Resumen en PDF:El cerebro del niño, por Daniel J. Siegel y Tina Payne Bryson

Desde las discusiones entre hermanos hasta las rabietas, los padres tienen que gestionar constantemente los conflictos. Estos momentos difíciles son oportunidades cruciales para fomentar el desarrollo psicológico de su hijo. El cerebro del niño explica las razones neurológicas y de desarrollo de muchas de las rabietas y malos comportamientos de tu hijo. Cuando las distintas partes del cerebro de tu hijo, como el hemisferio izquierdo, lógico, y el hemisferio derecho, emocional, no están integradas, tu hijo se desequilibra mental y emocionalmente, lo que le lleva a comportarse mal.

El libro le enseña a diagnosticar los signos de desintegración, así como estrategias para ayudar a su hijo a reintegrar su mente. Con estas herramientas, su hijo desarrollará una relación más sólida con usted, aumentará su autoconciencia y autocontrol emocional, y sentará las bases para toda una vida de relaciones sanas y estabilidad mental y emocional.

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• Autocomprensión: La autocomprensión permite tomar decisiones con conocimiento de causa, gestionar las emociones y comprender el mundo y las personas que te rodean. Hágale preguntas que vayan más allá de lo superficial, no sólo el "qué", sino el"por qué". Por ejemplo: "¿Por qué te ha molestado el comentario de tu hermano?". También puedes animarle a practicar la autorreflexión escribiendo o dibujando regularmente en un diario.
• Empatía: A medida que su hijo mejore su autocomprensión, podrá aplicar esas habilidades también a la comprensión de los demás. Si su hijo adquiere el hábito de pensar en cómo se sienten los demás, desarrollará la empatía y la compasión. Pídale que conjeture cómo se siente la gente y por qué, ya sea alguien del colegio, un desconocido en público o un personaje de un libro.
• Moralidad: La moralidad implica controlar las emociones lo suficiente como para tener acceso a la autocomprensión y la empatía, con el fin de tomar una decisión sensata sobre lo que más conviene a todos. Plantee preguntas que desafíen a su hijo a considerar la moral y la ética de situaciones cotidianas o hipotéticas. Por ejemplo, pregúntele qué haría si viera que están acosando a alguien, pero no hay ningún adulto cerca para ayudarle.

Además de hablar de estas habilidades y enseñárselas , es esencial que usted sea el modelo de estos comportamientos para sus hijos, ya que su hijo aprende a desenvolverse en el mundo observando su ejemplo.

Estrategia #3 de abajo arriba: Mueve el cuerpo para calmar la mente

Si el cerebro de su hijo está bloqueando la escalera que lleva al cerebro de arriba, el movimiento físico puede despejar el paso. Cuando te des cuenta de que tu hijo está enfadado y necesita moverse, empatiza siempre con él y conecta primero emocionalmente con él. Después, hay dos maneras de introducir el movimiento:

1. Haz que se relaje físicamente indicándole que respire profundamente o que relaje los músculos.
2. Haz que tu hijo se mueva de una forma más activa, para eliminar la energía ansiosa. Explícale que moverse ayudará a su cerebro a calmarse, y sugiérele que dé unos saltitos, juegue a la mancha o salgan a pasear juntos.

Integración de los recuerdos

A veces, su hijo puede tener una reacción fuerte e inesperada a algo sin motivo aparente; por ejemplo, se niega a ir a clases de natación, aunque ya haya ido antes y normalmente le encante nadar. Si el problema no es simplemente que su hijo esté cansado, hambriento o de mal humor, es probable que un recuerdo le esté persiguiendo y le haga actuar de forma irracional sin que se dé cuenta de por qué.

El cerebro registra los recuerdos como una mezcla de sensaciones, pensamientos y emociones, y crea asociaciones entre esas sensaciones y emociones. Por ejemplo, el cerebro de su hija relaciona el sonido del silbato de un monitor de natación con su ansiedad por saltar al agua. Como resultado, el sonido de un silbato desencadena esa asociación y le hace sentir una punzada de ansiedad al recordar aquellas clases de natación.

Todas las sensaciones, pensamientos y emociones asociadas a un recuerdo son como las piezas de un rompecabezas. Cuando piensas o hablas de una experiencia, integras todas las piezas para formar una imagen completa del recuerdo, de modo que puedas recordarlo más tarde. Sin embargo, si no integras el recuerdo -porque la experiencia fue aterradora o dolorosa-, las piezas flotan revueltas por el cerebro, pero las asociaciones entre sensaciones y emociones siguen intactas. Esto significa que el sonido de un silbato puede desencadenar la ansiedad de tu hijo, pero no tendrá la memoria consciente para recordar la estresante clase de natación y entender por qué se siente ansioso.

Los recuerdos no integrados pueden crear ansiedad en torno a las actividades cotidianas, dañar la confianza de su hijo en sí mismo e impedir que confíe en los demás. Mientras su hijo no sea consciente del origen del miedo, la ansiedad o la ira que desencadenan sus recuerdos no integrados, seguirá siendo víctima de ellos. Ayude a su hijo a recuperar el control de sus emociones haciéndole consciente del recuerdo y de cómo le está afectando, y ayúdele a contar la historia de su recuerdo para poder encajar las piezas del puzzle.

Estrategia de memoria no integrada nº 1: Dé a su hijo un mando a distancia para la memoria

Puede que su hijo se resista a revivir una experiencia dolorosa o aterradora. Para ayudarle a superar el recuerdo, déle un mando a distancia imaginario: puede poner en pausa la historia antes de que se vuelva terrorífica y adelantar las partes difíciles. Esta táctica le da cierto control y le permite afrontar el recuerdo doloroso a su propio ritmo. Si tu hijo aún no está preparado para revisar las partes difíciles del recuerdo, no le presiones, pero al final tendrá que contar toda la historia para integrar el recuerdo.

Tu hijo tendrá que repasar la historia varias veces, cada vez que las emociones de ese recuerdo empiecen a resurgir. Con el tiempo, el recuerdo perderá su poder sobre el presente porque tu hijo será capaz de reconocerlo como algo que ocurrió en el pasado.

Estrategia de memoria no integrada nº 2: Practicar el recuerdo

Ayude a su hijo a tener menos recuerdos no integrados en primer lugar haciendo que procese las experiencias a medida que suceden. Anima a tu hijo a desarrollar el hábito de recordar cosas haciéndole preguntas frecuentes sobre su día, sus experiencias y sus pensamientos y sentimientos.

En lugar de preguntas vagas (como "¿Qué tal te ha ido el día?"), haz preguntas más concretas (como "¿Cuáles fueron las mejores y las más difíciles partes de tu día?") que requieran un recuerdo más centrado. Si su hijo es reacio a hablar, conviértalo en un juego (por ejemplo, pídale que le cuente dos cosas que le han pasado ese día y una que no, y luego adivine cuál se ha inventado), anímele a llevar un diario o a crear juntos un libro de recuerdos de viajes y acontecimientos.

Integrar todas las partes del yo de su hijo

Hay muchas partes de ti: puedes ser un padre, un empleado, un cónyuge, un hijo o una hija, un mentor y un estudiante. Piensa que todas tus partes son como los radios de una rueda, y que el centro es tu autoconciencia de todas las partes que te componen. En el borde de esta rueda de la conciencia están los sentimientos, pensamientos, recuerdos, sensaciones físicas, objetivos, sueños y percepciones que pueden llamar tu atención. Por ejemplo, puedes sentirte ansioso por una presentación en el trabajo, emocionado por las próximas vacaciones y cansado por haberte levantado temprano esta mañana.

Si pones toda tu atención en la presentación de tu trabajo, esa ansiedad determinará tu estado de ánimo hasta que cambies tu enfoque. Si te quedas atascado en ese punto límite durante demasiado tiempo, te desintegras de las demás partes de ti mismo y puedes empezar a creer que tu vida laboral -y tu ansiedad- te definen, en lugar de ser sólo un aspecto de lo que eres.

Sin embargo, cuando estás en tu centro, puedes reconocer e integrar los distintos aspectos de ti mismo y las diversas cosas a las que puedes prestar atención en un momento dado. Desde tu hub, puedes elegir dónde poner tu atención, determinando así tu estado de ánimo y tu humor. Este autoconocimiento requiere que te detengas con frecuencia a reflexionar sobre cómo te sientes, en qué estás centrando tu atención y qué puntos flacos merecen tu atención. Ayude a su hijo a desarrollar estas habilidades utilizando las siguientes estrategias.

Estrategia de autointegración nº 1: Explicar que los sentimientos son temporales

Aunque es importante que su hijo reconozca sus sentimientos -enlugar de negarlos y reprimirlos-, también debe entender que las emociones son temporales y que no definen quién es. Explíquele que las emociones son como el tiempo: No hay duda de que las nubes y la lluvia son reales, pero también sabe que no durarán para siempre. Puede confiar en que pronto se sentirá de otra manera.

Cuando a su hijo le consumen las emociones, puede resultarle difícil imaginar que alguna vez se sentirá mejor. Recuérdele un momento reciente -quizá ese mismo día- en el que se sintió feliz.

Estrategia de autointegración nº 2: Ayude a su hijo a reconocer sus puntos flacos

Hágale ver que puede sentir muchas cosas a la vez y ayúdele a darse cuenta de lo que siente. Si está disgustada porque su amiga ha cancelado una cita para jugar, reconozca que se siente decepcionada y señale que otra parte de ella también está entusiasmada porque han quedado para otro día y que otra parte de ella está pensando a qué va a jugar hoy durante el recreo.

Utilice el acrónimo SIFT para ayudar a su hijo a identificar sus muchos puntos flacos:

1. Las sensaciones incluyen el hambre y las formas en que las emociones afectan al cuerpo, como las mariposas en el estómago. Cuando tu hijo entienda que las emociones y las sensaciones físicas están conectadas, también podrá aprender a relajar los músculos y respirar hondo para calmarse.
2. Las imágenes incluyen imágenes de recuerdos y de la imaginación y los sueños de su hijo, y todas ellas pueden afectar a la forma en que su hijo interpreta el presente y reacciona ante él. Por ejemplo, si su hijo recuerda la imagen de que lo eligieron el último para los equipos durante el recreo, es probable que se sienta excluido entre sus compañeros. Cuando comprenda el poder que estas imágenes tienen sobre ella, podrá relativizarlas integrando las otras partes de sí misma, como su papel de líder segura del equipo en un proyecto de clase.
3. Los sentimientos y las emociones pueden ser sintomáticos de una experiencia, pero también pueden influir en ella. Por ejemplo, si le molesta chocar con el tráfico de camino a su picnic, es más probable que le moleste el ruido de los niños que juegan cerca. Cuando su hijo reconoce cómo se siente y cómo está afectando a su perspectiva, tiene más poder para elegir sentirse de otra manera.
4. Los pensamientos incluyen las cosas en las que piensas, lo que dices de ti mismo y cómo narras tus experiencias. Cuando su hijo es más consciente de sus pensamientos, no tiene por qué ser víctima de ellos, sino que puede dirigirlos de forma positiva y rechazar los pensamientos negativos.

Estrategia de autointegración nº 3: Guíe a su hijo hacia su centro

Cuando tu hijo se quede atascado en un punto del borde, utiliza técnicas tranquilizadoras que le ayuden a alejarse y a desviar su atención hacia otros puntos del borde. Cuando el niño se fija en otros puntos, vuelve a su centro, donde puede elegir hacia dónde dirigir su atención. Una técnica consiste en centrar la atención en las sensaciones físicas, concentrándose en la respiración. Pídele que se tumbe y cierre los ojos, y dile que preste atención al aire que entra y sale por su boca y nariz y al movimiento de su estómago con cada respiración.

Otra técnica consiste en decirle a su hijo que piense en un lugar en el que se sienta tranquilo y que se visualice en él; por ejemplo, meciéndose en la hamaca de sus abuelos o flotando en la balsa de una piscina. Con la práctica, su hijo desarrollará un hábito de por vida de utilizar estas herramientas, que le mantendrán en el centro.

Integrar a su hijo con otras personas

A medida que tu hijo desarrolle una mente cada vez más integrada, aprenderá a utilizar la empatía para comprender la mente de los demás y entablar relaciones sanas sin comprometer su sentido del yo. Sin embargo, su hijo no aprenderá automáticamente a compartir y a sentir empatía: aún está aprendiendo a interpretar sus propios pensamientos y emociones, por no hablar de los de los demás. Tu hijo necesita tu ayuda para aprender y practicar la empatía, igual que practica otras habilidades, como la lectura.

Dé a su hijo muchas oportunidades de relacionarse y entablar amistad con otros niños, y ofrézcale apoyo cuando lo necesite. Además, utilice su propia relación con su hijo para modelar la empatía, el compartir y la consideración. A través de las primeras relaciones con sus padres, cuidadores, hermanos, parientes, amigos y profesores, su hijo aprenderá a desenvolverse en las relaciones durante el resto de su vida.

Estrategia de integración interpersonal nº 1: divertirse en familia

Mostrar a su hijo lo divertido y gratificante que es tener una relación con usted -suprimera y principal relación- le animará a establecer también relaciones sanas con otras personas. Además, fomente entre sus hijos relaciones divertidas y sanas entre hermanos. Aunque es prácticamente inevitable que los hermanos se peleen, divertirse juntos es el mejor indicador de un vínculo fuerte que durará hasta la edad adulta. Mientras la diversión sea mayor que las peleas, es probable que disfruten de una estrecha relación cuando sean adultos.

Estrategia de integración interpersonal nº 2: Practicar la empatía en los desacuerdos

Aunque sea desagradable, cada desacuerdo que tenga su hijo -conusted, con un hermano o con un amigo- esuna oportunidad para enseñarle formas sanas y eficaces de gestionar los conflictos. Resolver un desacuerdo requiere múltiples habilidades sociales que su hijo necesita ayuda para desarrollar. Hay tres habilidades clave que debe enseñar a su hijo:

1. Ver la perspectiva de otra persona: A los niños les resulta especialmente difícil tener en cuenta el punto de vista de otra persona cuando están enfadados, ya que su circuito social aún está en desarrollo. Enséñale esta habilidad haciéndole preguntas frecuentes sobre cómo se puede sentir otra persona y por qué puede haber reaccionado de determinada manera.
2. Interpretar la comunicación no verbal: Señale el lenguaje corporal de las personas y explíqueles las emociones que refleja. Entender las señales no verbales -incluidas la postura y el tono de voz- ayuda a su hijo a desarrollar la empatía y a conectar con la gente.
3. Enmendar las cosas: Enseñe a su hijo que, a veces, necesita algo más que disculparse para arreglar las cosas después de una discusión; por ejemplo, reponiendo algo que se rompió o escribiendo una carta de disculpa. Esta habilidad requiere que su hijo tenga en cuenta la perspectiva de la otra persona, para entender por qué está enfadada y cómo hacer que se sienta mejor.