Você e seu parceiro estão presos nas mesmas discussões, passando pela culpa e pelo afastamento sem nunca chegar a uma solução? Esses padrões destrutivos não são apenas hábitos ruins - são sintomas de um problema mais profundo: o colapso da segurança emocional que alimenta um ciclo interminável de feedback de conflito e desconexão.
Neste artigo, discutiremos três métodos diferentes de resolução de conflitos em relacionamentos, extraídos dos livros Hold Me Tight, Nonviolent Communication e Difficult Conversations. Em seguida, concluiremos com uma análise de como encerrar um conflito e seguir em frente com os conselhos do livro Powerful Phrases for Dealing With Difficult People (Frases poderosas para lidar com pessoas difíceis).
Índice
Método de 3 etapas do Hold Me Tight
Em Hold Me Tight, Sue Johnson explica que o primeiro passo para reparar sua conexão emocional com seu parceiro é interromper o ciclo de feedback do conflito: Sentir-se inseguro leva a conflitos, o que leva a sentir-se ainda menos seguro, o que leva a mais conflitos, e assim por diante. Esse ciclo de feedback é alimentado por padrões de comunicação negativos -maneirasdefensivase improdutivas de falar um com o outro que criam tensão e exacerbam a distância emocional.
Embora todo casal tenha momentos de comunicação ruim, Johnson diz que a comunicação negativa é a norma em relacionamentos que não têm segurança emocional - e escapar dessa norma é a primeira parte do reparo de seu relacionamento como um todo. Aqui estão as três etapas de Johnson para lidar com padrões de comunicação negativos:
- Identifique quando e como você e seu parceiro se comunicam de forma negativa.
- Identifique as vulnerabilidades que fazem com que você se comunique de forma negativa.
- Resolver um conflito com seu parceiro de maneira mais saudável.
Etapa 1: Identificar padrões de comunicação negativos
Johnson afirma que, em primeiro lugar, você e seu parceiro devem articular como seus conflitos tendem a ser e identificar os padrões de comunicação prejudiciais que vocês usam. Ter consciência de suas tendências prejudiciais, diz ela, tornará mais fácil identificá-las no futuro e encerrar o padrão antecipadamente.
Johnson detalha três padrões negativos de comunicação com os quais os parceiros geralmente se identificam:
1) Confrontar e retirar-se
O primeiro padrão negativo envolve o confronto de um parceiro com o outro, que então se retrai ou se fecha. Ele se desenrola da seguinte forma:
- O parceiro A comunica suas emoções de uma forma que parece agressiva para o parceiro B.
- O parceiro B se retrai emocionalmente por medo de conflito e agressão.
- O parceiro A interpreta essa retirada como indisponibilidade emocional. Isso desencadeia ansiedade e medo de isolamento, fazendo com que eles se comuniquem de forma ainda mais agressiva.
- O aumento da agressividade de A faz com que B se sinta mais atacado e se retraia ainda mais, dando continuidade ao padrão.
Esse padrão causa um colapso na comunicação porque nenhum dos parceiros se sente capaz de compartilhar suas emoções.
Johnson recomenda que você e seu parceiro identifiquem um momento em que ficaram presos em um padrão semelhante. Mas, ela recomenda, não se prenda aos detalhes específicos de sua disputa. Em vez disso, dê um passo atrás e considere as maneiras pelas quais seus conflitos se encaixam no padrão "confrontar e recuar" em geral. Identifique quem costuma confrontar e quem costuma recuar e, em seguida, tente ter empatia com as emoções que levam a ambas as reações - querer conexão e sentir-se atacado.
(Nota breve: Diferenças nos "estilos de apego", ou maneiras de formar laços emocionais, podem contribuir para o padrão de "confrontar e recuar" descrito por Johnson. Os psicólogos Amir Levine e Rachel Heller (Apego) explicam que algumas pessoas têm um estilo de apego ansioso , desejando fortemente o apego ao parceiro romântico e temendo qualquer coisa que possa perturbá-lo. Outras têm um estilo de apego evitativo, desejando fortemente o apego ao parceiro romântico e temendo qualquer coisa que possa perturbá-lo. Outras têm um estilo de apego evitativo , desejando fortemente o espaço e temendo uma possível perda de independência em um relacionamento próximo. Esses dois estilos de apego podem entrar em conflito com facilidade, com o parceiro ansioso buscando frequentemente segurança, o que faz com que o parceiro evitante se sinta sufocado e queira se afastar).
2) O jogo da culpa
O segundo padrão de comunicação que Johnson diz que você pode identificar em seu relacionamento é "o jogo da culpa": Os parceiros entram em um ciclo de culpar e acusar um ao outro de várias ofensas percebidas. Johnson explica que as pessoas usam a culpa como uma forma de recuperar o controle quando se sentem magoadas e vulneráveis. Quando o parceiro A culpa B por um problema, o parceiro B se sente vulnerável. Para recuperar o controle, o parceiro B critica A, fazendo-o sentir-se vulnerável - e reiniciando o ciclo.
Esse jogo de culpas leva a um colapso na comunicação - se você sentir que qualquer coisa que disser poderá expô-lo a um contra-ataque, será impossível compartilhar suas emoções e sentir-se seguro um com o outro. Para interromper esse ciclo, reconheça que ninguém precisa ser o "vilão" - o problema real é o próprio padrão. Reflita sobre uma ocasião em que você brigou com seu parceiro e se concentrou mais em "vencer" (ou estar no controle) do que em resolver o problema. Reconheça como isso fez com que você visse seu parceiro como um adversário.
3) Desconexão total
De acordo com Johnson, o padrão final ocorre quando ambos os parceiros em um relacionamento se fecham completamente emocionalmente. Eles sentem que o amor se foi e que não há mais nada pelo que lutar, então cada um deles se retira para um estado de entorpecimento emocional e interrompe toda a comunicação. Isso faz com que ambos os parceiros se sintam pouco amáveis, contribuindo ainda mais para os sentimentos de desesperança que os levaram a se desconectar em primeiro lugar.
Para desvendar seus papéis nesse padrão, converse com seu parceiro sobre as coisas que ele faz que fazem você sentir que precisa se afastar - e deixe-o falar sobre as coisas que você faz que o fazem sentir o mesmo. Em seguida, reconheça o que essa distância tirou de seu relacionamento e volte a se comprometer a fazê-lo funcionar.
| Homens x Mulheres In O Guia do Homem para as Mulheresos autores John Gottman, Julie Schwartz Gottman, Douglas Abrams e Rachel Carlton Abrams destacam que homens e mulheres experimentam emoções diferentes durante o conflito. Eles fornecem duas dicas para superar essas diferenças: 1. Regule suas emoções: Preste atenção à sua resposta fisiológica durante os conflitos. Os homens, em especial, costumam experimentar um estado de inundação emocional quando estão em conflito, caracterizado pela necessidade de se defender, um desligamento emocional e uma incapacidade de se acalmar. De fato, pesquisas mostram que os homens tendem a ficar mais sobrecarregados do que as mulheres em situações de conflito. Se você se sentir sobrecarregado em um conflito, tente usar técnicas de autoacalmação, como respiração profunda ou fazer uma pausa na conversa. No entanto, você deve comunicar sua necessidade de fazer essa pausa ao seu parceiro para evitar que ele se sinta abandonado ou rejeitado. Você pode fazer isso explicando que está se sentindo sobrecarregado e fazendo um plano de quando voltarão a conversar. 2. Ouça e faça perguntas: Quando uma mulher chama a atenção de um homem para um problema, geralmente é mais uma tentativa de estabelecer uma conexão do que um desejo de resolver o problema imediatamente. Ela quer ser ouvida e compreendida. Em vez de ver o conflito como um problema a ser resolvido, você pode abordar a situação com curiosidade. Faça perguntas abertas para entender melhor a perspectiva, os sentimentos, as preocupações e as necessidades de sua parceira. Essa abordagem de escuta ativa pode ajudar muito na resolução de conflitos e no fortalecimento de sua conexão. |
Etapa nº 2: Compartilhe suas vulnerabilidades
Depois que você e seu parceiro identificarem seus padrões negativos de comunicação e como você se encaixa neles, Johnson aconselha que cada um de vocês fale sobre as vulnerabilidades emocionais que tendem a desencadear esses padrões. As vulnerabilidades geralmente decorrem de experiências passadas em relacionamentos importantes em que uma de suas necessidades emocionais foi negligenciada ou desprezada, fazendo com que você se sinta sensível a isso no presente. Quando algo que seu parceiro faz atinge uma dessas áreas de sensibilidade ou insegurança, você pode reagir forte e automaticamente com raiva ou retraimento.
Por exemplo, Maggie se sentiu ignorada por seus pais quando criança e desenvolveu uma vulnerabilidade em relação ao fato de não se sentir ouvida. Portanto, quando ela sente que seu marido Joe não a está ouvindo, é provável que ela fique particularmente irritada e comece uma briga com ele.
Encontre suas vulnerabilidades
Johnson fornece uma série de etapas que você pode seguir para identificar suas vulnerabilidades:
1) Pense em um momento em que algo pequeno que seu parceiro fez provocou uma reação negativa forte e repentina em você. Por exemplo, Maggie ficou com raiva e gritou com Joe quando ele se esqueceu de levar o lixo para fora.
2) Observe o que você achava que estava acontecendo naquele momento ou o que achava que seu parceiro estava fazendo. Nessa situação, Maggie achava que Joe a estava ignorando de propósito porque não se importava com ela ou com o que ela queria.
3) Usando sua resposta à etapa 2, veja se consegue identificar a vulnerabilidade que seu parceiro desencadeou com o comportamento dele. Por exemplo, a vulnerabilidade de Maggie em relação a se sentir ignorada foi desencadeada pelo fato de Joe ter se esquecido de fazer algo que ela pediu.
4) Depois de ter uma ideia da vulnerabilidade que seu parceiro tocou, pense no seu passado para encontrar uma possível fonte dessa vulnerabilidade. Há alguém em sua vida que regularmente o fazia se sentir assim? No caso de Maggie, seus pais sempre a faziam se sentir ignorada.
Expresse suas vulnerabilidades
Depois que você e seu parceiro descobrirem suas vulnerabilidades, Johnson sugere que falem um ao outro sobre elas. Esse processo costuma ser difícil, pois envolve o compartilhamento de alguns sentimentos profundamente pessoais. Mas Johnson enfatiza seus benefícios, apontando três em particular:
- Compartilhar vulnerabilidades com seu parceiro pode tirar um peso enorme de seus ombros - a distância emocional é uma fonte muito maior de estresse do que lidar com emoções negativas em conjunto.
- Você e seu parceiro terão uma ideia melhor do que desencadeia um ao outro e como evitar esses gatilhos.
- Você poderá abordar os conflitos de relacionamento a partir de sua fonte - vulnerabilidades emocionais - em vez de fazer suposições sobre o comportamento do outro e ficar preso em um padrão de comunicação negativo.
Etapa nº 3: Resolver um conflito juntos
Depois de ter uma visão mais clara dos padrões negativos de comunicação que você e seu parceiro adotam e das vulnerabilidades que geralmente os desencadeiam, Johnson sugere falar sobre um conflito recorrente em seu relacionamento - algosobre o qual vocês já discutiram várias vezes.
Essa discussão exige que você use as ferramentas que desenvolveu até agora: Você compartilhará seus sentimentos e reconhecerá seu papel nesses problemas recorrentes em vez de colocar toda a culpa em seu parceiro. Ao usar essa nova abordagem - trabalhando juntos para resolver os problemas - você e seu parceiro podem começar a reconstruir sua segurança emocional e melhorar sua conexão.
Processo de resolução de conflitos da Johnson
Johnson descreve um processo em quatro partes para chegar à raiz do conflito, reconhecer como ambos contribuem para ele e chegar a uma solução.
1) Cada parceiro reconhece o papel que desempenhou no conflito. Por exemplo, Tyler reconhece que começou a criticar Frank sobre como ele estava lavando a louça. Frank reconhece que ficou na defensiva e, ao dizer para Tyler se acalmar, deixou de lado as preocupações de Tyler.
2) Depois de discutir o comportamento de ambos os lados, explique como você se sentiu durante o conflito. Por exemplo, Tyler diz que se sentiu desvalorizado porque já havia expressado antes por que lavar a louça de uma determinada maneira é importante para ele - portanto, ao ignorar seu conselho, Frank fez parecer que não se importava com o que era importante para Tyler. Frank compartilha que também se sentiu desvalorizado porque estava tentando ajudar, mas parecia que isso não era suficiente para Tyler.
3) Reconheça como suas ações afetaram emocionalmente seu parceiro. Em nosso exemplo, Tyler admite que abordar Frank com um tom crítico e irritado quando ele estava fazendo uma tarefa pode fazer com que ele se sinta na defensiva e desvalorizado. Por sua vez, Frank reconhece que, ao ignorar as preocupações de Tyler, ele enviou a mensagem de que não se importa com o que Tyler sente a respeito.
4) Depois de terminar de conversar sobre o conflito, reflita sobre como se sente ao trabalhar junto com seu parceiro nessas questões. Encontre alguma forma de se reconectar e reafirmar seu compromisso com ele - mesmo que seja algo simples como demonstrar apreço pela conversa que acabaram de ter. Por exemplo, Tyler e Frank concordam em fazer o possível para levar em consideração as preferências um do outro ao fazer as tarefas domésticas. E, como cada um sabe que seu parceiro está se esforçando ao máximo, eles se absterão de criticar as tarefas feitas da maneira "errada".
Se você reconhecer que está retornando a um padrão de comunicação negativo durante esse processo, interrompa a conversa em vez de ficar preso nas idas e vindas.
Método de 5 etapas da comunicação não violenta
Como Sue Johnson em Hold Me Tight, Marshall B. Rosenberg em Comunicação Não-Violenta apresenta seu próprio método de cinco etapas para a resolução de conflitos. A principal premissa do método de resolução de conflitos da NVC é que por trás de todo conflito há necessidades não atendidas. Identificar as necessidades não atendidas subjacentes ao conflito ajuda você a ter empatia pela outra pessoa, pois as necessidades humanas são universais.
A resolução eficaz de conflitos exige que as pessoas de ambos os lados do conflito percebam que suas próprias necessidades e as necessidades da outra pessoa são igualmente importantes. Portanto, o objetivo do método de resolução de conflitos da NVC não é o compromisso. Em um acordo, as necessidades de nenhuma das partes são totalmente atendidas, e as necessidades restantes não atendidas só causarão mais problemas no futuro. O método de resolução de conflitos da NVC consiste em encontrar uma maneira de resolver o conflito de forma a atender às necessidades de todas as partes.
As 5 etapas da resolução de conflitos da NVC
Ao passar pelo processo de resolução de conflitos da NVC, o mais importante é concentrar-se em dar a todos a chance de expressar suas necessidades antes de avançar para as soluções. Portanto, as primeiras etapas são entender as necessidades não atendidas de todas as partes envolvidas. No total, são cinco etapas:
Etapa 1: Expresse suas próprias necessidades.
- Tenha o cuidado de diferenciar entre necessidades e estratégias. Por exemplo, a frase "Preciso que você me deixe sozinho por um minuto" é uma estratégia, não uma declaração de necessidade, pois faz referência a alguém fazendo algo. Uma verdadeira declaração de necessidade seria: "Estou me sentindo sobrecarregado e preciso descansar por um minuto". Às vezes é difícil diferenciar necessidades de estratégias porque não estamos acostumados a compartilhar nossas necessidades de forma aberta e vulnerável.
Etapa 2: Identificar as necessidades da outra pessoa (essa etapa também pode ser feita primeiro).
- Se a pessoa com quem você está se comunicando não estiver praticando a NVC, ela poderá expressar suas necessidades de forma mais indireta. O silêncio, a rejeição e os comentários de julgamento são declarações veladas de necessidade. Ao reconhecê-las e traduzi-las, você pode manter a conversa fluindo de forma não violenta, mesmo que a pessoa com quem você está falando não esteja usando a NVC.
Etapa 3: Verifique se ambos entendem com precisão as necessidades um do outro, repetindo as necessidades da outra pessoa e pedindo que ela faça o mesmo por você.
Etapa 4: Demonstre empatia, concentrando-se em suas necessidades não atendidas.
Etapa 5: Proponha estratégias que atendam às necessidades de todos.
- Proponha soluções usando uma linguagem atual, solicitando o que você precisa neste momento para seguir em frente. Isso dá à outra pessoa a chance de concordar ou recusar no momento. Por exemplo, pergunte: "Você estaria disposto a me dizer se posso pegar seu carro emprestado amanhã?" em vez de "Posso pegar seu carro emprestado amanhã?".
O Método das Conversas Difíceis
De acordo com Conversas Difíceiso conflito geralmente surge devido a diferenças de percepção e, nesse caso, a única verdade é que não há verdade. Ambas as partes têm suas próprias "histórias" que fazem todo o sentido para elas, mas as histórias estão em conflito. Quando as pessoas se concentram em argumentar sua própria história "certa", elas perdem a oportunidade de explorar a história da outra pessoa e entender por que ela acha que está certa.
Como nossas histórias são construídas
- Primeiro, todos nós absorvemos informações. Mas há tanta informação para absorver que só podemos absorver uma fração do que nos é oferecido em um determinado momento - o queabsorvemos pode ser muito diferente do que outra pessoa absorve, mesmo que ela esteja sentada ao nosso lado.
- Em segundo lugar, depois de obtermos todas as informações possíveis, então cabe ao nosso cérebro interpretar o que essas informações significam. Essa é mais uma bifurcação na estrada em que as pessoas podem divergir.
- Dois fatores que influenciam a forma como interpretamos as informações são: 1) nossas experiências passadas e 2) as regras que aprendemos sobre como as coisas devem ou não devem ser feitas.
- As ações das pessoas e o motivo pelo qual elas fazem sentido só fazem sentido no contexto de seu passado. Todas as nossas opiniões fortes são extremamente influenciadas por nossas experiências passadas e pelo que aprendemos com nossa família ou outras influências iniciais.
- Normalmente, não temos consciência do quanto nosso passado afeta nossa interpretação e julgamento atuais das informações.
- Nossas experiências passadas nos levam a conclusões diferentes que se tornam "regras" pelas quais devemos ou não devemos viver - os deveres ou não deveres que nos colocam em apuros nas discussões. As conversas difíceis ocorrem quando as regras de duas pessoas entram em conflito.
- Entretanto, nossas conclusões e regras geralmente refletem o interesse próprio: elas apoiam nossa visão e interpretam as informações favoravelmente com base em nossas conclusões.
- Por fim, tiramos conclusões sobre as informações que coletamos e como as interpretamos, e fazemos julgamentos.
Somente nós temos acesso às nossas experiências passadas e às informações que formam nossas conclusões. Nós nos conhecemos melhor do que qualquer outra pessoa nos conhece. Portanto, devemos presumir que as outras pessoas se conhecem melhor do que nós jamais poderíamos esperar. Não devemos presumir que sabemos quais são as histórias dos outros ou como as histórias dos outros foram construídas. Devemos procurar entender as histórias uns dos outros o suficiente para ver como a perspectiva oposta também faz sentido. A compreensão, por si só, não resolverá o problema, mas é o primeiro passo para chegar a uma solução.
Teste suas hipóteses (diferentes)
Depois que as histórias de ambas as partes forem ouvidas, a próxima etapa é apresentar algumas opções de teste que possam ajudar a resolver os problemas de ambas as partes.
Nesse estágio, é importante identificar as suposições subjacentes das quais resultam as diferenças de perspectiva. Geralmente, guardamos essas pressuposições para nós mesmos ou talvez nem saibamos que são pressuposições. Se você conseguir identificar quais são as pressuposições conflitantes, poderá elaborar um teste justo para verificar qual pressuposição é mais válida ou o quanto ela é mais válida.
Por exemplo, o cachorro do seu vizinho o mantém acordado com seus latidos. Você conversa com seus vizinhos e descobre que eles acabaram de ter um bebê e têm mantido o cão do lado de fora à noite porque têm medo de que ele machuque o bebê. Não é um teste justo propor que eles se livrem do cão - isso só resolve o seu problema. No entanto, poderia ser um teste justo propor manter o cão dentro de casa por algumas noites e fechar a porta do quarto do bebê, o que resolveria os problemas de ambas as partes.
Como encerrar o conflito
Em Frases poderosas para lidar com pessoas difíceisRenée Evenson dá conselhos sobre como encerrar um conflito, fornecendo duas etapas finais no processo de resolução de conflitos. Ela afirma que, depois de ambos os lados terem proposto possíveis soluções, você deve decidir definitivamente como resolver a questão. O ideal é que alguém proponha uma solução que ambas as partes aceitem de bom grado, encerrando o conflito.
Vamos discutir duas etapas importantes para encerrar um conflito: A confirmação de uma decisão e a afirmação do relacionamento.
#Nº 1: Confirme sua decisão
Evenson sugere que , depois de identificar uma solução que deixe ambos felizes, você deve repita-a para garantir que a outra pessoa a compreenda e aceite totalmente. Por exemplo, diga algo como: "Ótimo. Eu paro de deixar a louça na pia se você levar o lixo para fora duas vezes por semana". Essa clareza adicional ajuda a evitar mal-entendidos e conflitos futuros.
(Nota breve: Um conselho comum na administração de empresas é que, se você quiser que seus funcionários se lembrem de informações importantes e ajam de acordo com elas, deve repeti-las o máximo que puder, de diferentes formas. Essa abordagem também pode ser útil após a resolução de conflitos: Em vez de apenas recapitular a decisão final uma vez, encontre maneiras diferentes de repeti-la e reforçá-la para aumentar a probabilidade de a outra pessoa se lembrar de cumpri-la. Por exemplo, cole uma lista de tarefas na lateral da geladeira).
#Nº 2: Afirmar o relacionamento
Por fim, Evenson recomenda encerrar a conversa expressando o quanto está feliz por ter chegado a um acordo e o quanto aprecia seu relacionamento com a outra pessoa. Por exemplo, você pode dizer: "Estou feliz por termos chegado a um acordo! Estou animado para ver o que poderemos realizar juntos em seguida".
Esse tipo de conclusão deixa uma impressão positiva e duradoura na outra pessoa e faz com que ela sinta um vínculo mais forte com você.
Saiba mais sobre a resolução de conflitos em relacionamentos
Se você achou este artigo interessante e quer se aprofundar ainda mais na resolução de conflitos nos relacionamentos, pode ler os guias completos dos livros mencionados aqui, além de outros, abaixo:
