Resumen del PDF:Cómo conseguir el amor que deseas, de Harville Hendrix y Helen LaKelly Hunt

Todos tenemos una necesidad profundamente arraigada de sentirnos queridos, pero a menudo se abre una brecha entre nuestras parejas sentimentales y nosotros mismos. ¿Por qué ocurre esto? ¿Se puede hacer algo al respecto?

En *Getting the Love You Want*, Harville Hendrix y Helen LaKelly Hunt sugieren que, de forma inconsciente, buscamos parejas sentimentales que nos ayuden a resolver asuntos pendientes de nuestra infancia. Cuando nuestras parejas no cumplen nuestras expectativas inconscientes, nuestras relaciones se rompen. Para evitarlo, Hendrix y Hunt diseñaron un proceso destinado a cambiar la forma en que interactúan las parejas, lo que les permite conocer sus necesidades inconscientes y transformar sus vidas en una unión consciente y llena de amor.

En esta guía analizaremos los principios psicológicos que influyen en la forma en que nos relacionamos con nuestras personas más cercanas, lo que la ciencia y los expertos en relaciones revelan sobre cómo nuestra infancia marca nuestra vida adulta, y cómo una pareja que atraviesa dificultades puede aprender a comunicarse, sanar y crecer. También compararemos el enfoque de los autores con otros métodos de terapia de pareja y con las ideas de otros expertos en relaciones.

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Entre las personas sí que hay química

Las etapas del enamoramiento pueden dividirse a su vez en tres procesos neuroquímicos distintos:

• La lujuria se caracteriza por un aumento de las «hormonas sexuales», la testosterona y el estrógeno, lo que da lugar a un aumento del deseo sexual.

• La atracción provoca una «euforia natural» cuando el centro de recompensa del cerebro inunda el cuerpo de dopamina y norepinefrina, al tiempo que, paradójicamente, reduce la cantidad de serotonina, la hormona que regula el estado de ánimo y el apetito.

• El vínculo afectivo se consolida gracias a la producción de oxitocina, la hormona relacionada con el vínculo emocional, no solo entre parejas sexuales, sino también entre madre e hijo.

Una transición indeseada

A medida que vuestra conexión romántica se fortalece, sigues viendo a tu pareja a través del prisma de tu imagen parental inconsciente, al tiempo que proyectas una imagen falsa de ti mismo para parecer más generoso y menos dependiente. Como resultado, ni tú ni tu pareja os veis nunca tal y como sois en realidad. Ambos tenéis la expectativa tácita de que el otro satisfaga todas vuestras necesidades emocionales de forma desinteresada.

En cuanto empiezan a aparecer grietas en esta ilusión y te das cuenta de que tu pareja no es tan perfecta como imaginabas, el resentimiento se va infiltrando poco a poco. Además, según Hendrix y Hunt, ahora que tu subconsciente ha recreado tu infancia, le preocupa que estés a punto de revivir todas las heridas y decepciones de tu infancia. Por desgracia, este cambio suele producirse poco después de que decidáis comprometeros el uno con el otro.

La lucha que se produce a continuación es similar a la etapa romántica anterior de la relación, en el sentido de que a ambos os mueve la necesidad de sentiros amados. Al principio, pensabais que el amor llegaría sin esfuerzo. En el fondo, los dos sentís enfado al daros cuenta de que no será así. Reaccionáis o bien alejándoos, o bien intentando obligar a vuestra pareja a satisfacer vuestras necesidades emocionales.

Lo que nos separa

Existe un consenso general entre los expertos en relaciones de pareja en que una de las principales fuentes de estrés para una pareja son las expectativas no cumplidas. Quizás la más perniciosa de ellas sea la idea de que el amor debe ser incondicional, sin necesidad de hacer concesiones personales. En Los cinco lenguajes del amor, Gary Chapman señala que, una vez que el romanticismo inicial se ha desvanecido, cada miembro de la pareja vuelve a centrarse en su propia felicidad, y cada uno tiene expectativas diferentes sobre cómo debería ser una relación amorosa.

Por otro lado, en «Los hombres son de Marte, las mujeres son de Venus», John Gray sugiere que es precisamente la seguridad que proporciona una relación sentimental cómoda lo que permite que afloren los problemas no resueltos de la infancia. Diversos estudios también han demostrado que las parejas jóvenes pueden carecer de las habilidades necesarias para hacer frente a los factores de estrés externos que les llevan al conflicto, como los problemas económicos, las dificultades en el trabajo o la muerte de un familiar cercano.

Comienza el conflicto

Cuando una relación empieza a perder su encanto, algunos rasgos que antes te parecían atractivos en tu pareja ahora te resultan irritantes. Hendrix y Hunt señalan que esos rasgos suelen ser los que llenan partes de tu «yo perdido», pero con el tiempo activan tus propios sentimientos reprimidos , y con ellos vuelven toda la ansiedad y el dolor que te enseñaron a mantener esos sentimientos a raya.

Por ejemplo, David es activo y extrovertido; de niño tenía que serlo para llamar la atención de sus padres. Le atraía la calma y la reserva de Patty, un lujo que nunca había tenido mientras crecía. Sin embargo, empieza a ver el tiempo que pasan juntos en silencio como tiempo perdido . Cuanto más despierta Patty su necesidad interior de reducir el ritmo y estar quieto, más ansioso se vuelve. El niño reprimido que lleva dentro equipara la quietud con la ausencia de afecto parental.

Represión frente a supresión

Hay una diferencia entre reprimir conscientemente una emoción —como cuando aprietas los dientes para evitar estallar de ira— y reprimir una emoción, lo cual se hace a nivel inconsciente. Las emociones reprimidas son aquellas que nos han enseñado a evitar, ya sea nuestra familia o la sociedad.

A diferencia de los sentimientos suprimidos, que podríamos expresar más adelante si consideramos que es seguro hacerlo, los sentimientos reprimidos nunca llegan a procesarse. Se acumulan en la mente y, con el tiempo , pueden manifestarse en forma de una serie de problemas mentales y físicos, como enfermedades crónicas y depresión.

Dado que, sin darte cuenta, has elegido a una pareja que presenta similitudes con las personas que te cuidaron durante tu infancia, en ocasiones hará o dirá algo que te traiga a la memoria recuerdos dolorosos de tu pasado. El hecho de revivir estos episodios dolorosos desencadena una respuesta de «lucha o huida», como si te encontraras en peligro físico. Dependiendo de cómo hayas sido criado, puedes reaccionar de una de estas dos formas:

• Hay quien se aleja, con la esperanza de que el peligro pase (huida).
• Hay quien ataca con la esperanza de que la relación vuelva a la normalidad (una pelea).

(Nota breve: Hendrix y Hunt insisten en varias ocasiones en la idea de que la parte de nuestro sistema nervioso directamente relacionada con nuestro instinto de «lucha o huida» no distingue entre el dolor físico y el emocional. Las resonancias magnéticas de personas que han sufrido recientemente un rechazo emocional muestran que se activan las mismas regiones del cerebro que en personas que experimentan dolor físico. Además, estudios similares sugieren que el estrés emocional puede provocar sensaciones físicas de dolor en niños pequeños.)

Aprender a comunicarnos entre nosotros

Como podemos ver ahora, las necesidades inconscientes unen a las parejas, mientras que las reacciones inconscientes las separan. Para salvar esa brecha, ambos debéis llevar vuestras necesidades y reacciones al primer plano de vuestra mente consciente y racional. Para facilitarlo, Hendrix y Hunt crearon una forma estructurada de comunicación para las parejas, denominada «Diálogo Imago». Al tratarse de un formato con un guion establecido, este diálogo consiste en repetir las afirmaciones de tu pareja para asegurarte de que las has entendido correctamente, validar su punto de vista y responder con empatía hacia sus emociones.

(Nota breve: Las habilidades que se emplean en el guion del diálogo consciente coinciden con las que intervienen enla escucha activa, una práctica que no solo resulta útil en las relaciones, sino en cualquier ámbito de la vida que requiera una comunicación clara. Aunque los elementos de la escucha activa varían según la fuente, por lo general implica escuchar sin interrumpir, reflejar a la otra persona lo que dice, validar sus pensamientos y abordar las emociones fundamentales que expresa. Para que este proceso sea plenamente eficaz, tanto tú como tu pareja debéis comprometeros a utilizar este método para una comunicación consciente.)

Primeros pasos en la comunicación

Para mostrar cómo funciona el Diálogo Imago, volveremos al ejemplo de Patty y David. Patty quiere hablar de un tema importante, uno que normalmente daría lugar a un conflicto. Siguiendo la estructura, primero consulta con David y le pregunta si está disponible para hablar. Si lo está, la conversación puede continuar. Si no lo está, debe sugerir un momento más adecuado para hablar. Al iniciar el diálogo, Patty se siente empoderada al saber que podrá expresarse con seguridad y ser escuchada. David se siente empoderado porque puede asegurarse de que la conversación tenga lugar cuando esté emocionalmente preparado.

Según Hendrix y Hunt, la necesidad de crear un «espacio seguro» en la relación es fundamental. Aunque vaya en contra de la forma en que las parejas suelen mantener conversaciones, fijar una cita para hablar de un tema delicado crea un ambiente de seguridad y cooperación.

En «Crucial Conversations», Kerry Patterson, Joseph Grenny y otros establecen la seguridad como el primer requisito previo para mantener un diálogo saludable, , y ofrecen una lista de indicios a los que hay que prestar atención para garantizar que las condiciones de la conversación sigan siendo seguras:

• Presta atención a las señales físicas y emocionales que indican que una conversación está entrando en terreno delicado. (En un diálogo Imago, se parte de la base de que la conversación, por necesidad, abordará temas delicados.)

• Presta atención a las señales que indiquen que la otra persona está experimentando una respuesta de «lucha o huida», como por ejemplo si empieza a interrumpirte, a hablar al mismo tiempo que tú o a no expresar sus opiniones.

• Presta atención a tus propias reacciones cuando estés bajo estrés.

Mantener el diálogo

Patty habla del tema que le preocupa (que puede ser una frustración, una experiencia de la infancia o incluso algo positivo). David le hace de eco repitiendo y reformulando lo dicho, y va confirmando con Patty hasta que ambos coinciden en que él ha entendido perfectamente lo que ella ha dicho.

A continuación, David analiza de forma racional el razonamiento de Patty, con el fin de comprender y validar por qué piensa así. Al igual que antes, David consulta con Patty tantas veces como sea necesario para asegurarse de que comprende su experiencia.

En el siguiente paso, David se imagina cómo debe sentirse Patty y, a continuación, reconoce sus emociones y se identifica con ellas . Durante todo el proceso, va confirmando con Patty que ha entendido correctamente sus sentimientos.

Una vez que David ha reflejado lo que Patty le ha contado, ha validado su proceso de pensamiento y se ha mostrado empático con sus emociones, sus papeles se invierten. David puede ahora hablar con tranquilidad sobre los pensamientos y sentimientos que la conversación le ha suscitado. Patty participa repitiendo las afirmaciones de David, validando sus pensamientos y respondiendo con empatía. Este intercambio puede prolongarse tantas veces como sea necesario hasta que ambos sientan que el tema se ha abordado en profundidad.

(Nota breve: Las ediciones más recientes del libro hacen hincapié en la importancia de utilizar frases en primera persona en el diálogo. Los estudios confirman que, sobre todo en situaciones de conflicto, las frases que comienzan con «Siento que» o «Creo que» son recibidas con mayor receptividad. Las frases en segunda persona, como «Nunca haces esto» o «Me haces sentir eso», provocan reacciones defensivas y hostiles.)

(Nota breve: David Schnarch, autor de *Passionate Marriage*, fallecido en 2020, criticó el «Diálogo Imago». El enfoque de Schnarch se centraba en la «diferenciación», es decir, el equilibrio entre el deseo de unión y la necesidad de crecimiento individual. Aunque Schnarch estaba de acuerdo con algunos de los principios básicos de Hendrix y Hunt, se oponía a que el diálogo dejara la validación en manos de la pareja. Schnarch creía que esto genera codependencia, no intimidad.)

Cómo integrar el guion en tu vida

Esta estructura, a través de la cual las parejas pueden comunicarse de forma segura, es la herramienta fundamental en torno a la cual Hendrix y Hunt diseñaron la Terapia de Pareja Imago. Está pensada para utilizarse con frecuencia mientras la pareja trabaja para reconstruir su relación.

El carácter guionizado del diálogo resultará extraño y artificial, pero los autores afirman que esa es precisamente la intención. Al obligarte a utilizar tu mente consciente dentro de un formato predeterminado para mantener una conversación, el diálogo corta de raíz las reacciones inconscientes que activan tus miedos infantiles e impiden una verdadera comprensión.

Cuando se utiliza con regularidad, este método para abordar temas difíciles crea un espacio seguro dentro de la relación. Según Hendrix y Hunt, en este espacio, las parejas que antes se trataban como adversarios pueden convertirse ahora en auténticos compañeros en el camino hacia la sanación de las viejas heridas de cada uno.

Conviértelo en un hábito

Lo ideal es que el uso de los diálogos preparados para abordar problemas de pareja se convierta en un proceso habitual. En El poder de los hábitos, el periodista Charles Duhigg identificó los criterios necesarios para que un hábito se convierta en algo automático:

• Un estímulo que desencadena el comportamiento (puede ser un sentimiento que quieras expresar o una petición que te gustaría hacerle a tu pareja)

• Una secuencia de acciones que hay que seguir (proporcionada por el guion del diálogo)

• Una recompensa por mostrar ese comportamiento (se recibe cuando tu pareja valida tus sentimientos)

En conjunto, y si se repiten con la suficiente frecuencia, estos elementos generan un deseo cada vez mayor de poner en práctica el nuevo comportamiento (el diálogo).

El camino hacia la curación

Dado que disponemos de esta herramienta para cambiar la forma en que interactúan las parejas, ¿cómo podemos utilizarla para reparar las relaciones rotas con las personas a las que queremos?

Para transformar una relación que no funciona, los autores insisten en que cada miembro de la pareja debe sentirse emocionalmente seguro. Debéis aprender a veros el uno al otro como personas independientes y, a partir de ahí, ir cambiando poco a poco para convertiros en la persona que vuestra pareja necesita que seáis. Al llevar a cabo este cambio, acabaréis descubriendo que también os estáis curando a vosotros mismos.

Para que esto sea posible, Hendrix y Hunt diseñaron un programa de ejercicios basado en los conceptos fundamentales del reflejo, la validación y la empatía. Estos ejercicios se dividen en tres grandes categorías, pensadas para generar una sensación de seguridad mutua, explorar las necesidades y frustraciones de la infancia y guiarte para que puedas llevar a cabo los cambios más difíciles de todos.

Crear condiciones de seguridad para el crecimiento

Dado que el proceso de recuperación requiere la adquisición de nuevos hábitos que tardan tiempo en afianzarse, Hendrix y Hunt insisten en que cada miembro de la pareja debe comprometerse con el proceso y aceptar permanecer juntos como pareja durante al menos tres meses. Esto genera una sensación de seguridad en la persona que teme el abandono, mientras que el hecho de que el compromiso tenga una duración limitada puede resultar tranquilizador para quien se siente atrapado en una situación infeliz.

(Nota breve: Hendrix y Hunt eligen un periodo de compromiso de tres meses con el fin de disponer de tiempo suficiente para que se consoliden los nuevos hábitos en la relación. Aunque la idea de que se tarda 21 días en crear un hábito puede ser un mito, sí es posible establecer nuevas rutinas y comportamientos. En *Atomic Habits*, James Clear sostiene que crear hábitos basados en la identidad y que giren en torno a tus valores personales —como qué tipo de pareja quieres ser en una relación— tiene una mayor tasa de éxito que aquellos basados en alcanzar objetivos a corto plazo y limitados.)

El siguiente paso es que ambos identifiquéis y pongáis límites a las formas en las que «escapáis» de la relación, ya sea trabajando hasta tarde, saliendo con amigos o dedicando demasiado tiempo a vuestras aficiones. También es importante hablar de las razones y los miedos que se esconden detrás de estas vías de escape, utilizando la técnica de la conversación guionizada.

(Nota breve: En general, los expertos en relaciones aconsejan a las parejas a no depender de sus relaciones sentimentales para satisfacer todas sus necesidades emocionales; algunos aspectos de la vida deben centrarse en uno mismo. Estudios recientes sobre los efectos de la «convivencia forzada» impuesta por la pandemia de la COVID-19 han revelado un repunte en las tasas de divorcio y rupturas. Sin embargo, esos mismos estudios también reconocen que el confinamiento por la pandemia puede haber agravado simplemente problemas matrimoniales preexistentes al eliminar mecanismos de afrontamiento poco saludables.)

Por último, para que la relación vuelva a un estado en el que no surja la necesidad de huir, es fundamental que la pareja vuelva a divertirse y a comportarse como lo hacía cuando se enamoró por primera vez. Esto puede resultar muy difícil para las parejas que llevan años en desacuerdo, por lo que Hendrix y Hunt proponen ejercicios específicos para identificar formas en las que cada miembro de la pareja pueda demostrar su amor y disfrutar de momentos espontáneos de diversión.

(Nota breve: Muchos expertos en relaciones coinciden en la importancia de reavivar y mantener el romanticismo en las relaciones a largo plazo. El terapeuta David Schnarch, que por lo demás era crítico con Hendrix y Hunt, centró su trabajo en la reconstrucción de la intimidad, sobre todo mediante la creación de enfoques que permitieran a las parejas redescubrirse mutuamente sin perder su propia identidad.)

Descubrir la verdad de cada uno

Una vez que se ha creado un entorno seguro, esto te permite expresarte con franqueza sobre tus necesidades insatisfechas. Parte de este paso requiere un trabajo personal que comienza cuando visualizas a tus principales cuidadores, ya sean tus padres, tus abuelos o cualquier otra persona que se haya encargado de tu crianza.

• Elabora una lista de sus características positivas y negativas sin distinguir a qué cuidadores corresponden dichos rasgos.
• Imagina tus mayores frustraciones de la infancia: aquello que más deseabas y que tus cuidadores nunca te dieron.

La infancia deja huella en el cerebro

Los terapeutas y otros profesionales de la salud mental conceden tanta importancia a descubrir las heridas de la infancia debido a la forma en que el cerebro y el cuerpo procesan los recuerdos y las emociones, ya sean de acontecimientos dramáticos que marcan la vida o de sucesos que se repitieron una y otra vez, hasta grabar un surco emocional en la mente.

En concreto, la Terapia Centrada en las Emociones (EFT) se centra en identificar los vínculos entre la infancia y las emociones actuales, partiendo de la premisa de que tomar conciencia de la propia experiencia emocional puede ayudar a superar la depresión, la ansiedad y los problemas de pareja.

Una vez que tú y tu pareja hayáis identificado los rasgos generales de vuestras figuras de referencia y las necesidades insatisfechas que os quedan de la infancia, estaréis listos para participar en el «Diálogo padre-hijo». Este ejercicio guiado se parece mucho al Diálogo Imago, salvo que una persona habla desde su punto de vista como niño, mientras que su pareja asume el papel de padre o madre. El «niño» habla de una experiencia negativa de la infancia, mientras que el «padre» responde con validación y empatía.

Para Hendrix y Hunt, lo más importante, más allá de cualquier problema concreto de la infancia, es la forma en que tú y tu pareja interactuáis. Es fundamental que os escuchéis mutuamente con curiosidad y compasión, para que podáis reconoceros como personas independientes y no simplemente como sustitutos de vuestras imágenes parentales inconscientes.

Tras analizar cómo os ha marcado vuestra infancia, elaboraréis, por vuestra cuenta, una lista de los rasgos de vuestra pareja tal y como los percibís. Muchos de ellos coincidirán con las características que atribuíais a vuestras figuras de referencia. Hendrix y Hunt afirman que, con esta información, es posible identificar de forma consciente las necesidades inconscientes que habéis traído a vuestra relación.

(Nota breve: Esta técnica de diálogo es, en esencia, una forma de juego de roles terapéutico. El juego de roles se utiliza desde hace tiempo como herramienta educativa para los estudiantes y, por parte de los terapeutas, como método para tratar la ansiedad y las fobias. Una forma de juego de roles conocida como «terapia dramática» incorpora aspectos del teatro escénico para ayudar a las personas a procesar experiencias pasadas y abordar problemas actuales en sus vidas. El «Diálogo entre padres e hijos» utiliza algunas de las herramientas de la terapia dramática para representar una interacción parental positiva que quizá tú y tu pareja nunca hayáis experimentado.)

Transformación mutua

A través de este proceso de autodescubrimiento, podrás tomar mayor conciencia de los impulsos inconscientes que te llevaron a buscar y crear un vínculo afectivo. Y lo que es más importante, también podrás aprender a comprender las necesidades tácitas de tu pareja. Ahí es donde empieza lo difícil.

Cuando una relación atraviesa una crisis, a menudo deseamos que nuestra pareja cambie para satisfacer nuestros propios deseos. En una relación en la que la pareja forma parte de una alianza consciente, nos comprometemos a cambiar nosotros mismos para satisfacer las necesidades más profundas de nuestra pareja.

Dependencia mutua saludable frente a dependencia mutua no saludable

A primera vista, podría parecer que Hendrix y Hunt promueven la codependencia, en la que una persona depende de forma poco saludable de su pareja para su propio bienestar emocional. En *Ya no soy codependiente*, Melody Beattie anima a las personas codependientes a distanciarse de sus parejas tóxicas y a aprender a cuidarse a sí mismas.

Aunque esto parece contradecir directamente el tipo de vínculo que Hendrix y Hunt desean crear, cabe señalar que una relación verdaderamente codependiente no cumple dos de los requisitos básicos para que una pareja participe en la Terapia de Pareja Imago: que ambos miembros de la pareja se comprometan con el proceso terapéutico y que creen un espacio seguro dentro de la relación que permita el crecimiento y la expresión.

La herramienta que Hendrix y Hunt proponen para facilitar una transformación gradual es el «Diálogo de solicitud de cambio de comportamiento».

• En este diálogo, una persona plantea un deseo de carácter general, al que siguen peticiones concretas y viables.
• A continuación, la otra persona puede elegir entre las opciones y se compromete a cumplir con una de las peticiones.
• Las peticiones se formulan en forma de diálogo guiado, con reflejos, validación y empatía mutua .

(Nota breve: Para tener éxito, las peticiones deben plantearse en forma de objetivos SMART, un concepto introducido por primera vez por el experto en gestión George T. Doran. Dichos objetivos deben ser específicos, medibles, alcanzables, realistas y con un plazo determinado. Por ejemplo, si crees que te toca hacer demasiadas tareas domésticas, podrías pedirle a tu pareja que prepare la cena tres veces por semana durante un mes. Las peticiones SMART tienen un alcance limitado, son prácticas de cumplir y es fácil determinar si se han logrado o no.)

A través de este proceso, tú y tu pareja iréis introduciendo cambios graduales en vuestro comportamiento. Sin embargo, la «Solicitud de cambio de comportamiento» no es transaccional. Cualquier cambio que realicéis debe hacerse de forma voluntaria, como un regalo. El hecho de que podáis elegir si queréis realizar cambios o cuáles de ellos garantizará que no renunciéis a vuestra autonomía personal.

Una perspectiva alternativa: la negociación como modelo

Aunque Hendrix y Hunt insisten en que el crecimiento personal no debe basarse en el «ojo por ojo», muchos terapeutas de pareja adoptan un enfoque de negociación más tradicional (en el que cada parte cede algo) para abordar los problemas de la relación. El Instituto Gottman recomienda que las parejas hablen de sus necesidades emocionales utilizando una herramienta desarrollada por el Proyecto de Negociación de Harvard que se basa en los siguientes principios:

• Respeto por los puntos de vista de los demás

• Alianza entre socios, no entre adversarios

• Autonomía para establecer tus propios límites personales

• Relación entre socios reconocida como de igualdad

• El papel de las dos partes en la búsqueda de un acuerdo

Aunque es cierto que existe cierto solapamiento entre los métodos de negociación de las parejas actuales y el proceso de cambio de comportamiento de Hendrix y Hunt, fue la experiencia de los autores con el fracaso del antiguo modelo de negociación basado en el «quid pro quo» lo que les llevó a idear otra forma de actuar.

Te resultará más fácil aceptar algunas peticiones de cambio que otras. Según Hendrix y Hunt, las peticiones que despiertan mayor resistencia son aquellas que tocan áreas en las que tienes una mayor necesidad de crecer. Parte de tu resistencia a realizar cambios puede tener su origen en la sensación de que estás infringiendo una norma o un tabú establecido por tus padres. Si sientes resistencia ante los cambios que realiza tu pareja , es posible que tus cuidadores te hayan inculcado la idea de que no eras digno de recibir amor de esa manera.

A medida que tú y tu pareja vais introduciendo cambios poco a poco, creáis un ciclo de crecimiento mutuo. Al cambiar para satisfacer las necesidades de tu pareja, completáis las piezas de vuestro propio «yo perdido».

La tasa de éxito del cambio

Cualquiera que haya intentado alguna vez dejar de fumar, ponerse a dieta o pasar menos tiempo viendo la televisión sabe lo difícil que es lograr cambios duraderos y permanentes. Las encuestas sobre el éxito de las personas que intentan introducir cambios personales varían enormemente, con índices de fracaso que van del 50 % hasta el 96 %. Sin embargo, los resultados sí demuestran que hay formas de influir en tu resultado personal.

En Switch, los expertos en negocios Chip y Dan Heath explican que, para lograr un cambio duradero, hay que involucrar tanto las emociones como la mente racional, al tiempo que se adapta el entorno que nos rodea para que favorezca el cambio que se desea llevar a cabo. Si se aplica fielmente, el método de cambio de comportamiento de Hendrix y Hunt cumple estos tres criterios.

El trabajo nunca acaba

Aunque el proceso de Hendrix y Hunt comienza con una pareja en crisis que asume un compromiso por un tiempo limitado, si eres capaz de salvar la distancia que se ha creado entre tú y tu pareja, el ciclo de crecimiento y cambio nunca se detendrá. El objetivo final de la Terapia de Pareja Imago no es lograr un «felices para siempre» perfecto, sino cambiar la forma en que tú y tu pareja interactuáis para que podáis seguir evolucionando y apoyándoos mutuamente en los años venideros.

Para llevar a cabo este cambio, sugieren que os esforcéis por eliminar vuestras reacciones negativas hacia el otro, que superéis los inevitables momentos de retroceso y que practiquéis una comunicación consciente y reflexiva en todos los aspectos de vuestra relación.

Acaba con la negatividad

La negatividad —como los desaires, las críticas hirientes y, lo peor de todo, el desprecio absoluto— supone la ruina de muchas relaciones afectivas. En su forma más cruda, la «negatividad» es la negación del derecho de otra persona a existir tal y como es. Hendrix y Hunt no sugieren que reprimas tus pensamientos y sentimientos negativos, pero, cuando surjan, deberías sacarlos a la luz para poder examinarlos conscientemente y determinar qué problemas se esconden detrás.

(Nota breve: El psicólogo John Gottman determinó que los rasgos característicos de la negatividad eran un factor predictivo del divorcio en sus estudios del «Love Lab» (Laboratorio del Amor) realizados en la década de los 80. Los principales comportamientos que Gottman identificó como «señales» de una relación en crisis son la crítica, el desprecio, la actitud defensiva y el silencio evasivo. Estos, junto con otras tácticas conversacionales negativas, llevaron a Gottman a afirmar que tenía una tasa de acierto del 94 % a la hora de determinar si una pareja se separaría.)

Compañeros para toda la vida

El proceso para crear una relación satisfactoria y de apoyo conlleva mucho esfuerzo y cambios graduales. Es de esperar que, en ocasiones, los cambios sean evidentes, mientras que en otras volverás a caer en viejos hábitos destructivos. Hendrix y Hunt nos aseguran que, siempre que haya compromiso con el proceso, incluso en los momentos en los que parezca que estás retrocediendo, seguirá habiendo un progreso gradual. Los baches no serán tan profundos como antes y, con la práctica, el camino a seguir será más fácil.

(Nota breve: El ciclo de avances graduales y recaídas es propio de la naturaleza humana y ha sido objeto de numerosos estudios en el ámbito de la superación de las adicciones. Una herramienta útil para volver a encarrilarse es la Terapia Racional Emotiva Conductual (TREC), desarrollada por el psiquiatra Albert Ellis. A diferencia del enfoque psicoanalítico, la TREC es una forma de abordar las reacciones emocionales en el presente, no en el pasado. Esta forma de terapia puede ayudar a identificar los acontecimientos que desencadenaron una recaída y a construir un nuevo proceso de pensamiento que te ayude a seguir adelante.)

Con el tiempo, el carácter forzado y artificial de las herramientas de comunicación de la Terapia de Pareja Imago empezará a arraigarse y a convertirse en un hábito. Con el paso del tiempo, es posible que te des cuenta de que ya no necesitas seguir el guion al pie de la letra para abordar un tema delicado o solicitar un cambio de comportamiento. También es posible que descubras que las herramientas de la comunicación consciente —el reflejo, la validación y la empatía— se trasladan a otros ámbitos de tu vida.

Nuestros impulsos inconscientes siempre estarán presentes, pero Hendrix y Hunt insisten en que, al sacar a la luz nuestras necesidades ocultas en el marco seguro de una relación consciente y afectuosa, podemos dotarnos de la fuerza necesaria para, por fin, superarlas.