Resumen en PDF:Cómo ganar amigos e influir sobre las personas, por Dale Carnegie
Resumen del libro: Aprenda los puntos clave en cuestión de minutos.
A continuación se muestra un avance del resumen del libro de Shortform sobre «Cómo ganar amigos e influir sobre las personas», de Dale Carnegie. Lee el resumen completo en Shortform.
Resumen en PDF de una página de «Cómo ganar amigos e influir sobre las personas»
¿Alguna vez te ha costado trabajo caerle bien a alguien o que te escuchen? Quizás lo estés haciendo mal. En Cómo ganar amigos e influir sobre las personas, el escritor y educador estadounidense Dale Carnegie explica los principios universales de la interacción con otras personas para caerles bien y que vean tu forma de pensar. No se trata de manipulación, sino de apreciar sinceramente a las personas, creer que son importantes y tratarlas como tales. Siguiendo los consejos de Carnegie, puedes aprender a convertirte en un gran conversador sin decir nada, a hacer que los demás se sientan importantes y a cambiar la opinión de otras personas sin ofenderlas.
En nuestra guía, explicaremos los principios fundamentales de Carnegie sobre la simpatía y la influencia. A continuación, ofreceremos orientación sobre cómo dar feedback a los demás, seguido de cómo abordar los desacuerdos. Nuestros comentarios añadirán investigaciones que respaldan las ideas de Carnegie, teorías de otros expertos y consejos específicos para poner en práctica sus recomendaciones.
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(Nota de Shortform: El orden en el que se dan los comentarios positivos y negativos no es lo único que influye en su eficacia e impacto: la proporción entre comentarios positivos y negativos también es importante. Las investigaciones sugieren que los comentarios son más eficaces para mejorar el rendimiento cuando la proporción entre positivos y negativos es de aproximadamente cinco o seis a uno. Eso significa que, por cada comentario negativo que se haga, se deberían hacer entre cinco y seis comentarios positivos. Los comentarios positivos animan a las personas a mantener (y mejorar aún más) su alto rendimiento en aquellas cosas que ya están haciendo bien, y la cantidad adecuada de comentarios negativos les ayuda a empezar a hacer algo que deberían estar haciendo o a abstenerse de hacer algo que están haciendo pero que no deberían.)
Además, Carnegie aconseja que le hagas saber a la otra persona que tienes grandes expectativas puestas en ella debido a su rendimiento anterior, su experiencia o sus habilidades. Trátala como si la cualidad que estás fomentando fuera ya algo que ella hace excepcionalmente bien. Esto la impulsará a estar a la altura de tus altas expectativas para no decepcionarte. Por ejemplo, si tienes un empleado cuyo rendimiento ha sido mediocre últimamente, prueba a decirle: «Siempre has sido muy trabajador y creo que seguirás demostrándolo el próximo mes».
(Nota breve: Las investigaciones sugieren que establecer altas expectativas en las personas puede mejorar su rendimiento (lo que se conoce como «efecto Pigmalión»). Sin embargo, los expertos señalan que cuando las personas sienten que no pueden cumplir las expectativas que se les han fijado, su rendimiento se ve afectado. Siguiendo el consejo de Carnegie de establecer una expectativa alta y, al mismo tiempo, transmitir que la persona ya está cumpliendo esa expectativa, puedes aprovechar el efecto Pigmalión y, al mismo tiempo, evitar el error de establecer expectativas poco realistas y desmotivadoras.)
Suavizar el golpe
Carnegie también ofrece estrategias para que los demás acepten mejor las críticas constructivas. Para empezar, cuando te dirijas a alguien para comentarle un error que ha cometido, sé sincero y cuéntale que tú también has cometido errores similares. De este modo, le transmites que eres consciente de lo difícil que puede resultar esa tarea.
(Nota breve: Otra forma de hacer que los demás se sientan mejor respecto a sus errores es señalar que cometer errores puede ser, en realidad, algo positivo. En Los 5 elementos del pensamiento eficaz, Edward B. Burger y Michael Starbird explican que el fracaso es una herramienta de aprendizaje, ya que permite mejorar el pensamiento a través del ensayo y el error. Cuando fracasas o cometes un error, puedes analizar por qué fracasaste y pensar en qué puedes hacer para evitar un error similar en el futuro. Aconseja a la otra persona que vea su error como una oportunidad de crecimiento y que no permita que este bloquee su progreso. Esto puede ayudarle tanto a gestionar los comentarios que le estás haciendo como a mejorar sus hábitos de pensamiento en general.)
Además, cuando le expliques a la otra persona qué debe hacer con tus comentarios, haz preguntas en lugar de dar órdenes. Pedirle su opinión le hace sentir importante y que tiene un interés personal en el asunto. Di cosas como: «¿Qué opinas de esto?», «¿Crees que eso funcionaría?», «¿Tienes alguna sugerencia para mejorar las cosas?».
(Nota breve: Cuando te encuentras en una posición de poder respecto a la persona a la que estás dando tu opinión, pedirle su opinión puede ayudaros a ambos a evitar caer en el sesgo de autoridad—la tendencia a creer la información que recibimos de una fuente a la que consideramos una autoridad—. Este sesgo puede llevar a las personas a acatar normas o instrucciones simplemente porque provienen de una figura de autoridad, incluso si dichas normas o instrucciones son erróneas. Por lo tanto, además de hacer que los demás se sientan importantes y hacer que se sientan personalmente involucrados, pedir su opinión puede ayudarte a asegurarte de obtener las mejores ideas posibles y de no pedir a la gente que haga cosas que sean contraproducentes o perjudiciales.)
Haz que suene fácil y atractivo
Carnegie también recomienda que actúes como si la mejora que estás pidiendo fuera algo sencillo. Deja claro que no es una cuestión de capacidad o talento y, como se ha mencionado anteriormente, transmite que confías en que pueden hacerlo. Al mismo tiempo, celebra cada pequeño logro para mantenerles la moral alta. Di cosas como: «Ya tienes las habilidades básicas, solo necesitas un poco de práctica». Además, relaciona la mejora con algo que ya hayan hecho, por ejemplo, diciendo: «Si puedes hacer esta tarea, entonces estás más que preparado para hacer la siguiente». Esto hará que la tarea resulte menos abrumadora y que la otra persona esté más dispuesta a intentarlo.
(Nota breve: Los consejos de Carnegie de actuar como si la mejora fuera a ser fácil, regocijarse por los pequeños éxitos y relacionar la mejora con algo que la persona ya haya hecho son formas de aumentar la autoeficaciade alguien, es decir,la confianza en que puede alcanzar el objetivo que le estás marcando. Las investigaciones demuestran que las personas con una alta autoeficacia se interesan más por lo que hacen, son más resilientes ante los contratiempos y tienen una mayor autoestima. Por el contrario, las personas con baja autoeficacia tienden a desanimarse fácilmente y a evitar las cosas que parecen difíciles. Animar a las personas tal y como aconseja Carnegie puede aumentar tanto las posibilidades de que sean capaces de poner en práctica tus comentarios como mejorar su bienestar general.)
Por último, transmite la mejora en términos que se ajusten a los propios intereses de la persona. Como se ha comentado anteriormente, a la gente le interesa sobre todo su propio bienestar, así que hazle saber cómo podría beneficiarse al poner en práctica tus comentarios. Céntrate en lo que le importa (como hacer mejor su trabajo, salir antes del trabajo, ganar más dinero o ascender profesionalmente) y ofrécele incentivos que se ajusten a esos deseos.
(Nota breve: Apelar a los intereses de los demás al darles tu opinión puede ayudarte a establecer una conexión más sólida. Esto se debe a que reduces la distancia social valorativa entre vosotros, o el grado en que valoráis las mismas cosas. Las investigaciones demuestran que, cuanto mayor es la distancia social en una interacción, más tendemos a pensar de forma abstracta. Así que, si tus esfuerzos por conectar con otra persona no están funcionando, intenta comunicarte con ella en términos más concretos que se relacionen con sus deseos; esto le facilitará la comprensión de lo que le estás ofreciendo.)
Cómo abordar las discusiones
Conseguir que caigas bien a los demás y ofrecerles tu opinión sin herir su autoestima te llevará lejos en la vida. Sin embargo, a veces te encontrarás con conflictos con otras personas que no se pueden resolver sin mantener una conversación o una discusión. Si no se gestionan adecuadamente, estos desacuerdos pueden afectar a tus relaciones o a lo que tú y los demás necesitáis lograr. Carnegie ofrece algunas técnicas para abordar los desacuerdos sin echar por tierra tus esfuerzos por ganarte a la gente.
Escucha
En primer lugar, Carnegie te aconseja que escuches con atención. Deja que la otra persona exprese plenamente su punto de vista. No la interrumpas mientras habla y no discutas. Esto no solo es una forma de ganarte su confianza, como se ha mencionado anteriormente, sino que también te ayuda a conectar con la otra persona en caso de desacuerdo.
Además, Carnegie hace hincapié en que debes ser amable al exponer tu argumento a la otra persona. Si la atacas a ella o a su punto de vista, herirás su autoestima y no querrá escucharte. En cambio, mantén la conversación en un tono relajado e informal. No pierdas los estribos. Mantener la calma y la serenidad dice mucho a favor de tu carácter, mientras que perder el control te hace parecer mezquino y pequeño.
(Nota breve: Es más probable que interrumpas, discutas, ataques el punto de vista de la otra persona o pierdas los estribos si abordas el desacuerdo con una actitud combativa. En La anatomía de la paz, el Arbinger Institute explica que una mentalidad combativa se caracteriza por puntos de vista sesgados y centrados en uno mismo que nos llevan a agravar los conflictos en lugar de cooperar para resolverlos. Esta mentalidad puede provenir de un sentimiento de superioridad, inferioridad, derecho o del deseo de ser visto de forma positiva. Supera tu mentalidad combativa siendo consciente de tus desencadenantes y reacciones, y luego recordando situaciones en las que reaccionaste de forma positiva. Esto puede ayudarte a cambiar de perspectiva y ver el conflicto desde un punto de vista diferente y más productivo.)
A continuación, haz preguntas. Carnegie afirma que si entras en una discusión señalando lo que los demás están haciendo mal, o simplemente afirmando que están equivocados, herirás su autoestima y harás que sean menos receptivos a tu punto de vista. En su lugar, pide la opinión de los demás sobre los problemas a los que te enfrentas y qué soluciones recomendarían. Al igual que cuando haces preguntas al dar tu opinión, esto hace que la otra persona se sienta importante. También les permite razonar por sí mismos sobre el tema sin que les impongas tu punto de vista, y es posible que acaben aceptando tu punto de vista sin que tengas que discutir en absoluto.
(Nota breve: Hacer preguntas a la persona con la que estás discutiendo puede ayudarte a manejar un conflicto, pero plantearte preguntas a ti mismo también puede resultar beneficioso. Por ejemplo, preguntarte si eres capaz de comunicar con precisión la idea de la otra persona puede ayudarte a asegurarte de que realmente comprendes su postura, lo cual es esencial para un debate productivo. Si no puedes, es probable que tengas que escuchar mejor mientras expresan su punto de vista, tal y como aconseja Carnegie. Además, preguntarte qué pasaría si estuvieras equivocado puede ayudarte a identificar si este debate es realmente necesario: si la única desventaja de estar equivocado es que tu ego se vería herido, entonces es hora de pasar página y dejar atrás el desacuerdo.)
Sé comprensivo
Carnegie recomienda que, durante el desacuerdo, te esfuerces por comprender el argumento de la otra persona y por expresarle que lo has entendido. Para ello, ponte en su lugar y haz un esfuerzo sincero por considerar su punto de vista sobre la situación. A continuación, muéstrale tu comprensión hacia su situación y su perspectiva. Reconoce que sus sentimientos y opiniones son válidos, y hazle saber que tú te sentirías igual en su lugar.
(Nota de Shortform: Carnegie recomienda tanto la empatía como la simpatía para demostrar a los demás que comprendes su punto de vista, pero puede resultar difícil distinguir entre ambas. Aunque la gente suele utilizarlas con el mismo significado, los expertos describen la empatía como el hecho de sentir las emociones que siente otra persona, y definen la simpatía como un sentimiento de preocupación por otra persona. Tanto la empatía como la simpatía pueden ayudar a alguien a sentirse comprendido, pero intenta evitar mostrar lástima, un sentimiento más superficial que puede parecer condescendiente. Para asegurarte de que la otra persona se sienta validada, evita decir cosas como «Tu situación no es tan mala» o «Estás exagerando». En su lugar, di cosas como «Eso suena muy difícil» o «A mí también me molestaría»).
Carnegie también aconseja que evites decirle a la otra persona que está equivocada y que consideres la posibilidad de que tú puedas estar equivocado. A continuación, analiza los hechos y, si resulta que te has equivocado, admítelo con rapidez y cortesía. Reconoce que has cometido un error y deja claro que quieres subsanarlo. Carnegie afirma que esto desarmará a la otra persona y atenuará de forma preventiva cualquier hostilidad que pueda sentir.
(Nota breve: Seguir el consejo de Carnegie de admitir cuando te equivocas puede resultar difícil. Cuando tus acciones (como un error) entran en conflicto con la imagen que tienes de ti mismo (que eres muy capaz), esto puede provocar disonancia cognitiva. Se trata de una sensación estresante que surge al intentar mantener dos ideas contradictorias. La incomodidad derivada de esta disonancia puede llevarte a negar o justificar tu error en lugar de cambiar la visión que tienes de ti mismo, lo cual puede resultar gratificante a corto plazo: aumenta la autoestima y la sensación de control. Sin embargo, a largo plazo, puede dañar tus relaciones y reducir tu capacidad para crecer y aprender de tus errores. Por el contrario, admitir los errores muestra a los demás que ellos también pueden admitir los suyos sin temor a ser culpados.)
Además, según Carnegie, intenta encontrar puntos en los que estéis de acuerdo para poder establecer una conexión con la otra persona. Habla de objetivos comunes y apela a valores como la honestidad y la equidad. Por ejemplo, si tienes un desacuerdo con tu compañero de piso sobre mantener limpio el espacio común, destaca algunas cosas que ambos consideráis indeseables, como las plagas, el desorden y la comida caducada en la nevera. Haz hincapié en que sabes que él o ella quiere un reparto justo de las tareas domésticas y que tú quieres compartir la responsabilidad por igual para que ambos podáis disfrutar de las cosas que habéis acordado que queréis: un hogar sin plagas, espacio para realizar actividades y una nevera limpia.
Por último, da las gracias a la otra persona por no estar de acuerdo contigo. Carnegie afirma que, al dedicar tiempo a dialogar contigo, ha demostrado que le importan las mismas cosas que a ti. Considérala un aliado que intenta ayudarte, en lugar de un enemigo que busca hacerte daño.
(Nota breve: Apelar a los valores comunes y expresar gratitud hacia los demás por sus opiniones divergentes son dos cualidades propias de una mentalidad cooperativa, lo contrario de la mentalidad combativa descrita anteriormente. En La anatomía de la paz, el Arbinger Institute explica que la mentalidad cooperativa implica eliminar los prejuicios, ver a los demás como personas en lugar de como objetos y actuar de acuerdo con la propia conciencia. Si estás haciendo estas cosas y sigues teniendo dificultades para comunicarte con alguien, intenta entablar relaciones con otras personas que también quieran ayudar a esa persona, cultiva tu relación con ella para poder comprenderla mejor y da ejemplo de comportamientos de confianza e imparciales que pueda imitar.)
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