Resumo em PDF:Como Fazer Amigos e Influenciar Pessoas, por Dale Carnegie
Resumo do livro: Aprenda os pontos principais em poucos minutos.
Abaixo está uma prévia do resumo do livro "Como fazer amigos e influenciar pessoas", de Dale Carnegie, publicado pela Shortform. Leia o resumo completo e detalhado na Shortform.
Resumo em PDF de uma página do livro “Como fazer amigos e influenciar pessoas”
Você já teve dificuldade para fazer com que alguém gostasse de você ou lhe desse atenção? Talvez você esteja fazendo isso da maneira errada. Em Como fazer amigos e influenciar pessoas, o escritor e educador americano Dale Carnegie explica princípios universais de interação com outras pessoas para fazer com que elas gostem de você e vejam sua maneira de pensar. Não se trata de manipulação, mas de apreciar sinceramente as pessoas, acreditar que elas são importantes e tratá-las da mesma forma. Seguindo os conselhos de Carnegie, você pode aprender a se tornar um ótimo conversador sem dizer nada, a fazer com que as outras pessoas se sintam importantes e a mudar a opinião delas sem ofendê-las.
Em nosso guia, explicaremos os princípios fundamentais de simpatia e influência de Carnegie. Em seguida, forneceremos orientações sobre como dar feedback a outras pessoas, seguido de como lidar com divergências. Nossos comentários incluirão pesquisas para apoiar as ideias de Carnegie, teorias de outros especialistas e dicas específicas para implementar seus conselhos.
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(Nota resumida: A ordem em que você dá feedback positivo e negativo não é o único fator que afeta sua eficácia e impacto: a proporção entre feedback positivo e negativo também é importante. Pesquisas sugerem que o feedback é mais eficaz na melhoria do desempenho quando a proporção entre positivo e negativo é de cerca de cinco ou seis para um. Isso significa que, para cada feedback negativo que você der, deve dar de cinco a seis feedbacks positivos. O feedback positivo incentiva as pessoas a manter (e melhorar ainda mais) seu alto desempenho nas coisas que já estão fazendo bem, e a quantidade certa de feedback negativo as ajuda a começar a fazer algo que deveriam estar fazendo ou a evitar algo que estão fazendo, mas não deveriam.)
Além disso, Carnegie aconselha que você deixe claro à outra pessoa que tem grandes expectativas em relação a ela devido ao seu desempenho anterior, experiência ou habilidades. Trate-a como se a qualidade que você está incentivando já fosse algo que ela faz excepcionalmente bem. Isso a motivará a corresponder às suas altas expectativas para não decepcioná-lo. Por exemplo, se você tem um funcionário cujo desempenho tem sido medíocre ultimamente, tente dizer: “Você sempre foi muito trabalhador, e acredito que continuará demonstrando isso no próximo mês”.
(Nota resumida: Estudos sugerem que estabelecer expectativas elevadas em relação às pessoas pode melhorar seu desempenho (conhecido como efeito Pigmalião). No entanto, especialistas observam que, quando as pessoas sentem que não conseguem atender às expectativas estabelecidas para elas, seu desempenho é prejudicado. Seguindo o conselho de Carnegie de estabelecer uma expectativa elevada e, ao mesmo tempo, transmitir que a pessoa já está atendendo a essa expectativa, você pode aproveitar o efeito Pigmalião e, ao mesmo tempo, evitar a armadilha de estabelecer expectativas irrealistas e desmotivadoras.)
Amenizar o impacto
Carnegie também oferece estratégias para tornar o feedback mais fácil de aceitar. Para começar, ao abordar alguém sobre um erro que cometeu, seja sincero sobre erros semelhantes que você já cometeu. Isso demonstra que você sabe como a tarefa pode ser difícil.
(Nota resumida: Outra maneira de fazer com que as pessoas se sintam melhor em relação aos seus erros é salientar que cometer erros pode, na verdade, ser algo positivo. Em Os 5 Elementos do Pensamento Eficaz, Edward B. Burger e Michael Starbird explicam que o fracasso é uma ferramenta de aprendizagem, pois permite que você aprimore seu pensamento por meio de tentativa e erro. Quando você fracassa ou comete um erro, pode analisar por que fracassou e pensar no que pode fazer para evitar um erro semelhante no futuro. Aconselhe a outra pessoa a encarar seu erro como uma oportunidade de crescimento e a não deixar que ele bloqueie seu progresso. Isso pode tanto ajudá-la a lidar com o feedback que você está dando quanto melhorar seus hábitos gerais de raciocínio.)
Além disso, ao explicar o que a outra pessoa deve fazer com o seu feedback, faça perguntas em vez de dar ordens. Pedir a opinião dela faz com que se sinta importante e que tenha um interesse pessoal no assunto. Diga coisas como: “O que você acha disso?”, “Você acha que isso funcionaria?”, “Você tem alguma sugestão para melhorar a situação?”.
(Nota rápida: quando você está em uma posição de poder em relação à pessoa a quem está dando feedback, pedir a opinião dela pode ajudar ambos a evitar cair na armadilha do viés de autoridade—a tendência de acreditar nas informações que recebemos de uma fonte que consideramos uma autoridade. Esse viés pode levar as pessoas a seguirem regras ou instruções simplesmente porque vieram de uma figura de autoridade, mesmo que essas regras ou instruções sejam ruins. Portanto, além de fazer com que os outros se sintam importantes e de lhes dar um interesse pessoal, pedir a opinião dos outros pode ajudar você a garantir que obtenha as melhores ideias possíveis e que não esteja pedindo às pessoas que façam coisas contraproducentes ou prejudiciais.)
Faça com que pareça fácil e atraente
Carnegie também recomenda que você aja como se a melhoria que está solicitando fosse algo fácil de alcançar. Deixe claro que não se trata de uma questão de habilidade ou talento e, como mencionado anteriormente, transmita que você está confiante de que a pessoa é capaz de fazer isso. Ao mesmo tempo, comemore cada pequeno sucesso para manter o ânimo dela. Diga coisas como: “Você já tem as habilidades necessárias, só precisa de um pouco de prática”. Além disso, relacione a melhoria a algo que a pessoa já tenha feito, por exemplo, dizendo: “Se você consegue realizar essa tarefa, então está mais do que preparado para a próxima”. Isso fará com que a tarefa pareça menos assustadora e deixará a outra pessoa mais disposta a tentar.
(Nota resumida: os conselhos de Carnegie para agir como se a melhoria fosse fácil, comemorar pequenos sucessos e associar a melhoria a algo que a pessoa já tenha feito são, todos, formas de aumentar a autoeficáciade alguém —a confiança de que ela é capaz de alcançar a meta que você está estabelecendo para ela. Pesquisas mostram que pessoas com alta autoeficácia se interessam mais pelo que fazem, são mais resilientes diante de contratempos e têm maior autoestima. Em contrapartida, pessoas com baixa autoeficácia tendem a desanimar facilmente e a evitar coisas que parecem difíceis. Incentivar as pessoas como Carnegie aconselha pode tanto aumentar as chances de que elas consigam implementar seu feedback quanto melhorar seu bem-estar geral.)
Por fim, comunique a melhoria em termos que sejam relevantes para os interesses da própria pessoa. Como já discutimos, as pessoas estão principalmente interessadas em si mesmas; portanto, mostre a elas como podem se beneficiar ao colocar em prática o seu feedback. Foque no que é importante para elas (como realizar um trabalho melhor, sair mais cedo do trabalho, ganhar mais dinheiro ou progredir na carreira) e ofereça incentivos que correspondam a esses desejos.
(Nota resumida: Apelar para os interesses dos outros ao dar feedback pode ajudar a criar uma conexão mais forte. Isso ocorre porque você reduz a distância social valorativa entre vocês, ou seja, o grau em que vocês valorizam as mesmas coisas. Pesquisas mostram que, quanto maior a distância social em uma interação, mais abstratamente tendemos a pensar. Portanto, se seus esforços para atrair outra pessoa não estiverem funcionando, tente se comunicar com ela em termos mais concretos que se relacionem com seus desejos — isso tornará mais fácil para ela entender o que você está oferecendo.)
Como lidar com discussões
Conseguir que os outros gostem de você e dar feedback a eles sem ferir seu orgulho vai te levar longe na vida. No entanto, às vezes você vai se deparar com conflitos que não podem ser resolvidos sem uma conversa ou uma discussão. Se forem mal conduzidos, esses desentendimentos podem prejudicar seus relacionamentos ou o que você e os outros precisam realizar. Carnegie oferece algumas técnicas sobre como você pode lidar com desentendimentos sem comprometer seus esforços para conquistar as pessoas.
Ouvir
Em primeiro lugar, Carnegie recomenda que você saiba ouvir. Deixe que a outra pessoa expresse plenamente seu ponto de vista. Não a interrompa enquanto ela estiver falando e não discuta. Isso não é apenas uma forma de conquistar a simpatia dela, como mencionado anteriormente, mas também ajuda você a se conectar com a outra pessoa mesmo em caso de desacordo.
Além disso, Carnegie enfatiza que você deve ser gentil ao apresentar seu argumento à outra pessoa. Se você atacar a pessoa ou sua perspectiva, acabará ofendendo o senso de importância dela, e ela não vai querer ouvir o que você tem a dizer. Em vez disso, mantenha a discussão descontraída e informal. Não perca a paciência. Manter a calma e a serenidade reflete bem no seu caráter, enquanto perder o controle faz com que você pareça mesquinho e insignificante.
(Nota resumida: é mais provável que você interrompa, discuta, ataque o ponto de vista da outra pessoa ou perca a paciência se abordar a discordância com uma mentalidade combativa. Em A Anatomia da Paz, o Arbinger Institute explica que uma mentalidade combativa é caracterizada por pontos de vista tendenciosos e egocêntricos que nos levam a agravar os conflitos em vez de cooperarmos para resolvê-los. Essa mentalidade pode vir de um sentimento de superioridade, inferioridade, direito adquirido ou do desejo de ser visto de forma positiva. Supere sua mentalidade combativa tomando consciência de seus gatilhos e reações e, em seguida, relembrando situações em que você reagiu de forma positiva. Isso pode ajudá-lo a mudar de perspectiva e ver o conflito por uma lente diferente e mais produtiva.)
Em seguida, faça perguntas. Carnegie afirma que, se você iniciar uma discussão apontando o que os outros estão fazendo de errado, ou simplesmente afirmando que eles estão errados, você prejudicará o senso de importância deles e os tornará menos receptivos ao seu ponto de vista. Em vez disso, peça a opinião das pessoas sobre os problemas que você está enfrentando e quais soluções elas recomendariam. Assim como fazer perguntas ao dar feedback, isso faz com que a outra pessoa se sinta importante. Também permite que ela reflita sobre a questão por conta própria, sem que você imponha seu ponto de vista — e ela pode acabar concordando com você sem que você precise discutir.
(Nota resumida: Fazer perguntas à pessoa com quem você está discutindo pode ajudar a orientá-lo durante um conflito, mas fazer perguntas a si mesmo também pode ser benéfico. Por exemplo, perguntar a si mesmo se consegue comunicar com precisão a ideia da outra pessoa pode ajudar a garantir que você realmente compreenda a posição dela, o que é essencial para uma discussão produtiva. Se não conseguir, provavelmente você precisa ouvir melhor enquanto ela expressa seu ponto de vista, como Carnegie aconselha. Além disso, perguntar a si mesmo o que aconteceria se você estivesse errado pode ajudá-lo a identificar se essa discussão é realmente necessária — se a única desvantagem de estar errado é que seu ego ficaria ferido, então é hora de seguir em frente e deixar a discordância para trás.)
Seja compreensivo
Carnegie recomenda que, durante uma discussão, você se esforce para compreender o argumento da outra pessoa e expresse essa compreensão a ela. Para isso, coloque-se no lugar da outra pessoa e faça um esforço sincero para considerar a visão dela sobre a situação. Em seguida, demonstre empatia pela situação e pela perspectiva dela. Reconheça que os sentimentos e opiniões dela são válidos e deixe claro que você se sentiria da mesma forma se estivesse no lugar dela.
(Nota resumida: Carnegie recomenda tanto a empatia quanto a simpatia para mostrar aos outros que você compreende a perspectiva deles, mas pode ser difícil distinguir esses dois conceitos. Embora as pessoas frequentemente os usem com o mesmo significado, os especialistas descrevem a empatia como sentir as emoções que outra pessoa está sentindo, e definem a simpatia como um sentimento de preocupação pela outra pessoa. Tanto a empatia quanto a simpatia podem ajudar alguém a se sentir validado, mas tente evitar demonstrar pena— um sentimento mais superficial que pode soar condescendente. Para garantir que a outra pessoa se sinta valorizada, evite dizer coisas como “Sua situação não é tão ruim assim” ou “Você está exagerando”. Em vez disso, diga coisas como “Isso parece muito difícil” ou “Isso também me deixaria chateado”.)
Carnegie também aconselha que você evite dizer à outra pessoa que ela está errada e considere a possibilidade de que você possa estar errado. Em seguida, analise os fatos e, se for o caso de você estar errado, admita isso rapidamente e com elegância. Reconheça que cometeu um erro e deixe claro que deseja corrigi-lo. Carnegie afirma que isso vai acalmar a outra pessoa e amenizar preventivamente qualquer hostilidade que ela possa sentir.
(Nota resumida: Seguir o conselho de Carnegie de admitir quando se está errado pode ser difícil. Quando suas ações (como um erro) entram em conflito com a imagem que você tem de si mesmo (de que é altamente capaz), isso pode causar dissonância cognitiva. Trata-se de uma sensação estressante que surge ao tentar conciliar duas ideias conflitantes. O desconforto causado por essa dissonância pode levá-lo a negar ou justificar seu erro, em vez de mudar a visão que tem de si mesmo, o que pode ser gratificante no curto prazo: aumenta os sentimentos de autoestima e controle. No entanto, a longo prazo, isso pode prejudicar seus relacionamentos e reduzir sua capacidade de crescer e aprender com seus erros. Em contrapartida, admitir erros mostra aos outros que eles também podem admitir seus erros sem medo de serem culpados.)
Além disso, diz Carnegie, tente encontrar pontos em que vocês concordam para que possam estabelecer uma conexão com a outra pessoa. Conversem sobre objetivos comuns e recorram a valores como honestidade e justiça. Por exemplo, se você estiver tendo uma discussão com seu colega de quarto sobre manter o espaço compartilhado limpo, destaque algumas coisas que ambos concordam ser indesejáveis — como pragas, desordem e alimentos vencidos na geladeira. Enfatize que você sabe que ele quer uma divisão justa das tarefas domésticas e que você quer dividir a responsabilidade igualmente para que ambos possam desfrutar das coisas que concordaram que querem — uma casa livre de pragas, espaço para realizar atividades e uma geladeira limpa.
Por fim, agradeça à outra pessoa por discordar de você. Carnegie afirma que, ao dedicar tempo para interagir com você, ela demonstrou que se importa com as mesmas coisas que você. Considere-a uma aliada que está tentando ajudá-lo, e não um inimigo que quer prejudicá-lo.
(Nota resumida: Apelar para valores comuns e expressar gratidão aos outros por discordarem são qualidades de uma mentalidade cooperativa— o oposto da mentalidade combativa descrita anteriormente. Em A Anatomia da Paz, o Arbinger Institute explica que a mentalidade cooperativa envolve eliminar seus preconceitos, ver os outros como pessoas em vez de objetos e agir de acordo com sua consciência. Se você estiver fazendo essas coisas e ainda tiver dificuldade em se comunicar com alguém, tente construir relacionamentos com outras pessoas que também queiram ajudar essa pessoa, cultive seu relacionamento com ela para poder compreendê-la melhor e dê o exemplo de comportamentos confiáveis e imparciais que ela possa imitar.)
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Aqui está uma prévia do restante do resumo em PDF do livro “Como fazer amigos e influenciar pessoas”, da Shortform: