PDF-Zusammenfassung:Wie man redet, damit Kinder zuhören – und wie man zuhört, damit Kinder reden, von Adele Faber und Elaine Mazlish

„Wie man mit Kindern redet, damit sie zuhören – und wie man ihnen zuhört, damit sie reden“ hilft Eltern dabei, eine von gegenseitigem Respekt geprägte Beziehung zu ihren Kindern aufzubauen. Das von zwei Pädagogen verfasste Buch wurde vom „Boston Globe“ als „die Bibel der Erziehung“ bezeichnet . Obwohl es bereits vor über 40 Jahren veröffentlicht wurde, erfreut es sich nach wie vor großer Beliebtheit, da es konkrete Ratschläge dazu gibt, wie man so kommuniziert, dass man seinem Kind zeigt, dass man ihm zuhört und sich für seine Gefühle interessiert.

Wenn Sie Ihrem Kind einmal „Nein“ sagen müssen, kann das den Eindruck erwecken, Sie seien der Feind. Die Tipps in diesem Buch können diese Dynamik verändern und dem Kind zeigen, dass Sie auf seiner Seite stehen. Anstatt sich in Machtkämpfe zu verstricken, können Sie gemeinsam daran arbeiten, Probleme zu lösen. Sie lernen, wie Sie effektiv loben, reagieren, wenn Ihr Kind sagt, es „hasse“ jemanden, Ihr Kind zur Zusammenarbeit bewegen, seine Selbstständigkeit fördern und ohne Bestrafung ein besseres Verhalten erreichen können. Dieser Leitfaden aktualisiert den Inhalt des Buches und enthält zusätzliche Forschungsergebnisse zu effektiven Erziehungsmethoden, darunter neuere Erkenntnisse der Hirnforschung, die die ursprünglichen Empfehlungen der Autoren untermauern.

(Fortsetzung)...

Rollenspiele können eine hervorragende Vorbereitung auf den Alltag sein

In „Friedliche Eltern, glückliche Kinder: Wie man aufhört zu schreien und anfängt, eine Verbindung aufzubauen“,

Dr. Laura Markham knüpft an die Empfehlung von Faber und Mazlish an, hypothetische Situationen zu nutzen. Sie schlägt vor, dass Eltern mit ihren Kindern mithilfe von Stofftieren schwierige Szenarien nachspielen.

Wenn Ihr Kind Ihnen beispielsweise wegen der Hausaufgaben das Leben schwer macht, spielen Sie verschiedene mögliche Szenen nach und wechseln Sie sich dabei als „Elternteil“ und „Kind“ ab. Markham rät, keine Scheu davor zu haben, albern zu sein. Das könnte bedeuten, Szenen einzubauen, in denen das Kind seine Hausaufgaben mit unsichtbarer Tinte schreibt oder die Hausaufgaben für immer abgeschafft werden. Diese Rollenspielszenarien, so schreibt Markham, sind eine weitere Möglichkeit, die Wünsche Ihres Kindes in der Fantasie zu erfüllen.

Durch Einfühlungsvermögen stehen Eltern und Kind auf derselben Seite statt sich gegenüberzustehen, erklären die Autoren. Wenn man das Kind bei der Lösung eines Problems um Hilfe bittet – worum es im nächsten Abschnitt geht –, werden Eltern und Kinder ebenfalls zu Verbündeten statt zu Gegnern.

3. Gewähre Autonomie, dann erhältst du im Gegenzug Zusammenarbeit

Ein dritter Grundpfeiler des Ansatzes von Faber und Mazlish besteht darin, Ihrem Kind ein Maß an Selbstständigkeit zu gewähren, das seinem Entwicklungsstand entspricht. Dadurch fühlt es sich in der Beziehung gestärkt, es entsteht eine harmonischere Beziehung, die auf Geben und Nehmen basiert, und Ihr Kind wird kooperativer.

Wenn Sie zeigen, dass Sie Verständnis für die im vorigen Abschnitt beschriebenen Gefühle Ihres Kindes haben, schaffen Sie die Grundlage für eine Zusammenarbeit. Um darauf aufzubauen, schlagen Faber und Mazlish Ansätze vor, die den Konflikt entpersonalisieren, sodass er nicht länger ein Kampf zwischen Ihnen und Ihrem Kind ist, sondern stattdessen zu einer gemeinsamen Aufgabe wird.

Die Zusammenarbeit der Kinder zu gewinnen, ist entscheidend, denn Eltern müssen ihre Kinder davon abhalten, so viele Dinge zu tun – sich Barbie-Schuhe in die Nase zu stecken, auf dem Hund zu reiten – und das kann dazu führen, dass man wie ein Feind wirkt. Wenn man sich mit seinem Kind in einem Machtkampf verstrickt, gewinnt niemand.

Faber und Mazlish empfehlen, den Fokus nicht auf Ihre Autorität zu legen, sondern auf die Lösung des Problems, das gelöst werden muss. Wenn Sie sich auf Lösungen konzentrieren, kann Ihr Kind möglicherweise kreative Ansätze vorschlagen, an die Sie noch nicht gedacht haben. Indem Sie Ihrem Kind die Möglichkeit geben, selbst Wege zur Bewältigung der Probleme zu finden, mit denen es konfrontiert ist, fördern Sie gleichzeitig seine Selbstständigkeit.

Warum Autonomie wichtig ist

Warum ist Autonomie so entscheidend? Nach den Entwicklungsstufen des Psychologen Eric Erikson entwickelt sich das Gefühl der Autonomie im Kleinkindalter, also im Alter von 18 Monaten bis drei Jahren – eine Phase, die oft als schwierig oder als „die schrecklichen Zweier“ bezeichnet wird, weil Kinder beginnen, auf ihren eigenen Wünschen zu bestehen. Diese Phase ist ein natürlicher Teil der kindlichen Entwicklung. Wenn Eltern dieses Gefühl von Unabhängigkeit und Kompetenz nicht ausreichend fördern, kann ein Kind an seinen Fähigkeiten zweifeln, abhängig und übermäßig vorsichtig werden und ein geringes Selbstwertgefühl entwickeln.

Um gleich den richtigen Einstieg zu finden: Hier sind laut den Autoren die Dinge, die Sie vermeiden sollten, wenn Sie versuchen, ein Kind zur Mitarbeit zu bewegen. Machen Sie Ihren Kindern keine Vorwürfe und beschuldigen Sie sie nicht wegen negativer Eigenschaften, wie zum Beispiel Unordnung, Ungeschicklichkeit oder mangelnde Aufmerksamkeit. Drohen Sie ihnen nicht, verwenden Sie keinen Sarkasmus, erteilen Sie keine Befehle, halten Sie ihnen keine langen Vorträge und vergleichen Sie sie nicht mit anderen.

Nun, hier ist, was Faber und Mazlish vorschlagen, was Sie stattdessen tun sollten.

Fakten neutral vermitteln

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Beschreiben Sie das Problem: Vielleicht möchten Sie Ihrem Kind sagen: „Du machst immer Unordnung! Ich habe es satt. Lebst du etwa in einer Scheune?“ Wenn Sie jedoch wütend sind, könnte Ihr Kind automatisch in die Defensive gehen und widersprechen. Das bringt Sie in Konflikt mit Ihrem Kind. Ein besserer Ansatz ist es, ruhig festzustellen: „Ich sehe schlammige Stiefel auf dem Wohnzimmerboden.“ Wenn Sie auf ein Problem hinweisen, hat Ihr Kind die Möglichkeit, eine Lösung vorzuschlagen – eine hervorragende Fähigkeit, die es lernen sollte –, und Ihr Gespräch konzentriert sich weiterhin auf das Problem und dessen Lösung.

Informationen bereitstellen

Vermitteln Sie Ihrem Kind das nötige Wissen, damit es die richtige Entscheidung treffen kann. Wenn es beispielsweise versucht, dem Hund seinen Snack zu geben, sagen Sie ihm: „Wenn du einem Hund Schokolade gibst, könnte ihm schlecht werden.“ Dann kann es selbst zu dem Schluss kommen: „Ich sollte dem Hund besser keine Schokolade geben.“ Wenn Kinder selbst erkennen, was das Richtige ist, ist die Wahrscheinlichkeit größer, dass sie es auch tun.

Angebotsoptionen

Bieten Sie zwei Optionen an, die Sie für akzeptabel halten– schlagen Sie Ihrem Kind beispielsweise vor, entweder den roten oder den blauen Schlafanzug zu tragen, und lassen Sie es selbst entscheiden. Das kann ihm ein Gefühl der Selbstbestimmung vermitteln, da es Spaß daran hat, eine Wahl zu treffen, und das Gefühl hat, dass Sie seine Meinung wertschätzen.

Fassen Sie sich kurz

Überhäufen Sie Ihr Kind nicht mit Fragen; je mehr Sie reden, desto weniger Raum bleibt ihm zum Nachdenken oder Antworten. Anstatt einen Vortrag zu halten, lenken Sie die Aufmerksamkeit mit einem einzigen Wort auf eine Aufgabe. „Zähne!“ „Einkauf!“ Lassen Sie die Kinder selbst herausfinden, wo das Problem liegt und wie sie es lösen können.

Nutzen Sie „Scaffolding“, um die Selbstständigkeit zu fördern

Neben der Vermittlung von Informationen und Möglichkeiten können Eltern mithilfe von „Scaffolding“ die Selbstständigkeit ihres Kindes fördern. So wie ein Gerüst eine vorübergehende Konstruktion ist, die einem im Bau befindlichen Gebäude Halt gibt, bietet pädagogisches „Scaffolding“ einem Kind Unterstützung, während es lernt, Dinge selbst zu tun. Mit dieser Unterstützung kann sich ein Kind sicherer fühlen, den nächsten Schritt zu gehen, und der Erwachsene baut das Gerüst nach und nach ab, was bedeutet, dass er immer weniger für das Kind übernimmt, während dieses lernt, die benötigten Fähigkeiten zu meistern.

Ein weiterer Ansatz, der dazu beitragen kann, die Selbstständigkeit eines Kindes zu fördern, besteht darin, es scheitern zu lassen und es erneut versuchen zu lassen. Wenn Eltern zu früh eingreifen, um einem Kind zu helfen, kann dieses Kind keine gesunden Bewältigungsstrategien im Umgang mit Misserfolgen entwickeln, und das kann dazu führen, dass das Kind Angst hat, etwas zu versuchen, weil es befürchtet, einen Fehler zu machen. Erst wenn Kindern der Freiraum gegeben wird, Dinge auszuprobieren, Fehler zu machen und es erneut zu versuchen, entwickeln sie die Resilienz, die sie in ihrem späteren Leben benötigen werden.

Schreib es auf

Anstatt Ihre Kinder ständig zu ermahnen, schlagen die Autoren vor, einen Zettel zu schreiben, der sie daran erinnert, ihre nasse Jacke aufzuhängen oder den Toilettensitz herunterzuklappen. Notizen auf Papier wirken auf Kinder oft verbindlicher als mündliche Ermahnungen. Wenn Ihre Kinder ständig die Küche plündern, könnten Sie nach dem Snack ein Schild mit der Aufschrift „Vorratskammer geschlossen“ aufhängen. Die Autoren empfehlen humorvolle Ansätze, wie zum Beispiel Notizen aus der Perspektive eines Handtuchs, auf denen steht: „Lass mich nicht auf dem Boden liegen! Häng mich an den Haken an der Tür!“

(Kurzhinweis: Das Verfassen von Notizen für Ihre Kinder entspricht der allgemeinen Strategie von Faber und Mazlish, Regeln zu entpersonalisieren und den Alltag weniger zu einem Machtkampf zwischen Eltern und Kindern zu machen. Dadurch wird deutlich, dass es sich bei diesen Aufgaben nicht nur um willkürliche Dinge handelt, die Sie von ihnen verlangen, weil Sie nervig sind, sondern um Dinge, die erledigt werden müssen, damit der Haushalt reibungslos läuft.)

Teile deine Gefühle mit

Machen Sie Ihren Kindern klar, wie sich ihr Verhalten auf Sie auswirkt. Sie können ihnen sagen: „Ich mag es nicht, wenn ihr mich anstupst, um meine Aufmerksamkeit zu erregen. Bitte sag es mir mit Worten.“ Wenn du müde oder genervt bist, kannst du ihnen diese Gefühle auf einprägsame Weise vermitteln – sag zum Beispiel etwas wie: „Meine Geduld ist so groß wie eine winzige Maus.“ In besseren Zeiten kannst du ihnen sagen: „Meine Geduld ist so groß wie ein Elefant.“

Je authentischer Sie Ihren Kindern gegenüber sind, so sagen Faber und Mazlish, desto ehrlicher werden diese Ihnen gegenüber sein. Eine weitere Möglichkeit, Ihrem Kind Raum zu geben, sich auszudrücken und sich zu seiner besten Version zu entwickeln, besteht darin, alle festgefahrenen Vorstellungen, die Sie sich möglicherweise von ihm gemacht haben, über Bord zu werfen – genau darum geht es im nächsten Abschnitt.

(Anmerkung: Dr. Laura Markham rät Eltern, nicht nur ihre eigenen Gefühle mitzuteilen, sondern auch auf sich selbst zu achten und ihre Gefühle als berechtigt und beachtenswert anzuerkennen. Wenn Sie sich überfordert fühlen, gönnen Sie sich – sofern möglich – das, was Sie in diesem Moment brauchen, zum Beispiel eine fünfminütige Pause oder eine Tasse Kaffee. Planen Sie dies für später ein, falls es gerade nicht möglich ist.)

4. Hinterfragen Sie vorgefasste Meinungen über Ihre Kinder

Ein vierter Schlüssel zur Kommunikation mit Ihren Kindern besteht darin, alle Stereotypen, die Sie – auch unbewusst – über Ihre Kinder haben, zu überdenken und ihnen dabei zu helfen, sich gegen die Etiketten zu wehren, die andere ihnen möglicherweise aufdrücken. Die Art und Weise, wie Sie über Ihre Kinder denken, prägt die Art und Weise, wie sie über sich selbst denken. Eine der Autorinnen beschreibt, wie eine Krankenschwester ihren neugeborenen Sohn als „stur“ bezeichnete, weil er nicht sofort zu atmen begann. Dieses Etikett blieb haften, und es fiel ihr schwer, ihr Kind anders zu sehen. Die Vorstellung, er sei stur, wurde zu einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung.

Wie negative – und positive – Stereotypen Kindern schaden

Wenn Kinder entweder negativ oder positiv stereotypisiert werden, kann es passieren, dass sie letztendlich einige ihrer authentischen Gefühle verleugnen müssen, um in diese eng gefasste Rolle zu passen. Negative Stereotypen machen es Kindern schwer, sich anders zu verhalten. Selbst positive Stereotypen können negative Auswirkungen haben, denn wenn ein Kind beispielsweise als „das klügste Kind der Klasse“ bezeichnet wird, traut es sich möglicherweise weniger, Risiken einzugehen oder im Unterricht die Hand zu heben, um eine schwierige Frage zu beantworten; wenn es sich irrt, könnte es seinen Ruf als kluges Kind ruinieren.

Diese Stereotypen können in der Schule, im sozialen Umfeld und sogar zu Hause zum Tragen kommen. In manchen Familien werden beispielsweise verschiedene Kinder in wenige, eng gefasste Rollen eingeordnet. Da ist der Sündenbock oder das schwarze Schaf, dem die Schuld für alle Probleme in der Familie gegeben wird. Da ist das „Goldkind“, das perfekt sein soll und seine Eltern stets glücklich machen muss. Psychologen sagen, dass Erwachsene, die unter dem „Goldkind-Syndrom“ leiden, unter Ängsten, Perfektionismus und Depressionen leiden können, Schwierigkeiten haben, Grenzen zu setzen, sich verbiegen, um anderen zu gefallen, und sich zu sehr auf die Anerkennung durch andere verlassen.

Glücklicherweise können Menschen besser mit diesen Problemen umgehen, wenn sie sich der Rollen, die ihnen als Kinder zugeschrieben wurden, bewusster werden. Wenn man den Ratschlägen von Faber und Mazlish folgt, sinkt die Wahrscheinlichkeit, dass Kinder überhaupt erst in eng gefasste Rollen gezwängt werden.

Um aus dieser schädlichen Dynamik auszubrechen, sollten Sie zunächst Folgendes vermeiden: Stempeln Sie Kinder nicht ab und lassen Sie nicht zu, dass andere sie abstempeln. Wenn jemand Ihr Kind als schüchtern bezeichnet, könnten Sie es weiterhin so sehen, auch wenn Sie versuchen, dies zu vermeiden. Wenn Sie oder andere Ihr Kind als herrisch, nervig oder egoistisch bezeichnen, wird es sich entsprechend verhalten, so die Autoren.

Nun, hier ist, was Faber und Mazlish vorschlagen, was Sie stattdessen tun sollten. Dies sind Möglichkeiten, Ihrem Kind zu helfen, zu erkennen, dass es mehr ist als die Etiketten, die ihm aufgezwungen werden.

Steck dich nicht in eine Schublade

Wenn dir ein Fehler unterläuft, bezeichne dich nicht als „dumm“ oder „ungeschickt“; sprich lieber darüber, was du beim nächsten Mal besser machen kannst. Genau wie bei einem Kind solltest du, wenn du über dich selbst sprichst, das Verhalten ansprechen und nicht die Person. Zeige, wie man in schwierigen Situationen hilfreich reagieren kann. Wenn du eine unordentliche Küche aufräumen musst, gib deinem Kind gegenüber zu, dass du dich ein wenig überfordert fühlst, weil es eine große Aufgabe ist, aber sprich dann darüber, wie du es Schritt für Schritt angehen wirst.

Erwartungen festlegen

Wenn Ihr Kind sich daneben benimmt, sagen Sie ihm, wie Sie sich dabei fühlen und wie Sie sich sein Verhalten wünschen. Wenn Ihr Kind beispielsweise seine Schlüssel in der Schule vergisst, sagen Sie ihm, dass Sie von ihm erwarten, dass es sich an wichtige Dinge wie Schlüssel erinnert. Wenn Sie Ihr Vertrauen in seine Fähigkeiten zum Ausdruck bringen, wird es sich mit größerer Wahrscheinlichkeit auch entsprechend verhalten, erklären die Autoren.

Helfen Sie Kindern, sich selbst mit anderen Augen zu sehen

Wenn Ihr Kind als vergesslich abgestempelt wurde, versuchen Sie, ihm Verantwortung zu übertragen, um zu zeigen, dass Sie ihm vertrauen, raten Faber und Mazlish. Wenn andere (oder Sie selbst!) Ihr Kind als ungeschickt oder unkoordiniert bezeichnet haben, geben Sie ihm die Gelegenheit, seine Saltos vorzuführen oder Ihnen dabei zu helfen, ein kaputtes Spielzeug zu reparieren.

Loben Sie Kinder vor anderen, wenn diese dabei sind

Wenn Sie mit der Oma telefonieren oder sich mit einem Nachbarn unterhalten, wirken Sie möglichen Vorurteilen gegenüber Ihrem Kind entgegen, indem Sie darüber sprechen, wie es sich anders verhalten hat, und lassen Sie das Kind hören, was Sie sagen. Wenn Ihr Jüngster beispielsweise als kindisch bezeichnet wurde, erzählen Sie anderen, wie reif er sich verhalten hat.

Befreit Kinder von starren Geschwisterrollen

Auch wenn Eltern bewusst versuchen, Stereotypen entgegenzuwirken, lassen sie möglicherweise unbewusst zu, dass die Geburtsreihenfolge ihren Umgang mit den Kindern beeinflusst. So könnten sie beispielsweise ihr ältestes Kind als dasjenige betrachten, das reif und verantwortungsbewusst sein sollte, das mittlere Kind als schwierig und das jüngste als dasjenige, das sie verwöhnen und verhätscheln können. In „Geschwister ohne Rivalität“ erörtern Faber und Mazlish , wie Eltern ihren Kindern helfen können, sich von diesen einschränkenden Geschwisterrollen zu befreien.

Zum einen empfehlen sie Eltern, sich einmal zu überlegen, inwiefern ihre eigene Geburtsreihenfolge ihren Umgang mit ihren Kindern beeinflussen könnte. Ein Vater, der als Kind der ältere Bruder war und seine jüngere Schwester stets als Ärgernis empfand, könnte bei Streitigkeiten zwischen seinen eigenen Kindern eher mit seinem ältesten Kind mitfühlen, während ein anderer Elternteil, der selbst das jüngere Geschwisterkind war, eher mit den jüngeren Kindern mitfühlen könnte.

Faber und Mazlish weisen Eltern zudem darauf hin, dass sie möglicherweise nicht alles wissen, was zwischen ihren Kindern vor sich geht; vielleicht haben Eltern das eine Kind als Tyrann abgestempelt, weil es scheinbar Streit anzettelt, während das andere Geschwisterkind es auf eine Weise provoziert, die den Eltern nicht auffällt.

Die Autoren fügen hinzu, dass es außerdem wichtig ist, Kinder nicht so zu behandeln, wie sie sind oder wie sie zu sein scheinen, sondern so, wie man sich wünscht, dass sie einmal werden. Selbst ein Kind, das seine Schwester ständig hänselt, verfügt über die Fähigkeit zur Freundlichkeit, die gefördert werden kann; selbst einem Kind, das immer die Opferrolle einzunehmen scheint, kann beigebracht werden, für sich selbst einzustehen.

Erinnern Sie die Kinder an ihre bisherigen Erfolge

Widersprechen Sie den Adjektiven, die andere Ihrem Kind möglicherweise aufgezwungen haben, indem Sie es daran erinnern, wie es sich in der Vergangenheit anders verhalten hat; wenn Ihr Kind Ihnen beispielsweise erzählt, dass sein Lehrer es als unordentlich bezeichnet hat, sprechen Sie über eine Situation, in der es ordentlich war.

Wenn Sie Ihr Kind an frühere Situationen erinnern, in denen es bewundernswerte Eigenschaften gezeigt hat, stärken Sie diese Eigenschaften, so Faber und Mazlish. Die Konzentration auf das Positive stärkt das Selbstwertgefühl Ihres Kindes, zeigt ihm, dass Sie hinter ihm stehen, und schafft eine Beziehung, die auf gegenseitigem Vertrauen und Respekt basiert. Diese Grundlage erleichtert es Ihnen, angemessen zu reagieren, wenn sich Ihr Kind nicht so verhält, wie Sie es sich wünschen. Im nächsten Abschnitt wird erläutert, wie Sie mit Alternativen zu herkömmlichen Bestrafungsformen reagieren können.

(Anmerkung von Shortform: Dr. Laura Markham schlägt eine weitere Möglichkeit vor, die Erfolge von Kindern hervorzuheben. Sie rät Eltern, sich nicht darauf zu konzentrieren, einem Kind zu sagen, dass es einen glücklich gemacht hat, sondern mit ihm die Auswirkungen seines positiven Verhaltens zu besprechen. Man könnte einem Kind beispielsweise sagen: „Rebecca hat sich sehr gefreut, dass du ihr die Rutsche überlassen hast.“ Das hilft Kindern zu verstehen, warum sie sich freundlich verhalten sollten – nicht nur, um dir eine Freude zu machen, sondern um das Leben anderer zu verbessern.)

5. Wie man positives Verhalten ohne Bestrafung fördert

Faber und Mazlishs letzter Grundsatz für eine effektive Kommunikation lautet, Kommunikation als Alternative zur Bestrafung einzusetzen. Sie erklären, dass Bestrafung ablenkend wirkt, denn anstatt über sein Verhalten nachzudenken und darüber, wie man es besser machen könnte, wird ein bestraftes Kind wütend und verärgert und möchte sich rächen. Viele Eltern wissen jedoch nicht, was sie sonst tun sollen.

Zunächst betonen Faber und Mazlish, was man nicht tun sollte, wenn sich ein Kind schlecht benimmt, ganz gleich, wie alt es ist: Man sollte keine Maßnahmen ergreifen, die in keinem Zusammenhang mit dem Vergehen stehen, wie zum Beispiel ein Spielzeug wegzunehmen oder das Kind auf sein Zimmer zu schicken. Solche Strafen führen dazu, dass das Kind trotzig und rachsüchtig wird, und sie helfen ihm nicht zu verstehen, wie es sich in Zukunft anders verhalten sollte.

Warum Bestrafung nicht funktioniert

Faber und Mazlish definieren den Begriff „Bestrafung“ zwar nicht ausdrücklich, nennen jedoch Beispiele für typische Bestrafungsmaßnahmen: einem Kind zu sagen, dass es keine Süßigkeit bekommen darf, es von einer Familienaktivität auszuschließen oder es in die Ecke stellen zu lassen. Seit der Veröffentlichung von „Wie man mit Kindern redet, damit sie zuhören, und wie man zuhört, damit Kinder reden“ gibt es eine Fülle von Forschungsergebnissen, die zeigen, dass diese Art von Bestrafungen – einem Kind etwas vorzuenthalten, was es sich wünscht, oder es von der Familie zu isolieren – nach hinten losgehen.

Dr. Laura Markham schreibt über einige dieser Forschungsergebnisse in „Peaceful Parent, Happy Kids: How to Stop Yelling and Start Connecting“ sowie in ihren Artikeln für „Psychology Today“ darüber, wie man gutes Verhalten ohne Bestrafung fördern kann. Laut Dr. Markham kann Bestrafung einem Kind das Gefühl geben, schlecht zu sein, was die Wahrscheinlichkeit erhöht, dass es sich in Zukunft wieder schlecht benimmt. Sie fügt hinzu, dass Bestrafung das Gehirn des Kindes mit Adrenalin überschwemmt, wodurch es nicht mehr in der Lage ist, ruhig zu überlegen. Strafen tragen zudem nicht dazu bei, die sich entwickelnde Moral eines Kindes zu stärken; ein Kind mag sich zwar aus Angst vor dem Erwischtwerden gut benehmen, doch sobald diese Drohung wegfällt – wenn die Eltern nicht mehr hinschauen –, kehrt es zu seinem alten Verhalten zurück.

Nun, hier ist, was Faber und Mazlish empfehlen: Konzentrieren Sie sich darauf, in Zukunft das richtige Verhalten zu fördern, anstatt das Kind für vergangene Verfehlungen zu bestrafen.

Bitten Sie Kinder, die sich daneben benehmen, um ihre Hilfe

Faber und Mazlish empfehlen, Kinder abzulenken, indem man sie in eine konstruktive Tätigkeit einbindet. Wenn Ihre Kinder beispielsweise im Geschäft nach Spielzeug greifen, bitten Sie sie, Ihnen beim Einkaufen der benötigten Dinge zu helfen.

Erklären Sie, warum sie sich anders verhalten sollten

Es mag frustrierend oder eintönig erscheinen, einem Kind immer wieder zu erklären, warum sein Verhalten problematisch ist, doch Faber und Mazlish empfehlen, es weiterhin zu versuchen. Anstatt das Kind zu kritisieren, konzentrieren Sie sich auf die möglichen Folgen seines Handelns. Wenn Ihre Kinder beispielsweise auf dem Bürgersteig Fangen spielen und nicht darauf achten, wohin sie laufen, stempeln Sie sie nicht ab und bestrafen Sie sie nicht mit den Worten: „Ihr seid aber unartig – heute gibt es keine Belohnung für euch!“ Erklären Sie stattdessen, dass Menschen und Hunde über sie stolpern könnten.

(Anmerkung: Sarah Ockwell-Smith empfiehlt eine achtsame Methode, die sie „Warum? Wie? Was?“ nennt. Überlegen Sie, warum sich Ihr Kind so verhält, wie es sich fühlt und was Ihr Ziel bei der Erziehung ist. Sie betont, dass das Wort „Erziehung“ vom lateinischen Wort für „lernen“ stammt und es daher nicht darum gehen sollte, Regeln zu befolgen, sondern vielmehr darum, Ihrem Kind beizubringen, wie es mit schwierigen Situationen umgehen kann.)

Bitten Sie sie, Ihnen bei der Lösung des Problems zu helfen

Beziehen Sie Ihr Kind in die Lösung mit ein, anstatt ihm das Gefühl zu geben, es sei das Problem. Diese Vorgehensweise knüpft an den zuvor genannten Punkt an, dass man Autonomie gewähren sollte, um im Gegenzug Zusammenarbeit zu erhalten. Faber und Mazlish weisen darauf hin, dass die Einbeziehung Ihres Kindes in die Suche nach Lösungen (wie zuvor empfohlen) ihm die Gewissheit geben kann, dass ihr ein Team seid und dass Sie zuhören und seine Gefühle berücksichtigen. Bei diesem Ansatz geht es nicht darum, Ihr Kind davon zu überzeugen, dass Sie es am besten wissen und es tun sollte, was Sie sagen. Es geht darum, offen für die von Ihrem Kind vorgeschlagenen Lösungen zu sein und zu versuchen, einen Kompromiss zu finden.

Wenn man ein Kind bei der Suche nach einer Lösung einbezieht, greift man auf viele der Fähigkeiten zurück, die Faber und Mazlish vermitteln – Gründe nennen, Wahlmöglichkeiten anbieten, die Gefühle des Kindes respektieren, Eigenständigkeit fördern und den Kindern keine negativen Etiketten anheften.

Faber und Mazlish empfehlen folgende Vorgehensweise, um diese Fähigkeiten miteinander zu verbinden: Setzen Sie sich in aller Ruhe mit Ihrem Kind zusammen.

• Sprechen Sie zunächst über die Gefühle und Bedürfnisse Ihres Kindes und erst danach über Ihre eigenen. Ihr Kind möchte zum Beispiel vielleicht noch weiter mit seinen Freunden spielen, aber Sie möchten, dass es vor dem Abendessen zu Hause ist.
• Überlegt gemeinsam, wie ihr das erreichen könnt, und schreibt alle Ideen auf – auch wenn ihr ihnen nicht zustimmen könnt. Selbst wenn euer Kind beispielsweise vorschlägt, dass es ausgehen darf, wann immer es will, schreibt das auf.
• Gehen Sie dann die Liste noch einmal durch, streichen Sie alle unausführbaren Ideen und versuchen Sie, eine Kompromisslösung zu finden. Vielleicht fallen Ihnen und Ihrem Kind einige kreative Lösungen ein, und dabei geht es nicht darum, wer den Streit gewinnt – sondern darum, wie Sie beide das Problem gemeinsam lösen können.

Disziplin sollte dem Entwicklungsstand des Kindes entsprechen

Ockwell-Smith weist darauf hin, dass Kinder, wenn sie sich schwierig verhalten, dies nicht absichtlich tun: Sie reagieren lediglich auf unrealistische Erwartungen. Bei der sanften Erziehung geht es darum, die Erwartungen der Eltern so anzupassen, dass sie den Entwicklungsstand des kindlichen Gehirns berücksichtigen. Als 1980 das Buch „Wie man mit Kindern redet, damit sie zuhören, und wie man zuhört, damit Kinder reden“ geschrieben wurde, wussten wir noch nicht, dass der präfrontale Kortex – der an der Regulierung von Emotionen, der Urteilsbildung und der Impulskontrolle beteiligt ist – als letztes im Gehirn ausreift, und dass diese Reifung erst im späten Teenageralter und in den frühen Zwanzigern stattfindet.

Kinder tun sich mit diesen Aufgaben schwer, weil ihr Gehirn noch nicht voll entwickelt ist. Die sanfte Erziehung berücksichtigt dies und holt das Kind dort ab, wo es gerade steht. Beispielsweise haben Kinder unter vier Jahren noch kein gut entwickeltes Gespür dafür, wie sich andere fühlen; daher ist es unrealistisch, von ihnen zu erwarten, dass sie teilen. Ermutigen Sie sie, aber bestrafen Sie sie nicht, wenn sie sich weigern. „Sanfte Erziehung“ steckt voller Ideen, wie Sie Ihre Erwartungen an die jeweilige Entwicklungsstufe des Kindes anpassen und wie Sie Erziehung in eine Lernerfahrung verwandeln können.

Im Gespräch mit der nächsten Generation

Faber und Mazlish schreiben in ihrem Nachwort zu dem Buch, dass ihre Ratschläge zu Kommunikation und Respekt auch Jahrzehnte später aktueller denn je sind. In einer Zeit, in der Eltern viel zu tun haben und unter Stress stehen, die Vereinbarkeit von Beruf und Familie schwer zu erreichen ist, soziale Medien Ablenkung und Mobbing begünstigen und Kinder bereits in der vierten Klasse ein Handy bekommen, brauchen Eltern und Kinder jede Hilfe, die sie bekommen können, um zu lernen, wie sie freundlich miteinander und mit sich selbst umgehen können.

Einer der letzten Abschnitte des Buches ist ein Beitrag aus dem Jahr 2012 von Adele Fabers Tochter Joanna, einer ehemaligen Grundschullehrerin, die das Werk ihrer Mutter fortsetzt.

(Anmerkung von Shortform: Neben ihrem Beitrag zu Faber und Mazlishs Buch „How to Talk So Kids Can Learn at Home and in School“ hat Joanna kürzlich gemeinsam mit Julie King zwei weitere Bücher verfasst: „Wie man mit kleinen Kindern redet, damit sie zuhören“ (2017), das sich an Kinder im Alter von zwei bis sieben Jahren richtet, sowie „Wie man mit Kindern spricht, wenn sie nicht zuhören wollen“ (2021). Joanna Faber und King haben die dazugehörige App „HOW TO TALK: Parenting Tips in Your Pocket“ sowie die App „Parenting Hero“ entwickelt. Außerdem leiten sie Online-Workshops.)

Joanna Faber schreibt, dass es ihr, obwohl sie dank des Erziehungsstils ihrer Mutter in einem respektvollen und toleranten Umfeld aufgewachsen war, nicht so leicht fiel, Geduld aufzubringen, als sie selbst Kinder hatte. Manchmal ertappte sie sich dabei, wie sie sagte: „Warum hast du das gemacht? Ich habe dir doch gerade gesagt, dass du das nicht tun sollst!“ oder „Na gut, dann lasse ich dich eben hier.“

Doch sie greift die Botschaft ihrer Mutter auf, dass man als Elternteil immer eine weitere Chance bekommt, besser auf das Fehlverhalten seines Kindes zu reagieren. Joanna Faber schreibt, dass das Anerkennen von Gefühlen für sie die grundlegendste Fähigkeit ist, die in dem Buch behandelt wird. Oft kann dies das Problem lösen; manchmal reicht schon Empathie allein aus, damit sich ein Kind besser fühlt. Und es schafft eine Beziehung des gegenseitigen Respekts, sodass viele Probleme gar nicht erst entstehen.

(Kurznotiz: Joanna Fabers Buch „How to Talk When Kids Won’t Listen“ ergänzt die Ratschläge ihrer Mutter durch wissenschaftliche Erkenntnisse, insbesondere zum Thema „Gefühle anerkennen“. So geht sie beispielsweise auf eine Studie ein, in der Eltern mit unterschiedlichen Kommunikationsstilen über mehrere Jahre hinweg beobachtet wurden. Dabei stellte sich heraus, dass Kinder, deren Eltern ihre Gefühle akzeptierten, weniger Stress hatten, eine längere Aufmerksamkeitsspanne aufwiesen, sich besser benahmen, bei Leistungstests bessere Ergebnisse erzielten und besser mit anderen auskamen. Die Auswirkungen waren sogar physiologischer Natur: Diese Kinder verfügten über ein stärkeres Immunsystem. Diese Ergebnisse legen nahe, dass Adele Faber und Elaine Mazlish ihrer Zeit voraus waren, als sie einen Erziehungsansatz entwickelten, der Empathie in den Mittelpunkt stellt.)