Resumen en PDF:El arte de la seducción, de Robert Greene

¿Sueñas con conquistas románticas, pero te cuesta enfrentarte a la realidad? En *El arte de la seducción*, Robert Greene ofrece una visión profunda de la psicología de la atracción y proporciona una guía sobre cómo seducir con éxito a amantes o seguidores devotos. Según Greene, todos deseamos tener el poder de seducir, lo admitamos o no: nos da la sensación de ser adorados, el placer embriagador de ejercer poder sobre otra persona y la capacidad de conseguir que la gente haga lo que queramos que haga.

Greene es autor de varios libros superventas, entre los que se incluyen «Las 48 leyes del poder», «Las 33 estrategias de la guerra» y «Maestría». «El arte de la seducción » aplica los característicos consejos de Greene, orientados a los procesos, a la hora de conquistar a una posible pareja.

En esta guía, estableceremos las reglas básicas para una seducción exitosa, describiremos los distintos tipos de seductores y víctimas que identifica Greene, y analizaremos los pasos concretos del proceso de seducción. A lo largo del texto, compararemos las técnicas de Greene con las de otros miembros de la comunidad de los «artistas de la ligue», examinaremos lo que nos dice la investigación sobre la ciencia de la atracción y ofreceremos argumentos contrarios de expertos en relaciones.

(continuación)...

(Nota de Shortform: El primer libro de Greene, Las 48 leyes del poder, es una guía general sobre la manipulación que puede utilizarse para alcanzar cualquier objetivo en la vida. En ese libro, también hace hincapié en el poder que se puede ejercer sobre los demás aprovechando sus debilidades. Afirma que dos de los principales vacíos que suelen tener las personas en sus vidas son la inseguridad y el descontento. Cuando prestas mucha atención a una persona, esta acabará revelando el origen de sus inseguridades y su insatisfacción, y entonces podrás utilizarlos en tu beneficio validando la inseguridad y aliviando el descontento.)

Greene aconseja que no elijas a una persona que se parezca demasiado a ti. Afirma que la dinámica no funcionará bien si ambos tenéis las mismas carencias o debilidades. Por lo tanto, en las siguientes descripciones de perfiles, si algo te recuerda a tu propia personalidad, evita ese tipo de persona. Hay una excepción notable: las personas que no se ajustan a los estereotipos de género tienden a sentirse atraídas entre sí, por lo que, a menudo, una persona objetivo que no se ajusta a los estereotipos de género puede ser seducida por un seductor del Tipo 3.

En primer lugar, Greene detalla las características generales de los buenos objetivos:

• Tienen un vacío interior que tú puedes llenar. Las personas felices y satisfechas no son buenos objetivos. No te molestes con ellas. El mejor objetivo es alguien que tenga un vacío que puedas llenar o un punto débil del que puedas aprovecharte.
• Tienen mucha imaginación. Esto les hace susceptibles a la sugestión, ya que su mente llenará los huecos con ideas idealizadas.
• Son introvertidos. Los introvertidos son objetivos más fáciles que los extrovertidos, ya que a menudo desean que se les «anime» a abrirse.
• Tienen mucho tiempo libre. Las personas que tienen un vacío en sus vidas y en sus mentes que necesitan llenar son objetivos perfectos. Evita a las personas que están muy ocupadas, sobre todo a los adictos al trabajo, ya que no te dedicarán el tiempo que necesitas para llevar a cabo una seducción.

(Nota breve: Elizabeth Gilbert, autora de la autobiografía superventas Come, reza, ama, confiesa que en su día fue una «adicta a la seducción».Admite que a menudo se fijaba en hombres que ya tenían pareja, porque podía aprovechar su descontento o aburrimiento con esa relación presentándose como una alternativa atractiva. De esta forma, se aprovechaba de una carencia y utilizaba una personalidad cuidadosamente construida para despertar la imaginación romántica del hombre y atraerlo fuera de su vida cotidiana.)

Una vez que estés seguro de que tu víctima cumple estas cualidades generales, busca sus rasgos más específicos, que analizaremos a continuación. Hemos resumido los 18 tipos diferentes de víctimas descritos por Greene clasificándolos según las debilidades, deficiencias o cualidades que pueden manipularse.

Los nostálgicos

El perfil del público objetivo nostálgico es el de alguien que siente un fuerte apego por su pasado y anhela recuperar la pasión y el deseo que experimentó en su juventud. Se trata de personas que probablemente fueron atractivas, populares y seductoras en su momento, y que ahora han dejado atrás esa etapa de la vida. Por ejemplo, pueden haber sido deportistas destacados en la universidad, haber disfrutado de un breve periodo de fama como músicos o haber crecido en un entorno de vida acomodada.

Si en el pasado fue un seductor, deja que te seduzca. Este tipo de persona anhela recuperar la emoción seductora de su juventud. Complácelo, haz que vuelva a sentir su poderío sexual. Greene señala que, si este tipo de persona procede de un entorno muy privilegiado y ha llevado una vida de lujos, normalmente solo se deja seducir por la juventud y la inocencia; así que, si no eres bastante joven, quizá no te convenga perder el tiempo con este tipo de persona.

Si en su día fueron el centro de atención, vuelve a colmarlos de esa atención. Es posible que esta persona haya sido un deportista estrella en la universidad o haya disfrutado de un breve periodo de fama como músico. Greene te aconseja que, con esta persona, adoptes el papel del seductor del Tipo 5, halagando su ego con palabras de adulación.

El poder cognitivo de la nostalgia

La nostalgia puede prestarse especialmente bien a fines seductores porque los seres humanos tenemos un sesgo cognitivo que nos lleva a idealizar el pasado, lo que significa que tendemos a recordar los acontecimientos del pasado como más positivos de lo que fueron y a olvidar los aspectos negativos. Por ejemplo, cuando evocas tu infancia, es probable que la recuerdes como más divertida y despreocupada de lo que realmente fue.

Esto se debe a lo que los psicólogos denominan el «efecto de recuerdo» y el «efecto de positividad». El «pico de reminiscencia» se refiere al hallazgo de que las personas mayores recuerdan mejor los acontecimientos de su juventud que los de su mediana edad. El «efecto de positividad» (a veces denominado «sesgo del efecto de desvanecimiento») sostiene que, a medida que las personas envejecen, tienden a recordar las cosas de forma más positiva. La combinación de estos dos efectos hace que las personas mayores sean más propensas a recordar sus primeros años de forma positiva.

The Escapists

Las personas de tipo escapista son aquellas que anhelan liberarse de los roles limitantes que desempeñan en la vida cotidiana. Pueden tener un deseo, consciente o inconsciente, de invertir los papeles, de modo que puedan actuar fuera de los límites de lo que están acostumbradas o de lo que se espera de ellas. Para seducir a este tipo de persona, basta con ofrecerle esa oportunidad.

Si se trata de alguien que ocupa un puesto de poder, invierte los papeles. Greene afirma que estas personas no se dejarán engañar por los halagos, ya que están acostumbradas a ellos y los perciben como algo poco sincero. En su lugar, trátalas como a un igual, o incluso como a alguien inferior a ti; esto les intrigará, porque nadie interactúa con ellas de esa manera.

Si se trata de alguien con un atractivo clásico, céntrate en algo que no sea su belleza y deja que sea él quien te corteje. Este tipo de persona está acostumbrada a que solo se la valore por su aspecto físico. Anhela sentirse apreciada por sus cualidades no físicas, así que haz hincapié en ellas. Por ejemplo, hazle cumplidos a menudo sobre su inteligencia o su sentido del humor. Además, Greene afirma que debes dejar que sea él quien te corteje, ya que está tan acostumbrado a que le cortejen que disfrutará siendo él quien lo haga por una vez.

Si son inocentes o reprimidos, hazles probar la emoción que se están perdiendo. Esta categoría incluye a personas que temen ser juzgadas (y que a menudo son ellas mismas críticas), o a personas protegidas e ingenuas que tienen poca experiencia vital. Greene dice que debes exponer a este tipo de objetivo a cosas nuevas y emocionantes. Dales un atisbo de peligro, pero que sea mínimo, para no ahuyentarlos.

Aprovechar el deseo de autenticidad

Es bastante habitual que las personas se sientan atrapadas por los roles y las expectativas de la sociedad y anhelen escapar de ellos. Esto se debe a que los roles que se espera que desempeñemos suelen entrar en conflicto con cómo nos percibimos a nosotros mismos o con cómo queremos que sean nuestras vidas. En otras palabras, los roles nos impiden vivir con autenticidad. Por supuesto, si eres objeto de una seducción y te están utilizando en beneficio de otra persona, es poco probable que eso sea compatible con llevar una vida verdaderamente auténtica. Pero las técnicas que describe Greene se aprovechan del deseo de autenticidad, dando a la víctima la sensación de que está expresando su yo auténtico —algo que está harta de reprimir—, aunque sea por un tiempo limitado.

Los autoindulgentes

Esta categoría de personas incluye a aquellas que anhelan que se satisfagan sus tendencias naturales. O bien son personas relativamente egocéntricas que solo quieren que alguien les mime, o bien tienen alguna característica que rara vez se valora. Por eso, se enamorarán de cualquiera que les complazca valorando esas cualidades que, de otro modo, serían difíciles de apreciar. Greene afirma que este tipo de objetivo suele funcionar mejor como prospecto a corto plazo, ya que tienden a ser narcisistas y tratar con ellos puede resultar agotador.

Si son infantiles o están acostumbrados a que les «mimen», asume el papel de un padre indulgente. Esto puede incluir a personas que provienen de un entorno privilegiado y siempre han conseguido lo que querían, o al tipo de persona que nunca quiere madurar. Suelen eludir las responsabilidades y nunca se toman la vida en serio. Con este tipo de personas, Greene aconseja asumir el papel de padre responsable y dejar que se comporten de forma infantil. Actúa como si te gustaran sus rasgos infantiles.

Si se alimentan del drama y del papel de víctima, dáselo. Estas personas creen que todo el mundo va a por ellas y se pasan el día quejándose. No buscan seguridad ni estabilidad, así que no se lo ofrezcas. Introduce de vez en cuando algo de drama en su vida y en vuestra relación provocando discusiones y haciéndoles daño.

Si se creen superiores a los demás, deja que te menosprecien. Este tipo de persona está obsesionada con hacerse la sabelotodo. Greene dice que hay que dejar que se sientan superiores. Oculta cualquier tendencia intelectual que tengas, deja siempre que sean ellos los listos y, en cambio, ofréceles pura fisicidad. Esto satisfará su deseo de escapar de sus mentes demasiado pensantes y les permitirá mantener su aire de superioridad.

Cuidado con los narcisistas

La descripción que hace Greene de las personas autoindulgentes refleja algunos de los rasgos del narcisismo. Aunque Greene afirma que estas personas solo deben considerarse como relaciones a corto plazo, numerosas investigaciones psicológicas nos aconsejan evitar por completo relacionarnos con narcisistas. Las personas narcisistas suelen ser egocéntricas, tienen un sentimiento de superioridad y son hipersensibles a cualquier crítica. Esto puede manifestarse en un complejo de «víctima» (ya que cualquier crítica será desviada y atribuida a motivos ocultos), así como en un comportamiento inmaduro e irresponsable. Las relaciones con este tipo de personas suelen ser disfuncionales y perjudiciales desde el punto de vista emocional y psicológico.

Quizás resulte irónico, pero algunas de las otras características del narcisismo son: el comportamiento manipulador, el deseo de controlar a los demás y el hecho de anteponer las propias necesidades a las de los demás. Estos rasgos constituyen la base de los principios de seducción que se exponen en este libro.

Los Buscadores

El tipo de objetivo «buscador» es alguien que busca algún tipo de fantasía. Lo único que tienes que hacer con estas personas es convertirte en la fantasía que están buscando.

Si se trata de alguien que vive en un mundo de fantasía, limítate a ser un personaje de su fantasía. Estas personas son románticas empedernidas que sueñan con un mundo y una relación perfectos. Se les reconoce por su estilo romántico y fantasioso a la hora de vestirse, decorar su hogar o elegir películas. Solo tienes que fijarte en cómo es esa fantasía para ellos y desempeñar un papel que encaje en ella. Greene señala que, a veces, este tipo de personas fantasean con lo exótico y lo fetichizan: sus hogares suelen estar decorados con elementos exóticos de todo el mundo. Afirma que tienes pocas posibilidades de seducir a este tipo de personas si no procedes de una cultura o un entorno diferente al suyo. Sin embargo, si es así, solo tienes que destacar el aspecto «desconocido» de tu personalidad.

Si es alguien que quiere salvar el mundo, únete a él o deja que te salve. Se trata de personas dedicadas a alguna causa o que siempre están intentando «rescatar» a los demás. Si están entregados a alguna causa espiritual, primero debes actuar como si compartieras su interés por esa causa y, luego, ir sustituyéndola poco a poco para convertirte en el objeto de su devoción. Si son del tipo con «complejo de salvador», exagera tus debilidades, muestra una actitud melancólica y deja que piensen que necesitas que te salven de este mundo tan cruel.

Puede que sea fácil conquistar a quien busca, pero difícil retenerlo

Es evidente que alguien cuya identidad gira en torno a la búsqueda de algo tiene una necesidad evidente en su vida. Estas características pueden manifestarse como trastornos de la personalidad cuando se llevan al extremo.

La «personalidad propensa a la fantasía» (FPP) fue identificada por los psicólogos en 1981 y se caracteriza por un profundo apego a los mundos fantásticos. Dado que este tipo de persona puede considerarse tanto un «escapista» como un «buscador», es probable que resulte bastante fácil manipularla apelando a su vívida imaginación fantástica. Del mismo modo, las personas que padecen el«complejo del salvador»también son propensas a caer en relaciones disfuncionales, ya que se sienten atraídas por personas con problemas. Esto también puede convertirlas en blancos fáciles.

Sin embargo, es probable que Greene tenga razón al señalar que este tipo de personas son las más adecuadas para proyectos a corto plazo, ya que su búsqueda constante de la próxima fantasía o de una «casa para reformar» implica que es poco probable que se queden mucho tiempo.

Parte 2: Cómo jugar el juego: el proceso de seducción

Seducir a alguien significa hacer que se enamore de ti, ya sea de forma romántica o platónica. A través del proceso de seducción, puedes conseguir parejas sexuales o amigos, admiradores o seguidores que te adoren y te sean fieles. Según Greene, el objetivo es siempre someter a la otra persona a tu control. Una vez que tienes a alguien bajo tu control, puedes manipularlo fácilmente para que haga lo que tú quieras. «Lo que quieres» puede ser sexo: esta es la percepción tradicional del objetivo final de la seducción. Sin embargo, Greene hace hincapié en que la seducción no tiene por qué ser sexual. En cambio, puede consistir en convencer a alguien para que te apoye políticamente o para que compre tu producto o servicio.

(Nota de Shortform: En Las 48 leyes del poder, Green analiza otras muchas formas en las que se podrían emplear estas técnicas. Por ejemplo, explica cómo puedes crear un grupo de seguidores incondicionales que te adoren y cumplan tus órdenes. Esto significa que puedes utilizarlos para generar riqueza y prestigio. Uno de los métodos que sugiere para lograrlo es imitar la estructura de una religión organizada, posicionándote como una figura de gurú y estableciendo una jerarquía, normas y títulos para tus seguidores.)

En primer lugar, utiliza las características generales de los buenos objetivos que se describen en la Parte 1 para identificar a una persona adecuada a la que seducir. Una vez que hayas identificado a tu objetivo, es el momento de iniciar el proceso de seducción.

El proceso de seducción de Greene se desarrolla en cuatro fases, que describiremos de la siguiente manera:

• Atraer a tu objetivo
• Clavar el anzuelo
• Recoger la captura
• Devorar a tu presa

Aunque te conviene seguir la plantilla general que aquí se describe, es posible que tengas que ajustar ligeramente algunas de tus tácticas a medida que vayas conociendo mejor a tu objetivo. Por ejemplo, describiremos un paso en el que Greene sugiere buscar (o crear) una oportunidad para «rescatar» a tu objetivo de alguna dificultad. Sin embargo, si tu objetivo es del tipo con «complejo de salvador» que siempre quiere rescatar a los demás, quizá te interese crear una situación que le permita, en cambio, acudir en tu ayuda . Recuerda: adapta siempre tus estrategias a la carencia o debilidad específica de tu objetivo.

Fase 1: Atrae a tu objetivo

Durante esta primera fase, dedica un tiempo a conocer mejor a tu posible objetivo para descubrir qué tipo de objetivo encaja mejor con él. Esto determinará tu estrategia de seducción específica. Si lo haces bien, conseguirás despertar la curiosidad de tu objetivo en esta fase.

Paso 1: Crea una sensación de seguridad. Al principio, Greene aconseja actuar como si solo te interesara tu objetivo como persona y quisieras ser su amigo. De esta forma, se relajará y bajará la guardia. Entonces se sentirá cómodo abriéndose a ti, lo que te permitirá conocer sus puntos débiles y te dará pistas sobre el tipo de seducción que mejor funcionará con esta persona.

Paso 2: Despierta la curiosidad mostrándote atractivo. Hacer que tu objetivo piense que otras personas te desean le llevará a pensar que debe haber algo atractivo en ti, y querrá descubrir qué es. Greene aconseja rodearte de otras personas para dar la impresión de que eres popular. (Nota de Shortform: Sé selectivo a la hora de elegir con quién te rodeas. Las investigaciones psicológicas demuestran que tanto los hombres como las mujeres encuentran menos atractivos a sus posibles parejas cuando están rodeados de personas atractivas de su mismo sexo, pero más atractivos cuando están rodeados de personas atractivas del sexo opuesto. Por lo tanto, para que la seducción tenga éxito, quizá te convenga rodearte de algunos amigos atractivos del sexo opuesto).

Paso 3: Crea una necesidad que puedas satisfacer. Como ya hemos comentado, Greene destaca este aspecto como el elemento más importante de la seducción. La persona a la que te diriges debe pensar que tienes algo que necesita, lo que significa que debe creer que le falta algo en su propia vida. Puedes crear esta sensación de carencia señalando sutilmente los aspectos que no funcionan en su vida. Por ejemplo, puedes insinuar la falta de aventura y emoción en su vida o mencionar lo aburridos que son sus amigos y su familia. A continuación, asegúrale que tú puedes darle lo que le falta.

Paso 4: Aprovecha la vanidad de tu objetivo. La imitación es la forma más seductora de halago, y el halago suele abrirte todas las puertas, afirma Greene. Imita sutilmente los gestos, los gustos, los estados de ánimo y las creencias de tu objetivo. Haz que se crean que son la persona que creen ser, reflejándoles su yo ideal. Por ejemplo, si tu objetivo se ve a sí mismo como un devoto practicante espiritual, preséntate también como tal y haz que crean que admiras su fe y su devoción.

Paso 5: Crea un «tabú» tentador. A la gente le atrae lo que cree que está prohibido, así que hazle sentir a tu objetivo que, de alguna manera, no estás disponible. Sé coqueto y halagador, pero deja que piensen que aún no pueden tenerte. Greene dice que es muy importante ser paciente: recuerda que, en esta fase, solo estás creando intriga.

Ganarse la confianza mediante el engaño

Esta primera fase crea una aparente contradicción entre ser engañoso y ganarse la confianza. Cada uno de estos pasos conlleva algún elemento engañoso: fingir que solo quieres ser amigos, dar a entender que eres inalcanzable y prohibido, inventarte la necesidad de tener a alguien a tu lado y hacer halagos insinceros. La combinación de todo ello tiene como objetivo hacerte parecer digno de confianza ante tu objetivo. Sin embargo, al cabo de un tiempo, es probable que tu objetivo se dé cuenta de que todo es una fachada. Si solo te interesan las experiencias seductoras fugaces, quizá esto te funcione.

Sin embargo, otra forma de forjar una relación de confianza es ser sincero y digno de confianza. En Cómo no morir solo, Logan Ury ofrece consejos sobre relaciones basados en pruebas científicas. Afirma que las personas que van saltando de una relación a otra suelen sentirse insatisfechas porque carecen del tipo de compañía que buscamos en un vínculo de pareja a largo plazo. El experto en autoayuda Mark Manson está de acuerdo. Afirma que, cuando no se establecen vínculos auténticos con las personas, no se satisfacen las necesidades humanas más profundas. Sugiere que, a la hora de salir con alguien, siempre hay que ser «claro y consciente» de lo que se quiere.

Fase 2: Clava el anzuelo

En esta siguiente fase, conseguirás que tu objetivo pase de sentirse intrigado a quedar «enganchado». Esto significa que su atención se centrará exclusivamente en ti. Según el proceso de Greene, la clave para este «gancho» consiste en interpretar un papel y crear una ilusión en la que atraigas a tu objetivo.

Paso 1: Crea sorpresa e imprevisibilidad. A la mayoría de la gente le aburre la previsibilidad, así que tendrás que idear formas de sorprender de vez en cuando a tu pareja. Intenta hacerle pequeños regalos inesperados u organizar un viaje espontáneo para que la relación siga siendo interesante.

Paso 2: Utiliza el poder del lenguaje para crear una ilusión. Las palabras pueden ejercer poder sobre las personas, así que utilízalas de forma deliberada. Greene nos recuerda que la gente corriente dice lo que realmente piensa. El seductor, sin embargo, elabora sus palabras para dirigir los pensamientos y sentimientos de su objetivo. Hay varias formas de utilizar lo que Greene denomina el «poder demoníaco de las palabras» para manipular:

• Utiliza la adulación centrándote específicamente en aquello por lo que tu objetivo se sienta inseguro. Hazle cumplidos sobre cosas que nadie más destaca y finge emoción, como si estuvieras realmente impresionado.
• Sé impreciso y ambiguo a menudo, para que la víctima se sienta confundida. Por ejemplo, hazle promesas vagas sobre futuras aventuras, sin entrar en detalles. Greene afirma que esto te colocará en una posición de poder mientras la víctima se devana los sesos tratando de descifrar tus intenciones.
• No discutas con la persona a la que quieres conquistar: eso es contraproducente para la seducción. En su lugar, repite y reafirma con frecuencia todo lo que diga esa persona, e intenta recurrir al humor cuando quieras relajar el ambiente.

(Nota de Shortform: En The Game, Neil Strauss describe cómo los «artistas del ligue» utilizan los principios de la programación neurolingüística para seducir a las mujeres. La programación neurolingüística (PNL) es un método desarrollado por psicólogos para tratar a personas con problemas de salud mental utilizando el lenguaje para orientar sus pensamientos hacia patrones más saludables. Sin embargo, estas técnicas han sido adoptadas por quienes se dedican al mundo de la seducción, con el fin de dirigir los pensamientos de la persona objetivo hacia el deseo sexual. Strauss describe cómo aprendió a utilizar palabras y gestos específicos en sus conversaciones con mujeres, de tal forma que estas asociaran inconscientemente sus palabras con la excitación sexual.)

Paso 3: Nunca dejes que vean tu verdadero yo. No puedes presentarte como una persona corriente cuando intentas seducir a alguien. Debes ser el ideal con el que esa persona fantasea. Según Greene, esto significa que, en lugar de expresar tus propias preferencias, deberás adaptarte a lo que le gusta a tu objetivo: en tu forma de vestir, en los sitios a los que le lleves, en los temas de conversación, etcétera.

(Nota breve: En No More Mr. Nice Guy, Robert Glover afirma que, para llevar una vida plena, un hombre debe dejar de ser excesivamente complaciente con los demás y, en su lugar, ser auténtico. Aunque Greene no sugiere que estés realmente de acuerdo con tu interlocutor —solo que actúes como si lo estuvieras—, Glover sostiene que la integridad es una cualidad esencial que los hombres deben cultivar. También argumenta que resulta demasiado difícil mantener una fachada todo el tiempo.)

Paso 4: Aprovecha sus momentos de debilidad. De vez en cuando , deja que tu objetivo vea tu lado vulnerable. Greene sugiere confesarle algún secreto o expresar una emoción profunda. Llora si puedes. Esto desarma a tu objetivo y le hace sentirse cercano a ti. Eso sí, espera primero a conocerle un poco: no lo hagas demasiado pronto y no te pases.

Paso 5: Aleja a la persona objetivo de su mundo y llévala al tuyo. Green afirma que los amigos y la familia de tu objetivo serán tu mayor enemigo en el proceso de seducción. Le proporcionan consuelo y seguridad, y también pueden intentar influir en ella en tu contra si se dan cuenta de tus tácticas. Esto significa que debes intentar alejar a tu objetivo de sus amigos y familiares tanto como sea posible. Convéncelo de que sus amigos y familiares están celosos del tiempo que pasa contigo o de que son controladores y paternalistas. Greene señala que este último punto funciona especialmente bien con personas muy jóvenes que se sienten limitadas por el control de sus padres. Alejar a la persona objetivo de cualquier forma de consuelo genera un miedo del que solo tú puedes «salvarla».

Dirigido a los más jóvenes

Aunque es de suponer que Greene pretende que los destinatarios sean adultos, la insinuación de que esto funciona mejor con «jóvenes» a los que se intentará aislar del control parental recuerda a las tácticas de «grooming». El «grooming» se define como el establecimiento de una relación de confianza con un niño o un joven mediante la manipulación, con el fin de mantener, en última instancia, una relación sexual con él.

Las fases del aseo incluyen:

• Elegir a un niño concreto como destinatario

• Ganarse la confianza del niño

• Satisfacer una necesidad que has detectado que tienen

• Aislar al niño de los adultos de confianza

• Introducir la sexualidad en la relación

• Mantener el control psicológico sobre el niño

Para proteger a tus hijos de los depredadores sexuales, mantente atento a las siguientes señales de alerta:

• Prestar una atención especial o hacer regalos a un niño en concreto

• Intentar socavar la relación del niño con los adultos que lo cuidan

• Toques inapropiados, como abrazos prolongados, hacer cosquillas o intentar que el niño se siente en su regazo

• Compartir «secretos» con el niño

Los expertos recomiendan a los padres que hablen con sus hijos sobre estos comportamientos de alerta y les aseguren que siempre pueden y deben contárselo a un adulto de confianza si alguien les hace sentir incómodos de alguna manera.

Fase 3: Recoge tu captura

Durante esta fase, manipularás deliberadamente las emociones de tu objetivo mediante tácticas psicológicas. Se enamorará perdidamente de ti y se obsesionará por completo con la idea de estar contigo.

Paso 1: Haz de héroe. Tienes que demostrar tu devoción a la persona que te interesa, así que Greene sugiere que encuentres una forma de «rescatarla». Prepárate para entrar en acción y ayudarle en todo lo que necesite, en todo momento. Aunque no sea algo que te apetezca hacer, recuerda que esto te beneficiará. Cuando ayudes a tu objetivo, dice, asegúrate de hacer hincapié en lo mucho que te ha costado: en tiempo, esfuerzo o dinero. Si no se te ocurre nada de forma natural, puedes crear un escenario en el que le pongas en una situación de peligro o crisis inventada de la que tengas que sacarle.

Paso 2: Añade un toque de peligro. Haz que tu objetivo sienta que hay algo un poco peligroso en ti. Rompe algunas normas sociales o tabúes. Greene afirma que las personas casadas son especialmente susceptibles a esta táctica. Aprovecha el hecho de que compartís un «secreto picante».

(Nota breve: Quizás convenga actuar con cierta precaución a la hora de introducir un elemento de peligro en la vida de alguien. Las investigaciones muestran que, aunque a algunas personas les atrae el peligro, muchas otras lo rechazan. Los estudios indican que esto podría deberse a un receptor específico de dopamina que hace que algunas personas busquen más emociones fuertes. A menudo, lo que percibimos como un comportamiento arriesgado es en realidad una búsqueda de la novedad: las personas buscan aventuras porque quieren vivir experiencias nuevas que no hayan tenido antes. Por lo tanto, este hallazgo concuerda más con el consejo de Greene en la Fase 2 de crear el elemento sorpresa.)

Paso 3: Aprovecha el trauma infantil. Haz que tu objetivo hable de su infancia y haz de «terapeuta». Escucha con atención y fíjate en qué aspectos de su vida echa en falta algo; luego, colma esa carencia por él. Por ejemplo, si no recibió suficiente apoyo cuando era niño, muéstrate alentador. O si tuvo unos padres poco implicados, adopta un papel paternal con él, mostrándote cariñoso, pero también «reprendiéndole» o «castigándole» de vez en cuando. (Nota de Shortform: Aunque querer sinceramente llenar un vacío emocional o psicológico de alguien puede ser saludable, utilizar deliberadamente el trauma de otra persona para manipularla es un comportamiento que suele asociarse con la psicopatía.)

Paso 4: Combina la espiritualidad y lo físico. Para que tu objetivo sienta que vuestro vínculo es profundo y significativo, incorpora un elemento de espiritualidad a tu seducción. Si te presentas como una persona espiritual de alguna manera, Greene afirma que no sospecharán de tu manipulación y confiarán en que tus intenciones son puras. Expónle al arte sublime, la poesía, la música o el teatro, para que te asocie con ese sentimiento profundo. (Nota de Shortform: En lugar de aparentar ser espiritual, podrías plantearte emprender una búsqueda espiritual genuina. La ciencia confirma que las personas que tienen religión o espiritualidad en sus vidas tienden a ser más felices y a sufrir menos depresión y ansiedad que aquellas que no la tienen).

Paso 5: Alterna entre dar placer y causar dolor. Mantén siempre a tu objetivo en una montaña rusa emocional. Según Greene, la gente se vuelve adicta a ese tipo de emoción. Por eso, dice que debes intentar provocar sentimientos como los celos, la inseguridad y la ira, para que luego puedas aliviar esos sentimientos por ellos. La amabilidad solo resulta atractiva al principio, pero la gente se aburre fácilmente de ella. Crear un ciclo en el que se alternan el dolor y el placer genera dependencia. Tu objetivo se volverá adicto a ti.

Greene hace una advertencia sobre esta táctica: asegúrate de no utilizarla demasiado pronto. Espera un poco antes de introducir el dolor. Y no la utilices con personas que ya tengan demasiado dolor y sufrimiento en sus vidas, ya que les desanimará.

(Nota breve: En la comunidad de los «artistas del ligue», este método de «montaña rusa» se conoce como la técnica del «empujar y tirar». Como su nombre indica, el seductor adopta comportamientos coquetos, como hacer cumplidos y mostrar afecto, para «atraer» a la persona objetivo hacia sí. Luego, cuando esta muestra interés, hace algo para «alejarla», como centrar su atención en otra persona, y así se repite el ciclo.)

Fase 4: Devora a tu presa

En esta fase final, llevarás tu estrategia de seducción hasta su desenlace deseado, que suele ser (aunque no siempre) una relación sexual. Tu objetivo ha llegado al punto en el que sabe que te desea, así que te encuentras en la posición perfecta para dar el gran paso.

Paso 1: Da un paso atrás y haz como si perdieras el interés. Para llegar a una seducción física completa, Greene dice que debes esperar hasta estar seguro de que la persona a la que te diriges te desea y, entonces, retirar tu atención sexual durante un rato. Da un paso atrás y haz como si perdieras el interés, quizá insinuando sutilmente que te interesa otra persona. Compórtate de forma neutral con esa persona, como si en realidad no te atrajera físicamente. Esto obligará a la persona a dar el paso, haciéndole sentir que es ella quien tiene que sed ucirte. De esta forma, se sentirá más ilusionada y comprometida.

Paso 2: Dedícale momentos puntuales de atención exclusiva. Cuando pases tiempo con la persona que te interesa, Greene recomienda centrar toda tu atención en ella, haciendo que se olvide de todas sus preocupaciones. Mantente plenamente presente y utiliza la mirada para expresar deseo, lanzándole miradas intensas y seductoras. Muéstrate despreocupado y seguro de ti mismo, para que se sienta a salvo, relajada y abierta a tus insinuaciones.

(Nota breve: La cantidad de atención que hay que prestarle a alguien, o si conviene utilizar la técnica de «alejarse», puede depender de conocer el estilo de apego de la persona en cuestión. Si esta tiene un estilo de apego seguro o evitativo, es posible que retirar la atención no surta ningún efecto. Las personas con apego seguro se sienten cómodas con la distancia respecto a sus parejas, mientras que a las que tienen apego evitativo les suelen repeler los momentos de atención intensiva. Sin embargo, cuando se trata de alguien con un estilo de apego ansioso, esta técnica podría funcionar. Estas personas querrán desesperadamente recuperar tu atención cuando se la retires, siempre y cuando no te excedas y las alejes por completo.)

Paso 3: Pasa a la acción. Aprende a interpretar las señales que indican que la persona a la que te interesas se ha enamorado por completo de ti; por ejemplo, puede que se muestre nerviosa en tu presencia o que imite tus gestos. Cuando notes esto, Greene afirma que es el momento de crear un ambiente propicio para que tenga lugar el movimiento final de tu seducción. Haz que sea memorable o teatral de alguna manera. Por ejemplo, crea un ambiente romántico con velas y música. En ese momento, la persona a la que te interesas estará como plastilina en tus manos.

Paso 4: Evita el desencanto. Tras la liberación de este largo periodo de tensión sexual, debes plantearte cuáles serán tus próximos pasos. Según el modelo de Greene, esto tomará uno de estos dos caminos:

1. Si te sientes satisfecho y ya has tenido suficiente con esa persona, pon fin a la relación de forma brusca y sin dar explicaciones. Simplemente pasa a tu siguiente objetivo.
2. Si quieres mantener algún tipo de relación con esta persona, debes seguir con la seducción; de lo contrario, se aburrirá de ti. Si te relajas y das la impresión de que ya no te esfuerzas tanto, se desilusionará y se dará cuenta de tus manipulaciones. Por eso, Greene hace hincapié en que debes volver a empezar el proceso de seducción, o mantenerlo, volviendo a los pasos anteriores. Inflige más dolor y, después, placer. Aléjate durante breves periodos para provocar celos. Mantén una actitud juguetona y ofrece aventura. Nunca te muestres negativo. Tus seducciones posteriores pueden ser ciclos más rápidos que el inicial, y puedes mantener esto todo el tiempo que quieras.

¿Dónde están ahora los maestros del ligoteo?

Si tienes intención de seguir este consejo hasta el final, vale la pena tener en cuenta que tanto Greene como Neil Strauss (autor de *The Game* y figura clave en la comunidad de los «artistas del ligue») han admitido que, en retrospectiva, consideran de mal gusto algunas de las técnicas que promovieron. En una entrevista, Greene afirma que los verdaderos manipuladores «no necesitan un libro» y que, en sus libros, su única intención era describir lo que ocurre en el mundo, no lo que uno debería hacer ; pero también admite que puso en práctica algunas de las técnicas de *El arte de la seducción* con su pareja actual.

Strauss afirma que ahora cree que cualquier comportamiento que implique manipular a los demás en beneficio propio «no es, en absoluto, saludable». Afirma que *The Game* tiene más que ver con la inseguridad masculina que con la seducción, y que pone de manifiesto la naturaleza insidiosa de la comunidad de los «artistas del ligue». A continuación, estableciendo un vínculo entre él mismo y Greene, afirma que tuvo una revelación al darse cuenta de que ambos tenían madres narcisistas, y que cree que eso contribuyó a un miedo subconsciente a verse dominado por lo femenino.

Tanto Greene como Strauss mantienen ahora relaciones estables y duraderas que llevan más de una década.