PDF-Zusammenfassung:Die vier Versprechen, von Don Miguel Ruiz

Von Geburt an werden wir darauf trainiert, die Regeln der Gesellschaft als „den Lauf der Dinge“ zu akzeptieren, aber wenn wir diesen Regeln zustimmen, hindert uns das daran, unser wahres Selbst zu werden. In Die vier Versprechengreift don Miguel Ruiz auf die Weisheit der alten Tolteken-Zivilisation zurück, um einen Weg zu einem glücklicheren Leben aufzuzeigen: Wenn wir unsere tief verwurzelten Annahmen über uns selbst – die alten Vereinbarungen – durch vier neue Vereinbarungen ersetzen, können wir einschränkende Überzeugungen loslassen und freier und glücklicher leben.

In diesem Leitfaden erklären wir, warum Ruiz sagt, dass unser Leben so oft von inneren und äußeren Konflikten geprägt ist. Anschließend erläutern wir Ruiz' Ratschläge, wie wir alte Vereinbarungen, die uns zurückhalten, über Bord werfen können. Zuletzt erklären wir die vier neuen Vereinbarungen und diskutieren, wie man sie sowohl mit sich selbst als auch mit anderen einhalten kann. Im gesamten Leitfaden vergleichen wir seine Ideen mit verwandten Konzepten aus der buddhistischen Philosophie und den Werken von Autoren wie Tara Brach, Brené Brown und Mel Robbins.

(Fortsetzung)...

(Shortform : Tara Brach (Radical Acceptance) erklärt , dass Ressentiments „wieder fühlen” bedeuten. Diese Sichtweise legt nahe, dass das von Ruiz beschriebene „parasitäre“ Phänomen zum Teil auf den wiederholten Schmerz zurückzuführen ist, den wir empfinden, wenn wir uns an Ungerechtigkeiten erinnern, die uns widerfahren sind. Sie sagt, dass wir jedes Mal, wenn wir uns die Geschichte, wie wir betrogen wurden, erneut erzählen, die schmerzhafte Erfahrung erneut durchleben. Um Ressentiments zu beseitigen, müssen wir den Unterschied zwischen schlechten Taten und einem schlechten Menschen erkennen – und somit das Wesentliche Gute in jedem Menschen sehen, selbst in denen, von denen wir glauben, dass sie uns Unrecht getan haben.)

Umarmt eure Sterblichkeit

Schließlich weist Ruiz darauf hin, dass man mit einem stärkeren Bewusstsein für die eigene Sterblichkeit auch eine klarere Vorstellung davon hat, wie man seine Zeit verbringen möchte. Man neigt weniger dazu, Zeit damit zu verschwenden, sich über vergangene Ungerechtigkeiten zu ärgern und sich Gedanken darüber zu machen, was andere über einen denken. Und man ist eher bereit, jeden Tag optimal zu nutzen.

(Shortform : Die Lehren des Buddhismus betonen ebenfalls, wie wichtig es ist, die Vergänglichkeit des Lebens anzuerkennen und zu akzeptieren, wie Ruiz empfiehlt. Der Überlieferung zufolge war es das Problem des Todes, das Buddha dazu motivierte, seine spirituelle Suche zu beginnen. Der Buddhismus lehrt, dass das Meditieren über den Tod und die Vergänglichkeit jeden Moment, den man erlebt, kostbar macht. Viele Philosophen und Schriftsteller fordern uns auf, die Sterblichkeit anzunehmen (ein Konzept, das als memento mori bekannt ist) anzunehmen, und in Being Mortalschlägt Atul Gawande vor, dass eine Möglichkeit, dies zu tun, darin besteht, einfach offener über das Altern und den Tod zu sprechen.)

Die vier neuen Vereinbarungen

Ruiz erklärt, dass vier Vereinbarungen Ihnen Ihre persönliche Kraft zurückgeben und Ihnen helfen werden, den Kreislauf einschränkender Überzeugungen zu durchbrechen. Wir werden im Folgenden jede dieser Vereinbarungen näher erläutern.

Die erste Vereinbarung: Sei vorsichtig und ehrlich mit deinen Worten

Ruiz sagt, dass dies die Vereinbarung ist, auf der alle anderen Vereinbarungen beruhen. Das mag einfach klingen, aber er merkt an, dass wir oft unachtsam mit unseren Worten umgehen, sowohl mit uns selbst als auch mit anderen. Wir wollen normalerweise niemanden verletzen, aber wir vergessen die Kraft, die Worte haben, und etwas Grausames, das beiläufig gesagt wird, kann einen bleibenden Einfluss auf das Leben eines Menschen haben. Ebenso wird etwas Ehrliches und Freundliches einen bleibenden positiven Einfluss haben.

(Shortform : In Die fünf Sprachen der Liebespricht Gary Chapman auch über die Kraft der Sprache, insbesondere für Menschen, deren „Sprache der Liebe” Worte der Bestätigung sind. Chapman weist darauf hin, dass man selbst dann, wenn man Wut oder Verletztheit ausdrücken muss, dennoch einen sanften, freundlichen Ton verwenden kann, um dies auf liebevolle Weise zu kommunizieren. In ähnlicher Weise schreibt Chapman in Heikle Gesprächestellen die Autoren fest, dass es leicht ist, in emotionalen Gesprächen mit hohem Einsatz, in denen es zu Meinungsverschiedenheiten kommt, Dinge zu sagen, die wir später bereuen. Um dies zu vermeiden, empfehlen sie, sicherzustellen, dass beide Gesprächspartner ein gemeinsames Ziel für das Gespräch haben und dass die Bedingungen für alle sicher sind, damit jeder sich einbringen kann.)

Ruiz schreibt, dass die Dinge, die wir zu uns selbst und anderen sagen, Teil von uns werden und die Grundlage unserer Vereinbarungen bilden. Stellen Sie sich zum Beispiel eine junge Grafikdesignerin vor, die im Marketing arbeitet und voller unkonventioneller, mutiger Ideen für ihr Unternehmen ist. Als sie eine Idee vorstellt, schaut ihr Vorgesetzter, der mit Terminen jongliert und wegen einer verspäteten Besprechung angespannt ist, kaum auf und sagt: „Bleiben wir realistisch. Wir brauchen im Moment keine verrückten Ideen.“ Diese Bemerkung könnte dazu führen, dass die Designerin neue Vereinbarungen trifft, wie zum Beispiel: „Fantasievoll zu sein ist riskant, und nur sichere Ideen sind akzeptabel.“

(Shortform Obwohl Worte uns in jedem Alter tief beeinflussen können, deuten Forschungsergebnisse darauf hin, dass dies insbesondere in der Kindheit gilt, wenn Kritik von Erwachsenen zu langfristigen negativen Auswirkungen wie Depressionen, schlechteren schulischen Leistungen und einem geringeren Selbstwertgefühl führen kann.)

Ruiz erklärt, dass man, um vorsichtig und ehrlich mit seinen Worten umzugehen, Folgendes tun sollte:

• Sagen Sie nur das, was Sie meinen.
• Beenden Sie Ihre negativen Selbstgespräche (wie Aussagen wie „Ich bin dumm“).
• Verzichte auf Klatsch und Tratsch (eine schädliche Form der Kommunikation).

Wenn Sie diese Praktiken beibehalten, können Sie die Kraft der Worte nutzen, um sich selbst und andere zu stärken, anstatt Negativität zu verbreiten.

Das erste Abkommen und Gewaltfreie Kommunikation

Gewaltfreie Kommunikation (Marshall B. Rosenberg) kann ein hilfreicher Rahmen für die Umsetzung von Ruiz' Ratschlag sein, Sprache sorgfältig zu verwenden. Gewaltfreie Kommunikation (GFK) ist eine nicht wertende und mitfühlende Art zu sprechen, die vier Schritte umfasst: beobachten, Gefühle erkennen und ausdrücken, Bedürfnisse erkennen und ausdrücken, dann eine Bitte äußern. Hier werden wir Ruiz' Kernpunkte aufschlüsseln und erläutern, wie gewaltfreie Kommunikation bei jedem einzelnen helfen kann:

Sagen Sie nur das, was Sie wirklich meinen: Wenn Sie sich einen Moment Zeit nehmen, um Ihre Gefühle und Bedürfnisse genau zu erkennen, ist die Wahrscheinlichkeit geringer, dass Sie etwas Impulsives sagen, das Sie nicht wirklich meinen.

Beenden Sie Ihre negativen Selbstgespräche: Mit der Zeit können kritische Selbstgespräche zu lähmender Scham führen, die uns daran hindert, uns anderen gegenüber authentisch zu zeigen. Rosenberg merkt an, dass NVC als Methode genutzt werden kann, um sich mit den eigenen Selbstgesprächen auseinanderzusetzen. Um einen mitfühlenderen inneren Dialog zu schaffen, konzentrieren Sie sich auf Gefühle und Bedürfnisse statt auf Selbstkritik. Anstatt zu denken: „Ich bin so dumm“, üben Sie sich darin, zu denken: „Welches unerfüllte Bedürfnis hat mich dazu veranlasst, so zu handeln?“

Verzichten Sie auf Klatsch und Tratsch: Rosenberg schreibt auch, dass moralische Urteile über andere eigentlich nur eine Umschreibung unserer eigenen Werte und Bedürfnisse sind. Ein wichtiger Bestandteil der GFK ist es, sich auf sich selbst zu konzentrieren (durch „Ich“-Aussagen) und Urteile zu vermeiden, die typischerweise beim Klatschen und Tratschen aufkommen. Aussagen wie „Sie ist eine unhöfliche Person“ könnten zu „Ich fühle mich nicht wertgeschätzt, wenn sie mir nicht für meine Arbeit dankt“ werden. Darüber hinaus wäre es ein mitfühlender, gewaltfreier Ansatz, so etwas direkt mit der anderen Person zu besprechen.

Die zweite Vereinbarung: Kritik zurückhalten

Ruiz sagt , dass negative Rückmeldungen von anderen mehr über die andere Person aussagen als über Sie selbst. Tatsächlich sollten Sie, egal ob positiv oder negativ, das Urteil anderer über Sie (oder Ihr eigenes negatives Selbsturteil) nicht akzeptieren. Denken Sie stattdessen daran:

• Andere sehen die Welt mit anderen Augen.
• Jeder hat seine eigene Wahrheit.
• Wenn jemand wütend auf dich wird, hat er wahrscheinlich mit seinen eigenen Problemen zu kämpfen.

Ruiz behauptet, dass wir, wenn wir immun gegen die unbedachten Kommentare und Handlungen anderer sind, verletzlich und offen für Liebe sein können.

(Shortform : In „The Let Them Theory“vertritt Mel Robbins eine ähnliche Ansicht und behauptet, dass man mehr Frieden, Selbstvertrauen und Selbstbestimmung findet, wenn man sich auf seine eigenen Gedanken und Handlungen konzentriert, anstatt zu versuchen, andere Menschen zu kontrollieren. Wenn man „Lass sie“ sagt , distanziert man sich bewusst von den Verhaltensweisen, Meinungen und emotionalen Reaktionen anderer Menschen und befreit sich davon, Zeit und Energie für Dinge zu verschwenden, die man nicht kontrollieren kann. Und wenn Sie „Lass mich“ sagen , geben Sie sich selbst die Möglichkeit, sich auf Ihre Werte, Ihre Einstellung und Ihre Handlungen zu konzentrieren. Diese Sätze könnten besonders nützlich sein, da Menschen, wie Ruiz bemerkt, ihre Worte oft unbedacht verwenden und möglicherweise nicht wirklich meinen, was sie sagen.)

Die dritte Vereinbarung: Nicht vermuten – Fragen stellen

Ruiz sagt, dass Vermutungen unweigerlich zu Missverständnissen zwischen Menschen führen. Wir streiten uns dann, sind beleidigt und nehmen die Angelegenheit persönlich. Wenn wir Vermutungen anstellen, analysieren wir eine Situation möglicherweise zu sehr und treffen eine Entscheidung auf der Grundlage falscher Informationen.

Wenn Ihnen beispielsweise ein Freund eine SMS mit einem scheinbar schroffen Tonfall schickt, könnten Sie sich beleidigt fühlen, annehmen, dass Sie etwas falsch gemacht haben, und sich von dieser Person distanzieren. Es ist jedoch möglich, dass Sie die Situation falsch interpretiert haben und Ihre Distanzierung und Ihre Angst (basierend auf einer falschen Annahme) die Situation verschlimmern könnten, obwohl es eigentlich gar nichts Falsches gab.

Wie kann man also aufhören, Vermutungen anzustellen und voreilige Schlüsse zu ziehen? Ruiz rät, sich zunächst einmal seiner Neigung zu Vermutungen bewusst zu werden, da man nichts ändern kann, was man nicht wahrnimmt. Zweitens sollte man versuchen, offen zu kommunizieren und sich anzugewöhnen, Fragen zu stellen, damit man Entscheidungen auf der Grundlage von Fakten und nicht von Vermutungen treffen kann.

(Shortform : In Difficult Conversationsbringen Douglas Stone, Bruce Patton und Sheila Heen einen ähnlichen Punkt vor, nämlich dass wir Gewissheit durch Neugier ersetzen sollten. Allerdings fügen sie Ruiz' Ratschlag noch einige Nuancen hinzu: Erstens sagen sie, dass man anerkennen sollte, dass beide Perspektiven gültig sind. Ihre Gefühle könnten verletzt sein, auch wenn Ihre Annahme über eine andere Person falsch war. Zweitens sollten Sie negative Annahmen vermeiden, aber sie empfehlen, davon auszugehen, dass die andere Person positive Absichten hat. Und schließlich sollten Sie, wenn Ihnen jemand schlechte Absichten unterstellt, nicht reflexartig in die Defensive gehen, sondern sich selbst hinterfragen, um Ihre wahren Absichten zu überprüfen. Sie argumentieren, dass diese Schritte Ihnen helfen werden, schwierige Gespräche auf dem richtigen Fuß zu beginnen.)

Die vierte Vereinbarung: Gib immer dein Bestes

Ruiz behauptet, dass diese letzte Vereinbarung es den anderen drei ermöglichen wird, tiefer verwurzelt und effektiver zu werden . Schließlich können die ersten drei Vereinbarungen nur dann wirklich funktionieren, wenn Sie Tag für Tag Ihr Bestes geben. Ruiz betont jedoch auch, dass es wichtig ist, sich daran zu erinnern, dass Ihr Bestes sich von Moment zu Moment ändern kann. Ihr Bestes , wenn Sie müde oder krank sind, wird sich von Ihrem Besten unterscheiden, wenn Sie gesund sind. Das ist in Ordnung.

Hier sind Ruiz' Tipps, wie Sie immer Ihr Bestes geben können:

Lassen Sie die Vergangenheit los. Verurteilen Sie sich nicht für vergangene Fehler. Wichtig ist, was Sie von diesem Zeitpunkt an tun. (Shortform : In Jetzt! Die Kraft der Gegenwartempfiehlt Eckhart Tolle, den Körper als Werkzeug zu nutzen, um den Geist in die Gegenwart zurückzuholen. Wenn Sie negative Gefühle gegenüber der Vergangenheit oder Ängste gegenüber der Zukunft haben, achten Sie auf Ihre Atmung, schließen Sie die Augen, entspannen Sie Ihren Körper und atmen Sie ein paar Mal tief durch.)

Lernen Sie, „Nein“ und „Ja“ zu sagen, wenn Sie es möchten. So vermeiden Sie, Dinge zu übernehmen, die Sie nicht tun möchten, und können Ihre Zeit dafür nutzen, Ihr Bestes bei den Dingen zu geben, die Sie beflügeln. (Shortform : Gary Kellers The One Thing stellt fest, dass es in der Natur des Menschen liegt, anderen helfen zu wollen, aber je mehr Dinge Sie mit „Ja“ beantworten, desto weniger erfolgreich werden Sie bei allen sein. Er gibt Tipps, wie man „Nein“ auf diplomatische und für die andere Person hilfreiche Weise sagen kann, z. B. indem man jemand anderen vorschlägt, der vielleicht „Ja“ sagen würde, oder indem man einen anderen Ansatz vorschlägt, der Ihre Hilfe nicht erfordert.)

Versuchen Sie es weiter, wenn Sie die vier Vereinbarungen nicht einhalten können. Geben Sie in diesem Moment Ihr Bestes und denken Sie daran, dass Ihre besten Bemühungen immer relativ zu Ihren jeweiligen Umständen sind. (Shortform: In Der 5-Uhr-Clubbehauptet Robin Sharma, dass Erfolg nicht linear ist und nicht durch ununterbrochene maximale Anstrengung erreicht wird. Stattdessen sei er eher wie ein Pendel, das zwischen Phasen hoher Anstrengung und Zyklen der Erholung und Ruhe hin- und herpendelt. Dies deckt sich mit Ruiz' Aussage, dass Ihre besten Anstrengungen im Laufe der Zeit variieren werden. Und wenn Sie bei dem Versuch, die vier Vereinbarungen einzuhalten, ins Straucheln geraten, sagen Experten, dass Selbstmitgefühl Ihnen eher dabei hilft, sich von Fehlern zu erholen, als Selbstkritik.