Konfliktlösung in Beziehungen: 3 Methoden von 3 Experten

Sind Sie und Ihr Partner in den immer gleichen Streitereien gefangen, die sich in Schuldzuweisungen und Rückzug erschöpfen, ohne jemals eine Lösung zu finden? Diese destruktiven Muster sind nicht nur schlechte Angewohnheiten - sie sind Symptome eines tieferen Problems: des Zusammenbruchs der emotionalen Sicherheit, der eine endlose Rückkopplungsschleife von Konflikten und Trennungen antreibt.

In diesem Artikel werden wir drei verschiedene Methoden der Konfliktlösung in Beziehungen aus den Büchern Hold Me Tight, Nonviolent Communication und Difficult Conversations diskutieren. Abschließend gehen wir darauf ein, wie man einen Konflikt beenden und mit den Ratschlägen aus Powerful Phrases for Dealing With Difficult People weitermachen kann.

Die 3-Stufen-Methode von Hold Me Tight

In Hold Me Tight erklärt Sue Johnson, dass der erste Schritt zur Wiederherstellung der emotionalen Beziehung zu Ihrem Partner darin besteht, die Rückkopplungsschleife des Konflikts zu stoppen: Sich unsicher zu fühlen, führt zu Konflikten, was wiederum dazu führt, dass man sich noch unsicherer fühlt, was wiederum zu weiteren Konflikten führt, und so weiter. Diese Rückkopplungsschleife wird durch negative Kommunikationsmuster angeheizt - defensiveund unproduktive Arten, miteinander zu reden, die Spannungen erzeugen und die emotionale Distanz verschärfen. 

Zwar gibt es in jedem Paar Momente schlechter Kommunikation, aber Johnson sagt, dass negative Kommunikation die Norm in Beziehungen ist, denen es an emotionaler Sicherheit mangelt - und dieser Norm zu entkommen ist der erste Teil der Reparatur Ihrer Beziehung als Ganzes. Hier sind Johnsons drei Schritte zur Bewältigung negativer Kommunikationsmuster: 

1. Erkennen Sie, wann und wie Sie und Ihr Partner negativ kommunizieren.
2. Erkennen Sie die Schwachstellen, die Sie zu negativer Kommunikation veranlassen.
3. Lösen Sie einen Konflikt mit Ihrem Partner auf eine gesündere Weise.

Schritt 1: Negative Kommunikationsmuster erkennen

Johnson erklärt, dass Sie und Ihr Partner zunächst einmal artikulieren müssen, wie Ihre Konflikte aussehen, und die schädlichen Kommunikationsmuster identifizieren müssen, die Sie verwenden. Wenn Sie sich Ihrer schädlichen Tendenzen bewusst sind, fällt es Ihnen leichter, sie in Zukunft zu erkennen und das Muster frühzeitig zu beenden. 

Johnson beschreibt drei negative Kommunikationsmuster, mit denen sich Partner häufig identifizieren:

1) Konfrontation und Rückzug

Das erste negative Muster besteht darin, dass ein Partner den anderen konfrontiert, der sich daraufhin zurückzieht oder abschottet. Es spielt sich auf folgende Weise ab:

1. Partner A teilt seine Gefühle auf eine Weise mit, die Partner B aggressiv erscheint.
2. Partner B zieht sich aus Angst vor Konflikten und Aggressionen emotional zurück. 
3. Partner A interpretiert diesen Rückzug als emotionale Unverfügbarkeit. Dies löst Angst und Furcht vor Isolation aus, so dass sie noch aggressiver kommunizieren.
4. Die zunehmende Aggression von A führt dazu, dass B sich noch mehr angegriffen fühlt und sich weiter zurückzieht, wodurch sich das Muster fortsetzt. 

Dieses Muster führt zu einem Zusammenbruch der Kommunikation, weil keiner der beiden Partner das Gefühl hat, seine Gefühle mitteilen zu können.

Johnson empfiehlt, dass Sie und Ihr Partner einen Moment herausfinden, in dem Sie in einem ähnlichen Muster feststeckten. Sie rät jedoch dringend, sich nicht in den spezifischen Details Ihres Streits zu verfangen. Treten Sie stattdessen einen Schritt zurück und überlegen Sie, wie Ihre Konflikte insgesamt in das Muster "Konfrontation und Rückzug" passen. Stellen Sie fest, wer normalerweise konfrontiert und wer sich zurückzieht, und versuchen Sie dann, sich in die Emotionen einzufühlen, die zu beiden Reaktionen führen - der Wunsch nach Verbindung und das Gefühl, angegriffen zu werden.

(Kurzer Hinweis: Unterschiede in den "Bindungsstilen", d. h. in der Art und Weise, wie emotionale Bindungen aufgebaut werden, können zu dem von Johnson beschriebenen Muster "Konfrontation und Rückzug" beitragen. Die Psychologen Amir Levine und Rachel Heller (Angehängt) erklären, dass manche Menschen einen ängstlichen Bindungsstil haben, der die Bindung zu ihrem romantischen Partner stark herbeisehnt und alles fürchtet, was sie stören könnte. Andere haben einen vermeidenden Bindungsstil, der sich stark nach Abgrenzung sehnt und einen möglichen Verlust der Unabhängigkeit in einer engen Beziehung fürchtet. Diese beiden Bindungsstile können leicht miteinander kollidieren, wobei der ängstliche Partner häufig um Bestätigung bittet, was dazu führt, dass der vermeidende Partner sich erdrückt fühlt und sich zurückziehen möchte).

2) Die Schuldzuweisung

Das zweite Kommunikationsmuster, das Sie laut Johnson in Ihrer Beziehung feststellen können, ist das "Schuldzuweisungsspiel": Die Partner begeben sich in einen Kreislauf von gegenseitigen Schuldzuweisungen und Beschuldigungen für verschiedene vermeintliche Vergehen. Johnson erklärt, dass Menschen Schuldzuweisungen als Mittel einsetzen, um die Kontrolle wiederzuerlangen, wenn sie sich verletzt und verletzlich fühlen. Wenn Partner A dem Partner B die Schuld für ein Problem gibt, fühlt sich Partner B verletzlich. Um die Kontrolle wiederzuerlangen, kritisiert Partner B A, wodurch dieser sich verletzlich fühlt und der Kreislauf von neuem beginnt. 

Wenn Sie das Gefühl haben, dass alles, was Sie sagen, einen Gegenangriff nach sich ziehen könnte, wird es Ihnen unmöglich sein, Ihre Gefühle zu teilen und sich sicher zu fühlen. Um diesen Kreislauf zu durchbrechen, müssen Sie erkennen, dass niemand der "Bösewicht" sein muss - das eigentliche Problem ist das Muster selbst. Erinnern Sie sich an eine Zeit, in der Sie sich mit Ihrem Partner gestritten haben und sich mehr auf das "Gewinnen" (oder die Kontrolle) als auf die Lösung des Problems konzentriert haben. Erkennen Sie an, dass Sie dadurch Ihren Partner als Gegner gesehen haben.

3) Vollständige Unterbrechung der Verbindung

Laut Johnson tritt das letzte Muster auf, wenn beide Partner in einer Beziehung emotional völlig abschalten. Sie haben das Gefühl, dass die Liebe verschwunden ist und es nichts mehr gibt, wofür es sich zu kämpfen lohnt, also ziehen sich beide in einen Zustand der emotionalen Taubheit zurück und schalten jegliche Kommunikation ab. Das gibt beiden Partnern das Gefühl, nicht liebenswert zu sein, was das Gefühl der Hoffnungslosigkeit noch verstärkt, das sie dazu gebracht hat, die Beziehung zu beenden.

Um Ihre Rollen in diesem Muster zu entschlüsseln, sprechen Sie mit Ihrem Partner über die Dinge, die er tut und bei denen Sie das Gefühl haben, dass Sie sich zurückziehen müssen - und lassen Sie ihn über die Dinge sprechen, die Sie tun und bei denen er das gleiche Gefühl hat. Erkennen Sie dann an, was diese Distanz Ihrer Beziehung genommen hat, und nehmen Sie sich vor, sie wieder zum Funktionieren zu bringen.

Schritt #2: Teilen Sie Ihre Schwachstellen mit

Nachdem Sie und Ihr Partner Ihre negativen Kommunikationsmuster und die Art und Weise, wie Sie in diese Muster passen, identifiziert haben, rät Johnson, dass Sie beide über die emotionalen Schwachstellen sprechen, die diese Muster auslösen können. Schwachstellen rühren in der Regel von früheren Erfahrungen in wichtigen Beziehungen her, in denen eines Ihrer emotionalen Bedürfnisse vernachlässigt oder abgewiesen wurde, so dass Sie sich in der Gegenwart diesbezüglich empfindlich fühlen. Wenn etwas, was Ihr Partner tut, einen dieser sensiblen oder unsicheren Bereiche berührt, reagieren Sie vielleicht automatisch mit Wut oder Rückzug.

Maggie fühlte sich beispielsweise als Kind von ihren Eltern ignoriert und entwickelte eine Verletzlichkeit, weil sie sich ungehört fühlte. Wenn sie also das Gefühl hat, dass ihr Mann Joe ihr nicht zuhört, wird sie wahrscheinlich besonders wütend und beginnt einen Streit mit ihm.

Finden Sie Ihre Schwachstellen

Johnson stellt eine Reihe von Schritten vor, die Sie unternehmen können, um Ihre Schwachstellen zu ermitteln:

1) Erinnern Sie sich an einen Moment, in dem etwas Kleines, das Ihr Partner getan hat, eine plötzliche, starke negative Reaktion in Ihnen ausgelöst hat. Zum Beispiel wurde Maggie wütend und schrie Joe an, als er vergaß, den Müll rauszubringen.

2) Notieren Sie, was Ihrer Meinung nach in diesem Moment vor sich ging oder was Sie dachten, was Ihr Partner tat. In dieser Situation dachte Maggie, dass Joe sie absichtlich ignoriert, weil sie ihm egal ist und er nicht weiß, was sie will.

3) Versuchen Sie anhand Ihrer Antwort auf Schritt zwei herauszufinden, welche Verletzlichkeit Ihr Partner durch sein Verhalten ausgelöst hat. Zum Beispiel wurde Maggies Verletzlichkeit, weil sie sich ignoriert fühlte, dadurch ausgelöst, dass Joe vergaß, etwas zu tun, worum sie ihn gebeten hatte.

4) Sobald Sie eine Vorstellung von der Verletzlichkeit haben, die Ihr Partner angesprochen hat, denken Sie an Ihre Vergangenheit zurück, um eine mögliche Quelle für diese Verletzlichkeit zu finden. Gibt es jemanden in Ihrem Leben, der Ihnen regelmäßig dieses Gefühl vermittelt hat? In Maggies Fall gaben ihre Eltern ihr regelmäßig das Gefühl, ignoriert zu werden.

Bringen Sie Ihre Verwundbarkeit zum Ausdruck

Sobald Sie und Ihr Partner Ihre Schwachstellen entdeckt haben, schlägt Johnson vor, dass Sie sich gegenseitig davon erzählen. Dies ist oft ein schwieriger Prozess, da es darum geht, einige sehr persönliche Gefühle zu teilen. Johnson betont jedoch die Vorteile, von denen er drei besonders hervorhebt:

1. Wenn Sie Ihrem Partner Ihre Schwachstellen mitteilen, kann das eine große Last von Ihren Schultern nehmen - emotionale Distanz ist eine viel größere Stressquelle als die gemeinsame Bewältigung negativer Gefühle.
2. Sie und Ihr Partner wissen dann besser, was den jeweils anderen auslöst und wie Sie diese Auslöser vermeiden können.
3. Sie werden in der Lage sein, Beziehungskonflikte von ihrem Ursprung her anzugehen - den emotionalen Schwachstellen -, anstatt Vermutungen über das Verhalten des anderen anzustellen und sich in einem negativen Kommunikationsmuster zu verfangen. 

Schritt Nr. 3: Einen Konflikt gemeinsam lösen

Sobald Sie ein klareres Bild von den negativen Kommunikationsmustern haben, in die Sie und Ihr Partner verfallen, und von den Schwachstellen, die sie oft auslösen, schlägt Johnson vor, über einen wiederkehrenden Konflikt in Ihrer Beziehung zu sprechen - etwas, worüber Sie schon mehrfach gestritten haben. 

In diesem Gespräch müssen Sie die bisher entwickelten Werkzeuge anwenden: Sie teilen Ihre Gefühle mit und erkennen Ihre Rolle bei diesen wiederkehrenden Problemen an, anstatt Ihrem Partner die ganze Schuld zuzuschieben. Mit diesem neuen Ansatz - gemeinsam an der Lösung der Probleme zu arbeiten - können Sie und Ihr Partner beginnen, Ihre emotionale Sicherheit wiederherzustellen und Ihre Beziehung zu verbessern.

Johnsons Konfliktlösungsprozess

Johnson skizziert einen vierteiligen Prozess, um den Ursachen Ihres Konflikts auf den Grund zu gehen, zu erkennen, wie Sie beide dazu beitragen, und eine Lösung zu finden. 

1) Jeder Partner erkennt die Rolle an, die er in dem Konflikt gespielt hat. Tyler erkennt zum Beispiel an, dass er angefangen hat, Frank wegen seines Abwaschs zu kritisieren. Frank räumt ein, dass er defensiv wurde und Tylers Bedenken beiseite schob, indem er ihm sagte, er solle sich beruhigen.

2) Wenn Sie das Verhalten auf beiden Seiten besprochen haben, erklären Sie, wie Sie sich während des Konflikts gefühlt haben. Tyler sagt zum Beispiel, er habe sich unterschätzt gefühlt, weil er zuvor erklärt hatte, warum ihm eine bestimmte Art des Geschirrspülens wichtig ist - indem er seinen Rat ignorierte, machte Frank den Eindruck, als sei ihm egal, was Tyler wichtig ist. Frank teilt mit, dass er sich auch unterschätzt gefühlt hat, weil er versucht hat zu helfen, und es schien, als wäre es für Tyler nicht gut genug gewesen.

3) Erkennen Sie an, wie Ihr Verhalten Ihren Partner emotional beeinflusst hat. In unserem Beispiel gibt Tyler zu, dass er Frank mit einem kritischen, gereizten Ton ansprach, als er eine Hausarbeit erledigte, so dass dieser sich defensiv und unterbewertet fühlte. Im Gegenzug erkennt Frank an, dass er, indem er Tylers Bedenken abtat, die Botschaft aussandte, dass es ihm egal ist, wie Tyler sich dabei fühlt.  

4) Sobald Sie den Konflikt durchgesprochen haben, denken Sie darüber nach, wie es sich anfühlt, gemeinsam mit Ihrem Partner an diesen Themen zu arbeiten. Finden Sie einen Weg, sich wieder zu verbinden und Ihr Engagement für den anderen zu bekräftigen - und sei es nur, dass Sie ihm Ihre Wertschätzung für das Gespräch zeigen, das Sie gerade geführt haben. Tyler und Frank vereinbaren zum Beispiel, bei der Hausarbeit auf die Vorlieben des anderen Rücksicht zu nehmen. Und da jeder weiß, dass der andere sein Bestes gibt, werden sie es unterlassen, Aufgaben zu kritisieren, die auf die "falsche" Weise erledigt werden. 

Wenn Sie feststellen, dass Sie während dieses Prozesses zu einem negativen Kommunikationsmuster zurückkehren, halten Sie das Gespräch an, anstatt sich in das Hin und Her zu verstricken.

Die 5-Schritte-Methode der Gewaltfreien Kommunikation 

Wie Sue Johnson in Hold Me Tight, Marshall B. Rosenberg in Gewaltfreie Kommunikation seine eigene Fünf-Schritte-Methode zur Konfliktlösung vor. Die Hauptprämisse der NVC-Konfliktlösungsmethode ist, dass hinter jedem Konflikt unerfüllte Bedürfnisse stehen. Die Identifizierung der unerfüllten Bedürfnisse, die dem Konflikt zugrunde liegen, hilft Ihnen, sich in die andere Person einzufühlen, da menschliche Bedürfnisse universell sind. 

Eine wirksame Konfliktlösung setzt voraus, dass die Menschen auf beiden Seiten des Konflikts erkennen, dass ihre eigenen Bedürfnisse und die Bedürfnisse der anderen Person gleich wichtig sind. Daherist das Ziel der NVC-Konfliktlösungsmethode nicht der Kompromiss. Bei einem Kompromiss werden die Bedürfnisse keiner der beiden Parteien vollständig befriedigt, und die verbleibenden unerfüllten Bedürfnisse führen nur zu weiteren Problemen auf dem Weg dorthin. Bei der NVC-Konfliktlösungsmethode geht es darum, einen Weg zu finden, den Konflikt auf eine Weise zu lösen, die den Bedürfnissen aller Parteien gerecht wird. 

Die 5 Schritte der NVC-Konfliktlösung

Beim Durchlaufen des NVC-Konfliktlösungsprozesses geht es vor allem darum, allen Beteiligten die Möglichkeit zu geben, ihre Bedürfnisse zum Ausdruck zu bringen, bevor man zu Lösungen übergeht. Daher bestehen die ersten Schritte darin, die unerfüllten Bedürfnisse aller beteiligten Parteien zu verstehen. Insgesamt gibt es fünf Schritte:

Schritt 1: Bringen Sie Ihre eigenen Bedürfnisse zum Ausdruck. 

• Achten Sie darauf, zwischen Bedürfnissen und Strategien zu unterscheiden. Zum Beispiel ist die Aussage "Ich brauche dich, um mich für eine Minute allein zu lassen" eine Strategie und keine Bedürfnisbekundung, weil sie sich auf jemanden bezieht, der etwas tut. Eine echte Bedürfnisbekundung wäre: "Ich fühle mich überfordert und muss mich eine Minute ausruhen". Es ist manchmal schwierig, Bedürfnisse und Strategien auseinanderzuhalten, weil wir es nicht gewohnt sind, unsere Bedürfnisse offen und verletzlich mitzuteilen. 

Schritt 2: Ermitteln Sie die Bedürfnisse der anderen Person (dieser Schritt kann auch zuerst durchgeführt werden).

• Wenn die Person, mit der Sie kommunizieren, nicht NVC praktiziert, drückt sie ihre Bedürfnisse vielleicht auf indirektere Weise aus. Schweigen, Ablehnung und wertende Kommentare sind allesamt verdeckte Äußerungen von Bedürfnissen. Indem Sie diese erkennen und übersetzen, können Sie das Gespräch gewaltfrei weiterführen, auch wenn Ihr Gesprächspartner nicht NVC praktiziert.

Schritt 3: Vergewissern Sie sich, dass Sie beide die Bedürfnisse des anderen richtig verstanden haben, indem Sie ihm die Bedürfnisse der anderen Person wiederholen und ihn bitten, dasselbe für Sie zu tun. 

Schritt 4: Zeigen Sie Einfühlungsvermögen, indem Sie auf ihre unerfüllten Bedürfnisse eingehen. 

Schritt 5: Schlagen Sie Strategien vor, die den Bedürfnissen aller Beteiligten gerecht werden. 

• Schlagen Sie Lösungen in der Gegenwartssprache vor, indem Sie um das bitten, was Sie in diesem Moment brauchen, um voranzukommen. Dies gibt der anderen Person die Möglichkeit, entweder zuzustimmen oder direkt abzulehnen. Fragen Sie zum Beispiel: "Würden Sie mir sagen, ob ich mir morgen Ihr Auto leihen kann?" statt "Kann ich mir morgen Ihr Auto leihen?"

Die Methode für schwierige Konversationen

Laut Difficult Conversationsentsteht ein Konflikt oft aufgrund unterschiedlicher Wahrnehmungen, wobei die einzige Wahrheit darin besteht, dass es keine Wahrheit gibt. Beide Parteien haben ihre eigenen "Geschichten", die für sie vollkommen sinnvoll sind, aber die Geschichten stehen im Widerspruch zueinander. Wenn Menschen sich darauf konzentrieren, ihre eigene "richtige" Geschichte zu argumentieren, verlieren sie die Möglichkeit, die Geschichte der anderen Person zu erforschen und zu verstehen, warum diese glaubt, Recht zu haben.

Wie unsere Geschichten gebaut werden

1. Erstens: Wir alle nehmen Informationen auf. Aber es gibt so viele Informationen, dass wir nur einen Bruchteil dessen aufnehmen können, was uns in einem bestimmten Moment angeboten wird - waswir aufnehmen, kann sich erheblich von dem unterscheiden, was eine andere Person aufnimmt, selbst wenn sie direkt neben uns sitzt.
2. Zweitens, nachdem wir alle Informationen aufgenommen haben, die wir bekommen können, dann liegt es an unseren Gehirnen, die dolmetschen was diese Informationen bedeuten. Dies ist eine weitere Weggabelung, an der die Menschen voneinander abweichen können.
   • Zwei Faktoren beeinflussen die Art und Weise, wie wir Informationen interpretieren: 1) unsere früheren Erfahrungen und 2) die Regeln, die wir darüber gelernt haben, wie Dinge getan oder nicht getan werden sollten.
   • Die Handlungen der Menschen und die Gründe, warum sie sinnvoll sind, ergeben nur im Kontext ihrer Vergangenheit einen Sinn. Alle unsere Ansichten sind stark von unseren früheren Erfahrungen und dem, was wir von unserer Familie oder anderen frühen Einflüssen gelernt haben, beeinflusst.
   • Normalerweise sind wir uns nicht bewusst, wie sehr unsere Vergangenheit unsere heutige Interpretation und Beurteilung von Informationen beeinflusst.
   • Unsere Erfahrungen aus der Vergangenheit führen uns zu unterschiedlichen Schlussfolgerungen, die zu "Regeln" werden, nach denen wir leben - Regeln, nach denen wir uns richten sollten oder nicht, die uns bei Auseinandersetzungen in Schwierigkeiten bringen. Schwierige Gespräche entstehen, wenn die Regeln zweier Menschen aufeinanderprallen.
   • Unsere Schlussfolgerungen und Regeln spiegeln jedoch in der Regel Eigeninteressen wider: Sie unterstützen unsere Sichtweise und interpretieren die Informationen auf der Grundlage unserer Schlussfolgerungen positiv.
3. Schließlich ziehen wir Schlussfolgerungen aus den gesammelten Informationen und deren Interpretation und fällen Urteile.

Nur wir haben Zugang zu unseren früheren Erfahrungen und Informationen, aus denen wir unsere Schlüsse ziehen. Wir kennen uns selbst besser, als andere uns kennen. Wir sollten also davon ausgehen, dass andere Menschen sich selbst besser kennen, als wir es jemals hoffen könnten. Wir sollten nicht davon ausgehen, dass wir wissen, was die Geschichten der anderen sind oder wie die Geschichten der anderen entstanden sind. Wir sollten uns bemühen, die Geschichten der anderen so weit zu verstehen, dass wir erkennen können, dass auch die gegenteilige Perspektive einen Sinn hat. Verständnis allein wird das Problem nicht lösen, aber es ist der erste Schritt zu einer tatsächlichen Lösung.

Testen Sie Ihre (abweichenden) Hypothesen

Sobald die Geschichten beider Parteien gehört wurden, besteht der nächste Schritt darin, einige Testoptionen zu entwickeln, die zur Lösung der Probleme beider Seiten beitragen könnten. 

In diesem Stadium ist es wichtig, die zugrundeliegenden Annahmen zu ermitteln, die den Unterschieden in der Perspektive zugrunde liegen. Normalerweise behalten wir diese Annahmen für uns, oder wir wissen vielleicht nicht einmal, dass es sich um Annahmen handelt. Wenn Sie die widersprüchlichen Annahmen identifizieren können, können Sie einen fairen Test entwickeln, um herauszufinden, wessen Annahme mehr Gültigkeit hat, oder wie viel mehr Gültigkeit sie hat. 

Ein Beispiel: Der Hund Ihres Nachbarn hat Sie mit seinem Bellen wachgehalten. Sie sprechen mit Ihren Nachbarn und erfahren, dass sie gerade ein Baby bekommen haben und den Hund nachts draußen lassen, weil sie Angst haben, er könnte dem Baby etwas antun. Es ist kein fairer Test, ihnen vorzuschlagen, den Hund loszuwerden - damit wird nur Ihr Problem angesprochen. Es könnte jedoch ein fairer Test sein, wenn man vorschlägt, den Hund für ein paar Nächte drinnen zu halten und die Tür zum Babyzimmer zu schließen, was die Probleme beider Parteien löst.

Wie man den Konflikt beendet

Unter Starke Sätze für den Umgang mit schwierigen Menschengibt Renée Evenson Ratschläge für die Beendigung eines Konflikts und nennt zwei letzte Schritte im Konfliktlösungsprozess. Sie erklärt, dass Sie, nachdem beide Seiten mögliche Lösungen vorgeschlagen haben, endgültig entscheiden müssen, wie das Problem gelöst werden soll. Im Idealfall wird jemand eine Lösung vorschlagen, die beide Parteien gerne akzeptieren und den Konflikt beenden.

Lassen Sie uns zwei wichtige Schritte zur Beendigung eines Konflikts besprechen: Die Bestätigung einer Entscheidung und die Bekräftigung der Beziehung.

#1: Bestätigen Sie Ihre Entscheidung

Evenson schlägt vor, dass Sie , sobald Sie eine Lösung gefunden haben, die Sie beide glücklich macht , sie zu wiederholen um sicherzustellen, dass die andere Person sie vollständig versteht und akzeptiert. Sagen Sie zum Beispiel so etwas wie: "Großartig. Ich werde kein Geschirr mehr in der Spüle stehen lassen, wenn du zweimal pro Woche den Müll rausbringst. Diese zusätzliche Klarheit hilft, Missverständnisse und zukünftige Konflikte zu vermeiden.

(Kurzer Hinweis: Ein gängiger Ratschlag in der Unternehmensführung lautet: Wenn Sie wollen, dass sich Ihre Mitarbeiter wichtige Informationen merken und danach handeln, sollten Sie sie so oft wie möglich und in verschiedenen Formen wiederholen. Dieser Ansatz kann auch nach einer Konfliktlösung hilfreich sein: Anstatt die endgültige Entscheidung nur einmal zu wiederholen, sollten Sie verschiedene Möglichkeiten finden, sie zu wiederholen und zu bekräftigen, um die Wahrscheinlichkeit zu erhöhen, dass die andere Person sich daran erinnert, sie einzuhalten. Kleben Sie zum Beispiel eine Aufgabenliste an die Seite des Kühlschranks).

#Nr. 2: Bejahen Sie die Beziehung

Evenson empfiehlt, das Gespräch damit zu beenden, dass Sie zum Ausdruck bringen, wie froh Sie sind, dass Sie eine Einigung erzielen konnten, und wie sehr Sie Ihre Beziehung zu der anderen Person schätzen. Sie könnten zum Beispiel sagen: "Ich bin froh, dass wir uns einigen konnten! Ich bin gespannt, was wir als nächstes gemeinsam erreichen werden.

Diese Art von Abschluss hinterlässt einen bleibenden positiven Eindruck beim Gegenüber und führt dazu, dass er sich stärker mit Ihnen verbunden fühlt.

Erfahren Sie mehr über die Lösung von Konflikten in Beziehungen

Wenn Sie diesen Artikel interessant fanden und noch tiefer in die Lösung von Beziehungskonflikten eintauchen möchten, können Sie die vollständigen Leitfäden der hier erwähnten Bücher und weitere unten lesen:

• Halt mich fest
• Beigefügt
• Der Leitfaden für Männer über Frauen
• Gewaltfreie Kommunikation
• Schwierige Gespräche
• Starke Phrasen für den Umgang mit schwierigen Menschen
• Acht Termine