Resumen en PDF:Tu pareja ideal, por Logan Ury

¿Cómo encontrar y mantener una relación feliz? En Tu pareja idealLogan Ury -científico del comportamiento, coach de citas y Director de Ciencia de las Relaciones en la aplicación de citas Hinge- presenta un enfoque respaldado por la ciencia para encontrar el amor verdadero que siempre has deseado, de modo que puedas hacer exactamente lo que dice el título.

En esta guía, primero aprenderás sobre ti mismo: ¿Cómo sabotean tus patrones tu búsqueda del amor verdadero y cómo puedes superarlos? A continuación, conocerá a su futura pareja: ¿Por qué sigues buscando a la persona equivocada, cómo puedes encontrar a la correcta y cómo puedes llegar a conocerla eficazmente? Por último, aprenderás cómo se vive una relación: ¿Cómo puedes sortear las idas y venidas de forma eficaz, cómo puede un contrato de relación mantenerte feliz a largo plazo y cómo puedes ponerle fin de forma inteligente si decides que no es lo adecuado para ti? Por el camino, descubrirás cómo se comparan los consejos de Ury con los de otros expertos en relaciones y aprenderás más estrategias para poner en práctica las sugerencias de Ury.

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Shortform Nota breve: Los investigadores añaden que alguien con una personalidad complementaria puede ser una mejor pareja a largo plazo porque es bueno en las cosas que a ti se te dan mal. Por ejemplo, una pareja extrovertida podría disfrutar hablando con los profesores de los niños, mientras que una pareja introvertida podría ser mejor ayudando con los deberes de matemáticas de los niños).

Cómo conocer a gente buena

Una vez que sabes qué tipo de pareja quieres, ¿cómo la encuentras? Ury recomienda varias estrategias para conocer gente, tanto fuera como dentro de Internet.

Cómo conocer gente sin conexión

Para conocer gente fuera de Internet, Ury recomienda dos estrategias. En primer lugar, acude a eventos. Optimiza tus posibilidades de conocer a alguien genial asistiendo a eventos que faciliten las conexiones y que probablemente disfrutarás: Te lo pasarás bien aunque no conozcas a ninguna pareja potencial. Piensa en encuentros locales, voluntariados o ligas deportivas.

También debes conectar con la gente del evento. Empieza por ir solo, ya que la gente se siente más cómoda hablando con personas que están solas que con grupos grandes. Preséntate al menos a una persona; si eres tímido, practica primero presentándote a gente que no te atraiga. Sé amable durante la conversación y, si encuentras a alguien que te gusta, pídele su información de contacto para poder hacer un seguimiento más adelante.

Otras formas de conocer gente y hablar con ella sin conexión

La estrategia de eventos de Ury se centra en exponerse a más gente asistiendo a eventos más formales: Los encuentros, el voluntariado y las ligas deportivas implican apuntarse a algo. Pero si te da miedo ir solo a un evento formal, los expertos en relaciones también sugieren hacer pequeños cambios en tu rutina, como apuntarte a una clase diferente en tu gimnasio habitual. Hacer pequeños cambios parece fácil porque sólo te estás desviando ligeramente de tu zona de confort, pero estos cambios te dan muchas oportunidades de conocer a gente nueva y practicar la conversación con ella.

Una vez que conoce a alguien que le intriga, ya sea románticamente o sólo como amigo, ¿cómo debe abordarlo exactamente? En The Fine Art of Small TalkDebra Fine recomienda las siguientes estrategias para conversar con desconocidos: Establezca contacto visual con alguien que también esté solo. Sonríele y, si te devuelve la sonrisa, acércate y preséntate. Apréndete su nombre y rompe el hielo con cualquier cosa que se te ocurra; la clave es que muestres verdadero interés por su respuesta. Haz preguntas abiertas para mantener la conversación. Y al final, independientemente de que te faciliten o no sus datos de contacto, expresa tu gratitud por haber conversado con ellos: Esto hace que la otra persona se sienta bien y que tú parezcas seguro de ti mismo.

La segunda estrategia de Ury consiste en acudir a citas a ciegas organizadas por conocidos. Para hacerlo con éxito, primero pide ayuda a tus contactos, describe el tipo de persona que buscas y envíales buenas fotos tuyas. A continuación, acude a la cita y comenta tus impresiones. Apreciarán tu gratitud si fue una cita estupenda. De lo contrario, decirles lo que te ha gustado y lo que no les ayudará a ofrecerte mejores opciones la próxima vez o les permitirá señalarte amablemente si estás siendo poco razonable.

Shortform Nota breve: Otros expertos en relaciones tienen otras estrategias para conseguir una cita y mantener una buena amistad. En primer lugar, puede que tus amigos sean reacios a tenderte una trampa porque les preocupa el resultado, así que cuando pidas que te presenten, especifica que no culparás a tus amigos si la relación se tuerce. En segundo lugar, si te pone nerviosa una cita a solas, pide una cita doble, que puede aliviar un poco la incomodidad inicial. En tercer lugar, aunque siempre debes dar tu opinión, no acoses a tus amigos para saber la opinión que tu cita tiene de ti, lo que puede dar lugar a una situación incómoda).

Cómo conocer gente en Internet

Para conocer a alguien por Internet, Ury recomienda tres estrategias para mejorar tus probabilidades: Mantén la mente abierta, limita el número de personas con las que quedas a la vez y preséntate bien.

En primer lugar, Ury recomienda mantener la mente abierta al hacer swipe: Reconsidera y reajusta tus filtros, y no rechaces a alguien basándote en un único rasgo. ¿Por qué? Ury explica que las aplicaciones te animan a juzgar a la gente basándote en información limitada y criterios arbitrarios. Pero en la vida real, conocemos constantemente a personas que cuestionan nuestras suposiciones iniciales sobre lo que queremos en una pareja. Por ejemplo, puedes decidir que nunca querrás salir con un vegetariano porque crees que son todos hippies, pero luego conoces a alguien estupendo que es vegetariano por razones de salud. Si juzgas a la gente con demasiada dureza, puedes estar filtrando a una pareja potencialmente estupenda.

Shortform Nota breve: otros expertos en relaciones presentan una razón alternativa para ampliar tus criterios a la hora de buscar pareja por Internet: Es posible que busques a personas que están fuera de tu alcance. En la vida real, coqueteamos con la gente basándonos en parte en las señales del entorno. Por ejemplo, puedes acercarte a una mujer guapa y simpática en lugar de a una supermodelo guapísima que se muestra distante con todos los hombres que se le acercan. Pero en Internet, estas señales ambientales -como la información de que una mujer es amable con los hombres mientras que la otra los rechaza repetidamente- no existen. Así que eres más propenso a ir sólo a por gente que es mucho más atractiva que tú).

En segundo lugar, Ury recomienda limitar el número de personas con las que sales simultáneamente. Si sales con demasiadas personas a la vez, no llegarás a conocer a ninguna a un nivel más profundo. Pero si limitas el número de personas con las que sales, maximizas tus posibilidades de conocer bien a alguien y, por tanto, de conectar románticamente con él.

Shortform NotaShortform : Otros expertos en citas coinciden en que deberías limitar el número de personas con las que sales simultáneamente para maximizar tus posibilidades de conectar con alguien, pero el número exacto que recomiendan varía mucho. Algunos expertos sugieren que salir con tres personas simultáneamente es lo más manejable; otros sugieren que puedes salir con hasta nueve personas simultáneamente -aunqueeste número incluye a gente que has conocido en persona y gente con la que solo estás hablando por una app).

En tercer lugar, Ury recomienda que te presentes bien. Para ello, elige buenas fotos que representen claramente tu aspecto actual. Para obtener mejores resultados, envía una selección de fotografías a tus amigos, ya que éstos suelen ser mejores que tú a la hora de elegir las fotos en las que sales mejor. Además, crea un perfil que invite a la conversación proporcionando detalles concretos sobre tu vida que alguien pueda comentar fácilmente. Por ejemplo, en lugar de escribir "Me gustan los libros", enumera tus cinco libros favoritos.

Shortform Nota breve: Otros expertos en relaciones presentan estrategias ligeramente diferentes para elegir fotos estupendas y crear un perfil interesante. En The Unplugged AlphaRichard Cooper recomienda que sean desconocidos -no tus amigos- quienes evalúen tus fotos en un sitio web llamado Photofeeler. Y aunque los psicólogos recomiendan dar detalles sobre su vida, le instan a destacar sus relaciones y valores,que demuestran la disponibilidad emocional que desean otras personas. Por ejemplo, considera escribir sobre tu club de lectura en lugar de sobre tus libros favoritos).

Cómo salir correctamente

Una vez que conoces a alguien prometedor, ¿cómo maximizas tus posibilidades de descubrir si es la persona adecuada para ti? Ury recomienda que hagas tres cosas: Gestiona tus expectativas, diseña una gran primera cita y acude siempre a la segunda.

En primer lugar, Ury sugiere que establezcas expectativas realistas, pero positivas. Debes ser realista porque muchos de nosotros esperamos demasiado de nuestra primera cita. Queremos sentir una conexión instantánea, pero ese tipo de conexión es poco frecuente, en parte porque algo (o alguien) tiende a gustarnos más cuanto más lo vemos. Así que no descartes a tu cita sólo porque no sientas una conexión instantánea con ella; recuerda que los sentimientos pueden crecer.

Dicho esto, no se desanime: teneruna actitud positiva es fundamental para el éxito de su cita. Los experimentos han demostrado que cuando esperamos tener suerte, somos más capaces de darnos cuenta de las oportunidades que podemos aprovechar. Del mismo modo, si esperas que la cita vaya bien, serás más capaz de darte cuenta de las cualidades positivas de tu cita y te lo pasarás mejor.

Shortform Nota breve: Establecer expectativas realistas pero positivas funciona bien para las parejas en matrimonios concertados, que pueden no sentir la chispa inicial pero se casan de todos modos. Estas parejas afrontan sus encuentros diarios con la actitud positiva de que el amor crecerá y deciden no fijarse en los defectos de su cónyuge. Y a menudo, el amor crece. De hecho, los estudios sugieren que las parejas en matrimonios concertados son tan felices o más que las parejas que se casaron por amor).

En segundo lugar, Ury sugiere que diseñes una buena primera cita. Cuando sales con alguien, tu objetivo es averiguar cómo te hace sentiresa persona , así quees esencial que las citas promuevan conexiones naturales (en lugar de animaros a haceros preguntas). Intentad hacer algo creativo juntos: Te divertirás y puede que descubras si tu cita tiene las cualidades que buscas. Por ejemplo, si asistes a una clase de cerámica y tu cita no puede seguir al instructor, ¿continúa intentándolo de todos modos (lo que indica una mentalidad de crecimiento)?

Shortform Nota breve: En ModelosManson está de acuerdo en que hay que tener citas que promuevan las conexiones, pero tiene un método diferente para diseñarlas. En lugar de hacer algo específicamente creativo, le insta a programar varias "experiencias", que idealmente implicarán participación mutua, actividad y oportunidades para tocarse. Cuantas más experiencias viváis juntos, más íntimos os sentiréis el uno con el otro y mayor conexión tendréis. Por ejemplo, podríais empezar una velada jugando a los bolos y luego tomar unas copas antes de ir a bailar).

En tercer lugar, Ury sugiere ir siempre a la segunda cita. Estamos predispuestos a juzgar duramente a nuestras citas, en parte porque hemos evolucionado para prestar más atención a las cosas negativas, así que tendemos a centrarnos en sus defectos más que en sus puntos fuertes. Si estableces la norma de ir siempre a la segunda cita, tendrás más tiempo para ver si se desarrolla una conexión y para encontrar más cualidades positivas que compensen los defectos.

Shortform Nota breve: Al igual que Ury, otros expertos en relaciones coinciden en que tener una segunda cita -incluso después de una primera mediocre- damás tiempo a que se desarrolle una conexión y te anima a encontrar las cualidades positivas de tu cita en lugar de centrarte en sus defectos. Pero no ignore todos los defectos: si su cita es francamente grosera, insultante o le provoca un mal presentimiento instintivo, los expertos recomiendan que se marche inmediatamente).

Trabaje en su relación

Ahora que ha aprendido a conocer a gente estupenda y a tener citas para encontrar una conexión, ¿cómo puede asegurarse de tener una relación feliz y duradera? En esta sección, primero aprenderás a pasar por cada etapa de tu relación de forma eficaz para maximizar tus posibilidades de ser feliz. Después, aprenderás a asegurarte de que sigues siendo feliz con tu relación, incluso cuando ambos cambiáis y crecéis.

Cómo decidir bien en los momentos cruciales de la relación

Como señala Ury, las relaciones están llenas de decisiones: desde decidir si salir oficialmente hasta decidir si casarse. Los científicos del comportamiento se refieren a estos cambios históricos como puntos de decisión: momentos que interrumpen tu rutina y te hacen reconsiderar si vas por el buen camino.

Según Ury, hay dos formas de abordar estos puntos de decisión. Puedes "deslizarte" reactivamente a la siguiente fase sin considerarlo seriamente. Otra posibilidad es pensar más profundamente y elegir activamente o "decidir" pasar a la siguiente fase. Ury recomienda que te conviertas en una persona decidida, porque suelen tener matrimonios más felices. En concreto, deberías tomar una decisión en las siguientes transiciones: definir la relación, cohabitar y casarse.

El sexo: Otro punto de decisión

Ury se centra exclusivamente en cómo las personas "se deslizan" o "deciden" en puntos de decisión emocionales como la definición de la relación. Pero los psicólogos explican que, además de operar en una escala emocional de "deslizar vs. decidir", las personas también operan en una escala física de "deslizar vs. decidir" que determina la forma de intimar con una pareja romántica: Si eres sexualmente activo, elegir tener relaciones sexuales con alguien es un punto de decisión.

Así que si quieres decidir tener relaciones sexuales con alguien (en lugar de deslizarte en el acto), ¿cómo tomas esa decisión? Los expertos sugieren que si te sientes cómodo con tu pareja y la deseas, puede que estés preparado. Por el contrario, si te sientes incómodo comunicándote sobre las ITS o ves el sexo más como una obligación que como algo que te apetezca hacer, quizá quieras replantearte tener relaciones sexuales (y posiblemente la relación).

Otros autores también recomiendan ser intencionados en el proceso. Por ejemplo, en Act Like a Lady, Think Like a ManSteve Harvey sugiere a las mujeres comprometidas que esperen tres meses antes de tener relaciones sexuales con sus parejas masculinas para asegurarse de que es alguien a quien quieren en sus vidas.

Cómo navegar Definir la relación

¿Cómo puedes asegurarte de que eliges activamente definir la relación? Ury recomienda que primero hables de tus expectativas para la relación cuando quieras ser exclusivo. Exponer tus sentimientos puede asustar, pero dejar claros tus deseos te ahorrará posibles disgustos a largo plazo (si tu pareja deseada no te ve como material a largo plazo). E incluso si la conversación no resulta como esperabas, dispondrás de más información para guiarte en tu búsqueda de pareja, ya sea para seguir saliendo con esa persona o para buscar a otra.

Shortform Nota breve: otros expertos en relaciones tienen recomendaciones más específicas para hablar de las expectativas de la relación. Antes de la conversación, recuérdate a ti mismo que está bien perseguir tus deseos, lo que puede ayudarte a aliviar tus propios temores. Después, elige el momento adecuado para tener la conversación; no la inicies porque te frustre que la otra parte no haya dejado claras sus intenciones. Y sea cual sea el resultado de la conversación -si decidís salir juntos o ver a otras personas-,felicítate por haberte expuesto).

Cómo tomar la decisión de cohabitar

¿Cómo puedes asegurarte de que eliges activamente cohabitar? Ury recomienda que evalúes seriamente si quieres cohabitar. Los que se van a vivir juntos antes de casarse tienen más probabilidades de divorciarse, lo que, según los investigadores, se debe a que la cohabitación dificulta la separación: Cuando en una ruptura alguien se va a vivir con otra persona, es más fácil ignorar la molesta sensación de que estás con la persona equivocada y optar por el matrimonio.

Shortform Nota breve: Si ya tienes experiencia en separarte de una pareja que cohabita, puede que no te cueste tanto romper con alguien nuevo aunque viváis juntos. Un estudio reveló que las mujeres que vivían con su pareja pero luego se casaban con otra persona tenían el doble de probabilidades de divorciarse: Los investigadores sugieren que, como estas mujeres ya habían tenido experiencia en romper con una pareja de hecho, eran más propensas a hacerlo de nuevo cuando se enfrentaban a problemas en la relación actual).

Para minimizar las posibilidades de que la cohabitación ponga en peligro tu relación, Ury recomienda que hables de tus expectativas de futuro con tu pareja para asegurarte de que estáis en sintonía. Además, hablad de cualquier temor que tengáis sobre la cohabitación, como la preocupación de no tener suficiente tiempo a solas, para que podáis trabajar en ello y establecer un plan para afrontarlo antes de mudaros.

Otras consideraciones y conversaciones antes de irse a vivir juntos

Otros expertos en relaciones están de acuerdo en que irse a vivir juntos es un gran paso que requiere una reflexión y conversaciones serias, pero los detalles de estas reflexiones y conversaciones difieren. Antes de hablar con su pareja, recomiendan preguntarse por qué quieren vivir juntos. Mucha gente asume que la cohabitación es el siguiente paso lógico, pero puede que no funcione para su relación incluso si usted y su pareja tienen expectativas similares para el futuro.

Además, los expertos instan a hablar de temas importantes como el sexo, el dinero, el sueño, las tareas domésticas y la intimidad. Incluso si no tienes ninguna ansiedad al respecto, estas son las áreas en las que probablemente chocaréis, así que es bueno tener un plan para evitar peleas de antemano.

Cómo tomar la decisión de casarse

¿Cómo puedes asegurarte de que eliges activamente casarte? Ury recomienda examinar críticamente tus necesidades y deseos antes de casarte. Los seres humanos estamos sujetos a un sesgo de consenso: Suponemos que los demás quieren y creen en lo mismo que nosotros. Pero este sesgo es peligroso. Puede llevarnos a casarnos sin hablar de temas importantes porque suponemos que están de acuerdo con nosotros, y luego nos llevamos una desagradable sorpresa. Por ejemplo, puedes suponer que tu pareja quiere quedarse en casa después de tener hijos, y luego descubrir que lo que quiere es que tú te quedes en casa.

Shortform NotaShortform : Puedes sentir la tentación de casarte con tu pareja sin hablar de temas importantes, no porque supongas que está de acuerdo contigo, sino porque temes que no lo esté y te preocupa que esta discusión acabe con la relación. Por ejemplo, si usted quiere tener hijos pero sospecha que su pareja no, puede casarse sin hablar de ello, con la esperanza de que ella cambie de opinión. Para facilitar estas discusiones, practica la atención plena, que según los estudios reduce el miedo. Cuando empieces a sentir ansiedad, toma nota de esos sentimientos, inspira profundamente para centrarte e intenta observar tus reacciones en lugar de resistirte a ellas).

Para evitar la insatisfacción conyugal que puede derivarse del efecto de falso consenso, Ury recomienda compartir tanto su historia como sus expectativas con su pareja. Una vez que hayas determinado que tu pareja es alguien que puede apoyarte y mejorar tu vida a largo plazo, siéntate con ella para hablar de tres temas importantes.

Dedica una noche a conocer la historia del otro, por ejemplo, cómo afrontaron tus padres temas serios o acontecimientos importantes de la infancia. Dedica una segunda noche a hablar de tu situación actual: Hablad de cómo podríais mejorar la relación y sinceraros sobre vuestra situación económica actual. Por último, dedica una tercera noche a hablar de tus expectativas de futuro, como tus objetivos profesionales a largo plazo y cómo quieres criar a tus hijos. Ury explica que no pasa nada si vuestras expectativas no coinciden exactamente, siempre que podáis hablar de ello y tengáis un plan para afrontarlo.

Hable de su historia y sus expectativas con otras personas

Muchos expertos en relaciones coinciden con Ury tanto en la necesidad de las conversaciones prematrimoniales como en los temas concretos que debes tratar con tu pareja. Sin embargo, algunos sostienen que también deberías hablar de estos temas con otras personas.

Intenta hablar con una pareja felizmente casada para obtener consejos que te puedan servir tanto ahora como en el futuro, por ejemplo, cómo mejorar tu relación. Hable con abogados, que pueden ayudarle a evaluar su situación financiera actual y cómo podría afectarle el matrimonio. Por último, considere la posibilidad de hablar con un asesor prematrimonial, que le ayudará a navegar por las conversaciones sobre las expectativas futuras, como los objetivos profesionales y la forma de criar a sus hijos. También puede ayudarles a desmantelar patrones potencialmente perjudiciales que hayan aprendido en la infancia a través de traumas concretos o de los malos hábitos de sus padres, para que puedan comunicarse mejor.

Cómo ser feliz a largo plazo

Ahora que has encontrado a alguien con quien quieres construir una vida, ¿cómo te aseguras de que vuestra relación siga siendo feliz? Ury sostiene que la clave está en construir una relación que pueda crecer contigo. Explica que la mayoría de las personas reconocen que han cambiado mucho en el pasado, pero no esperan cambiar mucho en el futuro. Pero en realidad, tú (y tu pareja) probablemente cambiaréis tanto en el futuro como lo hicisteis en el pasado. Por lo tanto, es fundamental asegurarse de que tu relación también evoluciona.

Shortform Nota breve: Recuerda que estás intentando construir una relación que evolucionará a medida que tú (y tu pareja) cambiéis inevitablemente, pero no intentes cambiar a tu pareja. Los expertos advierten de que intentar cambiar a la persona que amas es una receta para el desastre: Genera resentimiento tanto en la persona que se ve obligada a cambiar a regañadientes como en la que se siente molesta porque su pareja no cambia como ella desea. En lugar de eso, esfuércese por aceptar a su pareja en todas las etapas de su vida centrándose en sus cualidades positivas).

Ury recomienda dos técnicas para garantizar que tu relación se adapte a tus necesidades cambiantes con el paso de los años. Primero, escribe un acuerdo de relación, o un "contrato". En él, expresen los valores de su relación y cómo los expresarán. Revisa el acuerdo con la periodicidad que mejor te convenga, ya sea anual o bianual, para revisarlo y actualizarlo cuando sea necesario. De este modo, podréis abordar los posibles problemas a tiempo, en lugar de dejar que se agraven y dañen vuestra relación a largo plazo.

Por ejemplo, si valoran el tiempo que pasan juntos, al principio podrían escribir que pasarán 12 horas a solas cada semana. Cuando tengáis hijos, os daréis cuenta de que sólo pasáis 30 minutos juntos a solas y os esforzaréis por dedicar más tiempo a la pareja. De este modo, mantendrán la conexión en lugar de distanciarse poco a poco y sentirse infelices.

Cómo deben redactar los acuerdos de pareja las parejas con doble carrera profesional

Jennifer Petriglieri, autora de Parejas que funcionansugiere que las parejas con dos carreras profesionales pueden encontrar especialmente útiles los acuerdos de relación, pero su recomendación difiere tanto en el propósito como en el contenido. Petrigieri sostiene que el propósito de un acuerdo es aclarar sus objetivos a largo plazo, lo que les dará una pauta para navegar por diversas transiciones profesionales, como mudarse o no por la carrera de uno de los cónyuges. Esto puede explicar por qué no recomienda revisar periódicamente el acuerdo.

Por otra parte, además de sus valores, Petriglieri recomienda incluir en su acuerdo: sus límites (como a dónde no está dispuesto a mudarse nunca), así como sus miedos (como su preocupación por verse relegado a hacer todo el trabajo doméstico), de modo que pueda abordar preventivamente esos temores (por ejemplo, contratando a una asistenta).

En segundo lugar, Ury sugiere programar un estado de la unión semanal recurrente, o "ritual de comprobación". Esta reunión es un espacio seguro en el que puedes comunicar a tu pareja cosas que de otro modo podrían resultar incómodas o dejarse de lado. De este modo, se mantiene el vínculo y se evita que los pequeños problemas se conviertan en problemas mayores por no haberlos tratado. Por ejemplo, puedes expresar desde el principio que te sientes poco apreciado cuando tu pareja no colabora en las tareas domésticas, en lugar de dejar que esa decepción se quede sin comunicar y sentirte poco apreciado por tu pareja en general. Es fundamental que programes este ritual: si ya está en tu calendario y no tienes que fijar una hora cada semana, es mucho más probable que tengas la reunión.

Cómo celebrar una reunión matrimonial

Si desea más estructura en su reunión semanal, considere seguir la estructura de una "reunión matrimonial". También se trata de una reunión semanal diseñada para manteneros unidos a ti y a tu pareja a medida que evolucionáis, pero tiene algunas diferencias clave. En particular, no sólo se celebra a una hora concreta, sino que tiene una duración específica: Entre 15 y 20 minutos son suficientes para hablar de todos los temas, pero lo bastante breves para manteneros centrados.

Además, en una reunión matrimonial se sigue un orden establecido. Empiecen por expresarse mutuamente su agradecimiento para establecer un tono positivo. Después, pasad a la logística, como decidir cómo dividir tareas específicas. A continuación, haced planes divertidos para aseguraros de que ambos estáis contentos, tanto el uno con el otro como con vuestras propias vidas. Cuando estén de buen humor, hablen de los problemas de la relación; su mentalidad positiva facilitará la conversación.

Cómo poner fin a su relación

Es estupendo si encuentras a alguien con quien quieres pasar tu vida, pero ¿qué ocurre si no estás seguro de que esa persona sea la indicada? En esta sección, primero aprenderás dos razones principales por las que puedes luchar para terminar tu relación. Luego, descubrirá cómo hacer que ese proceso sea lo menos doloroso posible y cómo recuperarse de la angustia.

Por qué le cuesta poner fin a su relación

Ury explica que, en las rupturas, la gente suele tener uno de estos dos tipos de tendencias poco útiles. La primera tendencia es alargar relaciones que saben que no funcionan porque ya han invertido tiempo en ellas. Pero al hacerlo, pierden el tiempo que podrían dedicar a construir una relación mejor con otra persona.

Shortform NotaShortform : Si ha estado alargando su relación porque quiere un gran compromiso de su pareja reticente y no quiere empezar de nuevo, no ponga un ultimátum. Los expertos explican que, al forzar la mano de tu pareja, corres el riesgo de obtener inicialmente la respuesta que deseas y, más tarde, tener una pareja que te abandona porque está resentida porque la presionaste para comprometerse. Si es así, perderás aún más tiempo que podrías haber dedicado a construir una relación mejor con otra persona).

La segunda tendencia es abandonar relaciones perfectamente buenas porque el subidón inicial de una nueva relación desaparece. Pero al hacerlo, se pierde la capacidad de aprender a mantener relaciones a largo plazo.

Shortform Nota breve: Si estás acostumbrado a dejar relaciones demasiado pronto, puede que te cueste evaluar si estás en una buena relación que puede enseñarte a estar en una a largo plazo, o en una mediocre que es mejor que dejes. Los expertos sugieren que si te comunicas bien, te respetas y te diviertes, estás en una buena relación. Por el contrario, no querer contarles información importante o no apreciarles puede indicar que es hora de dejarlo).

Cómo poner fin a la relación

Una vez que has decidido poner fin a la relación, ¿cómo lo haces? Ury sostiene que la clave está en trazar un plan, ya que las investigaciones sugieren que es más probable que las personas cumplan sus objetivos si trazan un plan para hacerlo.

En primer lugar, planifica lo que vas a decir: Comunica con compasión que la relación no funciona, pero no menciones motivos concretos, ya que esto probablemente llevará a tu futura ex a obsesionarse con lo que digas. En segundo lugar, programa tanto la ruptura como sus consecuencias inmediatas. Elige un momento para la conversación que se adapte a tus horarios y a los suyos. Permítase hasta 90 minutos, pero luego tenga otra cosa que hacer -como tomar algo con su mejor amigo- para evitar alargar innecesariamente la ruptura.

Terminar la relación lo más amablemente posible

Algunas parejas programan y planifican su ruptura. Después de darse cuenta de que son incompatibles, planean romper dentro de unos meses, disfrutar del tiempo que les queda y luego romper en una fecha planificada de antemano. Pero esta estrategia tiene resultados dispares. Algunas parejas permanecen juntas, mientras que otras siguen adelante con su ruptura. Y si uno de los miembros de la pareja nunca estuvo totalmente de acuerdo con la ruptura, esto puede llevar a la decepción y al desengaño.

Pero si eres como la mayoría de la gente y estás terminando unilateralmente tu relación, los expertos tienen más recomendaciones para hacerlo amablemente. Nunca utilices frases cliché como "No eres tú, soy yo"; esas frases provocarán que tu ex se obsesione con la razón por la que realmente rompiste con él, ya que sabe que esas frases cliché carecen de sentido. Y si te preocupa que tu pareja reaccione de un modo emocionalmente inestable que provoque una conversación demasiado larga, plantéate programar la ruptura en la consulta de un terapeuta o en torno al horario de un amigo íntimo que pueda ayudar a tu pareja a procesar la noticia.

Cómo recuperarse de un corazón roto

Las rupturas son dolorosas, tanto para el que las deja como para el que las recibe. Ury sostiene que la clave para recuperarse rápidamente es enmarcar la ruptura positivamente , centrándose en cómo beneficia a su vida. Para ello, considera la posibilidad de escribir un diario de la ruptura: Dedica tiempo a enumerar tanto lo bueno de la ruptura como lo negativo de la relación. También puedes empezar a participar en actividades a las que renunciaste durante la relación para centrarte en lo que la ruptura aporta a tu vida en lugar de en lo que te quita.

Diferentes formas de aliviar el dolor

Otros expertos en relaciones sugieren distintas formas de aliviar la angustia. En primer lugar, aunque enmarcar la ruptura de forma positiva puede ayudarte a recuperarte, no te precipites en el proceso de duelo, que es lo que te ayuda a aceptar la realidad de que tu pareja ya no está en tu vida.

En segundo lugar, además de enumerar los aspectos positivos de la ruptura y los negativos de la relación en tu diario de ruptura, considera la posibilidad de describir tus emociones en los momentos más dolorosos y releer esas páginas seis meses después. Reconozca lo que ha hecho para cambiar su estado emocional, lo que puede ser fortalecedor. En tercer lugar, a la hora de participar en actividades a las que renunció durante la relación, céntrese en las actividades físicas: el ejercicio puede ayudarle a procesar sus emociones y, por tanto, a superar la ruptura más rápidamente.