Resumo em PDF:Os Quatro Compromissos, de don Miguel Ruiz

Desde o nascimento, somos treinados para aceitar as regras da sociedade como “a maneira como as coisas são”, mas concordar com essas regras nos impede de nos tornarmos quem realmente somos. Em Os Quatro Compromissos, don Miguel Ruiz recorre à sabedoria da antiga civilização tolteca para traçar um caminho para uma vida mais feliz: se substituirmos nossas suposições arraigadas sobre nós mesmos — os velhos acordos — por quatro novos acordos, poderemos abandonar crenças limitantes e viver com mais liberdade e alegria.

Neste guia, explicaremos por que Ruiz diz que nossas vidas são tão frequentemente repletas de conflitos, tanto internos quanto externos. Em seguida, analisaremos os conselhos de Ruiz sobre como descartar os velhos acordos que nos impedem de avançar. Por fim, explicaremos os quatro novos acordos e discutiremos como mantê-los tanto consigo mesmo quanto com os outros. Ao longo do guia, compararemos suas ideias com conceitos relacionados da filosofia budista e das obras de autores como Tara Brach, Brené Brown e Mel Robbins.

(continuação)...

(Shortform : Tara Brach (Radical Acceptance) explica que ressentimento significa “sentir novamente”. Essa formulação sugere que o fenômeno “parasitário” ao qual Ruiz se refere decorre, em parte, da dor repetida de lembrar as injustiças cometidas contra nós. Ela diz que cada vez que recontamos a nós mesmos a história de como fomos traídos, revivemos a experiência dolorosa. Para eliminar o ressentimento, devemos reconhecer a diferença entre fazer coisas ruins e ser uma pessoa ruim — e, portanto, ver o bem essencial em todos, mesmo naqueles que você sente que lhe fizeram mal.)

Aceite sua mortalidade

Por fim, Ruiz sugere que, quando você tem uma maior consciência da mortalidade, tem uma noção mais clara de como deseja passar o seu tempo. Você ficará menos inclinado a perder tempo se preocupando com injustiças do passado e com o que os outros pensam de você. E será mais provável que aproveite ao máximo cada dia.

(Shortform : Os ensinamentos do budismo também enfatizam a importância de reconhecer e aceitar a impermanência da vida, como recomenda Ruiz. De acordo com a tradição, foi o problema da morte que motivou o Buda a iniciar sua busca espiritual. O budismo ensina que meditar sobre a morte e a impermanência torna cada momento que você vive precioso. Muitos filósofos e escritores nos exortam a abraçar a mortalidade (um conceito conhecido como memento mori no estoicismo) e, em Ser Mortal, Atul Gawande sugere que uma maneira de fazer isso é simplesmente falar sobre o envelhecimento e a morte de forma mais aberta.)

Os Quatro Novos Acordos

Ruiz explica que quatro acordos irão restaurar seu poder pessoal e ajudá-lo a quebrar o ciclo de crenças limitantes. Analisaremos cada um deles a seguir.

O primeiro acordo: seja cuidadoso e honesto com suas palavras

Ruiz afirma que este é o acordo sobre o qual todos os outros acordos se baseiam. Pode parecer simples, mas ele observa que muitas vezes somos descuidados com nossas palavras, tanto conosco mesmos quanto com os outros. Normalmente, não temos a intenção de magoar ninguém, mas esquecemos o poder que as palavras têm, e algo cruel dito de forma descuidada pode ter um impacto duradouro na vida de alguém. Da mesma forma, dizer algo honesto e gentil terá um impacto positivo duradouro.

(Shortform : Em As 5 Linguagens do Amor, Gary Chapman também discute o poder da linguagem, particularmente para pessoas cuja “linguagem do amor” são palavras de afirmação. Chapman ressalta que, mesmo quando você precisa expressar raiva ou mágoa, ainda pode usar um tom gentil e amável para comunicar isso de uma maneira amorosa. Da mesma forma, em Conversas Cruciais, os autores observam que é fácil dizer coisas das quais nos arrependeremos em conversas emocionais de alto risco, nas quais há desacordo. Para evitar isso, eles recomendam garantir que ambas as pessoas tenham um objetivo comum para a conversa e que as condições sejam seguras para que todos possam contribuir.)

Ruiz escreve que as coisas que dizemos a nós mesmos e aos outros tornam-se parte de nós e formam a base dos nossos acordos. Por exemplo, imagine uma jovem designer gráfica que trabalha em marketing e está cheia de ideias não convencionais e ousadas para a sua empresa. Quando ela apresenta uma ideia, o seu gerente, que está a lidar com prazos e se sente tenso por causa de uma reunião que se prolongou, mal levanta os olhos e diz: “Vamos ser realistas. Não precisamos de ideias malucas agora.” Esse comentário pode fazer com que a designer forme novos acordos, como “Ser criativo é arriscado, e ideias seguras são as únicas aceitáveis”.

(Shortform : Embora as palavras possam nos afetar profundamente em qualquer idade, pesquisas sugerem que isso é particularmente verdadeiro durante a infância, quando as críticas dos adultos podem levar a efeitos negativos de longo prazo, como depressão, baixo desempenho acadêmico e baixa autoestima.)

Ruiz explica que, para ser cuidadoso e honesto com suas palavras, você deve:

• Diga apenas o que você quer dizer.
• Pare com o seu diálogo interno negativo (como afirmações do tipo “Eu sou burro”).
• Evite fofocar (uma forma tóxica de comunicação).

Ao manter essas práticas, você pode usar o poder das palavras para fortalecer a si mesmo e aos outros, em vez de espalhar negatividade.

O Primeiro Acordo e Comunicação Não Violenta

Comunicação Não Violenta (Marshall B. Rosenberg) pode ser uma estrutura útil para implementar os conselhos de Ruiz sobre como usar a linguagem com cuidado. A comunicação não violenta (CNV) é uma forma de falar sem julgamentos e compassiva que inclui quatro etapas: observar, identificar e expressar sentimentos, identificar e expressar necessidades e, por fim, fazer um pedido. Aqui, vamos detalhar os pontos-chave de Ruiz e como a comunicação não violenta pode ajudar em cada um deles:

Diga apenas o que você quer dizer: ao parar um pouco para identificar com precisão suas emoções e necessidades, você terá menos chances de dizer algo impulsivo que não realmente quer dizer.

Pare com o diálogo interno negativo: com o tempo, o diálogo interno crítico pode evoluir para uma vergonha debilitante que nos impede de nos mostrarmos autenticamente para os outros. Rosenberg observa que a CNV pode ser usada como uma forma de abordar o seu próprio diálogo interno. Para criar um diálogo interno mais compassivo, concentre-se nos sentimentos e nas necessidades, em vez de no julgamento de si mesmo. Em vez de pensar “Sou tão estúpido”, pratique pensar “Que necessidade não atendida me levou a agir dessa maneira?”.

Evite fofocar: Rosenberg também escreve que fazer julgamentos moralistas sobre os outros é, na verdade, uma maneira indireta de expressar nossos próprios valores e necessidades. Uma parte fundamental da CNV é focar em si mesmo (usando afirmações com “eu”) e evitar os tipos de julgamentos que normalmente surgem quando se fofoca. Afirmações como “Ela é uma pessoa rude” podem se tornar “Eu me sinto subestimado quando ela não me agradece pelo meu trabalho”. Além disso, a abordagem compassiva e não violenta seria comunicar algo assim diretamente à outra pessoa.

O segundo acordo: critique com moderação

Ruiz diz que quando alguém lhe dá uma opinião negativa, isso diz mais sobre a outra pessoa do que sobre você. Na verdade, seja boa ou ruim, não aceite o julgamento dos outros sobre você (ou seu próprio julgamento negativo). Em vez disso, lembre-se:

• Outros veem o mundo com olhos diferentes.
• A verdade de cada um é a sua própria verdade.
• Se alguém fica bravo com você, provavelmente está lidando com seus próprios problemas.

Ruiz afirma que, quando somos imunes aos comentários e ações descuidados dos outros, isso nos permite ser vulneráveis e abertos ao amor.

(Shortform : Em The Let Them Theory, Mel Robbins apresenta um argumento semelhante, afirmando que você encontrará mais paz, confiança e autodeterminação ao se concentrar em seus próprios pensamentos e ações, em vez de tentar controlar outras pessoas. Quando você diz “Deixe-os”, você se distancia conscientemente dos comportamentos, opiniões e reações emocionais das outras pessoas, libertando-se de perder tempo e energia com coisas que não pode controlar. E quando você diz “Deixe-me”, você se empodera para se concentrar em seus valores, sua atitude e suas ações. Essas frases podem ser particularmente úteis, pois, como observa Ruiz, as pessoas costumam usar suas palavras de forma descuidada e podem não realmente querer dizer o que dizem.)

O terceiro acordo: não faça suposições — faça perguntas

Ruiz afirma que fazer suposições inevitavelmente leva a mal-entendidos entre as pessoas. Então discutimos, ficamos ofendidos e levamos a questão para o lado pessoal. Além disso, quando fazemos suposições, podemos analisar demais uma situação e tomar uma decisão com base em informações erradas.

Por exemplo, quando um amigo lhe envia uma mensagem de texto com um tom aparentemente rude, você pode se sentir ofendido, presumir que foi porque fez algo errado e se distanciar dessa pessoa. No entanto, é possível que você tenha interpretado mal a situação, e seu distanciamento e ansiedade (baseados em uma suposição errada) podem piorar as coisas, quando na verdade não havia nada de errado.

Então, como você pode parar de fazer suposições e tirar conclusões precipitadas? Ruiz diz que, primeiro, você deve estar ciente da sua tendência a fazer suposições, já que não podemos mudar aquilo de que não temos consciência. Em segundo lugar, tente se comunicar abertamente e crie o hábito de fazer perguntas para que você possa tomar decisões com base em fatos, e não em suposições.

(Shortform : Em Difficult Conversations, Douglas Stone, Bruce Patton e Sheila Heen defendem uma ideia semelhante, de que devemos substituir a certeza pela curiosidade. No entanto, eles também acrescentam algumas nuances ao conselho de Ruiz: primeiro, eles dizem para reconhecer que ambas as perspectivas são válidas. Seus sentimentos podem ficar feridos, mesmo que sua suposição sobre outra pessoa estivesse errada. Segundo, você deve evitar suposições negativas, mas eles recomendam supor que a outra pessoa tem intenções positivas. E, por último, se alguém o acusar de ter más intenções, evite ficar na defensiva e questione a si mesmo para examinar suas verdadeiras intenções. Eles argumentam que essas etapas o ajudarão a iniciar conversas difíceis com o pé direito.)

O quarto acordo: sempre dê o seu melhor

Ruiz afirma que esse acordo final permitirá que os outros três se tornem mais arraigados e eficazes. Afinal, os três primeiros acordos só podem realmente funcionar se você der o seu melhor, dia após dia. No entanto, Ruiz também enfatiza que é importante lembrar que o seu melhor pode mudar a cada momento. O seu melhor quando você está cansado ou doente será diferente do seu melhor quando você está saudável. E isso é normal.

Aqui estão as dicas de Ruiz para sempre dar o seu melhor:

Deixe o passado para trás. Não se julgue pelas falhas do passado. O importante é o que você faz a partir de agora. (Shortform : em O Poder do Agora, Eckhart Tolle recomenda usar o corpo como uma ferramenta para trazer a mente de volta ao presente. Quando você tiver sentimentos negativos sobre o passado ou ansiedade em relação ao futuro, preste atenção à sua respiração, feche os olhos, relaxe o corpo e respire profundamente algumas vezes.)

Aprenda a dizer “não” e “sim” quando quiser. Você deixará de assumir tarefas que não deseja realizar e dedicará seu tempo a fazer o seu melhor nas coisas que o motivam. (Shortform : Gary Keller, A Única Coisa , de Gary Keller, observa que é da natureza humana querer ajudar os outros, mas quanto mais você diz “sim”, menos sucesso terá em qualquer uma dessas coisas. Ele oferece dicas sobre como dizer “não” de maneira diplomática e útil para a outra pessoa, como sugerir alguém que possa dizer sim ou sugerir outra abordagem que não exija sua ajuda.)

Continue tentando se você não conseguir seguir os quatro acordos. Dê o seu melhor no momento e lembre-se de que o seu melhor esforço é sempre relativo às circunstâncias em que você se encontra em determinado momento. (Shortform: No O Clube das 5 da Manhã, Robin Sharma afirma que o sucesso não é linear nem alcançado por meio de esforço máximo ininterrupto. Em vez disso, ele é mais como um pêndulo, alternando entre períodos de grande esforço e ciclos de rejuvenescimento e descanso. Isso se alinha com a opinião de Ruiz de que seu melhor esforço irá variar ao longo do tempo. E se você vacilar ao tentar seguir os quatro acordos, os especialistas dizem que praticar a autocompaixão é mais provável que o ajude a se recuperar dos erros do que a autocrítica.)