschreibungen etwas auffällt, das deiner eigenen Persönlichkeit entspricht, solltest du diesen Zieltyp meiden. Es gibt eine bemerkenswerte Ausnahme: Geschlechtsnonkonformisten fühlen sich oft zueinander hingezogen, daher kann ein geschlechtsnonkonformes Ziel oft von einem Verführer vom Typ 3 verführt werden.

Zunächst beschreibt Greene die allgemeinen Merkmale guter Ziele:

• In ihnen gibt es eine Leere, die du füllen kannst. Glückliche, zufriedene Menschen sind keine guten Ziele. Kümmere dich nicht um sie. Das beste Ziel ist jemand, der eine Leere hat, die du füllen kannst, oder eine Schwäche, die du ausnutzen kannst.
• Sie haben eine lebhafte Fantasie. Das macht sie anfällig für Suggestionen, da ihr Geist die Lücken mit romantisierten Vorstellungen füllt.
• Sie sind introvertiert. Introvertierte sind bessere Ziele als Extrovertierte, da sie oft den Wunsch haben, aus sich herausgeholt zu werden.
• Sie haben reichlich Freizeit. Menschen, die in ihrem Leben und ihren Gedanken Platz haben, den es zu füllen gilt, sind hervorragende Ziele. Meide Menschen, die sehr beschäftigt sind, insbesondere Workaholics, da sie dir nicht die Zeit geben werden, die du für eine Verführung brauchst.

(Kurzer Hinweis: Elizabeth Gilbert, Autorin des Bestseller-Memoirs „Eat, Pray, Love“, gesteht, dass sie einst „süchtig nach Verführung“ war.Sie gibt zu, dass sie oft Männer ins Visier nahm, die bereits in einer Beziehung waren, weil sie deren Unzufriedenheit oder Langeweile in dieser Beziehung ausnutzen konnte, indem sie sich als attraktive Alternative präsentierte. Auf diese Weise nutzte sie eine Lücke aus und setzte eine sorgfältig inszenierte Persönlichkeit ein, um die romantische Fantasie des Mannes anzuregen und ihn aus seinem gewöhnlichen Leben herauszulocken.)

Sobald Sie sicher sind, dass Ihre Zielperson diese allgemeinen Eigenschaften aufweist, achten Sie auf ihre spezifischeren Merkmale, auf die wir im Folgenden eingehen werden. Wir haben Greenes 18 verschiedene Zielpersonentypen zusammengefasst, indem wir sie nach den Schwächen, Mängeln oder Eigenschaften kategorisiert haben, die sich manipulieren lassen.

Die Nostalgiker

Die Zielgruppe mit nostalgischer Ausrichtung besteht aus Menschen, die eine starke Bindung an ihre Vergangenheit haben und sich danach sehnen, die Leidenschaft und das Verlangen ihrer Jugend wiederzuerleben. Dabei handelt es sich um Personen, die selbst wahrscheinlich attraktiv, beliebt und verführerisch waren und diese Lebensphase nun hinter sich haben. Beispielsweise könnten sie in ihrer Studienzeit ein Starathlet gewesen sein, eine kurze Zeit als Musiker im Rampenlicht gestanden haben oder in einem Leben voller Luxus aufgewachsen sein.

Wenn diese Person in ihrer Vergangenheit ein Verführer war, lass dich von ihr verführen. Dieser Typ sehnt sich danach, die verführerische Aufregung seiner Jugend wieder zu erleben. Erfülle ihm diesen Wunsch und gib ihm das Gefühl, wieder sexuell attraktiv zu sein. Greene merkt an, dass dieser Typ, wenn er aus sehr privilegierten Verhältnissen stammt und ein Leben voller Genüsse geführt hat, sich in der Regel nur von Jugend und Unschuld verführen lässt – wenn du also nicht relativ jung bist, solltest du dich vielleicht gar nicht erst mit diesem Typ beschäftigen.

Wenn sie einst im Mittelpunkt standen, dann überschütte sie noch einmal mit dieser Aufmerksamkeit. Dieser Typ war vielleicht ein Starathlet an der Uni oder hatte eine kurze Zeit lang als Musiker Ruhm erlangt. Greene rät dir, bei dieser Zielperson die Rolle des Verführers vom Typ 5 zu übernehmen und ihr Ego mit Schmeicheleien zu streicheln.

Die kognitive Kraft der Nostalgie

Nostalgie eignet sich vielleicht besonders gut für verführerische Zwecke, da Menschen dazu neigen, die Vergangenheit zu romantisieren – das heißt, wir erinnern uns an vergangene Ereignisse oft positiver, als sie tatsächlich waren, und vergessen die negativen Aspekte. Wenn du beispielsweise an deine Kindheit zurückdenkst, erinnerst du dich wahrscheinlich daran, dass sie lustiger und unbeschwerter war, als sie es tatsächlich war.

Dies ist auf das zurückzuführen, was Psychologen als „Reminiscence Bump“ und „Positivitätseffekt“ bezeichnen . Der Reminiszenz-Bump bezieht sich auf die Erkenntnis, dass ältere Menschen sich besser an Ereignisse aus ihrer Jugend erinnern als an ihre Jahre im mittleren Lebensalter. Der Positivitätseffekt (manchmal auch als „Fading-Effect-Bias“ bezeichnet) besagt, dass Menschen mit zunehmendem Alter dazu neigen, sich positiver an Dinge zu erinnern. Zusammen bedeuten diese beiden Effekte, dass ältere Menschen sich eher positiv an ihre frühen Jahre erinnern.

Die Ausbrecher

Die „Realitätsflüchtigen“ sind Menschen, die sich danach sehnen, sich von den einschränkenden Rollen zu befreien, die sie im Alltag spielen. Sie hegen vielleicht einen bewussten oder unbewussten Wunsch nach einem Rollentausch, bei dem sie außerhalb der Grenzen dessen agieren können, was sie gewohnt sind oder was von ihnen erwartet wird. Um diesen Typ zu verführen, muss man ihm einfach diese Gelegenheit bieten.

Wenn es sich um jemanden in einer Machtposition handelt, tauschen Sie die Rollen. Greene sagt, dass diese Personen nicht auf Schmeicheleien hereinfallen, da sie daran gewöhnt sind und sie als unaufrichtig empfinden. Behandeln Sie sie stattdessen als Gleichgestellte oder sogar als Untergebene – das wird ihr Interesse wecken, da niemand sonst so mit ihnen umgeht.

Wenn es sich um jemanden handelt, der klassisch attraktiv ist, konzentriere dich auf etwas anderes als sein Aussehen und lass ihn dir den Hof machen. Diese Art von Person ist es gewohnt, nur wegen ihres äußeren Erscheinungsbildes wahrgenommen zu werden. Sie sehnt sich danach, für ihre nicht-physischen Eigenschaften geschätzt zu werden, also hebe diese hervor. Mach ihr zum Beispiel oft Komplimente zu ihrer Intelligenz oder ihrem Sinn für Humor. Außerdem sagt Greene, du solltest sie die Verfolgung übernehmen lassen, denn sie sind es so gewohnt, umworben zu werden, dass sie es genießen werden, einmal die Verfolger zu sein.

Wenn sie unschuldig oder zurückhaltend sind, gib ihnen einen Vorgeschmack auf die Aufregung, die ihnen entgeht. Zu dieser Kategorie gehören Menschen, die Angst vor Vorurteilen haben (und oft selbst voreingenommen sind), oder Menschen, die behütet und naiv sind und wenig Lebenserfahrung haben. Greene rät, solche Zielpersonen mit neuen und aufregenden Dingen zu konfrontieren. Gib ihnen einen Hauch von Gefahr, aber halte ihn gering, damit du sie nicht tatsächlich abschreckst.

Das Verlangen nach Authentizität ausnutzen

Es kommt häufig vor, dass Menschen sich durch gesellschaftliche Rollen und Erwartungen eingeengt fühlen und sich danach sehnen, ihnen zu entfliehen. Das liegt daran, dass die Rollen, die von uns erwartet werden, oft im Widerspruch zu dem stehen, als wen wir uns selbst wahrnehmen oder wie wir uns unser Leben vorstellen. Mit anderen Worten: Rollen hindern uns daran, authentisch zu leben. Wenn man das Ziel einer Verführung ist und zum Vorteil eines anderen ausgenutzt wird, ist das natürlich kaum mit einem wirklich authentischen Leben vereinbar. Doch die von Greene beschriebenen Techniken nutzen das Verlangen nach Authentizität aus, indem sie dem Ziel das Gefühl vermitteln , sein authentisches Selbst zum Ausdruck zu bringen – etwas, das es leid ist zu unterdrücken –, wenn auch nur für eine begrenzte Zeit.

Die Genusssüchtigen

Zu dieser Kategorie von Zielpersonen gehören Menschen, die sich danach sehnen, dass ihre natürlichen Neigungen nachsichtig behandelt werden. Entweder handelt es sich um relativ selbstbezogene Menschen, die sich einfach nur von jemandem verwöhnen lassen wollen, oder sie besitzen eine Eigenschaft, die selten geschätzt wird. Aus diesem Grund lieben sie jeden, der ihnen nachgibt, indem er ihre ansonsten schwer zu liebenden Eigenschaften wertschätzt. Greene sagt, dass diese Art von Zielperson oft besser als kurzfristiger Interessent geeignet ist, da sie dazu neigt, narzisstisch zu sein, und der Umgang mit ihr anstrengend sein kann.

Wenn sie kindisch sind oder es gewohnt sind, „verwöhnt“ zu werden, schlüpfe in die Rolle eines nachsichtigen Elternteils. Dazu gehören beispielsweise Menschen, die aus privilegierten Verhältnissen stammen und immer bekommen haben, was sie wollten, oder solche, die niemals erwachsen werden wollen. Sie neigen dazu, sich vor Verantwortung zu drücken und nehmen das Leben nie ernst. Bei diesem Typ rät Greene dazu, die Rolle des verantwortungsbewussten Elternteils zu übernehmen und ihnen zu erlauben, kindisch zu sein. Tu so, als würdest du ihre kindlichen Eigenschaften genießen.

Wenn sie sich von Drama und Opferrollen nähren, dann gib ihnen davon. Diese Menschen glauben, dass es jeder auf sie abgesehen hat, und beschweren sich ständig. Sie wollen keine Sicherheit und Stabilität, also biete ihnen das auch nicht an. Bring regelmäßig etwas Drama in ihr Leben und eure Beziehung, indem du Streit anzettelst und ihnen wehtust.

Wenn sie sich für etwas Besseres halten, lass sie nur auf dich herabblicken. Diese Art von Menschen ist völlig davon eingenommen, Besserwisser zu sein. Greene rät, sie einfach in ihrer Überlegenheit zu lassen. Verberge jegliche intellektuellen Neigungen, die du hast, lass immer sie die Klugen sein und biete ihnen stattdessen reine Körperlichkeit. Das wird ihr Verlangen stillen, ihrem überaktiven Verstand zu entfliehen, und gleichzeitig ihre Überlegenheit wahren.

Vorsicht vor Narzissten

Greene beschreibt selbstsüchtige Menschen, deren Eigenschaften teilweise denen von Narzissten ähneln. Während Greene der Ansicht ist, dass diese Personen nur als kurzfristige Partner in Betracht gezogen werden sollten, rät uns die psychologische Forschung dazu, jeglichen Kontakt mit Narzissten gänzlich zu vermeiden. Narzisstische Menschen neigen dazu, egozentrisch zu sein, haben ein Überlegenheitsgefühl und reagieren überempfindlich auf jegliche Kritik. Dies kann sich in einem „Opferkomplex“ äußern (da jede Kritik abgewehrt und auf Hintergedanken zurückgeführt wird) sowie in unreifem und unverantwortlichem Verhalten. Beziehungen zu solchen Menschen sind in der Regel dysfunktional und emotional sowie psychisch schädlich.

Es mag ironisch anmuten, doch zu den weiteren Merkmalen des Narzissmus zählen manipulatives Verhalten, das Verlangen, andere zu kontrollieren, sowie die Vorrangstellung der eigenen Bedürfnisse gegenüber denen anderer. Diese Eigenschaften bilden die Grundlage für die in diesem Buch vorgestellten Prinzipien der Verführung.

Die Suchenden

Der „Suchende“ ist jemand, der nach einer Art Fantasie sucht. Bei diesen Menschen musst du lediglich die Fantasie sein, nach der sie suchen.

Wenn es sich um jemanden handelt, der in einer Fantasiewelt lebt, sei einfach eine Figur in seiner Fantasie. Diese Menschen sind hoffnungslose Romantiker, die von einer perfekten Welt und einer perfekten Beziehung träumen. Man erkennt sie an ihrem romantischen und fantasievollen Kleidungsstil, ihrer Wohnkultur oder ihrer Filmauswahl. Achte einfach darauf, wie diese Fantasiewelt für sie aussieht, und spiele eine Rolle, die dazu passt. Greene merkt an, dass dieser Typ manchmal von Exotischem fantasiert und es fetischisiert – ihre Wohnungen sind meist mit exotischen Elementen aus aller Welt dekoriert. Er sagt, du hast kaum eine Chance, diesen Typ zu verführen, wenn du nicht aus einer anderen Kultur oder einem anderen Umfeld stammst als sie. Wenn du das jedoch tust, betone einfach den „unbekannten“ Aspekt deiner Persönlichkeit.

Wenn es sich um jemanden handelt, der die Welt retten will, schließe dich ihm an oder lass dich von ihm retten. Das sind Menschen, die sich einer Sache verschrieben haben oder ständig versuchen, andere zu „retten“. Wenn sie sich einer spirituellen Sache verschrieben haben, solltest du zunächst so tun, als teilst du ihr Interesse an dieser Sache, und es dann nach und nach ersetzen, indem du zum Objekt ihrer Hingabe wirst. Wenn sie den „Retterkomplex“ haben, übertreibe deine Schwächen, zeige dich melancholisch und lass sie glauben, dass du vor der rauen Welt gerettet werden musst.

Der Suchende mag leicht zu gewinnen, aber schwer zu halten sein

Es ist offensichtlich, dass jemand, dessen Identität sich um die Suche nach etwas dreht, ein offensichtliches Bedürfnis in seinem Leben hat. Diese Eigenschaften können sich als Persönlichkeitsstörungen äußern, wenn sie auf die Spitze getrieben werden.

Die „Fantasy Prone Personality“ (FPP) wurde 1981 von Psychologen identifiziert und ist durch eine tiefe Verbundenheit mit Fantasiewelten gekennzeichnet. Da diese Art von Menschen sowohl als „Realitätsflüchtige“ als auch als „Suchende“ betrachtet werden kann, lassen sie sich wahrscheinlich relativ leicht manipulieren, indem man an ihre lebhafte Fantasie appelliert. Ebenso neigen Menschen mit einem„Retterkomplex“dazu, in dysfunktionale Beziehungen zu geraten, da sie sich zu Menschen in Not hingezogen fühlen. Dies kann sie ebenfalls zu leichten Zielen machen.

Greene hat jedoch wahrscheinlich Recht, wenn er darauf hinweist, dass diese Typen am besten für kurzfristige Investitionen geeignet sind, da sie aufgrund ihrer ständigen Suche nach dem nächsten Traumobjekt oder „Renovierungsobjekt“ wahrscheinlich nicht lange bleiben werden.

Teil 2: Das Spiel – Der Verführungsprozess

Jemanden zu verführen bedeutet, ihn dazu zu bringen, sich in dich zu verlieben – sei es romantisch oder platonisch. Durch den Verführungsprozess kannst du dir Sexualpartner oder verehrende und treue Freunde, Fans oder Anhänger sichern. Laut Greene besteht das Ziel immer darin, die andere Person unter deine Kontrolle zu bringen. Sobald du eine Person unter deiner Kontrolle hast, kannst du sie leicht dazu manipulieren, das zu tun, was du willst. „Was man will“, kann Sex sein: Das ist die traditionelle Vorstellung vom Endziel der Verführung. Greene betont jedoch, dass Verführung nicht unbedingt sexuell sein muss . Stattdessen kann es darum gehen, jemanden davon zu überzeugen, einen politisch zu unterstützen oder das eigene Produkt oder die eigene Dienstleistung zu kaufen.

(Anmerkung von Shortform: In „Die 48 Gesetze der Macht“erörtert Green eine Vielzahl weiterer Möglichkeiten, wie diese Techniken eingesetzt werden können. Als ein Beispiel erklärt er, wie man eine Anhängerschaft aufbauen kann, die einen verehrt und einem auf Wort und Gebot gehorcht. Das bedeutet, dass man sie nutzen kann, um Reichtum und Ansehen zu erlangen. Eine der Methoden, die er dafür vorschlägt, besteht darin, die Struktur einer organisierten Religion nachzuahmen, indem man sich selbst als Guru-Figur positioniert und eine Hierarchie, Regeln und Titel für seine Anhänger festlegt.)

Nutzen Sie zunächst die in Teil 1 beschriebenen allgemeinen Merkmale guter Verführungsziele, um ein geeignetes Verführungsziel zu finden. Sobald Sie Ihr Ziel gefunden haben, ist es an der Zeit, mit dem Verführungsprozess zu beginnen.

Greene’s Verführungsprozess verläuft in vier Phasen, die wir wie folgt beschreiben:

• Deine Zielgruppe anlocken
• Den Haken setzen
• Den Fang einholen
• Deine Beute verschlingen

Auch wenn Sie sich an die hier beschriebene allgemeine Vorlage halten sollten, müssen Sie Ihre Vorgehensweise möglicherweise etwas anpassen, sobald Sie mehr über Ihre Zielperson erfahren. Wir beschreiben zum Beispiel einen Schritt, in dem Greene vorschlägt, eine Gelegenheit zu finden (oder zu schaffen), um Ihre Zielperson aus einer schwierigen Lage zu „retten“. Wenn Ihre Zielperson jedoch der Typ mit dem „Retterkomplex“ ist, der immer andere retten will, sollten Sie vielleicht ein Szenario entwerfen, in dem sie Ihnen stattdessen zu Hilfe kommen kann. Denken Sie daran: Gehen Sie immer auf die spezifischen Defizite oder Schwächen Ihrer Zielperson ein.

Phase 1: Locken Sie Ihr Ziel an

Nimm dir in dieser ersten Phase etwas Zeit, um mehr über deine potenzielle Zielperson zu erfahren und herauszufinden, welchem Zieltyp sie am ehesten entspricht. Davon hängt deine konkrete Verführungsstrategie ab. Wenn du es richtig machst, weckst du in dieser Phase das Interesse deiner Zielperson.

Schritt 1: Schaffe ein Gefühl der Sicherheit. Zu Beginn, so Greene, solltest du so tun, als wärst du lediglich an deiner Zielperson als Mensch interessiert und möchtest dich mit ihr anfreunden. Auf diese Weise wird sie sich entspannen und ihre Abwehrhaltung aufgeben. Sie wird sich dann wohl dabei fühlen, sich dir gegenüber zu öffnen, wodurch du ihre Schwachstellen kennenlernst und einen Eindruck davon bekommst, welche Art der Verführung bei dieser Person am besten funktioniert.

Schritt 2: Wecke Neugier, indem du begehrenswert wirkst. Wenn du deine Zielperson glauben machst , dass andere dich wollen, wird sie denken, dass etwas an dir begehrenswert sein muss, und sie wird herausfinden wollen, was das ist. Greene rät dazu, sich mit anderen Menschen zu umgeben, um den Anschein zu erwecken, beliebt zu sein. (Anmerkung von Shortform: Sei wählerisch, mit wem du dich umgibst. Psychologische Untersuchungen zeigen, dass sowohl Männer als auch Frauen potenzielle Partner weniger attraktiv fanden, wenn diese von gutaussehenden Menschen des gleichen Geschlechts umgeben waren, aber attraktiver, wenn sie von gutaussehenden Menschen des anderen Geschlechts umgeben waren. Für eine erfolgreiche Verführung solltest du dir also vielleicht einige attraktive Freunde des anderen Geschlechts suchen, mit denen du dich umgibst.)

Schritt 3: Schaffe ein Bedürfnis, das du erfüllen kannst. Wie bereits erwähnt, betont Greene dies als das wichtigste Element der Verführung. Die Zielperson muss glauben, dass du etwas hast, das sie braucht, was bedeutet, dass sie glauben muss, dass in ihrem eigenen Leben etwas fehlt. Du kannst dieses Gefühl des Mangels bei ihr wecken, indem du subtil auf Dinge hinweist, die in ihrem Leben nicht stimmen. Du könntest zum Beispiel andeuten, dass es ihr an Abenteuern und Aufregung mangelt, oder erwähnen, wie langweilig ihre Freunde und Familie sind. Versichere ihr dann, dass du ihr das geben kannst, was ihr fehlt.

Schritt 4: Spielen Sie mit der Eitelkeit Ihrer Zielperson. Nachahmung ist die verführerischste Form der Schmeichelei, und mit Schmeichelei kommt man oft überall hin, sagt Greene. Spiegeln Sie auf subtile Weise die Verhaltensweisen, Vorlieben, Stimmungen und Überzeugungen Ihrer Zielperson wider. Lassen Sie sie glauben, dass sie genau die Person sind, für die sie sich halten, indem Sie ihr ihr ideales Selbst widerspiegeln. Wenn sich Ihre Zielperson beispielsweise als fromme, spirituell praktizierende Person sieht, präsentieren Sie sich ebenfalls so und lassen Sie sie glauben, dass Sie ihren Glauben und ihre Hingabe bewundern.

Schritt 5: Schaffe ein verlockendes „Tabu“. Menschen fühlen sich von dem angezogen, was sie für verboten halten; gib deinem Zielobjekt also das Gefühl, dass du in gewisser Weise unerreichbar bist. Sei kokett und schmeichle ihm, aber lass es glauben, dass es dich noch nicht haben kann. Greene sagt, es sei sehr wichtig, geduldigzu sein– denk daran, dass du in dieser Phase lediglich Neugier weckst.

Vertrauen durch Täuschung gewinnen

Diese erste Phase schafft einen scheinbaren Widerspruch zwischen Täuschung und dem Gewinnen von Vertrauen. Jeder dieser Schritte beinhaltet ein gewisses Maß an Täuschung: vorzugeben, man wolle nur befreundet sein, den Eindruck zu erwecken, man sei unerreichbar und verboten, ein Bedürfnis nach jemandem zu erfinden und unaufrichtige Schmeicheleien. Die Kombination dieser Elemente soll dich in den Augen deines Ziels vertrauenswürdig erscheinen lassen. Nach einiger Zeit wird dein Ziel jedoch wahrscheinlich die Fassade durchschauen. Wenn es dir nur um flüchtige, verführerische Erlebnisse geht, funktioniert das vielleicht für dich.

Ein anderer Weg, eine vertrauensvolle Beziehung aufzubauen, besteht jedoch darin, ehrlich und vertrauenswürdig zu sein. In „How to Not Die Alone“gibt Logan Ury Beziehungsratschläge, die auf wissenschaftlich fundierten Erkenntnissen basieren. Sie sagt, dass Menschen, die von einer Beziehung zur nächsten springen, oft unzufrieden sind, weil ihnen die Art von Kameradschaft fehlt, die wir in einer langfristigen Paarbeziehung suchen. Der Selbsthilfe-Experte Mark Manson stimmt dem zu. Er sagt, wenn man keine authentischen Verbindungen zu Menschen aufbaut, werden die tieferen menschlichen Bedürfnisse nicht erfüllt. Er rät, beim Dating immer „klar und bewusst“ zu sein, was man will.

Phase 2: Setze den Haken

In dieser nächsten Phase bringst du dein Zielobjekt dazu, nicht mehr nur neugierig zu sein, sondern „am Haken“ zu hängen. Das bedeutet, dass sich seine Aufmerksamkeit ausschließlich auf dich richtet. Nach Greenes Methode liegt der Schlüssel zu diesem „Haken“ darin, eine Rolle zu spielen und eine Illusion zu schaffen, in die du das Zielobjekt hineinlockst.

Schritt 1: Sorge für Überraschungen und Unvorhersehbarkeit. Die meisten Menschen empfinden Vorhersehbarkeit als langweilig, daher solltest du dir Wege überlegen, wie du deine Zielperson gelegentlich überraschen kannst. Versuche, ihr kleine, unerwartete Geschenke zu machen, oder organisiere einen spontanen Ausflug, um die Dinge interessant zu halten.

Schritt 2: Nutze die Kraft der Sprache, um eine Illusion zu erzeugen. Worte können Macht über Menschen ausüben, setze sie also bewusst ein. Greene erinnert uns daran, dass gewöhnliche Menschen sagen, was sie wirklich denken. Der Verführer hingegen wählt seine Worte sorgfältig aus, um die Gedanken und Gefühle seines Ziels zu lenken. Es gibt verschiedene Möglichkeiten, das, was Greene als „dämonische Kraft der Worte“ bezeichnet, zur Manipulation einzusetzen:

• Schmeichle deinem Gegenüber gezielt in den Bereichen, in denen es sich unsicher fühlt. Mach ihm Komplimente für Dinge, die sonst niemand lobt, und tu so, als wärst du wirklich beeindruckt.
• Sei oft vage und zweideutig, damit dein Gegenüber verwirrt wird. Mache deinem Gegenüber zum Beispiel vage Versprechungen über zukünftige Abenteuer, ohne dabei konkret zu werden. Greene behauptet, dass du dadurch eine Machtposition einnimmst, während dein Gegenüber sich abmüht, dich zu durchschauen.
• Streite nicht mit deinem Gegenüber – das wirkt abschreckend. Wiederhole stattdessen regelmäßig, was dein Gegenüber sagt, und bekräftige es; versuche außerdem, Humor einzusetzen, wenn du die Stimmung auflockern möchtest.

(Kurznotiz: In „The Game“beschreibt Neil Strauss, wie „Pickup-Artists“ Prinzipien der neurolinguistischen Programmierung nutzen, um Frauen zu verführen. Neurolinguistische Programmierung (NLP) ist eine von Psychologen entwickelte Methode zur Behandlung von Menschen mit psychischen Problemen, bei der Sprache eingesetzt wird, um ihre Gedanken in gesündere Muster zu lenken. Die Techniken wurden jedoch von Akteuren aus der Welt der Verführung aufgegriffen, um die Gedanken der Zielperson auf sexuelles Verlangen zu lenken. Strauss beschreibt, wie er lernte, bestimmte Wörter und Gesten im Gespräch mit Frauen so einzusetzen, dass diese seine Worte unbewusst mit sexueller Erregung assoziierten.)

Schritt 3: Zeige niemals dein wahres Ich. Wenn du versuchst, jemanden zu verführen, darfst du dich nicht als gewöhnlicher Mensch präsentieren. Du musst das Ideal sein, von dem diese Person träumt. Laut Greene bedeutet das, dass du nicht deine eigenen Vorlieben zum Ausdruck bringen solltest, sondern dich ganz auf die Vorlieben deines Gegenübers einstellen musst – sei es in Bezug auf deine Kleidung, die Orte, an die du die Person mitnimmst, die Themen, über die du sprichst, und so weiter.

(Anmerkung zur Kurzform: In „No More Mr. Nice Guy“sagt Robert Glover, dass ein Mann, um ein erfülltes Leben zu führen, aufhören muss, anderen gegenüber übermäßig entgegenkommend zu sein, und stattdessen authentisch sein sollte. Während Greene nicht vorschlägt, dass man tatsächlich mit seinem Gegenüber übereinstimmt – sondern nur so tut, als ob –, sagt Glover, dass Integrität eine wesentliche Eigenschaft ist, die Männer pflegen sollten. Er argumentiert auch, dass es zu schwierig ist, ständig eine Fassade aufrechtzuerhalten.)

Schritt 4: Nutze Momente der Schwäche aus. Zeige deinem Ziel gelegentlich eine verletzliche Seite von dir. Greene empfiehlt, ihm ein Geheimnis anzuvertrauen und tiefe Gefühle zu zeigen. Weine, wenn du kannst. Das macht dein Ziel unwehrbar und sorgt dafür, dass es sich dir näher fühlt. Warte jedoch, bis du die Person erst ein wenig kennengelernt hast – tu dies nicht zu früh und übertreibe es nicht.

Schritt 5: Entfremde die Zielperson von ihrer Welt und hole sie in deine. Greene sagt, dass die Freunde und die Familie deiner Zielperson im Verführungsprozess dein größter Feind sein werden. Sie geben der Zielperson Trost und Geborgenheit und könnten auch versuchen, sie gegen dich aufzubringen, wenn sie deine Taktiken durchschauen. Das bedeutet, dass du versuchen solltest, deine Zielperson so weit wie möglich von ihren Freunden und ihrer Familie fernzuhalten. Überzeuge es davon, dass seine Freunde und Familie eifersüchtig auf die Zeit sind, die es mit dir verbringt, oder dass sie es paternalistisch kontrollieren. Greene merkt an, dass dieser letzte Punkt besonders gut bei sehr jungen Menschen funktioniert, die sich durch elterliche Kontrolle eingeengt fühlen. Indem du das Ziel von jeglicher Form von Geborgenheit fernhältst, erzeugst du eine Angst, vor der nur du es „retten“ kannst.

Zielgruppe: Sehr junge Menschen

Auch wenn Greene vermutlich Erwachsene als Zielgruppe im Sinn hat, erinnert die Andeutung, dass dies am besten bei „jungen Menschen“ funktioniert, die man von der elterlichen Aufsicht zu isolieren versucht, an „Grooming“-Taktiken. Grooming wird definiert als der Aufbau einer vertrauensvollen Beziehung zu einem Kind oder Jugendlichen durch Manipulation mit dem Ziel, schließlich eine sexuelle Beziehung mit ihm einzugehen.

Zu den Phasen der Fellpflege gehören:

• Ein bestimmtes Kind als Zielgruppe auswählen

• Das Vertrauen des Kindes gewinnen

• Ein Bedürfnis erfüllen, das Sie bei ihnen bemerken

• Das Kind von vertrauten Erwachsenen isolieren

• Sexualität in die Beziehung einbringen

• Die psychologische Kontrolle über das Kind aufrechterhalten

Um Ihre Kinder vor Pädophilen zu schützen, achten Sie bitte auf folgende Warnsignale:

• Einem bestimmten Kind besondere Aufmerksamkeit schenken oder Geschenke machen

• Der Versuch, die Beziehung des Kindes zu seinen erwachsenen Bezugspersonen zu untergraben

• Unangemessene Berührungen, darunter ausgedehnte Umarmungen, Kitzeln oder das Kind auf den Schoß locken

• Dem Kind „Geheimnisse“ anvertrauen

Experten empfehlen Eltern, diese Warnsignale mit ihren Kindern zu besprechen und ihnen zu versichern, dass sie es immer einem Erwachsenen ihres Vertrauens erzählen können und sollten, wenn sich jemand ihnen gegenüber in irgendeiner Weise unangemessen verhält.

Phase 3: Zieh deinen Fang ein

In dieser Phase wirst du die Gefühle deiner Zielperson mithilfe psychologischer Taktiken gezielt manipulieren. Sie wird sich in dich verlieben und sich ganz darauf versteifen, mit dir zusammen sein zu wollen.

Schritt 1: Spiel den Helden. Du musst deine Hingabe gegenüber deiner Zielperson unter Beweis stellen, daher schlägt Greene vor, dass du einen Weg findest, sie zu „retten“. Sei jederzeit bereit, sofort einzuschreiten und ihm bei allem zu helfen, was es braucht. Auch wenn es dir vielleicht nicht gefällt, denk daran, dass dies zu deinem Vorteil sein wird. Wenn du deinem Zielobjekt hilfst, sagt er, dann betone unbedingt, wie viel es dich gekostet hat – an Zeit, Mühe oder Geld. Falls dir nichts Spontanes einfällt, kannst du ein Szenario erfinden, in dem du es in eine erfundene Gefahr oder Krisensituation bringst, aus der du ihm dann helfen musst.

Schritt 2: Füge ein Element der Gefahr hinzu. Vermittele deinem Zielobjekt das Gefühl, dass etwas Gefährliches an dir ist. Brich einige gesellschaftliche Regeln oder Tabus. Greene sagt, dass verheiratete Menschen für diese Taktik besonders empfänglich sind. Spiel die Tatsache aus, dass ihr ein „schmutziges Geheimnis“ teilt.

(Anmerkung: Wenn Sie ein Element der Gefahr in das Leben einer Person einbringen, sollten Sie vielleicht mit einiger Vorsicht vorgehen. Untersuchungen zeigen, dass manche Menschen zwar von einem Element der Gefahr angezogen werden, viele andere es jedoch ablehnen. Studien zeigen, dass dies möglicherweise auf einen bestimmten Dopaminrezeptor zurückzuführen ist, der manche Menschen zu mehr Nervenkitzel verleitet. Oft ist das, was wir als risikoreiches Verhalten wahrnehmen, in Wirklichkeit das Streben nach Neuem– Menschen suchen Abenteuer, weil sie neue Erfahrungen machen wollen, die sie zuvor noch nicht hatten. Diese Erkenntnis steht also eher im Einklang mit Greenes Ratschlag in Phase 2, das Element der Überraschung zu schaffen.)

Schritt 3: Nutze Kindheitstraumata zu deinem Vorteil. Bringe dein Zielobjekt dazu, über seine Kindheit zu sprechen, und schlüpfe in die Rolle des „Therapeuten“. Höre aufmerksam zu und achte darauf, wo es etwas anspricht, das in seinem Leben fehlt, und fülle diese Lücke dann für es. Wenn die Person beispielsweise als Kind nicht genug Ermutigung erfahren hat, seien Sie ermutigend. Oder wenn sie uninteressierte Eltern hatte, verhalten Sie sich ihr gegenüber wie ein Elternteil, indem Sie liebevoll sind, sie aber auch manchmal „zurechtweisen“ oder „bestrafen“. (Anmerkung von Shortform: Während der aufrichtige Wunsch, eine emotionale oder psychologische Leere bei jemandem zu füllen, gesund sein kann, ist die gezielte Ausnutzung des Traumas einer Person, um sie zu manipulieren, ein Verhalten, das oft mit Psychopathie in Verbindung gebracht wird.)

Schritt 4: Verbinde Spiritualität und Körperlichkeit. Damit dein Zielobjekt spürt, dass eure Verbindung tief und bedeutungsvoll ist, baue ein Element der Spiritualität in deine Verführung ein. Wenn du dich in irgendeiner Weise als spirituell präsentierst, sagt Greene, wird dein Gegenüber deine Manipulation nicht durchschauen und darauf vertrauen, dass deine Absichten aufrichtig sind. Setzen Sie die Person mit erhabener Kunst, Poesie, Musik oder Theater in Verbindung, damit sie Sie mit diesem gefühlvollen Erlebnis assoziiert. (Anmerkung von Shortform: Anstatt eine spirituelle Fassade aufzubauen, sollten Sie vielleicht in Erwägung ziehen, sich ernsthaft mit Spiritualität auseinanderzusetzen. Die Wissenschaft bestätigt, dass Menschen, die Religion oder Spiritualität in ihrem Leben haben , tendenziell glücklicher und weniger depressiv und ängstlich sind als diejenigen, die dies nicht tun.)

Schritt 5: Wechsle zwischen dem Verursachen von Freude und Schmerz ab. Halte dein Zielobjekt stets auf einer emotionalen Achterbahnfahrt. Laut Greene machen solche Aufregungen süchtig. Deshalb rät er, Gefühle wie Eifersucht, Unsicherheit und Wut zu wecken, um sie anschließend wieder zu lindern. Nettsein ist nur ganz am Anfang attraktiv, aber die Leute langweilen sich schnell damit. Einen Kreislauf aus abwechselndem Schmerz und Vergnügen zu schaffen, führt zu Abhängigkeit. Dein Zielobjekt wird süchtig nach dir sein.

Greene gibt zu dieser Taktik einen Rat: Wende sie auf keinen Fall zu früh an. Warte ein wenig, bevor du das Thema „Schmerz“ ansprichst. Und wende sie nicht bei Menschen an, die ohnehin schon zu viel Schmerz und Leid in ihrem Leben haben – das würde sie abschrecken.

(Anmerkung: In der Pickup-Artist-Szene wird diese „Achterbahn“-Methode als Push-Pull-Technik. Wie der Name schon sagt, zeigt der Verführer flirtendes Verhalten, wie Komplimente und Zuneigung, um das Zielobjekt an sich zu binden. Sobald das Zielobjekt Interesse zeigt, tut er etwas, um es wieder auf Distanz zu bringen, beispielsweise indem er seine Aufmerksamkeit auf jemand anderen richtet, und dann wiederholt sich der Zyklus.)

Phase 4: Verschlinge deine Beute

In dieser letzten Phase bringst du deine Verführung zum gewünschten Abschluss, was in der Regel (aber nicht immer) eine sexuelle Beziehung ist. Dein Zielobjekt ist an dem Punkt angelangt, an dem es weiß, dass es dich jetzt will – du bist also in der perfekten Position, um deinen großen Schritt zu wagen.

Schritt 1: Zieh dich zurück und tu so, als würdest du das Interesse verlieren. Um zu einer vollständigen körperlichen Verführung zu gelangen, rät Greene, dass du warten solltest, bis du sicher bist, dass die Zielperson dich will, und dann deine sexuelle Aufmerksamkeit für eine Weile zurückziehen solltest. Zieh dich zurück und tu so, als würdest du das Interesse verlieren, indem du vielleicht subtil andeutest, dass du dich für jemand anderen interessierst. Verhalte dich in ihrer Gegenwart neutral, als ob du sie körperlich nicht wirklich begehrst. Das wird die Zielperson dazu zwingen, den ersten Schritt zu machen, und ihr das Gefühl geben, dass sie dich verführen muss . Auf diese Weise wird sie aufgeregter sein und sich mehr engagieren.

Schritt 2: Schenken Sie Ihrem Schwarm von Zeit zu Zeit Ihre ungeteilte Aufmerksamkeit. Wenn Sie Zeit mit Ihrem Schwarm verbringen, rät Greene, Ihre ganze Aufmerksamkeit auf ihn zu richten, sodass er all seine Sorgen vergisst. Seien Sie ganz bei der Sache und drücken Sie mit Ihren Augen Ihr Verlangen aus, indem Sie ihm intensive, verführerische Blicke zuwerfen. Verhalten Sie sich unbeschwert und selbstbewusst, damit er sich sicher, entspannt und offen für Annäherungsversuche fühlt.

(Kurzer Hinweis: Wie viel Aufmerksamkeit man jemandem schenkt oder ob man die „Zurückziehen“-Technik anwendet, hängt möglicherweise davon ab, welchen Bindungsstil die Zielperson hat. Wenn die Zielperson einen sicheren oder vermeidenden Bindungsstil hat, hat das Zurückziehen der Aufmerksamkeit möglicherweise überhaupt keine Wirkung. Menschen mit sicherem Bindungsstil fühlen sich wohl mit einer gewissen Distanz zu ihren Partnern, während Menschen mit vermeidendem Bindungsstil eher durch Phasen intensiver Aufmerksamkeit abgeschreckt werden. Im Umgang mit jemandem mit einem ängstlichen Bindungsstil könnte diese Technik jedoch funktionieren. Diese Menschen werden verzweifelt versuchen, Ihre Aufmerksamkeit zurückzugewinnen, wenn Sie sie zurückziehen – solange Sie es nicht übertreiben und sie nicht völlig abschrecken.)

Schritt 3: Handle. Lerne , die Anzeichen dafür zu erkennen, dass die Zielperson dir völlig verfallen ist – zum Beispiel, wenn sie in deiner Gegenwart nervös wirkt oder dein Verhalten nachahmt. Wenn dir das auffällt, ist es laut Greene an der Zeit, eine Atmosphäre zu schaffen, in der der letzte Schritt deiner Verführung stattfinden kann. Gestalte ihn auf irgendeine Weise unvergesslich oder theatralisch. Schaffe zum Beispiel eine romantische Kulisse mit Kerzen und Musik. Zu diesem Zeitpunkt wird die Zielperson dir völlig ausgeliefert sein.

Schritt 4: Verhindere Enttäuschung. Nachdem sich diese lange aufgestaute sexuelle Spannung gelöst hat, musst du dir überlegen, wie es weitergehen soll. Nach Greenes Schema gibt es dabei zwei mögliche Wege:

1. Wenn du zufrieden bist und mit dieser Person abgeschlossen hast, beende die Beziehung abrupt und ohne Reue. Mach einfach mit deinem nächsten Ziel weiter.
2. Wenn du eine Beziehung zu dieser Person aufrechterhalten willst, musst du die Verführung am Laufen halten, sonst wird sie sich langweilen. Wenn du nachlässt und den Eindruck erweckst, dich nicht mehr so sehr anzustrengen, wird sie desillusioniert sein und deine Manipulationen durchschauen. Greene betont daher, dass du den Verführungsprozess von vorne beginnen oder ihn aufrechterhalten musst, indem du zu früheren Schritten zurückkehrst. Füge mehr Schmerz zu, dann Vergnügen. Zieh dich für kurze Zeit zurück und wecke Eifersucht. Bleib verspielt und biete Abenteuer. Werde niemals negativ. Deine nachfolgenden Verführungsversuche können schnellere Zyklen als der erste sein, und du kannst das so lange durchhalten, wie du willst.

Wo sind die Anmach-Profis heute?

Wenn Sie vorhaben, diesen Ratschlag konsequent umzusetzen, sollten Sie bedenken, dass sowohl Greene als auch Neil Strauss (Autor von „The Game“ und eine Schlüsselfigur in der Pickup-Artist-Szene) zugegeben haben, dass sie einige der von ihnen propagierten Techniken im Nachhinein als geschmacklos empfinden. In einem Interview sagt Greene, dass echte Manipulatoren „kein Buch brauchen“ und dass er in seinen Büchern lediglich beschreiben wollte, was in der Welt vor sich geht, und nicht, was man tun sollte – doch er gibt auch zu, dass er einige der Techniken aus „The Art of Seduction“ bei seiner derzeitigen Partnerin angewendet hat.

Strauss sagt, er sei mittlerweile der Überzeugung, dass jedes Verhalten, bei dem man andere zu seinem eigenen Vorteil manipuliert, „in keiner Weise gesund“ sei. Er meint, bei „The Game“ gehe es eher um männliche Unsicherheit als um Verführung, und dass es die heimtückische Natur der Pickup-Artist-Szene offenbare. Dann stellt er eine Verbindung zwischen sich und Greene her und sagt, ihm sei klar geworden, dass beide narzisstische Mütter hatten, und er glaube, dass dies zu einer unbewussten Angst beigetragen habe, vom Weiblichen überwältigt zu werden.

Sowohl Greene als auch Strauss führen mittlerweile seit über einem Jahrzehnt feste, langfristige Beziehungen.