Resumen en PDF:El arte de la seducción, por Robert Greene

¿Fantasea con la conquista romántica pero lucha con la realidad? En El arte de la seducciónRobert Greene ofrece una visión de la psicología de la atracción y proporciona un modelo de cómo atraer con éxito a amantes o seguidores devotos. Según Greene, todos deseamos el poder de seducir, lo admitamos o no: nos da la sensación de ser adorados, el placer embriagador de ejercer poder sobre otra persona y la capacidad de conseguir que la gente haga cualquier cosa que queramos que haga.

Greene es autor de varios bestsellers, entre ellos Las 48 leyes del poderLas 33 estrategias de la guerra y Maestría. El arte de la seducción aplica el característico consejo de Greene, orientado a los procesos, al romance con una pareja potencial.

En esta guía, estableceremos las reglas básicas para una seducción exitosa, describiremos los distintos tipos de seductores y objetivos que Greene identifica, y cubriremos los pasos específicos del proceso de seducción. Además, compararemos las técnicas de Greene con otras de la comunidad de "artistas del ligue", analizaremos lo que la investigación nos dice sobre la ciencia de la atracción y ofreceremos puntos de vista opuestos de expertos en relaciones.

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Shortform Nota breve: El primer libro de Greene, Las 48 leyes del poderes una guía más amplia sobre la manipulación que puede utilizarse para lograr cualquier propósito en la vida. En ese libro, también hace hincapié en el poder que se puede alcanzar sobre los demás explotando sus debilidades. Dice que dos grandes vacíos que la gente suele tener en su vida son la inseguridad y el descontento. Cuando prestas mucha atención a una persona, acaba revelando el origen de sus inseguridades e insatisfacción, y entonces puedes utilizarlas en tu beneficio validando la inseguridad y aliviando el descontento).

Greene aconseja que no elijas un objetivo que se parezca demasiado a ti. Dice que la dinámica no funcionará bien si ambos tienen las mismas deficiencias o debilidades. Así que, en las siguientes descripciones de objetivos, si algo resuena con tu propia personalidad, evita ese tipo de objetivo. Hay una excepción notable: Los inconformistas de género tienden a atraerse entre sí, por lo que a menudo un objetivo inconformista de género puede ser seducido por un seductor Tipo 3.

En primer lugar, Greene detalla las características generales de los buenos objetivos:

• Tienen algún vacío en sí mismos que tú puedes llenar. La gente feliz y contenta no es un buen objetivo. No te molestes con ellos. El mejor objetivo es alguien que tenga un vacío que puedas llenar o un defecto del que puedas aprovecharte.
• Tienen mucha imaginación. Esto les hace susceptibles a la sugestión, porque su mente llenará los espacios en blanco con nociones románticas.
• Son introvertidos. Los introvertidos son mejores objetivos que los extrovertidos, porque a menudo desean "salir" de sí mismos.
• Tienen mucho tiempo libre. Las personas que tienen un espacio en sus vidas y mentes que necesitan llenar son objetivos excelentes. Evita a las personas que están muy ocupadas, especialmente los adictos al trabajo, ya que no te darán el tiempo que necesitas para llevar a cabo una seducción.

Shortform NotaShortform : Elizabeth Gilbert, autora del bestseller de memorias Comer, rezar, amarconfiesa que fue una "adicta a la seducción".Admite que a menudo se dirigía a hombres que ya tenían pareja, porque podía explotar su descontento o aburrimiento con esa relación posicionándose como una alternativa atractiva. De este modo, se aprovechaba de una carencia y utilizaba un personaje inventado para inspirar la imaginación romántica del hombre y atraerlo fuera de su vida ordinaria).

Una vez que esté seguro de que su objetivo se ajusta a estas cualidades generales, busque sus rasgos más específicos, de los que hablaremos a continuación. Hemos condensado los 18 tipos diferentes de objetivos de Greene clasificándolos según las debilidades, deficiencias o cualidades que pueden manipularse.

Los nostálgicos

El tipo de objetivo nostálgico es alguien que tiene un fuerte apego a su pasado y anhela recuperar la pasión y el deseo que experimentó en su juventud. Se trata de personas que probablemente fueron atractivas, populares y seductoras, pero que ya han superado esa etapa de su vida. Por ejemplo, puede haber sido un atleta estrella en la universidad, haber tenido un breve periodo de fama como músico o haber crecido en un estilo de vida indulgente.

Si fueron seductores en el pasado, deja que te seduzcan a ti. Este tipo de persona anhela recuperar la excitación seductora de su juventud. Consiéntelos, haciéndoles sentir de nuevo la destreza sexual. Greene señala que si este tipo de persona proviene de un entorno muy privilegiado y ha vivido una vida indulgente, normalmente sólo se deja seducir por la juventud y la inocencia, por lo que si no eres bastante joven, es posible que no quieras molestarte con este tipo de persona.

Si alguna vez fue el centro de atención, vuelve a serlo. Este tipo puede haber sido un atleta estrella en la universidad o haber tenido un breve período de fama como músico. Greene aconseja jugar el papel del seductor Tipo 5 con este objetivo, apelando a su ego con halagos.

El poder cognitivo de la nostalgia

La nostalgia puede prestarse especialmente bien a fines seductores porque los humanos tenemos un sesgo cognitivo hacia la romantización del pasado, lo que significa que tendemos a recordar acontecimientos del pasado como más positivos de lo que fueron y a olvidar los aspectos negativos. Por ejemplo, cuando rememoras tu infancia, es probable que la recuerdes como más divertida y despreocupada de lo que realmente fue.

Esto se debe a lo que los psicólogos llaman el " bache de la reminiscencia" y el "efecto de positividad". El "bache de reminiscencia" se refiere a la constatación de que las personas mayores recuerdan mejor los acontecimientos de su juventud que los de su mediana edad. El efecto de positividad (a veces denominado "sesgo del efecto de desvanecimiento") dice que, a medida que la gente envejece, tiende a recordar las cosas de forma más positiva. Estos dos efectos juntos significan que las personas mayores son más propensas a recordar sus primeros años de forma positiva.

Los escapistas

Los tipos escapistas son personas que anhelan liberarse de los papeles limitadores que desempeñan en la vida cotidiana. Pueden tener un deseo consciente o inconsciente de invertir sus papeles y actuar fuera de los límites a los que están acostumbrados o de lo que se espera de ellos. Para seducir a este tipo de persona, simplemente dale esta oportunidad.

Si se trata de alguien que ocupa una posición de poder, invierte los papeles. Greene dice que estos objetivos no caerán en la adulación porque están acostumbrados a ella y la perciben como poco sincera. En lugar de eso, trátalos como a tus iguales, o incluso como a tus inferiores; esto les intrigará porque nunca nadie interactúa con ellos de esa manera.

Si se trata de alguien clásicamente atractivo, céntrate en algo que no sea su belleza y deja que te persiga. Este tipo de objetivo está acostumbrado a ser visto sólo por su aspecto exterior. Anhelan sentirse apreciados por sus cualidades no físicas, así que enfatízalas. Por ejemplo, elogie a menudo su inteligencia o su sentido del humor. Además, Greene dice que debes dejar que sean ellos los que persigan, porque están tan acostumbrados a ser perseguidos que por una vez disfrutarán siendo ellos los perseguidores.

Si son inocentes o reprimidos, dales a probar la emoción que se están perdiendo. En esta categoría se incluyen las personas que temen ser juzgadas (y a menudo ellas mismas lo son), o las que están protegidas y son ingenuas y tienen poca experiencia vital. Greene dice que hay que exponer a este tipo de objetivos a cosas nuevas y emocionantes. Dales un indicio de peligro, pero que sea mínimo, para que no se asusten.

Explotar el deseo de autenticidad

Es bastante común que la gente se sienta atrapada por los papeles y expectativas de la sociedad y anhele escapar de ellos. Esto se debe a que los papeles que se espera que desempeñemos a menudo entran en conflicto con lo que percibimos que somos o con cómo queremos que sean nuestras vidas. En otras palabras, los papeles nos impiden vivir con autenticidad. Por supuesto, si eres el objetivo de una seducción y te utilizan en beneficio de otra persona, es poco probable que eso sea coherente con vivir una vida verdaderamente auténtica. Pero las técnicas que Greene describe explotan el deseo de autenticidad dando a la víctima la sensación de que está expresando su auténtico yo -algo que está cansado de reprimir- aunque sólo sea por un tiempo limitado.

Los autoindulgentes

Esta categoría de objetivos incluye a las personas que anhelan que se complazcan sus tendencias naturales. O bien son personas relativamente ensimismadas que sólo quieren que alguien se ocupe de ellas, o bien tienen alguna característica que rara vez se aprecia. Por eso, adorarán a cualquiera que les mime apreciando sus cualidades, que de otro modo serían difíciles de amar. Greene afirma que este tipo de objetivo suele funcionar mejor como perspectiva a corto plazo, porque tienden a ser narcisistas y tratar con ellos puede resultar agotador.

Si son infantiles o están acostumbrados a ser "mimados", interpreta el papel de un padre indulgente. Puede tratarse de personas privilegiadas que siempre han tenido lo que han querido, o del tipo de persona que nunca quiere crecer. Tienden a eludir responsabilidades y nunca se toman la vida en serio. Con este tipo de personas, Greene aconseja desempeñar el papel de padre responsable y dejarles ser como niños. Actúa como si disfrutaras de sus cualidades infantiles.

Si les gusta el drama y el victimismo, dáselo. Estas personas creen que todo el mundo va a por ellas y se quejan mucho. No buscan seguridad ni estabilidad, así que no se las ofrezcas. Inyecta regularmente dramatismo en su vida y en vuestra relación, provocando peleas y causándoles dolor.

Si se creen superiores a los demás, que te miren por encima del hombro. Este tipo de persona se cree un sabelotodo. Greene dice que les dejes ser superiores. Oculta cualquier tendencia intelectual que tengas, deja que siempre sean ellos los listos, y en su lugar dales puro físico. Esto satisfará sus ansias de salir de su mente sobrepensante y mantendrá su aire de superioridad.

Cuidado con los narcisistas

La identificación que hace Greene de las personas autoindulgentes refleja algunos de los rasgos del narcisismo. Aunque Greene afirma que estos objetivos sólo deben considerarse perspectivas a corto plazo, numerosas investigaciones psicológicas nos aconsejan evitar por completo involucrarnos con narcisistas. Las personas narcisistas tienden a ser egocéntricas, tienen sentimientos de superioridad y son hipersensibles a cualquier crítica. Esto puede manifestarse en un complejo de "víctima" (ya que cualquier crítica será desviada y atribuida a motivos ocultos), y en un comportamiento inmaduro e irresponsable. Las relaciones con este tipo de personas tienden a ser disfuncionales y emocional y psicológicamente perjudiciales.

Quizás irónicamente, algunos de los otros rasgos del narcisismo son: el comportamiento manipulador, el deseo de controlar a los demás y centrarse en las necesidades propias por encima de las de los demás. Estos rasgos son la base de los principios de seducción que se presentan en este libro.

Los buscadores

El tipo de objetivo buscador es alguien que busca algún tipo de fantasía. Todo lo que tienes que hacer con estas personas es ser la fantasía que buscan.

Si es alguien que vive en un mundo de fantasía, sé un personaje más de su fantasía. Son románticos empedernidos que sueñan con un mundo y una relación perfectos. Puedes reconocerlos por su estilo romántico y fantasioso de vestir, la decoración de su casa o las películas que eligen. Fíjate en cómo es esa fantasía para ellos e interpreta un papel que se ajuste a ella. Greene señala que a veces este tipo fantasea con lo exótico y lo fetichiza: sus casas suelen estar decoradas con elementos exóticos de todo el mundo. Dice que tienes pocas posibilidades de seducir a este tipo de personas si no procedes de una cultura u origen diferente al suyo. Sin embargo, si es así, haz hincapié en tu aspecto "desconocido".

Si son personas que quieren salvar el mundo, únete a ellas o deja que te salven. Se trata de personas entregadas a alguna causa o que siempre intentan "rescatar" a la gente. Si son devotos de alguna causa espiritual, primero debes actuar como si compartieras su interés por esa causa, y luego reemplazarla gradualmente, convirtiéndote en el objeto de su devoción. Si son del tipo "complejo de salvador", exagera tus debilidades, presenta un comportamiento melancólico y hazles creer que necesitas que te salven del duro mundo.

El buscador puede ser fácil de conseguir pero difícil de mantener

Es evidente que alguien cuya identidad gira en torno a la búsqueda de algo tiene una necesidad evidente en su vida. Estas características pueden manifestarse como trastornos de la personalidad cuando se llevan al extremo.

La Personalidad Propensa a la Fantasía (PPF) fue identificada por los psicólogos en 1981 e implica un profundo apego a los mundos de fantasía. Dado que este tipo de personas pueden considerarse tanto "escapistas" como "buscadoras", es probable que sean bastante fáciles de manipular apelando a su vívida imaginación fantástica. Del mismo modo, los individuos que tienen "complejo de salvador" también son propensos a caer en relaciones disfuncionales, ya que gravitan hacia personas con problemas. Esto también puede convertirlos en objetivos fáciles.

Sin embargo, Greene probablemente tenga razón al señalar que este tipo de personas son mejores para las perspectivas a corto plazo, ya que su búsqueda constante de la próxima fantasía o "arreglo" significa que no es probable que se queden mucho tiempo.

Parte 2: El juego: el proceso de seducción

Seducir a alguien significa hacer que se enamore de ti, romántica o platónicamente. A través del proceso de seducción, puedes ganar parejas sexuales o amigos, fans o seguidores que te adoren y te sean fieles. Según Greene, el objetivo siempre es tener a la otra persona bajo tu control. Una vez que tienes a una persona bajo tu control, puedes manipularla fácilmente para que haga lo que tú quieres. "Lo que quieres" puede ser sexo: ésta es la percepción tradicional del objetivo final de la seducción. Sin embargo, Greene subraya que la seducción no tiene por qué ser sexual. En su lugar, puede tratarse de convencer a alguien para que te apoye políticamente o para que compre tu producto o servicio.

Shortform NotaShortform : En Las 48 leyes del poderGreen analiza otras formas de emplear estas técnicas. Por ejemplo, explica cómo se puede generar un culto de personas que te adoren y cumplan tus órdenes. Esto significa que puedes utilizarlos para generar riqueza y estatus. Uno de los métodos que sugiere para hacerlo es imitar la estructura de la religión organizada, posicionándose como una figura gurú y estableciendo una jerarquía, reglas y títulos para sus seguidores).

En primer lugar, utiliza las características generales de los buenos objetivos descritas en la Parte 1 para identificar un objetivo de seducción adecuado. Una vez que hayas identificado a tu objetivo, es hora de comenzar con el proceso de seducción.

El proceso de seducción de Greene ocurre en cuatro fases, que describiremos como:

• Atraer a su objetivo
• Hundir el anzuelo
• Recogida de capturas
• Devorando a tu presa

Aunque siga el modelo general descrito aquí, es posible que tenga que modificar algunas de sus tácticas a medida que conozca mejor a su objetivo. Por ejemplo, describiremos un paso en el que Greene sugiere encontrar (o crear) una oportunidad para "rescatar" a su objetivo de alguna dificultad. Sin embargo, si su objetivo es del tipo "complejo de salvador" que siempre quiere rescatar a los demás, puede que quiera crear un escenario que le permita acudir en su ayuda en su lugar. Recuerda que siempre debes tener en cuenta las carencias o debilidades específicas de tu objetivo.

Fase 1: Atraer al objetivo

Durante esta primera fase, dedique algún tiempo a aprender más sobre su objetivo potencial para descubrir qué tipo de objetivo encarna más. Esto determinará su estrategia de seducción específica. Si lo haces bien, intrigarás a tu objetivo en esta fase.

Paso 1: Crear una sensación de seguridad. Al principio, Greene dice que actúes como si simplemente te interesara tu objetivo como persona y quisieras que fuéramos amigos. De este modo, se relajará y bajará la guardia. Entonces se sentirá cómodo abriéndose a ti, lo que te permitirá conocer sus puntos vulnerables, dándote pistas sobre el tipo de seducción que funcionará mejor con esa persona.

Paso 2: Cree intriga pareciendo deseable. Hacer creer a tu objetivo que otras personas te desean les hará pensar que debe haber algo deseable en ti, y querrán averiguar qué es. Greene aconseja intentar rodearse de otras personas para parecer popular.Shortform Nota breve: sé selectivo con quién te rodeas. Las investigaciones psicológicas demuestran que tanto los hombres como las mujeres encuentran a sus parejas potenciales menos atractivas cuando están rodeados de gente guapa de su mismo sexo, pero más atractivas cuando están rodeados de gente guapa del sexo opuesto. Por lo tanto, para que la seducción tenga éxito, es recomendable que te rodees de amigos atractivos del sexo opuesto).

Paso 3: Crea una necesidad que puedas satisfacer. Como ya hemos comentado, Greene hace hincapié en esto como el elemento más importante de la seducción. El objetivo debe pensar que tienes algo que necesita, lo que significa que debe creer que le falta algo en su propia vida. Puedes crear esta sensación de déficit para ellos señalando sutilmente cosas que están mal en su vida. Por ejemplo, puede aludir a la falta de aventura y emoción en su vida o mencionar lo aburridos que son sus amigos y su familia. Luego, asegúreles que usted puede darles lo que les falta.

Paso 4: Aprovecha la vanidad de tu objetivo. La imitación es la forma más seductora de adulación, y la adulación suele llevarte a todas partes, dice Greene. Refleja sutilmente los gestos, gustos, estados de ánimo y creencias de tu objetivo. Hazle creer que es la persona que cree ser reflejándole su yo ideal. Por ejemplo, si tu objetivo se ve a sí mismo como un devoto practicante espiritual, preséntate tú también como tal y hazle creer que admiras su fe y devoción.

Paso 5: Cree un "tabú" tentador. La gente se siente atraída por lo que cree que está prohibido, así que dale a tu objetivo la sensación de que no estás disponible de alguna manera. Sé coqueta y halagadora, pero hazle creer que aún no puede tenerte. Greene dice que es muy importante ser paciente: recuerdaque en esta fase sólo estás creando intriga.

Ganarse la confianza mediante el engaño

Esta primera fase crea una aparente contradicción entre ser engañoso y ganarse la confianza. Cada uno de estos pasos implica algún elemento engañoso: fingir que sólo quieres ser amigo, insinuar que estás fuera de tu alcance y prohibido, inventar que necesitas a alguien y halagos poco sinceros. La combinación de estos elementos tiene por objeto hacer que el objetivo parezca digno de confianza. Sin embargo, al cabo de un tiempo, es probable que tu objetivo vea a través de la fachada. Si sólo te interesan las experiencias seductoras fugaces, puede que esto te funcione.

Sin embargo, un enfoque alternativo para desarrollar una relación de confianza es ser honesto y digno de confianza. En Tu pareja idealLogan Ury da consejos sobre relaciones basados en pruebas científicas. Afirma que las personas que saltan de una relación a otra tienden a sentirse insatisfechas porque no tienen el tipo de compañía que buscamos en un vínculo de pareja a largo plazo. El experto en autoayuda Mark Manson está de acuerdo. Dice que cuando no establecemos conexiones auténticas con la gente, no satisfacemos nuestras necesidades humanas más profundas. Sugiere que siempre seas "claro e intencionado" sobre lo que quieres al salir con alguien.

Fase 2: Hundir el anzuelo

En esta siguiente fase, harás que tu objetivo pase de estar intrigado a estar "enganchado". Esto significa que su atención se centrará únicamente en ti. Según el proceso de Greene, la clave de este gancho es interpretar un papel y crear una ilusión a la que atraerás al objetivo.

Paso 1: Crear sorpresa e imprevisibilidad. A la mayoría de la gente le aburre lo predecible, así que tendrás que idear formas de sorprender de vez en cuando a tu objetivo. Intenta hacerle pequeños regalos inesperados u organiza un viaje espontáneo para mantener el interés.

Paso 2: Utiliza el poder del lenguaje para crear una ilusión. Las palabras pueden tener poder sobre las personas, así que utilízalas deliberadamente. Greene nos recuerda que la gente normal dice lo que realmente piensa. El seductor, sin embargo, diseña sus palabras para dirigir los pensamientos y sentimientos de su objetivo. Hay algunas formas de utilizar lo que Greene llama el "poder demoníaco de las palabras" para manipular:

• Utiliza el halago específicamente sobre aquello en lo que tu objetivo se sienta inseguro. Hazle cumplidos sobre cosas que nadie más hace y finge emoción, como si estuvieras realmente impresionado.
• Sea vago y ambiguo a menudo, para que el objetivo se confunda. Por ejemplo, hazle vagas promesas de futuras aventuras, sin ser específico. Greene afirma que esto te colocará en una posición de poder mientras ellos intentan descifrarte.
• No discuta con su objetivo: es antiseductivo. En lugar de eso, repite y afirma regularmente lo que diga tu objetivo, e intenta utilizar el humor cuando quieras aligerar el ambiente.

Shortform Nota breve: In El métodoNeil Strauss describe cómo los ligones utilizan los principios de la programación neurolingüística para seducir a las mujeres. La programación neurolingüística (PNL) es un método desarrollado por psicólogos para tratar a personas con problemas de salud mental utilizando el lenguaje para dirigir sus pensamientos hacia patrones más saludables. Sin embargo, los profesionales de la seducción han adoptado estas técnicas para dirigir los pensamientos del objetivo hacia el deseo sexual. Strauss describe cómo aprendió a utilizar determinadas palabras y gestos en la conversación con las mujeres de forma que éstas asociaran subconscientemente sus palabras con la excitación sexual).

Paso 3: Nunca dejes que vean tu verdadero yo. No puedes presentarte como una persona corriente cuando intentas seducir a alguien. Debes ser el ideal con el que esa persona fantasea. Según Greene, esto significa que, en lugar de expresar tus propias preferencias, deberás adaptarte a lo que le gusta a tu objetivo: cómo te vistes, a dónde le llevas, de qué hablas, etcétera.

Shortform Nota breve: En ¡Basta ya de ser un Tipo Lindo!Robert Glover afirma que, para vivir una vida plena, un hombre debe dejar de ser demasiado complaciente con los demás y ser auténtico. Aunque Greene no sugiere que estés realmente de acuerdo con tu objetivo -sólo que actúes como si lo estuvieras-, Glover afirma que la integridad es una cualidad esencial que los hombres deben cultivar. También sostiene que es demasiado difícil mantener una fachada todo el tiempo).

Paso 4: Manipular utilizando momentos de debilidad. De vez en cuando, deja que tu objetivo vea un lado vulnerable de ti. Greene sugiere confesarles algún secreto, expresar una emoción profunda. Si puede, llore. Esto desarma al objetivo y le hace sentirse cerca de ti. Sin embargo, espera a conocerlo un poco antes, no lo hagas demasiado pronto ni te excedas.

Paso 5: Alienar al objetivo de su mundo y traerlo al tuyo. Green dice que los amigos y la familia de tu objetivo serán tu mayor enemigo en el proceso de seducción. Proporcionan comodidad y seguridad al objetivo y también pueden intentar ponerlo en tu contra si se dan cuenta de tus tácticas. Esto significa que debes intentar alejar a tu objetivo de sus amigos y familiares tanto como sea posible. Convéncelos de que sus amigos y familiares están celosos del tiempo que pasan contigo o de que son paternalistamente controladores. Greene señala que este último punto funciona especialmente bien con personas muy jóvenes que se sienten confinadas por el control paterno. Alejar al objetivo de toda forma de comodidad crea un miedo del que sólo tú puedes "salvarle".

Dirigirse a los muy jóvenes

Aunque Greene presumiblemente pretende que los objetivos sean adultos, la insinuación de que esto funciona mejor con "jóvenes" a los que intentarás aislar del control paterno recuerda a las tácticas de "grooming". El grooming se define como la construcción de una relación de confianza con un niño o un joven a través de la manipulación con el propósito de tener eventualmente una relación sexual con ellos.

Las etapas del acicalamiento incluyen:

• Elegir a un niño concreto

• Ganarse la confianza del niño

• Cubrir una necesidad que usted observa que tienen

• Aislar al niño de los adultos de confianza

• Introducir la sexualidad en la relación

• Mantener el control psicológico sobre el niño

Para proteger a sus hijos de los groomers, esté atento a las siguientes señales de alarma:

• Dar atención especial o regalos a un niño concreto

• Intentar socavar la relación del niño con sus cuidadores adultos

• Tocamientos inapropiados, como abrazos prolongados, cosquillas o engatusar al niño para que se suba a su regazo.

• Compartir "secretos" con el niño

Los expertos recomiendan a los padres que hablen de estos comportamientos de alerta con los niños y les aseguren que pueden y deben contárselo siempre a un adulto de confianza si alguien les hace sentir incómodos de algún modo.

Fase 3: Recoger la captura

Durante esta fase, manipularás intencionadamente las emociones de tu objetivo utilizando tácticas psicológicas. Se encaprichará de ti y se obsesionará con estar a tu lado.

Paso 1: Hazte el héroe. Tienes que demostrar tu devoción por tu objetivo, así que Greene te sugiere que busques la forma de "rescatarlo". Prepárate para entrar en acción y ayudarles en todo lo que necesiten, en todo momento. Aunque no sea algo que quieras hacer, recuerda que esto te beneficiará. Cuando ayude a su objetivo, dice, asegúrese de resaltar cuánto le ha costado: tiempo, esfuerzo o dinero. Si no surge nada de forma natural, puedes crear un escenario en el que le pongas en una situación de peligro o crisis inventada de la que tengas que ayudarle a salir.

Paso 2: Añade un elemento de peligro. Haz que tu objetivo sienta que hay algo un poco peligroso en ti. Rompe algunas reglas sociales o tabúes. Greene dice que las personas casadas son especialmente susceptibles a esta táctica. Juega con el hecho de que compartís un "sucio secreto".

Shortform Nota breve: se recomienda proceder con cautela al introducir un elemento de peligro en la vida de alguien. Las investigaciones demuestran que , aunque algunas personas se sienten atraídas por el peligro, muchas otras le tienen aversión. Los estudios demuestran que puede deberse a un receptor de dopamina específico que hace que algunas personas busquen más la emoción. A menudo, lo que percibimos como una conducta de riesgo es en realidad una búsqueda de la novedad: la gentebusca aventuras porque quiere vivir experiencias nuevas que no ha vivido antes. Por lo tanto, este hallazgo es más coherente con el consejo de Greene en la Fase 2 de crear el elemento sorpresa).

Paso 3: Aprovéchate de los traumas infantiles. Haz que tu objetivo hable de su infancia y juega el papel de "terapeuta". Escuche atentamente y fíjese en los aspectos de su vida en los que exprese alguna carencia. Por ejemplo, si no le animaron lo suficiente de niño, anímale. O si sus padres no se involucraron, conviértete en su padre o madre, siendo cariñoso con ellos, pero a veces también "regañándoles" o "castigándoles".Shortform Nota breve: Aunque querer llenar genuinamente un vacío emocional o psicológico de alguien puede ser saludable, utilizar a propósito el trauma de alguien para manipularlo es un comportamiento que suele asociarse con la psicopatía).

Paso 4: Combina espiritualidad y físico. Para que tu objetivo sienta que vuestro vínculo es profundo y significativo, incorpora un elemento de espiritualidad a tu seducción. Si te presentas como alguien espiritual de alguna manera, Greene dice que no sospecharán de tu manipulación y confiarán en que tus intenciones son puras. Exponlos al arte sublime, la poesía, la música o el teatro, para que te asocien con ese sentimiento conmovedor.Shortform Nota breve: en lugar de montar una fachada espiritual, podrías plantearte emprender una auténtica búsqueda espiritual. La ciencia confirma que las personas que tienen religión o espiritualidad en sus vidas tienden a ser más felices y a estar menos deprimidas y ansiosas que las que no la tienen).

Paso 5: Alterne entre el placer y el dolor. Mantenga siempre a su objetivo en una montaña rusa emocional. Según Greene, la gente se vuelve adicta a ese tipo de emociones. Por eso dice que debes tratar de provocar sentimientos como los celos, la inseguridad y la ira, para que luego puedas aliviar esos sentimientos por ellos. La amabilidad sólo es atractiva al principio, pero la gente se aburre fácilmente de ella. Crear un ciclo de alternancia de dolor y placer provoca dependencia. Tu objetivo se volverá adicto a ti.

Greene hace una advertencia sobre esta táctica: asegúrate de no utilizarla demasiado pronto. Espera un poco para introducir el dolor. Y no la utilices con personas que ya tengan demasiado dolor y sufrimiento en sus vidas, porque se desanimarán.

Shortform NotaShortform : En la comunidad de artistas de ligue, este método de "montaña rusa" se llama la Técnica Push Pull. Como su nombre indica, el seductor tiene un comportamiento coqueto, como hacer cumplidos y dar afecto, para atraer al objetivo hacia él. Luego, cuando el objetivo muestra interés, hace algo para alejarlo, como desviar su atención hacia otra persona, y entonces el ciclo se repite).

Fase 4: Devora tu presa

En esta fase final, llevarás tu seducción a la conclusión deseada, que suele ser (aunque no siempre) una relación sexual. Tienes a tu objetivo en el punto de saber que te desea ahora, así que estás en la posición perfecta para hacer tu gran movimiento.

Paso 1: Retrocede y aparenta perder interés. Para llegar a una seducción física completa, Greene dice que debes esperar hasta estar seguro de que el objetivo te desea y entonces retirar tu atención sexual durante un rato. Retrocede y aparenta perder interés, quizás insinuando sutilmente que te interesa otra persona. Actúa de forma neutral a su alrededor, como si realmente no la desearas físicamente. Esto forzará al objetivo a hacer el movimiento, permitiéndole sentir que necesita seducirte. De este modo, se sentirán más excitados e implicados.

Paso 2: Preste atención de vez en cuando. Cuando pases tiempo con tu objetivo, Greene dice que pongas toda tu atención intensa en él, haciéndole olvidar todas sus preocupaciones en el mundo. Mantente totalmente presente y utiliza tus ojos para expresar deseo, lanzando intensas miradas seductoras. Actúa con despreocupación y confianza, para que se sientan seguros, relajados y abiertos a los avances.

Shortform Nota breve: la cantidad de atención que se debe prestar a alguien, o si se debe utilizar la técnica de "retirarse", puede depender de conocer el estilo de apego del objetivo. Si tu objetivo tiene un estilo de apego seguro o evitativo, la retirada de la atención puede no tener ningún efecto. Los apegados seguros se sienten cómodos distanciándose de sus parejas, mientras que los apegados evitativos son más propensos a sentirse repelidos por los ataques de atención focalizada. Sin embargo, cuando se trata de alguien con un estilo de apego ansioso, esta técnica podría funcionar. Estas personas querrán desesperadamente recuperar tu atención cuando se la retires, siempre y cuando no te excedas y las repeles por completo).

Paso 3: Actúa. Aprende a leer las señales que indican que el objetivo se ha enamorado totalmente de ti; por ejemplo, puede mostrarse nervioso a tu alrededor o reflejarte. Cuando notes esto, Greene dice que es el momento de crear una atmósfera para que se produzca el movimiento final de tu seducción. Haz que sea memorable o teatral de alguna manera. Por ejemplo, crea un ambiente romántico con velas y música. En este punto, el objetivo se convertirá en masilla en tus manos.

Paso 4: Evitar el desencanto. Tras la liberación de este largo periodo de tensión sexual, debes plantearte tus próximos pasos. Según la plantilla de Greene, esto irá en una de dos direcciones:

1. Si te sientes satisfecho y has terminado con esa persona, pon fin a la relación de forma abrupta y sin disculpas. Pasa a tu siguiente objetivo.
2. Si quieres mantener algún tipo de relación con esa persona, debes seguir seduciéndola o se aburrirá de ti. Si aflojas y parece que no te esfuerzas tanto, se desencantará y se dará cuenta de tus manipulaciones. Por lo tanto, Greene insiste en que tienes que volver a empezar el proceso de seducción, o mantenerlo, volviendo a los pasos anteriores. Inflige más dolor y luego placer. Retírate durante breves periodos, incitando a los celos. Mantente juguetón y ofrece aventuras. Nunca te pongas negativo. Tus seducciones posteriores pueden ser ciclos más rápidos que la inicial, y puedes seguir así todo el tiempo que quieras.

¿Dónde están ahora los maestros de la recogida?

Si pretende seguir este consejo hasta el final, merece la pena tener en cuenta que tanto Greene como Neil Strauss (autor de El método y figura clave en la comunidad de artistas del ligue) han admitido que, en retrospectiva, encuentran desagradables algunas de las técnicas que promovieron. En una entrevista, Greene dice que los verdaderos manipuladores "no necesitan un libro" y que en sus libros sólo pretendía describir lo que ocurre en el mundo, no lo que se debe hacer, pero también admite que practicó algunas de las técnicas de El arte de la seducción con su actual pareja.

Strauss dice que ahora cree que cualquier comportamiento que implique manipular a los demás en beneficio propio "definitivamente no es sano de ninguna manera." Dice El método trata más de la inseguridad masculina que de la seducción, y que revela la naturaleza insidiosa de la comunidad de ligones. Luego, haciendo una conexión entre él y Greene, dice que tuvo la revelación de que ambos tenían madres narcisistas, y que cree que eso contribuyó a un miedo subconsciente a ser dominado por lo femenino.

Tanto Greene como Strauss mantienen relaciones duraderas y comprometidas desde hace más de una década.