Resumen en PDF:Atlas del corazón, de Brené Brown

En *Atlas of the Heart*, Brené Brown —una reconocida conferenciante, autora de éxitos de ventas y trabajadora social profesional— ofrece una guía sobre las numerosas emociones y estados mentales que experimentan las personas. Brown afirma que muchas personas solo son capaces de reconocer y nombrar tres emociones: la felicidad, la tristeza y la ira. Esta falta de vocabulario nos impide experimentar plenamente nuestros sentimientos y compartirlos con los demás.

«Atlas of the Heart» ofrece descripciones y explicaciones de 87 emociones, junto con las situaciones en las que es probable que las experimentes. Con una comprensión más profunda de las emociones, podrás hablar de ellas con mayor franqueza y precisión, y así establecer vínculos más profundos con las personas que te rodean.

Esta guía ofrece consejos prácticos para gestionar las emociones negativas y dar la bienvenida a las positivas. Además, explica, desde un punto de vista biológico y psicológico, por qué experimentamos ciertos sentimientos y por qué estos son tan intensos.

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Brown quiere que trabajemos para alcanzar un tipo concreto de confianza que ella denomina «confianza fundamentada»: un fuerte sentido de identidad que surge del análisis preciso de lo que hemos hecho y de lo que somos capaces de hacer. Por ejemplo, una artista consagrada puede seguir sintiendo miedo escénico, pero puede sacar confianza del hecho de saber que tiene experiencia y talento, y que al público le encantan sus actuaciones.

Brown añade que la actitud defensiva se debe a una falta de confianza en uno mismo: sentimos la necesidad de protegernos de cualquier cosa que pueda alterar nuestra imagen de nosotros mismos o nuestra autoestima, por lo que recurrimos inmediatamente a justificaciones y excusas para cualquier rasgo negativo que tengamos y cualquier error que cometamos.

(Nota breve: En El código de la confianza, los autores señalan que la imagen comúnmente aceptada de la confianza es la forma en que los hombres la expresan tradicionalmente: imaginamos a alguien alardeando de sus habilidades, tomando decisiones con firmeza y arrollando a cualquiera que intente discutir con él. Sin embargo, la confianza no tiene por qué ser ruidosa y agresiva: alguien que sabe escuchar en silencio, tomar una decisión con calma y admitir cuando no tiene todas las respuestas también está demostrando confianza.)

Por otro lado, la humildad es una confianza bien fundada combinada con la voluntad de aprender y mejorar. Aunque a menudo se considera lo contrario de la confianza, Brown afirma que, en realidad, la humildad es una consecuencia de la confianza : debemos tener la suficiente seguridad en nosotros mismos para reconocer cuándo podemos estar equivocados y cuándo tenemos margen para crecer.

Brown resume el concepto de humildad citando otro de sus libros, *Dare to Lead*: «Estoy aquí para hacerlo bien, no para tener razón».

(Nota breve: En Atrévete a liderar, Brown continúa su análisis sobre la humildad afirmando que las personas humildes son aquellas que hacen preguntas, piensan de forma crítica y admiten cuando no saben algo. Por el contrario, las personas que carecen de humildad actúan como si lo supieran todo: se niegan a hacer preguntas, creen que sus ideas son las únicas válidas y entran en conflicto con cualquiera que no esté de acuerdo con ellas o les demuestre que están equivocadas.)

El enemigo más cercano de la confianza es la arrogancia, es decir, una percepción exagerada de nuestras propias capacidades que no se corresponde con ningún logro real. Aunque parezca contradictorio, Brown cree que la arrogancia es, en realidad, consecuencia de una baja autoestima. Al igual que ocurre con la actitud a la defensiva, las personas que carecen de confianza sienten la necesidad de enaltecerse y defenderse de cualquier tipo de atención negativa, incluso (o quizás sobre todo) de la que se dirigen a sí mismas.

Una nota al margen: Brown añade que la gente suele utilizar la palabra «orgullo» cuando en realidad se refiere a la «arrogancia». Sin embargo, el orgullo es un estado saludable y positivo de satisfacción por los logros, ya sean propios o ajenos.

(Nota breve: Existen historias y relatos con moraleja sobre la arrogancia que se remontan a la antigua Grecia, entre los que destaca la historia de Ícaro. El padre de Ícaro le proporcionó unas alas de cera que le permitían volar, pero, cegado por su arrogancia, Ícaro hizo caso omiso de las advertencias de su padre y voló demasiado alto. El calor del sol derritió la cera e Ícaro cayó y murió. Esta historia ilustra cómo la arrogancia puede llevarnos a creer que somos invencibles, o que sabemos más que nadie, y los peligros de pensar de esa manera.)

Cómo nos relacionamos con los acontecimientos externos

Algunos de nuestros sentimientos no nos dicen nada directamente sobre nosotros mismos; más bien, son respuestas a lo que percibimos que ocurre a nuestro alrededor.

Cómo afrontar la incertidumbre: estrés y ansiedad

Cuando las circunstancias nos exigen más de lo que creemos poder dar, sentimos estrés. Por ejemplo, si tienes más trabajo del que puedes asumir, probablemente te sientas estresado por ello. Cuando estamos estresados, nos viene bien recibir apoyo; necesitamos que la gente nos pregunte cómo puede ayudarnos y que nos quite algo de trabajo de encima.

En casos extremos, podemos llegar a estar tan estresados que ni siquiera somos capaces de funcionar; Brown denomina a este estado «sobrecarga». Estamos tan sobrecargados que nos bloqueamos física y mentalmente. Que los demás nos pregunten qué necesitamos no sirve de nada en estos casos, porque es posible que no seamos capaces de dar una respuesta. La única forma de salir de la sobrecarga es tomarse un descanso, desconectar y no hacer nada durante un rato.

(Nota breve: El descanso es fundamental para evitar que el estrés se convierta en agobio o agotamiento. En El Club de las 5 de la Mañana, Robin Sharma explica que el descanso tiene, en realidad, dos funciones fundamentales: en primer lugar, te permite recuperarte del trabajo para evitar agotarte. En segundo lugar, permite que tu cuerpo y tu mente se fortalezcan en respuesta al trabajo que has realizado; esto se aplica tanto al ejercicio físico como al entrenamiento de habilidades.)

La ansiedad, en pocas palabras, es la preocupación por el futuro. Brown la describe como la sensación de no tener el control: no sabemos lo que va a pasar, así que imaginamos lo peor. Por ejemplo, si estás esperando los resultados de una prueba médica, es posible que te sientas ansioso por saber qué dirán esos resultados.

Curiosamente, la emoción es casi idéntica a la ansiedad, pero interpretamos esos sentimientos de forma positiva en lugar de negativa. Por ejemplo, a una persona le puede parecer emocionante apostar, mientras que otra solo puede imaginar que va a perder todo su dinero.

Convierte la ansiedad en emoción

En Inteligencia emocional, Daniel Goleman explica que la ansiedad es una especie de ensayo mental: imaginamos repetidamente lo que podría salir mal para poder prepararnos para afrontarlo. Sin embargo , en muchos casos, seguimos preocupándonos mucho más allá del punto en que ello nos reporta algún beneficio; solo se puede repasar un acontecimiento tantas veces hasta que ya no queda nada más que planificar.

Goleman sugiere utilizar una serie de cuatro preguntas para ayudar a romper este ciclo de ansiedad. En algunos casos, también podemos utilizar estas preguntas para convertir esa ansiedad en entusiasmo:

• ¿Qué probabilidades hay de que ocurra aquello que me da miedo? Por ejemplo, si te da miedo volar porque crees que el avión se va a estrellar, con solo investigar un poco verás que las probabilidades son de una entre un millón,literalmente.

• ¿De qué otra forma podría desarrollarse la situación? Aquí es donde tienes la oportunidad de empezar a convertir la ansiedad en ilusión. En lugar de imaginar todas las formas en que la situación podría resultar desagradable o peligrosa, piensa en cómo podría ser agradable o divertida.

• ¿Qué medidas puedo tomar para hacer frente a este problema? En otras palabras, si ocurre lo que tanto temes, ¿cómo lo afrontarás? Elabora también un plan para el caso de que la situación resulte agradable: si al final resulta ser una experiencia agradable, ¿cómo la aprovecharás al máximo?

• ¿Sirve de algo preocuparse tanto? Una vez que hayas calculado la probabilidad de que ocurra un acontecimiento desagradable, hayas elaborado un plan para afrontarlo y hayas pensado en cómo las cosas podrían salir mejor de lo esperado (y hayas preparado un plan también para ese caso), da un paso atrás y pregúntate si te sirve de algo seguir dándole vueltas al asunto. Si lo único que haces es dar vueltas en círculo mentalmente, entonces es hora de desconectar y buscar otra cosa en la que ocupar la mente durante un rato.

Mientras que la ansiedad es la preocupación por lo desconocido, el miedo es una respuesta a una amenaza percibida. El miedo es una sensación pasajera que nos prepara para hacer frente a un peligro inmediato mediante las respuestas de lucha, huida o paralización.

• Lucha: defendernos del peligro
• Vuelo: huyendo del peligro
• Quedarse paralizado: quedarse inmóvil, con la esperanza de que el peligro pase de largo sin darse cuenta

(Nota breve: El miedo es una emoción tan poderosa porque está arraigado en nuestra biología: protegía a nuestros antepasados de los depredadores y otros peligros, y hoy en día sigue ayudándonos a sobrevivir. Por desgracia, aunque el miedo es útil, lo que sentimos suele ser desproporcionado en relación con cualquier amenaza real. Por ejemplo, no hay necesidad de luchar, huir o quedarse paralizado ante una pregunta de examen; lo único que puedes hacer es responderla.)

Cuando la realidad no está a la altura de las expectativas: el aburrimiento y la decepción

Brown describe el aburrimiento como el deseo de hacer algo gratificante y no poder hacerlo. Uno se siente poco estimulado, las tareas (si es que tiene alguna) parecen carecer de sentido y poco satisfactorias, y el tiempo parece alargarse.

Si tienes el control de la situación, es probable que el aburrimiento te haga sentir perezoso y apático; por ejemplo, si estás sentado en casa y simplemente no encuentras nada con lo que ocupar el tiempo. Por el contrario, cuando no tienes el control, es más probable que el aburrimiento te haga sentir inquieto y frustrado; como cuando estás atrapado en el colegio o en el trabajo y desearías estar haciendo otra cosa.

(Nota breve: En «Atomic Habits», James Clear tiene una idea diferente sobre el origen del aburrimiento: la falta de novedad y la falta de retos. En otras palabras, si hacemos algo que nos resulta familiar y fácil, pronto nos aburriremos de ello. La solución de Clear al aburrimiento es mantener el interés planteándote nuevos retos: haz queestos retos seanlo suficientemente difíciles como para resultar interesantes, pero no tan difíciles como para resultar frustrantes. Por ejemplo, si te estás aburriendo en tu trabajo, podrías proponerte hacer tu trabajo más rápido (pero igual de bien) o buscar una nueva habilidad que añadir a tu repertorio.)

La decepción es ese sentimiento negativo que se experimenta cuando no se cumplen las expectativas. Brown afirma que cuanto más importante sea la expectativa para uno, más profunda y dolorosa será la decepción. Por ejemplo, si querías pizza para cenar y acabaste comiendo pollo, es posible que sientas una leve molestia por la decepción. Por otro lado, si esperabas que tu pareja te organizara una fiesta de cumpleaños y se le olvidó que era tu cumpleaños, es posible que te sientas profundamente herido.

Brown añade que el arrepentimiento es similar a la decepción, pero se da específicamente en aquellos momentos en los que uno cree que el resultado estaba bajo su control. En otras palabras, el arrepentimiento es decepción más culpa: las cosas no salieron como uno quería y uno siente que es culpa suya.

Supera la decepción con esperanza

En Grit, Angela Duckworth define la esperanza como la creencia de que uno puede mejorar las cosas; no solo que las cosas mejorarán , sino que uno personalmente tiene el poder de hacer que así sea. Por lo tanto, la esperanza contrarresta la decepción y el arrepentimiento: te lleva de «Las cosas no salieron bien» a «Me aseguraré de que las cosas salgan bien la próxima vez».

Duckworth también vincula la esperanza con lo que la psicóloga Carol Dweck denomina «mentalidad de crecimiento», es decir, la creencia de que las personas pueden cambiar y mejorar con el tiempo. La esperanza va de la mano de la mentalidad de crecimiento porque, para creer que se pueden mejorar las cosas, hay que creer que uno mismo puede mejorar.

La alternativa a la mentalidad de crecimiento es la mentalidad fija: la creencia de que las capacidades y la personalidad de las personas vienen determinadas desde el nacimiento. A continuación se explica cómo podría reaccionar cada mentalidad ante la decepción o el arrepentimiento:

• Mentalidad fija: Las cosas no salieron bien porque no soy lo suficientemente bueno.

• Mentalidad de crecimiento: Esta vez no ha salido bien porque no lo he hecho lo suficientemente bien .

Brown aborda brevemente otras tres reacciones habituales ante situaciones que no salen como uno esperaba o deseaba:

• Frustración: Sientes que podrías conseguir el resultado deseado, pero hay algo fuera de tu control que te lo impide.
• Desánimo: Estás perdiendo la confianza en tu capacidad para lograr el resultado deseado. Como consecuencia, también estás perdiendo la motivación para seguir intentándolo.
• Resignación: el punto final del desánimo; ya no crees que puedas cambiar la situación y has dejado por completo de intentarlo.

(Nota breve: En «Cómo dejar de preocuparse y empezar a vivir», Dale Carnegie explica cómo liberarse de estos sentimientos aceptando lo que no se puede cambiar y centrando los esfuerzos en aquello que está bajo nuestro control. Entre sus consejos se incluyen vivir el día a día en lugar de preocuparse por lo que pueda pasar más adelante, mantenerse ocupado con lo que uno puede hacer y sacar lo mejor de la situación; por ejemplo, si un corte de luz arruina tus planes para cenar, eso podría ser una oportunidad para ir a ese nuevo restaurante que llevabas tiempo queriendo probar.)

Cómo nos relacionamos con los demás

Nuestras emociones no solo nos dan información sobre nuestras propias vidas, sino que también nos ofrecen una valiosa orientación en situaciones sociales. Sin embargo, Brown explica que debemos entender lo que intentan decirnos y reconocer cuándo esos mensajes son erróneos.

Cuando se utilizan correctamente y se canalizan hacia acciones positivas, nuestras emociones son una poderosa fuerza de amor y conexión; si se utilizan de forma inadecuada, nos alejan unos de otros, dejándonos divididos y llenos de odio.

Cuando algo va mal: la ira y el asco

La ira es lo que sentimos cuando algo se interpone en nuestro camino o altera nuestra idea de cómo deberían ser las cosas. Brown afirma que la ira es un estado de gran intensidad: nos impulsa a descargar nuestra ira, a resolver el problema que percibimos y a hacer daño a lo que sea (o a quien sea) que lo haya provocado.

El asco es una fuerte aversión hacia algo o alguien. Brown cree que el asco tiene su origen en el deseo de protegernos de las sustancias tóxicas, pero que ese instinto protector se ha extendido de alguna manera hasta protegernos de las personas y las ideas «tóxicas».

El autor añade que la combinación de ira y repugnancia es el desprecio. El desprecio suele dirigirse hacia las personas, y consiste en la creencia de que alguien no solo ha hecho algo malo, sino que tiene algún defecto profundo y fundamental. En otras palabras, el desprecio no se limita a decir: «Has hecho algo malo»; sino que dice: «Eres una mala persona, y yo soy mejor que tú».

Por último, el odio es una poderosa mezcla de desprecio y miedo reservada para aquellos que consideramos verdaderamente malvados. Creemos que las personas a las que odiamos no solo son malas, sino también peligrosas y que deben ser eliminadas.

Cómo aprovechar las emociones negativas de forma positiva

Muchos de nosotros intentamos ignorar nuestros sentimientos negativos o apartarlos de nuestra mente, sobre todo cuando tienen que ver con otras personas; intentamos ser pacientes, tolerantes y cariñosos en todo momento. Sin embargo, si aprendemos a escuchar nuestras emociones—incluso las desagradables—, a menudo descubrimos que nos están proporcionando información importante. A continuación te explicamos cómo puedes convertir las emociones negativas en acciones positivas:

• Reconoce ese sentimiento. En lugar de intentar reprimir una emoción negativa, admite que la estás sintiendo. Hacerlo te permitirá afrontar ese sentimiento de una manera saludable.

• Averigua qué te está diciendo. Descubre la intención que se esconde detrás de ese sentimiento. Por ejemplo, si estás enfadado, pregúntate qué es lo que no encaja con tu idea de cómo deberían ser las cosas; si sientes repugnancia, pregúntate de qué te está tratando de proteger ese sentimiento.

• Analiza ese sentimiento. Una vez que sepas qué te está diciendo esa emoción, pregúntate si se trata de una valoración acertada de la situación. ¿De verdad alguien se merece tu desprecio, o simplemente ha cometido un error? Si sientes odio, pregúntate si realmente crees que esa persona es malvada, cruel e incapaz (o no está dispuesta) a cambiar, y si podría haber algo que desconozcas y que ayudara a explicarlo.

• Actúa (o no). En función de tu interpretación y valoración de ese sentimiento, puedes tomar medidas constructivas y bien fundadas. Por ejemplo, podrías intentar solucionar lo que te está enfadando, o podrías superar tus sentimientos de repugnancia para conectar con otra persona. Sin embargo, también podrías decidir que no hay forma de que puedas ayudar; en ese caso, al reconocer y comprender tus sentimientos, ya has hecho todo lo que podías.

Cuando nos identificamos con los demás: la empatía

Brown afirma que la empatía es la capacidad de comprender y hacer propio lo que siente otra persona. Sin embargo, señala que la empatía no significa imaginarse a uno mismo en el lugar de otra persona, o «ponerse en su piel», como dice el viejo refrán; intentar hacerlo hará que se apliquen los propios prejuicios y experiencias a la situación. Más bien, significa que se comprenden y aceptan los sentimientos de la otra persona, aunque no sean los mismos que uno tendría en su lugar.

Brown añade que la compasión es empatía más acción: es la práctica de identificarse con los demás y, en consecuencia, actuar para aliviar su sufrimiento.

(Nota breve: Tanto «compasión» como «empatía» significan literalmente «sufrir con». No está claro exactamente cuándo ni cómo la compasión pasó a asociarse con la acción, pero muchos otros autores coinciden con Brown en esta distinción. Algunos añaden que, dado que implica actuar, la compasión es preferible a la empatía.)

Brown afirma que la compasión es el enemigo cercano de la empatía: parece lo mismo, pero no hay ningún sentido de conexión. De hecho, es justo lo contrario: la compasión traza una línea clara entre la persona que sufre y nosotros mismos. En otras palabras, la compasión consiste en sentir pena por alguien, pero sin ser capaz (o sin querer) identificarse con esa persona.

El autor añade que la lástima es la compasión con un matiz jerárquico: no solo nos da pena la persona que sufre, sino que sentimos que, de alguna manera, es «inferior» a nosotros. Por ejemplo, los drogadictos suelen ser objeto de lástima: la gente suele sentir pena por ellos, pero también los considera repugnantes o peligrosos, y puede incluso culpar a los propios adictos de su situación.

(Nota breve: Otra forma de distinguir entre la simpatía y la lástima es que estas son actitudes pasivas. En otras palabras, sentimos que no podemos o que no estamos obligados a ayudar a las personas por las que sentimos lástima. Por ejemplo, si te encontraras con un drogadicto en la calle, en teoría podrías pagarle un tratamiento para ayudarle a recuperarse. Sin embargo, eso requeriría un sacrificio considerable por tu parte, un sacrificio que probablemente no puedas o no estés dispuesto a hacer por un desconocido. En resumen, si sientes una conexión genuina y el deseo de ayudar, entonces estás experimentando compasión nacida de la empatía; si simplemente «te da pena» alguien y no sientes un fuerte deseo de actuar, entonces estás experimentando lástima nacida de la simpatía.)

La lástima implica una comparación: evaluarnos o clasificarnos en relación con los demás. Esas «clasificaciones» que nos asignamos a nosotros mismos pueden influir en todo, desde la forma en que nos dirigimos a los demás hasta cómo nos sentimos con nosotros mismos.

Brown señala una idea errónea muy extendida sobre las comparaciones: pensar que los demás están «por encima» de nosotros nos hace sentir mal, mientras que pensar que están «por debajo» nos hace sentir bien. De hecho, cualquiera de los dos tipos de comparación puede provocar emociones positivas o negativas. Por ejemplo, pensar que alguien es más fuerte, más inteligente o más hábil que tú puede ser desalentador, pero también podría inspirarte a intentar alcanzar su nivel. Del mismo modo, pensar que los demás son peores que tú en algún aspecto podría alimentar tu ego, o podría frustrarte que no estén a la altura de tus expectativas.

(Nota breve: La comparación es omnipresente y poderosa porque, como explica Richard Dawkins en El gen egoísta, la competencia está integrada en nuestra biología. Todos los organismos vivos compiten con los demás: compiten por recursos, territorio, parejas, etc. Esas competiciones suelen implicar compararse entre sí de alguna forma que no sea la lucha directa. Por lo tanto, comparan instintivamente su tamaño, peso y posición social; también pueden adoptar posturas y realizar demostraciones amenazantes. Sea cual sea el método, el resultado es que ambos competidores saben cuál es su posición en relación con el otro. Ese impulso de comparación y competencia sigue estando dentro de cada uno de nosotros hoy en día.)

Cuando nos acercamos a los demás: amor, confianza y vulnerabilidad

Brown define el amor como una conexión profunda y satisfactoria entre las personas. Brown afirma que el amor comienza con una confianza profunda y la libertad de ser uno mismo: te abres a otra persona, y esa otra persona se abre a ti. Os mostráis vulnerables el uno al otro y honráis esa vulnerabilidad compartida con amabilidad, respeto y calidez. En otras palabras, el amor es una forma profunda de pertenencia compartida.

La confianza es la decisión de entregar algo que te importa y dejarlo en manos de otra persona; es la certeza de que algo que valoras profundamente estará a salvo con esa persona. Por ejemplo, cuando contratas a una niñera, le estás confiando a esa persona a tu hijo; cuando le confiesas tus sentimientos a alguien, le estás confiando a esa persona tu bienestar emocional.

La vulnerabilidad es lo que se siente cuando uno se arriesga o se expone a sufrir un daño emocional. Incluso a Brown le cuesta explicar exactamente qué es la vulnerabilidad, pero es lo que uno puede sentir al confesar sus sentimientos hacia alguien o al pedir opinión sobre un asunto muy personal: es la conciencia de que has dejado al descubierto un punto débil emocional y de que alguien podría aprovecharlo para hacerte daño.

Sin embargo, Brown afirma que la vulnerabilidad es un requisito previo para el valor: hay que mostrarse vulnerable para poder arriesgarse de verdad, como al iniciar una nueva carrera profesional, al comenzar una nueva relación o al asumir un puesto de liderazgo.

No te puede pasar nada

Las Meditaciones—una de las obras fundamentales del estoicismo— sostiene que no debemos temer abrirnos a los demás, simplemente porque no hay nada que temer. Según el estoicismo, una filosofía basada en la lógica y el deber, lo único que realmente puede hacernos daño es aquello que daña nuestro carácter; lo cual, para un estoico, significa aquello que afecta a nuestra capacidad de ser racionales o a nuestra voluntad de cumplir con nuestros deberes.

Debido a esa creencia, un estoico como Aurelio aceptaría el amor y la confianza sin reservas, y no temería mostrarse emocionalmente vulnerable al hacerlo. Aurelio sostendría que el dolor emocional no importa, ya que en realidad no le hace daño. Además, diría que el hecho de que alguien se aproveche de su vulnerabilidad es un fallo por parte de la otra persona, no suyo.

Sentirse parte del grupo frente a encajar en él

Brown afirma que el sentido de pertenencia se da cuando uno puede ser verdaderamente uno mismo y las personas que te rodean te quieren por ello. Dicho de otro modo, el sentido de pertenencia significa estar en un lugar donde uno quiere estar y donde los demás te quieren allí; es una conexión auténtica con un grupo de personas.

Por el contrario, «encajar» es el enemigo cercano de la pertenencia: se asemeja a la verdadera pertenencia, pero carece de conexión y amor. Es estar en un lugar en el que no necesariamente quieres estar y en el que tienes que adaptar tu comportamiento para igualarte a los demás. Lejos de intentar forjar vínculos genuinos, estás mostrando una fachada falsa solo para evitar llamar la atención de forma negativa.

(Nota breve: Otra forma de ver la diferencia entre «pertenecer» y «encajar» es la siguiente: «Encajar» significa cambiar para adaptarse al entorno, mientras que «pertenecer» significa encontrar o crear un entorno que se adapte a uno mismo. En otras palabras, «encajar» implica centrarse en el exterior, mientras que «pertenecer» implica centrarse en el interior. Por lo tanto, es natural que la verdadera pertenencia resulte más satisfactoria a nivel personal que el simple hecho de encajar.)