PDF Zusammenfassung:Wie man redet, damit Kinder zuhören & zuhören, damit Kinder reden, von Adele Faber und Elaine Mazlish

How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk hilft Eltern, eine von gegenseitigem Respekt geprägte Beziehung zu ihren Kindern aufzubauen. Das von zwei Pädagogen verfasste Buch wurde von The Boston Globe als "Erziehungsbibel" bezeichnet . Obwohl es bereits vor über 40 Jahren veröffentlicht wurde, ist es nach wie vor beliebt, weil es konkrete Ratschläge für eine Kommunikation enthält, die Ihrem Kind zeigt, dass Sie ihm zuhören und sich für seine Gefühle interessieren.

Wenn Sie zu Ihrem Kind "Nein" sagen müssen, kann das den Eindruck erwecken, Sie seien der Feind. Die Ideen in diesem Buch können diese Dynamik verändern und dem Kind zeigen, dass Sie auf seiner Seite sind. Anstatt sich in Machtkämpfe zu verstricken, können Sie gemeinsam an der Lösung von Problemen arbeiten. Sie lernen, wie Sie effektiv loben, wie Sie reagieren, wenn Ihr Kind sagt, dass es jemanden "hasst", wie Sie Ihr Kind zur Zusammenarbeit bewegen, wie Sie seine Unabhängigkeit fördern und wie Sie es dazu bringen, sich besser zu verhalten, ohne es zu bestrafen. Dieser Leitfaden aktualisiert das Material des Buches und enthält zusätzliche Forschungsergebnisse über effektive Erziehungstechniken, einschließlich neuerer Gehirnforschung, die die ursprünglichen Empfehlungen der Autoren unterstützt.

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Rollenspiele können eine gute Vorbereitung auf das tägliche Leben sein

In Peaceful Parent, Happy Kids: How to Stop Yelling and Start Connecting,

Dr. Laura Markham baut auf dem Rat von Faber und Mazlish auf, Hypothetisches zu verwenden. Sie schlägt vor, dass Eltern mit ihren Kindern schwierige Szenarien mit Stofftieren durchspielen.

Wenn Ihr Kind Ihnen zum Beispiel das Leben schwer macht, weil es seine Hausaufgaben nicht machen will, spielen Sie verschiedene mögliche Szenen nach, wobei Sie abwechselnd die Rolle des "Elternteils" und des "Kindes" übernehmen. Markham sagt, dass Sie sich nicht scheuen sollten, albern zu werden. Das könnte bedeuten, dass Sie einige Szenen einbauen, in denen das Kind seine Hausaufgaben mit unsichtbarer Tinte macht oder die Hausaufgaben für immer gestrichen werden. Diese Rollenspielszenarien, schreibt Markham, sind eine weitere Möglichkeit, die Wünsche Ihres Kindes in der Fantasie zu erfüllen.

Einfühlungsvermögen bringt Eltern und Kinder auf die gleiche Seite, anstatt sie gegeneinander auszuspielen, erklären die Autoren. Wenn Sie Ihr Kind bei der Lösung eines Problems um Hilfe bitten, was im Mittelpunkt unseres nächsten Abschnitts steht, werden Eltern und Kinder zu Verbündeten und nicht zu Kämpfern.

3. Geben Sie Autonomie, erhalten Sie Kooperation als Gegenleistung

Eine dritte Säule des Ansatzes von Faber und Mazlish besteht darin, Ihrem Kind ein Maß an Autonomie zu geben, das seiner Entwicklung angemessen ist. Dadurch fühlt es sich in der Beziehung gestärkt, es entsteht eine reibungslosere Beziehung des Gebens und Nehmens, und Ihr Kind wird kooperativer.

Wenn Sie zeigen, dass Sie sich in die Gefühle Ihres Kindes hineinversetzen können, wie im vorigen Abschnitt beschrieben, schaffen Sie die Voraussetzungen für eine Zusammenarbeit. Um darauf aufzubauen, schlagen Faber und Mazlish Ansätze vor, die den Konflikt entpersonalisieren, so dass er nicht länger ein Krieg zwischen Ihnen und Ihrem Kind ist, sondern stattdessen ein kooperatives Unterfangen.

Die Zusammenarbeit mit den Kindern ist von entscheidender Bedeutung, denn Eltern müssen ihre Kinder von so vielen Dingen abhalten - Barbie-Schuhe in die Nase stecken, auf dem Hund reiten - und das kann dazu führen, dass man sich wie ein Feind vorkommt. Wenn Sie in einen Machtkampf mit Ihrem Kind verwickelt werden, gewinnt niemand.

Faber und Mazlish empfehlen, dass Sie sich nicht auf Ihre Autorität konzentrieren, sondern auf die Lösung des Problems, das gelöst werden muss. Wenn Sie sich auf Lösungen konzentrieren, kann Ihr Kind vielleicht kreative Ansätze vorschlagen, an die Sie noch nicht gedacht haben. Indem Sie ihm die Möglichkeit geben, Wege zur Lösung seiner Probleme zu finden, fördern Sie auch seine Autonomie.

Warum Autonomie wichtig ist

Warum ist Autonomie so wichtig? Nach den Entwicklungsphasen des Psychologen Eric Erikson entwickelt sich das Gefühl der Autonomie in den Kleinkindjahren, d. h. zwischen 18 Monaten und drei Jahren, die oft als schwierig oder als "die schrecklichen Zwillinge" bezeichnet werden, weil Kinder beginnen, auf ihren eigenen Wünschen zu bestehen. Diese Phase ist ein natürlicher Teil der kindlichen Entwicklung. Wenn Eltern diesen Sinn für Unabhängigkeit und Fähigkeiten nicht ausreichend fördern, kann ein Kind an seinen Fähigkeiten zweifeln, abhängig und übervorsichtig werden und ein geringes Selbstwertgefühl haben.

Um einen guten Start zu haben, sollten Sie laut den Autoren Folgendes nicht tun, wenn Sie versuchen, ein Kind zur Zusammenarbeit zu bewegen. Beschuldigen Sie Ihre Kinder nicht für negative Eigenschaften, wie Unordnung, Ungeschicklichkeit oder Unaufmerksamkeit. Drohen Sie ihnen nicht, verwenden Sie keinen Sarkasmus, erteilen Sie keine Befehle, halten Sie ihnen keine langen Vorträge und vergleichen Sie sie nicht mit anderen.

Faber und Mazlish raten Ihnen, stattdessen Folgendes zu tun

Fakten neutral kommunizieren

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Beschreiben Sie das Problem: Vielleicht möchten Sie Ihrem Kind sagen: "Du machst immer alles kaputt! Ich habe es satt. Wohnst du in einer Scheune?" Aber wenn Sie wütend sind, kann es sein, dass Ihr Kind daraufhin defensiv und streitlustig wird. Damit stellen Sie sich gegen Ihr Kind. Besser ist es, ruhig zu beobachten: "Ich sehe schlammige Stiefel auf dem Wohnzimmerboden". Wenn Sie auf ein Problem hinweisen, hat Ihr Kind die Möglichkeit, eine Lösung vorzuschlagen, was eine ausgezeichnete Fähigkeit ist, die es lernen sollte, und Ihr Gespräch bleibt auf das Problem und seine Lösung konzentriert.

Informationen geben

Vermitteln Sie Ihrem Kind das Wissen, das es braucht, um die richtige Entscheidung zu treffen. Wenn es zum Beispiel versucht, dem Hund seinen Snack zu geben, sagen Sie ihm: "Wenn man einen Hund mit Schokolade füttert, könnte er krank werden." Dann können sie ihre eigenen Schlussfolgerungen ziehen: "Ich füttere den Hund besser nicht mit Schokolade." Wenn sie selbst erkennen, was das Richtige ist, werden sie es eher tun.

Optionen anbieten

Bieten Sie zwei Optionen an, die Sie für akzeptabel halten -schlagen Sie Ihrem Kind beispielsweise vor, entweder den roten oder den blauen Schlafanzug zu tragen, und lassen Sie es wählen. Das kann sich für Ihr Kind sehr positiv anfühlen, weil es gerne eine Option auswählt und das Gefühl hat, dass Sie seine Meinung schätzen.

Prägnant sein

Überhäufen Sie Ihr Kind nicht mit Fragen; je mehr Sie sprechen, desto weniger Raum hat es zum Nachdenken oder Reagieren. Statt eines Vortrags sollten Sie die Aufmerksamkeit mit einem Wort auf eine Aufgabe lenken. "Zähne!" "Einkäufe!" Lassen Sie die Kinder herausfinden, was das Problem ist und wie sie es lösen können.

Förderung der Selbstständigkeit durch Gerüstbau

Neben der Vermittlung von Informationen und Möglichkeiten können Eltern mit Hilfe von Gerüsten die Selbständigkeit ihres Kindes fördern. Genauso wie ein Gerüst eine temporäre Struktur ist, die ein im Bau befindliches Gebäude stützt, bietet ein Bildungsgerüst einem Kind Unterstützung, während es lernt, Dinge selbst zu tun. Mit dieser Unterstützung kann sich das Kind wohler fühlen, wenn es den nächsten Schritt macht, und der Erwachsene baut das Gerüst allmählich ab, d. h. er tut immer weniger für das Kind, während es lernt, die benötigten Fähigkeiten zu beherrschen.

Ein weiterer Ansatz, der die Unabhängigkeit eines Kindes fördern kann, besteht darin, es scheitern zu lassen und es erneut zu versuchen. Wenn Eltern zu früh eingreifen, um einem Kind zu helfen, ist das Kind nicht in der Lage, gesunde Strategien zur Bewältigung von Misserfolgen zu entwickeln, und das kann dazu führen, dass das Kind Angst hat, es zu versuchen, weil es Angst hat, einen Fehler zu machen. Nur wenn Kinder den Freiraum haben, Dinge auszuprobieren, Fehler zu machen und es noch einmal zu versuchen, entwickeln sie die Widerstandsfähigkeit, die sie in ihrem späteren Leben brauchen.

Aufschreiben

Anstatt Ihre Kinder zu nerven, schlagen die Autoren vor, einen Zettel zu schreiben, der sie daran erinnert, ihre nasse Jacke aufzuhängen oder den Toilettensitz herunterzuklappen. Notizen auf Papier wirken auf Kinder oft verbindlicher als gesprochene Ermahnungen. Wenn Ihre Kinder ständig die Küche plündern, könnten Sie ein Schild mit der Aufschrift "Vorratskammer geschlossen" aufstellen, nachdem sie ihren Snack gegessen haben. Die Autoren ermutigen zu skurrilen Ansätzen, z. B. Notizen aus der Sicht eines Handtuchs, auf denen steht: "Lass mich nicht auf dem Boden liegen! Häng mich an den Haken an der Tür!"

Shortform Hinweis: Das Schreiben von Notizen an Ihre Kinder passt zu Fabers und Mazlishs allgemeiner Strategie, Regeln zu entpersonalisieren und das tägliche Leben weniger zu einem Machtkampf zwischen Eltern und Kindern zu machen. Es macht deutlich, dass es sich bei diesen Aufgaben nicht nur um willkürliche Dinge handelt, die man von ihnen verlangt, weil man sie nervt, sondern um Dinge, die erledigt werden müssen, damit das Haus reibungslos funktioniert).

Teilen Sie Ihre Gefühle mit

Lassen Sie Ihre Kinder wissen, wie ihr Verhalten auf Sie wirkt. Du kannst ihnen sagen: "Ich mag es nicht, wenn man mich anstupst, wenn du versuchst, meine Aufmerksamkeit zu bekommen. Bitte benutze Worte." Wenn Sie sich müde oder frustriert fühlen, können Sie ihnen diese Gefühle auf einprägsame Weise mitteilen - sagen Sie zum Beispiel: "Meine Geduld ist so groß wie eine kleine Maus". In besseren Zeiten können Sie ihnen sagen: "Meine Geduld ist so groß wie ein Elefant."

Je authentischer Sie Ihren Kindern gegenüber sind, so Faber und Mazlish, desto ehrlicher werden sie auch Ihnen gegenüber sein. Eine weitere Möglichkeit, Ihrem Kind Raum zu geben, sich selbst auszudrücken und sich zur besten Version seiner selbst zu entwickeln, besteht darin, alle fixen Vorstellungen, die Sie sich von ihm gemacht haben, über Bord zu werfen - das ist das Thema des nächsten Abschnitts.

Shortform Hinweis: Dr. Laura Markham rät Eltern, nicht nur ihre eigenen Gefühle mitzuteilen, sondern auch Selbstfürsorge zu üben und ihre Gefühle als gültig und beachtenswert zu betrachten. Wenn Sie sich überfordert fühlen, gönnen Sie sich das, was Sie im Moment brauchen, wenn Sie können - zum Beispiel eine fünfminütige Pause oder eine Tasse Kaffee. Planen Sie es für später, wenn es jetzt nicht möglich ist).

4. Hinterfragen Sie vorgefasste Meinungen über Ihre Kinder

Ein vierter Schlüssel für die Kommunikation mit Ihren Kindern ist das Überdenken von Stereotypen, die Sie - auch unbewusst - über Ihre Kinder haben, und die Unterstützung der Kinder dabei, sich gegen die Etiketten zu wehren, die andere ihnen aufdrücken. Die Art, wie Sie über Ihre Kinder denken, wird zu der Art, wie sie über sich selbst denken. Eine der Autorinnen beschreibt, wie eine Krankenschwester ihren neugeborenen Sohn als "störrisch" bezeichnete, weil er nicht sofort atmen wollte. Diese Bezeichnung blieb haften, und es fiel ihr schwer, anders über ihr Kind zu denken. Die Vorstellung, dass er stur sei, wurde zu einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung.

Wie negative - und positive - Stereotypen Kindern schaden

Wenn Kinder entweder negativ oder positiv stereotypisiert werden, müssen sie möglicherweise einige ihrer authentischen Gefühle verleugnen, um in diese enge Rolle zu passen. Negative Stereotype machen es Kindern schwer, sich anders zu verhalten. Selbst positive Stereotypen können sich negativ auswirken, denn wenn ein Kind beispielsweise als "das klügste Kind der Klasse" bezeichnet wird, traut es sich vielleicht weniger zu, Risiken einzugehen oder im Unterricht die Hand zu heben, um eine schwierige Frage zu beantworten; wenn es falsch liegt, könnte es seinen Ruf als intelligentes Kind ruinieren.

Diese Stereotypen können in der Schule, in der Gesellschaft und sogar zu Hause auftreten. In manchen Familien werden beispielsweise verschiedene Kinder in einige wenige Rollen eingeteilt. Da gibt es den Sündenbock oder das schwarze Schaf, das für alle Probleme in der Familie verantwortlich gemacht wird. Dann gibt es das goldene Kind, das perfekt sein und seine Eltern immer glücklich machen soll. Psychologen sagen, dass Erwachsene, die unter dem Syndrom des goldenen Kindes leiden, Angstzustände, Perfektionismus und Depressionen entwickeln können, Schwierigkeiten haben, Grenzen zu setzen, sich verbiegen, um es anderen recht zu machen, und sich zu sehr auf die Bestätigung von außen verlassen.

Glücklicherweise können die Menschen besser mit diesen Problemen umgehen, wenn sie sich der Rollen bewusst werden, in die sie als Kinder hineingezwängt wurden. Wenn man den Rat von Faber und Mazlish befolgt, ist es weniger wahrscheinlich, dass Kinder überhaupt in enge Rollen gedrängt werden.

Um aus dieser schädlichen Dynamik auszubrechen, sollten Sie zunächst Folgendes nicht tun: Stempeln Sie Ihre Kinder nicht ab und lassen Sie nicht zu, dass andere sie abstempeln. Wenn jemand Ihr Kind als schüchtern bezeichnet, denken Sie vielleicht weiterhin so, auch wenn Sie versuchen, es nicht so zu sehen. Wenn Sie oder andere Ihr Kind als rechthaberisch, nervig oder egoistisch bezeichnen, wird es sich auch so verhalten, sagen die Autoren.

Faber und Mazlish raten Ihnen, stattdessen Folgendes zu tun. So können Sie Ihrem Kind helfen, zu erkennen, dass es mehr ist als die ihm auferlegten Etiketten.

Stereotypisieren Sie sich nicht selbst

Wenn Sie einen Fehler machen, nennen Sie sich nicht "dumm" oder "ungeschickt", sondern sprechen Sie darüber, was Sie beim nächsten Mal besser machen können. Wie bei einem Kind sollten Sie, wenn Sie über sich selbst sprechen, das Verhalten und nicht die Person ansprechen. Zeigen Sie hilfreiche Reaktionen auf schwierige Situationen. Wenn Sie eine unordentliche Küche aufräumen müssen, geben Sie Ihrem Kind zu, dass Sie sich ein wenig überfordert fühlen, weil es eine große Aufgabe ist, aber sprechen Sie dann darüber, wie Sie es Schritt für Schritt machen werden.

Erwartungen setzen

Wenn sich Ihr Kind daneben benimmt, sagen Sie ihm, wie Sie sich fühlen und wie es sich verhalten soll. Wenn Ihr Kind beispielsweise seine Schlüssel in der Schule vergisst, sagen Sie ihm, dass Sie von ihm erwarten, dass es sich wichtige Dinge wie Schlüssel merken kann. Wenn Sie Ihrem Kind zutrauen, dass es fähig ist, wird es sich auch eher fähig verhalten, erklären die Autoren.

Kindern helfen, sich selbst anders zu sehen

Wenn Ihr Kind in die Schublade "vergesslich" gesteckt wurde, sollten Sie ihm Verantwortung übertragen, um ihm zu zeigen, dass Sie ihm vertrauen, so Faber und Mazlish. Wenn andere (oder Sie!) Ihr Kind als ungeschickt oder unkoordiniert bezeichnet haben, geben Sie ihm die Chance, seine Purzelbäume zu zeigen oder Ihnen zu helfen, ein kaputtes Spielzeug zu reparieren.

Kinder vor anderen in deren Gegenwart loben

Wenn Ihr Kind mit seiner Oma telefoniert oder sich mit einem Nachbarn unterhält, sollten Sie möglichen Stereotypen über Ihr Kind entgegentreten, indem Sie erzählen, wie es sich anders verhalten hat, und das Kind Sie hören lassen. Wenn Ihr Jüngster zum Beispiel als babyhaft bezeichnet wurde, erzählen Sie anderen, wie er sich reif verhalten hat.

Kinder aus starren Geschwisterrollen befreien

Auch wenn Eltern bewusst versuchen, Stereotypen entgegenzuwirken, kann die Reihenfolge der Geburt unbewusst Einfluss darauf haben, wie sie ihre Kinder behandeln. Sie könnten zum Beispiel ihr ältestes Kind als dasjenige betrachten, das reif und verantwortungsbewusst sein sollte, das mittlere Kind als schwierig und das jüngste als dasjenige, das sie verhätscheln und verwöhnen können. In Siblings Without Rivalry (Geschwister ohne Rivalität ) erörtern Faber und Mazlish, wie Eltern dazu beitragen können, ihre Kinder von diesen restriktiven Geschwisterrollen zu befreien.

Zum einen empfehlen sie den Eltern zu untersuchen, wie ihre eigene Geburtsreihenfolge den Umgang mit ihren Kindern prägt. Ein Vater, der als Kind ein älterer Bruder war und seine jüngere Schwester immer als lästig empfand, hat vielleicht mehr Verständnis für sein älteres Kind, wenn sich seine eigenen Kinder streiten, während ein anderer Elternteil, der ein jüngeres Geschwisterkind war, vielleicht mehr Verständnis für seine jüngeren Kinder hat.

Faber und Mazlish weisen die Eltern auch darauf hin, dass sie vielleicht nicht alles wissen, was zwischen ihren Kindern vor sich geht. Vielleicht haben die Eltern ein Kind als Tyrann abgestempelt, weil es anscheinend Streit anfängt, aber das andere Geschwisterkind stichelt auf eine Art und Weise gegen sie, die die Eltern nicht bemerken.

Es ist auch wichtig, fügen die Autoren hinzu, Kinder nicht so zu behandeln, wie sie sind oder wie sie zu sein scheinen, sondern so, wie man sie gerne haben möchte. Selbst ein Kind, das seine Schwester ständig hänselt, hat eine Fähigkeit zur Freundlichkeit, die gefördert werden kann; selbst einem Kind, das immer das Opfer zu sein scheint, kann beigebracht werden, für sich selbst einzustehen.

Erinnern Sie Kinder an ihre früheren Erfolge

Entgegnen Sie den Adjektiven, die andere Ihrem Kind aufgedrängt haben, indem Sie es daran erinnern, wie es sich in der Vergangenheit anders verhalten hat; wenn Ihr Kind Ihnen zum Beispiel erzählt, dass seine Lehrerin es unordentlich genannt hat, erzählen Sie ihm, wie es einmal organisiert war.

Wenn Sie Ihr Kind an frühere Zeiten erinnern, in denen es bewundernswerte Eigenschaften gezeigt hat, verstärken Sie diese Eigenschaften, so Faber und Mazlish. Wenn Sie sich auf das Positive konzentrieren, stärken Sie das Selbstwertgefühl Ihres Kindes, zeigen ihm, dass Sie es unterstützen, und bauen eine Beziehung des gegenseitigen Vertrauens und Respekts auf. Auf dieser Grundlage fällt es Ihnen leichter, darauf zu reagieren, wenn sich Ihr Kind nicht so verhält, wie Sie es sich wünschen. Im nächsten Abschnitt wird erörtert, wie Sie mit Alternativen zu herkömmlichen Formen der Bestrafung reagieren können.

Shortform Hinweis: Dr. Laura Markham schlägt einen anderen Weg vor, die Erfolge von Kindern hervorzuheben. Sie rät Eltern, sich nicht darauf zu konzentrieren, einem Kind zu sagen, dass es Sie glücklich gemacht hat, sondern ihm die Auswirkungen seines positiven Verhaltens mitzuteilen. Sie könnten einem Kind zum Beispiel sagen: "Rebecca hat sich sehr darüber gefreut, dass du sie auf der Rutsche mitfahren lässt". Das hilft Kindern zu verstehen, warum sie sich freundlich verhalten sollten - nicht nur, um Ihnen zu gefallen, sondern um das Leben anderer zu verbessern).

5. Wie man positives Verhalten ohne Bestrafung fördert

Der letzte Grundsatz von Faber und Mazlish für eine wirksame Kommunikation besteht darin, Kommunikation als Alternative zur Bestrafung einzusetzen. Sie erklären, dass Bestrafung eine Ablenkung ist, denn anstatt über sein Verhalten nachzudenken und darüber, wie es besser werden kann, wird ein bestraftes Kind wütend und aufgebracht und will sich rächen. Aber viele Eltern wissen nicht, was sie sonst tun sollen.

Zunächst betonen Faber und Mazlish, was man nicht tun sollte, wenn sich ein Kind daneben benimmt, egal wie alt es ist: Tun Sie nichts, was nichts mit dem Vergehen zu tun hat, wie z. B. ein Spielzeug wegzunehmen oder das Kind auf sein Zimmer zu schicken. Eine solche Bestrafung macht das Kind trotzig und rachsüchtig und hilft ihm nicht zu verstehen, wie es sich in Zukunft anders verhalten soll.

Warum Bestrafung nicht funktioniert

Faber und Mazlish definieren Bestrafung nicht explizit, aber sie geben Beispiele für typische Bestrafungen: einem Kind sagen, dass es eine Leckerei nicht bekommen darf, es von einer Familienaktivität ausschließen oder es in die Ecke stellen. Seit der Veröffentlichung von How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk gibt es eine Fülle von Forschungsergebnissen, die zeigen, dass diese Art von Bestrafung - einem Kind etwas vorzuenthalten, was es sich wünscht, es von der Familie zu isolieren - nach hinten losgeht.

Dr. Laura Markham schreibt über einige dieser Forschungsergebnisse in Peaceful Parent, Happy Kids: How to Stop Yelling and Start Connecting und in ihren Artikeln für Psychology Today darüber, wie man gutes Verhalten ohne Bestrafung fördern kann. Laut Dr. Markham kann Bestrafung einem Kind das Gefühl geben, dass es schlecht ist, was die Wahrscheinlichkeit erhöht, dass es sich in Zukunft falsch verhält. Sie fügt hinzu, dass Bestrafung das Gehirn des Kindes mit Adrenalin füllt, was dazu führt, dass es nicht mehr in der Lage ist, ruhig zu denken. Ein Kind könnte sich aus Angst, erwischt zu werden, verhalten, aber sobald diese Bedrohung wegfällt - wenn die Eltern nicht mehr zuschauen -, kehrt es zu seinem alten Verhalten zurück.

Faber und Mazlish raten, stattdessen Folgendes zu tun. Konzentrieren Sie sich darauf, das richtige Verhalten in der Zukunft zu erreichen, anstatt das Kind für vergangene Missetaten zu bestrafen.

Bitten Sie verhaltensauffällige Kinder um ihre Hilfe

Faber und Mazlish empfehlen, Kinder umzulenken, indem man sie zu einer konstruktiven Tätigkeit heranzieht. Wenn Ihre Kinder zum Beispiel im Laden nach Spielzeug greifen, bitten Sie sie, Ihnen beim Einkaufen zu helfen.

Erklären Sie, warum sie sich anders verhalten sollten

Es mag frustrierend oder repetitiv erscheinen, einem Kind immer wieder zu erklären, warum sein Verhalten problematisch ist, aber Faber und Mazlish empfehlen, dass Sie es immer wieder versuchen. Anstatt das Kind zu kritisieren, sollten Sie sich auf die möglichen Konsequenzen der Handlungen Ihres Kindes konzentrieren. Wenn Ihre Kinder zum Beispiel auf dem Gehweg Fangen spielen und nicht darauf achten, wohin sie gehen, sollten Sie sie nicht abstempeln und bestrafen, indem Sie sagen: "Du bist so frech - heute gibt es kein Leckerli für dich!" Erklären Sie stattdessen, dass Menschen und Hunde über sie stolpern könnten.

Shortform Hinweis: Sarah Ockwell-Smith empfiehlt eine achtsame Methode, die sie "Why? How? Was?". Überlegen Sie , warum Ihr Kind sich so verhält, wie es sich fühlt und welches Ziel Sie mit der Disziplinierung verfolgen. Sie betont, dass das Wort "Disziplin" vom lateinischen Wort für "lernen" stammt und es daher nicht darum gehen sollte, Regeln zu befolgen, sondern vielmehr darum, Ihrem Kind beizubringen, wie es mit schwierigen Situationen umgehen kann).

Bitten Sie sie, Ihnen bei der Lösung des Problems zu helfen

Machen Sie Ihr Kind zum Teil der Lösung, anstatt ihm das Gefühl zu geben, dass es das Problem ist. Diese Taktik spiegelt den früheren Punkt wider, Autonomie zu geben, um im Gegenzug Kooperation zu erhalten. Faber und Mazlish weisen darauf hin, dass die Einbeziehung Ihres Kindes in das Brainstorming von Lösungen (wie zuvor empfohlen) ihm die Gewissheit geben kann, dass Sie ein Team sind und dass Sie ihm zuhören und seine Gefühle berücksichtigen. Bei diesem Ansatz geht es nicht darum, Ihr Kind davon zu überzeugen, dass Sie es am besten wissen und dass es tun sollte, was Sie sagen. Es geht darum, offen für Lösungen zu sein, die Ihr Kind vorschlägt, und zu versuchen, einen Kompromiss zu finden.

Ein Kind bei der Suche nach einer Lösung zu unterstützen, beruht auf vielen der von Faber und Mazlish gelehrten Fähigkeiten: Gründe nennen, Wahlmöglichkeiten geben, die Gefühle des Kindes respektieren, Autonomie fördern, Kinder nicht mit negativen Etiketten versehen.

Faber und Mazlish sagen, dass Sie die Fähigkeiten folgendermaßen zusammenstellen sollten: Setzen Sie sich in aller Ruhe mit Ihrem Kind zusammen.

• Besprechen Sie zunächst die Gefühle und Bedürfnisse Ihres Kindes und dann Ihre eigenen. Ihr Kind möchte vielleicht weiter mit seinen Freunden spielen, aber Sie möchten, dass es vor dem Abendessen zu Hause ist.
• Machen Sie gemeinsam ein Brainstorming darüber, wie dies erreicht werden kann, und schreiben Sie alle Ideen auf, auch wenn Sie ihnen nicht zustimmen können - wenn Ihr Kind beispielsweise vorschlägt, dass es ausgehen darf, wann immer es will, schreiben Sie es auf.
• Gehen Sie dann die Liste noch einmal durch, streichen Sie alle nicht umsetzbaren Ideen und versuchen Sie, eine Kompromisslösung zu finden. Vielleicht fallen Ihnen und Ihrem Kind einige kreative Lösungen ein, und es geht nicht darum, wer die Schlacht gewinnt, sondern darum, wie Sie beide ein Problem lösen können.

Disziplin sollte dem Entwicklungsstand des Kindes entsprechen

Ockwell-Smith stellt fest, dass Kinder, die sich schwierig verhalten, nicht absichtlich störend sind: Sie reagieren auf unrealistische Erwartungen. Sanfte Erziehungsmethoden geht es darum, die elterlichen Erwartungen so anzupassen, dass sie den Entwicklungsstand des Gehirns eines Kindes berücksichtigen. Als How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk 1980 geschrieben wurde, wussten wir nicht, dass der präfrontale Kortex, der an der Regulierung von Emotionen, der Urteilsbildung und der Kontrolle von Trieben beteiligt ist, als letzter Teil des Gehirns reift - und dass diese Reifung erst im späten Teenageralter und Anfang der Zwanzigerjahre stattfindet.

Kindern fällt es schwer, diese Aufgaben zu bewältigen, weil ihr Gehirn noch nicht voll entwickelt ist, und eine sanfte Disziplin versteht dies und holt das Kind dort ab, wo es steht. Kinder unter vier Jahren haben zum Beispiel noch kein ausgeprägtes Gespür dafür, wie sich andere fühlen, weshalb es unrealistisch ist, von ihnen zu erwarten, dass sie teilen. Ermutigen Sie sie, aber bestrafen Sie sie nicht, wenn sie sich weigern. Gentle Discipline enthält eine Fülle von Ideen, wie Sie Ihre Erwartungen an die jeweilige Phase des Kindes anpassen können und wie Sie Disziplin in eine Lernerfahrung verwandeln können.

Gespräche mit der nächsten Generation

Faber und Mazlish schreiben in ihrem Nachwort zum Buch, dass ihre Ratschläge zu Kommunikation und Respekt Jahrzehnte später aktueller sind denn je. In einer Zeit, in der Eltern viel zu tun haben und gestresst sind, die Vereinbarkeit von Beruf und Familie schwer zu erreichen ist, soziale Medien Ablenkung und Mobbing fördern und Kinder in der vierten Klasse ein Handy bekommen, brauchen Eltern und Kinder alle Hilfe, die sie bekommen können, um zu lernen, freundlich zueinander und zu sich selbst zu sein.

Einer der letzten Abschnitte des Buches ist eine Notiz von Adele Fabers Tochter Joanna aus dem Jahr 2012, einer ehemaligen Grundschullehrerin, die die Arbeit ihrer Mutter fortführt.

Shortform Hinweis: Joanna hat nicht nur an dem Buch How to Talk So Kids Can Learn at Home and in School von Faber und Mazlish mitgewirkt , sondern auch zusammen mit Julie King zwei aktuelle Bücher geschrieben: How To Talk So Little Kids Will Listen (2017), das sich an Kinder von zwei bis sieben Jahren richtet, und How To Talk When Kids Won't Listen (2021). Joanna Faber und King haben die dazugehörige App HOW TO TALK: Parenting Tips in Your Pocket sowie die App Parenting Hero entwickelt. Sie leiten auch Online-Workshops).

Joanna Faber schreibt, dass sie zwar aufgrund des Erziehungsstils ihrer Mutter in einem respektvollen und akzeptierenden Umfeld aufgewachsen sei, es ihr aber nicht leicht gefallen sei, Geduld zu haben, als sie selbst Kinder hatte. Manchmal ertappte sie sich dabei, dass sie sagte: "Warum hast du das getan? Ich habe dir doch gerade gesagt, dass du das nicht tun sollst!" oder "Na gut, dann lasse ich dich eben hier."

Aber sie wiederholt die Botschaft ihrer Mutter, dass man als Elternteil immer eine weitere Chance bekommt, besser auf das Fehlverhalten seines Kindes zu reagieren. Joanna Faber schreibt, dass das Anerkennen von Gefühlen für sie die grundlegendste Fähigkeit ist, die in diesem Buch behandelt wird. Oft kann das Problem dadurch gelöst werden; manchmal fühlt sich ein Kind allein durch Empathie besser. Und sie schafft eine Beziehung des gegenseitigen Respekts, so dass viele Probleme gar nicht erst entstehen.

Shortform Hinweis: Joanna Fabers How to Talk When Kids Won't Listen aktualisiert die Ratschläge ihrer Mutter mit wissenschaftlichen Erkenntnissen, insbesondere zur Anerkennung von Gefühlen. Sie geht beispielsweise auf eine Studie ein, in der Eltern mit unterschiedlichen Kommunikationsstilen über einige Jahre hinweg beobachtet wurden. Dabei stellte sich heraus, dass Kinder, deren Eltern ihre Gefühle akzeptierten, weniger gestresst waren, eine längere Aufmerksamkeitsspanne hatten, sich besser benahmen, bei Leistungstests besser abschnitten und besser mit anderen auskamen. Die Auswirkungen waren sogar physiologischer Natur: Diese Kinder hatten ein stärkeres Immunsystem. Diese Ergebnisse legen nahe, dass Adele Faber und Elaine Mazlish ihrer Zeit voraus waren, als sie einen Erziehungsansatz entwickelten, der die Empathie in den Vordergrund stellt).