PDF-Zusammenfassung:Die Kunst der Verführung, von Robert Greene

Träumen Sie von romantischen Eroberungen, haben aber Schwierigkeiten, diese in die Realität umzusetzen? In „Die Kunst der Verführung“ gibt Robert Greene Einblicke in die Psychologie der Anziehung und liefert eine Vorlage dafür, wie man erfolgreich Liebhaber oder treue Anhänger für sich gewinnt. Laut Greene wollen wir alle die Macht zu verführen, ob wir es zugeben oder nicht – sie gibt uns das Gefühl, verehrt zu werden, das berauschende Vergnügen, Macht über eine andere Person auszuüben, und die Fähigkeit, Menschen dazu zu bringen, alles zu tun, was wir von ihnen wollen.

Greene ist Autor mehrerer Bestseller, darunter „Die 48 Gesetze der Macht“, „Die 33 Strategien der Kriegskunst“ und „Meisterschaft“. In „Die Kunst der Verführung “ wendet Greene seine charakteristischen prozessorientierten Ratschläge auf die Verführung eines potenziellen Partners an.

In diesem Leitfaden legen wir die Grundregeln für eine erfolgreiche Verführung fest, beschreiben die verschiedenen Arten von Verführern und Zielpersonen, die Greene identifiziert, und behandeln die einzelnen Schritte des Verführungsprozesses. Dabei vergleichen wir Greenes Techniken mit denen anderer Mitglieder der „Pickup-Artist”-Community, betrachten die Erkenntnisse der Wissenschaft über Anziehungskräfte und liefern Gegenargumente von Beziehungsexperten.

(Fortsetzung)...

(Kurznotiz: Greenes erstes Buch, Die 48 Gesetze der Macht, ist ein umfassender Leitfaden zur Manipulation, der dazu verwendet werden kann, jedes Ziel im Leben zu erreichen. In diesem Buch betont er auch die Macht, die man über andere erlangen kann, indem man ihre Schwächen ausnutzt. Er sagt, dass zwei große Leeren, die Menschen in ihrem Leben tendenziell haben, Unsicherheit und Unzufriedenheit sind. Wenn man einer Person große Aufmerksamkeit schenkt, wird sie irgendwann die Quelle ihrer Unsicherheit und Unzufriedenheit offenbaren, und dann kann man diese zu seinem Vorteil nutzen, indem man die Unsicherheit bestätigt und die Unzufriedenheit lindert.)

Greene rät, kein Ziel zu wählen, das Ihnen zu ähnlich ist. Er sagt, dass die Dynamik nicht gut funktionieren wird, wenn Sie beide die gleichen Defizite oder Schwächen haben. Wenn also in den folgenden Zielbeschreibungen etwas mit Ihrer eigenen Persönlichkeit übereinstimmt, vermeiden Sie diese Art von Ziel. Es gibt jedoch eine bemerkenswerte Ausnahme: Menschen, die sich nicht an Geschlechterrollen halten, ziehen sich oft gegenseitig an, sodass ein Ziel, das sich nicht an Geschlechterrollen hält, häufig von einem Verführer vom Typ 3 verführt werden kann.

Zunächst beschreibt Greene die allgemeinen Merkmale guter Ziele:

• Sie haben eine Leere in sich, die Sie füllen können. Glückliche, zufriedene Menschen sind keine guten Ziele. Kümmern Sie sich nicht um sie. Das beste Ziel ist jemand, der eine Leere hat, die Sie füllen können, oder einen Fehler, den Sie ausnutzen können.
• Sie haben eine gute Vorstellungskraft. Das macht sie empfänglich für Suggestionen, weil ihr Verstand die Lücken mit romantischen Vorstellungen füllt.
• Sie sind introvertiert. Introvertierte Menschen sind bessere Ziele als extrovertierte, weil sie oft den Wunsch haben, aus sich herausgeholt zu werden.
• Sie haben viel Freizeit. Menschen, die in ihrem Leben und in ihrem Kopf Platz haben, der gefüllt werden muss, sind hervorragende Ziele. Meiden Sie Menschen, die sehr beschäftigt sind, insbesondere Workaholics, da diese Ihnen nicht die Zeit geben, die Sie für eine Verführung benötigen.

(Kurznotiz: Elizabeth Gilbert, Autorin der Bestseller-Autobiografie Eat, Pray, Love, gesteht, dass sie einst „süchtig nach Verführung“ war.Sie gibt zu, dass sie oft Männer ins Visier nahm, die bereits in einer Beziehung waren, weil sie deren Unzufriedenheit oder Langeweile in dieser Beziehung ausnutzen konnte, indem sie sich als attraktive Alternative positionierte. Auf diese Weise nutzte sie einen Mangel aus und bediente sich einer ausgeklügelten Persönlichkeit, um die romantische Fantasie des Mannes anzuregen und ihn aus seinem gewöhnlichen Leben zu locken.)

Sobald Sie sicher sind, dass Ihr Ziel diesen allgemeinen Eigenschaften entspricht, suchen Sie nach spezifischeren Merkmalen, die wir als Nächstes besprechen werden. Wir haben die 18 verschiedenen Zieltypen von Greene zusammengefasst, indem wir sie nach den Schwächen, Defiziten oder Eigenschaften kategorisiert haben, die manipuliert werden können.

Die Nostalgiker

Der nostalgische Typ ist jemand, der eine starke Bindung an seine Vergangenheit hat und sich danach sehnt, die Leidenschaft und Begierde seiner Jugend wiederzufinden. Es handelt sich um Personen, die wahrscheinlich selbst attraktiv, beliebt und verführerisch waren und diese Lebensphase nun hinter sich haben. Sie waren beispielsweise Starathleten im College, hatten eine kurze Zeit als Musiker Ruhm oder sind in einem verwöhnten Lebensstil aufgewachsen.

Wenn sie in ihrer Vergangenheit Verführer waren, lassen Sie sich von ihnen verführen. Diese Art von Menschen sehnt sich danach, die verführerische Aufregung ihrer Jugend wieder zu erleben. Verwöhnen Sie sie und geben Sie ihnen das Gefühl, wieder sexuell attraktiv zu sein. Greene merkt an, dass Menschen dieses Typs, wenn sie aus sehr privilegierten Verhältnissen stammen und ein ausschweifendes Leben geführt haben, in der Regel nur von Jugend und Unschuld verführt werden – wenn Sie also nicht mehr ganz jung sind, sollten Sie sich vielleicht nicht mit diesem Typ beschäftigen.

Wenn sie einst im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit standen, überschütten Sie sie erneut mit dieser Aufmerksamkeit. Dieser Typ war vielleicht ein Starathlet im College oder hatte eine kurze Zeit als Musiker Ruhm erlangt. Greene rät Ihnen, bei diesem Ziel die Rolle des Verführers vom Typ 5 zu spielen und mit Schmeicheleien an sein Ego zu appellieren.

Die kognitive Kraft der Nostalgie

Nostalgie eignet sich besonders gut für Verführungszwecke, da Menschen dazu neigen, die Vergangenheit zu romantisieren. Das bedeutet, dass wir Ereignisse der Vergangenheit eher positiv als sie tatsächlich waren in Erinnerung behalten und die negativen Aspekte vergessen. Wenn Sie beispielsweise an Ihre Kindheit zurückdenken, erinnern Sie sich wahrscheinlich daran, dass sie lustiger und unbeschwerter war, als sie tatsächlich war.

Dies ist auf das zurückzuführen, was Psychologen als „Reminiszenz-Bump“ und „Positivitätseffekt“ bezeichnen . Der Erinnerungsbump bezieht sich auf die Erkenntnis, dass ältere Menschen sich besser an Ereignisse aus ihrer Jugend erinnern als an Ereignisse aus ihrem mittleren Lebensalter. Der Positivitätseffekt (manchmal auch als „Fading-Effekt-Bias“ bezeichnet) besagt, dass Menschen mit zunehmendem Alter dazu neigen, sich positiver an Dinge zu erinnern. Diese beiden Effekte zusammen bedeuten, dass ältere Menschen sich eher positiv an ihre frühen Jahre erinnern.

Die Ausbrecher

Die Eskapisten sind Menschen, die sich danach sehnen, sich von den einschränkenden Rollen zu befreien, die sie im Alltag spielen. Sie haben möglicherweise ein bewusstes oder unbewusstes Verlangen nach einer Rollenumkehr, in der sie außerhalb der Grenzen dessen agieren können, was sie gewohnt sind oder was von ihnen erwartet wird. Um diesen Typ zu verführen, geben Sie ihm einfach diese Gelegenheit.

Wenn es sich um jemanden in einer mächtigen Position handelt, kehren Sie die Rollen um. Greene sagt, dass diese Zielpersonen nicht auf Schmeicheleien hereinfallen, weil sie daran gewöhnt sind und sie als unaufrichtig empfinden. Behandeln Sie sie stattdessen als Ihren Gleichgestellten oder sogar als Ihren Untergebenen – das wird sie neugierig machen, weil niemand jemals so mit ihnen umgeht.

Wenn es sich um jemanden handelt, der klassisch attraktiv ist, konzentrieren Sie sich auf etwas anderes als seine Schönheit und lassen Sie sich von ihm umwerben. Diese Art von Zielperson ist es gewohnt, nur wegen ihres Aussehens wahrgenommen zu werden. Sie sehnt sich danach, für ihre nicht-physischen Eigenschaften geschätzt zu werden, also betonen Sie diese. Machen Sie ihr beispielsweise oft Komplimente für ihre Intelligenz oder ihren Sinn für Humor. Außerdem sollten Sie laut Greene die Person die Initiative ergreifen lassen, da sie es so gewohnt ist, umworben zu werden, dass sie es genießen wird, einmal selbst die Verfolgerin zu sein.

Wenn sie unschuldig oder unterdrückt sind, gib ihnen einen Vorgeschmack auf die Aufregung, die sie verpassen. Zu dieser Kategorie gehören Menschen, die Angst vor Urteilen haben (und oft selbst urteilen) oder Menschen, die behütet und naiv sind und wenig Lebenserfahrung haben. Greene sagt, man solle diese Art von Zielgruppe mit neuen und aufregenden Dingen konfrontieren. Gib ihnen einen Hauch von Gefahr, aber halte ihn minimal, damit du sie nicht tatsächlich verschreckst.

Das Verlangen nach Authentizität ausnutzen

Es kommt häufig vor, dass Menschen sich von den Rollen und Erwartungen der Gesellschaft eingeengt fühlen und sich danach sehnen, ihnen zu entkommen. Das liegt daran, dass die Rollen, die wir spielen sollen, oft im Widerspruch zu unserem Selbstverständnis oder unseren Lebensvorstellungen stehen. Mit anderen Worten: Rollen hindern uns daran, authentisch zu leben. Wenn Sie das Ziel einer Verführung sind und zum Vorteil eines anderen ausgenutzt werden, ist das natürlich kaum mit einem wirklich authentischen Leben vereinbar. Aber die von Greene beschriebenen Techniken nutzen das Verlangen nach Authentizität aus, indem sie dem Zielobjekt das Gefühl geben , sein authentisches Selbst zum Ausdruck zu bringen – etwas, das es leid ist zu unterdrücken –, wenn auch nur für eine begrenzte Zeit.

Die Selbstverwöhnten

Zu dieser Kategorie von Zielpersonen gehören Menschen, die sich danach sehnen, dass ihre natürlichen Neigungen befriedigt werden. Entweder handelt es sich um relativ selbstbezogene Menschen, die einfach nur jemanden wollen, der sich um sie kümmert, oder sie haben eine Eigenschaft, die selten geschätzt wird. Aus diesem Grund lieben sie jeden, der ihnen nachgibt, indem er ihre ansonsten schwer zu liebenden Eigenschaften schätzt. Greene sagt, dass diese Art von Zielgruppe oft besser als kurzfristige Perspektive funktioniert, da sie dazu neigt, narzisstisch zu sein, und der Umgang mit ihr anstrengend sein kann.

Wenn sie kindisch sind oder es gewohnt sind, „verwöhnt“ zu werden, spielen Sie die Rolle eines nachsichtigen Elternteils. Dazu können Menschen gehören, die aus privilegierten Verhältnissen stammen und immer bekommen haben, was sie wollten, oder Menschen, die niemals erwachsen werden wollen. Sie neigen dazu, sich vor Verantwortung zu drücken und das Leben nie ernst zu nehmen. Bei diesem Typ rät Greene, die Rolle des verantwortungsbewussten Elternteils zu spielen und sie kindlich sein zu lassen. Tun Sie so, als würden Sie ihre kindlichen Eigenschaften genießen.

Wenn sie sich von Drama und Opferrollen nähren, dann gib ihnen das. Diese Menschen glauben, dass alle hinter ihnen her sind, und beschweren sich ständig. Sie wollen keine Sicherheit und Stabilität, also biete ihnen das auch nicht an. Bring regelmäßig etwas Drama in ihr Leben und eure Beziehung, indem du Streit suchst und ihnen Schmerzen zufügst.

Wenn sie sich für überlegen halten, lass sie auf dich herabblicken. Diese Art von Menschen ist davon besessen, alles besser zu wissen. Greene rät, ihnen diese Überlegenheit zu lassen. Verberge deine intellektuellen Neigungen, lass sie immer die Klugen sein und gib ihnen stattdessen reine Körperlichkeit. Das wird ihr Verlangen stillen, aus ihren überaktiven Köpfen herauszukommen und ihre Überlegenheit zu bewahren.

Hüten Sie sich vor Narzissten

Greene identifiziert selbstverliebte Menschen anhand einiger Merkmale des Narzissmus. Während Greene sagt, dass diese Personen nur als kurzfristige Perspektiven betrachtet werden sollten, raten uns zahlreiche psychologische Studien, uns überhaupt nicht auf Narzissten einzulassen. Narzisstische Menschen neigen dazu, egozentrisch zu sein, haben ein Gefühl der Überlegenheit und reagieren überempfindlich auf jede Kritik. Dies kann sich in einem „Opferkomplex” (da jede Kritik abgewehrt und auf Hintergedanken zurückgeführt wird) sowie in unreifem und unverantwortlichem Verhalten äußern. Beziehungen zu solchen Menschen sind in der Regel dysfunktional und emotional sowie psychologisch schädlich.

Ironischerweise gehören zu den weiteren Merkmalen des Narzissmus: manipulatives Verhalten, der Wunsch, andere zu kontrollieren, und die Konzentration auf die eigenen Bedürfnisse gegenüber denen anderer. Diese Eigenschaften bilden die Grundlage für die in diesem Buch vorgestellten Prinzipien der Verführung.

Die Suchenden

Der Suchende ist jemand, der nach einer Art Fantasie sucht. Alles, was Sie mit diesen Menschen tun müssen, ist, die Fantasie zu sein, nach der sie suchen.

Wenn sie jemand sind, der in einer Fantasiewelt lebt, dann sei einfach eine Figur in ihrer Fantasie. Diese Menschen sind hoffnungslose Romantiker, die von einer perfekten Welt und Beziehung träumen. Man erkennt sie an ihrem romantischen und fantasievollen Kleidungsstil, ihrer Wohnkultur oder ihrer Filmauswahl. Achte einfach darauf, wie diese Fantasie für sie aussieht, und spiele eine Rolle, die dazu passt. Greene merkt an, dass dieser Typ manchmal von Exotik träumt und diese fetischisiert – ihre Wohnungen sind in der Regel mit exotischen Elementen aus aller Welt dekoriert. Er sagt, dass du kaum eine Chance hast, diesen Typ zu verführen, wenn du nicht aus einer anderen Kultur oder einem anderen Umfeld stammst als sie. Wenn dies jedoch der Fall ist, betone einfach den „unbekannten” Aspekt deiner Person.

Wenn sie jemand sind, der die Welt retten will, schließen Sie sich ihnen an oder lassen Sie sich von ihnen retten. Das sind Menschen, die sich einer Sache verschrieben haben oder immer versuchen, Menschen zu „retten“. Wenn sie sich einer spirituellen Sache verschrieben haben, sollten Sie zunächst so tun, als würden Sie ihr Interesse an dieser Sache teilen, und dann nach und nach deren Platz einnehmen und zum Objekt ihrer Hingabe werden. Wenn sie zum Typ „Retterkomplex“ gehören, übertreiben Sie Ihre Schwächen, zeigen Sie sich melancholisch und lassen Sie sie glauben, dass Sie vor der harten Welt gerettet werden müssen.

Der Suchende mag leicht zu finden sein, aber schwer zu halten.

Es ist offensichtlich, dass jemand, dessen Identität sich um das Streben nach etwas dreht, ein offensichtliches Bedürfnis in seinem Leben hat. Diese Eigenschaften können sich als Persönlichkeitsstörungen manifestieren, wenn sie auf die Spitze getrieben werden.

Die Fantasy Prone Personality (FPP) wurde 1981 von Psychologen identifiziert und beinhaltet eine tiefe Verbundenheit mit Fantasiewelten. Da diese Art von Menschen sowohl als „Realitätsflüchtige“ als auch als „Suchende“ betrachtet werden können, lassen sie sich wahrscheinlich recht leicht manipulieren, indem man an ihre lebhafte Fantasie appelliert. Ebenso neigen Menschen mit einem„Retterkomplex“dazu, in dysfunktionale Beziehungen zu geraten, da sie sich zu Menschen in Schwierigkeiten hingezogen fühlen. Dies kann sie ebenfalls zu leichten Zielen machen.

Allerdings hat Greene wahrscheinlich Recht, wenn er darauf hinweist, dass diese Typen am besten für kurzfristige Perspektiven geeignet sind, da sie aufgrund ihrer ständigen Suche nach der nächsten Fantasie oder dem nächsten „Renovierungsobjekt“ wahrscheinlich nicht lange bleiben werden.

Teil 2: Das Spiel spielen – Der Verführungsprozess

Jemanden zu verführen bedeutet, ihn dazu zu bringen, sich romantisch oder platonisch in einen zu verlieben. Durch den Verführungsprozess kann man Sexualpartner oder verehrende und treue Freunde, Fans oder Anhänger gewinnen. Laut Greene ist es immer das Ziel, die andere Person unter seine Kontrolle zu bringen. Sobald man eine Person unter seiner Kontrolle hat, kann man sie leicht dazu manipulieren, das zu tun, was man will. „Was Sie wollen” kann Sex sein: Das ist die traditionelle Vorstellung vom Endziel der Verführung. Greene betont jedoch, dass Verführung nicht unbedingt sexuell sein muss . Stattdessen kann es darum gehen, jemanden davon zu überzeugen, Sie politisch zu unterstützen oder Ihr Produkt oder Ihre Dienstleistung zu kaufen.

(Kurzform-Anmerkung: In Die 48 Gesetze der Machterörtert Green eine Vielzahl weiterer Möglichkeiten, wie diese Techniken eingesetzt werden können. Als Beispiel erklärt er, wie man eine Kult-Anhängerschaft aufbauen kann, die einen verehrt und einem jeden Wunsch erfüllt. Das bedeutet, dass man diese Techniken nutzen kann, um Reichtum und Status zu erlangen. Eine der Methoden, die er dafür vorschlägt, besteht darin, die Struktur einer organisierten Religion nachzuahmen, indem man sich selbst als Guru positioniert und eine Hierarchie, Regeln und Titel für seine Anhänger festlegt.)

Verwenden Sie zunächst die in Teil 1 beschriebenen allgemeinen Merkmale guter Ziele, um ein geeignetes Verführungsziel zu identifizieren. Sobald Sie Ihr Ziel identifiziert haben, ist es an der Zeit, mit dem Verführungsprozess zu beginnen.

Greene's Verführungsprozess verläuft in vier Phasen, die wir wie folgt beschreiben:

• Ihr Ziel locken
• Den Haken versenken
• Ihren Fang einholen
• Deine Beute verschlingen

Auch wenn Sie sich an die hier beschriebene allgemeine Vorlage halten sollten, müssen Sie möglicherweise einige Ihrer Taktiken ein wenig anpassen, wenn Sie mehr über Ihr Ziel erfahren. Wir beschreiben beispielsweise einen Schritt, in dem Greene vorschlägt, eine Gelegenheit zu finden (oder zu schaffen), um Ihr Zielobjekt aus einer schwierigen Situation zu „retten”. Wenn Ihr Zielobjekt jedoch der Typ „Retterkomplex” ist, der immer andere retten will, sollten Sie vielleicht ein Szenario entwerfen, in dem es Ihnen stattdessen zu Hilfe kommen kann. Denken Sie daran, immer auf die spezifischen Defizite oder Schwächen Ihres Zielobjekts einzugehen.

Phase 1: Locken Sie Ihr Zielobjekt an

Nimm dir in dieser ersten Phase Zeit, um mehr über dein potenzielles Ziel zu erfahren und herauszufinden, welchem Zieltyp es am ehesten entspricht. Dies wird deine spezifische Verführungsstrategie bestimmen. Wenn du es richtig machst, wirst du dein Ziel in dieser Phase für dich interessieren.

Schritt 1: Schaffen Sie ein Gefühl der Sicherheit. Greene empfiehlt, sich zunächst so zu verhalten, als wären Sie nur an Ihrem Zielobjekt als Person interessiert und möchten sich mit ihm anfreunden. Auf diese Weise wird es sich entspannen und seine Wachsamkeit verlieren. Es wird sich dann wohlfühlen, sich Ihnen gegenüber zu öffnen, wodurch Sie seine Schwachstellen kennenlernen und Hinweise darauf erhalten, welche Art der Verführung bei dieser Person am besten funktioniert.

Schritt 2: Wecken Sie Interesse, indem Sie begehrenswert wirken. Wenn Sie Ihrem Zielobjekt das Gefühl geben , dass andere Menschen Sie begehren, wird es denken, dass Sie etwas Begehrenswertes an sich haben, und herausfinden wollen, was das ist. Greene rät dazu, sich mit anderen Menschen zu umgeben, um sich selbst beliebt erscheinen zu lassen. (Kurzform-Hinweis: Seien Sie wählerisch, mit wem Sie sich umgeben. Psychologische Untersuchungen zeigen, dass sowohl Männer als auch Frauen potenzielle Partner weniger attraktiv fanden, wenn sie von gut aussehenden Menschen des gleichen Geschlechts umgeben waren, aber attraktiver, wenn sie von gut aussehenden Menschen des anderen Geschlechts umgeben waren. Für eine erfolgreiche Verführung sollten Sie sich also vielleicht einige attraktive Freunde des anderen Geschlechts suchen, mit denen Sie sich umgeben können.)

Schritt 3: Schaffen Sie ein Bedürfnis, das Sie erfüllen können. Wie bereits erwähnt, betont Greene dies als das wichtigste Element der Verführung. Das Zielobjekt muss glauben, dass Sie etwas haben, das es braucht, was bedeutet, dass es glauben muss, dass etwas in seinem Leben fehlt. Sie können dieses Gefühl des Mangels bei ihm erzeugen, indem Sie subtil auf Dinge hinweisen, die in seinem Leben nicht stimmen. Sie können beispielsweise andeuten, dass es ihm an Abenteuer und Aufregung mangelt, oder erwähnen, wie langweilig seine Freunde und Familie sind. Versichern Sie ihm dann, dass Sie ihm das geben können, was ihm fehlt.

Schritt 4: Spielen Sie mit der Eitelkeit Ihres Ziels. Nachahmung ist die verführerischste Form der Schmeichelei, und Schmeichelei bringt Sie oft weiter, sagt Greene. Spiegeln Sie subtil die Manierismen, Vorlieben, Stimmungen und Überzeugungen Ihres Ziels wider. Lassen Sie es glauben, dass es die Person ist, für die es sich hält, indem Sie ihm sein ideales Selbst widerspiegeln. Wenn Ihr Ziel sich beispielsweise als frommer spiritueller Praktizierender sieht, präsentieren Sie sich ebenfalls so und lassen Sie es glauben, dass Sie seinen Glauben und seine Hingabe bewundern.

Schritt 5: Schaffen Sie ein verlockendes „Tabu“. Menschen fühlen sich von dem angezogen, was sie für verboten halten. Vermitteln Sie Ihrem Ziel also das Gefühl, dass Sie in gewisser Weise unerreichbar sind. Seien Sie kokett und schmeichelhaft, aber lassen Sie sie glauben, dass sie Sie noch nicht haben können. Greene sagt, es sei sehr wichtig, geduldigzu sein– denken Sie daran, dass Sie in dieser Phase nur Interesse wecken.

Vertrauen durch Täuschung gewinnen

In dieser ersten Phase entsteht ein offensichtlicher Widerspruch zwischen Täuschung und Vertrauensgewinn. Jeder dieser Schritte beinhaltet ein gewisses Maß an Täuschung: vorgeben, nur eine Freundschaft zu wollen, suggerieren, dass man unerreichbar und tabu ist, ein Bedürfnis nach jemandem erfinden und unaufrichtige Schmeicheleien. Die Kombination dieser Elemente soll dazu dienen, sich gegenüber dem gewünschten Zielobjekt vertrauenswürdig zu präsentieren. Nach einiger Zeit wird Ihr Zielobjekt jedoch wahrscheinlich hinter Ihre Fassade blicken. Wenn Sie nur an flüchtigen Verführungserlebnissen interessiert sind, funktioniert dies vielleicht für Sie.

Ein alternativer Ansatz zum Aufbau einer vertrauensvollen Beziehung besteht jedoch darin, ehrlich und vertrauenswürdig zu sein. In How to Not Die Alonegibt Logan Ury Beziehungsratschläge, die auf wissenschaftlich fundierten Erkenntnissen basieren. Sie sagt, dass Menschen, die von einer Beziehung zur nächsten springen, oft unzufrieden sind, weil ihnen die Art von Partnerschaft fehlt, die wir in einer langfristigen Paarbeziehung suchen. Der Selbsthilfe-Experte Mark Manson stimmt dem zu. Er sagt, wenn man keine authentischen Beziehungen zu Menschen aufbaut, werden die tieferen menschlichen Bedürfnisse nicht erfüllt. Er empfiehlt, beim Dating immer „klar und bewusst“ zu sein, was man will.

Phase 2: Den Haken versenken

In dieser nächsten Phase verwandeln Sie Ihr Zielobjekt von einem neugierigen zu einem „süchtigen“ Menschen. Das bedeutet, dass seine Aufmerksamkeit ausschließlich auf Sie gerichtet sein wird. Laut Greenes Methode besteht der Schlüssel zu diesem „Haken“ darin, eine Rolle zu spielen und eine Illusion zu schaffen, in die Sie Ihr Zielobjekt hineinlocken.

Schritt 1: Schaffen Sie Überraschungen und Unvorhersehbarkeit. Die meisten Menschen finden Vorhersehbarkeit langweilig, daher müssen Sie sich Möglichkeiten überlegen, wie Sie Ihr Zielobjekt gelegentlich überraschen können. Versuchen Sie, ihm kleine unerwartete Geschenke zu machen oder einen spontanen Ausflug zu organisieren, um die Dinge interessant zu halten.

Schritt 2: Nutzen Sie die Kraft der Sprache, um eine Illusion zu erzeugen. Worte können Macht über Menschen haben, also setzen Sie sie bewusst ein. Greene erinnert uns daran, dass normale Menschen sagen, was sie wirklich denken. Der Verführer hingegen wählt seine Worte so, dass er die Gedanken und Gefühle seines Opfers lenkt. Es gibt verschiedene Möglichkeiten, das, was Greene als „dämonische Kraft der Worte” bezeichnet, zur Manipulation einzusetzen:

• Schmeicheln Sie Ihrem Gegenüber gezielt in Bezug auf das, worüber es sich unsicher fühlt. Machen Sie ihm Komplimente, die sonst niemand macht, und täuschen Sie Emotionalität vor, als wären Sie wirklich beeindruckt.
• Seien Sie oft vage und mehrdeutig, damit das Ziel verwirrt wird. Geben Sie dem Ziel beispielsweise vage Versprechungen für zukünftige Abenteuer, ohne dabei konkret zu werden. Greene behauptet, dass Sie dadurch in eine Machtposition gelangen, während das Ziel versucht, Sie zu durchschauen.
• Streiten Sie nicht mit Ihrem Zielobjekt – das wirkt abschreckend. Wiederholen und bekräftigen Sie stattdessen regelmäßig, was Ihr Zielobjekt sagt, und versuchen Sie, Humor einzusetzen, wenn Sie die Stimmung auflockern möchten.

(Kurzform-Hinweis: In The Gamebeschreibt Neil Strauss, wie Pickup-Artists Prinzipien der Neurolinguistischen Programmierung nutzen, um Frauen zu verführen. Neurolinguistische Programmierung (NLP) ist eine von Psychologen entwickelte Methode zur Behandlung von Menschen mit psychischen Problemen, bei der Sprache eingesetzt wird, um ihre Gedanken in Richtung gesünderer Muster zu lenken. Die Techniken wurden jedoch von Menschen aus der Welt der Verführung aufgegriffen, um die Gedanken des Ziels in Richtung sexuelles Verlangen zu lenken. Strauss beschreibt, wie er gelernt hat, bestimmte Wörter und Gesten im Gespräch mit Frauen so einzusetzen, dass sie seine Worte unbewusst mit sexueller Erregung assoziieren.

Schritt 3: Zeigen Sie niemals Ihr wahres Ich. Wenn Sie jemanden verführen wollen, können Sie sich nicht als gewöhnlicher Mensch präsentieren. Sie müssen das Ideal sein, von dem diese Person träumt. Laut Greene bedeutet dies, dass Sie, anstatt Ihre eigenen Vorlieben zum Ausdruck zu bringen, sich an den Vorlieben Ihres Ziels orientieren sollten – in Bezug auf Ihre Kleidung, die Orte, an die Sie sie mitnehmen, die Themen, über die Sie sprechen, und so weiter.

(Kurzform-Anmerkung: In No More Mr. Nice Guysagt Robert Glover, dass ein Mann, um ein erfülltes Leben zu führen, aufhören muss, anderen gegenüber übermäßig entgegenkommend zu sein, und stattdessen authentisch sein muss. Während Greene nicht vorschlägt, dass man tatsächlich mit seinem Ziel übereinstimmt – sondern nur so tut, als ob –, sagt Glover, dass Integrität eine wesentliche Eigenschaft ist, die Männer pflegen sollten. Er argumentiert auch, dass es zu schwierig ist, ständig eine Fassade aufrechtzuerhalten.)

Schritt 4: Nutze Momente der Schwäche aus. Zeige deinem Ziel gelegentlich deine verletzliche Seite. Greene empfiehlt, ihnen ein Geheimnis zu verraten und tiefe Emotionen zu zeigen. Weine, wenn du kannst. Das entwaffnet dein Ziel und schafft Nähe zu dir. Warte jedoch, bis du sie ein wenig kennengelernt hast – mache das nicht zu früh und übertreibe es nicht.

Schritt 5: Entfremden Sie das Ziel von seiner Welt und bringen Sie es in Ihre. Green sagt, dass die Freunde und Familie Ihres Ziels Ihre größten Feinde im Verführungsprozess sein werden. Sie geben dem Ziel Trost und Sicherheit und könnten auch versuchen, es gegen Sie aufzubringen, wenn sie Ihre Taktik durchschauen. Das bedeutet, dass Sie versuchen sollten, Ihr Ziel so weit wie möglich von seinen Freunden und seiner Familie fernzuhalten. Überzeugen Sie es davon, dass seine Freunde und Familie neidisch auf die Zeit sind, die es mit Ihnen verbringt, oder dass sie es paternalistisch kontrollieren. Greene merkt an, dass dieser letzte Punkt besonders gut bei sehr jungen Menschen funktioniert, die sich durch elterliche Kontrolle eingeengt fühlen. Indem Sie das Zielobjekt von jeglicher Form von Geborgenheit fernhalten, schaffen Sie eine Angst, vor der nur Sie es „retten” können.

Ausrichtung auf sehr junge Menschen

Während Greene vermutlich Erwachsene als Zielgruppe im Sinn hat, erinnert die Andeutung, dass dies am besten bei „jungen Menschen“ funktioniert, die man von der elterlichen Kontrolle isolieren will, an „Grooming“-Taktiken. Grooming wird definiert als der Aufbau einer vertrauensvollen Beziehung zu einem Kind oder Jugendlichen durch Manipulation mit dem Ziel, schließlich eine sexuelle Beziehung mit ihm einzugehen.

Die Phasen der Fellpflege umfassen:

• Auswahl eines bestimmten Kindes als Zielperson

• Das Vertrauen des Kindes gewinnen

• Einen Bedarf erfüllen, den Sie bei ihnen feststellen

• Das Kind von vertrauten Erwachsenen isolieren

• Einführung von Sexualität in die Beziehung

• Aufrechterhaltung der psychologischen Kontrolle über das Kind

Um Ihre Kinder vor Groomern zu schützen, achten Sie auf folgende Warnsignale:

• Einem bestimmten Kind besondere Aufmerksamkeit oder Geschenke zukommen lassen

• Der Versuch, die Beziehung des Kindes zu seinen erwachsenen Bezugspersonen zu untergraben

• Unangemessene Berührungen, darunter lang anhaltende Umarmungen, Kitzeln oder das Locken des Kindes auf den Schoß

• „Geheimnisse“ mit dem Kind teilen

Experten empfehlen Eltern, diese Warnsignale mit ihren Kindern zu besprechen und ihnen zu versichern, dass sie sich immer an einen vertrauenswürdigen Erwachsenen wenden können und sollten, wenn sie sich durch jemanden in irgendeiner Weise unwohl fühlen.

Phase 3: Holen Sie Ihren Fang ein

In dieser Phase manipulieren Sie bewusst die Emotionen Ihres Ziels mithilfe psychologischer Taktiken. Ihr Ziel wird sich in Sie verlieben und völlig davon besessen sein, mit Ihnen zusammen zu sein.

Schritt 1: Spielen Sie den Helden. Sie müssen Ihre Hingabe zu Ihrem Zielobjekt beweisen, daher schlägt Greene vor, dass Sie einen Weg finden, es zu „retten“. Seien Sie jederzeit bereit, ihm bei allem, was es braucht, zu helfen. Auch wenn es Ihnen nicht gefällt, denken Sie daran, dass dies zu Ihrem Vorteil ist. Wenn Sie Ihrem Ziel helfen, sollten Sie laut Greene unbedingt betonen, wie viel es Sie gekostet hat – an Zeit, Mühe oder Geld. Wenn sich nichts Natürliches ergibt, können Sie ein Szenario erfinden, in dem Sie es in eine erfundene Gefahr oder Krisensituation bringen, aus der Sie es retten müssen.

Schritt 2: Fügen Sie ein Element der Gefahr hinzu. Vermitteln Sie Ihrem Zielobjekt das Gefühl, dass etwas Gefährliches an Ihnen ist. Brechen Sie einige soziale Regeln oder Tabus. Greene sagt, dass verheiratete Menschen besonders anfällig für diese Taktik sind. Spielen Sie mit der Tatsache, dass Sie ein „schmutziges Geheimnis” teilen.

(Kurzinfo: Sie sollten mit Vorsicht vorgehen, wenn Sie ein Element der Gefahr in das Leben einer Person einbringen. Untersuchungen zeigen, dass manche Menschen sich zwar von einem Element der Gefahr angezogen fühlen, viele jedoch eine Abneigung dagegen haben. Studien zeigen, dass es möglicherweise auf einen bestimmten Dopaminrezeptor zurückzuführen ist, der manche Menschen zu mehr Nervenkitzel verleitet. Oftmals ist das, was wir als risikoreiches Verhalten wahrnehmen, in Wirklichkeit das Streben nach Neuem– Menschen suchen Abenteuer, weil sie neue Erfahrungen machen wollen, die sie zuvor noch nicht gemacht haben. Diese Erkenntnis steht also eher im Einklang mit Greenes Ratschlag in Phase 2, das Element der Überraschung zu schaffen.)

Schritt 3: Nutze Kindheitstraumata aus. Bringe dein Ziel dazu, über seine Kindheit zu sprechen, und spiele die Rolle des „Therapeuten“. Höre aufmerksam zu und achte darauf, wo er etwas erwähnt, das ihm in seinem Leben fehlt, und fülle diese Lücke dann für ihn. Wenn sie beispielsweise als Kind nicht genug Ermutigung erfahren haben, werden Sie zu einer ermutigenden Person. Oder wenn sie uninteressierte Eltern hatten, werden Sie zu einer elterlichen Figur, indem Sie liebevoll sind, aber sie auch manchmal „schimpfen“ oder „bestrafen“. (Kurzform-Anmerkung: Während es gesund sein kann, aufrichtig den Wunsch zu haben, eine emotionale oder psychologische Lücke für jemanden zu füllen, ist die gezielte Ausnutzung des Traumas einer Person, um sie zu manipulieren, ein Verhalten, das oft mit Psychopathie in Verbindung gebracht wird.)

Schritt 4: Verbinden Sie Spiritualität und Körperlichkeit. Um Ihrem Zielobjekt das Gefühl zu geben, dass Ihre Verbindung tief und bedeutungsvoll ist, integrieren Sie ein Element der Spiritualität in Ihre Verführung. Wenn Sie sich in irgendeiner Weise als spirituell darstellen, werden sie laut Greene Ihre Manipulation nicht vermuten und darauf vertrauen, dass Ihre Absichten rein sind. Setzen Sie sie mit erhabener Kunst, Poesie, Musik oder Theater in Berührung, damit sie Sie mit diesem gefühlvollen Empfinden in Verbindung bringen. (Anmerkung von Shortform: Anstatt eine spirituelle Fassade aufzubauen, könnten Sie auch in Betracht ziehen, sich ernsthaft mit Spiritualität zu beschäftigen. Die Wissenschaft bestätigt, dass Menschen, die Religion oder Spiritualität in ihrem Leben haben , tendenziell glücklicher und weniger depressiv und ängstlich sind als Menschen, die dies nicht tun.)

Schritt 5: Wechseln Sie zwischen Lust und Schmerz. Halten Sie Ihr Ziel immer auf einer emotionalen Achterbahnfahrt. Laut Greene werden Menschen süchtig nach dieser Art von Aufregung. Er sagt also, Sie sollten versuchen, Gefühle wie Eifersucht, Unsicherheit und Wut hervorzurufen, damit Sie diese Gefühle dann für sie lindern können. Nettigkeit ist nur am Anfang attraktiv, aber Menschen langweilen sich schnell damit. Ein Zyklus aus abwechselndem Schmerz und Vergnügen führt zu Abhängigkeit. Ihr Zielobjekt wird süchtig nach Ihnen werden.

Eine Warnung, die Greene zu dieser Taktik ausspricht: Wenden Sie sie nicht zu früh an. Warten Sie etwas, bevor Sie den Schmerz einbringen. Und wenden Sie sie nicht bei Menschen an, die bereits zu viel Schmerz und Leid in ihrem Leben erfahren haben – das würde sie abschrecken.

(Kurzform-Anmerkung: In der Pickup-Artist-Community wird diese „Achterbahn“-Methode als Push-Pull-Technik. Wie der Name schon sagt, verhält sich der Verführer flirtend, indem er Komplimente macht und Zuneigung zeigt, um das Zielobjekt anzulocken. Wenn das Zielobjekt dann Interesse zeigt, tut er etwas, um es wieder von sich zu stoßen, beispielsweise indem er seine Aufmerksamkeit auf jemand anderen richtet, und dann wiederholt sich der Zyklus.)

Phase 4: Verschlinge deine Beute

In dieser letzten Phase bringst du deine Verführung zum gewünschten Abschluss, der in der Regel (aber nicht immer) eine sexuelle Beziehung ist. Du hast dein Ziel erreicht, sodass dein Gegenüber nun weiß, dass es dich will, und du bist in der perfekten Position, um den entscheidenden Schritt zu machen.

Schritt 1: Halten Sie sich zurück und tun Sie so, als hätten Sie das Interesse verloren. Um eine vollständige körperliche Verführung zu erreichen, sollten Sie laut Greene warten, bis Sie sicher sind, dass das Ziel Sie will, und dann Ihre sexuelle Aufmerksamkeit für eine Weile zurückziehen. Halten Sie sich zurück und tun Sie so, als hätten Sie das Interesse verloren, indem Sie vielleicht subtil andeuten, dass Sie an jemand anderem interessiert sind. Verhalten Sie sich in ihrer Gegenwart neutral, als ob Sie sie körperlich nicht wirklich begehren würden. Das wird die Zielperson dazu zwingen, den ersten Schritt zu machen, und ihr das Gefühl geben, dass sie Sie verführen muss . Auf diese Weise wird sie aufgeregter sein und sich mehr engagieren.

Schritt 2: Schenken Sie gelegentlich gezielte Aufmerksamkeit. Wenn Sie Zeit mit Ihrem Ziel verbringen, rät Greene, Ihre ganze Aufmerksamkeit auf diese Person zu richten, damit sie alle Sorgen der Welt vergisst. Seien Sie voll und ganz präsent und drücken Sie mit Ihren Augen Ihr Verlangen aus, indem Sie intensive, verführerische Blicke zuwerfen. Verhalten Sie sich unbeschwert und selbstbewusst, damit sich die Person sicher, entspannt und offen für Annäherungsversuche fühlt.

(Kurznotiz: Wie viel Aufmerksamkeit Sie jemandem schenken oder ob Sie die „Zurückziehen“-Technik anwenden sollten, hängt möglicherweise davon ab, welchen Bindungsstil Ihr Gegenüber hat. Wenn Ihr Gegenüber einen sicheren oder vermeidenden Bindungsstil hat, hat das Zurückziehen Ihrer Aufmerksamkeit möglicherweise überhaupt keine Wirkung. Menschen mit sicherem Bindungsstil fühlen sich mit Distanz zu ihren Partnern wohl, während Menschen mit vermeidendem Bindungsstil eher durch intensive Aufmerksamkeit abgeschreckt werden. Bei jemandem mit einem ängstlichen Bindungsstil könnte diese Technik jedoch funktionieren. Diese Menschen werden verzweifelt versuchen, Ihre Aufmerksamkeit zurückzugewinnen, wenn Sie sie zurückziehen – solange Sie es nicht übertreiben und sie vollständig abschrecken.)

Schritt 3: Handeln Sie. Lernen Sie, die Anzeichen dafür zu erkennen, dass Ihr Zielobjekt Ihnen völlig verfallen ist – beispielsweise könnte es in Ihrer Gegenwart nervös wirken oder Ihr Verhalten spiegeln. Wenn Sie dies bemerken, ist es laut Greene an der Zeit, eine Atmosphäre zu schaffen, in der Sie den letzten Schritt Ihrer Verführung vollziehen können. Gestalten Sie diesen Schritt auf irgendeine Weise unvergesslich oder theatralisch. Schaffen Sie beispielsweise eine romantische Kulisse mit Kerzen und Musik. An diesem Punkt wird Ihr Zielobjekt Ihnen völlig ausgeliefert sein.

Schritt 4: Verhindern Sie Enttäuschung. Nach dem Ende dieser langen Phase sexueller Spannung müssen Sie über Ihre nächsten Schritte nachdenken. Nach Greenes Vorlage gibt es dabei zwei Möglichkeiten:

1. Wenn Sie zufrieden sind und mit dieser Person fertig sind, beenden Sie die Beziehung abrupt und ohne Reue. Machen Sie einfach mit Ihrem nächsten Ziel weiter.
2. Wenn Sie eine Beziehung zu dieser Person aufrechterhalten möchten, müssen Sie die Verführung fortsetzen, sonst wird sie sich langweilen. Wenn Sie nachlassen und den Eindruck erwecken, sich nicht mehr so sehr anzustrengen, wird sie desillusioniert sein und Ihre Manipulationen durchschauen. Greene betont daher, dass Sie den Verführungsprozess von vorne beginnen oder fortsetzen müssen, indem Sie zu den vorherigen Schritten zurückkehren. Fügen Sie mehr Schmerz zu, dann Vergnügen. Ziehen Sie sich für kurze Zeit zurück, um Eifersucht zu schüren. Bleiben Sie verspielt und bieten Sie Abenteuer. Werden Sie niemals negativ. Ihre nachfolgenden Verführungen können schnellere Zyklen der ersten sein, und Sie können dies so lange aufrechterhalten, wie Sie möchten.

Wo sind die Pickup-Meister jetzt?

Wenn Sie diesen Ratschlag bis zum Ende befolgen möchten, sollten Sie bedenken, dass sowohl Greene als auch Neil Strauss (Autor von „The Game“ und eine Schlüsselfigur in der Pickup-Artist-Community) rückblickend zugegeben haben, dass sie einige der von ihnen propagierten Techniken als geschmacklos empfinden. In einem Interview sagt Greene, dass echte Manipulatoren „kein Buch brauchen“ und dass er in seinen Büchern nur beschreiben wollte, was in der Welt vor sich geht, und nicht, was man tun sollte – aber er gibt auch zu, dass er einige der Techniken aus „The Art of Seduction“ bei seiner derzeitigen Partnerin angewendet hat.

Strauss sagt, dass er nun der Meinung ist, dass jedes Verhalten, bei dem andere zu eigenem Vorteil manipuliert werden, „auf keinen Fall gesund ist“. Er sagt, dass es bei „The Game“ mehr um männliche Unsicherheit als um Verführung geht und dass es die heimtückische Natur der Pickup-Artist-Community offenbart. Dann stellt er eine Verbindung zwischen sich und Greene her und sagt, er habe die Erkenntnis gewonnen, dass beide narzisstische Mütter hatten, was seiner Meinung nach zu einer unbewussten Angst davor beigetragen habe, von dem Weiblichen überwältigt zu werden.

Sowohl Greene als auch Strauss befinden sich derzeit in langfristigen, festen Beziehungen, die bereits seit über einem Jahrzehnt bestehen.