PDF-Zusammenfassung:Im Anhang, von Amir Levine und Rachel Heller

Was ist der Schlüssel zu einer glücklichen Beziehung? In ihrem Buch „Attached“ vertreten der Psychiater Dr. Amir Levine und die Psychologin Rachel Heller die Ansicht, dass das Geheimnis im Verständnis der Bindungsstile liegt: den unterschiedlichen Arten, wie Menschen romantische Intimität ausdrücken und wahrnehmen.

In diesem Leitfaden erfährst du, was Bindungsstile sind und wie du dein Wissen darüber nutzen kannst, um eine gute Beziehung zu finden – oder deine bestehende Beziehung zu verbessern. Außerdem wirst du die verborgenen Dynamiken entdecken, die bei Konflikten in deiner Beziehung eine zentrale Rolle spielen, selbst wenn ihr euch nur darüber streitet, wer das Abendessen kocht. Dabei lernst du auch die neuesten Forschungsergebnisse zum Thema Bindung kennen und erhältst praktische Tipps von anderen Psychologen, damit du die bestmögliche Beziehung führen kannst.

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Wie andere Bindungstheoretiker die ängstliche Bindung beschreiben

Die Definitionen von Levine und Heller für die Begriffe „Aktivierungsstrategien“ und „Protestverhalten“ sind etwas verwirrend. Obwohl sie den Begriff „Strategie“ verwenden, definieren sie eine „Aktivierungsstrategie“ ausschließlich als einen Gedanken oder ein Gefühl –nicht als eine Handlung oder einen Plan. Darüber hinaus definieren sie „Protestverhalten“ als „jede Handlung, die darauf abzielt, den Kontakt zum Partner wiederherzustellen und dessen Aufmerksamkeit zu erregen“. Nach dieser Definition ist es Protestverhalten, die Partnerin einmal anzurufen, weil sie zu spät nach Hause kommt – eine Handlung, die die meisten als vernünftig empfinden würden. Die Autoren lassen jedoch stark durchblicken, dass Protestverhalten negative Auswirkungen auf die Beziehung haben muss : Alle ihre Beispiele für Protestverhalten zeigen ungesunde Beziehungsverhalten, und sie beschreiben Protestverhalten als etwas, auf das man „zurückgreift“, wenn man nicht in der Lage ist, seine Bedürfnisse effektiv zu kommunizieren.

Die verwirrenden Definitionen von Levine und Heller könnten auf ihren Versuch zurückzuführen sein, originell zu sein. Heutzutage sprechen viele zeitgenössische Bindungstheoretiker von „hyperaktivierenden Strategien“. Dieser allumfassende Begriff beschreibt sowohl die Gedanken und Gefühle, die einen ängstlichen Bindungsstilen dazu veranlassen, bei Bedrohung nach Intimität zu suchen – was Levine und Heller als „aktivierende Strategien“ bezeichnen –,als auch das Verhalten, mit dem diese Personen diese Intimität wiederherstellen wollen – was Levine und Heller als „Protestverhalten“ bezeichnen. Der Begriff präzisiert jedoch, dass diese Verhaltensweisen „anhänglich und kontrollierend“ sind – daher würde ein einzelner Anruf wahrscheinlich nicht als unerwünschte Bindungsreaktion angesehen werden.

Wenn Sie ein ängstlicher Bindungsstil-Typ sind, ist es für den Aufbau einer glücklichen Beziehung entscheidend, Ihre romantischen Bedürfnisse anzuerkennen. Levine und Heller erklären, dass viele Menschen mit ängstlichem Bindungsstil versuchen, ihr Bedürfnis nach Intimität und Bestätigung zu ignorieren, weil sie sich dafür schämen. Wenn Sie diese Bedürfnisse jedoch nicht anerkennen, werden Sie sie auch nicht zum Ausdruck bringen und Ihrem Partner somit keine Gelegenheit geben, sie zu erfüllen. Alternativ wählen Sie möglicherweise einen Partner, der nicht in der Lage ist, diese Bedürfnisse zu erfüllen. So oder so werden Sie dauerhaft unglücklich sein, weil Ihre Beziehung Ihnen nicht das gibt, was Sie brauchen.

(Kurzhinweis: Du kannst deine romantischen Bedürfnisse nur akzeptieren, wenn du genau weißt, welche das sind. Um deine Bedürfnisse zu ermitteln, empfiehlt ein Coach für ängstliche Bindungsstile, zu überprüfen, ob deine Beschwerden über ehemalige Partner auf unerfüllte Bedürfnisse hindeuteten. Wenn du es beispielsweise gestört hat, dass dein Partner dir nicht jeden Tag eine SMS geschickt hat, könnte der tägliche Kontakt mit deinem Partner ein Bedürfnis sein.)

Wie sich Menschen mit vermeidendem Bindungsstil verhalten

Eine Person mit einem vermeidenden Bindungsstil verspürt kein starkes Verlangen danach, Nähe zu einem romantischen Partner aufzubauen. Wie bei allen Menschen ist auch ihr Gehirn darauf ausgerichtet, eine intime Verbindung zu suchen, doch wenn die Partnerschaft zu eng wird, fühlt sie sich eingeengt.

(Kurzhinweis: Die Vermeidung von Intimität durch Personen mit vermeidendem Bindungsstil beschränkt sich nicht nur auf romantische Beziehungen, sondern wirkt sich auch auf ihre Beziehungen zu ihren Kindern aus. Forschungsergebnisse deuten darauf hin, dass Personen mit vermeidendem Bindungsstil möglicherweise weniger Freude an der Erziehung ihrer Babys haben als Personen mit sicherem Bindungsstil und dass sie die Elternrolle tendenziell als belastender empfinden.)

Menschen mit vermeidendem Bindungsstil wenden verschiedene Techniken an, um eine gewisse emotionale Distanz zu ihren Partnern zu wahren. Diese Techniken, auch als „Deaktivierungsstrategien“ bezeichnet, sind Gedanken oder Verhaltensweisen, mit denen Menschen mit vermeidendem Bindungsstil ihre Unabhängigkeit in der Beziehung bewahren und vermeiden, zu nah zu kommen – beispielsweise indem sie Zeit für sich selbst konsequent vor Zeit mit ihrem Partner priorisieren. Indem Sie jedoch Abstand zu Ihrem Partner schaffen, können Sie die Gesundheit Ihrer Beziehung beeinträchtigen.

(Anmerkung: Der Begriff „Deaktivierungsstrategie“ scheint dem Begriff „Aktivierungsstrategie“ ähnlich zu sein, doch die Verwendung dieser Begriffe durch Levine und Heller unterscheidet sich stärker, als es auf den ersten Blick erscheint. Aktivierungsstrategien sind die Gedanken und Gefühle, die Ihr Handeln antreiben –nicht die Handlungen selbst. Im Gegensatz dazu umfassen Deaktivierungsstrategiensowohl Ihre Gedanken als auch Ihre Handlungen.)

Wenn Sie einen vermeidenden Bindungsstil haben, kann es Ihnen helfen, eine glückliche Beziehung zu führen, wenn Sie Ihre Deaktivierungsstrategien erkennen und bekämpfen. Eine Strategie, die Levine und Heller empfehlen, besteht darin, Ihre negativen Gedanken über Ihren Partner zu hinterfragen: Ist das wirklich ein Problem, oder versuchen Sie nur, Ihren Partner von sich wegzustoßen?

(Kurzer Hinweis: Wenn das, was du an deinem Partner nicht magst, eigentlich kein Problem ist, dich aber dennoch stört, versuche, die Schwächen deines Partners zu akzeptieren. Ein Psychologe empfiehlt dazu, sich auf die eigenen Schwächen zu konzentrieren: Wenn du dir bewusst machst, womit du deinen Partner zu kämpfen gibst, kann dir das helfen, seine Schwächen ins rechte Licht zu rücken.)

Inkompatible Bindungsstile: Einblicke in ängstlich-vermeidende Partnerschaften

Da Sie nun sowohl Ihren eigenen Bindungsstil als auch den Ihres Partners kennen, können Sie einschätzen, ob Sie in der Lage sind, die emotionalen Bedürfnisse des anderen zu erfüllen. Levine und Heller erklären, dass zwar jede Kombination von Bindungsstilen funktionieren kann, eine davon jedoch besonders konfliktreich ist: ängstlich-vermeidende Bindungsstile. In diesem Abschnitt werden wir erörtern, warum Menschen in Beziehungen mit ängstlich-vermeidendem Bindungsstil so große Schwierigkeiten haben, welche Techniken es gibt, um diese Beziehung zu verbessern – und wann Sie sie beenden sollten.

Warum Paare mit ängstlich-vermeidendem Typ Schwierigkeiten haben

Levine und Heller erklären, dass Menschen in langfristigen Beziehungen, die von ängstlich-vermeidendem Bindungsstil geprägt sind, in einem Konfliktkreislauf feststecken, weil ihre Intimitätsbedürfnisse miteinander kollidieren. Der ängstlich Bindende möchte immer näher sein. Der vermeidend Bindende akzeptiert gelegentlich mehr Intimität, fühlt sich jedoch bald unwohl und zieht sich zurück. Der ängstlich Bindende reagiert auf diesen Rückzug mit dem Versuch, wieder eine Verbindung herzustellen – was den vermeidend Bindenden noch mehr abschreckt.

(Kurzer Hinweis: Menschen mit ängstlichem und vermeidendem Bindungsstil können zudem Persönlichkeitsmerkmale aufweisen, die Konflikte zwischen ihnen verschärfen: Eine Studie ergab, dass Menschen mit ängstlichem Bindungsstil tendenziell mehr Wert auf Fairness legen als Menschen mit vermeidendem Bindungsstil. So kann es beispielsweise vorkommen, dass eine Person mit ängstlichem Bindungsstil verärgert ist, weil ihr Partner nicht den gleichen Beitrag zur Beziehung leistet – und sich dann noch mehr ärgert, wenn der Partner mit vermeidendem Bindungsstil diese offensichtliche Ungleichheit nicht als großes Problem ansieht.)

Levine und Heller weisen darauf hin, dass sich diese Partner zwar lieben mögen, ihre Interaktionen sich jedoch im Laufe der Zeit tendenziell verschlechtern, da sich die unterschiedlichen Bedürfnisse des Paares auf alle Bereiche des Lebens ausweiten. Wenn beispielsweise die „vermeidende Annie“ zögert zu heiraten, weil sie ihre Unabhängigkeit bewahren möchte, wird dieser Wunsch nach der Hochzeit wahrscheinlich nicht verschwinden – und sich später möglicherweise in einem Streit darüber äußern, ob man gemeinsam oder getrennt Urlaub machen soll. Jeder Aspekt ihres gemeinsamen Lebens wird zum Streitpunkt, und das Glück jedes Partners in der Beziehung nimmt ab.

(Anmerkung von Shortform: Möglicherweise lässt sich zumindest ein Teil dieser Beziehungskrise vermeiden, indem Sie Ihre Bedürfnisse und Werte ganz offen ansprechen – so wie es Paarberater vor der Heirat empfehlen. Ein Berater rät verlobten Paaren, darüber zu sprechen, wie viel Zeit sie voraussichtlich miteinander verbringen werden: Gehören die Wochenenden nach der Heirat ausschließlich dem Ehepartner? Dies könnte insbesondere für Paare mit ängstlich-vermeidendem Beziehungsstil hilfreich sein, um ihre unterschiedlichen Erwartungen besser zu verstehen und sich darauf vorzubereiten.)

Angesichts der Unbeständigkeit solcher Beziehungen und der damit verbundenen Belastungen für die Beteiligten empfehlen Levine und Heller, solche Beziehungen nach Möglichkeit zu vermeiden. Mit anderen Worten: Wenn Sie ein ängstlicher Bindungsstyp sind, sollten Sie langfristige Beziehungen mit vermeidenden Bindungsstypen meiden, da diese Ihre Bedürfnisse nach Intimität nicht erfüllen können. Ebenso sollten vermeidende Bindungsstypen ängstliche Bindungsstypen meiden, da diese ihr Verlangen nach Unabhängigkeit noch verstärken würden.

(Anmerkung der Redaktion: Einige Kritiker bemängeln, dass Levine und Heller zu sehr darauf bestehen, dass Menschen mit unsicheren Bindungsstilen sichere Partner finden sollten, anstatt zu versuchen, ihre Beziehungen zu verbessern – insbesondere bei Partnerschaften mit ängstlich-vermeidendem Bindungsstil. Anstatt sich zu trennen, ist eine Option, die die Autoren zwar erwähnen, aber nicht näher beleuchten, die emotionsfokussierte Therapie (EFT). Bei der EFT lernen beide Partner, wie sie aus den Verhaltensmustern ausbrechen können, in denen sie feststecken, was ihre Beziehung verbessern könnte.)

Wie ängstlich-vermeidende Paare glücklich sein können: Sichere Vorbilder finden

Was sollten Sie tun, wenn Sie sich bereits in einer von Angst und Vermeidung geprägten Partnerschaft befinden? Laut Levine und Heller besteht eine Möglichkeit, Ihre Beziehung zu verbessern, darin, ein sicheres Vorbild zu finden und dessen Verhalten nachzuahmen. Sie vertreten die Ansicht, dass man durch wiederholtes Verhalten wie eine sichere Person nach und nach einen sichereren Bindungsstil entwickelt – und wie wir gesehen haben: Je sicherer Ihr Bindungsstil ist, desto erfüllender sind in der Regel Ihre Beziehungen.

Warum verändert sich der Bindungsstil, wenn man sich sicher verhält?

Levine und Heller gehen nicht näher darauf ein, warum das Verhalten einer sicher gebundenen Person den eigenen Bindungsstil verändert. Möglicherweise ähneln Verhaltensweisen in sicheren Beziehungen dem, was der Produktivitätsexperte James Clear als identitätsbasierte Gewohnheiten bezeichnet. In „Atomic Habits“vertritt Clear die Ansicht, dass man sich zunächst entscheiden sollte, wer man sein möchte, und dann die Gewohnheiten entwickeln sollte, von denen man glaubt, dass diese Person sie an den Tag legen würde. Er erklärt, dass man sich selbst beweist, dass man diese Person ist, indem man sich so verhält, wie man sein möchte – und dassman diese Verhaltensweisen daher als Ausdruck der eigenen Identität beibehält. In ähnlicher Weise könnte das Verhalten einer sicher gebundenen Person dazu führen, dass man glaubt, selbst eine sicher gebundene Person zu sein – und dadurch den eigenen Bindungsstil verändern.

Um sich effektiv sicher zu verhalten, empfehlen Levine und Heller, dass sowohl der ängstliche als auch der vermeidende Partner Folgendes tun:

1. Such dir ein Vorbild – jemanden, der selbstbewusst und sicher im Umgang mit anderen auftritt.
2. Denken Sie über die konkreten Verhaltensweisen und Handlungen des Vorbilds in verschiedenen Lebenssituationen nach. Wie verhält es sich beispielsweise, wenn jemand aus seinem Umfeld es verärgert?
3. Wenn du mit einem Konflikt konfrontiert bist, überlege dir, wie dein Vorbild handeln würde – und orientiere dich an dessen Verhalten.

Wie andere empfehlen, sicheres Verhalten vorzuleben

Viele Experten empfehlen, sich an stabilen Vorbildern zu orientieren, doch ihre Empfehlungen unterscheiden sich in einigen wesentlichen Punkten von denen von Levine und Heller. Insbesondere betonen Levine und Heller, dass Ihr Vorbild jemand sein kann, den Sie entweder gut oder nur flüchtig kennen. Im Gegensatz dazu warnt ein Ratgeberkolumnist davor, Ihre Beziehungen nach dem Vorbild von Paaren zu gestalten, die Sie nicht gut kennen: Je weniger Sie über das Paar wissen, desto größer ist die Wahrscheinlichkeit, dass Sie dessen Beziehung idealisieren.

Zwar empfehlen Levine und Heller, durch Beobachtung des Verhaltens anderer zu lernen, doch dieser Kolumnist rät dazu, das Paar direkt zu fragen, wie es sich in verschiedenen Situationen verhält, anstatt sich ausschließlich auf die eigenen Beobachtungen zu verlassen.

Wann man die Beziehung beenden sollte

Zwar kann man von Vorbildern lernen, doch manche Beziehungen lassen sich nicht retten. Levine und Heller erklären: Wenn Sie ein ängstlicher Mensch mit einem vermeidenden Partner sind und die folgenden Aussagen auf Sie zutreffen, ist Ihre Partnerschaft schädlich und möglicherweise missbräuchlich geworden, und Sie sollten sie möglicherweise beenden:

1. Dein Partner ist zu allen anderen nett, aber nicht zu dir – tatsächlich sprichst du nicht gerne mit anderen darüber, wie dein Partner dich behandelt.
2. Dein Partner legt mehr Wert auf die Meinungen anderer als auf deine.
3. Du weißt eigentlich nicht viel über das Leben deines Partners, deshalb hast du das Gefühl, ihn ausspionieren zu müssen, um mehr darüber herauszufinden.
4. Du weißt nicht, ob du dich darauf verlassen kannst, dass dein Partner in einer Notsituation für dich da ist.

Vermeidend oder missbräuchlich: Woran erkennt man den Unterschied?

Levine und Heller unterscheiden nicht klar zwischen schädlichem und missbräuchlichem Verhalten, sondern weisen lediglich darauf hin, dass diese Verhaltensweisen auftreten, wenn der vermeidende Partner seinen ängstlichen Partner als „den Feind“ betrachtet. Dies kann dazu führen, dass der ängstliche Partner die Art der Verhaltensweisen, denen er ausgesetzt ist, falsch einschätzt – oder nicht bemerkt, dass sein eigenes Verhalten möglicherweise missbräuchlich ist: Insbesondere das Ausspionieren des Partners gilt als Anzeichen von Missbrauch. Wenn Sie glauben, Opfer von Missbrauch zu sein, empfehlen Experten im Allgemeinen, eine lokale Hotline für häusliche Gewalt anzurufen, um die Unterstützung zu erhalten, die Sie benötigen.

Auch wenn die von den Autoren beschriebenen Verhaltensweisen nicht unbedingt missbräuchlich sein müssen, sind sie doch zweifellos schädlich für die Gesundheit Ihrer Beziehung. All diese Verhaltensweisen zeugen von Verachtung gegenüber Ihrem Partner, was den Todesstoß für Ihre Beziehung bedeutet. Tatsächlich hat der renommierte Beziehungsforscher John Gottman herausgefunden, dass Verachtung der „wichtigste Prädiktor für eine Scheidung“ ist.

Wie Sie sich in Ihren Beziehungen sicherer verhalten können

Das Nachahmen des Verhaltens von Menschen mit sicherer Bindung ist nicht der einzige Vorteil für Menschen in ängstlich-vermeidenden Beziehungen: Levine und Heller vertreten die Ansicht, dass das Erlernen der Kommunikation und des Streitens wie bei Menschen mit sicherer Bindung Ihren partnerschaftlichen Beziehungen zugutekommt. In diesem Abschnitt erfahren Sie zunächst, warum es wichtig ist, wie jemand mit sicherer Bindung zu kommunizieren, und wie Sie dies konkret umsetzen können. Anschließend erfahren Sie, warum es wichtig ist, Konflikte wie eine Person mit sicherer Bindung zu bewältigen, und welche Regeln Sie bei Streitigkeiten beachten sollten.

Vier Regeln für eine Kommunikation wie bei einer sicheren Bindungsform

Levine und Heller vertreten die Ansicht, dass es – ganz gleich, ob man Single ist oder in einer Partnerschaft lebt – dabei hilft, in intimen Beziehungen erfolgreich zu sein, wenn man lernt, wie jemand mit einem sicheren Bindungsstil zu kommunizieren. Wenn man auf der Suche nach einem neuen Partner ist, kann es hilfreich sein, seine Bedürfnisse direkt und ehrlich zu kommunizieren, um jemanden auszuwählen, der emotional in der Lage ist, diese zu erfüllen, und diejenigen auszusortieren, bei denen dies nicht der Fall ist. Sobald man in einer Beziehung ist, trägt eine effektive Kommunikation dazu bei, dass die eigenen Bedürfnisse erfüllt werden.

(Anmerkung der Redaktion: Die These von Levine und Heller, dass Kommunikation für Beziehungen unerlässlich ist, deckt sich mit der Ansicht vieler Beziehungsexperten. In „Männer sind vom Mars, Frauen von der Venus“geht der Paartherapeut John Gray näher auf diese These ein: Er argumentiert, dass in heterosexuellen Beziehungen Frauen und Männer praktisch unterschiedliche Sprachen sprechen, da Männer reden, um Informationen zu vermitteln, während Frauen reden, um Gefühle auszudrücken– und um eine erfolgreiche Beziehung zu führen, muss man lernen, auf das einzugehen, was der Partner tatsächlich will . Generell sollten Männer zum Ausdruck bringen, wie sehr ihnen ihre Partnerin am Herzen liegt , während Frauen zum Ausdruck bringen sollten, wie sehr sie ihrem Partner vertrauen.)

Levine und Heller erklären, dass man, um wie jemand mit sicherer Bindungsform zu kommunizieren, seine Bedürfnisse und Erwartungen direkt und auf eine Weise zum Ausdruck bringen sollte, die nicht bedrohlich, nicht beleidigend und nicht kritisch wirkt. Dies kann man erreichen, indem man die folgenden vier Regeln befolgt.

1. Sei ehrlich und sprich offen darüber. Deine Bedürfnisse sind wichtig – ganz gleich, wie dein Partner dazu steht. Es mag beängstigend sein, aber nur wenn du deine Wünsche klar zum Ausdruck bringst, gibst du deinem Partner die Möglichkeit, sie zu erfüllen. Beispiel: „Ich würde gerne in den nächsten zwei Jahren heiraten. Ich möchte wissen, ob du dir vorstellen kannst, dass wir in diesem Zeitraum heiraten.“ (Anmerkung von Shortform: Der Rat von Levine und Heller widerspricht vielen Ratgebern zum Thema Dating, die empfehlen, seine Wünsche subtiler zum Ausdruck zu bringen. In „Act Like a Lady, Think Like a Man“fordert der Komiker Steve Harvey Frauen dazuauf, ihre Ansprüche auf eine natürliche Art und Weise zu äußern, die es Männern ermöglicht, zwischen den Zeilen zu lesen– etwa indem sie sagen: „Ich kann mir vorstellen, in den nächsten zwei Jahren zu heiraten.“)
2. Drücken Sie Ihre Bedürfnisse direkt aus, ohne Vorwürfe zu machen oder zu urteilen. Verwenden Sie Formulierungen wie „Ich brauche“, „Ich fühle“ und „Ich möchte“. Denken Sie daran: Ihr Ziel ist es nicht, Ihrem Partner das Gefühl zu geben, unzulänglich zu sein – schließlich sind seine Bedürfnisse genauso berechtigt wie Ihre. Beispiel: „Ich muss wissen, dass du meine Intelligenz respektierst. Wenn du Witze darüber machst, dass ich eine dumme Blondine bin, frage ich mich, ob du mich wegen meines Verstands oder wegen meines Aussehens schätzt.“ (Anmerkung von Shortform: Manche Menschen versuchen zwar, „Ich-Sätze“ zu verwenden, machen ihren Partner aber weiterhin mit Aussagen wie „Ich habe das Gefühl, dass du unfreundlich bist“ dafür verantwortlich. Dabei geht es nicht um deine Bedürfnisse, sondern um das Verhalten deines Partners. Um diese Falle zu vermeiden, empfehlen Experten, darauf zu achten, dass deine „Ich-Sätze“ tatsächlich deine persönliche Erfahrung beschreiben– zum Beispiel indem du sagst: „Ich fühle mich verletzt, wenn du Witze über dumme Blondinen machst.“)
3. Verwende konkrete Beispiele, um deine Bedenken zu verdeutlichen. Verlasse dich nicht auf Allgemeinplätze, die Raum für Missverständnisse lassen. Halte dich an konkrete Formulierungen. Sag zum Beispiel: „Wenn du Pläne mit Freunden machst und mir vorher nichts davon erzählst, habe ich das Gefühl, dass du nicht die Art von Nähe willst, die ich brauche.“ (Anmerkung von Shortform: Konkret zu sein kann besonders zu Beginn des Gesprächs hilfreich sein – laut einem Beziehungspsychologen ist dies der wichtigste Teil: Der Ton, den du dann anschlägst, bestimmt, wie der Rest des Gesprächs verläuft. Beginne daher am besten mit einem konkreten Problem, anstatt zu sagen: „Du erzählst mir nie von deinen Plänen.“)
4. Wählen Sie für Ihr Gespräch einen Zeitpunkt, zu dem beide Seiten ruhig und besonnen sind. Wenn die Situation bereits angespannt ist, lassen Sie sie sich erst einmal beruhigen, bevor Sie versuchen, ein ehrliches und offenes Gespräch zu führen. (Anmerkung von Shortform: Psychologen warnen zudem davor, Streitgespräche zu führen, wenn die Grundbedürfnisse einer der beiden Parteien – wie Schlaf und ausreichende Ernährung – nicht gedeckt sind: Wer hungrig oder müde ist, ist nicht in der richtigen Verfassung für ein produktives Gespräch.)

Wie man Konflikte wie jemand mit sicherer Bindungsform entschärft

Levine und Heller weisen darauf hin, dass das Erlernen des Streits im Stil einer „sicheren Bindungsform“ auch Ihre Beziehung verbessern kann. Sie erklären, dass zwar nicht jedes Paar mit den in diesem Leitfaden behandelten, intimitätsbezogenen Meinungsverschiedenheiten konfrontiert ist, aber selbst die Paare mit der sichersten Bindungsform streiten sich über grundlegende Alltagsfragen – wie zum Beispiel, wer das Abendessen kocht oder den Müll rausbringt. Untersuchungen zeigen jedoch, dass solche Auseinandersetzungen Paaren tatsächlich helfen können, sich näherzukommen. Levine und Heller führen dies darauf zurück, dass Menschen mit sicherer Bindung bestimmte Kommunikationsregeln befolgen, die es ihnen ermöglichen, Konflikte effektiv zu bewältigen, ohne dabei ihre Beziehung zu zerstören.

Wenn Sie also zu den Menschen mit unsicherem Bindungsstil gehören und mit einem Konflikt im Alltag konfrontiert sind, empfehlen Levine und Heller, diese Regeln zu befolgen, um ihn effektiv zu bewältigen. (Vergewissern Sie sich jedoch, dass es sich tatsächlich um einen Konflikt im Alltag handelt: Wie wir gesehen haben, wirken manche Konflikte – wie zum Beispiel die Frage, ob man gemeinsam oder getrennt Urlaub machen soll – zunächst wie ein Konflikt im Alltag, sind aber in Wirklichkeit Ausdruck gegensätzlicher Intimitätsbedürfnisse.)

Wie andere Forscher Beziehungskonflikte definieren

Während Levine und Heller Konflikte in Beziehungen entweder als intimitätsbezogen oder als alltagsbezogen einstufen, verwenden andere Forscher andere Begriffe. Insbesondere unterteilt Gottman Beziehungsprobleme in drei Arten: lösbare Konflikte rund um ein bestimmtes Thema; andauernde Konflikte, die mit grundlegenden Persönlichkeits- oder Wertunterschieden zusammenhängen; und festgefahrene Konflikte, bei denen es sich um andauernde Konflikte handelt, die aufgrund mangelhafter Bewältigung eskaliert sind.

Laut Gottman sind nur ein Drittel der Konflikte in einer Beziehung lösbar; die anderen zwei Drittel sind dauerhaft oder festgefahren. Doch genauso wie manche Konflikte des Alltags tatsächlich mit Intimität zusammenhängen, können dieselben Probleme je nach Situation entweder lösbar oder dauerhaft sein. Wie lässt sich also unterscheiden, was was ist? Wenn Sie es nicht einschätzen können, besteht die Lösung vielleicht einfach darin, darüber zu sprechen: Gottman empfiehlt , die emotionalen Wurzeln jedes Konflikts zu untersuchen, damit Sie mehr über Ihren Partner erfahren und sich dadurch näherkommen– selbst wenn Sie das ursprüngliche Problem nie lösen sollten.

• Stellt sowohl euer eigenes Glück als auch das eures Partners in den Vordergrund. Denkt daran , dass ihr in einer Partnerschaft darauf hinarbeitet, dass jeder Konflikt mit einer Win-Win-Situation endet. (Anmerkung von Shortform: In „Crucial Accountability“beschreiben die Autoren, wie wichtig es ist, vor einem schwierigen Gespräch ein gemeinsames Ziel zu definieren. Legen Sie dazu zunächst die Fakten dar, bringen Sie Ihre Gefühle zum Ausdruck und fragen Sie anschließend nach der Sichtweise Ihres Partners: Damit zeigen Sie, dass Ihnen die Gefühle Ihres Partners am Herzen liegen und Sie das Problem gemeinsam lösen möchten.)
• Halten Sie den Streit auf das aktuelle Thema beschränkt– lassen Sie sich nicht ablenken und weiten Sie die Diskussion nicht auf andere Themen aus. Ein Streit darüber, dass jemand die Küche in Unordnung hinterlassen hat, sollte nicht zu einer Diskussion darüber ausarten, wer im Haushalt mehr Arbeit übernimmt. (Anmerkung von Shortform: Den Streit auf ein Thema zu beschränken, ist oft leichter gesagt als getan. Wenn etwas anderes zur Sprache kommt, das geklärt werden muss, empfehlen Experten, ein separates Gespräch zu vereinbaren, um darüber zu sprechen.)
• Bleiben Sie konzentriert und distanzieren Sie sich weder emotional noch körperlich. Sie müssen das Problem direkt angehen, bis es auf eine für beide Seiten akzeptable Weise gelöst ist – auch wenn es dazu einiger Auseinandersetzungen bedarf. (Anmerkung von Shortform: Psychologen weisen darauf hin, dass Ihre Körpersprache emotionalen Widerstand gegen das Gespräch vermitteln kann, selbst wenn Sie sich aktiv an der Diskussion beteiligen. Versuchen Siedaher , Signale zu senden, die Ihre Offenheit für das Gespräch zum Ausdruck bringen– beispielsweise durch angemessenen Augenkontakt.)
• Sag deinem Partner ganz genau, was du brauchst und willst. Ganz gleich , wie lange ihr schon zusammen seid – dein Partner kann nicht alle deine Bedürfnisse erahnen. (Anmerkung von Shortform: Wenn du deinem Partner genau sagst, was du willst, kannst du außerdem verhindern, dass er dich falsch versteht. Probier es doch mal mit aktivem Zuhören: Bei dieser Technik wiederholst du zunächst, was dein Partner deiner Meinung nach gesagt hat, bevor du antwortest. So gibst du ihm das Gefühl, verstanden zu werden, und stellst sicher, dass du seine Botschaft richtig verstanden hast.)