PDF-Zusammenfassung:Die Kunst der Verführung, von Robert Greene

Träumen Sie von romantischen Eroberungen, tun sich aber in der Realität schwer damit? In „Die Kunst der Verführung“ gewährt Robert Greene Einblicke in die Psychologie der Anziehung und liefert eine Anleitung, wie man erfolgreich Liebhaber oder treue Anhänger für sich gewinnt. Laut Greene sehnen wir uns alle nach der Macht der Verführung, ob wir es nun zugeben oder nicht – sie gibt uns das Gefühl, verehrt zu werden, das berauschende Vergnügen, Macht über eine andere Person auszuüben, und die Fähigkeit, Menschen dazu zu bringen, alles zu tun, was wir von ihnen wollen.

Greene ist Autor mehrerer Bestseller, darunter „Die 48 Gesetze der Macht“, „Die 33 Strategien des Krieges“ und „Meisterschaft“. In „Die Kunst der Verführung “ wendet Greene seine charakteristischen, prozessorientierten Ratschläge auf die Umwerbung eines potenziellen Partners an.

In diesem Leitfaden legen wir die Grundregeln für eine erfolgreiche Verführung fest, beschreiben die verschiedenen Typen von Verführern und Zielpersonen, die Greene identifiziert, und gehen auf die einzelnen Schritte des Verführungsprozesses ein. Dabei vergleichen wir Greenes Techniken mit denen anderer Vertreter der „Pickup-Artist“-Szene, beleuchten, was uns die Forschung über die Wissenschaft der Anziehung verrät, und liefern Gegenargumente von Beziehungsexperten.

(Fortsetzung)...

(Anmerkung von Shortform: Greenes erstes Buch, „Die 48 Gesetze der Macht“, ist ein umfassender Leitfaden zur Manipulation, der dazu genutzt werden kann, jedes beliebige Ziel im Leben zu erreichen. In diesem Buch betont er auch die Macht, die man über andere erlangen kann, indem man deren Schwächen ausnutzt. Er sagt, zwei große Leerstellen, die Menschen in ihrem Leben oft haben, seien Unsicherheit und Unzufriedenheit. Wenn man einer Person große Aufmerksamkeit schenkt, wird sie schließlich die Ursache ihrer Unsicherheiten und ihrer Unzufriedenheit offenbaren, und dann kann man diese zu seinem Vorteil nutzen, indem man die Unsicherheit bestätigt und die Unzufriedenheit lindert.)

Greene rät davon ab, ein Ziel auszuwählen, das dir zu sehr ähnelt. Er sagt, die Dynamik funktioniere nicht gut, wenn ihr beide dieselben Mängel oder Schwächen habt. Wenn dir also in den folgenden Zielbeschreibungen etwas auffällt, das deiner eigenen Persönlichkeit entspricht, solltest du diesen Zieltyp meiden. Es gibt jedoch eine bemerkenswerte Ausnahme: Geschlechtsnonkonformisten fühlen sich oft zueinander hingezogen, sodass ein geschlechtsnonkonformes Ziel oft von einem Verführer vom Typ 3 verführt werden kann.

Zunächst beschreibt Greene die allgemeinen Merkmale guter Ziele:

• Sie haben eine Leere in sich, die du füllen kannst. Glückliche, zufriedene Menschen sind keine guten Ziele. Kümmere dich nicht um sie. Das beste Ziel ist jemand, der eine Leere hat, die du füllen kannst, oder eine Schwäche, die du ausnutzen kannst.
• Sie haben eine lebhafte Fantasie. Das macht sie anfällig für Suggestionen, da ihr Verstand die Lücken mit romantisierten Vorstellungen füllt.
• Sie sind introvertiert. Introvertierte sind bessere Zielpersonen als Extrovertierte, da sie oft den Wunsch haben, aus sich herausgeholt zu werden.
• Sie haben reichlich Freizeit. Menschen, die in ihrem Leben und in ihren Gedanken Freiräume haben, die es zu füllen gilt, sind hervorragende Ziele. Meide Menschen, die sehr beschäftigt sind, insbesondere Workaholics, da sie dir nicht die Zeit geben werden, die du für eine Verführung benötigst.

(Anmerkung von Shortform: Elizabeth Gilbert, Autorin des Bestseller-Memoirs „Eat, Pray, Love“, gesteht, dass sie einst „süchtig nach Verführung“ war.Sie gibt zu, dass sie oft Männer ins Visier nahm, die bereits in einer Beziehung waren, weil sie deren Unzufriedenheit oder Langeweile in dieser Beziehung ausnutzen konnte, indem sie sich als attraktive Alternative präsentierte. Auf diese Weise nutzte sie eine Lücke aus und setzte eine sorgfältig inszenierte Persönlichkeit ein, um die romantische Fantasie des Mannes anzuregen und ihn aus seinem alltäglichen Leben herauszulocken.)

Sobald Sie sicher sind, dass Ihre Zielperson diese allgemeinen Eigenschaften aufweist, sollten Sie nach ihren spezifischeren Merkmalen Ausschau halten, auf die wir im Folgenden eingehen werden. Wir haben Greenes 18 verschiedene Zielpersonentypen zusammengefasst, indem wir sie nach den Schwächen, Mängeln oder Eigenschaften kategorisiert haben, die sich manipulieren lassen.

Die Nostalgiker

Die Zielgruppe mit nostalgischer Ausrichtung besteht aus Menschen, die eine starke Bindung an ihre Vergangenheit haben und sich danach sehnen, die Leidenschaft und das Verlangen ihrer Jugend wiederzuerleben. Dabei handelt es sich um Personen, die selbst wahrscheinlich attraktiv, beliebt und verführerisch waren und diese Lebensphase nun hinter sich haben. Beispielsweise könnten sie in ihrer Studienzeit ein Star-Sportler gewesen sein, eine kurze Zeit als Musiker im Rampenlicht gestanden haben oder in einem Leben voller Luxus aufgewachsen sein.

Wenn diese Person in ihrer Vergangenheit ein Verführer war, dann lass dich von ihr verführen. Dieser Typ sehnt sich danach, die verführerische Aufregung seiner Jugend wieder zu erleben. Komm ihm entgegen und gib ihm das Gefühl, wieder sexuell leistungsfähig zu sein. Greene merkt an, dass dieser Typ, wenn er aus sehr privilegierten Verhältnissen stammt und ein Leben voller Genüsse geführt hat, sich in der Regel nur von Jugend und Unschuld verführen lässt – wenn du also nicht relativ jung bist, solltest du dich vielleicht gar nicht erst mit diesem Typ beschäftigen.

Wenn sie einst im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit standen, dann überschütten Sie sie noch einmal mit dieser Aufmerksamkeit. Dieser Typ war vielleicht ein Star-Sportler an der Uni oder hatte eine kurze Phase des Ruhms als Musiker. Greene rät Ihnen, bei dieser Zielperson die Rolle des Verführers vom Typ 5 zu übernehmen und mit Schmeicheleien an ihr Ego zu appellieren.

Die kognitive Kraft der Nostalgie

Nostalgie eignet sich möglicherweise besonders gut für Verführungszwecke, da Menschen eine kognitive Verzerrung haben , die Vergangenheit zu romantisieren – das heißt, wir neigen dazu, vergangene Ereignisse positiver in Erinnerung zu behalten, als sie tatsächlich waren, und die negativen Aspekte zu vergessen. Wenn du beispielsweise an deine Kindheit zurückdenkst, erinnerst du dich wahrscheinlich daran, dass sie lustiger und unbeschwerter war, als sie es tatsächlich war.

Dies ist auf das zurückzuführen, was Psychologen als „Reminiscence Bump“ und „Positivitätseffekt“ bezeichnen . Der „Reminiscence Bump“ bezieht sich auf die Erkenntnis, dass ältere Menschen sich besser an Ereignisse aus ihrer Jugend erinnern als an ihre Jahre im mittleren Lebensalter. Der Positivitätseffekt (manchmal auch als „Fading-Effekt-Verzerrung“ bezeichnet) besagt, dass Menschen mit zunehmendem Alter dazu neigen, sich positiver an Dinge zu erinnern. Zusammen bedeuten diese beiden Effekte, dass ältere Menschen sich eher positiv an ihre frühen Lebensjahre erinnern.

Die Ausbrecher

Die „Escapisten“ sind Menschen, die sich danach sehnen, aus den einschränkenden Rollen auszubrechen, die sie im Alltag spielen. Sie hegen möglicherweise einen bewussten oder unbewussten Wunsch nach einem Rollentausch, bei dem sie außerhalb der Grenzen dessen agieren können, woran sie gewöhnt sind oder was von ihnen erwartet wird. Um diesen Typ zu verführen, muss man ihm einfach diese Gelegenheit bieten.

Wenn es sich um jemanden in einer Machtposition handelt, tauschen Sie die Rollen. Greene sagt, dass diese Personen nicht auf Schmeicheleien hereinfallen, da sie daran gewöhnt sind und diese als unaufrichtig empfinden. Behandeln Sie sie stattdessen als Gleichgestellte oder sogar als Untergebene – das wird ihr Interesse wecken, da noch nie jemand so mit ihnen umgegangen ist.

Wenn es sich um jemanden handelt, der im klassischen Sinne attraktiv ist, konzentriere dich auf etwas anderes als seine Schönheit und lass ihn dir nachlaufen. Diese Art von Zielperson ist es gewohnt, nur wegen ihres äußeren Erscheinungsbildes wahrgenommen zu werden. Sie sehnt sich danach, für ihre nicht-körperlichen Eigenschaften geschätzt zu werden, also betone diese. Mach ihr zum Beispiel oft Komplimente zu ihrer Intelligenz oder ihrem Sinn für Humor. Außerdem, so Greene, solltest du die Initiative bei ihr lassen, denn sie ist es so gewohnt, umworben zu werden, dass es ihr Spaß machen wird, einmal die Verfolgerin zu sein.

Wenn sie unschuldig oder gehemmt sind, gib ihnen einen Vorgeschmack auf die Aufregung, die sie verpassen. Zu dieser Kategorie gehören Menschen, die Angst vor Urteilen haben (und oft selbst voreingenommen sind), oder Menschen, die behütet und naiv sind und wenig Lebenserfahrung haben. Greene sagt, man solle diese Art von Zielperson mit neuen und aufregenden Dingen konfrontieren. Gib ihnen einen Hauch von Gefahr, aber halte ihn minimal, damit du sie nicht tatsächlich abschreckst.

Das Verlangen nach Authentizität ausnutzen

Es kommt häufig vor, dass Menschen sich durch gesellschaftliche Rollen und Erwartungen eingeengt fühlen und sich danach sehnen, diesen zu entkommen. Das liegt daran, dass die Rollen, die von uns erwartet werden, oft im Widerspruch dazu stehen, wie wir uns selbst wahrnehmen oder wie wir unser Leben gestalten möchten. Mit anderen Worten: Rollen hindern uns daran, authentisch zu leben. Wenn man natürlich das Ziel einer Verführung ist und zum Vorteil eines anderen ausgenutzt wird, ist das wohl kaum mit einem wirklich authentischen Leben vereinbar. Doch die von Greene beschriebenen Techniken nutzen das Verlangen nach Authentizität aus, indem sie dem Opfer das Gefühl vermitteln , sein authentisches Selbst zum Ausdruck zu bringen – etwas, das es leid ist zu unterdrücken –, wenn auch nur für eine begrenzte Zeit.

Die Genusssüchtigen

Zu dieser Kategorie von Zielpersonen gehören Menschen, die sich danach sehnen, dass ihre natürlichen Neigungen nachsichtig behandelt werden. Entweder handelt es sich um relativ selbstbezogene Menschen, die sich einfach nur von jemandem verwöhnen lassen wollen, oder sie besitzen eine Eigenschaft, die selten geschätzt wird. Aus diesem Grund lieben sie jeden, der ihnen nachgibt, indem er ihre ansonsten schwer zu liebenden Eigenschaften wertschätzt. Greene sagt, dass diese Art von Zielperson oft besser als kurzfristiger Kandidat geeignet ist, da sie tendenziell narzisstisch ist und der Umgang mit ihr anstrengend sein kann.

Wenn sie kindisch sind oder es gewohnt sind, „verwöhnt“ zu werden, schlüpfen Sie in die Rolle eines nachsichtigen Elternteils. Dazu gehören beispielsweise Menschen, die aus privilegierten Verhältnissen stammen und immer bekommen haben, was sie wollten, oder solche, die niemals erwachsen werden wollen. Sie neigen dazu, sich vor Verantwortung zu drücken und das Leben nie ernst zu nehmen. Bei diesem Typ rät Greene dazu, die Rolle des verantwortungsbewussten Elternteils zu übernehmen und ihnen ihr kindliches Verhalten zu gestatten. Tun Sie so, als würden Sie ihre kindlichen Eigenschaften genießen.

Wenn sie sich von Drama und Opferrollen nähren, dann gib ihnen davon. Diese Menschen glauben, dass es jeder auf sie abgesehen hat, und beschweren sich ständig. Sie wollen keine Sicherheit und Stabilität, also biete ihnen das auch nicht an. Bringe regelmäßig etwas Drama in ihr Leben und eure Beziehung, indem du Streit anzettelst und ihnen Schmerz zufügst.

Wenn sie sich für etwas Besseres halten, lass sie nur auf dich herabblicken. Diese Art von Menschen ist völlig davon eingenommen, Besserwisser zu sein. Greene rät, sie einfach überlegen sein zu lassen. Verberge jegliche intellektuellen Neigungen, die du hast, lass immer sie den Klugen spielen und biete ihnen stattdessen reine Körperlichkeit. Das wird ihr Verlangen stillen, ihrem überaktiven Verstand zu entfliehen, und gleichzeitig ihre Überlegenheit wahren.

Vorsicht vor Narzissten

Greene beschreibt selbstsüchtige Menschen, deren Eigenschaften teilweise denen des Narzissmus entsprechen. Während Greene der Ansicht ist, dass diese Personen nur als kurzfristige Partner in Betracht gezogen werden sollten, rät uns die umfangreiche psychologische Forschung dazu, jeglichen Kontakt mit Narzissten gänzlich zu vermeiden. Narzisstische Menschen neigen dazu, egozentrisch zu sein, haben ein Überlegenheitsgefühl und reagieren überaus empfindlich auf jegliche Kritik. Dies kann sich in einem „Opferkomplex“ äußern (da jede Kritik abgewehrt und auf Hintergedanken zurückgeführt wird) sowie in unreifem und unverantwortlichem Verhalten. Beziehungen zu solchen Menschen sind in der Regel dysfunktional und emotional sowie psychisch schädlich.

Es mag ironisch anmuten, doch zu den weiteren Merkmalen des Narzissmus zählen unter anderem manipulatives Verhalten, das Verlangen, andere zu kontrollieren, sowie die Vorrangstellung der eigenen Bedürfnisse gegenüber denen anderer. Diese Eigenschaften bilden die Grundlage für die in diesem Buch vorgestellten Prinzipien der Verführung.

Die Suchenden

Der „Suchende“ ist jemand, der nach einer Art Fantasie sucht. Bei diesen Menschen musst du lediglich die Fantasie verkörpern, nach der sie suchen.

Wenn es sich um jemanden handelt, der in einer Fantasiewelt lebt, sei einfach eine Figur in seiner Fantasie. Diese Menschen sind hoffnungslose Romantiker, die von einer perfekten Welt und einer perfekten Beziehung träumen. Man erkennt sie an ihrem romantischen und fantasievollen Kleidungsstil, ihrer Wohnkultur oder ihrer Filmauswahl. Achte einfach darauf, wie diese Fantasiewelt für sie aussieht, und schlüpfe in eine Rolle, die dazu passt. Greene merkt an, dass dieser Typ manchmal vom Exotischen fantasiert und es fetischisiert – ihre Wohnungen sind meist mit exotischen Elementen aus aller Welt dekoriert. Er sagt, du hast kaum eine Chance, diesen Typ zu verführen, wenn du nicht aus einer anderen Kultur oder einem anderen Hintergrund stammst als sie. Wenn dies jedoch der Fall ist, betone einfach den „unbekannten“ Aspekt deiner Persönlichkeit.

Wenn es sich um jemanden handelt, der die Welt retten will, schließe dich ihm an oder lass dich von ihm retten. Das sind Menschen, die sich einer bestimmten Sache verschrieben haben oder ständig versuchen, andere zu „retten“. Wenn sie sich einer spirituellen Sache verschrieben haben, solltest du zunächst so tun, als teilst du ihr Interesse an dieser Sache, und es dann nach und nach ersetzen, indem du selbst zum Gegenstand ihrer Hingabe wirst. Wenn sie den „Retterkomplex“ haben, übertreibe deine Schwächen, zeige dich melancholisch und lass sie glauben, dass du vor der rauen Welt gerettet werden musst.

Den Suchenden mag man leicht gewinnen, aber schwer halten

Es ist offensichtlich, dass jemand, dessen Identität sich um die Suche nach etwas dreht, ein offensichtliches Bedürfnis in seinem Leben hat. Diese Merkmale können sich als Persönlichkeitsstörungen äußern, wenn sie auf die Spitze getrieben werden.

Die „Fantasy Prone Personality“ (FPP) wurde 1981 von Psychologen identifiziert und ist durch eine tiefe Verbundenheit mit Fantasiewelten gekennzeichnet. Da diese Art von Menschen sowohl als „Realitätsflüchtige“ als auch als „Suchende“ betrachtet werden kann, lassen sie sich wahrscheinlich relativ leicht manipulieren, indem man an ihre lebhafte, fantasievolle Vorstellungskraft appelliert. Ebenso neigen Menschen mit einem„Retterkomplex“dazu, in dysfunktionale Beziehungen zu geraten, da sie sich zu Menschen in Not hingezogen fühlen. Auch dies kann sie zu leichten Zielen machen.

Allerdings hat Greene wahrscheinlich Recht, wenn er darauf hinweist, dass diese Typen am besten für kurzfristige Investitionen geeignet sind, da sie aufgrund ihrer ständigen Suche nach dem nächsten Traumobjekt oder „Renovierungsobjekt“ wahrscheinlich nicht lange bleiben werden.

Teil 2: Das Spiel – Der Verführungsprozess

Jemanden zu verführen bedeutet, ihn dazu zu bringen, sich in dich zu verlieben – sei es romantisch oder platonisch. Durch den Verführungsprozess kannst du Sexualpartner oder bewundernde und treue Freunde, Fans oder Anhänger gewinnen. Laut Greene besteht das Ziel immer darin, die andere Person unter deine Kontrolle zu bringen. Sobald du eine Person unter deiner Kontrolle hast, kannst du sie leicht dazu manipulieren, das zu tun, was du willst. „Was man will“, kann Sex sein: Das ist die traditionelle Vorstellung vom Endziel der Verführung. Greene betont jedoch, dass Verführung nicht unbedingt sexueller Natur sein muss . Stattdessen kann es darum gehen, jemanden davon zu überzeugen, einen politisch zu unterstützen oder das eigene Produkt oder die eigene Dienstleistung zu kaufen.

(Anmerkung von Shortform: In „Die 48 Gesetze der Macht“erörtert Green eine Vielzahl weiterer Möglichkeiten, wie diese Techniken eingesetzt werden könnten. Als ein Beispiel erklärt er, wie man eine Anhängerschaft aufbauen kann, die einen verehrt und einem auf Wort und Gebot folgt. Das bedeutet, dass man diese Menschen nutzen kann, um Reichtum und Ansehen zu erlangen. Eine der Methoden, die er hierfür vorschlägt, besteht darin, die Struktur einer organisierten Religion nachzuahmen, indem man sich selbst als Guru-Figur positioniert und eine Hierarchie, Regeln sowie Titel für seine Anhänger festlegt.)

Nutzen Sie zunächst die in Teil 1 beschriebenen allgemeinen Merkmale guter Verführungsziele, um ein geeignetes Verführungsziel zu identifizieren. Sobald Sie Ihr Ziel identifiziert haben, ist es an der Zeit, mit dem Verführungsprozess zu beginnen.

Greene geht bei seiner Verführung in vier Phasen vor, die wir wie folgt beschreiben:

• Deine Zielperson anlocken
• Den Haken versenken
• Den Fang einholen
• Deine Beute verschlingen

Auch wenn Sie sich an die hier beschriebene allgemeine Vorlage halten sollten, müssen Sie möglicherweise einige Ihrer Taktiken ein wenig anpassen, je mehr Sie über Ihre Zielperson erfahren. Wir beschreiben zum Beispiel einen Schritt, in dem Greene vorschlägt, eine Gelegenheit zu finden (oder zu schaffen), um Ihre Zielperson aus einer schwierigen Lage zu „retten“. Wenn Ihre Zielperson jedoch der Typ mit „Retterkomplex“ ist, der immer andere retten will, sollten Sie vielleicht ein Szenario inszenieren, in dem sie Ihnen stattdessen zu Hilfe kommen kann. Denken Sie daran: Gehen Sie immer auf die spezifischen Defizite oder Schwächen Ihrer Zielperson ein.

Phase 1: Locken Sie Ihr Ziel an

Nimm dir in dieser ersten Phase etwas Zeit, um mehr über deine potenzielle Zielperson zu erfahren und herauszufinden, welchem Zieltyp sie am ehesten entspricht. Davon hängt deine konkrete Verführungsstrategie ab. Wenn du es richtig machst, wirst du deine Zielperson in dieser Phase neugierig machen.

Schritt 1: Schaffe ein Gefühl der Sicherheit. Zu Beginn, so Greene, solltest du so tun, als wärst du einfach nur an deiner Zielperson als Mensch interessiert und möchtest mit ihr befreundet sein. Auf diese Weise wird sie sich entspannen und ihre Abwehrhaltung aufgeben. Sie wird sich dann wohl dabei fühlen, sich dir zu öffnen, wodurch du ihre Schwachstellen kennenlernst und Hinweise darauf erhältst, welche Art der Verführung bei dieser Person am besten funktioniert.

Schritt 2: Wecke Neugier, indem du begehrenswert wirkst. Wenn du deine Zielperson glauben lässt , dass andere dich wollen, wird sie denken, dass etwas an dir begehrenswert sein muss, und sie wird herausfinden wollen, was das ist. Greene rät dazu, sich mit anderen Menschen zu umgeben, um den Eindruck zu erwecken, beliebt zu sein. (Anmerkung von Shortform: Sei wählerisch bei der Auswahl der Menschen, mit denen du dich umgibst. Psychologische Untersuchungen zeigen, dass sowohl Männer als auch Frauen potenzielle Partner als weniger attraktiv empfanden, wenn diese von gutaussehenden Menschen des gleichen Geschlechts umgeben waren, sie jedoch als attraktiver empfanden, wenn sie von gutaussehenden Menschen des anderen Geschlechts umgeben waren. Für eine erfolgreiche Verführung solltest du dir also vielleicht einige attraktive Freunde des anderen Geschlechts suchen, mit denen du dich umgibst.)

Schritt 3: Schaffe ein Bedürfnis, das du erfüllen kannst. Wie bereits besprochen, betont Greene dies als das wichtigste Element der Verführung. Die Zielperson muss glauben, dass du etwas hast, das sie braucht – was bedeutet, dass sie glauben muss, dass in ihrem eigenen Leben etwas fehlt. Du kannst dieses Gefühl des Mangels bei ihr wecken, indem du subtil auf Dinge hinweist, die in ihrem Leben nicht stimmen. Du könntest zum Beispiel andeuten, dass es ihr an Abenteuern und Aufregung mangelt, oder erwähnen, wie langweilig ihre Freunde und Familie sind. Versichere ihr dann, dass du ihr das geben kannst, was ihr fehlt.

Schritt 4: Spielen Sie mit der Eitelkeit Ihrer Zielperson. Nachahmung ist die verführerischste Form der Schmeichelei, und mit Schmeichelei kommt man oft überall hin, sagt Greene. Spiegeln Sie auf subtile Weise die Verhaltensweisen, Vorlieben, Stimmungen und Überzeugungen Ihrer Zielperson wider. Vermitteln Sie ihr das Gefühl, genau die Person zu sein, für die sie sich hält, indem Sie ihr ihr ideales Selbst widerspiegeln. Wenn sich Ihre Zielperson beispielsweise als fromme, spirituell engagierte Person sieht, präsentieren Sie sich ebenfalls so und lassen Sie sie glauben, dass Sie ihren Glauben und ihre Hingabe bewundern.

Schritt 5: Schaffe ein verlockendes „Tabu“. Menschen fühlen sich von dem angezogen, was sie für verboten halten. Vermittele deinem Zielobjekt daher das Gefühl, dass du in gewisser Weise unerreichbar bist. Sei kokett und schmeichelhaft, aber lass es glauben, dass es dich noch nicht haben kann. Greene sagt, es sei sehr wichtig, geduldig zu sein– denk daran, dass du in dieser Phase lediglich Neugier weckst.

Vertrauen durch Täuschung gewinnen

In dieser ersten Phase entsteht ein scheinbarer Widerspruch zwischen Täuschung und dem Aufbau von Vertrauen. Jeder dieser Schritte beinhaltet ein gewisses Maß an Täuschung: vorzugeben, man wolle nur befreundet sein, den Eindruck zu erwecken, man sei unerreichbar und tabu, ein Bedürfnis nach jemandem zu erfinden und unaufrichtige Schmeicheleien. Die Kombination dieser Elemente soll dazu dienen, sich gegenüber der angestrebten Zielperson vertrauenswürdig zu präsentieren. Nach einiger Zeit wird Ihre Zielperson diese Fassade jedoch wahrscheinlich durchschauen. Wenn es Ihnen nur um flüchtige, verführerische Erlebnisse geht, funktioniert das vielleicht für Sie.

Ein alternativer Ansatz zum Aufbau einer vertrauensvollen Beziehung besteht jedoch darin, ehrlich und vertrauenswürdig zu sein. In „How to Not Die Alone“gibt Logan Ury Beziehungsratschläge, die auf wissenschaftlich fundierten Erkenntnissen basieren. Sie sagt, dass Menschen, die von einer Beziehung zur nächsten springen, oft unzufrieden sind, weil ihnen die Art von Kameradschaft fehlt, die wir in einer langfristigen Paarbeziehung suchen. Der Selbsthilfe-Experte Mark Manson stimmt dem zu. Er sagt, wenn man keine authentischen Verbindungen zu Menschen aufbaut, werden die tieferen menschlichen Bedürfnisse nicht erfüllt. Er rät dazu, beim Dating stets „klar und bewusst“ zu sein, was man eigentlich will.

Phase 2: Setze den Haken

In dieser nächsten Phase bringst du deine Zielperson dazu, nicht mehr nur neugierig zu sein, sondern „am Haken“ zu hängen. Das bedeutet, dass sich ihre Aufmerksamkeit ausschließlich auf dich richtet. Nach Greenes Methode liegt der Schlüssel zu diesem „Haken“ darin, eine Rolle zu spielen und eine Illusion zu schaffen, in die du die Zielperson hineinlockst.

Schritt 1: Sorgen Sie für Überraschungen und Unvorhersehbarkeit. Die meisten Menschen empfinden Vorhersehbarkeit als langweilig, daher sollten Sie sich Möglichkeiten überlegen, wie Sie Ihre Zielperson gelegentlich überraschen können. Versuchen Sie, ihr kleine, unerwartete Geschenke zu machen, oder organisieren Sie einen spontanen Ausflug, um die Dinge interessant zu halten.

Schritt 2: Nutze die Macht der Sprache, um eine Illusion zu erzeugen. Worte können Macht über Menschen ausüben, setze sie also bewusst ein. Greene erinnert uns daran, dass normale Menschen sagen, was sie wirklich denken. Der Verführer hingegen wählt seine Worte sorgfältig aus, um die Gedanken und Gefühle seines Ziels zu lenken. Es gibt verschiedene Möglichkeiten, das, was Greene als die „dämonische Macht der Worte“ bezeichnet, zur Manipulation einzusetzen:

• Schmeichle deinem Gegenüber gezielt in den Bereichen, in denen es sich unsicher fühlt. Mach ihm Komplimente für Dinge, die sonst niemand lobt, und täusche Emotionalität vor, als wärst du wirklich beeindruckt.
• Sei oft vage und zweideutig, damit die Zielperson verwirrt wird. Mache der Zielperson beispielsweise vage Versprechungen über zukünftige Abenteuer, ohne dabei konkret zu werden. Greene behauptet, dass du dadurch eine Machtposition einnimmst, während die Zielperson sich abmüht, dich einzuschätzen.
• Streite nicht mit deiner Zielperson – das wirkt alles andere als verführerisch. Wiederhole stattdessen regelmäßig, was deine Zielperson sagt, und bekräftige es, und versuche, Humor einzusetzen, wenn du die Stimmung auflockern möchtest.

(Kurznotiz: In „The Game“beschreibt Neil Strauss, wie „Pickup-Artists“ Prinzipien der neurolinguistischen Programmierung (NLP) nutzen, um Frauen zu verführen. Neurolinguistische Programmierung (NLP) ist eine von Psychologen entwickelte Methode zur Behandlung von Menschen mit psychischen Problemen, bei der Sprache eingesetzt wird, um deren Gedanken in gesündere Muster zu lenken. Die Techniken wurden jedoch von Vertretern der Verführungsszene aufgegriffen, um die Gedanken der Zielperson auf sexuelles Verlangen zu lenken. Strauss beschreibt, wie er lernte, bestimmte Wörter und Gesten im Gespräch mit Frauen so einzusetzen, dass diese seine Worte unbewusst mit sexueller Erregung in Verbindung brachten.)

Schritt 3: Lass sie niemals dein wahres Ich sehen. Du kannst dich nicht als gewöhnlicher Mensch präsentieren, wenn du versuchst, jemanden zu verführen. Du musst das Ideal sein, von dem diese Person träumt. Laut Greene bedeutet das, dass du, anstatt deine eigenen Vorlieben zum Ausdruck zu bringen, darauf eingehen solltest, was dein Zielobjekt mag – in Bezug auf deine Kleidung, wohin du die Person mitnimmst, worüber du sprichst und so weiter.

(Anmerkung zur Kurzform: In „No More Mr. Nice Guy“sagt Robert Glover, dass ein Mann, um ein erfülltes Leben zu führen, aufhören muss, anderen gegenüber übermäßig entgegenkommend zu sein, und stattdessen authentisch sein sollte. Während Greene nicht vorschlägt, dass man tatsächlich mit seinem Gegenüber einer Meinung ist – sondern nur so tut, als ob –, sagt Glover, dass Integrität eine wesentliche Eigenschaft ist, die Männer pflegen sollten. Er argumentiert außerdem, dass es zu schwierig ist, ständig eine Fassade aufrechtzuerhalten.)

Schritt 4: Nutze Momente der Schwäche aus. Lass dein Ziel gelegentlich eine verletzliche Seite von dir sehen. Greene schlägt vor, ihm ein Geheimnis zu verraten und tiefe Gefühle zum Ausdruck zu bringen. Weine, wenn du kannst. Das entwaffnet dein Ziel und sorgt dafür, dass es sich dir nahe fühlt. Warte jedoch, bis du die Person erst ein wenig kennengelernt hast – tu dies nicht zu früh und übertreibe es nicht.

Schritt 5: Entfremde die Zielperson von ihrer Welt und hole sie in deine. Green sagt, dass die Freunde und die Familie deiner Zielperson deine größten Feinde im Verführungsprozess sein werden. Sie geben der Zielperson Trost und Geborgenheit und könnten auch versuchen, sie gegen dich aufzubringen, wenn sie deine Taktiken durchschauen. Das bedeutet, dass du versuchen solltest, deine Zielperson so weit wie möglich von ihren Freunden und ihrer Familie fernzuhalten. Überzeuge es davon, dass seine Freunde und Familie eifersüchtig auf die Zeit sind, die es mit dir verbringt, oder dass sie es auf bevormundende Weise kontrollieren. Greene merkt an, dass dieser letzte Punkt besonders gut bei sehr jungen Menschen funktioniert, die sich durch elterliche Kontrolle eingeengt fühlen. Indem du das Ziel von jeglicher Form von Geborgenheit fernhältst, schürst du eine Angst, vor der nur du es „retten“ kannst.

Zielgruppe: Sehr junge Menschen

Zwar zielt Greene vermutlich auf Erwachsene ab, doch die Andeutung, dass dies am besten bei „jungen Menschen“ funktioniert, die man der elterlichen Aufsicht zu entziehen versucht, erinnert an „Grooming“-Taktiken. Unter „Grooming“ versteht man den Aufbau einer vertrauensvollen Beziehung zu einem Kind oder Jugendlichen durch Manipulation mit dem Ziel, schließlich eine sexuelle Beziehung mit dieser Person einzugehen.

Zu den Phasen der Fellpflege gehören:

• Auswahl eines bestimmten Kindes als Zielgruppe

• Das Vertrauen des Kindes gewinnen

• Einen Bedarf decken, den Sie bei ihnen feststellen

• Das Kind von vertrauenswürdigen Erwachsenen isolieren

• Sexualität in die Beziehung einbringen

• Die psychologische Kontrolle über das Kind aufrechterhalten

Um Ihre Kinder vor Pädophilen zu schützen, sollten Sie auf folgende Warnzeichen achten:

• Einem bestimmten Kind besondere Aufmerksamkeit schenken oder ihm Geschenke machen

• Der Versuch, die Beziehung des Kindes zu seinen erwachsenen Bezugspersonen zu untergraben

• Unangemessene Berührungen, darunter ausgedehnte Umarmungen, Kitzeln oder das Kind auf den Schoß locken

• „Geheimnisse“ mit dem Kind teilen

Experten empfehlen Eltern, diese Warnsignale mit ihren Kindern zu besprechen und ihnen zu versichern, dass sie sich immer an einen Erwachsenen ihres Vertrauens wenden können und sollten, wenn sich jemand ihnen gegenüber in irgendeiner Weise unangenehm verhält.

Phase 3: Den Fang einholen

In dieser Phase wirst du die Gefühle deiner Zielperson mithilfe psychologischer Taktiken gezielt manipulieren. Sie wird sich in dich verlieben und sich voll und ganz darauf versteifen, mit dir zusammen sein zu wollen.

Schritt 1: Spiel den Helden. Du musst deinem Zielobjekt deine Hingabe beweisen, daher schlägt Greene vor, dass du einen Weg findest, es zu „retten“. Sei jederzeit bereit, sofort einzuschreiten und ihm bei allem zu helfen, was er braucht. Auch wenn es dir vielleicht nicht gefällt, denk daran, dass sich das zu deinem Vorteil auswirken wird. Wenn du deiner Zielperson hilfst, so Greene, solltest du unbedingt betonen, wie viel es dich gekostet hat – an Zeit, Mühe oder Geld. Falls dir nichts Spontanes einfällt, kannst du ein Szenario erfinden, in dem du die Zielperson in eine erfundene Gefahr oder Krisensituation bringst, aus der du sie dann retten musst.

Schritt 2: Füge ein Element der Gefahr hinzu. Vermittele deinem Ziel, dass du etwas Gefährliches an dir hast. Brich einige gesellschaftliche Regeln oder Tabus. Greene sagt, dass verheiratete Menschen für diese Taktik besonders anfällig sind. Spiel die Tatsache aus, dass ihr ein „schmutziges Geheimnis“ teilt.

(Anmerkung: Wenn Sie ein Element der Gefahr in das Leben einer Person einbringen, sollten Sie vielleicht mit einiger Vorsicht vorgehen. Untersuchungen zeigen, dass sich manche Menschen zwar von einem Element der Gefahr angezogen fühlen, viele andere jedoch eine Abneigung dagegen haben. Studien zeigen, dass dies möglicherweise auf einen bestimmten Dopaminrezeptor zurückzuführen ist, der manche Menschen zu einem stärkeren Streben nach Nervenkitzel veranlasst. Oft ist das, was wir als risikoreiches Verhalten wahrnehmen, in Wirklichkeit das Streben nach Neuem– Menschen suchen Abenteuer, weil sie neue Erfahrungen machen wollen, die sie zuvor noch nicht erlebt haben. Diese Erkenntnis steht also eher im Einklang mit Greenes Ratschlag in Phase 2, das Element der Überraschung zu schaffen.)

Schritt 3: Nutze Kindheitstraumata aus. Bringe dein Zielobjekt dazu, über seine Kindheit zu sprechen, und schlüpfe in die Rolle des „Therapeuten“. Höre aufmerksam zu und achte darauf, wo es etwas zum Ausdruck bringt, das in seinem Leben fehlt – und fülle diese Lücke dann für es. Wenn die Person beispielsweise als Kind nicht genug Ermutigung erfahren hat, seien Sie ermutigend. Oder wenn sie uninteressierte Eltern hatte, verhalten Sie sich ihr gegenüber wie ein Elternteil, indem Sie liebevoll sind, sie aber auch manchmal „zurechtweisen“ oder „bestrafen“. (Anmerkung von Shortform: Während der aufrichtige Wunsch, eine emotionale oder psychische Leere bei jemandem zu füllen, gesund sein kann, ist die gezielte Ausnutzung des Traumas einer Person, um sie zu manipulieren, ein Verhalten, das oft mit Psychopathie in Verbindung gebracht wird.)

Schritt 4: Verbinde Spiritualität und Körperlichkeit. Damit dein Zielobjekt das Gefühl bekommt, dass eure Verbindung tief und bedeutungsvoll ist, baue ein Element der Spiritualität in deine Verführung ein. Wenn du dich in irgendeiner Weise als spirituell präsentierst, so Greene, wird dein Gegenüber deine Manipulation nicht durchschauen und darauf vertrauen, dass deine Absichten aufrichtig sind. Führen Sie die Person an erhabene Kunst, Poesie, Musik oder Theater heran, damit sie Sie mit diesem gefühlvollen Erlebnis in Verbindung bringt. (Anmerkung von Shortform: Anstatt eine spirituelle Fassade aufzubauen, sollten Sie vielleicht in Erwägung ziehen, sich ernsthaft mit Spiritualität auseinanderzusetzen. Die Wissenschaft bestätigt , dass Menschen, die Religion oder Spiritualität in ihrem Leben haben , tendenziell glücklicher sind und weniger unter Depressionen und Ängsten leiden als diejenigen, bei denen dies nicht der Fall ist.)

Schritt 5: Wechsle zwischen dem Vermitteln von Freude und Schmerz ab. Halte dein Zielobjekt stets auf einer emotionalen Achterbahnfahrt. Laut Greene werden Menschen süchtig nach dieser Art von Aufregung. Deshalb rät er, Gefühle wie Eifersucht, Unsicherheit und Wut zu wecken, um diese Gefühle anschließend für das Zielobjekt zu lindern. Nettsein ist nur ganz am Anfang attraktiv, aber die Leute langweilen sich schnell damit. Einen Kreislauf aus abwechselndem Schmerz und Vergnügen zu schaffen, führt zu Abhängigkeit. Deine Zielperson wird süchtig nach dir sein.

Greene gibt jedoch eine Warnung zu dieser Taktik: Wenden Sie sie auf keinen Fall zu früh an. Warten Sie ein wenig, bevor Sie das Thema „Schmerz“ ansprechen. Und wenden Sie diese Taktik nicht bei Menschen an, die ohnehin schon zu viel Schmerz und Leid in ihrem Leben erfahren haben – das wird sie abschrecken.

(Anmerkung: In der Pickup-Artist-Szene wird diese „Achterbahn“-Methode als Push-Pull-Technik. Wie der Name schon sagt, zeigt der Verführer flirtendes Verhalten, wie zum Beispiel Komplimente und Zuneigung, um die Zielperson an sich heranzuziehen. Sobald die Zielperson Interesse zeigt, unternimmt er etwas, um sie wieder auf Distanz zu bringen, beispielsweise indem er seine Aufmerksamkeit auf jemand anderen richtet, und dann wiederholt sich der Zyklus.)

Phase 4: Verschlinge deine Beute

In dieser letzten Phase bringst du deine Verführung zum gewünschten Abschluss, der in der Regel (aber nicht immer) eine sexuelle Beziehung ist. Deine Zielperson ist an einem Punkt angelangt, an dem sie weiß, dass sie dich jetzt will – du bist also in der perfekten Position, um deinen großen Schritt zu wagen.

Schritt 1: Zieh dich zurück und tu so, als würdest du das Interesse verlieren. Um zu einer vollständigen körperlichen Verführung zu gelangen, rät Greene, dass du warten solltest, bis du sicher bist, dass die Zielperson dich will, und dann deine sexuelle Aufmerksamkeit für eine Weile zurückziehen solltest. Zieh dich zurück und tu so, als würdest du das Interesse verlieren, indem du vielleicht subtil andeutest, dass du dich für jemand anderen interessierst. Verhalte dich in seiner Gegenwart neutral, als ob du ihn körperlich nicht wirklich begehrst. Das zwingt die Zielperson dazu, den ersten Schritt zu machen, und vermittelt ihr das Gefühl, dass sie dich verführen muss . Auf diese Weise wird sie aufgeregter und engagiert sich stärker.

Schritt 2: Schenken Sie Ihrem Zielobjekt gelegentlich Ihre ungeteilte Aufmerksamkeit. Wenn Sie Zeit mit Ihrem Zielobjekt verbringen, rät Greene, Ihre gesamte Aufmerksamkeit ganz auf diese Person zu richten, sodass sie all ihre Sorgen vergisst. Seien Sie voll und ganz präsent und drücken Sie mit Ihren Augen Ihr Verlangen aus, indem Sie intensive, verführerische Blicke austauschen. Verhalten Sie sich unbeschwert und selbstbewusst, damit sich Ihr Zielobjekt sicher, entspannt und offen für Annäherungsversuche fühlt.

(Kurzer Hinweis: Wie viel Aufmerksamkeit man jemandem schenkt oder ob man die „Zurückziehen“-Technik anwendet, hängt möglicherweise davon ab, welchen Bindungsstil die Zielperson hat. Wenn die Zielperson einen sicheren oder vermeidenden Bindungsstil hat, hat das Zurückziehen der Aufmerksamkeit möglicherweise überhaupt keine Wirkung. Menschen mit sicherem Bindungsstil fühlen sich mit Distanz zu ihren Partnern wohl, während Menschen mit vermeidendem Bindungsstil eher durch Phasen intensiver Aufmerksamkeit abgeschreckt werden. Im Umgang mit jemandem mit einem ängstlichen Bindungsstil könnte diese Technik jedoch funktionieren. Diese Menschen werden verzweifelt versuchen, Ihre Aufmerksamkeit zurückzugewinnen, wenn Sie sie zurückziehen – solange Sie es nicht übertreiben und sie nicht vollständig abschrecken.)

Schritt 3: Handle. Lerne , die Anzeichen dafür zu deuten, dass die Zielperson dir völlig verfallen ist – zum Beispiel, wenn sie in deiner Gegenwart nervös wirkt oder dein Verhalten nachahmt. Wenn du dies bemerkst, ist es laut Greene an der Zeit, eine Atmosphäre zu schaffen, in der der letzte Schritt deiner Verführung stattfinden kann. Gestalte ihn auf irgendeine Weise unvergesslich oder theatralisch. Schaffe zum Beispiel eine romantische Kulisse mit Kerzen und Musik. Zu diesem Zeitpunkt wird die Zielperson dir völlig zu Füßen liegen.

Schritt 4: Verhindere Enttäuschung. Nachdem sich diese lange aufgestaute sexuelle Spannung gelöst hat, musst du dir überlegen, wie es weitergehen soll. Nach Greenes Modell gibt es dabei zwei mögliche Wege:

1. Wenn du zufrieden bist und mit dieser Person abgeschlossen hast, beende die Beziehung abrupt und ohne Reue. Wende dich einfach deinem nächsten Ziel zu.
2. Wenn du eine Art Beziehung zu dieser Person aufrechterhalten möchtest, musst du die Verführung am Laufen halten, sonst wird sie sich mit dir langweilen. Wenn du nachlässt und den Eindruck erweckst, dich nicht mehr so sehr anzustrengen, wird sie desillusioniert sein und deine Manipulationen durchschauen. Greene betont daher, dass du den Verführungsprozess von vorne beginnen oder ihn aufrechterhalten musst, indem du zu früheren Schritten zurückkehrst. Füge erst mehr Schmerz zu, dann Vergnügen. Zieh dich für kurze Zeit zurück, um Eifersucht zu schüren. Bleib verspielt und biete Abenteuer. Werde niemals negativ. Deine nachfolgenden Verführungsversuche können schnellere Zyklen als der erste sein, und du kannst das so lange durchhalten, wie du willst.

Wo sind die Anmach-Profis heute?

Wenn Sie beabsichtigen, diesen Rat bis zum Ende zu befolgen, sollten Sie bedenken, dass sowohl Greene als auch Neil Strauss (Autor von „The Game“ und eine Schlüsselfigur in der Pickup-Artist-Szene) zugegeben haben, dass sie einige der von ihnen propagierten Techniken im Nachhinein als geschmacklos empfinden. In einem Interview sagt Greene, dass echte Manipulatoren „kein Buch brauchen“ und dass er in seinen Büchern lediglich beschreiben wollte, was in der Welt vor sich geht, und nicht, was man tun sollte – er gibt jedoch auch zu, dass er einige der Techniken aus „The Art of Seduction“ bei seiner derzeitigen Partnerin angewendet hat.

Strauss sagt, er sei mittlerweile der Überzeugung, dass jedes Verhalten, bei dem andere zum eigenen Vorteil manipuliert werden, „in keiner Weise gesund“ sei. Er erklärt, bei „The Game“ gehe es eher um männliche Unsicherheit als um Verführung, und dass es die heimtückische Natur der Pickup-Artist-Szene offenbare. Anschließend stellt er eine Verbindung zwischen sich und Greene her und berichtet, ihm sei klar geworden, dass beide narzisstische Mütter hatten, was seiner Meinung nach zu einer unbewussten Angst davor beigetragen habe, vom Weiblichen überwältigt zu werden.

Sowohl Greene als auch Strauss führen mittlerweile langfristige, feste Beziehungen, die bereits seit über einem Jahrzehnt bestehen.