Zusammenfassung als PDF:Das Ganzhirn-Kind, von Daniel J. Siegel und Tina Payne Bryson

Von Streitigkeiten unter Geschwistern bis hin zu Wutanfällen – Eltern müssen ständig mit Konflikten umgehen. Diese herausfordernden Momente sind entscheidende Gelegenheiten, die psychische Entwicklung Ihres Kindes zu fördern. Das Buch „The Whole-Brain Child“ erklärt die neurologischen und entwicklungsbedingten Ursachen für viele der Wutanfälle und Verhaltensauffälligkeiten Ihres Kindes. Wenn die verschiedenen Teile des Gehirns Ihres Kindes – wie die logische linke Gehirnhälfte und die emotionale rechte Gehirnhälfte – nicht miteinander verzahnt sind, gerät Ihr Kind mental und emotional aus dem Gleichgewicht, was zu Verhaltensauffälligkeiten führt.

Das Buch vermittelt Ihnen, wie Sie Anzeichen von Desintegration erkennen können, und zeigt Ihnen Strategien auf, mit denen Sie Ihrem Kind helfen können, seine innere Balance wiederzufinden. Mit diesen Hilfsmitteln wird Ihr Kind eine engere Beziehung zu Ihnen aufbauen, sein Selbstbewusstsein und seine emotionale Selbstbeherrschung stärken und die Grundlage für lebenslange gesunde Beziehungen sowie geistige und emotionale Stabilität schaffen.

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• Selbstverständnis: Selbstverständnis vermittelt die Einsicht, fundierte Entscheidungen zu treffen, mit Emotionen umzugehen und die Welt sowie die Menschen um sich herum zu verstehen. Stellen Sie Ihrem Kind Fragen, die über das Offensichtliche hinausgehen – fragen Sie nicht nur nach dem„Was“, sondern auch nach dem„Warum“. Zum Beispiel: „Warum hat dich die Bemerkung deines Bruders verärgert?“ Sie können es auch dazu ermutigen, Selbstreflexion zu üben, indem es regelmäßig in ein Tagebuch schreibt oder zeichnet.
• Einfühlungsvermögen: Wenn Ihr Kind sein Selbstverständnis verbessert, wird es diese Fähigkeiten auch darauf anwenden können, andere zu verstehen. Wenn Ihr Kind sich angewöhnt, darüber nachzudenken, wie sich andere Menschen fühlen, wird es dadurch Einfühlungsvermögen und Mitgefühl entwickeln. Bitten Sie Ihr Kind, zu erraten, wie sich Menschen fühlen und warum – sei es jemand in der Schule, ein Fremder in der Öffentlichkeit oder eine Figur in einem Buch.
• Moral: Moral bedeutet, seine Gefühle so weit zu kontrollieren, dass man zu Selbsterkenntnis und Empathie gelangt, um eine fundierte Entscheidung darüber zu treffen, was im besten Interesse aller ist. Stellen Sie Fragen, die Ihr Kind dazu anregen, über die moralischen und ethischen Aspekte alltäglicher oder hypothetischer Situationen nachzudenken. Fragen Sie es zum Beispiel, was es tun würde, wenn es miterleben würde, wie jemand gemobbt wird, aber kein Erwachsener in der Nähe ist, der helfen könnte.

Es reicht nicht aus, nur über diese Fähigkeiten zu sprechen und sie zu vermitteln – es ist entscheidend, dass Sie Ihren Kindern diese Verhaltensweisen vorleben, denn Ihr Kind lernt, sich in der Welt zurechtzufinden, indem es Ihrem Beispiel folgt.

„Downstairs-Upstairs“-Strategie Nr. 3: Bewegen Sie Ihren Körper, um Ihren Geist zu beruhigen

Wenn das „untere Gehirn“ Ihres Kindes den Weg zum „oberen Gehirn“ versperrt, kann körperliche Bewegung diesen Weg wieder frei machen. Wenn Sie merken, dass Ihr Kind aufgeregt ist und sich bewegen muss, zeigen Sie ihm immer zuerst Empathie und stellen Sie eine emotionale Verbindung her. Anschließend gibt es zwei Möglichkeiten, Bewegung einzuführen:

1. Helfen Sie ihr, sich körperlich zu entspannen, indem Sie sie anweisen, tief zu atmen oder ihre Muskeln zu lockern.
2. Bringen Sie Ihr Kind dazu, sich mehr zu bewegen, damit es seine überschüssige Energie loswerden kann. Erklären Sie ihm, dass Bewegung dabei hilft, sein Gehirn zu beruhigen, und schlagen Sie vor, dass es ein paar Hampelmänner macht, ein Spiel wie Fangen spielt oder gemeinsam mit Ihnen spazieren geht.

Erinnerungen integrieren

Manchmal reagiert Ihr Kind ohne ersichtlichen Grund heftig und unerwartet auf etwas – zum Beispiel weigert es sich, am Schwimmunterricht teilzunehmen, obwohl es diesen schon einmal besucht hat und normalerweise gerne schwimmt. Wenn das Problem nicht einfach darin besteht, dass Ihr Kind müde, hungrig oder schlecht gelaunt ist, ist es wahrscheinlich, dass eine Erinnerung Ihr Kind verfolgt und es dazu bringt, sich irrational zu verhalten, ohne dass es selbst weiß, warum.

Das Gehirn speichert Erinnerungen als eine Mischung aus Sinneseindrücken, Gedanken und Emotionen und stellt Verbindungen zwischen diesen Sinneseindrücken und Emotionen her. So hat das Gehirn Ihres Kindes beispielsweise den Ton der Pfeife des Schwimmlehrers mit seiner Angst vor dem Sprung ins tiefe Becken in Verbindung gebracht. Infolgedessen löst der Ton der Pfeife diese Assoziation aus und ruft in ihm ein leichtes Gefühl der Angst hervor, wenn es sich an diese Schwimmstunden erinnert.

Alle einzelnen Empfindungen, Gedanken und Emotionen, die mit einer Erinnerung verbunden sind, sind wie die Teile eines Puzzles. Wenn du über ein Erlebnis nachdenkst oder darüber sprichst, fügst du alle Teile zu einem vollständigen Bild der Erinnerung zusammen, damit du dich später daran erinnern kannst. Wenn du die Erinnerung jedoch nicht integrierst – weil das Erlebnis beängstigend oder schmerzhaft war –, schwirren die Teile durcheinander in deinem Gehirn herum, aber die Verbindungen zwischen Empfindungen und Emotionen sind weiterhin intakt. Das bedeutet, dass der Klang einer Pfeife bei deinem Kind Angst auslösen kann, es aber keine bewusste Erinnerung daran hat, sich an den stressigen Schwimmunterricht zu erinnern und zu verstehen, warum es sich ängstlich fühlt.

Nicht verarbeitete Erinnerungen können Ängste im Alltag auslösen, das Selbstvertrauen Ihres Kindes beeinträchtigen und seine Fähigkeit, anderen zu vertrauen, beeinträchtigen. Solange Ihr Kind sich der Ursache der Angst, der Unruhe oder der Wut, die seine nicht verarbeiteten Erinnerungen auslösen, nicht bewusst ist, bleibt es deren Opfer. Helfen Sie Ihrem Kind, die Kontrolle über seine Emotionen zurückzugewinnen, indem Sie es auf die Erinnerung aufmerksam machen und ihm bewusst machen, wie sie sich auf es auswirkt, und helfen Sie ihm, die Geschichte seiner Erinnerung zu erzählen, um die Puzzleteile zusammenzusetzen.

Strategie Nr. 1 für nicht integriertes Gedächtnis: Geben Sie Ihrem Kind eine Gedächtnis-Fernbedienung

Möglicherweise zögert Ihr Kind, sich erneut mit einem schmerzhaften oder beängstigenden Erlebnis auseinanderzusetzen. Um Ihrem Kind zu helfen, diese Erinnerung zu verarbeiten, geben Sie ihm eine imaginäre Fernbedienung – es kann die Geschichte anhalten, bevor es unheimlich wird, und die schwierigen Stellen vorspulen. Diese Strategie gibt Ihrem Kind ein gewisses Maß an Kontrolle und ermöglicht es ihm, sich der schmerzhaften Erinnerung in seinem eigenen Tempo zu stellen. Wenn Ihr Kind noch nicht bereit ist, sich den schwierigen Teilen der Erinnerung erneut zu stellen, drängen Sie es nicht – aber irgendwann muss es die ganze Geschichte erzählen, um die Erinnerung zu verarbeiten.

Ihr Kind wird diese Geschichte mehrmals durchgehen müssen, immer dann, wenn die Emotionen aus dieser Erinnerung wieder hochkommen. Mit der Zeit wird die Erinnerung ihre Macht über die Gegenwart verlieren, da Ihr Kind sie als etwas erkennen wird, das in der Vergangenheit geschehen ist.

Strategie Nr. 2 für nicht integriertes Gedächtnis: Das Erinnern üben

Helfen Sie Ihrem Kind, von vornherein weniger unintegrierte Erinnerungen zu entwickeln, indem Sie es dazu anleiten, Erlebnisse direkt im Moment zu verarbeiten. Ermutigen Sie Ihr Kind, sich das Erinnern zur Gewohnheit zu machen, indem Sie ihm regelmäßig Fragen zu seinem Tag, seinen Erlebnissen sowie seinen Gedanken und Gefühlen stellen.

Statt vager Fragen (wie „Wie war dein Tag?“) solltest du gezieltere Fragen stellen (wie „Was waren die schönsten und die schwierigsten Momente deines Tages?“), die ein konzentrierteres Erinnern erfordern. Wenn Ihr Kind nicht gerne redet, machen Sie ein Spiel daraus (fragen Sie es zum Beispiel, ob es Ihnen zwei Dinge erzählen kann, die an diesem Tag passiert sind, und eine Sache, die nicht passiert ist, und raten Sie dann, welche davon erfunden ist), ermutigen Sie Ihr Kind, ein Tagebuch zu führen, oder erstellen Sie gemeinsam ein Erinnerungsbuch über Ausflüge und Ereignisse.

Alle Aspekte der Persönlichkeit Ihres Kindes miteinander verbinden

Du hast viele Facetten – vielleicht bist du Elternteil, Arbeitnehmer, Ehepartner, Sohn oder Tochter, Mentor und Schüler. Stell dir all diese Rollen als Speichen eines Rades vor, und die Nabe in der Mitte ist dein Selbstbewusstsein für all die Teile, die dich als Ganzes ausmachen. Am Rand dieses Rades des Bewusstseins befinden sich die Gefühle, Gedanken, Erinnerungen, körperlichen Empfindungen, Ziele, Träume und Wahrnehmungen, die deine Aufmerksamkeit auf sich ziehen können. Du kannst dich zum Beispiel wegen einer Präsentation bei der Arbeit ängstlich fühlen, dich auf den bevorstehenden Urlaub freuen und müde sein, weil du heute Morgen früh aufstehen musstest.

Wenn du deine gesamte Aufmerksamkeit auf deine Arbeitspräsentation richtest, wird diese Angst deinen Gemütszustand bestimmen, bis du deinen Fokus verlagerst. Wenn du zu lange an diesem Punkt verharren, verlierst du den Kontakt zu den anderen Teilen deiner Persönlichkeit und beginnst vielleicht zu glauben, dass dein Berufsleben – und deine Angst – dich definieren, anstatt nur ein Aspekt dessen zu sein, wer du bist.

Wenn du dich jedoch in deinem Zentrum befindest, kannst du die verschiedenen Aspekte deiner Persönlichkeit und die vielfältigen Dinge, denen du in jedem einzelnen Moment deine Aufmerksamkeit widmen kannst, erkennen und miteinander verbinden. Von deinem Zentrum aus kannst du entscheiden, worauf du deine Aufmerksamkeit richtest, und so deine Stimmung und deinen Geisteszustand selbst bestimmen . Diese Selbstwahrnehmung erfordert, dass du regelmäßig innehältst und darüber nachdenkst, wie du dich fühlst, worauf du dich konzentrierst und welche Randpunkte deine Aufmerksamkeit verdienen. Helfen Sie Ihrem Kind, diese Fähigkeiten mithilfe der folgenden Strategien zu entwickeln.

Strategie zur Selbstintegration Nr. 1: Erkläre, dass Gefühle vorübergehend sind

Auch wenn es wichtig ist, dass Ihr Kind seine Gefühle wahrnimmt –anstatt sie zu leugnen oder zu unterdrücken –, muss es auch verstehen, dass Gefühle vorübergehend sind und nicht darüber entscheiden, wer es ist. Erklären Sie Ihrem Kind, dass Gefühle wie das Wetter sind: Es besteht kein Zweifeldaran , dass die Wolken und der Regen real sind, aber man weiß auch, dass sie nicht ewig anhalten werden. Es kann darauf vertrauen, dass es sich bald anders fühlen wird.

Wenn Ihr Kind von seinen Gefühlen überwältigt ist, fällt es ihm vielleicht schwer, sich vorzustellen, dass es ihm jemals wieder besser gehen könnte. Erinnern Sie es an einen Moment vor kurzem – vielleicht noch am selben Tag –, als es glücklich war.

Strategie zur Selbstintegration Nr. 2: Helfen Sie Ihrem Kind, seine Grenzen zu erkennen

Machen Sie Ihrem Kind klar, dass es viele Gefühle gleichzeitig empfinden kann, und helfen Sie ihm dann dabei, wahrzunehmen, was es gerade fühlt. Wenn es traurig ist, weil seine Freundin ein Treffen abgesagt hat, bestätigen Sie, dass es enttäuscht ist, und weisen Sie darauf hin, dass ein anderer Teil von ihm sich gleichzeitig auf die neuen Pläne freut und ein weiterer Teil darüber nachdenkt, was es heute in der Pause spielen wird.

Verwenden Sie das Akronym SIFT, um Ihrem Kind dabei zu helfen, seine zahlreichen Randpunkte zu erkennen:

1. Zu diesen Empfindungen gehören Hunger sowie die Art und Weise, wie sich Emotionen auf den Körper auswirken, wie zum Beispiel ein Kribbeln im Bauch. Wenn Ihr Kind versteht, dass Emotionen und körperliche Empfindungen miteinander verbunden sind, kann es auch lernen, seine Muskeln zu entspannen und tief durchzuatmen, um sich zu beruhigen.
2. Zu diesen Bildern gehören sowohl Erinnerungen als auch Vorstellungen und Träume Ihres Kindes, die alle Einfluss darauf haben können, wie Ihr Kind die Gegenwart interpretiert und darauf reagiert. Wenn sich Ihr Kind beispielsweise daran erinnert, dass es in der Pause als Letztes für die Teams ausgewählt wurde, neigt es dazu, sich unter Gleichaltrigen ausgeschlossen zu fühlen. Wenn es versteht, welche Macht diese Bilder auf es haben, kann es sie relativieren, indem es andere Aspekte seiner Persönlichkeit einbezieht, wie zum Beispiel seine Rolle als selbstbewusster Teamleiter bei einem Klassenprojekt.
3. Gefühle und Emotionen können Ausdruck einer Erfahrung sein, aber sie können diese Erfahrung auch beeinflussen. Wenn du dich zum Beispiel auf dem Weg zum Picknick über den Stau ärgerst, reagierst du wahrscheinlich gereizter auf den Lärm der spielenden Kinder in der Nähe. Wenn dein Kind erkennt, wie es sich fühlt und wie sich das auf seine Sichtweise auswirkt, hat es mehr Kraft, sich dafür zu entscheiden, anders zu empfinden.
4. Zu den Gedanken gehören die Dinge, über die man nachdenkt, der innere Dialog und die Art und Weise, wie man seine Erlebnisse interpretiert. Wenn Ihr Kind sich seiner Gedanken bewusster wird, muss es nicht länger deren Opfer sein – stattdessen kann es sie in eine positive Richtung lenken und negative Gedanken zurückweisen.

Strategie zur Selbstintegration Nr. 3: Führen Sie Ihr Kind zu seinem Zentrum

Wenn Ihr Kind an einem Randpunkt hängenbleibt, wenden Sie Beruhigungstechniken an, die Ihrem Kind helfen, Abstand zu gewinnen und seine Aufmerksamkeit auf andere Randpunkte zu lenken. Wenn Ihr Kind andere Randpunkte wahrnimmt, kehrt es zu seinem Mittelpunkt zurück, von wo aus es entscheiden kann, wohin es seine Aufmerksamkeit lenken möchte. Eine Technik besteht darin, die Aufmerksamkeit auf körperliche Empfindungen zu lenken, indem man sich auf den Atem konzentriert. Lassen Sie Ihr Kind sich hinlegen und die Augen schließen und sagen Sie ihm, es solle darauf achten, wie die Luft durch Mund und Nase ein- und ausströmt und wie sich der Bauch bei jedem Atemzug bewegt.

Eine weitere Methode besteht darin, Ihr Kind aufzufordern, sich einen Ort vorzustellen, an dem es sich ruhig fühlt, und sich vorzustellen, wie es sich an diesem Ort befindet – zum Beispiel, wie es in der Hängematte seiner Großeltern schaukelt oder auf einer Luftmatratze im Pool treibt. Mit etwas Übung wird Ihr Kind eine lebenslange Gewohnheit entwickeln, diese Hilfsmittel zu nutzen, wodurch es im Gleichgewicht bleibt.

Die Integration Ihres Kindes in die Gemeinschaft

Wenn sich die geistigen Fähigkeiten Ihres Kindes weiterentwickeln, wird es lernen, mit Empathie die Gedanken anderer Menschen nachzuvollziehen und gesunde Beziehungen aufzubauen, ohne dabei sein Selbstbewusstsein zu beeinträchtigen. Teilen und Empathie kommen Ihrem Kind jedoch nicht von selbst – es lernt erst noch, seine eigenen Gedanken und Gefühle zu deuten, geschweige denn die anderer. Ihr Kind braucht Ihre Hilfe, um die Fähigkeit zur Empathie zu erlernen und zu üben, genauso wie es andere Fähigkeiten wie das Lesen übt.

Geben Sie Ihrem Kind reichlich Gelegenheit, mit anderen Kindern in Kontakt zu treten und Freundschaften zu schließen, und stehen Sie ihm zur Seite, wenn es Unterstützung braucht. Nutzen Sie zudem Ihre eigene Beziehung zu Ihrem Kind, um Empathie, Teilen und Rücksichtnahme vorzuleben. Durch frühe Beziehungen zu Eltern, Bezugspersonen, Geschwistern, Verwandten, Freunden und Lehrern lernt Ihr Kind, wie es sein ganzes Leben lang mit zwischenmenschlichen Beziehungen umgehen kann.

Strategie zur zwischenmenschlichen Integration Nr. 1: Spaß als Familie haben

Wenn Sie Ihrem Kind zeigen, wie viel Spaß es macht und wie bereichernd es ist, eine Beziehung zu Ihnenzu haben –seine erste und wichtigste Beziehung –, wird es dadurch ermutigt, auch zu anderen Menschen gesunde Beziehungen aufzubauen. Fördern Sie außerdem eine fröhliche und gesunde Geschwisterbeziehung unter Ihren Kindern. Auch wenn es praktisch unvermeidlich ist, dass Geschwister sich streiten, ist gemeinsamer Spaß der beste Indikator für eine starke Bindung, die bis ins Erwachsenenalter anhält. Solange der Spaß die Streitereien überwiegt, werden sie wahrscheinlich auch als Erwachsene eine enge Beziehung zueinander haben.

Strategie zur zwischenmenschlichen Integration Nr. 2: Übe dich in Empathie, auch wenn ihr unterschiedlicher Meinung seid

Auch wenn es unangenehm ist: Jeder Streit, den Ihr Kind hat– sei es mit Ihnen, einem Geschwisterkind oder einem Freund –ist eine Gelegenheit, ihm gesunde und wirksame Wege zum Umgang mit Konflikten beizubringen. Die Lösung eines Streits erfordert zahlreiche soziale Kompetenzen, bei deren Entwicklung Ihr Kind Unterstützung braucht. Es gibt drei wichtige Fähigkeiten, die Sie Ihrem Kind beibringen sollten:

1. Sich in andere hineinversetzen: Für Kinder ist es besonders schwer, sich in andere hineinzuversetzen, wenn sie aufgebracht sind, da sich ihre sozialen Fähigkeiten noch in der Entwicklung befinden. Vermitteln Sie Ihrem Kind diese Fähigkeit, indem Sie regelmäßig Fragen stellen, wie sich jemand anderes wohl fühlen könnte und warum jemand auf eine bestimmte Weise reagiert haben könnte.
2. Nonverbale Kommunikation deuten: Weisen Sie auf die Körpersprache anderer hin und erklären Sie, welche Gefühle sich dahinter verbergen. Das Verstehen nonverbaler Signale – einschließlich Körperhaltung und Tonfall – hilft Ihrem Kind, Empathie zu entwickeln und Beziehungen zu anderen Menschen aufzubauen.
3. Wiedergutmachung: Bringen Sie Ihrem Kind bei, dass es nach einem Streit manchmal mehr tun muss, als sich nur zu entschuldigen – zum Beispiel etwas ersetzen, das kaputtgegangen ist, oder einen Entschuldigungsbrief schreiben. Diese Fähigkeit erfordert, dass Ihr Kind die Perspektive des anderen einnimmt, um zu verstehen, warum der andere verärgert ist und wie man ihn trösten kann.