Resumen en PDF:Finales necesarios, por Henry Cloud

Si alguna vez te ha costado dejar un trabajo horrible o una relación tóxica, el psicólogo Henry Cloud tiene un consejo para ti. En Necessary Endings, Cloud sostiene que salir de una mala situación suele ser la mejor manera de seguir adelante con tu vida. Según Cloud, debemos ver los finales de nuestra vida de forma positiva, ya que esos finales nos permiten empezar a vivir la vida que queremos. Cloud ofrece estrategias para evaluar las distintas situaciones de tu vida, determinar cuáles de ellas deben terminar y asegurarte de que esos finales sean definitivos.

En nuestra guía, hemos recopilado los consejos prácticos de Cloud para introducir cambios en tu vida. También hemos incluido comentarios del mundo de los negocios y la psicología que aportan más matices y detalles a las ideas de Cloud sobre los negocios, la vida y los límites.

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Para determinar si se está poniendo a tus empleados en una situación en la que están abocados al fracaso, analiza la calidad de sus relaciones con la dirección. Si estas relaciones se han vuelto tensas al mismo tiempo que ha bajado el rendimiento, puede ser una señal de que se está poniendo a tus empleados en una situación en la que están abocados al fracaso.

Utiliza el carácter para evaluar las relaciones

Una vez que hayas tenido en cuenta los factores estructurales que intervienen, evalúa las relaciones basándote en tu impresión del carácter de la otra persona. Cloud sostiene que el carácter permite predecir si las personas estarán o no abiertas al cambio y a los comentarios constructivos.

(Nota breve: Según algunos psicólogos, las personas tienden a sobrevalorar la relación entre las acciones de otra persona y su carácter. Estos psicólogos sospechan que sobrevaloramos nuestro conocimiento de los demás debido a una tendencia inherente a considerarnos más complejos que los demás. Este tipo de sesgos cognitivos pueden complicar el proceso de juzgar el carácter de alguien.)

Según Cloud, por lo general se puede clasificar a las personas en tres categorías en función de su carácter. Están las personas responsables, las irresponsables y las peligrosas. Cloud propone diferentes estrategias para lidiar con cada tipo de persona. (Cloud señala que las personas son demasiado complejas como para encajar realmente en tres categorías tan simples; sin embargo, estas tres categorías pueden seguir siendo una herramienta útil para determinar qué relaciones conviene romper).

(Nota breve: Muchos psicólogos han creado sistemas para comparar tipos de personalidad, cada uno con sus propias fortalezas y debilidades. Por ejemplo, el Indicador de Tipo Myers-Briggs (MBTI), ampliamente utilizado en el mundo empresarial, clasifica a las personas en 16 tipos. Los defensores del MBTI sostienen que ayuda a las empresas a apoyar a sus empleados, pero los críticos señalan que hay pocas pruebas científicas que respalden el MBTI. Otros investigadores creen que existen cuatro tipos de personalidad, aunque señalan que hay muchas otras formas de agrupar a las personas.)

1) Personas responsables (Cloud se refiere a ellas como «personas sensatas»): Las personas responsables se caracterizan por su capacidad para asumir la responsabilidad de sus actos. Son capaces de reconocer sus errores y pedir perdón cuando estos han perjudicado a otros, y aceptan de buen grado las críticas y modifican los comportamientos indeseados.

Las personas responsables son, con diferencia, el grupo con el que resulta más fácil tratar. La comunicación abierta suele mejorar las relaciones con ellas: si les dices en qué se están equivocando, es probable que lo corrijan por sí mismas. Las personas responsables recompensan el esfuerzo que dedicas a la relación con ellas. Se benefician del asesoramiento y la formación más que otras personas. Si tratas con una persona responsable, comunícate de forma abierta y honesta, y es poco probable que tengas que poner fin a la relación.

Ayude a sus empleados a comportarse de forma responsable

Según los psicólogos empresariales, los empleados que se sienten parte de la empresa se comportan de forma más responsable y productiva. Para fomentar ese sentido de pertenencia entre tus empleados, estos expertos recomiendan asignarles proyectos que afecten a sus funciones y permitirles trabajar en un proyecto concreto de principio a fin. Estas medidas ayudan a tus empleados a comprometerse con sus tareas diarias, animándoles a actuar de forma responsable.

A medida que implementes medidas para ayudar a tus empleados a sentirse parte integrante de la empresa, también debes reforzar tus relaciones con ellos. Los expertos en coaching empresarial señalan que los empleados solo responden positivamente al coaching cuando los directivos comprenden sus deseos y motivaciones. A medida que vayas conociendo a tus empleados más personalmente, pídeles su opinión sobre la mejor manera de apoyarles; esta información te ayudará a orientarles de forma más eficaz en el futuro.

2) Las personas irresponsables (Cloud se refiere a ellas como «necios»): Como es de esperar, las personas irresponsables son, en muchos aspectos, el polo opuesto de las personas responsables. Las personas irresponsables son incapaces de asumir la responsabilidad de sus actos y, en su lugar, buscan un factor externo al que culpar de cualquier error que cometan. Cuando se les pregunta por su comportamiento, eluden la pregunta o se enfadan y se ponen a la defensiva.

(Nota breve: Los psicólogos señalan que el comportamiento defensivo suele coincidir con una respuesta neurológica de «lucha o huida». En otras palabras, las personas reaccionan a la defensiva como forma de protegerse cuando se sienten amenazadas. En esos momentos, quienes adoptan una actitud defensiva perciben que tus críticas hacia su comportamiento son un ataque contra su persona; en respuesta, recurren a tácticas defensivas para intentar protegerse.)

Cuando se trata con personas irresponsables, no siempre resulta útil hablarles directamente de sus comportamientos problemáticos. En lugar de criticar conductas concretas, Cloud recomienda señalar su incapacidad general para asumir la responsabilidad de sus actos. Señala a las personas irresponsables que siempre buscan a alguien o algo a quien culpar cuando las cosas salen mal; esto a veces puede ayudarles a cambiar sus patrones. Establecer consecuencias también funciona bien con las personas irresponsables, ya que les obliga a asumir el peso de sus propios errores, lo que les anima a cambiar su comportamiento.

Por ejemplo, imagina que tienes problemas con un empleado que incumple habitualmente los plazos. Este empleado no solo va siempre con retraso, sino que siempre tiene una excusa y siempre encuentra algo o a alguien a quien culpar de su retraso. Según Cloud, intentar hablar con él sobre su gestión del tiempo será ineficaz, ya que seguirá eludiendo la responsabilidad. En su lugar, señálale que nunca asume la responsabilidad de sus errores y que su tendencia a poner excusas dificulta su gestión. Al hacerle consciente de sus ciclos de irresponsabilidad, puedes ayudarle a iniciar el proceso para romper esos ciclos.

Puede que no siempre sea posible mejorar las relaciones con personas irresponsables. Si has intentado comunicarte con ellas y establecer consecuencias sin éxito, Cloud recomienda establecer límites para protegerte. En algunos casos, esto podría significar poner fin a la relación.

Establece límites con las personas irresponsables

Al igual que Cloud sostiene que las consecuencias ayudan a las personas irresponsables a cambiar su comportamiento, en Establece límites, encuentra la paz, Nedra Glover Tawwab sostiene que hay que aplicar consecuencias para que los demás respeten tus límites.

Según Tawwab, las consecuencias cumplen una doble función: transmiten a los demás que tus necesidades son serias y te protegen de las personas que no respetan tus límites. Tawwab recomienda limitar el tiempo que pasas con personas irresponsables, ya que esto te protege al reducir tu exposición a ellas y transmite claramente que es necesario un cambio.

Cuando establezcas límites con las personas irresponsables de tu entorno, asegúrate de manifestar tu descontento de inmediato cuando se produzcan comportamientos indeseados. Tawwab sostiene que expresar tu malestar en el momento ayuda a poner fin a las situaciones incómodas lo antes posible, al tiempo que evita que se acumule el resentimiento.

3) Las personas peligrosas (Cloud se refiere a ellas como «personas malvadas»): Las personas peligrosas son completamente diferentes de los dos primeros grupos. Mientras que tanto las personas responsables como las irresponsables pueden causar daño a veces por accidente, las personas peligrosas tienen la intención de hacer daño a los demás con sus palabras y sus acciones. No es seguro estar cerca de ellas.

Ninguna de las estrategias que hemos enumerado resulta eficaz a la hora de lidiar con personas peligrosas. Según Cloud, nada de lo que hagas cambiará su comportamiento. En su lugar, rompe toda relación con personas peligrosas y haz todo lo posible por mantenerte alejado de ellas. Cloud señala que las medidas disuasorias, como las acciones legales o las llamadas a las fuerzas del orden, pueden ser eficaces para mantener alejadas a las personas peligrosas.

(Nota breve: En ¿Por qué hace eso?, Lundy Bancroft describe a las personas peligrosas como «maltratadores». Según Bancroft, los maltratadores son personas que dañan intencionadamente a otros para conseguir lo que quieren. Al igual que Cloud, Bancroft cree que se pueden utilizar medidas disuasorias serias, como detenciones y litigios, para frenar el comportamiento abusivo. Más allá del ámbito individual, Bancroft sostiene que, para hacer frente a las personas peligrosas y abusivas, hay que luchar contra las condiciones culturales que permiten sus acciones. Según Bancroft, el comportamiento abusivo suele verse alimentado por desequilibrios sociales de poder debidos al dinero, la raza, el género, la discapacidad u otros criterios. Corregir estos desequilibrios de poder hace que a los abusadores les resulte más difícil atacar a personas vulnerables.)

Deja que la otra persona decida

Si, tras evaluar el carácter de alguien, sigues sin estar seguro de si debes poner fin a tu relación con esa persona, puede ser útil dejar que sea ella quien decida (Cloud denomina a este proceso «autoselección»). Dejar que sea la otra persona quien decida implica comunicarle cuáles son tus expectativas y permitirle que elija si quiere estar a la altura de ellas.

(Nota breve: comunica tus expectativas con claridad cuando dejes que la otra persona tome la decisión. Los expertos en liderazgo señalan que las personas no pueden estar a la altura de tus expectativas si no las comunicas claramente desde el principio. En el ámbito laboral, puede resultar útil crear una lista de comportamientos «siempre» y «nunca» para los empleados; por ejemplo, procedimientos de comunicación que siempre deben seguirse o comportamientos interpersonales que nunca son aceptables. Establecer criterios tan claros facilita a los empleados la decisión de si quieren trabajar contigo.)

Cloud señala que dejar que la otra persona tome la decisión tiene ventajas para ambas partes. Si te sientes culpable al imponer consecuencias en tus relaciones, dejar que la otra persona tome la decisión puede ayudarte a aliviar ese sentimiento. Este estilo de toma de decisiones puede resultar más inclusivo para la otra persona: en lugar de imponerle normas de comportamiento, la estás incluyendo en el proceso de toma de decisiones.

Por ejemplo, imagina que tienes un empleado que hace un trabajo excelente, pero que no respeta los plazos. Podrías limitarte a decirle que se esfuerce más, o podrías dejar que sea él quien decida. Hazle saber que admiras su trabajo y que quieres que tenga éxito, pero que, para seguir en la empresa, tendrá que cumplir con los próximos plazos. Esto aclara tus expectativas respecto al empleado y pone el poder en sus manos. Al mismo tiempo, te ofrece una forma clara y sin remordimientos de decidir si poner fin a la relación.

(Nota breve: Los expertos sostienen que, cuando los empleados participan en los procesos de toma de decisiones, tienden a sentirse más comprometidos y a rendir mejor. A la luz de estas conclusiones, involucrar a los empleados en un proceso de toma de decisiones conjunta sobre su función puede ayudar a motivarlos para que estén a la altura de tus expectativas.)

Poner en práctica los finales

Una vez que hayas decidido que es necesario un cambio o poner fin a algo en una situación concreta, crea estructuras que te animen a actuar. Luego, cuando llegue el momento de romper, prepárate bien para esa conversación. Por último, tras poner fin a algo, tómate tu tiempo para pasar el duelo, ya que esto te ayudará a asimilar la experiencia y a aprender de ella.

Crear estructuras que fomenten la acción

A medida que avanzas hacia el final de una situación o relación, te interesará crear estructuras que te mantengan involucrado en el proceso. Cloud señala que es fácil perder la concentración cuando nos enfrentamos a situaciones difíciles. Dado que estas situaciones son dolorosas, es natural que queramos desviar la atención hacia otra cosa, lo que puede llevarnos a posponer cambios importantes.

Para mantener la atención en el problema, reserva tiempo periódicamente para trabajar en él y establece plazos para tomar medidas. Reservar tiempo periódicamente para trabajar en el problema te ayuda a no perder la concentración, y establecer plazos te garantiza que no pospongas la resolución del problema indefinidamente.

Puede resultar útil contar con otras personas que te hagan responsable de tus decisiones. Cloud sostiene que las personas que no están directamente involucradas son menos propensas a eludir el problema y pueden ayudarte a mantener la motivación.

Por ejemplo, si necesitas ayuda para dejar un trabajo sin futuro, podrías fijar una fecha límite con alguien que te haga rendir cuentas, como un amigo, un compañero de trabajo o un familiar. Aunque por tu cuenta puede resultar fácil posponer la presentación de la carta de preaviso, contar con un amigo que te llame la atención puede ayudarte a reorientar tu enfoque.

Consejos de expertos para resolver situaciones problemáticas

Si te da miedo enfrentarte a una situación complicada, puede resultarte útil adoptar un enfoque directo en la comunicación. Los psicólogos sostienen que las personas evitan las conversaciones difíciles porque suponen un gran esfuerzo para el cerebro. Para superar ese obstáculo mental, los expertos recomiendan un enfoque directo, siendo sincero con todas las personas implicadas sobre tus sentimientos respecto a la situación. Abordar el tema de forma inmediata y directa facilita la comunicación y ayuda a los demás a participar con respeto, incluso si no están de acuerdo contigo.

Además de comunicarte directamente, elabora un horario que te permita gestionar la situación con la máxima productividad. Reserva un tiempo a primera hora del día y calcula más tiempo del que crees que vas a necesitar. Los expertos señalan que es más probable que te sientas con energía y seas más productivo a primera hora del día. Además, reservar tiempo extra te garantiza que tendrás tiempo suficiente para ocuparte de todo, incluso si te interrumpen o surgen complicaciones inesperadas.

Una vez que hayas establecido un plan para abordar el problema, te conviene contar con otra persona que te ayude a cumplirlo. Sin embargo, piénsalo bien antes de elegir a un amigo. Tu compañero de responsabilidad debe ser alguien dispuesto a animarte y a llamarte la atención cuando sea necesario; a veces, los amigos son simplemente demasiado amables como para exigirte tanto como necesitas. Si estás pensando en elegir a un amigo, reflexiona detenidamente sobre si esa persona está dispuesta a ser lo suficientemente franca y honesta como para hacerte responsable.

Céntrate en lo que puedes controlar para no perder la motivación

Cuando tomes medidas para poner fin a algo, procura no perder la motivación para afrontar situaciones difíciles. Según Cloud, es fácil perder la motivación cuando una situación incluye circunstancias que escapan a tu control. Cuanto más le des vueltas a las circunstancias desafortunadas, más sentirás que no hay nada que puedas hacer para mejorar tu situación. Esto conduce a sentimientos de apatía que pueden impedirte actuar. Para evitar caer en esta trampa, céntrate en los elementos de una situación que estén bajo tu control. Cloud sostiene que centrarse en las cosas que puedes controlar ayuda a convencer a tu cerebro de que tienes el poder de influir en la situación, lo que a su vez te da fuerzas para actuar.

Imagina que tu empresa está pasando por dificultades debido al aumento de la inflación. Si decides centrarte en los efectos negativos de la inflación, acabarás sintiéndote impotente, ya que no hay nada que puedas hacer para influir en la economía mundial. Sin embargo, si, por el contrario, decides centrarte en las medidas que tu empresa puede tomar para reducir costes y aumentar los ingresos durante este periodo, probablemente te darás cuenta de que tienes muchas opciones para hacer frente a la situación.

(Nota resumida: Los expertos señalan que es importante centrarse en las cosas que puedes controlar, ya que así se reducen las interferencias, es decir, las distracciones que te sacan de un estado de concentración y productividad. Al centrarte en lo que puedes controlar, también te conviene evitar compararte con los demás, algo que ahora resulta más fácil que nunca en la era de las redes sociales. Compararte con los demás te lleva a centrarte excesivamente en el resultado, en lugar de en el proceso que debes seguir para llegar hasta allí. Para evitarlo, céntrate en tus objetivos individuales y no los modifiques ni cambies tu trayectoria, independientemente de lo que hagan tus compañeros.)

Prepárate para la conversación final

Cuando llega el momento de poner fin a una relación, hay que prepararse a fondo para la conversación decisiva. Cloud sostiene que, a menudo, las personas acuden a estas conversaciones sin estar lo suficientemente preparadas, lo que les lleva a cometer errores que hacen que el proceso resulte más difícil y confuso para todos los implicados.

El primer paso para prepararse para una conversación de despido es fijarse unos objetivos sobre lo que te gustaría lograr durante la misma. Según Cloud, las personas que abordan este tipo de conversaciones sin tener unos objetivos claros suelen acabar titubeando o dejando que la otra persona les convenza para que cambien de opinión. Por ejemplo, si decides despedir a un empleado cuyo puesto ha quedado obsoleto, tu objetivo podría ser comunicar claramente que el empleado está despedido, al tiempo que le agradeces su tiempo en la empresa y le haces saber que estás dispuesto a que te incluya como referencia. Con estos objetivos en mente, te resultará más fácil mantenerte centrado en lo que debes hacer en el calor del momento.

Una vez que hayas fijado los objetivos de la conversación, puede ser útil ensayar. Las despedidas pueden ser emotivas, y es posible que te resulte difícil recordar todo lo que querías decir cuando llegue el momento. Aunque pueda parecer una tontería, escribir un guion y practicarlo puede ayudarte a sentirte más seguro más adelante.

Cuando redactes tu guion, asegúrate de centrarte en el problema de la relación, no en la persona. Según Cloud, centrarse en los defectos de la otra persona puede hacer que se sienta atacada, lo que puede dar lugar a una conversación acalorada e incómoda. Al centrarte en los problemas de la relación, mantendrás la claridad sin molestar tanto a la otra persona.

Durante la conversación, intenta encontrar el equilibrio entre la empatía y la firmeza. Cloud afirma que las personas se muestran más receptivas a poner fin a una conversación cuando se les aborda con delicadeza. Sin embargo, al mismo tiempo, ten cuidado de no ser demasiado delicado, ya que esto podría dar a la otra persona la impresión de que no te lo tomas en serio. No seas frío, pero tampoco dejes margen para la ambigüedad.

Más consejos para crear finales eficaces

Existen diversas opiniones sobre cuáles son las mejores prácticas a la hora de poner fin a relaciones personales y profesionales. En Conversaciones difíciles, Douglas Stone, Bruce Patton y Sheila Heen defienden la importancia de separar el impacto de la intención. Stone, Patton y Heen señalan que las personas que te hacen daño no siempre lo hacen a propósito y, por lo general, no son malas personas. Separar el impacto de la intención puede ayudarte a mantener la empatía hacia la otra persona al poner fin a la relación.

Además de diferenciar entre el impacto y la intención, cuando te marques objetivos para la conversación, recuerda que no puedes controlar la reacción de la otra persona. Por muy bien que te prepares o por muy claro que te expreses, la forma en que reaccione la otra persona depende de ella. Ten esto en cuenta y recuerda que no es culpa tuya si la otra persona se enfada o se niega a aceptar el desenlace. Para evitar sentirte mal si la otra persona reacciona mal, establece objetivos que se centren en tu propia comunicación y no en la reacción de la otra persona.

Una vez que hayas fijado tus objetivos de comunicación, es hora de practicar cómo comunicarte. Además de ensayar con un amigo, los expertos recomiendan dedicar tiempo a prepararte por tu cuenta para una ruptura inminente. Durante tu ensayo en solitario, puedes guiarte a ti mismo y prepararte mentalmente para la tarea que te espera. Dedicar tiempo a prepararte a solas puede ayudarte a comprender y aceptar tu papel en la relación fallida, además de darte tiempo para reflexionar más a fondo sobre por qué es necesaria la ruptura.

Mientras ensayas la conversación para poner fin a la relación, redacta un guion que aborde de forma concisa los problemas que hay en ella. Procura no dar demasiadas explicaciones sobre tus motivos. Entrar en demasiados detalles al explicar por qué quieres terminar la relación da pie a discusiones y puede despertar resentimientos que conduzcan a una escalada de la tensión.

Una vez que hayas dado todos los pasos necesarios para prepararte para la conversación, avisa a tus seres queridos de lo que va a pasar. Si les avisas con antelación, te asegurarás de contar con el apoyo que necesitas cuando termines la conversación.

Tómate tu tiempo para asimilarlo y reflexionar

Tras poner fin a una situación o relación, tómate tu tiempo para asimilar tus sentimientos y reflexionar sobre la situación y su desenlace. Cloud sostiene que dedicar tiempo a asimilar las emociones tras una ruptura es una parte esencial del proceso. Asimilar y reflexionar sobre la situación puede ayudarte a aprender de ella. Mientras reflexionas, esfuérzate por comprender qué fue lo que falló. Hacerlo te ayudará a evitar situaciones similares en el futuro.

(Nota breve: Aunque es importante reflexionar sobre las relaciones una vez que han terminado, los expertos desaconsejan repasar los detalles de la relación con tu ex. Puede resultar tentador quedar con tu ex para hablar de qué fue exactamente lo que falló, pero estas reuniones solo conducen a más conflictos y, en algunos casos, pueden incluso llevarte a reanudar una relación que tanto te costó terminar.)

Por el contrario, cuando evitas reflexionar sobre tus sentimientos, corres el riesgo de volver a cometer los mismos errores. Y no solo eso, sino que, cuando evitas procesar tus sentimientos y, en su lugar, optas por ignorarlos, también eres más propenso a tomar decisiones impulsivas para distraerte del dolor.

(Nota breve: Para evitar tomar decisiones impulsivas tras poner fin a una relación sentimental, algunos expertos recomiendan tomarse un tiempo de descanso de las citas. Este descanso te da tiempo para centrarte en ti mismo y para analizar tus sentimientos respecto a la ruptura. Decidir explícitamente dejar de salir con gente te ayuda a asegurarte de que no te dejes llevar por una aventura repentina para superar la ruptura.)