PDF-Zusammenfassung:Die vier Vereinbarungen, von Don Miguel Ruiz

Von Geburt an werden wir dazu erzogen, die Regeln der Gesellschaft als „den Lauf der Dinge“ zu akzeptieren, doch die Zustimmung zu diesen Regeln hindert uns daran, unser wahres Selbst zu werden. In „Die vier Versprechen“ greift don Miguel Ruiz auf die Weisheit der alten Tolteken-Zivilisation zurück, um einen Weg zu einem glücklicheren Leben aufzuzeigen: Wenn wir unsere tief verwurzelten Annahmen über uns selbst – die alten Vereinbarungen – durch vier neue Vereinbarungen ersetzen, können wir einschränkende Überzeugungen loslassen und freier und freudvoller leben.

In diesem Leitfaden erklären wir, warum laut Ruiz unser Leben so oft von Konflikten geprägt ist – sowohl inneren als auch äußeren. Anschließend gehen wir detailliert auf Ruiz’ Ratschläge ein, wie wir die alten Vereinbarungen, die uns zurückhalten, über Bord werfen können. Abschließend erläutern wir die vier neuen Vereinbarungen und besprechen, wie man sie sowohl mit sich selbst als auch mit anderen einhält. Im gesamten Leitfaden vergleichen wir seine Ideen mit verwandten Konzepten aus der buddhistischen Philosophie und den Werken von Autorinnen wie Tara Brach, Brené Brown und Mel Robbins.

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(Anmerkung: Tara Brach („Radical Acceptance“) erklärt , dass Groll so viel bedeutet wie „wieder fühlen“. Diese Sichtweise legt nahe, dass das „parasitäre“ Phänomen, auf das Ruiz Bezug nimmt, zum Teil aus dem wiederkehrenden Schmerz resultiert, sich an Ungerechtigkeiten zu erinnern, die uns widerfahren sind. Sie sagt, dass wir jedes Mal, wenn wir uns die Geschichte davon, wie wir betrogen wurden, erneut erzählen, die verletzende Erfahrung erneut durchleben. Um Groll zu beseitigen, müssen wir den Unterschied zwischen schlechten Taten und einem schlechten Menschen erkennen – und somit das grundlegend Gute in jedem Menschen sehen, selbst in denen, von denen man glaubt, dass sie einem Unrecht getan haben.)

Akzeptiere deine Sterblichkeit

Abschließend weist Ruiz darauf hin, dass man, wenn man sich der eigenen Sterblichkeit stärker bewusst ist, ein klareres Gespür dafür entwickelt, wie man seine Zeit verbringen möchte. Man neigt weniger dazu, Zeit damit zu verschwenden, sich über vergangene Ungerechtigkeiten zu ärgern und sich Gedanken darüber zu machen, was andere von einem halten. Und man wird eher dazu neigen, das Beste aus jedem Tag zu machen.

(Anmerkung: Auch die Lehren des Buddhismus betonen, wie wichtig es ist, die Vergänglichkeit des Lebens anzuerkennen und zu akzeptieren, wie Ruiz es empfiehlt. Der Überlieferung zufolge war es das Problem des Todes, das den Buddha dazu motivierte, seine spirituelle Suche zu beginnen. Der Buddhismus lehrt, dass das Nachdenken über den Tod und die Vergänglichkeit jeden Moment, den man erlebt, kostbar macht. Viele Philosophen und Schriftsteller fordern uns eindringlich auf, die Sterblichkeit anzunehmen (ein Konzept, das als „memento mori“ im Stoizismus) anzunehmen, und in „Being Mortal“schlägt Atul Gawande vor, dass ein Weg, dies zu tun, darin besteht, einfach offener über das Älterwerden und den Tod zu sprechen.)

Die vier neuen Vereinbarungen

Ruiz erklärt, dass vier Vereinbarungen dir helfen werden, deine persönliche Kraft zurückzugewinnen und den Kreislauf einschränkender Überzeugungen zu durchbrechen. Im Folgenden werden wir jede dieser Vereinbarungen genauer betrachten.

Die erste Vereinbarung: Sei vorsichtig und ehrlich mit deinen Worten

Ruiz sagt, dies sei die Vereinbarung, auf der alle anderen Vereinbarungen beruhen. Das mag einfach klingen, doch er weist darauf hin, dass wir oft unbedacht mit unseren Worten umgehen, sowohl gegenüber uns selbst als auch gegenüber anderen. Wir haben in der Regel nicht die Absicht, jemanden zu verletzen, aber wir vergessen, welche Kraft Worte haben, und eine beiläufig geäußerte, grausame Bemerkung kann das Leben eines Menschen nachhaltig beeinflussen. Ebenso wird eine ehrliche und freundliche Äußerung eine bleibende positive Wirkung haben.

(Anmerkung von Shortform: In „Die 5 Sprachen der Liebe“erörtert Gary Chapman ebenfalls die Kraft der Sprache, insbesondere für Menschen, deren „Liebessprache“ bestätigende Worte sind. Chapman weist darauf hin, dass man selbst dann, wenn man Wut oder Verletztheit zum Ausdruck bringen muss, dennoch einen sanften, freundlichen Ton verwenden kann, um dies auf liebevolle Weise zu kommunizieren. Ähnlich verhält es sich in „Crucial Conversations“stellen die Autoren fest, dass es in emotional aufgeladenen Gesprächen mit hohem Einsatz, in denen Meinungsverschiedenheiten bestehen, leicht passiert, Dinge zu sagen, die man später bereut. Um dies zu vermeiden, empfehlen sie, sicherzustellen, dass beide Gesprächspartner ein gemeinsames Ziel für das Gespräch haben und dass die Rahmenbedingungen so gestaltet sind, dass sich jeder sicher einbringen kann.)

Ruiz schreibt, dass die Dinge, die wir uns selbst und anderen sagen, Teil von uns werden und die Grundlage unserer Überzeugungen bilden. Stellen Sie sich zum Beispiel eine junge Grafikdesignerin vor, die im Marketing arbeitet und voller unkonventioneller, mutiger Ideen für ihr Unternehmen steckt. Als sie eine Idee vorstellt, schaut ihr Vorgesetzter, der gerade mit Terminen jongliert und wegen einer über die Zeit hinausgelaufenen Besprechung angespannt ist, kaum auf und sagt: „Bleiben wir realistisch. Wir brauchen im Moment keine abwegigen Ideen.“ Diese Bemerkung könnte dazu führen, dass die Designerin neue Überzeugungen entwickelt, etwa: „Kreativität ist riskant, und nur sichere Ideen sind akzeptabel.“

(Anmerkung: Auch wenn Worte uns in jedem Alter tiefgreifend beeinflussen können, deuten Forschungsergebnisse darauf hin, dass dies insbesondere in der Kindheit der Fall ist, wenn Kritik von Erwachsenen zu langfristigen negativen Auswirkungen wie Depressionen, schlechteren schulischen Leistungen und einem geringeren Selbstwertgefühl führen kann.)

Ruiz erklärt, dass man, um mit seinen Worten vorsichtig und ehrlich umzugehen, Folgendes tun sollte:

• Sag nur das, was du auch wirklich meinst.
• Beende deine negativen inneren Selbstgespräche (wie zum Beispiel Aussagen wie „Ich bin dumm“).
• Verzichte auf Klatsch und Tratsch (eine schädliche Form der Kommunikation).

Wenn Sie diese Vorgehensweisen beibehalten, können Sie die Kraft der Worte nutzen, um sich selbst und andere zu stärken, anstatt Negativität zu verbreiten.

Die erste Vereinbarung und gewaltfreie Kommunikation

Gewaltfreie Kommunikation (Marshall B. Rosenberg) kann ein hilfreiches Rahmenkonzept sein, um Ruiz’ Ratschläge zum achtsamen Umgang mit Sprache umzusetzen. Gewaltfreie Kommunikation (GFK) ist eine wertfreie und mitfühlende Art zu sprechen, die vier Schritte umfasst: beobachten, Gefühle erkennen und benennen, Bedürfnisse erkennen und benennen und schließlich eine Bitte äußern. Im Folgenden werden wir Ruiz’ Kernpunkte näher beleuchten und erläutern, wie Gewaltfreie Kommunikation bei jedem einzelnen helfen kann:

Sag nur das, was du auch wirklich meinst: Wenn du dir einen Moment Zeit nimmst, um deine Gefühle und Bedürfnisse genau zu erkennen, ist die Wahrscheinlichkeit geringer, dass du etwas Impulsives sagst, das du eigentlich gar nicht so meinst.

Beenden Sie Ihren negativen inneren Selbstdialog: Mit der Zeit kann sich kritisches Selbstgespräch zu lähmender Scham entwickeln, die uns daran hindert, uns anderen gegenüber authentisch zu zeigen. Rosenberg weist darauf hin, dass die GFK als Mittel genutzt werden kann, um sich mit dem eigenen Selbstdialog auseinanderzusetzen. Um einen mitfühlenderen inneren Dialog zu schaffen, konzentrieren Sie sich auf Gefühle und Bedürfnisse statt auf Selbstkritik. Anstatt zu denken: „Ich bin so dumm“, üben Sie sich darin zu fragen: „Welches unerfüllte Bedürfnis hat mich dazu veranlasst, so zu handeln?“

Verzichte auf Klatsch und Tratsch: Rosenberg schreibt außerdem, dass moralische Urteile über andere im Grunde nur ein Umweg sind, um unsere eigenen Werte und Bedürfnisse zum Ausdruck zu bringen. Ein wesentlicher Bestandteil der GFK ist es, den Fokus auf das eigene Ich zu legen (durch „Ich“-Aussagen) und jene Art von Urteilen zu vermeiden, die typischerweise beim Klatschen aufkommen. Aussagen wie „Sie ist eine unhöfliche Person“ könnten zu „Ich fühle mich nicht wertgeschätzt, wenn sie mir nicht für meine Arbeit dankt“ werden. Darüber hinaus wäre es im Sinne eines mitfühlenden, gewaltfreien Ansatzes, so etwas direkt der anderen Person mitzuteilen.

Die zweite Vereinbarung: Nimm Kritik nicht zu ernst

Ruiz sagt, wenn jemand dir negatives Feedback gibt, sagt das mehr über die andere Person aus als über dich. Tatsächlich solltest du – egal, ob es positiv oder negativ ist – die Beurteilung anderer über dich (oder deine eigene negative Selbsteinschätzung) nicht akzeptieren. Denk stattdessen daran:

• Andere sehen die Welt mit anderen Augen.
• Jeder hat seine eigene Wahrheit.
• Wenn sich jemand über dich aufregt, hat er wahrscheinlich mit seinen eigenen Problemen zu kämpfen.

Ruiz behauptet, dass wir, wenn wir gegenüber den unbedachten Äußerungen und Handlungen anderer immun sind, verletzlich sein und uns der Liebe öffnen können.

(Kurznotiz: In „The Let Them Theory“vertritt Mel Robbins eine ähnliche Sichtweise und behauptet, dass man mehr inneren Frieden, Selbstvertrauen und Selbstbestimmung findet, wenn man sich auf die eigenen Gedanken und Handlungen konzentriert, anstatt zu versuchen, andere Menschen zu kontrollieren. Wenn man „Let Them“ sagt , distanziert man sich bewusst vom Verhalten, den Meinungen und den emotionalen Reaktionen anderer Menschen und befreit sich so davon, Zeit und Energie für Dinge zu verschwenden, die man nicht kontrollieren kann. Und wenn man „Let Me“ sagt , befähigt man sich selbst, sich auf die eigenen Werte, die eigene Einstellung und das eigene Handeln zu konzentrieren. Diese Formulierungen könnten besonders nützlich sein, da, wie Ruiz anmerkt, Menschen ihre Worte oft unbedacht verwenden und möglicherweise nicht wirklich meinen, was sie sagen.)

Die dritte Regel: Nicht vermuten – Fragen stellen

Ruiz sagt, dass das Aufstellen von Vermutungen unweigerlich zu Missverständnissen zwischen Menschen führt. Wir streiten uns dann, sind gekränkt und nehmen die Sache persönlich. Außerdem kann es passieren, dass wir eine Situation überanalysieren und eine Entscheidung auf der Grundlage falscher Informationen treffen, wenn wir Vermutungen anstellen.

Wenn dir beispielsweise ein Freund eine SMS in einem scheinbar schroffen Ton schickt, könntest du das als Beleidigung auffassen, annehmen, dass du etwas falsch gemacht hast, und dich von dieser Person distanzieren. Es ist jedoch möglich, dass du die Situation falsch interpretiert hast, und deine Distanzierung sowie deine Ängste (die auf einer falschen Annahme beruhen) könnten die Situation verschlimmern, obwohl von vornherein gar nichts falsch war.

Wie kann man also vermeiden, Vermutungen anzustellen und voreilige Schlüsse zu ziehen? Ruiz rät, sich zunächst seiner Neigung zu Vermutungen bewusst zu werden, da wir nichts ändern können, dessen wir uns nicht bewusst sind. Zweitens sollte man versuchen, offen zu kommunizieren und es sich zur Gewohnheit zu machen, Fragen zu stellen, damit man Entscheidungen auf der Grundlage von Fakten statt von Vermutungen treffen kann.

(Anmerkung von Shortform: In „Difficult Conversations“bringen Douglas Stone, Bruce Patton und Sheila Heen einen ähnlichen Gedanken zum Ausdruck: Wir sollten Gewissheit durch Neugier ersetzen. Allerdings fügen sie Ruiz’ Ratschlag noch einige Nuancen hinzu: Erstens sollten wir anerkennen, dass beide Perspektiven gültig sind. Ihre Gefühle könnten verletzt sein, auch wenn Ihre Annahme über eine andere Person falsch war. Zweitens sollten Sie negative Annahmen vermeiden, doch sie empfehlen, davon auszugehen, dass die andere Person positive Absichten hat. Und schließlich: Wenn Ihnen jemand böse Absichten unterstellt, sollten Sie nicht reflexartig in die Defensive gehen, sondern sich selbst hinterfragen, um Ihre wahren Absichten zu überprüfen. Sie argumentieren, dass diese Schritte Ihnen helfen werden, schwierige Gespräche auf die richtige Weise zu beginnen.)

Die vierte Vereinbarung: Gib immer dein Bestes

Ruiz betont, dass diese letzte Vereinbarung es den anderen drei ermöglicht, sich tiefer zu verankern und wirksamer zu werden . Schließlich können die ersten drei Vereinbarungen nur dann wirklich funktionieren, wenn man Tag für Tag sein Bestes gibt. Ruiz betont jedoch auch, dass man sich bewusst machen sollte, dass sich das eigene „Bestes“ von Moment zu Moment ändern kann. Das „Bestes“, das man gibt, wenn man müde oder krank ist, unterscheidet sich von dem, das man gibt, wenn man gesund ist. Das ist in Ordnung.

Hier sind Ruiz’ Tipps, wie man stets sein Bestes gibt:

Lass die Vergangenheit hinter dir. Verurteile dich nicht wegen vergangener Fehler. Wichtig ist, was du von nun an tust. (Anmerkung von Shortform: In „Die Kraft der Gegenwart“empfiehlt Eckhart Tolle, den Körper als Mittel zu nutzen, um den Geist wieder in die Gegenwart zurückzuholen. Wenn du negative Gefühle bezüglich der Vergangenheit oder Ängste vor der Zukunft hast, achte auf deine Atmung, schließe die Augen, entspanne deinen Körper und atme ein paar Mal tief durch.)

Lerne, „Nein“ und „Ja“ zu sagen, wann immer du willst. So vermeidest du es, Dinge anzunehmen, die du nicht tun möchtest, und kannst deine Zeit damit verbringen, bei den Dingen dein Bestes zu geben, die dir gut tun. (Anmerkung von Shortform: Gary Kellers „The One Thing“ wird darauf hingewiesen, dass es in der Natur des Menschen liegt, anderen helfen zu wollen, aber je mehr Dingen du zustimmst, desto weniger erfolgreich wirst du bei jedem einzelnen davon sein. Er gibt Tipps, wie man auf diplomatische und für den anderen hilfreiche Weise „Nein“ sagt, beispielsweise indem man jemanden vorschlägt, der vielleicht „Ja“ sagt, oder einen anderen Ansatz vorschlägt, der deine Hilfe nicht erfordert.)

Gib nicht auf, wenn es dir nicht gelingt, die vier Vereinbarungen einzuhalten. Gib in jedem Moment dein Bestes und denk daran, dass dein Bestes immer von den jeweiligen Umständen abhängt. (Kurzfassung: Im „The 5 AM Club“behauptet Robin Sharma, dass Erfolg weder linear verläuft noch durch ununterbrochenen maximalen Einsatz erreicht wird. Stattdessen gleicht er eher einem Pendel, das zwischen Phasen hoher Anstrengung und Zyklen der Erholung und Ruhe hin- und herpendelt. Dies deckt sich mit Ruiz’ Feststellung, dass dein bestes Bemühen im Laufe der Zeit schwanken wird. Und wenn du bei dem Versuch, die vier Vereinbarungen einzuhalten, doch einmal ins Straucheln gerätst, sagen Experten, dass Selbstmitgefühl dir eher dabei hilft, dich von Fehlern zu erholen, als Selbstkritik.)