Resumen del PDF:Cómo hablar para que los niños escuchen y cómo escuchar para que los niños hablen, de Adele Faber y Elaine Mazlish

El libro «Cómo hablar para que los niños escuchen y cómo escuchar para que los niños hablen» ayuda a los padres a establecer relaciones de respeto mutuo con sus hijos. Escrito por dos educadores, ha sido calificado como «la biblia de la crianza» por el diario The Boston Globe. Aunque se publicó hace más de 40 años, sigue siendo muy popular gracias a sus consejos prácticos sobre cómo comunicarse de manera que tu hijo sienta que le escuchas y que te preocupas por cómo se siente.

Tener que decirle «no» a tu hijo puede hacer que parezcas su enemigo. Las ideas de este libro pueden cambiar esa dinámica y demostrarle al niño que estás de su lado. En lugar de enzarzarte en luchas de poder, podéis trabajar juntos para resolver los problemas. Aprenderás a elogiar de forma eficaz, a responder cuando tu hijo diga que «odia» a alguien, a conseguir que tu hijo coopere, a fomentar su independencia y a lograr un mejor comportamiento sin recurrir al castigo. Esta guía actualiza el contenido del libro e incluye investigaciones adicionales sobre técnicas de crianza eficaces, entre ellas los últimos avances en neurociencia que respaldan las recomendaciones originales de los autores.

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Los juegos de rol pueden ser una excelente preparación para la vida cotidiana

En «Padres tranquilos, hijos felices: cómo dejar de gritar y empezar a conectar»,

La Dra. Laura Markham se basa en los consejos de Faber y Mazlish sobre el uso de situaciones hipotéticas. Sugiere que los padres utilicen peluches para representar situaciones difíciles con sus hijos.

Por ejemplo, si tu hijo te está dando problemas a la hora de hacer los deberes, representad diferentes situaciones posibles, turnándoos para hacer de «padre» y de «hijo». Markham dice que no hay que tener miedo de hacer el tonto. Esto podría significar incluir algunas escenas en las que el niño haga los deberes con tinta invisible, o en las que los deberes se cancelen para siempre. Estos juegos de rol, escribe Markham, son otra forma de conceder los deseos de tu hijo en el mundo de la fantasía.

Los autores explican que la empatía hace que padres e hijos estén del mismo lado, en lugar de enfrentados. Pedir ayuda a tu hijo para resolver un problema —tema central de nuestra siguiente sección— también convierte a padres e hijos en aliados, en lugar de adversarios.

3. Otorga autonomía y obtendrás cooperación a cambio

Un tercer pilar del enfoque de Faber y Mazlish consiste en conceder a tu hijo un nivel de autonomía adecuado a su etapa de desarrollo. Esto le hará sentirse más autónomo en la relación, propiciará una relación más fluida basada en el intercambio recíproco y hará que tu hijo se muestre más cooperativo.

Demostrar que te identificas con sus sentimientos, tal y como se ha descrito en la sección anterior, sienta las bases para la cooperación. Para aprovechar esa base, Faber y Mazlish sugieren estrategias que despersonalizan el conflicto, de modo que ya no sea una guerra entre tú y tu hijo, sino más bien un esfuerzo cooperativo.

Conseguir la colaboración de los niños es fundamental, ya que los padres tienen que impedir que hagan tantas cosas —como meterse los zapatos de Barbie en la nariz o montarse en el perro— y esto puede hacer que parezcas un enemigo. Cuando te ves envuelto en una lucha de poder con tu hijo, nadie sale ganando.

Faber y Mazlish recomiendan que no te centres en tu autoridad, sino en resolver el problema que hay que resolver. Cuando te centras en las soluciones, es posible que tu hijo pueda sugerir algunos enfoques creativos en los que tú no habías pensado. Al permitirle que proponga formas de abordar los problemas a los que se enfrenta, también estás fomentando su autonomía.

Por qué es importante la autonomía

¿Por qué es tan importante la autonomía? Según las etapas de desarrollo del psicólogo Eric Erikson, el sentido de la autonomía se desarrolla durante la primera infancia, entre los 18 meses y los tres años —una etapa que a menudo se considera difícil o «los terribles dos años», porque los niños empiezan a insistir en lo que quieren—. Esta etapa forma parte natural del desarrollo infantil. Si los padres no fomentan lo suficiente este sentido de independencia y capacidad, el niño podría sentir dudas sobre sus habilidades, volverse dependiente y excesivamente cauteloso, y tener baja autoestima.

Para empezar con buen pie, esto es lo que no debes hacer si quieres que un niño coopere, según los autores. No culpes ni acuses a tus hijos de rasgos negativos, como ser desordenados, torpes o no escuchar nunca. No les amenaces, no utilices el sarcasmo, no les des órdenes, no les des sermones interminables ni les compares con otros.

Ahora bien, esto es lo que, según Faber y Mazlish, deberías hacer en su lugar.

Comunicar los hechos de forma imparcial

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Describe el problema: Quizás te apetezca decirle a tu hijo: «¡Siempre lo dejas todo hecho un desastre! Estoy harta de esto. ¿Acaso vives en un granero?». Pero si te enfadas, es posible que tu hijo, de forma automática, se ponga a la defensiva y se muestre discutidor. Esto te enfrenta a tu hijo. Un enfoque mejor es observar con calma: «Veo unas botas embarradas en el suelo del salón». Cuando señalas un problema, tu hijo tiene la oportunidad de sugerir una solución, lo cual es una habilidad excelente que debe aprender, y vuestra conversación se mantiene centrada en el problema y en cómo abordarlo.

Facilitar información

Dale a tu hijo los conocimientos que necesita para tomar la decisión correcta. Por ejemplo, si intenta darle su merienda al perro, dile: «Si le das chocolate al perro, puede que se ponga enfermo». Así podrá sacar su propia conclusión: «Mejor no le doy chocolate al perro». Si se da cuenta por sí mismo de cuál es la forma correcta de actuar, será más probable que lo haga.

Opciones de oferta

Ofrécele dos opciones que te parezcan aceptables; por ejemplo, sugiérele a tu hijo que se ponga el pijama rojo o el azul, y deja que elija. Esto puede hacerle sentir más autónomo, ya que le gusta elegir entre varias opciones y siente que valoras su opinión.

Sé conciso

No acribilles a tu hijo con preguntas; cuanto más hables, menos margen tendrá para pensar o responder. En lugar de darle un sermón, llama su atención sobre una tarea con una sola palabra: «¡Dientes!», «¡La compra!». Deja que los niños averigüen cuál es el problema y cómo pueden resolverlo.

Utiliza el andamiaje para fomentar la autonomía

Además de proporcionar información y opciones, los padres pueden recurrir al andamiaje para fomentar la independencia de sus hijos. Al igual que los andamios son una estructura temporal que sirve de apoyo a un edificio en construcción, el andamiaje educativo proporciona apoyo al niño mientras aprende a hacer las cosas por sí mismo. Con este apoyo, el niño se siente más seguro a la hora de dar el siguiente paso, y el adulto va retirando poco a poco el andamiaje, lo que significa que interviene cada vez menos a medida que el niño aprende a dominar las habilidades que necesita.

Otro enfoque que puede ayudar a fomentar la independencia de un niño es dejar que fracase y vuelva a intentarlo. Si los padres se apresuran a intervenir demasiado pronto para ayudar al niño, este no es capaz de desarrollar estrategias saludables para afrontar el fracaso, lo que puede hacer que tenga miedo de intentarlo por temor a cometer un error. Solo cuando se les da a los niños el espacio para probar cosas, cometer errores y volver a intentarlo, desarrollan la resiliencia que necesitarán en su vida futura.

Anótalo

En lugar de regañar a tus hijos, los autores sugieren escribir una nota para recordarles que cuelguen la chaqueta mojada o bajen la tapa del inodoro. Las notas escritas en papel pueden parecer más autoritarias para los niños que los recordatorios verbales. Si tus hijos siempre están asaltando la cocina, podrías colocar un cartel que diga «Despensa cerrada» después de la merienda. Los autores animan a utilizar enfoques divertidos, como notas escritas desde el punto de vista de una toalla que digan: «¡No me dejes tirada en el suelo! ¡Cuélgame en el gancho de la puerta!».

(Nota breve: Escribir notas a tus hijos encaja con la estrategia general de Faber y Mazlish de despersonalizar las normas y hacer que la vida cotidiana sea menos una lucha de poder entre padres e hijos. Deja claro que estas tareas no son simplemente cosas arbitrarias que quieres que hagan porque eres pesado, sino cosas que hay que hacer para que la casa funcione sin problemas.)

Comparte tus sentimientos

Haz saber a tus hijos cómo te afectan sus acciones. Puedes decirles: «No me gusta que me den codazos cuando intentáis llamar mi atención. Por favor, usa palabras». Si te sientes cansado o frustrado, puedes compartir estos sentimientos con ellos de una forma que les quede grabada; por ejemplo, di algo como: «Mi paciencia es del tamaño de un ratoncito». En momentos mejores, puedes decirles: «Mi paciencia es tan grande como un elefante».

Cuanto más auténtico seas con tus hijos —dicen Faber y Mazlish—, más sinceros serán ellos contigo. Otra forma de dar a tu hijo el espacio necesario para que se exprese y se convierta en la mejor versión de sí mismo es deshacerte de cualquier idea preconcebida que puedas haberte formado sobre él, lo cual es el tema de la siguiente sección.

(Nota breve: Además de compartir sus propios sentimientos, la Dra. Laura Markham aconseja a los padres que se cuiden a sí mismos y consideren que sus sentimientos son válidos y merecen atención. Si te sientes abrumado, date lo que necesites en ese momento, si puedes; por ejemplo, un descanso de cinco minutos o una taza de café. Si ahora no es posible, resérvate ese momento para más tarde.)

4. Cuestiona las ideas preconcebidas sobre tus hijos

Una cuarta clave para comunicarte con tus hijos es replantearte cualquier estereotipo que tengas —incluso de forma inconsciente— sobre ellos, y ayudarles a resistirse a las etiquetas que otros puedan imponerles. La forma en que piensas sobre tus hijos se convierte en la forma en que ellos piensan sobre sí mismos. Una de las autoras describe cómo una enfermera tildó a su hijo recién nacido de «terco» porque no respiraba de inmediato. Esa etiqueta se le quedó grabada y le costó mucho ver a su hijo de otra manera. La idea de que era terco se convirtió en una profecía autocumplida.

Cómo los estereotipos negativos —y positivos— perjudican a los niños

Cuando se aplica un estereotipo a los niños, ya sea negativo o positivo, pueden acabar teniendo que reprimir algunos de sus sentimientos auténticos para encajar en ese papel tan limitado. Los estereotipos negativos dificultan que los niños se comporten de forma diferente. Incluso los estereotipos positivos pueden tener efectos negativos, ya que si a un niño se le llama, por ejemplo, «el más listo de la clase», puede sentirse menos dispuesto a arriesgarse o a levantar la mano en clase para responder a una pregunta difícil; si se equivoca, podría arruinar su reputación de inteligente.

Estos estereotipos pueden manifestarse en el colegio, en el ámbito social e incluso en casa. Por ejemplo, en algunas familias se encasilla a los distintos hijos en unos pocos roles limitados. Está el chivo expiatorio, o la oveja negra, a quien se culpa de todos los problemas de la familia. Está el «hijo modelo», que se supone que debe ser perfecto y hacer siempre felices a sus padres. Los psicólogos afirman que los adultos que padecen el síndrome del «hijo modelo» pueden sufrir ansiedad, perfeccionismo y depresión, tener dificultades para establecer límites, hacer lo imposible por complacer a los demás y depender en exceso de la validación externa.

Afortunadamente, si las personas toman mayor conciencia de los roles que se les obligó a desempeñar cuando eran niños, estarán en mejores condiciones de afrontar estos problemas. Seguir los consejos de Faber y Mazlish reducirá la probabilidad de que, para empezar, se obligue a los niños a encasillarse en roles limitados.

Para romper con esta dinámica perjudicial, en primer lugar, esto es lo que no hay que hacer: no etiquetes a los niños ni permitas que otros lo hagan. Si alguien dice que tu hijo es tímido, es posible que sigas viéndolo así aunque intentes no hacerlo. Si tú, u otras personas, decís que tu hijo es mandón, irritante o egoísta, actuará de esa manera, afirman los autores.

Ahora bien, esto es lo que Faber y Mazlish recomiendan que hagas en su lugar. Se trata de formas de ayudar a tu hijo a darse cuenta de que es mucho más que las etiquetas que le imponen.

No te encasilles en estereotipos

Si cometes un error, no te llames «estúpido» o «torpe»; habla de lo que puedes hacer mejor la próxima vez. Al igual que harías con un niño, cuando hables de ti mismo, céntrate en el comportamiento y no en la persona. Da ejemplo de respuestas útiles ante situaciones difíciles. Si tienes que limpiar una cocina desordenada, admite ante tu hijo que te sientes un poco abrumado porque es mucho trabajo, pero luego explícale cómo lo harás paso a paso.

Establecer expectativas

Si tu hijo se porta mal, explícale cómo te sientes y cómo te gustaría que se comportara. Por ejemplo, si tu hijo se olvida las llaves en el colegio, dile que esperas que sea capaz de recordar objetos importantes como las llaves. Si le transmites confianza en que es capaz de hacerlo, es más probable que se comporte de forma responsable, explican los autores.

Ayuda a los niños a verse a sí mismos de otra manera

Si a tu hijo se le ha etiquetado como olvidadizo, intenta darle responsabilidades para demostrarle que confías en él, aconsejan Faber y Mazlish. Si otras personas (¡o tú mismo!) han dicho que tu hijo es torpe o que le falta coordinación, dale la oportunidad de que haga sus volteretas o de que te ayude a arreglar un juguete roto.

Elogia a los niños delante de ellos

Mientras hablas por teléfono con su abuela o con un vecino, contrarresta los posibles estereotipos sobre tu hijo comentando cómo se ha comportado de forma diferente, y haz que el niño te oiga. Por ejemplo, si a tu hijo menor le han llamado «infantil», cuéntales a los demás cómo se ha comportado con madurez.

Liberar a los niños de los roles rígidos entre hermanos

Aunque intenten conscientemente contrarrestar los estereotipos, los padres pueden dejar, sin darse cuenta, que el orden de nacimiento influya en la forma en que tratan a sus hijos. Por ejemplo, pueden pensar que el mayor es el que debe ser maduro y responsable, que el del medio es el difícil y que el menor es al que pueden mimar y consentir. En *Hermanos sin rivalidad*, Faber y Mazlish analizan cómo los padres pueden ayudar a sus hijos a liberarse de estos roles restrictivos entre hermanos.

Por un lado, recomiendan que los padres analicen cómo su propio orden de nacimiento podría estar influyendo en la forma en que tratan a sus hijos. Un padre que de niño fuera hermano mayor y siempre considerara a su hermana menor una molestia podría mostrarse más comprensivo con su hijo mayor cuando sus propios hijos se peleen, mientras que otro padre que fuera hermano menor podría mostrarse más comprensivo con los más pequeños.

Faber y Mazlish también advierten a los padres de que es posible que no sepan todo lo que ocurre entre sus hijos; tal vez los padres hayan etiquetado a una de ellas como «matona» porque parece ser la que empieza las peleas, pero el otro hermano la está provocando de formas que los padres no perciben.

Los autores añaden que también es importante tratar a los niños no tal y como son, ni tal y como parecen ser, sino tal y como te gustaría que llegaran a ser. Incluso un niño que se burla constantemente de su hermana tiene una capacidad para la bondad que se puede fomentar; incluso a una niña que parece ser siempre la víctima se le puede enseñar a defenderse.

Recuerda a los niños sus éxitos pasados

Contrarresta los adjetivos que otros puedan haberle atribuido a tu hijo recordándole las ocasiones en las que se ha comportado de forma diferente en el pasado; por ejemplo, si tu hijo te cuenta que su profesor le ha dicho que es desordenado, háblale de alguna ocasión en la que se mostrara organizado.

Si le recuerdas a tu hijo momentos anteriores en los que demostró cualidades admirables, reforzarás esas cualidades, afirman Faber y Mazlish. Centrarte en lo positivo reforzará la autoestima de tu hijo, le demostrará que le apoyas y te ayudará a construir una relación de confianza y respeto mutuos. Esta base te facilitará la respuesta cuando tu hijo no se comporte como te gustaría. En la siguiente sección se explica cómo reaccionar utilizando alternativas a las formas tradicionales de castigo.

(Nota breve: La Dra. Laura Markham sugiere otra forma de destacar los logros de los niños. Aconseja a los padres que no se centren en decirle al niño que les ha hecho felices, sino en compartir con él las consecuencias de su comportamiento positivo. Por ejemplo, podrías decirle a un niño: «Rebecca se alegró mucho de que le dejaras subir al tobogán». Esto ayuda a los niños a comprender por qué deben comportarse con amabilidad: no es solo para complacerte a ti, sino para mejorar la vida de los demás.)

5. Cómo fomentar un comportamiento positivo sin recurrir al castigo

El último principio de Faber y Mazlish para comunicarse de forma eficaz consiste en utilizar la comunicación como alternativa al castigo. Explican que el castigo es una distracción, ya que, en lugar de reflexionar sobre su comportamiento y sobre cómo puede mejorar, un niño castigado se enfada, se siente molesto y quiere vengarse. Sin embargo, muchos padres no saben qué más hacer.

En primer lugar, Faber y Mazlish hacen hincapié en lo que no hay que hacer si un niño se porta mal, independientemente de la edad que tenga: no hay que tomar medidas que no guarden relación con la falta cometida, como quitarle un juguete o mandarlo a su habitación. Este tipo de castigos hacen que el niño se vuelva desafiante y vengativo, y no le ayudan a comprender cómo debería comportarse de otra manera en el futuro.

Por qué el castigo no funciona

Faber y Mazlish no definen explícitamente el castigo, pero dan ejemplos de castigos típicos: decirle a un niño que no puede tomar un dulce, excluirlo de una actividad familiar u obligarlo a quedarse de pie en un rincón. Desde que se publicó «Cómo hablar para que los niños escuchen y cómo escuchar para que los niños hablen», se han realizado numerosas investigaciones que demuestran que este tipo de castigos —privar a un niño de algo que desea, aislarlo de la familia— resultan contraproducentes.

La Dra. Laura Markham habla de algunas de estas investigaciones en *Padres tranquilos, hijos felices: cómo dejar de gritar y empezar a conectar* y en sus artículos para *Psychology Today* sobre cómo fomentar el buen comportamiento sin recurrir al castigo. Según la Dra. Markham, el castigo puede hacer que un niño se sienta malo, lo que aumenta la probabilidad de que se porte mal en el futuro. Añade que el castigo inunda el cerebro del niño de adrenalina, lo que le impide razonar con calma. Además, el castigo no contribuye a reforzar el desarrollo de la moralidad del niño; es posible que un niño se comporte bien por miedo a que le pillen, pero en cuanto desaparece esa amenaza —cuando los padres ya no le están vigilando—, volverá a su comportamiento anterior.

Ahora bien, esto es lo que Faber y Mazlish recomiendan que hagas en su lugar: céntrate en conseguir que adopte el comportamiento adecuado en el futuro, no en castigar al niño por sus malas acciones del pasado.

Pide ayuda a los niños que se portan mal

Faber y Mazlish recomiendan desviar la atención de los niños haciéndoles participar en una actividad constructiva. Por ejemplo, si tus hijos están cogiendo juguetes en la tienda, pídeles que te ayuden a comprar lo que necesitas.

Explica por qué deberían comportarse de otra manera

Puede parecer frustrante o repetitivo tener que explicarle continuamente a un niño por qué su comportamiento es problemático, pero Faber y Mazlish recomiendan que sigas intentándolo. En lugar de criticar al niño, céntrate en las posibles consecuencias de sus acciones. Por ejemplo, si tus hijos están jugando al pilla-pilla en la acera y no miran por dónde van, no los etiquetes ni los castigues diciéndoles: «¡Estáis siendo muy traviesos, hoy no hay golosina para vosotros!». En su lugar, explícales que la gente y los perros podrían tropezar con ellos.

(Nota breve: Sarah Ockwell-Smith recomienda un método basado en la atención plena que ella denomina «¿Por qué? ¿Cómo? ¿Qué?». Reflexiona sobre por qué tu hijo se comporta así, cómo se siente y cuál es tu objetivo al disciplinarlo. Destaca que la palabra «disciplina» proviene del latín y significa «aprender», por lo que no debería tratarse de seguir normas, sino más bien de enseñar a tu hijo a afrontar situaciones difíciles.)

Pídeles que te ayuden a resolver el problema

Haz que tu hijo forme parte de la solución, en lugar de hacerle sentir que él es el problema. Esta táctica se hace eco del punto anterior sobre dar autonomía para obtener cooperación a cambio. Faber y Mazlish señalan que involucrar a tu hijo en la búsqueda de soluciones (tal y como se ha recomendado anteriormente) puede tranquilizarle y hacerle ver que formáis un equipo, y que le escuchas y tienes en cuenta sus sentimientos. Este enfoque no consiste en convencer a tu hijo de que tú sabes más y de que debe hacer lo que tú le digas. Se trata de estar abierto a las soluciones que sugiera tu hijo e intentar llegar a un acuerdo.

Recurrir a la ayuda de un niño para encontrar una solución se basa en muchas de las habilidades que enseñan Faber y Mazlish: dar razones, ofrecer opciones, respetar los sentimientos de tu hijo, fomentar la autonomía y no ponerles etiquetas negativas a tus hijos.

Así es como, según Faber y Mazlish, deberías combinar estas habilidades: Siéntate tranquilamente con tu hijo.

• En primer lugar, habla con él sobre sus sentimientos y necesidades y, después, sobre los tuyos. Por ejemplo, puede que tu hijo quiera seguir jugando con sus amigos, pero tú necesitas que esté en casa antes de la cena.
• Haced una lluvia de ideas juntos sobre cómo lograrlo y anotad todas las propuestas, incluso aquellas con las que no estéis de acuerdo; por ejemplo, aunque vuestro hijo sugiera que se le permita salir cuando quiera, anotadlo.
• A continuación, repasa la lista, descarta las ideas que no sean viables y intenta llegar a una solución de compromiso. Es posible que a ti y a tu hijo se os ocurran algunas soluciones creativas, y lo importante no será quién gane la batalla, sino cómo podéis resolver el problema entre los dos.

La disciplina debe adaptarse al nivel de desarrollo del niño

Ockwell-Smith señala que, cuando los niños muestran un comportamiento problemático, no lo hacen a propósito: simplemente están reaccionando ante unas expectativas poco realistas. La disciplina respetuosa consiste en reajustar las expectativas de los padres para tener en cuenta el nivel de desarrollo cerebral del niño. Cuando se escribió Cómo hablar para que los niños escuchen y cómo escuchar para que los niños hablen, en 1980, no sabíamos que la última parte del cerebro en madurar es la corteza prefrontal, que interviene en la regulación de las emociones, la toma de decisiones y el control de los impulsos, y que esta maduración no se produce hasta finales de la adolescencia o principios de la veintena.

A los niños les cuesta mucho realizar estas tareas porque su cerebro aún no está completamente desarrollado, y la disciplina respetuosa tiene esto en cuenta y se adapta al nivel de cada niño. Por ejemplo, los niños menores de cuatro años no tienen muy desarrollado el sentido de cómo se sienten los demás, por lo que no es realista esperar que compartan. Anímales, pero no les castigues por negarse a hacerlo. «La disciplina respetuosa» está repleta de ideas sobre cómo ajustar tus expectativas a la etapa de desarrollo del niño y cómo convertir la disciplina en una experiencia de aprendizaje.

Hablando con la próxima generación

Faber y Mazlish escriben en el epílogo del libro que, décadas después, sus consejos sobre la comunicación y el respeto son más relevantes que nunca. En una época en la que los padres están ocupados y estresados, resulta difícil conciliar la vida laboral y familiar, las redes sociales fomentan la distracción y el acoso, y los niños empiezan a tener móviles ya en cuarto de primaria, tanto los padres como los hijos necesitan toda la ayuda posible para aprender a ser amables entre ellos y consigo mismos.

Una de las últimas secciones del libro es una nota de 2012 escrita por la hija de Adele Faber, Joanna, una antigua profesora de primaria que continúa con la labor de su madre.

(Nota breve: Además de colaborar en el libro de Faber y Mazlish *Cómo hablar para que los niños aprendan en casa y en el colegio*, Joanna ha escrito recientemente dos libros junto con Julie King: Cómo hablar para que los niños pequeños escuchen (2017), centrado en niños de entre dos y siete años, y «Cómo hablar cuando los niños no escuchan» (2021). Joanna Faber y King crearon la aplicación complementaria, «HOW TO TALK: Consejos para padres en tu bolsillo», así como la aplicación «Parenting Hero». Además, imparten talleres en línea.)

Joanna Faber escribe que, aunque se había criado en un entorno respetuoso y tolerante gracias al estilo de crianza de su madre, descubrió que no le resultaba tan fácil tener paciencia cuando tuvo sus propios hijos. A veces se sorprendía a sí misma diciendo: «¿Por qué has hecho eso? ¡Si te acabo de decir que no lo hicieras!» o «Vale, te voy a dejar aquí».

Pero ella se hace eco del mensaje de su madre de que, como padre o madre, siempre tienes otra oportunidad para responder mejor al mal comportamiento de tu hijo. Joanna Faber escribe que, para ella, reconocer los sentimientos es la habilidad más fundamental que se aborda en el libro. A menudo, esto puede resolver el problema; a veces, la empatía por sí sola hace que el niño se sienta mejor. Y crea una relación de respeto mutuo, de modo que muchos problemas ni siquiera llegan a surgir.

(Nota breve: El libro de Joanna Faber *Cómo hablar cuando los niños no escuchan* actualiza los consejos de su madre con investigaciones científicas, especialmente en lo que respecta al reconocimiento de los sentimientos. Por ejemplo, analiza un estudio que realizó un seguimiento de padres con distintos estilos de comunicación a lo largo de varios años. El estudio reveló que los niños cuyos padres aceptaban sus sentimientos estaban menos estresados, tenían una mayor capacidad de atención, se comportaban mejor, obtenían mejores resultados en las pruebas de rendimiento y se llevaban mejor con los demás. Los efectos eran incluso fisiológicos: estos niños tenían un sistema inmunológico más fuerte. Estos resultados sugieren que Adele Faber y Elaine Mazlish se adelantaron a su tiempo al desarrollar un enfoque de crianza que hace hincapié en la empatía.)