Resumen en PDF:Conseguir el amor de su vida, por Harville Hendrix y Helen LaKelly Hunt

Todos tenemos una necesidad muy arraigada de ser amados, pero a menudo se abre una brecha entre nuestras parejas sentimentales y nosotros mismos. Por qué ocurre esto y qué se puede hacer?

En Conseguir el amor de su vidaHarville Hendrix y Helen LaKelly Hunt sugieren que inconscientemente buscamos pareja para que nos ayude a resolver asuntos pendientes de nuestra infancia. Cuando nuestras parejas no cumplen nuestras expectativas inconscientes, nuestras relaciones se desmoronan. Para evitarlo, Hendrix y Hunt diseñaron un proceso para cambiar el modo en que las parejas interactúan, permitiéndoles conocer sus necesidades inconscientes y transformar sus vidas en una unión consciente y amorosa.

Esta guía explorará los principios psicológicos que afectan a la forma en que nos relacionamos con nuestros seres más cercanos, lo que la ciencia y los expertos en relaciones revelan sobre cómo nuestra infancia moldea nuestra vida adulta, y cómo una pareja en apuros puede aprender a hablar entre sí, sanar y crecer. También examinaremos cómo se compara el enfoque de los autores con otros métodos de terapia de pareja y con las ideas de otros expertos en relaciones.

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Las personas tienen química

Las etapas del romance pueden dividirse en tres procesos neuroquímicos distintos:

• La lujuria se caracteriza por un aumento de las "hormonas sexuales", la testosterona y el estrógeno, lo que provoca un mayor deseo sexual.

• La atracción provoca un "subidón natural" cuando el centro de recompensa del cerebro inunda el organismo de dopamina y norepinefrina, al tiempo que, paradójicamente, disminuye la cantidad de serotonina, la hormona que regula el estado de ánimo y el apetito.

• El apego se sella mediante la producción de oxitocina, la hormona vinculada al vínculo emocional, no sólo entre parejas sexuales, sino también entre una madre y su hijo.

Una transición inoportuna

A medida que la relación romántica se fortalece, sigues viendo a tu pareja a través de la lente de tu imagen paterna inconsciente, al tiempo que proyectas una falsa imagen de ti mismo para parecer más generoso y menos necesitado. Como resultado, ni tú ni tu pareja os veis como sois realmente. Ambos tienen la expectativa tácita de que el otro satisfará todas sus necesidades emocionales libremente.

En cuanto esta ilusión empieza a resquebrajarse y te das cuenta de que tu pareja no es tan perfecta como imaginabas, aparece el resentimiento. Además, dicen Hendrix y Hunt, ahora que tu subconsciente ha recreado tu infancia, le preocupa que estés a punto de revivir todas las heridas y decepciones de tu niñez. Por desgracia, este cambio suele producirse poco después de que decidáis comprometeros el uno con el otro.

La lucha que sigue es similar a la etapa romántica anterior de la relación, en el sentido de que ambos están impulsados por su necesidad de sentirse amados. Al principio, creíais que el amor llegaría sin esfuerzo. En el fondo, ambos se enfadan cuando se dan cuenta de que no será así. Reaccionan retrayéndose o intentando obligar a su pareja a satisfacer sus necesidades emocionales.

Lo que nos separa

Es consenso general entre los expertos en relaciones que uno de los principales factores de estrés en la pareja son las expectativas no cumplidas. Quizá la más perniciosa de ellas sea que el amor debe ser incondicional, sin necesidad de compromisos personales. En Los 5 lenguajes del amorGary Chapman señala que una vez que el romance inicial se ha desvanecido, cada miembro de la pareja vuelve a centrarse en su propia felicidad, y cada uno tiene expectativas distintas de cómo debería ser una relación amorosa.

Por otra parte, en Los hombres son de Marte, las mujeres son de VenusJohn Gray sugiere que es la seguridad de un romance cómodo lo que permite que afloren los problemas no resueltos de la infancia. Los estudios también han demostrado que las parejas jóvenes pueden carecer de las habilidades necesarias para enfrentarse a los factores de estrés externos que les llevan al conflicto: problemas de dinero, problemas en el trabajo o la muerte de un familiar cercano.

Comienza el conflicto

Cuando una relación empieza a perder brillo, algunos rasgos que antes encontrabas atractivos en tu pareja ahora se vuelven abrasivos. Hendrix y Hunt señalan que esos rasgos suelen ser los que rellenan partes de tu "yo perdido", pero con el tiempo activan tus propios sentimientos reprimidos, y con ellos llegan toda la ansiedad y el dolor que te enseñaron a mantener a raya esos sentimientos.

Por ejemplo, David es activo y extrovertido; de niño tenía que serlo para llamar la atención de sus padres. Se siente atraído por la calma y la reserva de Patty, un lujo que él nunca había tenido al crecer. Sin embargo, empieza a ver su tiempo tranquilo juntos como tiempo perdido juntos. Cuanto más despierta Patty su necesidad interior de ir más despacio y estar quieto, más ansioso se vuelve. El niño reprimido que lleva dentro equipara la quietud con la ausencia de afecto paterno.

Represión frente a supresión

Hay una diferencia entre reprimir una emoción conscientemente, como cuando se aprietan los dientes para no estallar de ira, y reprimir una emoción, que se hace a nivel inconsciente. Las emociones reprimidas son las que nos han enseñado a evitar, ya sea nuestra familia o la sociedad.

A diferencia de los sentimientos reprimidos, que podemos expresar más tarde si consideramos que es seguro hacerlo, los sentimientos reprimidos nunca se procesan. Se enconan en la mente y pueden acabar apareciendo en forma de problemas mentales y físicos, como enfermedades crónicas y depresión.

Como, sin saberlo, has elegido una pareja que comparte similitudes con tus cuidadores infantiles, a veces hará o dirá algo que resucite recuerdos dolorosos de tu pasado. Reavivar estos episodios dolorosos desencadena una respuesta de lucha o huida, como si estuvieras en peligro físico. Dependiendo de tu educación, puedes responder de dos maneras:

• Algunas personas se retiran, esperando que pase el peligro (huida).
• Algunas personas atacan, con la esperanza de provocar que la relación vuelva a su cauce (pelea).

Shortform Nota breve: Hendrix y Hunt vuelven varias veces sobre la idea de que la parte de nuestro sistema nervioso directamente vinculada a nuestro instinto de lucha o huida no distingue entre dolor físico y emocional. Las resonancias magnéticas de personas que han experimentado recientemente un rechazo emocional muestran que se activan las mismas regiones del cerebro que en las personas que experimentan angustia física. Además, estudios similares sugieren que el estrés emocional puede provocar sensaciones físicas de dolor en los niños pequeños).

Aprender a hablar

Como vemos, las necesidades inconscientes unen a las parejas, mientras que las reacciones inconscientes las separan. Para salvar la brecha, ambos tienen que traer sus necesidades y reacciones al primer plano de sus mentes conscientes y racionales. Para ello, Hendrix y Hunt crearon un método estructurado para que las parejas se comuniquen, llamado "Diálogo Imago". En un formato guionizado, este diálogo consiste en reflejar las afirmaciones de tu pareja para asegurarte de que las has entendido correctamente, validar su punto de vista y responder con empatía a sus emociones.

Shortform Nota breve: las habilidades empleadas en el guión del diálogo consciente coinciden con las de laescucha activa, una práctica que no sólo es útil en las relaciones, sino en cualquier aspecto de la vida que requiera una comunicación clara. Aunque los elementos de la escucha activa varían de una fuente a otra, en general implica escuchar sin interrumpir, reflejar lo que alguien dice, validar sus pensamientos y hablar de las emociones centrales que expresa. Para que este proceso sea plenamente eficaz, tú y tu pareja debéis comprometeros a utilizar este método de comunicación consciente).

Empezar a comunicarse

Para demostrar cómo funciona el Diálogo Imago, volveremos al ejemplo de Patty y David. Patty quiere hablar de un tema importante, que normalmente desencadenaría un conflicto. Utilizando la estructura, primero pregunta a David si está disponible para hablar. Si lo está, la conversación puede continuar. Si no lo está, debe sugerir un momento mejor para hablar. Al iniciar el diálogo, Patty se siente fortalecida al saber que podrá hablar con seguridad y ser escuchada. David se siente fortalecido porque puede asegurarse de que la conversación tenga lugar cuando él esté emocionalmente preparado.

Según Hendrix y Hunt, la necesidad de crear un "espacio seguro" en la relación es primordial. Aunque sea contrario a la forma en que las parejas suelen mantener conversaciones, concertar una cita para hablar de un tema delicado crea una atmósfera de seguridad y cooperación.

En Conversaciones crucialesKerry Patterson, Joseph Grenny, et. al. establecen la seguridad como primer requisito para mantener un diálogo saludable, y ofrecen una lista de señales a las que prestar atención para garantizar que las condiciones de la conversación sigan siendo seguras:

• Controlar las señales físicas y emocionales que indican que la conversación está entrando en un terreno delicado. (En un Diálogo Imago, se presupone que la conversación, por necesidad, pisará temas delicados).

• Presta atención a las señales que indican que la otra persona está reaccionando de forma agresiva, por ejemplo, si empieza a interrumpirte, a hablar por encima de ti o a ocultar opiniones.

• Vigile sus propias reacciones en situaciones de estrés.

Entablar el diálogo

Patty habla del tema que le preocupa (que puede ser una frustración, una experiencia de la infancia o incluso algo positivo). David replica repitiendo y reformulando lo dicho por Patty hasta que ambos estén de acuerdo en que ha entendido lo que ella ha dicho.

A continuación, David analiza racionalmente el proceso de pensamiento de Patty para entender y validar por qué piensa como piensa. Como antes, David habla con Patty tantas veces como sea necesario para asegurarse de que entiende su experiencia.

En el siguiente paso, David imagina cómo debe sentirse Patty y, a continuación, reconoce sus emociones y empatiza con ellas. A continuación, confirma con Patty que ha entendido correctamente sus sentimientos.

Una vez que David ha reflejado lo que Patty le dijo, ha validado su proceso de pensamiento y ha empatizado con sus emociones, sus papeles se invierten. Ahora David puede hablar con seguridad sobre los pensamientos y sentimientos que le ha suscitado la conversación. Patty se involucra repitiendo las afirmaciones de David, validando sus pensamientos y respondiendo con empatía. Este vaivén puede continuar tantas veces como sea necesario hasta que ambos sientan que el tema se ha explorado por completo.

Shortform Nota breve: las ediciones más recientes del libro insisten en la importancia de utilizar frases con "yo" en el diálogo. Los estudios confirman que, especialmente en situaciones de conflicto, las frases basadas en "yo siento" o "yo pienso" son acogidas con mayor receptividad. Las frases "tú", como "nunca haces esto" o "me haces sentir aquello", desencadenan reacciones defensivas y hostiles).

Shortform Nota breve: David Schnarch, autor de Matrimonio apasionadofallecido en 2020, criticó el Diálogo Imago. El enfoque de Schnarch se centraba en la "diferenciación", el equilibrio entre el deseo de unión y la necesidad de crecimiento individual. Aunque Schnarch estaba de acuerdo con algunos de los principios básicos de Hendrix y Hunt, se oponía a la forma en que el diálogo pone la validación en manos de la pareja. Schnarch creía que esto crea codependencia, no intimidad).

Incorporar el guión a tu vida

Esta estructura a través de la cual la pareja puede comunicarse de forma segura es la herramienta central en torno a la cual Hendrix y Hunt diseñaron la Terapia de Relación Imago. Está pensada para ser utilizada a menudo mientras una pareja trabaja para reconstruir su relación.

La naturaleza guionizada del diálogo le resultará incómoda y artificial, pero, según los autores, ése es el objetivo. Al obligarte a involucrar a tu mente consciente en un formato predeterminado para mantener una conversación, el diálogo cortocircuita las reacciones inconscientes que activan tus miedos infantiles e impiden un verdadero entendimiento.

Cuando se utiliza con regularidad, este método para abordar cuestiones difíciles crea un espacio seguro dentro de la relación. Dentro de este espacio, dicen Hendrix y Hunt, las parejas que antes se trataban como adversarios pueden ahora convertirse en verdaderos socios en el camino hacia la curación de las viejas cicatrices de cada uno.

Conviértalo en un hábito

En el mejor de los casos, utilizar el diálogo guionizado para abordar los problemas de la relación puede convertirse en un proceso habitual. En El poder de los hábitosel periodista Charles Duhigg identificó los criterios necesarios para convertir un hábito en automático:

• Una señal que desencadene el comportamiento (puede ser un sentimiento que quieras expresar o una petición que quieras hacer a tu pareja).

• Una rutina de acciones a seguir (La proporciona el guión del diálogo)

• Una recompensa por realizar el comportamiento (Se recibe cuando tu pareja valida tus sentimientos).

En conjunto, y si se repiten con suficiente frecuencia, estos elementos crean el deseo de adoptar cada vez más el nuevo comportamiento (el diálogo).

El camino hacia la curación

Dada esta herramienta para cambiar la forma en que las parejas interactúan, ¿cómo podemos utilizarla para reparar las conexiones fracturadas con las personas que amamos?

Para transformar una relación rota, los autores insisten en que cada miembro de la pareja debe sentirse emocionalmente seguro. Deben aprender a verse el uno al otro como individuos separados, y luego cambiar gradualmente para convertirse en la persona que su pareja necesita que sea. Al hacer este cambio, acabará descubriendo que también se está curando a sí mismo.

Para que esto suceda, Hendrix y Hunt idearon un programa de ejercicios en torno a los conceptos básicos de reflejo, validación y empatía. Estos ejercicios se dividen en tres grandes categorías diseñadas para crear sentimientos de seguridad mutua, explorar tus necesidades y frustraciones infantiles y guiarte para que hagas los cambios más difíciles de todos.

Crear seguridad para crecer

Dado que el proceso de curación requiere la formación de nuevos hábitos que tardan en asentarse, Hendrix y Hunt insisten en que cada miembro de la pareja debe comprometerse con el proceso y aceptar seguir siendo pareja durante al menos tres meses. Esto crea una sensación de seguridad para el miembro de la pareja que teme el abandono, mientras que la naturaleza limitada en el tiempo del compromiso puede calmar al miembro de la pareja que se siente atrapado en una situación infeliz.

Shortform Nota breve: Hendrix y Hunt eligen tres meses para el periodo de compromiso con el fin de crear tiempo suficiente para que se establezcan nuevos hábitos de relación. Aunque la idea de que hacen falta 21 días para crear un hábito puede ser un mito, es posible establecer nuevas rutinas y comportamientos. En Hábitos atómicosJames Clear sostiene que la formación de hábitos basados en la identidad que giran en torno a tus valores personales, como qué tipo de pareja quieres ser en una relación, tienen un mayor índice de éxito que los basados en la consecución de objetivos finitos a corto plazo).

El siguiente paso es que ambos identifiquen y limiten las formas en que "escapan" de la relación, ya sea trabajando hasta tarde, saliendo con amigos o dedicando demasiado tiempo a sus aficiones. También es importante hablar de las razones y los miedos que hay detrás de estas vías de escape, utilizando la técnica de la conversación guionizada.

Shortform NotaShortform : En general, los expertos en relaciones animan a las parejas no depender de sus relaciones románticas para satisfacer todas sus necesidades emocionales.-algunos aspectos de su vida deben centrarse en uno mismo. Estudios recientes sobre los efectos de la "unión forzada" impuesta por la pandemia de COVID-19 han puesto de manifiesto un aumento de las tasas de divorcio y las rupturas. Sin embargo, los mismos estudios también reconocen que el encierro pandémico puede simplemente haber exacerbado problemas matrimoniales preexistentes al eliminar mecanismos de afrontamiento poco saludables).

Por último, para devolver la relación a un estado que no inspire la necesidad de escapar, es vital que la pareja vuelva a divertirse y actúe como lo hacía cuando se enamoró por primera vez. Esto puede resultar muy difícil para las parejas que llevan años enfrentadas, por lo que Hendrix y Hunt proporcionan ejercicios específicos para identificar las formas en que cada miembro de la pareja puede demostrar su amor y participar en diversiones espontáneas.

Shortform Nota breve: Muchos expertos en relaciones coinciden en la importancia de reavivar y mantener el romanticismo en las relaciones duraderas. El terapeuta David Schnarch, que por otra parte criticaba a Hendrix y Hunt, hizo de la reconstrucción de la intimidad el centro de su trabajo, en particular creando enfoques para que las parejas se redescubran mutuamente manteniendo su propio sentido del yo).

Conocer la verdad del otro

Una vez que se ha establecido un entorno de seguridad, te liberas para abrirte a tus necesidades insatisfechas. Parte de este paso requiere un trabajo individual que comienza cuando visualizas a tus cuidadores principales, ya sean padres, abuelos o cualquier otra persona responsable de tu educación.

• Elabora una lista de sus características positivas y negativas sin diferenciar a qué cuidadores pertenecen los rasgos.
• Imagina tus mayores frustraciones infantiles: lo que más deseabas y tus cuidadores nunca te dieron.

La infancia deja huella en el cerebro

Los terapeutas y otros profesionales de la salud mental conceden tanta importancia a descubrir las heridas de la infancia debido a la forma en que el cerebro y el cuerpo procesan la memoria y las emociones, ya sea a partir de acontecimientos dramáticos que definen la vida o de sucesos que tuvieron lugar una y otra vez, desgastando un surco emocional en su mente.

En concreto, la Terapia Centrada en las Emociones (EFT) se centra en identificar los vínculos entre las emociones de la infancia y las actuales, partiendo del supuesto de que tomar conciencia de la propia experiencia emocional puede ayudar a resolver la depresión, la ansiedad y los problemas de pareja.

Una vez que usted y su pareja hayan establecido los rasgos generales de sus cuidadores y las necesidades insatisfechas que quedaron de la infancia, estarán listos para entablar el "Diálogo Padre-Hijo". Este ejercicio con guión es muy parecido al Diálogo Imago, salvo que una persona habla desde su punto de vista de niño, mientras que su pareja adopta el papel de padre. El "niño" habla sobre una experiencia negativa de la infancia, mientras que el "padre" responde con validación y empatía.

Para Hendrix y Hunt, más importante que cualquier problema específico de la infancia es la forma en que usted y su pareja interactúan. Es vital que os escuchéis con curiosidad y compasión para que podáis reconoceros como individuos distintos y no como meros marcadores de posición de vuestras imágenes parentales inconscientes.

Después de explorar las formas en que sus infancias les moldearon, harán, por su cuenta, una lista de los rasgos de su pareja tal y como los perciben. Muchos de ellos coincidirán con las características que atribuyó a sus cuidadores principales. Hendrix y Hunt afirman que, con esta información, es posible detallar conscientemente las necesidades inconscientes que usted aportó a su relación.

Shortform Nota breve: esta técnica de diálogo es esencialmente una forma de juego de rol terapéutico. Los juegos de rol se han utilizado durante mucho tiempo como herramienta educativa para los estudiantes y por los terapeutas como método para tratar la ansiedad y las fobias. Una forma de juego de roles conocida como dramaterapia incorpora aspectos del teatro escénico para ayudar a las personas a procesar experiencias pasadas y abordar problemas actuales en sus vidas. El Diálogo entre padres e hijos utiliza algunas de las herramientas de la dramaterapia para representar una interacción parental positiva que quizá usted y su pareja nunca hayan experimentado).

Transformación mutua

A través de este proceso de autodescubrimiento, puedes ser más consciente de los impulsos inconscientes que te llevaron a buscar y crear un vínculo amoroso. Y lo que es más importante, también puedes aprender a entender las necesidades tácitas de tu pareja. Aquí es donde empieza lo difícil.

Cuando una relación está en crisis, a menudo deseamos que nuestra pareja cambie para satisfacer nuestros propios deseos. En una relación en la que la pareja es aliada consciente, nos comprometemos a cambiar nosotros para satisfacer las necesidades más profundas de nuestra pareja.

Dependencia mutua saludable y no saludable

A primera vista, puede parecer que Hendrix y Hunt fomentan la codependencia, es decir, la dependencia enfermiza de la pareja para el bienestar emocional. En Ya no seas codependienteMelody Beattie anima a las personas codependientes a separarse de sus parejas tóxicas y aprender a cuidar de sí mismas.

Aunque esto parece argumentar directamente en contra del tipo de vínculo que Hendrix y Hunt desean crear, cabe señalar que una relación verdaderamente codependiente no cumple dos de los requisitos básicos para que una pareja participe en la Terapia de Relación Imago: que ambos miembros de la pareja se comprometan con el proceso de terapia y que creen un espacio seguro dentro de la relación para el crecimiento y la expresión.

La herramienta que Hendrix y Hunt proporcionan para facilitar la transformación gradual es el "Diálogo de solicitud de cambio de comportamiento".

• En este diálogo, una persona plantea un deseo de amplio alcance que va seguido de peticiones concretas y realizables.
• A continuación, el otro interlocutor puede elegir entre las opciones y se compromete a cumplir una de las peticiones.
• Las peticiones se hacen en forma de diálogo guionizado, con reflejo, validación y empatía mutua.

Shortform Nota breve: para tener éxito, las peticiones deben adoptar la forma de objetivos SMART, un concepto introducido por primera vez por el experto en gestión George T. Doran. Dichos objetivos deben ser Específicos, Mensurables, Alcanzables, Realistas y Oportunos. Por ejemplo, si crees que haces demasiadas tareas domésticas, puedes pedirle a tu pareja que haga la cena tres veces a la semana durante un mes. Las peticiones SMART son de alcance limitado, prácticas de cumplir y fáciles de determinar si se han conseguido o no).

A través de este proceso, usted y su pareja introducirán cambios graduales en su comportamiento. Sin embargo, la Solicitud de Cambio de Conducta no es transaccional. Cualquier cambio que realices debe hacerse libremente, como un regalo. El hecho de que puedas elegir si quieres hacer cambios o no, y cuáles hacer, garantiza que no renuncies a tu autonomía personal.

Una visión alternativa: La negociación como modelo

Aunque Hendrix y Hunt insisten en que el crecimiento personal no debe ser un "ojo por ojo", muchos terapeutas de pareja adoptan un enfoque de negociación más tradicional (cada parte da algo) para abordar los problemas de la relación. El Instituto Gottman recomienda que las parejas discutan sus necesidades emocionales utilizando una herramienta desarrollada por el Proyecto de Negociación de Harvard que incorpora los siguientes principios:

• Apreciar el punto de vista del otro

• Afiliación entre socios, no entre adversarios

• Autonomía para fijar sus propios límites personales

• Reconocimiento de la igualdad entre los miembros de la pareja

• Papel de las dos partes en la búsqueda de un compromiso

Aunque no cabe duda de que existe cierto solapamiento entre los métodos modernos de negociación de parejas y el proceso de cambio de conducta de Hendrix y Hunt, fue la experiencia de los autores del fracaso del antiguo modelo de negociación quid pro quo lo que les llevó a idear otra forma.

Algunas peticiones de cambio le resultarán más fáciles de satisfacer que otras. Según Hendrix y Hunt, las peticiones que suscitan más resistencia son las que afectan a áreas en las que tienes más necesidad de crecer. Parte de tu resistencia a hacer cambios puede tener su origen en la sensación de que estás violando una norma o un tabú establecido por tus padres. Si sientes resistencia a que tu pareja haga cambios, es posible que tus cuidadores te hayan enseñado que no eras digno de recibir amor de esa manera.

A medida que tú y tu pareja realizáis cambios graduales, creáis un ciclo de crecimiento mutuo. Al cambiar vosotros mismos para satisfacer las necesidades de vuestra pareja, rellenáis las piezas de vuestro propio Yo Perdido.

La tasa de éxito del cambio

Cualquiera que haya intentado dejar de fumar, ponerse a dieta o pasar menos tiempo viendo la televisión sabe lo difícil que es hacer cambios duraderos y permanentes. Las encuestas sobre el éxito de las personas que intentan hacer cambios personales varían enormemente, mostrando tasas de fracaso desde el 50% hasta el 96%. Sin embargo, los resultados muestran que hay formas de influir en los resultados individuales.

En Cambia el chiplos expertos en negocios Chip y Dan Heath explican que, para realizar con éxito un cambio duradero, debes involucrar tus emociones y tu mente racional, al tiempo que adaptas el entorno que te rodea para que apoye el cambio que quieres hacer. Si se aplica fielmente, el método de cambio de conducta de Hendrix y Hunt aborda estos tres criterios.

El trabajo nunca termina

Aunque el proceso de Hendrix y Hunt comienza con una pareja en crisis que adquiere un compromiso limitado en el tiempo, si eres capaz de salvar la brecha que ha surgido entre tu pareja y tú, el ciclo de crecimiento y cambio nunca se detendrá. El objetivo final de la Terapia de Relación Imago no es producir un perfecto "felices para siempre", sino cambiar la forma en que usted y su pareja interactúan para que puedan seguir evolucionando y apoyándose mutuamente en los años venideros.

Para llevar a cabo este cambio, sugieren que se esfuercen por eliminar sus reacciones negativas hacia el otro, superen los inevitables periodos de retraimiento y apliquen una comunicación consciente y reflexiva en todos los aspectos de su relación.

Acabar con la negatividad

La negatividad, como los menosprecios, las críticas hirientes y, lo peor de todo, el desprecio absoluto, es la muerte de muchas relaciones amorosas. En su forma más cruda, la "negatividad" es la negación del derecho de otra persona a existir tal y como es. Hendrix y Hunt no sugieren que reprimas tus pensamientos y sentimientos negativos, sino que, cuando aparezcan, los saques a la luz para que puedas examinarlos conscientemente y determinar qué problemas subyacen.

Shortform Nota breve: El psicólogo John Gottman determinó los rasgos distintivos de la negatividad como factor predictivo del divorcio en sus estudios Love Lab de los años ochenta. Los principales comportamientos que Gottman identificó como "indicadores" de una relación en crisis son la crítica, el desprecio, la actitud defensiva y las evasivas. Éstas, junto con otras tácticas negativas en la conversación, llevaron a Gottman a afirmar que tenía un 94% de éxito a la hora de determinar si una pareja se separaría).

Socios por la vida

El proceso para crear una relación de apoyo satisfactoria implica mucho trabajo duro y cambios graduales. Es de esperar que a veces los cambios sean evidentes, mientras que en otras ocasiones se vuelva a caer en viejos hábitos destructivos. Hendrix y Hunt ofrecen la seguridad de que, siempre que haya compromiso con el proceso, incluso en los momentos en los que parezca que se está recayendo, habrá un progreso gradual. Los bajones no serán tan bajos como antes y, con la práctica, el camino será más fácil.

Shortform NotaShortform : El ciclo de progreso gradual y recaída es común a la naturaleza humana y ha sido objeto de muchos trabajos en el campo de la superación de las adicciones. Una herramienta útil para volver al buen camino es la Terapia Racional Emotiva Conductual (TREC), desarrollada por el psiquiatra Albert Ellis. A diferencia del enfoque psicoanalítico, la REBT es una forma de tratar las reacciones emocionales en el presente, no en el pasado. Esta forma de terapia puede ayudar a identificar los acontecimientos que desencadenaron una regresión y a construir un nuevo proceso de pensamiento que te ayude a seguir adelante).

Con el tiempo, la naturaleza artificial y rebuscada de las herramientas de comunicación de la Terapia de Relación Imago empezará a arraigarse y a hacerse habitual. Con el tiempo, puede que descubra que ya no necesita seguir el guión completo para abordar un tema delicado o solicitar un cambio de comportamiento. También puede descubrir que las herramientas de la comunicación consciente -el espejo, la validación y la empatía- se extienden a otras partes de su vida.

Nuestros impulsos inconscientes siempre estarán con nosotros, pero Hendrix y Hunt insisten en que, al sacar a la luz nuestras necesidades tácitas dentro de la seguridad de una relación consciente y amorosa, podemos capacitarnos para, por fin, crecer más allá de ellas.