Resumo em PDF:Os Quatro Acordos, de don Miguel Ruiz

Desde o nascimento, somos ensinados a aceitar as regras da sociedade como “assim são as coisas”, mas concordar com essas regras nos impede de nos tornarmos quem realmente somos. Em *Os Quatro Acordos*, don Miguel Ruiz recorre à sabedoria da antiga civilização tolteca para traçar um caminho rumo a uma vida mais feliz: se substituirmos nossas suposições arraigadas sobre nós mesmos — os velhos acordos — por quatro novos acordos, poderemos nos livrar das crenças limitantes e viver com mais liberdade e alegria.

Neste guia, explicaremos por que Ruiz afirma que nossas vidas costumam ser repletas de conflitos, tanto internos quanto externos. Em seguida, analisaremos os conselhos de Ruiz sobre como descartar os velhos acordos que nos impedem de avançar. Por fim, explicaremos os quatro novos acordos e discutiremos como mantê-los tanto consigo mesmo quanto com os outros. Ao longo do guia, compararemos as ideias dele com conceitos relacionados da filosofia budista e com as obras de autores como Tara Brach, Brené Brown e Mel Robbins.

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(Nota resumida: Tara Brach (Aceitação Radical) explica que ressentimento significa “sentir novamente”. Essa interpretação sugere que o fenômeno “parasitário” ao qual Ruiz se refere decorre, em parte, da dor repetida de relembrar as injustiças cometidas contra nós. Ela afirma que, cada vez que recontamos para nós mesmos a história de como fomos traídos, revivemos a experiência dolorosa. Para eliminar o ressentimento, precisamos reconhecer a diferença entre fazer coisas ruins e ser uma pessoa ruim — e, portanto, enxergar o bem essencial em todos, mesmo naqueles que você sente que lhe fizeram mal.)

Aceite sua mortalidade

Por fim, Ruiz sugere que, quando se tem uma maior consciência da mortalidade, passa-se a ter uma noção mais clara de como se deseja passar o tempo. Você ficará menos propenso a perder tempo se preocupando com injustiças do passado e com o que os outros pensam de você. E estará mais inclinado a aproveitar ao máximo cada dia.

(Nota resumida: Os ensinamentos do budismo também enfatizam a importância de reconhecer e aceitar a impermanência da vida, como recomenda Ruiz. Segundo a tradição, foi a questão da morte que motivou o Buda a iniciar sua busca espiritual. O budismo ensina que meditar sobre a morte e a impermanência torna precioso cada momento que você vive. Muitos filósofos e escritores nos exortam a abraçar a mortalidade (um conceito conhecido como memento mori no estoicismo), e em *Being Mortal*, Atul Gawande sugere que uma maneira de fazer isso é simplesmente falar sobre o envelhecimento e a morte de forma mais aberta.)

Os Quatro Novos Acordos

Ruiz explica que quatro acordos vão restaurar seu poder pessoal e ajudá-lo a romper o ciclo das crenças limitantes. Analisaremos cada um deles a seguir.

O primeiro acordo: seja cuidadoso e honesto com suas palavras

Ruiz afirma que esse é o princípio no qual se baseiam todos os outros. Pode parecer simples, mas ele observa que muitas vezes somos descuidados com nossas palavras, tanto conosco mesmos quanto com os outros. Normalmente não temos a intenção de magoar ninguém, mas esquecemos o poder que as palavras têm, e algo cruel dito de forma descuidada pode ter um impacto duradouro na vida de alguém. Da mesma forma, dizer algo honesto e gentil terá um impacto positivo duradouro.

(Nota resumida: Em Os 5 Linguagens do Amor, Gary Chapman também aborda o poder da linguagem, especialmente para pessoas cuja “linguagem do amor” são palavras de afirmação. Chapman destaca que, mesmo quando você precisa expressar raiva ou mágoa, ainda é possível usar um tom gentil e amável para comunicar isso de maneira amorosa. Da mesma forma, em “Conversas Cruciais”, os autores observam que é fácil dizer coisas das quais nos arrependeremos em conversas emocionais e de alto risco, nas quais há divergências. Para evitar isso, eles recomendam garantir que ambas as pessoas tenham um objetivo comum para a conversa e que as condições sejam seguras para que todos possam contribuir.)

Ruiz escreve que as coisas que dizemos a nós mesmos e aos outros se tornam parte de nós e formam a base de nossos acordos. Por exemplo, imagine uma jovem designer gráfica que trabalha com marketing e está cheia de ideias ousadas e não convencionais para sua empresa. Quando ela apresenta uma ideia, seu gerente, que está lidando com prazos apertados e se sente tenso por causa de uma reunião que se prolongou, mal levanta os olhos e diz: “Vamos ser realistas. Não precisamos de ideias malucas agora.” Esse comentário pode levar a designer a formar novos acordos, como “Ser criativa é arriscado, e apenas ideias seguras são aceitáveis.”

(Nota resumida: Embora as palavras possam nos afetar profundamente em qualquer idade, pesquisas sugerem que isso é particularmente verdadeiro durante a infância, quando as críticas dos adultos podem levar a efeitos negativos de longo prazo, como depressão, pior desempenho escolar e baixa autoestima.)

Ruiz explica que, para ser cuidadoso e honesto com suas palavras, você deve:

• Diga apenas o que realmente quer dizer.
• Pare com o seu diálogo interno negativo (como frases do tipo “Sou burro”).
• Evite fofocar (uma forma tóxica de comunicação).

Ao manter essas práticas, você pode usar o poder das palavras para fortalecer a si mesmo e aos outros, em vez de espalhar negatividade.

O Primeiro Acordo e a Comunicação Não Violenta

Comunicação Não Violenta (Marshall B. Rosenberg) pode ser uma estrutura útil para colocar em prática os conselhos de Ruiz sobre como usar a linguagem com cuidado. A comunicação não violenta (CNV) é uma forma de se expressar sem julgamentos e com compaixão, que inclui quatro etapas: observar, identificar e expressar sentimentos, identificar e expressar necessidades e, por fim, fazer um pedido. Aqui, vamos detalhar os pontos-chave de Ruiz e como a comunicação não violenta pode ajudar em cada um deles:

Diga apenas o que realmente quer dizer: ao parar um instante para identificar com precisão suas emoções e necessidades, você terá menos chances de dizer algo impulsivo que não seja sua verdadeira intenção.

Pare com o seu diálogo interno negativo: com o tempo, o diálogo interno crítico pode se transformar em uma vergonha debilitante que nos impede de nos mostrarmos de forma autêntica para os outros. Rosenberg observa que a CNV pode ser usada como uma forma de lidar com o seu próprio diálogo interno. Para criar um diálogo interno mais compassivo, concentre-se nos sentimentos e nas necessidades, em vez de no julgamento de si mesmo. Em vez de pensar: “Sou tão burro”, pratique pensar: “Que necessidade não atendida me levou a agir dessa maneira?”

Evite fofocas: Rosenberg também escreve que fazer julgamentos moralistas sobre os outros é, na verdade, uma maneira indireta de expressar nossos próprios valores e necessidades. Um aspecto fundamental da CNV é focar em si mesmo (usando frases em “eu”) e evitar os tipos de julgamentos que geralmente surgem durante as fofocas. Afirmações como “Ela é uma pessoa rude” podem se transformar em “Eu me sinto desvalorizado quando ela não me agradece pelo meu trabalho”. Além disso, a abordagem compassiva e não violenta seria comunicar algo assim diretamente à outra pessoa.

O Segundo Acordo: Não leve as críticas a sério

Ruiz afirma que , quando alguém faz um comentário negativo sobre você, isso diz mais sobre a outra pessoa do que sobre você. Na verdade, seja bom ou ruim, não aceite o julgamento dos outros a seu respeito (nem seu próprio julgamento negativo). Em vez disso, lembre-se:

• Outras pessoas veem o mundo com outros olhos.
• A verdade de cada um é única.
• Se alguém ficar bravo com você, é provável que essa pessoa esteja lidando com seus próprios problemas.

Ruiz afirma que, quando nos tornamos imunes aos comentários e atitudes descuidados dos outros, isso nos permite ser vulneráveis e abertos ao amor.

(Nota resumida: Em “The Let Them Theory”, Mel Robbins apresenta um argumento semelhante, afirmando que você encontrará mais paz, confiança e autodeterminação ao se concentrar em seus próprios pensamentos e ações, em vez de tentar controlar outras pessoas. Quando você diz “Deixe que eles...”, você se distancia conscientemente dos comportamentos, opiniões e reações emocionais dos outros, livrando-se de desperdiçar tempo e energia com coisas que não pode controlar. E quando você diz “Deixe comigo”, você se capacita a se concentrar em seus valores, sua atitude e suas ações. Essas frases podem ser particularmente úteis, já que, como observa Ruiz, as pessoas costumam usar as palavras de forma descuidada e podem não estar realmente falando o que querem dizer.)

O Terceiro Acordo: Não faça suposições — faça perguntas

Ruiz afirma que fazer suposições leva inevitavelmente a mal-entendidos entre as pessoas. Aí, acabamos discutindo, ficamos ofendidos e levamos a questão para o lado pessoal. Além disso, quando fazemos suposições, podemos analisar demais uma situação e tomar uma decisão com base em informações erradas.

Por exemplo, quando um amigo lhe envia uma mensagem de texto com o que parece ser um tom seco, você pode se sentir ofendido, presumir que seja porque fez algo errado e se distanciar dessa pessoa. No entanto, é possível que você tenha interpretado mal a situação, e seu distanciamento e sua ansiedade (baseados em uma suposição errada) podem piorar as coisas, quando, na verdade, não havia nada de errado para começar.

Então, como deixar de fazer suposições e tirar conclusões precipitadas? Ruiz diz que, em primeiro lugar, é preciso estar ciente da sua tendência a fazer suposições, já que não podemos mudar aquilo de que não temos consciência. Em segundo lugar, tente se comunicar abertamente e crie o hábito de fazer perguntas para que você possa tomar decisões com base em fatos, e não em suposições.

(Nota resumida: Em *Conversas Difíceis*, Douglas Stone, Bruce Patton e Sheila Heen defendem uma ideia semelhante: devemos substituir a certeza pela curiosidade. No entanto, eles também acrescentam algumas nuances ao conselho de Ruiz: primeiro, dizem que devemos reconhecer que ambas as perspectivas são válidas. Seus sentimentos podem ficar feridos, mesmo que sua suposição sobre outra pessoa estivesse errada. Em segundo lugar, você deve evitar suposições negativas, mas eles recomendam presumir que a outra pessoa tem intenções positivas. E, por fim, se alguém o acusar de ter más intenções, evite ficar na defensiva por reflexo e questione a si mesmo para examinar suas verdadeiras intenções. Eles argumentam que essas etapas o ajudarão a iniciar conversas difíceis com o pé direito.)

O Quarto Acordo: Dê sempre o seu melhor

Ruiz afirma que esse último acordo permitirá que os outros três se tornem mais arraigados e eficazes. Afinal, os três primeiros acordos só podem realmente funcionar se você der o seu melhor, dia após dia. No entanto, Ruiz também enfatiza que é importante lembrar que o seu melhor pode mudar de um momento para outro. O seu melhor quando você está cansado ou doente será diferente do seu melhor quando você está saudável. E tudo bem.

Aqui estão as dicas de Ruiz para você sempre dar o seu melhor:

Deixe o passado para trás. Não se julgue pelas falhas do passado. O que importa é o que você faz daqui em diante. (Nota resumida: Em O Poder do Agora, Eckhart Tolle recomenda usar o corpo como uma ferramenta para trazer a mente de volta ao presente. Quando você tiver sentimentos negativos em relação ao passado ou ansiedade em relação ao futuro, preste atenção à sua respiração, feche os olhos, relaxe o corpo e respire profundamente algumas vezes.)

Aprenda a dizer “não” e “sim” quando quiser. Você vai evitar assumir tarefas que não quer fazer e vai dedicar seu tempo a dar o melhor de si nas coisas que te inspiram. (Nota da Shortform: O livro de Gary Keller, The One Thing , de Gary Keller, observa que é da natureza humana querer ajudar os outros, mas quanto mais coisas você aceitar, menos sucesso terá em qualquer uma delas. Ele oferece dicas sobre como dizer “não” de maneiras diplomáticas e que ajudem a outra pessoa, como sugerir alguém que possa aceitar ou propor outra abordagem que não exija sua ajuda.)

Continue tentando, mesmo que não consiga cumprir os quatro acordos. Dê o seu melhor no momento e lembre-se de que o seu melhor esforço é sempre relativo às circunstâncias em que você se encontra a cada momento. (Resumo: No O Clube das 5 da Manhã, Robin Sharma afirma que o sucesso não é linear nem alcançado por meio de esforço máximo ininterrupto. Em vez disso, é mais como um pêndulo, alternando entre períodos de grande esforço e ciclos de renovação e descanso. Isso se alinha à observação de Ruiz de que seu melhor esforço varia ao longo do tempo. E se você vacilar ao tentar seguir os quatro acordos, os especialistas dizem que praticar a autocompaixão tem mais chances de ajudá-lo a se recuperar dos erros do que a autocrítica.)