Wir alle kennen das: Wir wissen, dass wir ein schwieriges Gespräch führen müssen, fürchten uns aber vor jedem Moment, der darauf wartet. Ob es darum geht, einen Konflikt mit einem Kollegen anzusprechen, Beziehungsprobleme zu besprechen oder jemanden wegen seines Verhaltens zu konfrontieren - schwierige Gespräche sind ein unvermeidlicher Teil des Lebens.
Die gute Nachricht ist, dass diese schwierigen Diskussionen nicht in einer Katastrophe enden müssen. Mit der richtigen Vorbereitung und Einstellung können Sie selbst die heikelsten Themen konstruktiv angehen. Lesen Sie weiter, um zu erfahren, wie Sie sich mit den Expertenstrategien aus den Büchern Difficult Conversations, Crucial Accountability und The Next Conversation auf ein schwieriges Gespräch vorbereiten können.
Inhaltsübersicht
- Tipp Nr. 1: Bestimmen Sie, ob es sich lohnt, ein Gespräch zu führen
- Tipp Nr. 2: Zeit und Ort für ein Gespräch vereinbaren
- Tipp Nr. 3: Identifizieren Sie das Hauptproblem
- Tipp Nr. 4: Bestimmen Sie den Zweck und den Umfang des Gesprächs
- Tipp Nr. 5: Bestimmen Sie Ihre eigenen Ziele
- Tipp Nr. 6: Identifizieren Sie Ihre eigenen Werte
- Tipp Nr. 7: Berücksichtigen Sie die Sichtweise der anderen Person
- Vorbereitung auf schwierige Gespräche, die von anderen initiiert werden
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Tipp Nr. 1: Bestimmen Sie, ob es sich lohnt, ein Gespräch zu führen
Der erste Schritt besteht darin, herauszufinden, ob es überhaupt sinnvoll ist, ein Gespräch zu führen. Unter Schwierige Gespräche" (Difficult Conversations)erklären Douglas Stone, Bruce Patton und Sheila Heen, dass man nicht jeden Konflikt im Leben ansprechen kann - es gibt einfach zu viele. Die Autoren zeigen einige Situationen auf, in denen Gespräche die Situation nicht verbessern können:
- Der Konflikt ist intern. Wenn das Problem hauptsächlich in Ihrem eigenen Kopf und nicht zwischen Ihnen und einer anderen Person besteht, müssen Sie mehr innerlich nachdenken, bevor Sie jemand anderen einbeziehen.
- Taten wirken besser als Worte. Manchmal kann eine Änderung Ihres Verhaltens das Problem effektiver lösen, als es mit einer anderen Person auszudiskutieren.
- Sie haben keine Zeit, sich vorzubereiten. Sich ohne Vorbereitung in eine komplexe Diskussion zu stürzen, macht die Sache in der Regel noch schlimmer.
Wenn Sie zu dem Schluss kommen, dass ein Gespräch die richtige Wahl ist und Sie Zeit haben, sich vorzubereiten, werden Ihnen die übrigen Strategien helfen, sich auf ein konstruktives Gespräch vorzubereiten.
Tipp Nr. 2: Zeit und Ort für ein Gespräch vereinbaren
In seinem Buch Die nächste Konversationempfiehlt Jefferson Fisher, die andere Person zu fragen, wann sie Zeit hat, und einen privaten Raum zu wählen, der frei von Ablenkungen ist. Überrumpeln Sie sie nicht und versuchen Sie nicht, ein ernsthaftes Gespräch zwischen andere Aktivitäten zu quetschen. Wenn beide Parteien Zeit haben, sich geistig vorzubereiten, wird das Gespräch produktiver verlaufen.
Tipp Nr. 3: Identifizieren Sie das Hauptproblem
Die Autoren von Entscheidende Rechenschaftspflicht (Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron McMillan, Al Switzler und David Maxfield) schreiben, dass Missstände in der Regel gebündelt auftreten; anstelle eines einzigen Problems sind es eine ganze Reihe von Problemen, die den Missstand ausmachen. Unter gibt es jedoch in der Regel ein Hauptproblem, das dem Missstand zugrunde liegt - das Problem, das alle anderen Probleme verursacht. Wenn das Hauptproblem identifiziert und gelöst ist, werden die anderen Probleme wahrscheinlich auch gelöst werden.
Wenn Sie das zugrundeliegende Problem nicht genau erkennen, könnten Sie am Ende das falsche Problem angehen oder zu viele Probleme auf einmal angehen, was beides das Problem nicht lösen wird.
| Vermeiden Sie Gunnysacking Wenn Sie versuchen, das Hauptproblem zu identifizieren, stoßen Sie manchmal auf mehr als ein grundlegendes Problem, das Sie belastet. Das könnte daran liegen, dass Sie es mit mehreren Hauptproblemen zu tun haben, die unabhängig voneinander sind und nicht mit einem einzigen Missstand zusammenhängen - mit anderen Worten, mit einer Reihe älterer Probleme, die Sie im Laufe der Zeit aufgestaut haben. Das Aufstauen von kleinen Ressentiments im Laufe der Zeit wird als Gunnysacking bezeichnet und kann Ihre Beziehung schwer schädigen oder sogar beenden. Um diese Art von Problem anzugehen, müssen Sie mehrere Gespräche führen, damit jedes einzelne wichtige Thema besprochen und angegangen werden kann. |
Tipp Nr. 4: Bestimmen Sie den Zweck und den Umfang des Gesprächs
Die Autoren von Difficult Conversations argumentieren, dass man nicht bereit ist, ein Gespräch zu führen, wenn man keinen realistischen Grund dafür nennen kann. Jefferson Fisher stimmt dem zu. In The Next Conversation empfiehlt er, den Zweck und den Umfang der Gespräche im Voraus festzulegen, um sie auf Kurs zu halten. Auf diese Weise weiß jeder, warum er redet, worüber er spricht und wie das Gespräch enden soll. Ohne Orientierung schweifen die Gespräche vom Thema ab und verfehlen ihren Zweck. Außerdem dauern sie zu lange und führen zu Verwirrung und Frustration.
Damit Sie sich auf Ihr Gespräch konzentrieren können:
- Sagen Sie Ihrem Gesprächspartner genau, worüber Sie sprechen wollen, und sprechen Sie nur ein Hauptthema pro Gespräch an, damit Sie dieses Thema umfassend besprechen können.
- Erläutern Sie, was Sie zu erreichen hoffen oder wie sich beide Parteien nach dem Gespräch fühlen sollen.
- Fragen Sie, ob sie bereit sind, ein Gespräch unter diesen Bedingungen zu führen.
(Wenn Gespräche vom Thema abschweifen, schlägt Fisher vor, dass Sie die Leute sanft zurückleiten, indem Sie Schlüsselwörter aus Ihrem ursprünglichen Thema verwenden. Erkennen Sie die Argumente der anderen Person an und lenken Sie das Gespräch mit Nachdruck, aber höflich zurück, und bieten Sie an, sich anschließend mit ihrem Anliegen zu befassen).
| Verwenden Sie einen grundlegenden Rahmen für Ihre Gespräche Während Fisher Tipps für die Vorbereitung einzelner Gespräche gibt, gibt es einen grundlegenden Rahmen, den Sie bei allen Gesprächen verwenden können. Unter Schneller denken, klüger redenschlägt Matt Abrahams vor, ein "Was", "Warum" und "Wie" zu verwenden, um jedes Gespräch zu organisieren. Führen Sie zunächst ein, worüber Sie sprechen, um allen einen klaren Ausgangspunkt zu geben. Erläutern Sie dann, warum das Thema für Ihre Zuhörer wichtig ist, damit sie die Relevanz des Themas verstehen und bei der Sache bleiben. Zum Schluss geben Sie das Wiean - dieDetails oder Handlungen, die Ihren Punkt zum Leben erwecken. Diese Struktur spiegelt wider, wie unser Gehirn natürlicherweise Informationen verarbeitet: Wir müssen erst wissen, was etwas ist , bevor wir verstehen können, warum es wichtig ist und wie wir es nutzen können. Wenn Sie also wissen, wo Sie anfangen, wohin Sie gehen und wie Sie dorthin gelangen, können Sie sich auf das konzentrieren, was Sie sagen wollen, anstatt sich Gedanken darüber zu machen, wie Sie es sagen sollen. |
Tipp Nr. 5: Bestimmen Sie Ihre eigenen Ziele
Fisher schlägt vor, dass Sie sich im Voraus Gedanken darüber machen, wie Sie sich während des Gesprächs verhalten wollen . Sie können dies tun, indem Sie Ihre persönlichen Werte und realistischen Ziele für das Gespräch festlegen.
Fisher erklärt, dass realistische Ziele sich darauf konzentrieren, was man tatsächlich erreichen kann. Sie könnten sich z. B. das Ziel setzen, während des gesamten Gesprächs ruhig zu bleiben und zu versuchen, den Standpunkt der anderen Person zu verstehen. Vermeiden Sie unrealistische Ziele, bei denen Sie erwarten, dass die andere Person genau das tut, was Sie wollen; das wird sie wahrscheinlich nicht tun, und Sie werden am Ende enttäuscht sein.
(Anmerkung in Kurzform: In Die Lass-Theorieerklärt Mel Robbins, dass wir, wenn wir versuchen, die Meinungen und Reaktionen anderer zu kontrollieren, die Stressreaktion unseres Gehirns aktivieren, was uns frustriert und erschöpft zurücklässt. Deshalb schlägt sie vor, das , was andere tun, von dem zu trennen , was Sie beeinflussen können, indem Sie zwei Sätze verwenden: "Lass sie" und "Lass mich". Wenn jemand abwehrend reagiert oder sich weigert, Ihren Standpunkt zu verstehen, können Sie "Lass sie" denken, um sich von ihrer Reaktion zu lösen, und dann mit "Lass mich" fortfahren, um sich wieder auf Ihr eigenes Verhalten und Ihre Werte zu konzentrieren).
Tipp Nr. 6: Identifizieren Sie Ihre eigenen Werte
Wenn Sie sich auf ein schwieriges Gespräch vorbereiten, schlägt Fisher vor, Ihre Werte zu ermitteln und sich von ihnen leiten zu lassen, wie Sie kommunizieren. Werte wirken sich darauf aus, wie Sie zuhören, reagieren und sich auf Menschen einlassen. Sie können auch die Entscheidungsfindung in schwierigen Gesprächen vereinfachen. Wenn Sie Ihre Werte kennen, brauchen Sie Ihre Antworten nicht mehr zu überdenken, denn Ihre Werte werden Ihr Verhalten und Ihre Worte leiten. Wenn Sie zum Beispiel entscheiden, dass Freundlichkeit Ihr zentraler Wert ist, werden Sie natürlich sanftere Worte wählen, selbst wenn Sie frustriert sind.
Um Ihre Werte herauszufinden, bitten Sie vertrauenswürdige Freunde und Verwandte, Ihre Charaktereigenschaften zu beschreiben. Sie können auch an Zeiten zurückdenken, in denen Sie stolz darauf waren, wie Sie ein Gespräch oder eine Situation gemeistert haben, und welche Werte Ihre Worte und Handlungen damals geleitet haben.
| Erstellen Sie Ihre Wertehierarchie Um die Werte zu ermitteln, an denen Sie sich bei Ihren Gesprächen orientieren können, sollten Sie sie nach ihrer Wichtigkeit ordnen. Unter Wecken Sie den inneren Gigantenerklärt Tony Robbins, dass Sie sich in einer Wertehierarchiebewegen - einigesind Ihnen wichtiger als andere, und diese Rangfolge bestimmt jede Entscheidung, die Sie treffen. Wenn Sie verstehen, welche Werte an der Spitze Ihrer Hierarchie stehen, gewinnen Sie Klarheit darüber, warum Sie bestimmte Entscheidungen treffen. Robbins zufolge haben Sie eigentlich zwei Hierarchien, die gleichzeitig arbeiten: Werte, auf die Sie sich zubewegen (wie Liebe, Freiheit und Abenteuer) und Werte, von denen Sie sich entfernen (wie Ablehnung, Versagen und Einsamkeit). Ihr Gehirn wägt ständig beide Hierarchien ab, wenn es Entscheidungen trifft. Wenn zum Beispiel Ihre Angst vor Konfrontationen größer ist als Ihr Wunsch nach Ehrlichkeit, vermeiden Sie vielleicht schwierige Gespräche, auch wenn es für Sie besser wäre, die Wahrheit zu sagen. Robbins schlägt vor, dass Sie damit beginnen, Ihre Hierarchie zu erstellen, indem Sie allgemeine Werte wie Liebe, Erfolg, Freiheit und Sicherheit nach ihrer Wichtigkeit ordnen. Dann ordnen Sie sie neu, indem Sie bewerten, welche Werte Ihren Zielen dienen und welche Sie möglicherweise zurückhalten. Wiederholen Sie den Vorgang für die Werte, die Sie von Ihrem Ziel abbringen. Indem Sie Ihre Werte neu ordnen, können Sie in Ihren Gesprächen Entscheidungen treffen, die mit dem übereinstimmen, was Sie sein wollen. |
Tipp Nr. 7: Berücksichtigen Sie die Sichtweise der anderen Person
Wenn Sie sich auf schwierige Gespräche vorbereiten, sollten Sie das Problem aus der Sicht der anderen Person betrachten und vermeiden, mit negativen Annahmen in das Gespräch zu gehen. Es liegt in der menschlichen Natur, negative Annahmen darüber zu machen, warum die andere Person getan hat, was sie getan hat, und äußere Faktoren, die ihre Entscheidung beeinflusst haben könnten, nicht zu berücksichtigen. Die Autoren von Crucial Accountability erklären, dass dies als fundamentaler Attributionsfehler bezeichnet wird. Er besagt, dass wir, wenn wir selbst einen Fehler machen, unsere Handlungen in irgendeiner Weise rechtfertigen; wenn aber eine andere Person einen Fehler macht, schreiben wir den Fehler einem Charakterfehler zu.
(Anmerkung in Kurzform: In Eine neue Erdeerklärt Eckhart Tolle, dass der grundlegende Fehler der Zuschreibung ein Ergebnis unseres Egos ist. Das Ego ist ständig bestrebt, unser Selbstbild aufzublähen, indem es das Bild der anderen herabsetzt. Wenn andere Menschen Fehler machen und wir automatisch annehmen, dass es daran liegt, dass sie fehlerhaft sind, bläht diese Annahme unser Ego auf, weil wir uns dadurch besser fühlen als sie. Wenn wir verstehen, warum der fundamentale Attributionsfehler auftritt, können wir besser vermeiden, in seine Falle zu tappen, und beide Seiten einer Angelegenheit effektiver sehen).
Erst zuhören
Die Autoren von Crucial Accountability behaupten, dass wir uns die Sichtweise der anderen Person anhören müssen, um genaue Urteile und Lösungen zu finden. Wenn es um die andere Person geht, sind sie diejenigen, die am meisten darüber wissen, was schief gelaufen ist und warum. Dies ist wohl der wichtigste Schritt bei der Vorbereitung auf schwierige Gespräche.
Ohne die Sichtweise der anderen Person zu hören, sehen Sie die Angelegenheit vielleicht falsch oder unvollständig. Nachdem Sie beispielsweise die Sichtweise der anderen Person gehört haben, stellen Sie vielleicht fest, dass ihre Reaktion in dieser bestimmten Situation richtig war, auch wenn sie die Erwartungen nicht erfüllt hat. Letztendlich müssen Sie mit der anderen Person sprechen, um ein vollständiges Bild zu erhalten und alle möglichen Hindernisse zu erkennen. Dann können Sie Lösungen entwickeln.
(Kurzer Hinweis: Experten unterstützen hier das Argument der Autoren und erklären, dass es schwierig wird, der anderen Person wirklich zuzuhören, wenn wir mit der Überzeugung in ein Gespräch gehen, dass wir das Problem und seine Lösung vollständig verstehen, und ihr die Botschaft vermitteln, dass wir sie nicht für fähig oder wertvoll halten, das Problem zu lösen).
Vorbereitung auf schwierige Gespräche, die von anderen initiiert werden
Manchmal kommen andere Menschen zuerst auf Sie zu, um über ein schwieriges Thema zu sprechen. In diesen Fällen schlägt Jefferson Fisher vor, dass Sie Ihre Wertschätzung dafür ausdrücken, dass sie zu Ihnen gekommen sind, und ihnen zuhören, ohne gleich Ihre eigenen Erfahrungen mitzuteilen. Sie können auch nachdenkliche Fragen stellen, um die Perspektive der Person besser zu verstehen. Die Art und Weise, wie Sie die schwierigen Botschaften anderer Menschen aufnehmen, hat einen Einfluss darauf, ob diese Ihnen in Zukunft sensible Informationen anvertrauen werden.
Mehr erfahren
Wenn Sie wissen möchten, wie Sie sich auf schwierige Gespräche im Rahmen eines konstruktiven Diskurses vorbereiten können, werfen Sie einen Blick auf unsere Ratgeber zu diesen Büchern:
- Entscheidende Rechenschaftspflicht von Kerry Patterson, et al.
- Schwierige Konversationen von Douglas Stone, et al.
- Die nächste Konversation von Jefferson Fisher
