PDF-Zusammenfassung:Wie man redet, damit Kinder zuhören, und wie man zuhört, damit Kinder reden, von Adele Faber und Elaine Mazlish

„Wie man redet, damit Kinder zuhören, und wie man zuhört, damit Kinder reden“ hilft Eltern dabei, eine von gegenseitigem Respekt geprägte Beziehung zu ihren Kindern aufzubauen. Das von zwei Pädagogen verfasste Buch wurde vom „Boston Globe“ als „die Bibel der Elternschaft“ bezeichnet . Obwohl es vor über 40 Jahren veröffentlicht wurde, erfreut es sich nach wie vor großer Beliebtheit, da es konkrete Ratschläge dazu gibt, wie man so kommuniziert, dass man seinem Kind zeigt, dass man ihm zuhört und sich für seine Gefühle interessiert.

Wenn man seinem Kind einmal „Nein“ sagen muss, kann man schnell als Feind wahrgenommen werden. Die Tipps in diesem Buch können diese Dynamik verändern und dem Kind zeigen, dass man auf seiner Seite steht. Anstatt sich in Machtkämpfe zu verstricken, kann man gemeinsam an der Lösung von Problemen arbeiten. Sie lernen, wie Sie effektiv loben, reagieren, wenn Ihr Kind sagt, es „hasse“ jemanden, Ihr Kind zur Mitarbeit bewegen, seine Selbstständigkeit fördern und ohne Bestrafung ein besseres Verhalten erreichen. Dieser Leitfaden aktualisiert den Inhalt des Buches und enthält zusätzliche Forschungsergebnisse zu effektiven Erziehungsmethoden, darunter neuere Erkenntnisse der Hirnforschung, die die ursprünglichen Empfehlungen der Autoren untermauern.

(Fortsetzung)...

Rollenspiele können eine hervorragende Vorbereitung auf den Alltag sein

In „Friedliche Eltern, glückliche Kinder: Wie man aufhört zu schreien und anfängt, eine Verbindung aufzubauen“,

Dr. Laura Markham knüpft an den Rat von Faber und Mazlish an, hypothetische Situationen zu nutzen. Sie schlägt vor, dass Eltern mit ihren Kindern mithilfe von Stofftieren schwierige Szenarien nachspielen.

Wenn Ihr Kind Ihnen zum Beispiel Schwierigkeiten bei den Hausaufgaben macht, spielen Sie verschiedene mögliche Situationen durch und wechseln Sie dabei ab, wer die Rolle des „Elternteils“ und wer die des „Kindes“ übernimmt. Markham rät, sich nicht zu scheuen, albern zu sein. Das könnte bedeuten, dass Sie Szenen einbauen, in denen das Kind seine Hausaufgaben mit unsichtbarer Tinte schreibt oder die Hausaufgaben für immer gestrichen werden. Diese Rollenspielszenarien, schreibt Markham, sind eine weitere Möglichkeit, die Wünsche Ihres Kindes in der Fantasie zu erfüllen.

„Durch Einfühlungsvermögen stehen Eltern und Kinder auf derselben Seite statt sich gegenüberzustehen“, erklären die Autoren. Wenn man das Kind bei der Lösung eines Problems um Hilfe bittet – worum es im nächsten Abschnitt geht –, werden Eltern und Kinder ebenfalls zu Verbündeten statt zu Gegnern.

3. Gewähre Autonomie, erhalte dafür Zusammenarbeit

Ein dritter Grundpfeiler des Ansatzes von Faber und Mazlish besteht darin, Ihrem Kind ein Maß an Selbstständigkeit zu gewähren, das seinem Entwicklungsstand entspricht. Dadurch fühlt es sich in der Beziehung gestärkt, es entsteht eine harmonischere Beziehung, die von gegenseitigem Geben und Nehmen geprägt ist, und Ihr Kind wird kooperativer.

Wenn Sie zeigen, dass Sie Verständnis für die Gefühle Ihres Kindes haben – wie im vorigen Abschnitt beschrieben –, schaffen Sie die Grundlage für eine Zusammenarbeit. Um darauf aufzubauen, schlagen Faber und Mazlish Ansätze vor, die den Konflikt entpersonalisieren, sodass er nicht länger ein Kampf zwischen Ihnen und Ihrem Kind ist, sondern stattdessen zu einer gemeinsamen Aufgabe wird.

Die Mitarbeit der Kinder ist entscheidend, denn Eltern müssen ihre Kinder davon abhalten, so viele Dinge zu tun – sich Barbie-Schuhe in die Nase zu stecken, auf dem Hund zu reiten – und das kann dazu führen, dass man wie ein Feind wirkt. Wenn man sich mit seinem Kind in einen Machtkampf verstrickt, gewinnt niemand.

Faber und Mazlish empfehlen, den Fokus nicht auf Ihre Autorität zu legen, sondern auf die Lösung des Problems, das es zu lösen gilt. Wenn Sie sich auf Lösungen konzentrieren, kann Ihr Kind möglicherweise kreative Ansätze vorschlagen, an die Sie noch nicht gedacht haben. Indem Sie es selbst Wege finden lassen, die Probleme anzugehen, mit denen es konfrontiert ist, fördern Sie gleichzeitig seine Selbstständigkeit.

Warum Autonomie wichtig ist

Warum ist Autonomie so wichtig? Nach den Entwicklungsstufen des Psychologen Erik Erikson entwickelt sich das Gefühl der Autonomie im Kleinkindalter, also im Alter von 18 Monaten bis drei Jahren – eine Zeit, die oft als schwierig oder als „Trotzphase“ bezeichnet wird, da Kinder beginnen, auf ihren eigenen Wünschen zu bestehen. Diese Phase ist ein natürlicher Teil der kindlichen Entwicklung. Wenn Eltern dieses Gefühl von Unabhängigkeit und Kompetenz nicht ausreichend fördern, kann ein Kind an seinen Fähigkeiten zweifeln, abhängig und übermäßig vorsichtig werden und ein geringes Selbstwertgefühl entwickeln.

Um gleich richtig loszulegen: Hier sind laut den Autoren die Dinge, die Sie vermeiden sollten, wenn Sie versuchen, ein Kind zur Mitarbeit zu bewegen. Machen Sie Ihren Kindern keine Vorwürfe und beschuldigen Sie sie nicht wegen negativer Eigenschaften, wie zum Beispiel Unordnung, Ungeschicklichkeit oder mangelnde Aufmerksamkeit. Drohen Sie ihnen nicht, verwenden Sie keinen Sarkasmus, erteilen Sie keine Befehle, halten Sie keine langen Vorträge und vergleichen Sie sie nicht mit anderen.

Und hier ist, was Faber und Mazlish empfehlen, stattdessen zu tun.

Fakten neutral vermitteln

---

Beschreiben Sie das Problem: Vielleicht möchten Sie Ihrem Kind sagen: „Du machst immer Unordnung! Ich habe es satt. Lebst du etwa in einer Scheune?“ Wenn du jedoch wütend bist, reagiert dein Kind möglicherweise automatisch mit Abwehr und Streitlust. Das bringt dich in Konflikt mit deinem Kind. Ein besserer Ansatz ist es, ruhig festzustellen: „Ich sehe schlammige Stiefel auf dem Wohnzimmerboden.“ Wenn du auf ein Problem hinweist, hat dein Kind die Möglichkeit, eine Lösung vorzuschlagen – eine hervorragende Fähigkeit, die es lernen sollte –, und euer Gespräch bleibt auf das Problem und dessen Lösung konzentriert.

Informationen bereitstellen

Vermitteln Sie Ihrem Kind das nötige Wissen, damit es die richtige Entscheidung treffen kann. Wenn es beispielsweise versucht, dem Hund seinen Snack zu geben, sagen Sie ihm: „Wenn du einem Hund Schokolade gibst, kann ihm schlecht werden.“ Dann kann es selbst zu dem Schluss kommen: „Ich sollte dem Hund besser keine Schokolade geben.“ Wenn es selbst erkennt, was das Richtige ist, wird es sich eher daran halten.

Angebotsoptionen

Biete zwei Optionen an, die für dich in Ordnung sind– schlage deinem Kind zum Beispiel vor, entweder den roten oder den blauen Schlafanzug anzuziehen, und lass es selbst entscheiden. Das kann ihm ein Gefühl der Selbstbestimmung vermitteln, da es Spaß daran hat, eine Wahl zu treffen, und das Gefühl hat, dass du seine Meinung wertschätzt.

Fassen Sie sich kurz

Überhäufen Sie Ihr Kind nicht mit Fragen; je mehr Sie reden, desto weniger Raum bleibt ihm zum Nachdenken oder Antworten. Anstatt einen Vortrag zu halten, machen Sie mit einem einzigen Wort auf eine Aufgabe aufmerksam. „Zähne!“ „Einkaufen!“ Lassen Sie die Kinder selbst herausfinden, wo das Problem liegt und wie sie es lösen können.

Nutzen Sie Scaffolding, um die Selbstständigkeit zu fördern

Neben der Vermittlung von Informationen und Möglichkeiten können Eltern mithilfe von „Scaffolding“ die Selbstständigkeit ihres Kindes fördern. So wie ein Gerüst eine temporäre Konstruktion ist, die einem im Bau befindlichen Gebäude Halt gibt, bietet pädagogisches Scaffolding einem Kind Unterstützung, während es lernt, Dinge selbst zu tun. Mit dieser Unterstützung kann sich ein Kind sicherer fühlen, den nächsten Schritt zu gehen, und der Erwachsene baut das Gerüst nach und nach ab, was bedeutet, dass er immer weniger für das Kind tut, während dieses lernt, die benötigten Fähigkeiten zu meistern.

Ein weiterer Ansatz, der dazu beitragen kann, die Selbstständigkeit eines Kindes zu fördern, besteht darin, es scheitern zu lassen und es erneut versuchen zu lassen. Wenn Eltern zu schnell eingreifen, um ihrem Kind zu helfen, kann das Kind keine gesunden Bewältigungsstrategien für Misserfolge entwickeln, was dazu führen kann, dass es sich nicht mehr traut, etwas zu versuchen, weil es Angst hat, einen Fehler zu machen. Erst wenn Kindern der Freiraum gegeben wird, Dinge auszuprobieren, Fehler zu machen und es erneut zu versuchen, entwickeln sie die Widerstandsfähigkeit, die sie im späteren Leben benötigen werden.

Schreib es auf

Anstatt Ihre Kinder ständig zu ermahnen, schlagen die Autoren vor, einen Zettel aufzuhängen, der sie daran erinnert, ihre nasse Jacke aufzuhängen oder den Toilettensitz herunterzuklappen. Notizen auf Papier wirken auf Kinder oft verbindlicher als mündliche Ermahnungen. Wenn Ihre Kinder ständig die Küche plündern, könnten Sie nach dem Snack ein Schild mit der Aufschrift „Vorratskammer geschlossen“ aufhängen. Die Autoren empfehlen humorvolle Ansätze, wie zum Beispiel Notizen aus der Perspektive eines Handtuchs, auf denen steht: „Lass mich nicht auf dem Boden liegen! Häng mich an den Haken an der Tür!“

(Kurzer Hinweis: Das Verfassen von Notizen für Ihre Kinder entspricht der allgemeinen Strategie von Faber und Mazlish, Regeln zu entpersonalisieren und den Alltag weniger zu einem Machtkampf zwischen Eltern und Kindern zu machen. So wird deutlich, dass diese Aufgaben nicht einfach willkürliche Dinge sind, die Sie von ihnen verlangen, weil Sie ihnen auf die Nerven gehen wollen, sondern Dinge, die erledigt werden müssen, damit der Haushalt reibungslos funktioniert.)

Teile deine Gefühle

Lass deine Kinder wissen, wie sich ihr Verhalten auf dich auswirkt. Du kannst ihnen sagen: „Ich mag es nicht, wenn ihr mich stupst, um meine Aufmerksamkeit zu erregen. Bitte sag es mir mit Worten.“ Wenn du müde oder frustriert bist, kannst du diese Gefühle auf einprägsame Weise mit ihnen teilen – sag zum Beispiel etwas wie: „Meine Geduld ist so groß wie eine winzige Maus.“ In besseren Zeiten kannst du ihnen sagen: „Meine Geduld ist so groß wie ein Elefant.“

Je authentischer Sie Ihren Kindern gegenüber sind, so sagen Faber und Mazlish, desto ehrlicher werden diese Ihnen gegenüber sein. Eine weitere Möglichkeit, Ihrem Kind Raum zu geben, sich auszudrücken und sich zu seiner besten Version zu entwickeln, besteht darin, alle festgefahrenen Vorstellungen, die Sie sich vielleicht von ihm gemacht haben, über Bord zu werfen – genau darum geht es im nächsten Abschnitt.

(Kurzer Hinweis: Dr. Laura Markham rät Eltern, nicht nur ihre eigenen Gefühle mitzuteilen, sondern auch auf sich selbst zu achten und ihre Gefühle als berechtigt und beachtenswert anzuerkennen. Wenn Sie sich überfordert fühlen, gönnen Sie sich – wenn möglich – das, was Sie in diesem Moment brauchen, zum Beispiel eine fünfminütige Pause oder eine Tasse Kaffee. Planen Sie dies für später ein, falls es gerade nicht möglich ist.)

4. Hinterfragen Sie vorgefasste Meinungen über Ihre Kinder

Ein vierter Schlüssel zur Kommunikation mit Ihren Kindern besteht darin, alle Stereotypen zu überdenken, die Sie – auch unbewusst – über Ihre Kinder haben, und ihnen dabei zu helfen, sich gegen die Etiketten zu wehren, die andere ihnen vielleicht aufdrücken. Die Art und Weise, wie Sie über Ihre Kinder denken, prägt die Art und Weise, wie sie über sich selbst denken. Eine der Autorinnen beschreibt, wie eine Krankenschwester ihren neugeborenen Sohn als „stur“ bezeichnete, weil er nicht sofort zu atmen begann. Dieses Etikett blieb haften, und es fiel ihr schwer, ihr Kind anders zu sehen. Die Vorstellung, dass er stur sei, wurde zu einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung.

Wie negative – und positive – Stereotypen Kindern schaden

Wenn Kinder entweder negativ oder positiv stereotypisiert werden, kann es sein, dass sie am Ende einige ihrer authentischen Gefühle verleugnen müssen, um in diese eng gefasste Rolle zu passen. Negative Stereotypen machen es Kindern schwer, sich anders zu verhalten. Selbst positive Stereotypen können negative Auswirkungen haben, denn wenn ein Kind beispielsweise als „das klügste Kind der Klasse“ bezeichnet wird, traut es sich möglicherweise weniger, Risiken einzugehen oder im Unterricht die Hand zu heben, um eine schwierige Frage zu beantworten; wenn es eine falsche Antwort gibt, könnte es seinen Ruf als kluges Kind ruinieren.

Diese Stereotypen können in der Schule, im sozialen Umfeld und sogar zu Hause zum Tragen kommen. In manchen Familien werden beispielsweise verschiedene Kinder in wenige, eng gefasste Rollen gezwängt. Da ist der Sündenbock oder das schwarze Schaf, dem die Schuld für alle Probleme in der Familie gegeben wird. Da ist das Goldkind, das perfekt sein soll und seine Eltern immer glücklich machen muss. Psychologen sagen, dass Erwachsene, die unter dem Goldkind-Syndrom leiden, unter Angstzuständen, Perfektionismus und Depressionen leiden können, Schwierigkeiten haben, Grenzen zu setzen, sich verbiegen, um anderen zu gefallen, und zu sehr auf die Bestätigung durch andere angewiesen sind.

Glücklicherweise können Menschen besser mit diesen Problemen umgehen, wenn sie sich der Rollen, die ihnen als Kinder zugeschrieben wurden, bewusster werden. Wenn man den Ratschlägen von Faber und Mazlish folgt, ist es weniger wahrscheinlich, dass Kinder überhaupt erst in eng gefasste Rollen gezwängt werden.

Um aus dieser schädlichen Dynamik auszubrechen, sollten Sie vor allem eines vermeiden: Stempeln Sie Kinder nicht ab und lassen Sie nicht zu, dass andere dies tun. Wenn jemand Ihr Kind als schüchtern bezeichnet, könnten Sie es selbst dann weiterhin so sehen, auch wenn Sie versuchen, dies zu vermeiden. Wenn Sie oder andere Ihr Kind als herrisch, nervig oder egoistisch bezeichnen, wird es sich entsprechend verhalten, so die Autoren.

Und hier ist, was Faber und Mazlish empfehlen, stattdessen zu tun. Das sind Möglichkeiten, Ihrem Kind zu helfen, zu erkennen, dass es mehr ist als die Etiketten, die ihm aufgezwungen werden.

Versteife dich nicht in einem Klischee

Wenn dir ein Fehler unterläuft, bezeichne dich nicht als „dumm“ oder „ungeschickt“; sprich lieber darüber, was du beim nächsten Mal besser machen kannst. Genau wie bei einem Kind solltest du, wenn du über dich selbst sprichst, das Verhalten ansprechen und nicht die Person. Zeige, wie man in schwierigen Situationen hilfreich reagieren kann. Wenn du eine unordentliche Küche aufräumen musst, gib deinem Kind gegenüber zu, dass du dich ein wenig überfordert fühlst, weil es eine große Aufgabe ist, aber sprich dann darüber, wie du es Schritt für Schritt angehen wirst.

Erwartungen festlegen

Wenn Ihr Kind sich daneben benimmt, sagen Sie ihm, wie Sie sich dabei fühlen und wie Sie sich sein Verhalten wünschen. Wenn Ihr Kind beispielsweise seine Schlüssel in der Schule vergisst, sagen Sie ihm, dass Sie von ihm erwarten, dass es sich an wichtige Dinge wie Schlüssel erinnert. Wenn Sie Ihr Vertrauen in seine Fähigkeiten zum Ausdruck bringen, wird es sich eher entsprechend verhalten, erklären die Autoren.

Helfen Sie Kindern, sich selbst mit anderen Augen zu sehen

Wenn Ihr Kind als vergesslich abgestempelt wurde, versuchen Sie, ihm Verantwortung zu übertragen, um ihm zu zeigen, dass Sie ihm vertrauen, raten Faber und Mazlish. Wenn andere (oder Sie selbst!) Ihr Kind als ungeschickt oder unkoordiniert bezeichnet haben, geben Sie ihm die Gelegenheit, seine Saltos vorzuführen oder Ihnen dabei zu helfen, ein kaputtes Spielzeug zu reparieren.

Loben Sie Kinder vor anderen, wenn diese anwesend sind

Wenn Sie mit der Großmutter telefonieren oder mit einem Nachbarn sprechen, wirken Sie möglichen Vorurteilen gegenüber Ihrem Kind entgegen, indem Sie darüber sprechen, wie es sich anders verhalten hat, und lassen Sie das Kind hören, was Sie sagen. Wenn Ihr Jüngster beispielsweise als kindisch bezeichnet wurde, erzählen Sie anderen, wie reif er sich verhalten hat.

Befreie Kinder von starren Geschwisterrollen

Auch wenn Eltern bewusst versuchen, Stereotypen entgegenzuwirken, lassen sie möglicherweise unbewusst die Geburtsreihenfolge darauf einfließen, wie sie ihre Kinder behandeln. So könnten sie beispielsweise ihr ältestes Kind als dasjenige betrachten, das reif und verantwortungsbewusst sein sollte, das mittlere Kind als schwierig und das jüngste als dasjenige, das sie verwöhnen und verhätscheln können. In „Geschwister ohne Rivalität“ erörtern Faber und Mazlish , wie Eltern ihren Kindern helfen können, sich von diesen einengenden Geschwisterrollen zu befreien.

Zum einen empfehlen sie Eltern, sich einmal zu überlegen, inwiefern ihre eigene Geburtsrangfolge ihren Umgang mit ihren Kindern beeinflusst. Ein Vater, der als Kind der ältere Bruder war und seine jüngere Schwester immer als lästig empfand, könnte bei Streitigkeiten zwischen seinen eigenen Kindern eher mit dem Älteren mitfühlen, während ein anderer Elternteil, der selbst das jüngere Geschwisterkind war, eher mit den Jüngeren mitfühlen könnte.

Faber und Mazlish weisen Eltern zudem darauf hin, dass sie möglicherweise nicht alles mitbekommen, was zwischen ihren Kindern vor sich geht; vielleicht haben Eltern das eine Kind als Tyrann abgestempelt, weil es scheinbar Streit anzettelt, doch das andere Geschwisterkind stichelt auf eine Weise gegen es, die den Eltern nicht auffällt.

Die Autoren fügen hinzu, dass es zudem wichtig ist, Kinder nicht so zu behandeln, wie sie sind oder wie sie zu sein scheinen, sondern so, wie man sich wünscht, dass sie einmal werden. Selbst ein Kind, das seine Schwester ständig hänselt, verfügt über die Fähigkeit zur Freundlichkeit, die gefördert werden kann; selbst einem Kind, das immer das Opfer zu sein scheint, kann beigebracht werden, für sich selbst einzustehen.

Erinnern Sie die Kinder an ihre bisherigen Erfolge

Widersprich den Adjektiven, die andere deinem Kind vielleicht aufgezwungen haben, indem du es daran erinnerst, wie es sich in der Vergangenheit anders verhalten hat; wenn dein Kind dir zum Beispiel erzählt, dass sein Lehrer es als unordentlich bezeichnet hat, sprich darüber, wann es einmal ordentlich war.

Wenn Sie Ihr Kind an frühere Situationen erinnern, in denen es bewundernswerte Eigenschaften gezeigt hat, stärken Sie diese Eigenschaften, sagen Faber und Mazlish. Wenn Sie sich auf das Positive konzentrieren, stärken Sie das Selbstwertgefühl Ihres Kindes, zeigen ihm, dass Sie es unterstützen, und bauen eine Beziehung auf, die von gegenseitigem Vertrauen und Respekt geprägt ist. Diese Grundlage erleichtert es Ihnen, angemessen zu reagieren, wenn sich Ihr Kind nicht so verhält, wie Sie es sich wünschen. Im nächsten Abschnitt wird erläutert, wie Sie mit Alternativen zu herkömmlichen Bestrafungsmethoden reagieren können.

(Kurzhinweis: Dr. Laura Markham schlägt eine andere Möglichkeit vor, um die Erfolge von Kindern hervorzuheben. Sie rät Eltern, sich nicht darauf zu konzentrieren, einem Kind zu sagen, dass es einen glücklich gemacht hat, sondern mit ihm darüber zu sprechen, wie sich sein positives Verhalten auf andere auswirkt. Man könnte einem Kind zum Beispiel sagen: „Rebecca hat sich sehr gefreut, dass du sie auf der Rutsche an die Reihe gelassen hast.“ Das hilft Kindern zu verstehen, warum sie sich freundlich verhalten sollten – nicht nur, um dir eine Freude zu machen, sondern um das Leben anderer zu verbessern.)

5. Wie man positives Verhalten ohne Bestrafung fördert

Faber und Mazlishs letzter Grundsatz für eine effektive Kommunikation lautet, Kommunikation als Alternative zur Bestrafung einzusetzen. Sie erklären, dass Bestrafung ablenkend wirkt, denn anstatt über sein Verhalten nachzudenken und darüber, wie man es besser machen könnte, wird ein bestraftes Kind wütend und verärgert und möchte sich rächen. Doch viele Eltern wissen nicht, was sie sonst tun sollen.

Zunächst betonen Faber und Mazlish, was man nicht tun sollte, wenn sich ein Kind schlecht benimmt, ganz gleich, wie alt es ist: Man sollte nichts tun, was in keinem Zusammenhang mit dem Vergehen steht, wie zum Beispiel ein Spielzeug wegzunehmen oder das Kind auf sein Zimmer zu schicken. Eine solche Bestrafung macht das Kind trotzig und rachsüchtig und hilft ihm nicht zu verstehen, wie es sich in Zukunft anders verhalten sollte.

Warum Bestrafung nicht funktioniert

Faber und Mazlish definieren den Begriff „Bestrafung“ zwar nicht ausdrücklich, nennen jedoch Beispiele für typische Bestrafungsmaßnahmen: einem Kind zu sagen, dass es keine Süßigkeit bekommt, es von einer Familienaktivität auszuschließen oder es in die Ecke zu stellen. Seit der Veröffentlichung von „Wie man mit Kindern redet, damit sie zuhören, und wie man zuhört, damit Kinder reden“ gibt es eine Fülle von Forschungsergebnissen, die zeigen, dass diese Art von Bestrafungen – einem Kind etwas vorzuenthalten, was es sich wünscht, oder es von der Familie zu isolieren – nach hinten losgehen.

Dr. Laura Markham schreibt über einige dieser Forschungsergebnisse in „Peaceful Parent, Happy Kids: How to Stop Yelling and Start Connecting“ sowie in ihren Artikeln für „Psychology Today“ darüber, wie man gutes Verhalten ohne Bestrafung fördern kann. Laut Dr. Markham kann Bestrafung einem Kind das Gefühl geben, schlecht zu sein, was die Wahrscheinlichkeit erhöht, dass es sich in Zukunft wieder schlecht benimmt. Sie fügt hinzu, dass Bestrafung das Gehirn des Kindes mit Adrenalin füllt, wodurch es unfähig wird, ruhig zu überlegen. Bestrafung trägt auch nicht dazu bei, die sich entwickelnde Moral eines Kindes zu stärken; ein Kind mag sich aus Angst vor dem Erwischtwerden benehmen, aber sobald diese Drohung wegfällt – wenn die Eltern nicht mehr zuschauen –, kehrt es zu seinem alten Verhalten zurück.

Faber und Mazlish empfehlen stattdessen Folgendes: Konzentrieren Sie sich darauf, das gewünschte Verhalten in Zukunft zu fördern, anstatt das Kind für vergangene Verfehlungen zu bestrafen.

Bitten Sie Kinder, die sich daneben benehmen, um ihre Hilfe

Faber und Mazlish empfehlen, Kinder abzulenken, indem man sie in eine konstruktive Tätigkeit einbezieht. Wenn Ihre Kinder beispielsweise im Geschäft nach Spielzeug greifen, bitten Sie sie, Ihnen beim Einkaufen der benötigten Dinge zu helfen.

Erklären Sie, warum sie sich anders verhalten sollten

Es mag frustrierend oder eintönig erscheinen, einem Kind immer wieder zu erklären, warum sein Verhalten problematisch ist, doch Faber und Mazlish raten dazu, es weiter zu versuchen. Anstatt das Kind zu kritisieren, konzentrieren Sie sich auf die möglichen Folgen seines Handelns. Wenn Ihre Kinder zum Beispiel auf dem Gehweg Fangen spielen und nicht darauf achten, wohin sie laufen, stempeln Sie sie nicht ab und bestrafen Sie sie nicht mit den Worten: „Du bist so ungezogen – heute gibt es keine Belohnung für dich!“ Erklären Sie stattdessen, dass Menschen und Hunde über sie stolpern könnten.

(Kurzer Hinweis: Sarah Ockwell-Smith empfiehlt eine achtsame Methode, die sie als „Warum? Wie? Was?“ bezeichnet. Überlegen Sie, warum sich Ihr Kind so verhält, wie es sich fühlt und was Ihr Ziel bei der Erziehung ist. Sie betont, dass das Wort „Erziehung“ vom lateinischen Wort für „lernen“ stammt und es daher nicht darum gehen sollte, Regeln zu befolgen, sondern Ihrem Kind beizubringen, wie es mit schwierigen Situationen umgehen kann.)

Bitten Sie sie, Ihnen bei der Lösung des Problems zu helfen

Beziehen Sie Ihr Kind in die Lösung mit ein, anstatt ihm das Gefühl zu geben, es sei das Problem. Diese Vorgehensweise knüpft an den zuvor genannten Punkt an, dass man Autonomie gewähren sollte, um im Gegenzug Kooperation zu erhalten. Faber und Mazlish weisen darauf hin, dass die Einbeziehung Ihres Kindes in das Brainstorming von Lösungen (wie zuvor empfohlen) ihm die Gewissheit geben kann, dass Sie ein Team sind und dass Sie zuhören und seine Gefühle berücksichtigen. Bei diesem Ansatz geht es nicht darum, Ihr Kind davon zu überzeugen, dass Sie es am besten wissen und es tun sollte, was Sie sagen. Es geht darum, offen für Lösungen zu sein, die Ihr Kind vorschlägt, und zu versuchen, einen Kompromiss zu finden.

Wenn man ein Kind bei der Suche nach einer Lösung mit einbezieht, greift man auf viele der Fähigkeiten zurück, die Faber und Mazlish vermitteln – Gründe nennen, Wahlmöglichkeiten bieten, die Gefühle des Kindes respektieren, Selbstständigkeit fördern und den Kindern keine negativen Etiketten aufdrücken.

Faber und Mazlish empfehlen, die folgenden Schritte zu befolgen: Setzen Sie sich ruhig mit Ihrem Kind zusammen.

• Sprechen Sie zuerst über die Gefühle und Bedürfnisse Ihres Kindes und dann über Ihre eigenen. Ihr Kind möchte vielleicht noch weiter mit seinen Freunden spielen, aber Sie möchten, dass es vor dem Abendessen zu Hause ist.
• Überlegt gemeinsam, wie ihr das erreichen könnt, und schreibt alle Ideen auf, auch wenn ihr ihnen nicht zustimmen könnt – selbst wenn euer Kind zum Beispiel vorschlägt, dass es ausgehen darf, wann immer es will, schreibt es auf.
• Geh dann die Liste noch einmal durch, streiche alle unrealistischen Ideen und versuche, eine Kompromisslösung zu finden. Dir und deinem Kind fallen vielleicht einige kreative Lösungen ein, und es geht nicht darum, wer den Streit gewinnt – sondern darum, wie ihr beide das Problem lösen könnt.

Erziehungsmaßnahmen sollten dem Entwicklungsstand des Kindes entsprechen

Ockwell-Smith weist darauf hin, dass Kinder, wenn sie sich schwierig verhalten, dies nicht absichtlich tun: Sie reagieren lediglich auf unrealistische Erwartungen. Bei „Gentle Discipline“ geht es darum, die Erwartungen der Eltern anzupassen, um den Entwicklungsstand des kindlichen Gehirns zu berücksichtigen. Als „Wie man mit Kindern redet, damit sie zuhören, und wie man zuhört, damit Kinder reden“ 1980 geschrieben wurde, wussten wir noch nicht, dass der präfrontale Kortex – der an der Regulierung von Emotionen, der Urteilsbildung und der Impulskontrolle beteiligt ist – als letztes im Gehirn ausreift, und dass diese Reifung erst im späten Teenageralter und in den frühen Zwanzigern stattfindet.

Kinder tun sich mit diesen Aufgaben schwer, weil ihr Gehirn noch nicht voll entwickelt ist. Die sanfte Erziehung berücksichtigt dies und holt das Kind dort ab, wo es gerade steht. Beispielsweise haben Kinder unter vier Jahren noch kein gut entwickeltes Gespür dafür, wie sich andere fühlen, daher ist es unrealistisch, von ihnen zu erwarten, dass sie teilen. Ermutigen Sie sie, aber bestrafen Sie sie nicht, wenn sie sich weigern. „Gentle Discipline“ steckt voller Ideen, wie Sie Ihre Erwartungen an die jeweilige Entwicklungsphase des Kindes anpassen und Disziplin zu einer Lernerfahrung machen können.

Im Gespräch mit der nächsten Generation

Faber und Mazlish schreiben in ihrem Nachwort zu dem Buch, dass ihre Ratschläge zu Kommunikation und Respekt auch Jahrzehnte später aktueller denn je sind. In einer Zeit, in der Eltern viel zu tun haben und gestresst sind, die Vereinbarkeit von Beruf und Familie schwer zu erreichen ist, soziale Medien Ablenkung und Mobbing begünstigen und Kinder bereits in der vierten Klasse ein Handy bekommen, brauchen Eltern und Kinder jede Hilfe, die sie bekommen können, um zu lernen, wie sie freundlich miteinander und mit sich selbst umgehen können.

Einer der letzten Abschnitte des Buches ist ein Beitrag aus dem Jahr 2012 von Adele Fabers Tochter Joanna, einer ehemaligen Grundschullehrerin, die das Werk ihrer Mutter weiterführt.

(Kurznotiz: Neben ihrem Beitrag zu Faber und Mazlishs Buch „How to Talk So Kids Can Learn at Home and in School“ hat Joanna kürzlich gemeinsam mit Julie King zwei weitere Bücher verfasst: „How To Talk So Little Kids Will Listen“ (2017), das sich an Kinder im Alter von zwei bis sieben Jahren richtet, sowie „Wie man redet, wenn Kinder nicht zuhören“ (2021). Joanna Faber und King haben die dazugehörige App „HOW TO TALK: Parenting Tips in Your Pocket“ sowie die App „Parenting Hero“ entwickelt. Außerdem leiten sie Online-Workshops.)

Joanna Faber schreibt, dass es ihr, obwohl sie dank des Erziehungsstils ihrer Mutter in einem respektvollen und toleranten Umfeld aufgewachsen war, nicht so leicht fiel, Geduld zu zeigen, als sie selbst Kinder hatte. Manchmal ertappte sie sich dabei, wie sie sagte: „Warum hast du das gemacht? Ich habe dir doch gerade gesagt, dass du das nicht tun sollst!“ oder „Na gut, dann lasse ich dich hier.“

Doch sie greift die Botschaft ihrer Mutter auf, dass man als Elternteil immer eine neue Chance bekommt, besser auf das Fehlverhalten seines Kindes zu reagieren. Joanna Faber schreibt, dass das Anerkennen von Gefühlen für sie die grundlegendste Fähigkeit ist, die in dem Buch behandelt wird. Oft kann dies das Problem lösen; manchmal reicht schon Empathie allein, damit sich ein Kind besser fühlt. Und es schafft eine Beziehung des gegenseitigen Respekts, sodass viele Probleme gar nicht erst entstehen.

(Kurznotiz: Joanna Fabers Buch „How to Talk When Kids Won’t Listen“ ergänzt die Ratschläge ihrer Mutter durch wissenschaftliche Erkenntnisse, insbesondere was das Anerkennen von Gefühlen angeht. So geht sie beispielsweise auf eine Studie ein, in der Eltern mit unterschiedlichen Kommunikationsstilen über mehrere Jahre hinweg beobachtet wurden. Dabei stellte sich heraus, dass Kinder, deren Eltern ihre Gefühle akzeptierten, weniger Stress hatten, eine längere Aufmerksamkeitsspanne aufwiesen, sich besser benahmen, bei Leistungstests besser abschnitten und besser mit anderen auskamen. Die Auswirkungen waren sogar physiologischer Natur; diese Kinder hatten ein stärkeres Immunsystem. Diese Ergebnisse deuten darauf hin, dass Adele Faber und Elaine Mazlish ihrer Zeit voraus waren, als sie einen Erziehungsansatz entwickelten, der Empathie in den Vordergrund stellt.)