Resumen en PDF:Una buena vida, por Robert Waldinger y Marc Schulz

¿Cuál es el secreto para tener una buena vida?

Muchos creemos que nuestra felicidad depende de nuestro éxito profesional. Pero en Una buena vida (2023), el psiquiatra Robert Waldinger y el psicólogo Marc Schulz sostienen que la clave de una buena vida es cultivar buenas relaciones. Basan esta conclusión en lo que han aprendido de cientos de personas mientras dirigían el estudio longitudinal más largo del mundo sobre cómo se desarrollan los adultos.

En esta guía definiremos qué es una buena vida y cómo evaluar la calidad actual de tus relaciones. También compartiremos los consejos de Waldinger y Schulz sobre cómo mejorar sus relaciones con su cónyuge, familia, compañeros de trabajo y amigos. En el camino, compartiremos lo que otros autores y psicólogos tienen que decir sobre los hallazgos de Waldinger y Schulz.

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Cómo mejorar sus relaciones en general

Ahora que hemos compartido los consejos de Waldinger y Schulz para comprender la salud actual de tus relaciones, hablaremos de sus consejos para mejorarlas. En esta sección, compartiremos dos cosas que puede hacer para mejorar cualquier relación: Prestar más atención y sustituir los malos hábitos.

Preste más atención

Waldinger y Schulz afirman que prestar más atención a tus relaciones puede ayudarte a mejorarlas. En el mundo moderno, nuestros cerebros se han acostumbrado a la distracción constante de nuestros dispositivos. Como resultado, nos cuesta concentrarnos en una sola cosa, incluida la persona con la que pasamos el tiempo. Esta falta de compromiso dificulta nuestra capacidad para conectar con los demás.

Entonces, ¿cómo puedes prestar mejor atención a las personas con las que estás? Waldinger y Schulz recomiendan mejorar la capacidad de estar presente en general (y, por tanto, de estar presente con los demás) practicando la atención plena. Para ello, dedícate un tiempo en tu vida diaria a fijarte en las cosas que no han captado tu atención antes en los lugares que frecuentas, tal vez la brisa de tu oficina.

Waldinger y Schulz añaden que puedes aplicar esta práctica en tus relaciones: Cuando hables con alguien, pregúntate qué es lo que podrías no estar notando y utiliza ese vacío para guiar tu conversación. Por ejemplo, si un amigo se muestra inusualmente molesto por tu impuntualidad, indaga un poco más: quizá tu impuntualidad crónica le pone de los nervios, o está enfadado porque se ha peleado con su madre. Los estudios indican que el hecho de intentar intencionadamente empatizar y conectar con los demás puede mejorar tu relación.

Cómo la atención plena mejora la concentración y las relaciones

En HyperfocusChris Bailey explica cómo la atención plena mejora la capacidad de concentración. Cada vez que realizas una tarea (como mantener una conversación), ésta ocupa parte de tu memoria de trabajo, que contiene información que tu mente está procesando activamente. La capacidad de la memoria de trabajo es limitada, así que si intentas concentrarte en demasiadas cosas a la vez, la superarás y perderás la concentración. Pero practicar mindfulness aumenta la capacidad de tu memoria de trabajo. Esto te permite centrarte en tareas más complejas (como una conversación). Además, los investigadores han descubierto que cuanto mayor sea tu capacidad de memoria de trabajo, menos propenso serás a distraerte.

En Donde vas, allí estásJon Kabat-Zinn ofrece más consejos para practicar la atención plena y mejorar así la presencia en la vida cotidiana. Kabat-Zinn recomienda que, cuando practiques la atención a tu entorno, utilices la respiración como punto focal. Presta atención a lo que sientes cuando tu respiración entra y sale de tu cuerpo.

Del mismo modo, otros expertos sugieren añadir un momento de atención plena al practicar la escucha activa. Esta técnica consiste en repetir lo que ha dicho la otra persona para asegurarte de que lo has entendido correctamente antes de responder a sus comentarios, pero en lugar de pasar directamente a la parte de la repetición, tómate un momento para ser consciente y considerar las emociones que pueden estar impulsando los comentarios de la otra persona antes de responder.

Además, Waldinger y Schulz sugieren que minimices el daño potencial de tu uso de la pantalla. Cuando utilices las redes sociales, prioriza la comunicación sobre la navegación; esta última puede hacerte sentir peor sobre tu propia vida porque estás comparando tu realidad con los mejores momentos que otros publican en línea. Si notas que el tiempo que pasas frente a la pantalla afecta negativamente a tu estado de ánimo, disminuye el tiempo que dedicas a tus dispositivos. Pregunta a las personas más cercanas a ti si tu tiempo frente a la pantalla les molesta; si es así, reevalúalo. Por último, crea espacios de tiempo en los que no consultes tus dispositivos en absoluto para poder centrarte plenamente en los que más te importan y evalúa también cómo te sientes cuando te tomas un descanso de las pantallas.

Por qué las pantallas crean adicción y cómo dejar de usarlas

Uno de los factores que más contribuyen al tiempo frente a la pantalla es el uso de las redes sociales. En Desintoxicación de la dopaminaThibaut Meurisse explica por qué pasamos tanto tiempo en las redes sociales aunque nos hagan sentir peor con nosotros mismos. Al navegar por las redes sociales, la expectativa de recibir "me gusta" y otras formas de validación social activa los centros de recompensa del cerebro, liberando dopamina, el neurotransmisor que se libera al anticipar una actividad placentera. Cuando recibes una respuesta positiva, tu cerebro asocia la experiencia con el placer y refuerza tu deseo de buscar más. Esto crea un ciclo de búsqueda de recompensas que puede volverse adictivo e impedir que nos centremos en tareas o personas más importantes.

Para romper este ciclo adictivo y acceder a las pantallas de un modo en el que te sientas bien, Meurisse recomienda que realices la llamada desintoxicación dopaminérgica. Prueba una desintoxicación total, durante la cual eliminas todos los comportamientos inductores de dopamina -como acceder a Internet o comer azúcar- durante 24 a 48 horas y ocupas tu tiempo con actividades de baja estimulación, como escribir un diario. Otra opción es una desintoxicación limitada, que consiste en eliminar la fuente más importante de dopamina durante un periodo de tiempo prolongado. Meurisse recomienda que seas tú quien decida qué eliminar; sin embargo, puedes optar por eliminar lo que más moleste a tu familia o amigos.

Sustituir los malos hábitos

Waldinger y Schulz afirman que también se pueden mejorar las relaciones sustituyendo los malos hábitos. Explican que la mayoría de nosotros tenemos malos hábitos relacionales, es decir, que recurrimos por defecto a un determinado patrón de comportamiento, o "estilo de afrontamiento", cada vez que nos sentimos tensos. Desgraciadamente, estos hábitos pueden perjudicarnos a nosotros y a nuestras relaciones; por ejemplo, la investigación de los autores sugiere que si tiendes a distanciarte de tus problemas, no serás tan feliz como alguien que se enfrenta a sus problemas.

El patrón por defecto, o hábito, en el que caemos puede parecer inmutable y fuera de nuestro control. Pero Waldinger y Schulz explican que, en realidad, la forma de afrontar una situación concreta implica un proceso claro sobre el que tenemos cierto control. Cada vez que te enfrentas a un factor estresante externo, te sientes de alguna manera al respecto y respondes con una reacción. Por ejemplo, si tu pareja llega tarde a vuestra cita (factor estresante), puedes sentirte desatendido y reaccionar con frialdad cuando por fin llega. Este proceso se produce tan rápido que parece automático, pero si puedes interrumpirlo y elegir comportarte de una forma que se aleje de la predeterminada, quizá puedas mejorar tus relaciones.

Shortform Nota breve: En El obstáculo es el caminoRyan Holiday sugiere que entender el proceso por el que juzgas los acontecimientos puede mejorar otros aspectos de tu vida, no sólo tus relaciones. A diferencia de Waldinger y Schulz, que se centran en cómo reaccionas ante los factores estresantes, Holiday sugiere que todos los acontecimientos son neutros pero despiertan en nosotros sentimientos que evocan una reacción. Según Holiday, esta perspectiva puede ayudarle a ver el lado positivo de cualquier cosa. Por ejemplo, si muere un abuelo, puedes elegir estar triste, pero también puedes elegir estar agradecido por las lecciones que te enseñó. Además, te ayuda a ver oportunidades en los problemas, lo que, según sugieren otros expertos, podría reducir tu tendencia a evitarlos y aumentar así tu felicidad).

Seguir el modelo W.I.S.E.R.

Para interrumpir este proceso de reacción rápida a los factores estresantes, Waldinger y Schulz recomiendan utilizar el modelo W.I.S.E.R. de cinco pasos. Siempre que empieces a sentirte sensible, observa todos los aspectos de la situación. Pregúntate qué puedes ver sobre lo que está ocurriendo y qué crees que ocurrirá. De este modo, te obligas a ver la situación tal y como es y ganas el tiempo necesario para observar detalles potencialmente relevantes en lugar de sacar conclusiones precipitadas.

A continuación, interpreta la situación: Pregúntate qué historia crees sobre la situación y por qué te hace sentir de una determinada manera. A continuación, piensa si esa historia puede ser falsa. En el caso de tu compañero que llega tarde, puedes creer que llega tarde porque no le importas, pero es posible que se haya retrasado en el trabajo y no haya podido salir a tiempo.

Los siguientes pasos del modelo W.I.S.E.R. consisten en seleccionar lo que quieres hacer basándote en el resultado deseado de esta interacción y, a continuación, adoptar ese comportamiento. Esto requiere que reconozcas que puedes elegir comportarte de una manera diferente a la que lo has hecho en el pasado. Por ejemplo, si normalmente regañas a tu pareja cuando llega tarde, puedes optar por preguntarle tranquilamente por qué llega tarde, porque estás intentando ser más compasivo en tus interacciones.

Por último, reflexiona sobre lo que has hecho. Waldinger y Schulz reconocen que no es necesario reflexionar sobre cada interacción. Sin embargo, recomiendan revisar de vez en cuando los resultados de aplicar este modelo para determinar cómo se puede mejorar lo que se está haciendo. Por ejemplo, si se da cuenta de que preguntar compasivamente a su interlocutor por qué llega tarde no mejora su impuntualidad crónica, es posible que desee seleccionar una táctica diferente.

Shortform Nota breve: El principio de Oz los autores advierten de que algunas personas tienen una mentalidad de víctima que les impide dar los pasos necesarios para crecer. Si la tienes, puede que te cueste revisar los resultados de participar en el modelo W.I.S.E.R. porque crees que es responsabilidad de la otra persona cambiar. Para evaluar si tienes mentalidad de víctima, pregúntate si estás abierto a otras perspectivas, si eres capaz de admitir cuando has metido la pata y si te sientes cómodo a veces estando equivocado).

Otras formas de afrontar situaciones difíciles

Otros expertos han propuesto procesos similares para ayudarle a afrontar determinados tipos de situaciones difíciles. En Dare to LeadBrené Brown recomienda seguir un proceso similar cuando te enfrentas a un fracaso o contratiempo. En primer lugar, reconozca que sus emociones se han desencadenado de algún modo. Esto le obligará a pasar del sentimiento al pensamiento y le impedirá saltar a la acción, al igual que hace el paso de "observar". En segundo lugar, cuestiona la historia que has creado automáticamente,igual que en el paso "interpretar". Preguntarte qué sabes de la situación, qué estás suponiendo y qué sentimientos la impulsan te ayudará a separar los hechos de las suposiciones y las inseguridades.

En tercer lugar, en lugar de sugerirle que seleccione y adopte un comportamiento adaptado a los resultados que desea, Brown recomienda que hable de su historia en voz alta con las personas implicadas. La frase "La historia que me estoy contando a mí mismo..." es especialmente útil en estas conversaciones: le permite expresar sus sentimientos e invitar a la otra persona a compartir su versión de la historia. Abordar la historia de este modo te muestra los saltos ilógicos de tu historia o abre una conversación sincera sobre sus pensamientos.

Cómo mejorar las relaciones específicas

Ahora que hemos discutido las estrategias de Waldinger y Schulz para mejorar sus relaciones en general, discutiremos sus estrategias para mejorar tipos específicos de relaciones. En esta sección, analizaremos las características únicas y los desafíos de las relaciones con tu pareja, tu familia, tus colegas y tus amigos, y cómo mejorar cada tipo.

La relación con su pareja

Waldinger y Schulz afirman que una relación positiva y duradera con una pareja romántica puede proporcionar consuelo a tu vida. Los psicólogos han descubierto que los adultos que sienten que tienen una "base segura" -alguien en quien pueden confiar para sentirse cómodos y apoyados pase lo que pase- se recuperan más rápido de las situaciones estresantes.

No todas las relaciones románticas son iguales

Que tengas una pareja sentimental no significa que sea tu base segura. En Maneras de amarAmir Levine y Rachel Heller explican que las personas se relacionan con la intimidad de tres maneras: Los apegados seguros se sienten cómodos con la intimidad, los apegados evitativos prefieren mantener cierta distancia emocional con sus parejas y los apegados ansiosos desean mucha intimidad y están muy atentos a cualquier amenaza a esa intimidad. Los apegados seguros tienden a tener relaciones sanas, del tipo que proporciona un efecto protector frente a situaciones física y mentalmente desafiantes.

Sin embargo, cuando los apegados ansiosos y evitativos salen juntos, sus necesidades de intimidad opuestas suelen desembocar en una relación en la que uno de los miembros se estresa con regularidad y, por tanto, se siente inseguro e infeliz.

Waldinger y Schulz citan varias técnicas para mejorar la relación con su pareja. En primer lugar, preste atención a las pequeñas cosas que hace su pareja y agradézcaselas. Esto mejorará la impresión que usted tiene de él (porque está prestando atención a sus cualidades positivas) y el estado de ánimo de su pareja (porque se alegrará de que se haya dado cuenta). En segundo lugar, probad cosas nuevas juntos. Verás a tu pareja bajo una nueva luz, lo que aumentará tu admiración por ella.

Otras formas de mejorar su relación

Los investigadores dan más consejos sobre cómo expresar gratitud y probar cosas nuevas con tu pareja para mejorar vuestra relación. Cuando exprese su gratitud, haga hincapié en lo que su pareja ha aportado a su vida. Un estudio sugiere que esto mejora la percepción positiva que su pareja tiene de usted y de su relación; sin embargo, reconocer a qué ha renunciado su pareja por usted no tiene el mismo efecto. Por ejemplo, su pareja se sentirá más apreciada si le dice: "Gracias por pasear conmigo; me encanta tu compañía", en lugar de: "Gracias por pasear conmigo aunque prefieras jugar a los videojuegos".

Además, cuando pruebes cosas nuevas con tu pareja, intenta aprender algo juntos. Tu relación se hace más fuerte cuando os apoyáis mutuamente en la vulnerabilidad que se deriva de no saber lo que estáis haciendo.

En tercer lugar, practica compartir todas tus partes con tu pareja, incluso las que te dan miedo. Waldinger y Schulz explican que, en momentos de conflicto, puedes sentir la tentación de ocultar tus verdaderos sentimientos a tu pareja para protegerte o para dejar de pelear. Sin embargo, los autores afirman que es mejor dejarse llevar por la vulnerabilidad. Cuando ambos miembros de la pareja comparten su verdadero yo con el otro, su conexión se profundiza.

Shortform Nota breve: En Los siete principios para que el matrimonio funcioneJohn Gottman y Nan Silver sugieren que si te cuesta compartir tus verdaderos sentimientos con tu pareja cuando estáis peleados, es posible que estés experimentando flooding. La inundación es un fenómeno psicológico en el que uno de los miembros de la pareja se siente tan estresado emocionalmente que es incapaz de responder racionalmente a su cónyuge. Si se siente desbordado -lo que puede manifestarse como un deseo de aislarse de su pareja porque se siente abrumado- pidaun descanso de 20 minutos. Una vez que se haya calmado, estará más dispuesto a mostrarse vulnerable y será más capaz de mantener una conversación productiva).

Su relación con la familia

Waldinger y Schulz afirman que tener una relación positiva con la familia en la que creciste influye mucho en tu vida. Al fin y al cabo, conoces a esas personas de toda la vida, por lo que te proporcionan un tipo de apoyo que no puedes encontrar en ningún otro sitio.

Sin embargo, Waldinger y Schulz aclaran que esto no significa necesariamente que hayas tenido una infancia feliz. Los autores reconocen que nuestra infancia influye enormemente en nuestra capacidad para mantener relaciones sanas, sobre todo porque, de niños, aprendemos de nuestras familias a manejar nuestras emociones. Pero, como señalan los autores, también podemos desaprender los patrones negativos que nos enseñaron nuestras familias y sustituirlos por patrones más saludables.

Shortform NotaShortform : Para desaprender los patrones negativos que te enseñó tu familia, primero tienes que entenderlos. Esto es especialmente importante si eres padre. Los autores de El cerebro del niño recomiendan que reflexiones sobre las heridas que produjeron el comportamiento de tus padres y cómo te afectó a ti su comportamiento. Así aprenderás algo de tu experiencia infantil y podrás reflexionar sobre tu forma de ser padre. Si no practicas esta autorreflexión, corres el riesgo de repetir el patrón negativo con tu propio hijo).

Según Waldinger y Schulz, un paso clave para desaprender estos patrones es estar abierto a la posibilidad de que la gente te sorprenda. Tanto en las relaciones familiares como en las no familiares, esto nos permite percibir cuando la gente no se comporta tan mal como esperábamos, lo que puede ayudarnos a romper las suposiciones perjudiciales que aprendimos de niños. Esta franqueza es especialmente útil en las relaciones familiares porque nos anima a darnos cuenta y reconocer cuando los miembros de nuestra familia han experimentado un crecimiento personal, algo que a la mayoría de nosotros nos cuesta reconocer en personas que conocemos de toda la vida.

Por ejemplo, digamos que tu madre criticaba constantemente a tu padre cuando eras niño. Así que, de adulto, desarrollas un patrón negativo de criticar regularmente a las personas que quieres. Un día, cuando ya eres mayor, te das cuenta de que tu padre se ha equivocado de marca de leche. Pero en lugar de criticarle a gritos, tu madre se limita a guardar la leche. Sólo te diste cuenta de este pequeño cambio porque estabas abierto a la posibilidad de que tus padres pudieran cambiar. No sólo reconsideras tu creencia de que tu madre critica constantemente a su familia, sino que también reconsideras cómo te comportas cuando tu marido mete la pata, y la próxima vez que lo haga, recuerdas el gesto de tu madre y decides no criticarle.

Cómo afecta tu Mindset a tus relaciones

En MindsetCarol Dweck sostiene que las personas tienen una de dos mentalidades a la hora de ver el mundo. Si se tiene una mentalidad fija, se cree que las capacidades de las personas son innatas e inmutables. Si tienes una mentalidad de crecimiento, crees que cualquiera puede mejorar las capacidades con las que nace. Así que si crees que tu familia es incapaz de cambiar, puede que tengas una mentalidad fija.

Esto puede ser cierto incluso si usted tiene una mentalidad de crecimiento con respecto a cómo se comportan las personas fuera de su familia. Dweck explica que las personas tienen mentalidades distintas en áreas diferentes, por lo que es posible que sólo tengas una mentalidad fija cuando tratas con tu familia. Para cambiar de mentalidad, Dweck recomienda que nombres a tu persona de mentalidad fija. A continuación, mantén una conversación imaginaria y argumenta en su contra cuando aparezca, por ejemplo, recordándole que la gente puede cambiar cuando tu familia se comporta de forma distinta a la esperada.

Otra clave para mejorar las relaciones, según Waldinger y Schulz, es fijar un tiempo en familia con regularidad para asegurarse de que siguen conectados entre sí a pesar de lo ajetreada que se pone la vida. Si todos viven en el mismo lugar, los autores recomiendan instituir comidas familiares regulares. Si no, mantener una reunión periódica por vídeo también puede ayudar a mantener cierta conexión.

Shortform Nota breve: Otros expertos tienen sugerencias alternativas para aprovechar al máximo el tiempo en familia. Si todos viven en el mismo lugar, dé prioridad a las actividades que tanto usted como los miembros de su familia valoren más. Por ejemplo, puede que a tu hijo adolescente no le interese la cena familiar, pero le encante que juguéis juntos. Si no vivís en el mismo lugar, experimenta con distintos formatos de videoconferencia para que se adapten a cada edad. Por ejemplo, es probable que su hijo pequeño permanezca más tiempo en la llamada con su tía si ésta le trae una marioneta).

Su relación con los compañeros de trabajo

Waldinger y Schulz sostienen que mantener relaciones de apoyo con los compañeros de trabajo puede suponer una gran diferencia positiva en la vida. Los autores señalan que la mayoría de la gente divide su vida en tiempo de trabajo y tiempo no laboral. Pero en realidad, tu felicidad en el trabajo tiene un gran impacto en el resto de tu vida.

Dado que la gente pasa tanto tiempo en el trabajo, mantener relaciones sociales con los compañeros puede evitar la soledad, que, como vimos anteriormente, puede dañar nuestra salud. Si un acontecimiento laboral afecta negativamente a tu estado de ánimo, ese mal humor suele permanecer incluso cuando vuelves a casa, por lo que los acontecimientos laborales pueden dañar tus relaciones familiares.

Shortform Nota breve: Trabajar a distancia puede exacerbar el daño potencial del trabajo en nuestras vidas. Muchos trabajadores a distancia luchan por establecer límites entre su vida laboral y personal, lo que puede repercutir negativamente en sus relaciones. Por ejemplo, pueden tener dificultades para separarse del trabajo y descuidar así el tiempo con sus seres queridos. Y si trabajas a distancia, es poco probable que tengas una relación social con tus compañeros que te proteja de la soledad. Una encuesta reveló que el 66% de los trabajadores a distancia en EE.UU. no tiene amigos del trabajo).

Así que Waldinger y Schulz sugieren que cambies tu perspectiva sobre tus relaciones laborales. En lugar de evitar posibles conexiones con tus compañeros de trabajo, piensa en cómo podrías desarrollar relaciones con tus colegas o profundizar en las ya existentes. Después, ponga esas ideas en práctica. Por ejemplo, si te encantan los libros y te das cuenta de que un compañero al que no conoces bien siempre está leyendo, entabla una conversación sobre libros con esa persona.

Waldinger y Schulz reconocen que a veces es más fácil decirlo que hacerlo. Puede que te cueste hacerte amigo de tus compañeros si trabajas a distancia. Por otra parte, puede ser reacio a entablar amistad con personas de otro nivel directivo porque no quiere que esa jerarquía perjudique potencialmente su relación personal. Sin embargo, los autores sostienen que entablar relaciones de todos modos mejorará tanto tu felicidad como la calidad de tu trabajo, especialmente en este último caso, porque la única forma de desarrollar relaciones mentor/aprendiz es conectar a través de la jerarquía corporativa.

Shortform Nota breve: Waldinger y Schulz se centran en lo que los individuos pueden hacer para mejorar sus relaciones en el lugar de trabajo. Pero otros expertos sostienen que las empresas deberían tomar medidas para facilitar las amistades entre sus empleados ya que estas amistades mejoran tanto los beneficios como la retención. Pruebe a proporcionar a los nuevos empleados un "compañero de incorporación", un mentor integrado en la empresa que pueda ayudar al recién contratado a adaptarse adecuadamente. Y si su equipo trabaja a distancia, organice videollamadas periódicas. Cuanto más se vean los miembros del equipo, mayor será su capacidad para entablar relaciones).

Pero, ¿y si ya es demasiado tarde para entablar relaciones con tus compañeros de trabajo? Si ya se ha jubilado, Waldinger y Schulz le proponen que busque contactos sociales regulares y algo que le aporte satisfacción. Los autores explican que muchas personas encuentran estas relaciones y satisfacción en sus trabajos, por lo que cuando se jubilan y pierden ambas cosas, les cuesta adaptarse. Tener una fuente sustitutiva de ambas cosas le ayudará a mantener su felicidad. Por ejemplo, conseguir un puesto de voluntariado en el que utilice sus habilidades profesionales podría ayudarle a sentirse realizado y atraer a más personas a su vida.

Shortform Nota breve: Mantener las conexiones sociales y la sensación de plenitud también es esencial para su salud cognitiva. Las investigaciones indican que la jubilación suele desencadenar un rápido deterioro cognitivo: Dada la falta de compromiso social y el aumento del comportamiento ocioso, no se desafía al cerebro con tanta frecuencia, por lo que no se mantiene la salud cognitiva. Por el contrario, mantener las conexiones sociales tras la jubilación ejercita el cerebro y puede añadir un sentido a la vida que le ayude a sentirse más realizado).

Su relación con sus amigos

Waldinger y Schulz afirman que muchos de nosotros no damos prioridad a nuestras amistades. Señalan que, mientras que los niños valoran a sus amigos, los adultos suelen descuidarlos en favor de preocupaciones más inmediatas, como su familia o su trabajo. Esto es especialmente cierto si la relación se desarrolló cuando ambas personas se encontraban en la misma fase de la vida, pero una de ellas ha seguido adelante; por ejemplo, si una amiga de la universidad sigue luchando en su carrera mientras que la otra tiene éxito económico.

Shortform NotaShortform : A veces, las personas descuidan a sus amigos en distintas etapas de la vida no porque estén dando prioridad a otras preocupaciones, sino porque les cuesta conectar debido a sus experiencias ahora diferentes. En ese caso, los expertos sugieren que se centren en las cosas que aún comparten -comosu afición por la política- y recuerden que cada etapa de la vida es temporal; por muy diferentes que parezcan las cosas ahora, puede que no siempre sean así).

Sin embargo, Waldinger y Schulz sostienen que descuidar nuestras amistades es un error, ya que son más importantes de lo que la mayoría de nosotros pensamos. Los autores señalan varios estudios que indican que las amistades íntimas tienen un impacto significativo tanto en nuestra salud física como mental. En particular, los amigos mejoran la forma de afrontar los acontecimientos estresantes: Los amigos hacen que las situaciones difíciles parezcan mejores de lo que son, y reducen tanto la duración como la intensidad de los efectos de esos acontecimientos.

Shortform NotaShortform : los amigos pueden ser especialmente útiles en situaciones de estrés si están pasando por lo mismo que tú. Un estudio descubrió que si un amigo estresado conversaba con otro amigo igualmente estresado, ambos se sentían mejor).

Waldinger y Schulz añaden que no sólo nuestras amistades íntimas, o "lazos fuertes", afectan positivamente a nuestras vidas. Cada vez más estudios indican que los "vínculos débiles" -relaciones poco frecuentes y de baja intensidad- también aportan beneficios inesperados. Cuando se cultivan los vínculos con personas que no se conocen bien, como el amigo de un amigo o la cajera de la tienda de la esquina, se accede a redes más amplias a las que de otro modo no se tendría acceso. Por ejemplo, los estudios demuestran que cuantos más lazos débiles tengas, más posibilidades tendrás de encontrar un buen trabajo.

Shortform Nota breve: En Dar y recibirAdam Grant sugiere que cada persona obtiene diferentes beneficios de sus vínculos débiles en el lugar de trabajo. Grant introduce un tipo de vínculo débil denominado "vínculo latente": alguiena quien solías ver a menudo pero con quien has perdido el contacto. Si eres una persona generosa (a la que le gusta dar más de lo que recibe), tienes una gran ventaja a la hora de volver a conectar con este vínculo inactivo: Estarán encantados de saber de ti porque tienes un historial de ayuda a la gente. Por el contrario, si usted es un tomador (que recibe más de lo que da), es posible que este vínculo latente quiera castigarle. Y si eres un matcher (que da a cambio de algo), puede que sólo tengas una relación transaccional con esta persona y, por tanto, no te recuerden con cariño).

Waldinger y Schulz sugieren varias estrategias para ayudarle a mejorar sus relaciones. Si desea aumentar sus vínculos débiles, observe su grupo social actual. ¿Con quién te relacionas habitualmente que no conoces bien? Si desea mejorar sus amistades íntimas, reconsidere sus patrones. Muchos de nosotros caemos en la rutina en nuestras amistades. Piensa en lo que haces o hablas normalmente con tus amigos actuales y, si es necesario, cambia las cosas. Por ejemplo, si siempre vas al trivial con tus amigos, quizá prefieras ir de excursión.

Además, presta atención a si eres tú quien suele proporcionar o recibir apoyo emocional en la relación. Si hay un desequilibrio, piensa si puedes aportar más (escuchando más) o recibir más (pidiendo más apoyo).

Más consejos para aplicar las estrategias de Waldinger y Schulz

Otros expertos sugieren formas más específicas de mejorar tus relaciones. En primer lugar, si te sientes incómodo tendiendo la mano a un lazo débil que no conoces bien, Meg Jay recomienda en La década decisiva que le pidas un favor pequeño, interesante, específico y fácil de hacer;por ejemplo, pídele prestado un libro que le guste. A la mayoría de la gente le gusta ayudar a los demás, así que es probable que acceda. Además, una vez que lo haga, su cerebro le dirá que le caes bien (porque la has hecho sentirse útil) y estará más dispuesta a volver a ayudarte. En segundo lugar, si estás estancada con una amiga pero no sabes cómo cambiar las cosas, haz una listade experiencias que os gustaría vivir juntas.

En tercer lugar, si no estás seguro de si vuestra amistad está desequilibrada, dedica un momento a reflexionar después de vuestra próxima conversación. Si te sientes exhausto y agotado, es posible que estés proporcionando demasiado apoyo emocional; considera la posibilidad de sugerir suavemente terapia a tu amigo si esto ocurre con regularidad. Por el contrario, si te das cuenta de que estás hablando demasiado, céntrate en hacer más preguntas durante tu próxima conversación para dar a tu amigo la oportunidad de hablar.