Zusammenfassung (PDF):Im Anhang, von Amir Levine und Rachel Heller

Was ist der Schlüssel zu einer glücklichen Beziehung? In ihrem Buch „Attached“ vertreten der Psychiater Dr. Amir Levine und die Psychologin Rachel Heller die Ansicht, dass das Geheimnis darin liegt, Bindungsstile zu verstehen: die unterschiedlichen Arten, wie Menschen romantische Intimität ausdrücken und wahrnehmen.

In diesem Leitfaden erfährst du, was Bindungsstile sind und wie du dieses Wissen nutzen kannst, um eine gute Beziehung zu finden – oder deine bestehende Beziehung zu verbessern. Du wirst auch die verborgenen Dynamiken entdecken, die bei Konflikten in deiner Beziehung eine zentrale Rolle spielen, selbst wenn ihr euch nur darüber streitet, wer das Abendessen kocht. Dabei lernst du außerdem die neuesten Forschungsergebnisse zum Thema Bindung kennen und erhältst praktische Tipps von anderen Psychologen, damit du die bestmögliche Beziehung führen kannst.

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Wie andere Bindungstheoretiker die ängstliche Bindung beschreiben

Die Definitionen von Levine und Heller für die Begriffe „Aktivierungsstrategien“ und „Protestverhalten“ sind etwas verwirrend. Obwohl sie das Wort „Strategie“ verwenden, definieren sie eine „Aktivierungsstrategie“ ausschließlich als einen Gedanken oder ein Gefühl –nicht als eine Handlung oder einen Plan. Darüber hinaus definieren sie „Protestverhalten“ als „jede Handlung, die darauf abzielt, den Kontakt zum Partner wiederherzustellen und dessen Aufmerksamkeit zu erlangen“. Nach dieser Definition ist es Protestverhalten, die Partnerin einmal anzurufen, weil sie zu spät nach Hause kommt – eine Handlung, die die meisten als vernünftig empfinden würden. Die Autoren legen jedoch stark nahe, dass Protestverhalten sich negativ auf die Beziehung auswirken muss : Alle ihre Beispiele für Protestverhalten zeigen ungesunde Beziehungsverhalten, und sie beschreiben Protestverhalten als etwas, auf das man „zurückgreift“, wenn man seine Bedürfnisse nicht effektiv kommunizieren kann.

Die verwirrenden Definitionen von Levine und Heller könnten auf ihren Versuch zurückzuführen sein, originell zu sein. Heutzutage sprechen viele zeitgenössische Bindungstheoretiker von „hyperaktivierenden Strategien“. Dieser allumfassende Begriff beschreibt sowohl die Gedanken und Gefühle, die einen ängstlichen Bindungsstilen dazu veranlassen, bei Bedrohung nach Nähe zu suchen – was Levine und Heller als „aktivierende Strategien“ bezeichnen –,als auch das Verhalten, mit dem diese Personen diese Nähe wiederherstellen wollen – was Levine und Heller als „Protestverhalten“ bezeichnen. Der Begriff präzisiert jedoch, dass diese Verhaltensweisen „anhänglich und kontrollierend“ sind – ein einzelner Anruf würde also wahrscheinlich nicht als unerwünschte Bindungsreaktion angesehen werden.

Wenn du ein ängstlicher Bindungsstil hast, ist es für den Aufbau einer glücklichen Beziehung entscheidend, deine romantischen Bedürfnisse anzunehmen. Levine und Heller erklären, dass viele Menschen mit ängstlichem Bindungsstil versuchen, ihr Bedürfnis nach Intimität und Bestätigung zu ignorieren, weil sie sich dafür schämen. Wenn du diese Bedürfnisse jedoch nicht akzeptierst, wirst du sie nicht zum Ausdruck bringen und deinem Partner keine Gelegenheit geben, sie zu erfüllen. Alternativ wählen Sie möglicherweise einen Partner, der nicht in der Lage ist, diese Bedürfnisse zu erfüllen. So oder so werden Sie auf Dauer unglücklich sein, weil Ihre Beziehung Ihnen nicht das gibt, was Sie brauchen.

(Kurzer Hinweis: Du kannst deine emotionalen Bedürfnisse nur akzeptieren, wenn du genau weißt, worin sie bestehen. Um deine Bedürfnisse zu ermitteln, empfiehlt ein Coach für ängstliche Bindungsstile, zu prüfen, ob deine Beschwerden über frühere Partner auf unerfüllte Bedürfnisse hindeuteten. Wenn es dir beispielsweise nicht gefallen hat, dass dein Partner dir nicht jeden Tag eine SMS geschickt hat, könnte der tägliche Kontakt mit deinem Partner ein Bedürfnis sein.)

Wie sich Menschen mit vermeidendem Bindungsstil verhalten

Eine Person mit einem vermeidenden Bindungsstil verspürt kein starkes Verlangen nach Nähe zu einem romantischen Partner. Wie bei allen Menschen ist auch ihr Gehirn darauf ausgerichtet, eine intime Verbindung zu suchen, doch wenn die Partnerschaft zu eng wird, fühlt sie sich eingeengt.

(Kurzer Hinweis: Die Vermeidung von Intimität durch Menschen mit vermeidendem Bindungsstil beschränkt sich nicht nur auf romantische Beziehungen, sondern wirkt sich auch auf ihre Beziehungen zu ihren Kindern aus. Forschungsergebnisse deuten darauf hin, dass Menschen mit vermeidendem Bindungsstil die Erziehung ihrer Kinder möglicherweise nicht so sehr genießen wie Menschen mit sicherem Bindungsstil und dass sie die Erziehung tendenziell als belastender empfinden.)

Menschen mit vermeidendem Bindungsstil wenden verschiedene Techniken an, um eine gewisse emotionale Distanz zu ihrem Partner zu wahren. Diese Techniken, auch als „Deaktivierungsstrategien“ bekannt, sind Gedanken oder Verhaltensweisen, mit denen der vermeidende Bindungsstil seine Unabhängigkeit in der Beziehung bewahrt und vermeidet, zu nah zu kommen – beispielsweise indem er Zeit für sich selbst konsequent vor Zeit mit dem Partner priorisiert. Doch indem du dich von deinem Partner distanzierst, kannst du der Gesundheit eurer Beziehung schaden.

(Anmerkung: Der Begriff „Deaktivierungsstrategie“ scheint dem Begriff „Aktivierungsstrategie“ ähnlich zu sein, doch unterscheiden sich die Begriffsverwendungen von Levine und Heller stärker voneinander, als es zunächst den Anschein hat. Aktivierungsstrategien sind die Gedanken und Gefühle, die dein Handeln antreiben –nicht die Handlungen, die du ausführst. Im Gegensatz dazu umfassen Deaktivierungsstrategiensowohl deine Gedanken als auch deine Handlungen.)

Wenn du zu den Menschen mit einer vermeidenden Bindungsform gehörst, kann es dir helfen, eine glückliche Beziehung zu führen, wenn du deine Abwehrstrategien erkennst und bekämpfst. Eine Strategie, die Levine und Heller empfehlen, besteht darin, deine negativen Gedanken über deinen Partner zu hinterfragen: Ist das wirklich ein Problem, oder versuchst du nur, deinen Partner von dir wegzustoßen?

(Kurzer Hinweis: Wenn das, was du an deinem Partner nicht magst, eigentlich kein Problem ist, dich aber dennoch stört, versuche, die Schwächen deines Partners zu akzeptieren. Ein Psychologe empfiehlt dazu, sich auf die eigenen Schwächen zu konzentrieren: Wenn du dir bewusst machst, womit du deinen Partner zu konfrontieren hast, kann dir das helfen, seine Schwächen im richtigen Verhältnis zu sehen.)

Unvereinbare Bindungsstile: Einblicke in ängstlich-vermeidende Partnerschaften

Da ihr nun sowohl euren eigenen Bindungsstil als auch den eures Partners kennt, könnt ihr einschätzen, ob ihr in der Lage seid, die emotionalen Bedürfnisse des anderen zu erfüllen. Levine und Heller erklären, dass zwar jede Kombination von Bindungsstilen funktionieren kann, eine jedoch besonders konfliktreich ist: ängstlich-vermeidende Bindungsstile. In diesem Abschnitt besprechen wir, warum Menschen in ängstlich-vermeidenden Beziehungen so große Schwierigkeiten haben, welche Techniken es gibt, um diese Beziehung zu verbessern – und wann ihr sie beenden solltet.

Warum Paare mit ängstlich-vermeidendem Typ Schwierigkeiten haben

Levine und Heller erklären, dass Menschen in langfristigen Beziehungen, die von ängstlich-vermeidendem Bindungsstil geprägt sind, in einem Konfliktkreislauf gefangen sind, weil ihre Bedürfnisse nach Intimität aufeinanderprallen. Der ängstlich Bindende möchte immer näher sein. Der vermeidend Bindende akzeptiert gelegentlich mehr Intimität, fühlt sich jedoch bald unwohl und zieht sich zurück. Der ängstlich Bindende reagiert auf diesen Rückzug mit dem Versuch, wieder Kontakt herzustellen – was den vermeidenden Partner noch mehr abschreckt.

(Kurzer Hinweis: Menschen mit ängstlichem und vermeidendem Bindungsstil können auch Persönlichkeitsmerkmale aufweisen, die Konflikte zwischen ihnen verschärfen: Eine Studie ergab, dass Menschen mit ängstlichem Bindungsstil tendenziell mehr Wert auf Fairness legen als Menschen mit vermeidendem Bindungsstil. So kann es beispielsweise vorkommen, dass eine Person mit ängstlichem Bindungsstil verärgert ist, weil ihr Partner nicht den gleichen Beitrag zur Beziehung leistet – und sich dann noch mehr ärgert, wenn der Partner mit vermeidendem Bindungsstil diese offensichtliche Ungleichheit nicht für ein großes Problem hält.)

Levine und Heller weisen darauf hin, dass sich diese Partner zwar lieben mögen, ihre Interaktionen sich jedoch mit der Zeit tendenziell verschlechtern, da sich die unterschiedlichen Bedürfnisse des Paares auf alle Bereiche des Lebens ausweiten. Wenn beispielsweise die „vermeidende Annie“ zögert zu heiraten, weil sie ihre Unabhängigkeit bewahren möchte, wird dieser Wunsch nach der Hochzeit wahrscheinlich nicht verschwinden – und sich später möglicherweise in einem Streit darüber äußern, ob man gemeinsam oder getrennt Urlaub machen soll. Jeder Aspekt ihres gemeinsamen Lebens wird zum Streitpunkt, und das Glück jedes Partners in der Beziehung nimmt ab.

(Kurzer Hinweis: Sie können diese Verschlechterung der Beziehung zumindest teilweise vermeiden, indem Sie offen über Ihre Bedürfnisse und Werte sprechen – so wie es Paarberater vor der Heirat empfehlen. Ein Berater rät verlobten Paaren, zu besprechen, wie viel Zeit sie miteinander verbringen möchten: Gehören die Wochenenden nach der Heirat ausschließlich dem Ehepartner? Dies könnte besonders für Paare mit ängstlich-vermeidendem Beziehungsstil hilfreich sein, um ihre unterschiedlichen Erwartungen zu verstehen und sich darauf einzustellen.)

Angesichts der Unbeständigkeit solcher Beziehungen und der damit verbundenen Belastungen für die Beteiligten empfehlen Levine und Heller, solche Beziehungen nach Möglichkeit zu vermeiden. Mit anderen Worten: Wenn Sie ein ängstlich-gebundener Mensch sind, sollten Sie langfristige Beziehungen mit vermeidend-gebundenen Menschen meiden, da diese Ihre Bedürfnisse nach Intimität nicht erfüllen können. Ebenso sollten vermeidend-gebundene Menschen ängstlich-gebundene Menschen meiden, da diese ihr Bedürfnis nach Unabhängigkeit noch verstärken würden.

(Anmerkung: Einige Kritiker bemängeln, dass Levine und Heller zu sehr darauf bestehen, dass Menschen mit unsicheren Bindungsstilen sichere Partner finden sollten, anstatt zu versuchen, ihre Beziehungen zu verbessern – insbesondere bei Partnerschaften mit ängstlich-vermeidendem Bindungsstil. Anstatt sich zu trennen, ist eine Option, die die Autoren erwähnen, aber nicht näher beleuchten, die Emotionsfokussierte Therapie (EFT). In der EFT lernen beide Partner, wie sie aus den Verhaltensmustern ausbrechen können, in denen sie feststecken, was ihre Beziehung verbessern könnte.)

Wie ängstlich-vermeidende Paare glücklich sein können: Finden Sie sichere Vorbilder

Was sollten Sie tun, wenn Sie sich bereits in einer ängstlich-vermeidenden Partnerschaft befinden? Laut Levine und Heller können Sie Ihre Beziehung unter anderem verbessern, indem Sie sich ein sicheres Vorbild suchen und dessen Verhalten nachahmen. Sie vertreten die Ansicht, dass man durch wiederholtes Verhalten wie eine sichere Person nach und nach einen sichereren Bindungsstil entwickelt – und wie wir gesehen haben, gilt: Je sicherer Ihr Bindungsstil ist, desto erfüllender sind Ihre Beziehungen in der Regel.

Warum verändert sich dein Bindungsstil, wenn du dich sicher verhältst?

Levine und Heller gehen nicht näher darauf ein, warum das Verhalten einer sicher gebundenen Person den eigenen Bindungsstil verändert. Es ist möglich, dass sicher gebundene Beziehungsverhalten dem ähneln, was der Produktivitätsexperte James Clear als identitätsbasierte Gewohnheiten bezeichnet. In Atomic Habitsvertritt Clear die Ansicht, dass man sich zunächst entscheiden sollte, wer man sein möchte, und dann die Gewohnheiten entwickeln sollte, von denen man glaubt, dass diese Person sie pflegen würde. Er erklärt, dass man sich durch das Verhalten wie die Person, die man sein möchte, selbst beweist, dass man diese Person ist –und so diese Verhaltensweisen als Ausdruck der eigenen Identität beibehält. In ähnlicher Weise könnte das Verhalten wie eine sichere Person dazu führen, dass man glaubt, eine sichere Person zu sein – und dadurch den eigenen Bindungsstil verändern.

Um sich sicher zu verhalten, empfehlen Levine und Heller sowohl dem ängstlichen als auch dem vermeidenden Partner, Folgendes zu tun:

1. Such dir ein Vorbild – jemanden, der einen entspannten und selbstbewussten Umgang mit anderen pflegt.
2. Denke über die konkreten Verhaltensweisen und Handlungen des Vorbilds in verschiedenen Lebenssituationen nach. Wie verhält es sich beispielsweise, wenn es von jemandem in seinem Umfeld verärgert wird?
3. Wenn du mit einem Konflikt konfrontiert bist, überlege dir, wie dein Vorbild handeln würde – und orientiere dich an dessen Verhalten.

Wie andere sicheres Verhalten als Vorbild vermitteln

Viele Experten empfehlen, sich an stabilen Vorbildern zu orientieren, doch ihre Empfehlungen unterscheiden sich in einigen wesentlichen Punkten von denen von Levine und Heller. Insbesondere betonen Levine und Heller, dass dein Vorbild jemand sein kann, den du entweder gut oder nur flüchtig kennst. Im Gegensatz dazu warnt ein Ratgeberkolumnist davor, deine Beziehungen nach dem Vorbild von Paaren zu gestalten, die du nicht gut kennst: Je weniger du über das Paar weißt, desto größer ist die Wahrscheinlichkeit, dass du seine Beziehung idealisierst.

Während Levine und Heller empfehlen, durch Beobachtung des Verhaltens anderer zu lernen, rät dieser Kolumnist dazu, das Paar direkt zu fragen, wie es sich in verschiedenen Situationen verhält, anstatt sich ausschließlich auf eigene Beobachtungen zu verlassen.

Wann du die Beziehung beenden solltest

Auch wenn man von Vorbildern lernen kann, lassen sich manche Beziehungen nicht retten. Levine und Heller erklären: Wenn Sie ein ängstlicher Mensch mit einem vermeidenden Partner sind und die folgenden Aussagen auf Sie zutreffen, ist Ihre Partnerschaft schädlich und möglicherweise missbräuchlich geworden, und Sie sollten sie möglicherweise beenden:

1. Dein Partner ist zu allen anderen nett, nur nicht zu dir – tatsächlich sprichst du nicht gerne mit anderen darüber, wie dein Partner dich behandelt.
2. Dein Partner legt mehr Wert auf die Meinung anderer als auf deine.
3. Du weißt nicht wirklich viel über das Leben deines Partners, deshalb hast du das Gefühl, ihn ausspionieren zu müssen, um es herauszufinden.
4. Du weißt nicht, ob du dich darauf verlassen kannst, dass dein Partner in einer Notsituation für dich da ist.

Vermeidend oder missbräuchlich: Woran erkennt man den Unterschied?

Levine und Heller unterscheiden nicht klar zwischen schädlichem und missbräuchlichem Verhalten, sondern stellen lediglich fest, dass solche Verhaltensweisen auftreten, wenn der vermeidende Partner seinen ängstlichen Partner als „Feind“ betrachtet. Dies kann dazu führen, dass der ängstliche Partner die Art der Verhaltensweisen, denen er ausgesetzt ist, falsch einschätzt – oder nicht bemerkt, dass sein eigenes Verhalten missbräuchlich sein könnte: Insbesondere das Ausspionieren des Partners gilt als Anzeichen von Missbrauch. Wenn Sie glauben, dass Sie Opfer von Missbrauch sind, empfehlen Experten im Allgemeinen, eine lokale Hotline für häusliche Gewalt anzurufen, um die Unterstützung zu erhalten, die Sie benötigen.

Auch wenn die von den Autoren beschriebenen Verhaltensweisen nicht unbedingt missbräuchlich sind, schaden sie doch zweifellos der Gesundheit Ihrer Beziehung. All diese Verhaltensweisen zeugen von Verachtung gegenüber Ihrem Partner, was den Todesstoß für Ihre Beziehung bedeutet. Tatsächlich hat der renommierte Beziehungsforscher John Gottman herausgefunden, dass Verachtung der „wichtigste Prädiktor für eine Scheidung“ ist.

Wie Sie sich in Ihren Beziehungen sicherer verhalten können

Das Nachahmen des Verhaltens von Menschen mit sicherer Bindung ist nicht der einzige Vorteil für Menschen in ängstlich-vermeidenden Beziehungen: Levine und Heller vertreten die Ansicht, dass das Erlernen der Kommunikation und des Streitens wie ein Mensch mit sicherer Bindung deinen partnerschaftlichen Beziehungen zugutekommt. In diesem Abschnitt erfährst du zunächst, warum es wichtig ist, wie ein Mensch mit sicherer Bindung zu kommunizieren, und wie du das konkret umsetzen kannst. Anschließend erfährst du, warum es wichtig ist, Konflikte wie eine Person mit sicherer Bindung zu bewältigen, und welche Regeln du beim Streiten beachten solltest.

Vier Regeln für eine Kommunikation wie bei einer sicheren Bindungsform

Levine und Heller vertreten die Ansicht, dass es Ihnen – egal, ob Sie Single sind oder in einer Partnerschaft leben – dabei hilft, in Ihren intimen Beziehungen zu gedeihen, wenn Sie lernen, wie jemand mit einem sicheren Bindungsstil zu kommunizieren. Wenn Sie auf der Suche nach einem neuen Partner sind, kann es hilfreich sein, Ihre Bedürfnisse direkt und ehrlich zu kommunizieren, um jemanden auszuwählen, der emotional in der Lage ist, diese zu erfüllen, und diejenigen auszusortieren, die dazu nicht in der Lage sind. Sobald Sie in einer Beziehung sind, trägt eine effektive Kommunikation dazu bei, dass Ihre Bedürfnisse erfüllt werden.

(Anmerkung: Levine und Hellers These, dass Kommunikation für Beziehungen unerlässlich ist, deckt sich mit der Ansicht vieler Beziehungsexperten. In „Männer sind vom Mars, Frauen von der Venus“geht der Paartherapeut John Gray näher auf diese These ein: Er argumentiert, dass in heterosexuellen Beziehungen Frauen und Männer praktisch verschiedene Sprachen sprechen, da Männer reden, um Informationen zu vermitteln, während Frauen reden, um Gefühle auszudrücken– und um eine erfolgreiche Beziehung zu führen, muss man lernen, auf das einzugehen, was der Partner tatsächlich will . Generell sollten Männer vermitteln, wie sehr ihnen ihre Partnerin am Herzen liegt , während Frauen vermitteln sollten, wie sehr sie ihrem Partner vertrauen.)

Levine und Heller erklären, dass man, um wie jemand mit sicherer Bindungsform zu kommunizieren, seine Bedürfnisse und Erwartungen direkt und auf eine Weise zum Ausdruck bringen sollte, die nicht bedrohlich, nicht beleidigend und nicht kritisch wirkt. Dies kann man erreichen, indem man diese vier Regeln befolgt.

1. Sei ehrlich und sprich offen darüber. Deine Bedürfnisse sind wichtig – ganz gleich, wie dein Partner dazu steht. Es mag beängstigend sein, aber nur wenn du deine Wünsche klar zum Ausdruck bringst, gibst du deinem Partner die Möglichkeit, sie zu erfüllen. Beispiel: „Ich möchte in den nächsten zwei Jahren heiraten. Ich möchte wissen, ob du dir vorstellen kannst, dass wir in diesem Zeitraum heiraten.“ (Anmerkung von Shortform: Der Rat von Levine und Heller widerspricht vielen Ratgebern zum Thema Dating, die empfehlen, seine Wünsche subtiler zu äußern. In Act Like a Lady, Think Like a Manfordert der Komiker Steve Harvey Frauen dazuauf, ihre Ansprüche auf eine natürliche Art und Weise zu äußern, die es Männern ermöglicht, zwischen den Zeilen zu lesen– etwa indem sie sagen: „Ich kann mir vorstellen, in den nächsten zwei Jahren zu heiraten.“)
2. Drücke deine Bedürfnisse direkt aus, ohne Vorwürfe zu machen oder zu urteilen. Verwende Formulierungen wie „Ich brauche“, „Ich fühle“ und „Ich möchte“. Denk daran, dass es nicht dein Ziel ist, deinem Partner das Gefühl zu geben, unzulänglich zu sein – schließlich sind seine Bedürfnisse genauso berechtigt wie deine. Beispiel: „Ich muss wissen, dass du meine Intelligenz respektierst. Wenn du Witze darüber machst, dass ich eine dumme Blondine bin, frage ich mich, ob du mich wegen meines Verstands oder wegen meines Aussehens schätzt.“ (Anmerkung von Shortform: Manche Menschen versuchen, „Ich-Sätze“ zu verwenden, machen ihren Partner aber weiterhin mit Aussagen wie „Ich habe das Gefühl, dass du unfreundlich bist“ dafür verantwortlich. Dabei geht es nicht um deine Bedürfnisse, sondern um das Verhalten deines Partners. Um diese Falle zu vermeiden, empfehlen Experten, darauf zu achten, dass deine „Ich-Sätze“ tatsächlich deine persönliche Erfahrung widerspiegeln– zum Beispiel indem du sagst: „Ich fühle mich verletzt, wenn du Witze über dumme Blondinen machst.“)
3. Verwende konkrete Beispiele, um deine Bedenken zu verdeutlichen. Verlasse dich nicht auf allgemeine Aussagen, die Raum für Missverständnisse lassen. Halte dich an eine konkrete Ausdrucksweise. Sag zum Beispiel: „Wenn du Pläne mit Freunden machst und mir vorher nichts davon erzählst, habe ich das Gefühl, dass du nicht die Art von Nähe willst, die ich brauche.“ (Anmerkung von Shortform: Konkret zu sein kann besonders zu Beginn des Gesprächs hilfreich sein , was laut einem Beziehungspsychologen der wichtigste Teil ist: Der Ton, den du dann anschlägst, bestimmt, wie der Rest des Gesprächs verläuft. Beginne also am besten mit einem konkreten Thema, anstatt zu sagen: „Du erzählst mir nie von deinen Plänen.“)
4. Wählen Sie für das Gespräch einen Zeitpunkt, an dem beide Seiten ruhig und gelassen sind. Sollte die Situation bereits angespannt sein, lassen Sie sie sich erst beruhigen, bevor Sie versuchen, ein ehrliches und offenes Gespräch zu führen. (Anmerkung von Shortform: Psychologen warnen zudem davor, zu streiten, wenn die Grundbedürfnisse einer der beiden Parteien – wie Schlaf und ausreichende Ernährung – nicht gedeckt sind: Wer hungrig oder müde ist, ist nicht in der richtigen Verfassung für ein produktives Gespräch.)

Wie man Konflikte entschärft wie jemand mit einer sicheren Bindungsform

Levine und Heller weisen darauf hin, dass das Erlernen des Streits nach dem Vorbild sicher gebundener Menschen auch Ihre Beziehung verbessern kann. Sie erklären, dass zwar nicht jedes Paar mit den in diesem Leitfaden behandelten, die Intimität betreffenden Meinungsverschiedenheiten konfrontiert ist, doch selbst die sichersten Paare streiten sich über alltägliche Dinge – wie zum Beispiel, wer das Abendessen kocht oder den Müll rausbringt. Forschungsergebnisse deuten jedoch darauf hin, dass solche Auseinandersetzungen Paaren sogar helfen können, sich näherzukommen. Levine und Heller argumentieren, dass dies daran liegt, dass Menschen mit sicherer Bindung bestimmte Kommunikationsregeln befolgen, die es ihnen ermöglichen, den Konflikt effektiv zu bewältigen, ohne dabei ihre Beziehung zu zerstören.

Wenn Sie also zu den Menschen mit unsicherem Bindungsstil gehören und mit einem Konflikt im Alltag konfrontiert sind, empfehlen Levine und Heller, diese Regeln zu befolgen, um ihn erfolgreich zu bewältigen. (Vergewissern Sie sich jedoch, dass es sich tatsächlich um einen Konflikt im Alltag handelt: Wie wir gesehen haben, wirken manche Konflikte – etwa die Frage, ob man gemeinsam oder getrennt Urlaub macht – zunächst wie ein Konflikt im Alltag, sind aber in Wirklichkeit Ausdruck gegensätzlicher Bedürfnisse nach Intimität.)

Wie andere Forscher Beziehungskonflikte definieren

Während Levine und Heller Beziehungskonflikte entweder als intimitätsbezogen oder als alltagsbezogen einstufen, verwenden andere Forscher andere Begriffe. Insbesondere Gottman unterteilt Beziehungsprobleme in drei Arten: lösbare Konflikte rund um ein bestimmtes Thema; andauernde Konflikte, die mit grundlegenden Persönlichkeits- oder Wertunterschieden zusammenhängen; und festgefahrene Konflikte, bei denen es sich um andauernde Konflikte handelt, die aufgrund mangelnder Bewältigungsstrategien eskaliert sind.

Laut Gottman sind nur ein Drittel der Konflikte in einer Beziehung lösbar; die anderen zwei Drittel sind dauerhaft oder festgefahren. Doch so wie manche Konflikte des Alltags tatsächlich mit Intimität zusammenhängen, können dieselben Probleme je nach Situation lösbar oder dauerhaft sein. Wie erkennt man also, was was ist? Wenn man es nicht erkennen kann, liegt die Antwort vielleicht einfach darin, darüber zu sprechen: Gottman empfiehlt , die emotionalen Wurzeln jedes Konflikts zu untersuchen, damit man mehr über den Partner erfahren und sich so näherkommen kann– selbst wenn man das ursprüngliche Problem nie löst.

• Stelle sowohl dein eigenes Glück als auch das deines Partners in den Vordergrund. Denk daran , dass du in einer Partnerschaft darauf hinarbeitest, dass jeder Konflikt zu einer Win-Win-Situation führt. (Anmerkung von Shortform: In Crucial Accountabilitybeschreiben die Autoren, wie wichtig es ist, vor einem schwierigen Gespräch ein gemeinsames Ziel zu definieren. Legen Sie dazu die Fakten dar, bringen Sie Ihre Gefühle zum Ausdruck und fragen Sie dann nach der Sichtweise Ihres Partners: Dies zeigt, dass Ihnen die Gefühle Ihres Partners wichtig sind und Sie das Problem gemeinsam lösen möchten.)
• Halten Sie den Streit auf das aktuelle Thema beschränkt– lassen Sie sich nicht ablenken und weichen Sie nicht auf andere Themen aus. Ein Streit darüber, dass jemand die Küche in Unordnung hinterlassen hat, sollte nicht zu einer Diskussion darüber ausarten, wer im Haushalt mehr Arbeit übernimmt. (Anmerkung von Shortform: Den Streit auf ein Thema zu beschränken, ist leichter gesagt als getan. Wenn etwas anderes auftaucht, das geklärt werden muss, empfehlen Experten, ein separates Gespräch zu vereinbaren, um darüber zu sprechen.)
• Bleib konzentriert und zieh dich weder emotional noch körperlich zurück. Du musst das Problem direkt angehen, bis es auf eine für beide Seiten akzeptable Weise gelöst ist – auch wenn es dazu vielleicht einige Auseinandersetzungen braucht. (Anmerkung von Shortform: Psychologen weisen darauf hin, dass deine Körpersprache auch dann, wenn du dich aktiv an der Diskussion beteiligst, emotionalen Widerstand gegen das Gespräch vermitteln kann. Versuchedaher , Signale zu senden, die zeigen, dass du offen für die Diskussion bist– zum Beispiel durch angemessenen Augenkontakt.)
• Sag deinem Partner ganz genau, was du brauchst und willst. Egal , wie lange ihr schon zusammen seid – dein Partner kann nicht alle deine Bedürfnisse erahnen. (Anmerkung: Wenn du deinem Partner genau sagst, was du willst, kannst du auch verhindern, dass er dich falsch versteht. Probier es mal mit aktivem Zuhören: Bei dieser Technik wiederholst du zunächst, was dein Partner deiner Meinung nach gesagt hat, bevor du antwortest. So gibst du ihm das Gefühl, verstanden zu werden, und stellst sicher, dass du seine Botschaft richtig verstanden hast.)