PDF Zusammenfassung:Gewaltfreie Kommunikation, von Marshall B. Rosenberg

Gewaltfreie Kommunikation (NVC) ist eine Art des Umgangs mit sich selbst und anderen, die auf Empathie und Mitgefühl beruht. Das ultimative Ziel der NVC ist es, authentische Verbindungen zwischen Menschen zu fördern, ungeachtet ihrer Unterschiede. Dieser Fokus auf menschliche Verbindungen macht NVC zu einem mächtigen Konfliktlösungsinstrument - sobald eine echte menschliche Verbindung besteht, löst sich das ursprüngliche Problem in der Regel von selbst. Sie können NVC in fast jeder Beziehung oder Umgebung anwenden, z. B. in Familien, Schulen, Behörden, Unternehmen und persönlichen Beziehungen. NVC kann Ihnen auch helfen, Ihren inneren Dialog umzugestalten, um Selbstmitgefühl zu fördern und Ihre Beziehung zu sich selbst zu verbessern.

(Fortsetzung)...

• Autonomie (das Recht, seine eigenen Ziele und Werte im Leben zu wählen)
• Feiern (um glückliche Lebensereignisse zu feiern und um Verluste zu betrauern)
• Integrität (Authentizität, Kreativität, Bedeutung, Selbstwert)
• Interdependenz (Akzeptanz, Empathie, Liebe, Respekt, Unterstützung)
• Spiel (Spaß, Lachen)
• Geistige Kommunion (Schönheit, Inspiration, Frieden)
• Physische Pflege (Luft, Nahrung, Wasser, Unterkunft)

Schritt 4: Stellen Sie konkrete Forderungen

Wenn Sie möchten, dass andere Ihre Bedürfnisse erfüllen, ist es hilfreicher, sie um etwas zu bitten, was sie tun sollen, als um etwas, was sie nicht tun sollen. Negative Bitten (wie z. B. "Tu das nicht" oder "Ich möchte, dass du mich nicht mehr unterbrichst") geben dem Zuhörer nur sehr wenig Informationen darüber, worum du eigentlich bittest. Wenn Sie z. B. jemanden bitten, Sie nicht mehr zu unterbrechen, meinen Sie wahrscheinlich, dass er Ihnen zuhören soll, bevor er seine eigenen Gedanken hinzufügt. Wenn die Person Sie ausblendet und auf ihr Handy schaut, während Sie sprechen, hat sie Ihrer Bitte, nicht zu unterbrechen, technisch gesehen entsprochen, aber keiner von Ihnen hat das bekommen, was Sie wirklich wollten.

Anfragen sollten auch spezifisch sein. Wenn Sie z. B. jemanden um "Hilfe" bitten, wird er auf der Grundlage seiner Interpretation von "Hilfe" antworten, was vielleicht nicht das ist, was Sie im Sinn hatten.

Vermeiden Sie Bitten, die eigentlich Forderungen sind. Bei einer echten Bitte gibt es keinen Zwang und keine Manipulation - der Zuhörer kann "Nein" sagen, ohne Konsequenzen befürchten zu müssen.

Vergewissern Sie sich, dass Ihre Gesprächspartner die Bitten so verstehen, wie Sie sie gemeint haben, indem Sie sie bitten, das Gesagte in ihren eigenen Worten wiederzugeben.

Beispiel: Besorgnis mit NVC ausdrücken

Stellen Sie sich vor, Sie hätten gerade eine Schachtel Zigaretten im Auto Ihrer Tochter entdeckt. Um Ihre Bedenken gewaltfrei zu äußern, würden Sie die vier Schritte durchgehen:

1. Beobachten Sie. "Schatz, ich habe eine Schachtel Zigaretten in deinem Auto gesehen."
2. Gefühle benennen und ausdrücken. "Ich mache mir große Sorgen, weil du rauchst..."
3. Verbinden Sie Gefühle mit Bedürfnissen. "... weil ich dich in Sicherheit bringen muss."
4. Stellen Sie konkrete Anfragen. "Können wir gemeinsam über die Gesundheitsrisiken des Rauchens sprechen?"

Empathisches Zuhören

Jetzt können Sie denselben Ansatz anwenden, um empathisch zuzuhören, wenn andere ihre Beobachtungen, Gefühle und Bedürfnisse mitteilen. In einem typischen Gespräch kann man leicht dazu neigen, sich mental auf eine Antwort vorzubereiten oder sich Lösungen auszudenken, während die andere Person spricht. Empathisches Zuhören bedeutet dagegen, im Gespräch präsent zu bleiben und der Versuchung zu widerstehen, zu argumentieren, Ratschläge zu erteilen oder zu versuchen, die Situation zu "reparieren".

Der NVC-Ansatz zur Empathie

Genau wie bei der expressiven Kommunikation konzentrieren wir uns beim Zuhören mit NVC auf vier Dinge: Beobachtungen, Gefühle, Bedürfnisse und Bitten. Menschen drücken immer ihre Gefühle und Bedürfnisse aus, wenn sie kommunizieren. Versuchen Sie also, sich darauf zu konzentrieren, auf diese Gefühle und Bedürfnisse zu hören, auch wenn sie indirekt ausgedrückt werden. Wenn jemand zum Beispiel sagt: "Ich hasse meinen Job", dann will er damit vielleicht sagen: "Ich fühle mich bei der Arbeit leer, weil ich Anerkennung brauche, wenn ich gute Arbeit leiste."

Paraphrasieren mit Fragen

Wenn Sie sich auf die Gefühle und Bedürfnisse Ihres Gesprächspartners konzentrieren, sollten Sie häufig nachfragen, um sicherzugehen, dass Sie genau verstehen, was er sagt. Dies verhindert, dass Missverständnisse außer Kontrolle geraten und gibt der anderen Person die Möglichkeit, sich zu vergewissern, dass sie richtig verstanden wurde.

Paraphrasieren ist besonders wichtig, wenn jemand starke Emotionen zum Ausdruck bringt, weil die Person besonders verletzlich ist. In diesem Zustand ist Einfühlungsvermögen von entscheidender Bedeutung, denn wenn man Ratschläge oder Kritik gibt, fühlt sich die Person wahrscheinlich ungehört und unsicher. Wenn jemand zum Beispiel sagt: "Alles ist so schwer, ich möchte einfach nur aufgeben", kann man mit "Kopf hoch!" oder "Hast du schon mal Sport gemacht?" die Gefühle der Person herunterspielen. Bestätigen Sie stattdessen diese Gefühle, indem Sie sagen: "Du hast also in letzter Zeit wirklich zu kämpfen und fühlst dich geschlagen?"

Wenn Empathie schmerzt

Es gibt Zeiten, in denen echtes Einfühlungsvermögen unmöglich ist, vor allem, wenn man selbst erschöpft oder ausgehungert nach Einfühlungsvermögen ist. Wenn Sie sich von der anderen Person angegriffen oder beleidigt fühlen, ist es ganz natürlich, dass Sie in eine Kampf- oder Fluchtreaktion versetzt werden, die Empathie blockiert. Wenn das Thema Sie persönlich betrifft, ist es möglicherweise nicht möglich, sich auf die Gefühle und Bedürfnisse der anderen Person zu konzentrieren.

Zu erkennen, wann man nicht in der Lage ist, jemandem die Art von Einfühlungsvermögen zu geben, die NVC erfordert, ist ein wichtiger Teil des Prozesses. In diesem Fall ist es am besten, einen Schritt zurückzutreten und sich selbst etwas Erste-Hilfe-Einfühlungsvermögen zu geben. Eine Pause zu machen und zum Gespräch zurückzukehren, wenn Sie in der Lage sind, Einfühlungsvermögen zu zeigen, ist produktiver als zu versuchen, sich durchzusetzen, wenn Sie sich defensiv fühlen.

Zwischenmenschliche Konflikte mit NVC lösen

NVC ist besonders nützlich für Konfliktlösung und Mediation. Wenn die Menschen auf beiden Seiten eines Konflikts eine gegenseitig respektvolle Verbindung herstellen, werden sie verstehen, dass ihre eigenen Bedürfnisse und die Bedürfnisse der anderen Person gleich wichtig sind. Daher ist das Ziel der Konfliktlösung in der NVC nicht der Kompromiss. Bei einem Kompromiss werden die Bedürfnisse keiner der beiden Parteien vollständig befriedigt, und die verbleibenden unerfüllten Bedürfnisse führen nur zu weiteren Problemen auf dem Weg dorthin.

Die fünf Schritte der NVC-Konfliktlösung

Der NVC-Konfliktlösungsprozess besteht aus fünf Schritten. (Wie erwähnt, sind die ersten beiden Schritte umkehrbar.)

Schritt 1: Bringen Sie Ihre eigenen Bedürfnisse zum Ausdruck.

• Achten Sie darauf, zwischen Bedürfnissen und Strategien zu unterscheiden. Bedürfnisse sind die grundlegenden physischen und psychischen Ressourcen, die das Leben erhalten, wie Wasser, Nahrung, Bedeutung und Unterstützung. Strategien sind die spezifischen Maßnahmen, die wir ergreifen, um diese Bedürfnisse zu erfüllen.
• Der grundlegende Unterschied besteht darin, dass sich Bedürfnisbekundungen nicht auf eine Person beziehen, die eine bestimmte Handlung vornimmt. Zum Beispiel ist die Aussage "Ich brauche dich, um mich für eine Minute allein zu lassen" eine Strategie, keine Bedürfnisbekundung, weil sie sich auf jemanden bezieht, der etwas tut. Eine echte Bedürfnisbekundung wäre: "Ich fühle mich überfordert und muss mich eine Minute ausruhen". Es ist manchmal schwierig, Bedürfnisse und Strategien auseinanderzuhalten, weil wir es nicht gewohnt sind, unsere Bedürfnisse offen und verletzlich mitzuteilen.

Schritt 2: Ermitteln Sie die Bedürfnisse der anderen Person (dieser Schritt kann auch zuerst durchgeführt werden).

• Wenn die Person, mit der Sie kommunizieren, nicht NVC praktiziert, drückt sie ihre Bedürfnisse vielleicht auf indirektere Weise aus. Schweigen, Ablehnung und wertende Kommentare sind allesamt verdeckte Äußerungen von Bedürfnissen. Indem Sie diese erkennen und übersetzen, können Sie das Gespräch gewaltfrei weiterführen, auch wenn Ihr Gesprächspartner nicht NVC praktiziert.

Schritt 3: Vergewissern Sie sich, dass Sie beide die Bedürfnisse des anderen richtig verstanden haben, indem Sie ihm die Bedürfnisse der anderen Person wiederholen und ihn bitten, dasselbe für Sie zu tun.

Schritt 4: Zeigen Sie Einfühlungsvermögen, indem Sie auf ihre unerfüllten Bedürfnisse eingehen.

Schritt 5: Schlagen Sie Strategien vor, die den Bedürfnissen aller Beteiligten gerecht werden.

• Schlagen Sie Lösungen in der Gegenwartssprache vor, indem Sie um das bitten, was Sie in diesem Moment brauchen, um voranzukommen. Dies gibt der anderen Person die Möglichkeit, entweder zuzustimmen oder direkt abzulehnen. Fragen Sie zum Beispiel: "Würden Sie mir sagen, ob ich mir morgen Ihr Auto leihen kann?" statt "Kann ich mir morgen Ihr Auto leihen?"

Mediation

In der NVC ist ein Konfliktlösungsmediator eine dritte Partei, die das Gespräch auf Kurs hält, indem sie die Aufmerksamkeit aller Beteiligten immer wieder auf Gefühle, Bedürfnisse und Wünsche lenkt.

Wenn Sie sich in der Rolle des informellen Vermittlers wiederfinden, ist es Ihre erste Priorität, sich in den Aggressor in der Situation einzufühlen (vorausgesetzt, es besteht keine unmittelbare Bedrohung durch körperliche Gewalt). Wenn jemand bereits so aufgeregt ist, dass er schreit, wird ein Urteil über sein Verhalten die Situation nur eskalieren lassen und die andere Person in Gefahr bringen. Achten Sie stattdessen auf die Gefühle und Bedürfnisse, die hinter dem aggressiven Verhalten stecken, und zeigen Sie Verständnis für diese Erfahrungen. Wenn die Person sich verstanden fühlt, wird sie ruhig genug sein, um die anderen Schritte der NVC-Konfliktlösung durchzuarbeiten.

Wut ausdrücken

Wenn Sie Ihre Wut vollständig zum Ausdruck bringen wollen, müssen Sie zunächst die Verantwortung für sie übernehmen. Dazu müssen Sie akzeptieren, dass andere Menschen niemals die wahre Ursache für Ihre Wut sind. Kausalsprache (wie der Satz "Er hat mich wütend gemacht") impliziert, dass das Verhalten einer Person direkt Ihre Emotionen hervorgerufen hat - in Wirklichkeit sind Ihre Gefühle das Ergebnis dessen, wie Sie dieses Verhalten interpretieren.

Das bedeutet wiederum nicht, dass man die Wut je nach Situation ein- oder ausschalten kann. Der Prozess, bei dem ein äußerer Reiz in wütende Gefühle umgewandelt wird, läuft unbewusst ab, und die Wut verschwindet oft, wenn Sie sich entscheiden, sich stattdessen auf Ihre Bedürfnisse und Gefühle einzustellen.

Wenn Ihnen beispielsweise unerwartet gekündigt wurde, könnten Sie wütend darüber sein, dass Ihr Chef ein Idiot ist, und Ihre Wut auf seine Entscheidung zurückführen. In Wirklichkeit ist Ihr Chef nur der Auslöser - der Grund für Ihre Wut ist die Tatsache, dass Ihre Bedürfnisse nach finanzieller Sicherheit und einem positiven Selbstbild nun nicht mehr erfüllt werden. In diesem Fall ist die Wut eine sekundäre Emotion, die Ihre Angst und Traurigkeit darüber überdeckt, dass Sie nicht in der Lage sind, für sich und Ihre Familie finanziell aufzukommen.

Bevor Sie Ihre Wut voll zum Ausdruck bringen, sollten Sie der Person, die Ihre Wut auslöst, Mitgefühl entgegenbringen. Das hilft, die Situation zu entschärfen, indem es Sie wieder mit dem Gefühl der gemeinsamen Menschlichkeit verbindet.

Nach dem Angebot von Empathie gibt es vier Schritte, um Wut in NVC auszudrücken. So könnte dieser Prozess zum Beispiel ablaufen, wenn Sie unerwartet gefeuert wurden.

1. Halten Sie inne und atmen Sie durch. Versuchen Sie, nicht zu reagieren, bis Sie in der Lage sind, dies in aller Ruhe zu tun.
2. Identifizieren Sie alle wertenden Gedanken - aberohne sich selbst dafür zu verurteilen, dass Sie sie haben. Den Chef innerlich anzuschreien ist eine normale Reaktion auf die Entlassung. Anstatt zu versuchen, den Gedankenfluss zu unterdrücken, beobachten Sie ihn einfach und lassen Sie ihn vorbeiziehen, ohne sich selbst zu kritisieren.
3. Verbinden Sie sich mit Ihren Bedürfnissen. Wenn Sie sich ruhiger fühlen, versuchen Sie, die Bedürfnisse zu erkennen, die Ihrem Ärger zugrunde liegen (z. B. das Bedürfnis nach finanzieller Sicherheit).
4. Drücken Sie Ihre Gefühle und Bedürfnisse aus. Sie könnten zum Beispiel sagen: "Ich habe Angst, weil ich meine Familie finanziell unterstützen muss." Indem Sie jeden Schritt durchlaufen haben, haben Sie sich erlaubt, Ihre Emotionen (sowohl die Wut als auch die zugrunde liegende Angst) voll und ganz zu fühlen und sie auszudrücken, ohne die Schuld auf Ihren Chef zu schieben.

Wenn die Anwendung von Gewalt notwendig ist

Leider lassen sich Konflikte nicht immer durch formelle oder informelle Schlichtung lösen, vor allem dann nicht, wenn unmittelbarer Schaden droht (z. B. wenn Sie Zeuge einer Schlägerei zwischen zwei Teenagern werden). In diesem Fall kann es notwendig sein, physische Gewalt anzuwenden, um die Menschen zu schützen. Das NVC-Paradigma erkennt an, dass Gewalt manchmal notwendig ist, um unmittelbaren Schaden zu verhindern, und dass Gewalt ein Werkzeug der Gewaltlosigkeit sein kann, solange man sie zum Schutz und nicht zur Bestrafung einsetzt.

Um diese Unterscheidung zu verstehen, stellen Sie sich vor, dass ein Elternteil mit seinem kleinen Kind draußen spielt und das Kind plötzlich auf die Straße rennt. Das Kind körperlich am Arm zu packen und in Sicherheit zu bringen, ist ein Beispiel für schützende Gewalt, da die Absicht darin besteht, unmittelbare körperliche Schäden zu verhindern. Die Eltern konzentrieren sich darauf, ihr Kind zu schützen, und nicht darauf, über das Verhalten des Kindes zu urteilen.

Dreht sich der Elternteil hingegen um und versohlt dem Kind den Hintern, weil es auf die Straße gelaufen ist, ist das eine strafende Gewaltanwendung - der Elternteil hat das Verhalten des Kindes bewertet, es als "schlecht" eingestuft und entschieden, dass das Kind eine Bestrafung mit Gewalt verdient.

Mitgefühl für sich selbst zeigen

Sie können NVC auch als Methode verwenden, um Ihre eigenen Selbstgespräche anzugehen, denn viele von uns neigen zu gewalttätiger Kommunikation voller Urteile und Kritik, wenn wir mit uns selbst sprechen.

Übersetzung interner Urteile und Forderungen

Um Ihre Beziehung zu sich selbst zu heilen, behandeln Sie sie wie jede andere Beziehung, indem Sie sich auf Ihre Gefühle und Bedürfnisse konzentrieren. Wenn andere Menschen sich auf eine Art und Weise verhalten, die uns nicht gefällt, fordert uns die NVC auf, uns in sie einzufühlen und die Gefühle und unerfüllten Bedürfnisse zu verstehen, die zu diesem Verhalten geführt haben. Versuchen Sie das Gleiche für sich selbst: Anstatt zu sagen: "Ich bin so dumm", denken Sie: "Welches unerfüllte Bedürfnis hat mich dazu gebracht, so zu handeln?"

Entscheidungen treffen, die zum Selbstmitgefühl beitragen

Die Art und Weise, wie Sie mit sich selbst sprechen, ist nur ein Teil des Selbstmitgefühls. Ein anderer wichtiger Teil ist, wie Sie Ihre Zeit verbringen. NVC erkennt die ständige Plackerei des "täglichen Trotts" als eine Form der Selbstverletzung an, weil sie uns mental, körperlich und geistig belastet. Das bedeutet nicht, dass Sie Ihren Job kündigen und auf eine tropische Insel ziehen sollten - es bedeutet nur, dass Sie Ihre Beziehung zu der Art, wie Sie Ihre Energie verbringen, überdenken sollten.

Wenn Sie zum Beispiel sagen, dass Sie etwas tun "müssen", wird es sofort zu einer lästigen Pflicht; wenn Sie sich dafür entscheiden, etwas zu tun, erkennen Sie an, dass Sie dafür verantwortlich sind, wie Sie Ihre Energie einsetzen. Die Umwandlung von "müssen" in "wählen" ist ein mächtiges, praktisches Werkzeug, um das Selbstmitgefühl zu steigern und die Verpflichtung in Spiel zu verwandeln. Wenn Sie zum Beispiel keine Lust haben, Ihre Kinder zur Schule zu fahren, erinnern Sie sich daran, dass Sie sich dafür entscheiden, weil Sie die Zeit mit ihnen schätzen. Dadurch ändert sich Ihre Einstellung zu Dankbarkeit dafür, dass Sie diese gemeinsame Zeit haben.