Resumen en PDF:El arte de la seducción, de Robert Greene

¿Fantaseas con conquistas románticas, pero te cuesta lidiar con la realidad? En El arte de la seducción, Robert Greene ofrece una visión de la psicología de la atracción y proporciona una plantilla sobre cómo atraer con éxito a amantes o seguidores devotos. Según Greene, todos queremos tener el poder de seducir, lo admitamos o no, ya que nos da la sensación de ser adorados, el placer embriagador de ejercer poder sobre otra persona y la capacidad de conseguir que la gente haga lo que queramos.

Greene es autor de varios libros superventas, entre los que se incluyen Las 48 leyes del poder, Las 33 estrategias de la guerra y Maestría. El arte de la seducción aplica los consejos característicos de Greene, orientados a los procesos, para conquistar a una posible pareja.

En esta guía, estableceremos las reglas básicas para una seducción exitosa, describiremos los distintos tipos de seductores y objetivos que identifica Greene, y abordaremos los pasos específicos del proceso de seducción. A lo largo de la guía, compararemos las técnicas de Greene con las de otros miembros de la comunidad de «artistas del ligue», analizaremos lo que nos dice la investigación sobre la ciencia de la atracción y ofreceremos contraargumentos de expertos en relaciones.

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(Nota breve: El primer libro de Greene, Las 48 leyes del poder, es una guía general sobre la manipulación que puede utilizarse para alcanzar cualquier objetivo en la vida. En ese libro, también hace hincapié en el poder que se puede alcanzar sobre los demás explotando sus debilidades. Afirma que dos de los principales vacíos que las personas suelen tener en sus vidas son la inseguridad y el descontento. Cuando prestas mucha atención a una persona, esta acabará revelando el origen de sus inseguridades e insatisfacciones, y entonces podrás utilizarlas en tu beneficio validando la inseguridad y aliviando el descontento).

Greene aconseja no elegir un objetivo que se parezca demasiado a ti. Afirma que la dinámica no funcionará bien si ambos tenéis las mismas deficiencias o debilidades. Por lo tanto, en las siguientes descripciones de objetivos, si algo te recuerda a tu propia personalidad, evita ese tipo de objetivo. Hay una excepción notable: las personas que no se ajustan a los estereotipos de género tienden a atraerse entre sí, por lo que a menudo un objetivo que no se ajusta a los estereotipos de género puede ser seducido por un seductor de tipo 3.

En primer lugar, Greene detalla las características generales de los buenos objetivos:

• Tienen un vacío en su interior que tú puedes llenar. Las personas felices y satisfechas no son buenos objetivos. No te molestes con ellas. El mejor objetivo es alguien que tenga un vacío que puedas llenar o un defecto que puedas aprovechar.
• Tienen mucha imaginación. Esto los hace susceptibles a las sugestiones, porque su mente llenará los vacíos con ideas idealizadas.
• Son introvertidos. Los introvertidos son mejores objetivos que los extrovertidos, porque a menudo desean «salir» de sí mismos.
• Tienen mucho tiempo libre. Las personas que tienen espacio en sus vidas y mentes que necesitan llenar son excelentes objetivos. Evita a las personas que están muy ocupadas, especialmente a los adictos al trabajo, ya que no te darán el tiempo que necesitas para llevar a cabo una seducción.

(Nota breve: Elizabeth Gilbert, autora de la exitosa autobiografía Come, reza, ama, confiesa que en el pasado fue «adicta a la seducción».Admite que a menudo se fijaba en hombres que ya tenían pareja, porque podía aprovechar su descontento o aburrimiento con esa relación posicionándose a sí misma como una alternativa atractiva. De esta manera, se aprovechaba de una carencia y utilizaba una personalidad artificial para inspirar la imaginación romántica del hombre y alejarlo de su vida cotidiana).

Una vez que estés seguro de que tu objetivo cumple con estas cualidades generales, busca sus rasgos más específicos, que discutiremos a continuación. Hemos condensado los 18 tipos de objetivos diferentes de Greene clasificándolos según las debilidades, deficiencias o cualidades que pueden manipularse.

Los nostálgicos

El tipo nostálgico es alguien que siente un fuerte apego por su pasado y anhela recuperar la pasión y el deseo que experimentó en su juventud. Se trata de personas que probablemente fueron atractivas, populares y seductoras, y que ahora han superado esa etapa de su vida. Por ejemplo, pueden haber sido estrellas del deporte en la universidad, haber tenido un breve periodo de fama como músicos o haber crecido en un entorno de vida indulgente.

Si en el pasado fueron seductores, déjate seducir por ellos. Este tipo de personas anhelan recuperar la emoción seductora de su juventud. Compláceles, hazles sentir de nuevo su poderío sexual. Greene señala que si este tipo de personas provienen de un entorno muy privilegiado y han llevado una vida indulgente, normalmente solo se sienten seducidas por la juventud y la inocencia, por lo que si no eres bastante joven, quizá no te interese este tipo de personas.

Si alguna vez fueron el centro de atención, vuelva a colmarlos de atención. Este tipo de personas pueden haber sido atletas estrella en la universidad o haber tenido un breve período de fama como músicos. Greene aconseja que desempeñe el papel del seductor del tipo 5 con este objetivo, apelando a su ego con halagos.

El poder cognitivo de la nostalgia

La nostalgia puede prestarse especialmente bien a fines seductores porque los seres humanos tenemos un sesgo cognitivo que nos lleva a idealizar el pasado, lo que significa que tendemos a recordar los acontecimientos del pasado como más positivos de lo que fueron y a olvidar los aspectos negativos. Por ejemplo, cuando recuerdas tu infancia, es probable que la recuerdes como más divertida y despreocupada de lo que realmente fue.

Esto se debe a lo que los psicólogos denominan « pico de reminiscencia» y «efecto positividad». El pico de reminiscencia se refiere al hallazgo de que las personas mayores recuerdan mejor los acontecimientos de su juventud que los de su mediana edad. El efecto de positividad (a veces denominado «sesgo del efecto de desvanecimiento») dice que, a medida que las personas envejecen, tienden a recordar las cosas de forma más positiva. Estos dos efectos juntos significan que las personas mayores son más propensas a recordar sus primeros años de forma positiva.

Los fugitivos

Los escapistas son personas que anhelan liberarse de los roles limitantes que desempeñan en la vida cotidiana. Pueden tener un deseo consciente o inconsciente de invertir los roles, de modo que puedan actuar fuera de los límites de lo que están acostumbrados o de lo que se espera de ellos. Para seducir a este tipo de personas, basta con darles esa oportunidad.

Si se trata de alguien que ocupa una posición de poder, invierte los papeles. Greene afirma que estas personas no se dejarán engañar por los halagos, ya que están acostumbradas a ellos y los perciben como poco sinceros. En su lugar, trátalas como a tus iguales, o incluso como a tus inferiores: esto les intrigará, ya que nadie interactúa con ellas de esa manera.

Si se trata de alguien con un atractivo clásico, céntrate en algo que no sea su belleza y deja que sea él quien te corteje. Este tipo de personas están acostumbradas a que solo se las valore por su aspecto físico. Anhelan sentirse apreciadas por sus cualidades no físicas, así que haz hincapié en ellas. Por ejemplo, halágales a menudo por su inteligencia o su sentido del humor. Además, Greene dice que debes dejar que sean ellos quienes te persigan, porque están tan acostumbrados a que los persigan que disfrutarán siendo los perseguidores por una vez.

Si son inocentes o reprimidos, dales una muestra de la emoción que se están perdiendo. Esta categoría incluye a personas que temen ser juzgadas (y que a menudo son ellas mismas críticas), o personas que son protegidas e ingenuas y tienen poca experiencia en la vida. Greene dice que debes exponer a este tipo de personas a cosas nuevas y emocionantes. Dales una pizca de peligro, pero que sea mínima, para no asustarlas.

Aprovechar el deseo de autenticidad

Es bastante común que las personas se sientan atrapadas por los roles y las expectativas de la sociedad y anhelen escapar de ellos. Esto se debe a que los roles que se espera que desempeñemos a menudo entran en conflicto con cómo nos percibimos a nosotros mismos o cómo queremos que sean nuestras vidas. En otras palabras, los roles nos impiden vivir de forma auténtica. Por supuesto, si eres objeto de seducción y te utilizan en beneficio de otra persona, es poco probable que eso sea compatible con vivir una vida verdaderamente auténtica. Pero las técnicas que describe Greene explotan el deseo de autenticidad dando al objetivo la sensación de que está expresando su yo auténtico, algo que está cansado de reprimir, aunque sea por un tiempo limitado.

Los autoindulgentes

Esta categoría de objetivos incluye a personas que anhelan que se satisfagan sus tendencias naturales. Son personas relativamente egocéntricas que solo quieren que alguien les complazca, o bien tienen alguna característica que rara vez se aprecia. Por eso, adorarán a cualquiera que les complazca apreciando sus cualidades, que de otro modo serían difíciles de amar. Greene afirma que este tipo de objetivo suele funcionar mejor como perspectiva a corto plazo, ya que tienden a ser narcisistas y tratar con ellos puede resultar agotador.

Si son infantiles o están acostumbrados a que los «mimen», desempeña el papel de un padre indulgente. Esto puede incluir a personas que provienen de entornos privilegiados y siempre han conseguido lo que querían, o al tipo de persona que nunca quiere crecer. Tienden a eludir las responsabilidades y nunca se toman la vida en serio. Con este tipo de personas, Greene aconseja desempeñar el papel de padre responsable y dejarles ser infantiles. Actúa como si disfrutases de sus cualidades infantiles.

Si se alimentan del drama y el victimismo, dáselo. Estas personas piensan que todo el mundo está en su contra y se quejan mucho. No buscan seguridad ni estabilidad, así que no se las ofrezcas. Añade regularmente algo de drama a su vida y a vuestra relación provocando peleas y causándoles dolor.

Si se consideran superiores a los demás, deja que te menosprecien. Este tipo de personas se creen que lo saben todo. Greene dice que hay que dejarles ser superiores. Oculta cualquier tendencia intelectual que tengas, deja siempre que sean ellos los inteligentes y, en cambio, muéstrales tu lado más físico. Esto satisfará su deseo de salir de sus mentes pensantes y mantener su aire de superioridad.

Cuidado con los narcisistas

La identificación que hace Greene de las personas autoindulgentes refleja algunos de los rasgos del narcisismo. Aunque Greene afirma que estas personas solo deben considerarse como perspectivas a corto plazo, numerosas investigaciones psicológicas nos aconsejan evitar por completo relacionarnos con narcisistas. Las personas narcisistas tienden a ser egocéntricas, tienen sentimientos de superioridad y son hipersensibles a cualquier crítica. Esto puede manifestarse en un complejo de «víctima» (ya que cualquier crítica será desviada y atribuida a motivos ocultos) y en un comportamiento inmaduro e irresponsable. Las relaciones con este tipo de personas tienden a ser disfuncionales y perjudiciales desde el punto de vista emocional y psicológico.

Quizás irónicamente, algunas de las otras características del narcisismo son: comportamiento manipulador, el deseo de controlar a los demás y centrarse en las propias necesidades por encima de las necesidades de los demás. Estos rasgos son la base de los principios de seducción presentados en este libro.

Los buscadores

El tipo de objetivo buscador es alguien que está buscando algún tipo de fantasía. Todo lo que tienes que hacer con estas personas es ser la fantasía que están buscando.

Si se trata de alguien que vive en un mundo de fantasía, simplemente sé un personaje de su fantasía. Estas personas son románticos empedernidos que sueñan con un mundo y una relación perfectos. Puedes identificarlos por su estilo romántico y fantasioso en la ropa, la decoración de su hogar o la elección de películas. Solo tienes que fijarte en cómo es esa fantasía para ellos y desempeñar un papel que se ajuste a ella. Greene señala que, a veces, este tipo de personas fantasean y fetichizan lo exótico: sus hogares suelen estar decorados con elementos exóticos de todo el mundo. Afirma que tienes pocas posibilidades de seducir a este tipo de personas si no procedes de una cultura o un entorno diferente al suyo. Sin embargo, si es así, solo tienes que enfatizar el aspecto «desconocido» de ti mismo.

Si son personas que quieren salvar el mundo, únete a ellas o deja que te salven. Son personas dedicadas a alguna causa o que siempre intentan «rescatar» a los demás. Si están dedicados a alguna causa espiritual, primero debes actuar como si compartieras su interés en esa causa y, luego, reemplazarla gradualmente, convirtiéndote en el objeto de su devoción. Si son del tipo «complejo de salvador», exagera tus debilidades, presenta un comportamiento melancólico y hazles creer que necesitas que te salven del mundo cruel.

El buscador puede ser fácil de conseguir, pero difícil de retener.

Es evidente que alguien cuya identidad gira en torno a la búsqueda de algo tiene una necesidad obvia en su vida. Estas características pueden manifestarse como trastornos de la personalidad cuando se llevan al extremo.

La personalidad propensa a la fantasía (FPP, por sus siglas en inglés) fue identificada por psicólogos en 1981 y consiste en un profundo apego a los mundos fantásticos. Dado que este tipo de personas pueden considerarse tanto «escapistas» como «buscadores», es probable que sean bastante fáciles de manipular apelando a su vívida imaginación fantástica. Del mismo modo, las personas que tienen un«complejo de salvador»también son propensas a caer en relaciones disfuncionales, ya que se sienten atraídas por personas con problemas. Esto también puede convertirlas en blancos fáciles.

Sin embargo, Greene probablemente tiene razón al señalar que estos tipos son los más adecuados para perspectivas a corto plazo, ya que su búsqueda constante de la siguiente fantasía o «proyecto de renovación» significa que es poco probable que se queden mucho tiempo.

Parte 2: Jugando el juego: el proceso de seducción

Seducir a alguien significa hacer que se enamore de ti, ya sea romántica o platónicamente. A través del proceso de seducción, puedes conseguir parejas sexuales o amigos, admiradores o seguidores devotos y adoradores. Según Greene, el objetivo siempre es poner a la otra persona bajo tu control. Una vez que tienes a una persona bajo tu control, puedes manipularla fácilmente para que haga lo que tú quieres. «Lo que quieres» puede ser sexo: esta es la percepción tradicional del objetivo final de la seducción. Sin embargo, Greene hace hincapié en que la seducción no tiene por qué ser sexual. En cambio, puede tratarse de convencer a alguien para que te apoye políticamente o para que compre tu producto o servicio.

(Nota breve: En Las 48 leyes del poder, Green analiza otras formas en las que se pueden emplear estas técnicas. Por ejemplo, explica cómo se puede generar un culto de seguidores que te adoren y cumplan tus órdenes. Esto significa que puedes utilizarlas para generar riqueza y estatus. Uno de los métodos que sugiere para hacerlo es imitar la estructura de una religión organizada, posicionándote como una figura gurú y estableciendo una jerarquía, reglas y títulos para tus seguidores).

En primer lugar, utiliza las características generales de los buenos objetivos descritas en la Parte 1 para identificar un objetivo de seducción adecuado. Una vez que hayas identificado tu objetivo, es el momento de comenzar con el proceso de seducción.

El proceso de seducción de Greene se desarrolla en cuatro fases, que describiremos como:

• Atraer a tu objetivo
• Hundir el anzuelo
• Recogiendo tu captura
• Devorando a tu presa

Aunque es recomendable seguir la plantilla general que se describe aquí, es posible que tengas que ajustar algunas de tus tácticas a medida que aprendas más sobre tu objetivo. Por ejemplo, describiremos un paso en el que Greene sugiere encontrar (o crear) una oportunidad para «rescatar» a su objetivo de alguna dificultad. Sin embargo, si su objetivo es del tipo «complejo de salvador» que siempre quiere rescatar a los demás, es posible que desee crear una situación que le permita acudir en su ayuda . Recuerde, siempre atienda a las carencias o debilidades específicas de su objetivo.

Fase 1: Atraiga a su objetivo

Durante esta primera fase, dedica algo de tiempo a conocer mejor a tu objetivo potencial para descubrir qué tipo de objetivo encarna mejor. Esto determinará tu estrategia seductora específica. Si lo haces bien, despertarás el interés de tu objetivo en esta fase.

Paso 1: Crea una sensación de seguridad. Al principio, Greene dice que actúes como si solo estuvieras interesado en tu objetivo como persona y quisieras ser su amigo. De esta manera, se relajarán y bajarán la guardia. Entonces se sentirán cómodos para abrirse a ti, lo que te permitirá conocer sus vulnerabilidades y darte pistas sobre el tipo de seducción que mejor funcionará con esa persona.

Paso 2: Despierta el interés mostrándote deseable. Si haces que tu objetivo piense que otras personas te desean, pensará que hay algo deseable en ti y querrá descubrir qué es. Greene aconseja rodearse de otras personas para parecer popular. (Nota breve: sé selectivo con las personas con las que te rodeas. Las investigaciones psicológicas demuestran que tanto los hombres como las mujeres encuentran menos atractivas a sus parejas potenciales cuando están rodeadas de personas atractivas del mismo sexo, pero más atractivas cuando están rodeadas de personas atractivas del sexo opuesto. Por lo tanto, para una seducción exitosa, es posible que desees encontrar algunos amigos atractivos del sexo opuesto con los que rodearte).

Paso 3: Crea una necesidad que puedas satisfacer. Como ya hemos comentado, Greene destaca este como el elemento más importante de la seducción. El objetivo debe pensar que tú tienes algo que él necesita, lo que significa que debe creer que hay algo que le falta en su vida. Puedes crear esta sensación de carencia señalando sutilmente las cosas que no funcionan en su vida. Por ejemplo, puedes insinuar la falta de aventura y emoción en su vida o mencionar lo aburridos que son sus amigos y familiares. A continuación, asegúrale que tú puedes darle lo que le falta.

Paso 4: Aprovecha la vanidad de tu objetivo. La imitación es la forma más seductora de adulación, y la adulación a menudo te llevará a todas partes, dice Greene. Refleja sutilmente los gestos, gustos, estados de ánimo y creencias de tu objetivo. Hazles creer que son la persona que piensan que son reflejándoles su yo ideal. Por ejemplo, si tu objetivo se ve a sí mismo como un devoto practicante espiritual, preséntate tú también como tal y hazle creer que admiras su fe y devoción.

Paso 5: Crea un «tabú» tentador. Las personas se sienten atraídas por lo que consideran prohibido, así que hazle creer a tu objetivo que no estás disponible de alguna manera. Sé coqueto y halagador, pero hazle creer que aún no puede tenerte. Greene dice que es muy importante ser paciente; recuerda que en esta fase solo estás creando intriga.

Ganarse la confianza mediante el engaño

Esta primera fase crea una aparente contradicción entre ser engañoso y ganarse la confianza. Cada uno de estos pasos implica algún elemento engañoso: fingir que solo quieres ser amigo, dar a entender que eres inaccesible y prohibido, inventar una necesidad de alguien y halagar de forma insincera. La combinación de todo ello tiene como objetivo hacerte parecer digno de confianza ante tu objetivo. Sin embargo, al cabo de un tiempo, es probable que tu objetivo se dé cuenta de la farsa. Si solo te interesan las experiencias seductoras fugaces, quizá esto te funcione.

Sin embargo, otra forma de desarrollar una relación de confianza es ser honesto y digno de confianza. En Cómo no morir solo, Logan Ury ofrece consejos sobre relaciones basados en pruebas científicas. Afirma que las personas que pasan de una relación a otra tienden a sentirse insatisfechas porque no tienen el tipo de compañía que buscamos en una relación de pareja duradera. El experto en autoayuda Mark Manson está de acuerdo. Afirma que cuando no se establecen conexiones auténticas con las personas, no se satisfacen las necesidades humanas más profundas. Sugiere que siempre hay que ser «claro e intencional» sobre lo que se quiere cuando se sale con alguien.

Fase 2: Hundir el anzuelo

En esta siguiente fase, harás que tu objetivo pase de estar intrigado a estar «enganchado». Esto significa que su atención se centrará únicamente en ti. Según el proceso de Greene, la clave para este enganche es desempeñar un papel y crear una ilusión con la que atraerás al objetivo.

Paso 1: Crea sorpresa e imprevisibilidad. A la mayoría de las personas les resulta aburrida la previsibilidad, por lo que tendrás que idear formas de sorprender ocasionalmente a tu objetivo. Intenta hacerles pequeños regalos inesperados u organiza un viaje espontáneo para mantener el interés.

Paso 2: Utiliza el poder del lenguaje para crear una ilusión. Las palabras pueden tener poder sobre las personas, así que úsalas deliberadamente. Greene nos recuerda que la gente normal dice lo que realmente piensa. El seductor, sin embargo, elabora sus palabras para dirigir los pensamientos y sentimientos de su objetivo. Hay varias formas de utilizar lo que Greene denomina el «poder demoníaco de las palabras» para manipular:

• Utiliza halagos específicos sobre aquello que le hace sentir inseguro a tu objetivo. Elógiale por cosas que nadie más hace y finge emoción, como si estuvieras realmente impresionado.
• Sé vago y ambiguo a menudo, para que el objetivo se confunda. Por ejemplo, hazle promesas vagas sobre futuras aventuras, sin dar detalles concretos. Greene afirma que esto te colocará en una posición de poder, ya que ellos se esforzarán por intentar descifrarte.
• No discutas con tu objetivo, es contraproducente. En su lugar, repite y reafirma regularmente todo lo que diga tu objetivo e intenta usar el humor cuando quieras relajar el ambiente.

(Nota abreviada: En The Game, Neil Strauss describe cómo los artistas del ligue utilizan los principios de la programación neurolingüística para seducir a las mujeres. La programación neurolingüística (PNL) es un método desarrollado por psicólogos para tratar a personas con problemas de salud mental utilizando el lenguaje para dirigir sus pensamientos hacia patrones más saludables. Sin embargo, estas técnicas han sido adoptadas por el mundo de la seducción para dirigir los pensamientos de la persona objetivo hacia el deseo sexual. Strauss describe cómo aprendió a utilizar palabras y gestos específicos en las conversaciones con mujeres para que asociaran inconscientemente sus palabras con la excitación sexual).

Paso 3: Nunca les dejes ver tu verdadero yo. No puedes presentarte como una persona normal cuando estás intentando seducir a alguien. Debes ser el ideal con el que fantasea esa persona. Según Greene, esto significa que, en lugar de expresar tus propias preferencias, debes adaptarte a lo que le gusta a tu objetivo: en tu forma de vestir, los lugares a los que le llevas, los temas de conversación, etc.

(Nota breve: En No More Mr. Nice Guy, Robert Glover afirma que, para llevar una vida plena, un hombre debe dejar de ser excesivamente complaciente con los demás y, en su lugar, ser auténtico. Mientras que Greene no sugiere que estés realmente de acuerdo con tu objetivo, sino que solo actúes como si lo estuvieras, Glover afirma que la integridad es una cualidad esencial que los hombres deben cultivar. También sostiene que es demasiado difícil mantener una fachada todo el tiempo).

Paso 4: Manipula utilizando los momentos de debilidad. De vez en cuando, deja que tu objetivo vea tu lado vulnerable. Greene sugiere confesarles algún secreto, expresando emociones profundas. Llora si puedes. Esto desarma al objetivo y le hace sentir más cercano a ti. Sin embargo, espera hasta que los conozcas un poco primero, no lo hagas demasiado pronto y no te excedas.

Paso 5: Aleja al objetivo de su mundo y tráelo al tuyo. Green afirma que los amigos y familiares de tu objetivo serán tus mayores enemigos en el proceso de seducción. Le proporcionan comodidad y seguridad al objetivo y también pueden intentar influir en él en tu contra si descubren tus tácticas. Esto significa que debes intentar alejar al objetivo de sus amigos y familiares tanto como sea posible. Convéncelo de que sus amigos y familiares están celosos del tiempo que pasa contigo o de que son paternalistas y controladores. Greene señala que este último punto funciona especialmente bien con personas muy jóvenes que se sienten limitadas por el control de sus padres. Alejar al objetivo de cualquier forma de comodidad crea un miedo del que solo tú puedes «salvarlo».

Dirigido a personas muy jóvenes

Aunque Greene presumiblemente pretende que los destinatarios sean adultos, la insinuación de que esto funciona mejor con «jóvenes» a los que se intenta aislar del control parental recuerda a las tácticas de «grooming». El grooming se define como el establecimiento de una relación de confianza con un niño o joven mediante la manipulación con el fin de mantener finalmente una relación sexual con él.

Las etapas del aseo incluyen:

• Elegir un niño específico como objetivo

• Ganarse la confianza del niño

• Satisfacer una necesidad que observas que tienen.

• Aislar al niño de los adultos de confianza.

• Introducir la sexualidad en la relación

• Mantener el control psicológico sobre el niño.

Para proteger a sus hijos de los depredadores sexuales, manténgase alerta ante las siguientes señales de alerta:

• Prestar atención especial o dar regalos a un niño en concreto.

• Intentar socavar la relación del niño con los cuidadores adultos.

• Contacto físico inapropiado, incluyendo abrazos prolongados, cosquillas o intentar que el niño se siente en su regazo.

• Compartir «secretos» con el niño

Los expertos recomiendan a los padres que hablen con sus hijos sobre estos comportamientos sospechosos y les aseguren que siempre pueden y deben contárselo a un adulto de confianza si alguien les hace sentir incómodos de alguna manera.

Fase 3: Recoge tu captura

Durante esta fase, manipularás intencionadamente las emociones de tu objetivo utilizando tácticas psicológicas. Se enamorarán de ti y se obsesionarán por completo con el deseo de estar contigo.

Paso 1: Hazte el héroe. Tienes que demostrar tu devoción por tu objetivo, así que Greene sugiere que encuentres una forma de «rescatarlo». Prepárate para entrar en acción y ayudarle en todo lo que necesite, en todo momento. Aunque no sea algo que te apetezca hacer, recuerda que te beneficiará. Cuando ayudes a tu objetivo, dice, asegúrate de resaltar lo mucho que te ha costado, en tiempo, esfuerzo o dinero. Si no se te ocurre nada de forma natural, puedes crear una situación en la que le pongas en peligro o en una crisis inventada de la que tengas que sacarle.

Paso 2: Añade un elemento de peligro. Haz que tu objetivo sienta que hay algo un poco peligroso en ti. Rompe algunas reglas sociales o tabúes. Greene dice que las personas casadas son particularmente susceptibles a esta táctica. Aprovecha el hecho de que compartís un «secreto inconfesable».

(Nota breve: Es posible que desee proceder con cierta precaución si introduce un elemento de peligro en la vida de alguien. Las investigaciones demuestran que, aunque algunas personas se sienten atraídas por el peligro, muchas otras lo rechazan. Los estudios demuestran que puede deberse a un receptor específico de dopamina que hace que algunas personas busquen más emociones fuertes. A menudo, lo que percibimos como un comportamiento arriesgado es en realidad una búsqueda de novedad: las personas buscan aventuras porque quieren vivir experiencias nuevas que no han tenido antes. Por lo tanto, este hallazgo concuerda más con el consejo de Greene en la fase 2 de crear el elemento sorpresa).

Paso 3: Aprovecha los traumas infantiles. Haz que tu objetivo hable sobre su infancia y desempeña el papel de «terapeuta». Escucha con atención y fíjate en qué aspectos de su vida echan en falta algo, y luego compláceles. Por ejemplo, si no recibió suficiente ánimo cuando era niño, anímelo. O si sus padres no se involucraban, actúe como un padre hacia él, mostrándole amor, pero también «regañándolo» o «castigándolo» a veces. (Nota breve: aunque querer sinceramente llenar un vacío emocional o psicológico de alguien puede ser saludable, utilizar deliberadamente el trauma de alguien para manipularlo es un comportamiento que a menudo se asocia con la psicopatía).

Paso 4: Combina espiritualidad y fisicidad. Para que tu objetivo sienta que vuestro vínculo es profundo y significativo, incorpora un elemento de espiritualidad en tu seducción. Si te muestras como una persona espiritual de alguna manera, Greene afirma que no sospecharán de tu manipulación y confiarán en que tus intenciones son puras. Expónlos al arte sublime, la poesía, la música o el teatro, para que te asocien con ese sentimiento espiritual. (Nota breve: en lugar de aparentar ser espiritual, podrías considerar emprender una búsqueda espiritual genuina. La ciencia confirma que las personas que tienen religión o espiritualidad en sus vidas tienden a ser más felices y menos depresivas y ansiosas que aquellas que no la tienen).

Paso 5: Alterna entre dar placer y dolor. Mantén siempre a tu objetivo en una montaña rusa emocional. Según Greene, las personas se vuelven adictas a ese tipo de emoción. Por eso, dice que debes intentar provocar sentimientos como celos, inseguridad e ira, para luego poder aliviar esos sentimientos. La amabilidad solo resulta atractiva al principio, pero la gente se aburre fácilmente de ella. Crear un ciclo en el que se alternan el dolor y el placer provoca dependencia. Tu objetivo se volverá adicto a ti.

Greene ofrece una advertencia sobre esta táctica: asegúrate de no utilizarla demasiado pronto. Espera un poco antes de introducir el dolor. Y no la utilices con personas que ya sufren demasiado dolor y sufrimiento en sus vidas, ya que les desanimará.

(Nota breve: En la comunidad de artistas del ligue, este método de «montaña rusa» se denomina técnica del tira y afloja. Como su nombre indica, el seductor realiza algunos comportamientos coquetos, como dar cumplidos y mostrar afecto, para atraer a la persona objetivo hacia él. Luego, cuando la persona objetivo muestra interés, hace algo para alejarla, como dirigir su atención hacia otra persona, y así se repite el ciclo).

Fase 4: Devora a tu presa

En esta fase final, llevarás tu seducción a la conclusión deseada, que suele ser (aunque no siempre) una relación sexual. Tu objetivo ya sabe que te desea, por lo que te encuentras en la posición perfecta para dar el gran paso.

Paso 1: Retrocede y aparenta perder interés. Para llegar a una seducción física completa, Greene dice que debes esperar hasta estar seguro de que la persona objetivo te desea y luego retirar tu atención sexual por un tiempo. Retrocede y aparenta perder interés, tal vez insinuando sutilmente tu interés en otra persona. Actúa de forma neutral con ellos, como si realmente no los desearas físicamente. Esto obligará al objetivo a dar el paso, permitiéndole sentir que necesita sed ucirte. De esta manera, estará más emocionado y comprometido.

Paso 2: Préstale atención de forma ocasional. Cuando pases tiempo con tu objetivo, Greene recomienda que le prestes toda tu atención, haciendo que se olvide de todas sus preocupaciones. Mantén una presencia total y utiliza tus ojos para expresar deseo, lanzándole miradas intensas y seductoras. Actúa con despreocupación y confianza, para que se sienta seguro, relajado y abierto a tus avances.

(Nota breve: La cantidad de atención que se le debe prestar a alguien, o si se debe utilizar la técnica de «alejarse», puede depender de conocer el estilo de apego de la persona en cuestión. Si esta tiene un estilo de apego seguro o evasivo, es posible que el hecho de retirarle la atención no tenga ningún efecto. Las personas con un apego seguro se sienten cómodas con la distancia de sus parejas, mientras que las personas con un apego evasivo son más propensas a sentirse repelidas por los episodios de atención concentrada. Sin embargo, cuando se trata de alguien con un estilo de apego ansioso, esta técnica podría funcionar. Estas personas querrán desesperadamente recuperar tu atención cuando la retires, siempre y cuando no te excedas y las repelas por completo).

Paso 3: Actúa. Aprende a interpretar las señales que indican que la persona objetivo se ha enamorado perdidamente de ti; por ejemplo, puede que se muestre nerviosa en tu presencia o que imite tus gestos. Cuando notes esto, Greene afirma que es el momento de crear el ambiente adecuado para dar el paso definitivo en tu seducción. Haz que sea memorable o teatral de alguna manera. Por ejemplo, crea un ambiente romántico con velas y música. En ese momento, la persona objetivo estará completamente en tus manos.

Paso 4: Evita el desencanto. Tras liberar esta larga tensión sexual, debes pensar en tus próximos pasos. Según el modelo de Greene, esto puede ir en dos direcciones:

1. Si te sientes satisfecho y has terminado con esta persona, termina la relación de forma abrupta y sin disculparte. Simplemente pasa a tu siguiente objetivo.
2. Si quieres continuar algún tipo de relación con esta persona, debes mantener la seducción, o se aburrirá de ti. Si te relajas y pareces no esforzarte tanto, se desilusionará y se dará cuenta de tus manipulaciones. Por lo tanto, Greene enfatiza que debes comenzar el proceso de seducción de nuevo, o mantenerlo, volviendo a los pasos anteriores. Infligir más dolor, luego placer. Retirarse durante breves periodos, incitando a los celos. Mantener el tono juguetón y ofrecer aventura. No ponerse nunca negativo. Las seducciones posteriores pueden ser ciclos más rápidos que el inicial, y puedes mantener esto durante todo el tiempo que quieras.

¿Dónde están ahora los maestros de la recogida?

Si tienes intención de seguir este consejo hasta el final, vale la pena tener en cuenta que tanto Greene como Neil Strauss (autor de The Game y figura clave en la comunidad de los artistas del ligue) han admitido que, en retrospectiva, algunas de las técnicas que promovían les parecen de mal gusto. En una entrevista, Greene afirma que los verdaderos manipuladores «no necesitan un libro» y que, en sus libros, solo pretendía describir lo que ocurre en el mundo, no lo que se debe hacer , pero también admite que practicó algunas de las técnicas de El arte de la seducción con su pareja actual.

Strauss afirma que ahora cree que cualquier comportamiento que implique manipular a los demás para obtener un beneficio propio «no es en absoluto saludable». Dice que El Juego tiene más que ver con la inseguridad masculina que con la seducción, y que revela la naturaleza insidiosa de la comunidad de artistas del ligue. A continuación, estableciendo una conexión entre él mismo y Greene, afirma que tuvo una revelación: ambos tenían madres narcisistas, lo que, en su opinión, contribuyó a un miedo subconsciente a ser dominados por lo femenino.

Tanto Greene como Strauss mantienen ahora relaciones estables y duraderas que llevan más de una década.