Zusammenfassung als PDF:Die vier Versprechen, von Don Miguel Ruiz

Von Geburt an werden wir darauf trainiert, die Regeln der Gesellschaft als „den Lauf der Dinge“ zu akzeptieren, aber wenn wir diesen Regeln zustimmen, hindert uns das daran, unser wahres Selbst zu werden. In „Die vier Versprechen“ greift don Miguel Ruiz auf die Weisheit der alten Tolteken-Zivilisation zurück, um einen Weg zu einem glücklicheren Leben aufzuzeigen: Wenn wir unsere tief verwurzelten Annahmen über uns selbst – die alten Versprechen – durch vier neue Versprechen ersetzen, können wir einschränkende Überzeugungen loslassen und freier und glücklicher leben.

In diesem Leitfaden erklären wir, warum Ruiz sagt, dass unser Leben so oft von inneren und äußeren Konflikten geprägt ist. Anschließend erläutern wir Ruiz' Ratschläge, wie wir alte Vereinbarungen, die uns zurückhalten, über Bord werfen können. Zuletzt erklären wir die vier neuen Vereinbarungen und diskutieren, wie man sie sowohl mit sich selbst als auch mit anderen einhalten kann. Im gesamten Leitfaden vergleichen wir seine Ideen mit verwandten Konzepten aus der buddhistischen Philosophie und den Werken von Autoren wie Tara Brach, Brené Brown und Mel Robbins.

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(Kurze Anmerkung: Tara Brach (Radical Acceptance) erklärt , dass „Resentment“ so viel bedeutet wie „wieder fühlen“. Diese Sichtweise legt nahe, dass das „parasitäre“ Phänomen, auf das Ruiz Bezug nimmt, zum Teil aus dem wiederholten Schmerz resultiert, uns an Ungerechtigkeiten zu erinnern, die uns widerfahren sind. Sie sagt, dass wir jedes Mal, wenn wir uns die Geschichte davon, wie wir betrogen wurden, erneut erzählen, die verletzende Erfahrung erneut durchleben. Um Ressentiments zu beseitigen, müssen wir den Unterschied zwischen schlechten Taten und dem Sein eines schlechten Menschen erkennen – und somit das grundlegende Gute in jedem Menschen sehen, selbst in denen, von denen man glaubt, dass sie einem Unrecht getan haben.)

Akzeptiere deine Sterblichkeit

Abschließend weist Ruiz darauf hin, dass man, wenn man sich der eigenen Sterblichkeit stärker bewusst ist, ein klareres Bild davon hat, wie man seine Zeit verbringen möchte. Man neigt weniger dazu, Zeit damit zu verschwenden, sich über vergangene Ungerechtigkeiten zu ärgern und sich Gedanken darüber zu machen, was andere von einem denken. Und man nutzt jeden Tag eher in vollen Zügen.

(Kurzer Hinweis: Auch die Lehren des Buddhismus betonen, wie wichtig es ist, die Vergänglichkeit des Lebens anzuerkennen und zu akzeptieren, wie Ruiz empfiehlt. Der Überlieferung zufolge war es das Problem des Todes, das den Buddha dazu bewegte, seine spirituelle Suche zu beginnen. Der Buddhismus lehrt, dass das Nachdenken über den Tod und die Vergänglichkeit jeden Moment, den man erlebt, kostbar macht. Viele Philosophen und Schriftsteller ermahnen uns, die Sterblichkeit anzunehmen (ein Konzept, das als memento mori im Stoizismus), und in „Being Mortal“schlägt Atul Gawande vor, dass eine Möglichkeit, dies zu tun, darin besteht, einfach offener über das Älterwerden und den Tod zu sprechen.)

Die vier neuen Vereinbarungen

Ruiz erklärt, dass vier Vereinbarungen dir helfen werden, deine persönliche Kraft zurückzugewinnen und den Kreislauf einschränkender Überzeugungen zu durchbrechen. Wir werden im Folgenden auf jede einzelne davon näher eingehen.

Die erste Vereinbarung: Sei vorsichtig und ehrlich mit deinen Worten

Ruiz sagt, dies sei die Grundlage, auf der alle anderen Vereinbarungen beruhen. Es mag einfach klingen, doch er weist darauf hin, dass wir oft unbedacht mit unseren Worten umgehen, sowohl gegenüber uns selbst als auch gegenüber anderen. Wir wollen in der Regel niemanden verletzen, vergessen aber, welche Kraft Worte haben, und eine beiläufig geäußerte, grausame Bemerkung kann das Leben eines Menschen nachhaltig prägen. Ebenso wird eine ehrliche und freundliche Äußerung eine bleibende positive Wirkung haben.

(Kurznotiz: In „Die 5 Sprachen der Liebe“erörtert Gary Chapman auch die Kraft der Sprache, insbesondere für Menschen, deren „Liebessprache“ Worte der Bestätigung ist. Chapman weist darauf hin, dass man selbst dann, wenn man Wut oder Verletztheit zum Ausdruck bringen muss, dennoch einen sanften, freundlichen Ton verwenden kann, um dies auf liebevolle Weise zu kommunizieren. Ähnlich verhält es sich in „Crucial Conversations“stellen die Autoren fest, dass es leicht ist, in emotionalen Gesprächen mit hohem Einsatz, in denen es Meinungsverschiedenheiten gibt, Dinge zu sagen, die wir später bereuen. Um dies zu vermeiden, empfehlen sie, sicherzustellen, dass beide Gesprächspartner ein gemeinsames Ziel für das Gespräch haben und dass die Bedingungen so sind, dass sich jeder sicher einbringen kann.)

Ruiz schreibt, dass das, was wir uns selbst und anderen sagen, Teil von uns wird und die Grundlage unserer Überzeugungen bildet. Stellen Sie sich zum Beispiel eine junge Grafikdesignerin vor, die im Marketing arbeitet und voller unkonventioneller, mutiger Ideen für ihr Unternehmen steckt. Als sie eine Idee vorstellt, schaut ihr Vorgesetzter, der mit Terminen jongliert und wegen einer überzogenen Besprechung angespannt ist, kaum auf und sagt: „Bleiben wir realistisch. Wir brauchen im Moment keine verrückten Ideen.“ Diese Bemerkung könnte dazu führen, dass die Designerin neue Vereinbarungen trifft, etwa: „Kreativ zu sein ist riskant, und nur sichere Ideen sind akzeptabel.“

(Kurzer Hinweis: Auch wenn Worte uns in jedem Alter tief berühren können, deuten Forschungsergebnisse darauf hin, dass dies besonders in der Kindheit der Fall ist, wenn Kritik von Erwachsenen zu langfristigen negativen Auswirkungen wie Depressionen, schlechteren schulischen Leistungen und einem geringeren Selbstwertgefühl führen kann.)

Ruiz erklärt, dass man, um vorsichtig und ehrlich mit seinen Worten umzugehen, Folgendes tun sollte:

• Sag nur das, was du auch meinst.
• Beende deine negativen Selbstgespräche (wie zum Beispiel Aussagen wie „Ich bin dumm“).
• Verzichte auf Klatsch und Tratsch (eine schädliche Form der Kommunikation).

Wenn du diese Gewohnheiten beibehältst, kannst du die Kraft der Worte nutzen, um dich selbst und andere zu stärken, anstatt Negativität zu verbreiten.

Die erste Vereinbarung und gewaltfreie Kommunikation

Gewaltfreie Kommunikation (Marshall B. Rosenberg) kann ein hilfreiches Rahmenkonzept sein, um Ruiz’ Ratschlag zur achtsamen Sprachverwendung umzusetzen. Gewaltfreie Kommunikation (GfK) ist eine wertfreie und mitfühlende Art zu sprechen, die vier Schritte umfasst: beobachten, Gefühle erkennen und benennen, Bedürfnisse erkennen und benennen, dann eine Bitte äußern. Hier werden wir Ruiz’ Kernpunkte aufschlüsseln und erläutern, wie gewaltfreie Kommunikation bei jedem einzelnen helfen kann:

Sag nur das, was du auch wirklich meinst: Wenn du dir einen Moment Zeit nimmst, um deine Gefühle und Bedürfnisse genau zu erkennen, ist die Wahrscheinlichkeit geringer, dass du etwas Impulsives sagst, das du eigentlich gar nicht meinst.

Beenden Sie Ihre negativen Selbstgespräche: Mit der Zeit können kritische Selbstgespräche zu lähmender Scham führen, die uns daran hindert, uns anderen gegenüber authentisch zu zeigen. Rosenberg merkt an, dass die GFK als Methode genutzt werden kann, um sich mit den eigenen Selbstgesprächen auseinanderzusetzen. Um einen mitfühlenderen inneren Dialog zu schaffen, konzentrieren Sie sich auf Gefühle und Bedürfnisse statt auf Selbstkritik. Anstatt zu denken: „Ich bin so dumm“, übe dich darin zu fragen: „Welches unerfüllte Bedürfnis hat mich dazu veranlasst, so zu handeln?“

Verzichte auf Klatsch und Tratsch: Rosenberg schreibt außerdem, dass moralische Urteile über andere eigentlich nur ein Umweg sind, um unsere eigenen Werte und Bedürfnisse zum Ausdruck zu bringen. Ein wesentlicher Bestandteil der GFK ist es, sich auf das Selbst zu konzentrieren (durch die Verwendung von „Ich“-Aussagen) und die Art von Urteilen zu vermeiden, die typischerweise beim Klatschen aufkommen. Aussagen wie „Sie ist eine unhöfliche Person“ könnten zu „Ich fühle mich nicht wertgeschätzt, wenn sie mir nicht für meine Arbeit dankt“ werden. Darüber hinaus wäre der mitfühlende, gewaltfreie Ansatz, so etwas direkt der anderen Person mitzuteilen.

Die zweite Vereinbarung: Nimm Kritik nicht zu ernst

Ruiz sagt, wenn jemand dir negatives Feedback gibt, sagt das mehr über die andere Person aus als über dich. Tatsächlich solltest du die Beurteilung anderer über dich (oder deine eigene negative Selbstbeurteilung) nicht akzeptieren, egal ob sie positiv oder negativ ist. Denk stattdessen daran:

• Andere sehen die Welt mit anderen Augen.
• Jeder hat seine eigene Wahrheit.
• Wenn sich jemand über dich ärgert, hat er wahrscheinlich mit seinen eigenen Problemen zu kämpfen.

Ruiz behauptet, dass wir, wenn wir uns von den unbedachten Äußerungen und Handlungen anderer nicht mehr berühren lassen, verletzlich sein und uns der Liebe öffnen können.

(Kurznotiz: In „The Let Them Theory“vertritt Mel Robbins eine ähnliche Ansicht und behauptet, dass man mehr Frieden, Selbstvertrauen und Selbstbestimmung findet, wenn man sich auf die eigenen Gedanken und Handlungen konzentriert, anstatt zu versuchen, andere Menschen zu kontrollieren. Wenn man „Let Them“ sagt , distanziert man sich bewusst vom Verhalten, den Meinungen und den emotionalen Reaktionen anderer Menschen und befreit sich so davon, Zeit und Energie für Dinge zu verschwenden, die man nicht kontrollieren kann. Und wenn man „Let Me“ sagt , gibt man sich selbst die Kraft, sich auf die eigenen Werte, die eigene Einstellung und das eigene Handeln zu konzentrieren. Diese Formulierungen könnten besonders nützlich sein, da Menschen, wie Ruiz anmerkt, ihre Worte oft unbedacht verwenden und möglicherweise nicht wirklich meinen, was sie sagen.)

Die dritte Regel: Geh nicht von Annahmen aus – stell Fragen

Ruiz sagt, dass Vermutungen unweigerlich zu Missverständnissen zwischen Menschen führen. Wir streiten uns dann, sind gekränkt und nehmen die Sache persönlich. Außerdem kann es passieren, dass wir eine Situation überanalysieren und eine Entscheidung auf der Grundlage falscher Informationen treffen, wenn wir Vermutungen anstellen.

Wenn dir beispielsweise ein Freund eine SMS schreibt, die etwas schroff klingt, könntest du das persönlich nehmen, annehmen, dass du etwas falsch gemacht hast, und dich von dieser Person distanzieren. Es ist jedoch möglich, dass du die Situation falsch interpretiert hast, und deine Distanzierung und deine Ängste (die auf einer falschen Annahme beruhen) könnten die Lage verschlimmern, obwohl von vornherein gar nichts falsch war.

Wie kann man also aufhören, Vermutungen anzustellen und voreilige Schlüsse zu ziehen? Ruiz rät dazu, sich zunächst seiner Neigung zu solchen Vermutungen bewusst zu werden, denn was wir nicht erkennen, können wir auch nicht ändern. Zweitens sollte man versuchen, offen zu kommunizieren und es sich zur Gewohnheit zu machen, Fragen zu stellen, damit man Entscheidungen auf der Grundlage von Fakten statt von Vermutungen treffen kann.

(Kurznotiz: In „Difficult Conversations“bringen Douglas Stone, Bruce Patton und Sheila Heen einen ähnlichen Punkt vor, nämlich dass wir Gewissheit durch Neugier ersetzen sollten. Sie fügen Ruiz’ Ratschlag jedoch auch einige Nuancen hinzu: Erstens sagen sie, man solle anerkennen, dass beide Perspektiven gültig sind. Deine Gefühle könnten verletzt sein, selbst wenn deine Annahme über eine andere Person falsch war. Zweitens sollten Sie negative Annahmen vermeiden, aber sie empfehlen, davon auszugehen, dass die andere Person positive Absichten hat. Und schließlich: Wenn Ihnen jemand vorwirft, böse Absichten zu haben, vermeiden Sie es, reflexartig in die Defensive zu gehen, und hinterfragen Sie sich selbst, um Ihre wahren Absichten zu prüfen. Sie argumentieren, dass diese Schritte Ihnen helfen werden, schwierige Gespräche auf die richtige Weise zu beginnen.)

Die vierte Vereinbarung: Gib immer dein Bestes

Ruiz betont, dass diese letzte Vereinbarung es den anderen drei ermöglicht, sich tiefer zu verankern und wirksamer zu werden. Schließlich können die ersten drei Vereinbarungen nur dann wirklich funktionieren, wenn man Tag für Tag sein Bestes gibt. Ruiz betont jedoch auch, dass man sich bewusst machen sollte, dass das eigene Bestes sich von Moment zu Moment ändern kann. Das eigene Bestes , wenn man müde oder krank ist, unterscheidet sich von dem, wenn man gesund ist. Das ist in Ordnung.

Hier sind Ruiz’ Tipps, wie man stets sein Bestes gibt:

Lass die Vergangenheit los. Verurteile dich nicht wegen vergangener Fehler. Was zählt, ist, was du von nun an tust. (Kurznotiz: In Die Kraft der Gegenwartempfiehlt Eckhart Tolle, den Körper als Werkzeug zu nutzen, um den Geist in die Gegenwart zurückzuholen. Wenn du negative Gefühle gegenüber der Vergangenheit oder Ängste vor der Zukunft hast, achte auf deine Atmung, schließe die Augen, entspanne deinen Körper und atme ein paar Mal tief durch.)

Lerne, „Nein“ und „Ja“ zu sagen, wann immer du willst. So wirst du dich davor bewahren, Dinge anzunehmen, die du nicht tun möchtest, und deine Zeit damit verbringen, bei den Dingen dein Bestes zu geben, die dir gut tun. (Anmerkung von Shortform: Gary Kellers The One Thing wird darauf hingewiesen, dass es in der Natur des Menschen liegt, anderen helfen zu wollen, aber je mehr Dingen du zustimmst, desto weniger erfolgreich wirst du bei jedem einzelnen davon sein. Er gibt Tipps, wie man auf diplomatische und für den anderen hilfreiche Weise „Nein“ sagt, beispielsweise indem man eine andere Person vorschlägt, die vielleicht zusagen würde, oder einen anderen Ansatz vorschlägt, der deine Hilfe nicht erfordert.)

Gib nicht auf, wenn es dir nicht gelingt, die vier Vereinbarungen einzuhalten. Gib in jedem Moment dein Bestes und denk daran, dass dein Bestes immer von den jeweiligen Umständen abhängt. (Kurzfassung: Im „The 5 AM Club“behauptet Robin Sharma, dass Erfolg nicht linear verläuft oder durch ununterbrochenen maximalen Einsatz erreicht wird. Stattdessen gleicht er eher einem Pendel, das zwischen Phasen hoher Anstrengung und Zyklen der Erholung und Ruhe wechselt. Dies deckt sich mit Ruiz’ Argument, dass deine maximale Anstrengung im Laufe der Zeit schwanken wird. Und wenn du bei dem Versuch, die vier Vereinbarungen einzuhalten, doch einmal ins Straucheln gerätst, sagen Experten, dass Selbstmitgefühl dir eher dabei hilft, dich von Fehlern zu erholen, als Selbstkritik.)