PDF-Zusammenfassung:12 Regeln für das Leben, von Jordan Peterson

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„12 Regeln für das Leben “ basiert jedoch auf Vertrauen – damit meine ich, dass es sich weniger auf Daten stützt als vielmehr auf Prinzipien, die intuitiv einleuchten. Das Buch bedient sich keiner randomisierten kontrollierten Studien, um zu beweisen, dass „sich selbst nicht zu belügen ein guter Weg ist, sein Leben zu verbessern“. Aber angesichts der Komplexität des Lebens lässt sich nicht alles beweisen, und oft muss man einfach so handeln, wie es einem intuitiv am besten erscheint. Die Umsetzung der „12 Regeln für das Leben “ erfordert daher ein wenig Vertrauen.

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• Er kam zu dem Schluss, dass Menschen gemeinsame Überzeugungen annehmen, um die negativen Emotionen zu vermeiden, die durch das Chaos ausgelöst werden. Die Menschen sind bereit zu kämpfen, um etwas zu schützen, das sie vor der existenziellen Angst vor dem Nihilismus bewahrt.

Als Lösung setzt Peterson auf die Eigenverantwortung. Die zentralen Grundsätze lauten:

• Übernimm Verantwortung für dein eigenes Leben. Mach dir keine Sorgen um die Probleme anderer – kümmere dich zuerst um deine eigenen. Wenn das jeder tun würde, wären viele gesellschaftliche Probleme gelöst.
• Beweg dich auf dem schmalen Grat zwischen Ordnung und Chaos, wo das Leben stabil genug, aber auch unvorhersehbar genug ist, um persönliches Wachstum anzuregen. Mit anderen Worten: Gehe bis an die Grenzen deiner Fähigkeiten und stelle dich neuen Herausforderungen.
• Erkenne an, dass das Leben Leiden bedeutet. Dein Ziel ist es, Fortschritte zu machen, um Leiden zu vermeiden.
  • Überfürsorgliche Erwachsene vermeiden es, mit ihren Kindern über Leid zu sprechen, in der Hoffnung, sie dadurch davor zu bewahren. Das führt jedoch nur dazu, dass Kinder nicht darauf vorbereitet sind, mit Leid umzugehen, wenn sie damit konfrontiert werden.
• Wenn wir so leben würden, wie oben beschrieben, wären wir immun gegen die Leiden des Daseins und gegen die verlockenden Versprechungen leerer Ideologien, die Sicherheit versprechen.

Dass dieses Buch so großen Anklang gefunden hat, untermauert den ersten Punkt,...

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*   Gelingt dies nicht, stehen sich die Hummer gegenüber und machen drohende Annäherungsversuche.
*   Gelingt dies nicht, ringen die Hummer miteinander und versuchen, den anderen umzuwerfen.
*   Gelingt dies nicht, liefern sich die Hummer einen physischen Kampf und verletzen sich gegenseitig mit ihren Scheren.

• Da ein tatsächlicher Kampf für beide Seiten riskant ist, ist es von Vorteil, wenn man durch Signale gewaltfrei feststellen kann, wer der Stärkere ist.
• Ähnliche Verhaltensweisen bei Tieren:
  • Elche kämpfen mit ihren Hörnern, um zu zeigen, wer der Stärkere ist.
  • Besiegte Wölfe rollen sich auf den Rücken und entblößen ihren Hals.
• Bei Tieren lassen die Weibchen die Männchen zunächst eine Rangordnung ausbilden und wählen dann das beste Individuum für die Paarung aus.
  • (Peterson bringt dies mit dem romantischen Klischee in Verbindung, bei dem ein großer, mächtiger und aggressiver Mann von der Frau gezähmt und bezaubert wird, wie in „Die Schöne und das Biest“.)

(Kurze Anmerkung: Inwiefern ist das für das Überleben hilfreich, insbesondere im Fall des untergeordneten Hummers?)

• Stellen wir uns einen durchschnittlichen Hummer vor, der sich grundsätzlich weigert, sich jedem anderen Hummer unterzuordnen. In manchen Fällen wäre er tatsächlich überlegen, und der andere Hummer würde zurückweichen. Aber manchmal würde ein stärkerer Hummer seinen Bluff durchschauen, und er...

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Mit anderen Worten: Betrachte dich selbst so, wie du dein Haustier oder jemand anderen siehst. Du siehst ihre Fehler nicht und möchtest dich um sie kümmern. Behandle dich genauso.

Das bedeutet, auf sich selbst zu achten, gesünder zu werden (körperlich und geistig), sein Wissen zu erweitern, die eigenen Ziele zu verfolgen und seine Grundsätze klar zu formulieren.

• Du musst die Versprechen einhalten, die du dir selbst gibst.
• Denk mal darüber nach:„Wie würde mein Leben wohl aussehen, wenn ich richtig auf mich achten würde?“
• Eine Lebensvision hilft dir, Hindernisse zu überwinden und deine Ziele zu erreichen. Nietzsche:„Wer ein Warum im Leben hat, erträgt fast jedes Wie.“
• Du weißt, wie deine persönliche Hölle aussieht. Entscheide dich dagegen, dorthin zu gehen oder sie zu erschaffen.

Wichtige Punkte aus diesem Kapitel:

• Früher ging es unseren kulturellen Vorreitern mehr um das Überleben als um objektive Wahrheit, weshalb sie Weisheit und subjektive Erfahrungen in Geschichten festhielten.
• Warum schämen sich Menschen für ihre Nacktheit?
  • Das mag ein kultureller Brauch sein, der unseren Körper vor Verletzungen schützen soll. Doch heutzutage verletzen wir uns nur noch selten – warum hält sich dieser Brauch dann immer noch?
  • Es könnte auch bedeuten, [nicht mehr von deinem... abzuweichen]

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Während manche Menschen tatsächlich in der Lage sind, sich zu verbessern, sind andere es nicht. Menschen, die sich nicht verbessern wollen, kann man nicht helfen. Es ist sehr schwierig, diese grundlegende Einstellung zu ändern und jemanden davon zu überzeugen, sich zum Besseren zu wandeln.

• Vielleicht glauben sie nicht, dass sie Hilfe verdienen, oder sie suchen gar nicht erst danach.
• Vielleicht wollen sie die Schrecken ihrer Vergangenheit wiederholen – manchmal, um das Gefühl zu haben, ihr Leiden selbst in der Hand zu haben, manchmal, weil es keine Alternative gibt.
• Vielleicht möchten sie sich lieber weiterhin als Opfer der Schrecken des Lebens fühlen, anstatt selbst Verantwortung für das zu übernehmen, was sie beeinflussen können.

All dies wird bis zum Äußersten dramatisiert, und Peterson räumt ein, dass es sich dennoch lohnt, eine Beziehung aufrechtzuerhalten, wenn sie echt ist und der aufrichtige Wunsch besteht, sich zu verbessern. Da dies jedoch schwer einzuschätzen ist, solltest du darüber nachdenken und prüfen, ob eines der oben genannten Elemente auf deine Beziehung zutrifft. Achte darauf, ob die Person, der du hilfst, persönliche Verantwortung übernimmt – es ist ein Warnsignal, wenn sie sich lediglich als Opfer endloser äußerer Umstände sieht.

2) Diese Vorstellung vom Retterkomplex trifft vielleicht gar nicht zu. Stattdessen **könntet ihr alle durch eine unausgesprochene...

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Setzen Sie sich Ihre eigenen Ziele

Anstatt dich nach den Maßstäben anderer zu beurteilen, musst du deine eigenen Maßstäbe setzen. Du musst deine Ziele grundlegend überdenken und dabei damit beginnen, dich selbst so zu betrachten, als wärst du ein Fremder. Dazu gibt es drei Schritte:

Schritt 1: Betrachten Sie Ihr Leben und andere Menschen aus einer umfassenderen Perspektive.

Wahrscheinlich hast du eine einzige, willkürliche Dimension als DAS Wichtigste überhaupt identifiziert – etwa Geld, Ruhm oder Status – und bist unglücklich, weil du sie nicht hast.

Aber dein Leben ist vielschichtig. Es besteht aus vielen verschiedenen Bereichen – Familie, Freunde, persönliche Projekte, Hobbys. Beurteile deinen Erfolg anhand all der verschiedenen Bereiche, in denen du aktiv bist. Dein Leben ist so einzigartig und auf dich zugeschnitten, dass du dich nicht einfach mit anderen vergleichen kannst.

Außerdem gibt es keine klare Zweiteilung in „Erfolg“ und „Misserfolg“. Dazwischen gibt es viele Abstufungen. Entscheidend ist, ob man sich verbessern kann, nicht, ob man einen eindeutigen Erfolg erzielt.

Schließlich siehst du wahrscheinlich nur die Höhepunkte aus dem Leben anderer Menschen. Sie zeigen ihre tiefsitzenden Probleme und Misserfolge nicht. **Du überschätzt wahrscheinlich das, was du nicht hast, und...

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Das Problem ist, dass die Gesellschaft sich nicht annähernd so sehr um Ihr Kind kümmert wie Sie. Wenn Sie Ihr eigenes Kind manchmal nicht mögen, stellen Sie sich vor, wie andere Menschen reagieren werden. Andere Menschen werden Ihr Kind schnell verurteilen und gnadenlos bestrafen, ohne auch nur annähernd die Toleranz und Geduld aufzubringen, die Sie Ihrem Kind entgegenbringen. Hier sind einige Beispiele dafür, wie ein schlecht sozialisiertes Kind von der Gesellschaft abgelehnt wird:

• In der Schule wollen andere Kinder nichts mit einem launischen, ungeselligen Kind zu tun haben.
• Den Lehrern wird die Geduld ausgehen, und sie werden ihre Aufmerksamkeit auf die umgänglicheren Kinder richten, wodurch Ihr Kind den Anschluss verliert.
• Die Eltern werden die Anwesenheit Ihres Kindes in den Pausen ablehnen.
• Wenn diese Gewohnheiten bis ins Erwachsenenalter anhalten, werden Arbeitgeber sie entlassen; Partner werden sie ablehnen.

Sie sind die beste Chance für Ihr Kind, die Regeln der Gesellschaft zu lernen. Die Gesellschaft hat nicht die Geduld, Ihr Kind zu erziehen – es gibt viele andere gut angepasste, funktionierende Menschen, denen sie ihre Zeit widmen muss. Ein schlechtes Kind wird einfach abgelehnt und zurückgelassen.

Und dieses Problem kann sich im Laufe des Lebens eines Kindes noch verschlimmern. Eine frühe negative soziale Erfahrung kann einen Teufelskreis chronischer Fehlanpassung in Gang setzen – eine fehlangepasste...

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Oft hätten Katastrophen mit der richtigen Einstellung verhindert werden können. Peterson argumentiert, dass mangelnde Vorbereitung eine Sünde ist. In guten Zeiten werden wir selbstgefällig und vergessen unsere Verpflichtungen und Verantwortlichkeiten. Wenn dann eine Katastrophe eintritt, leugnen wir unsere persönliche Mitschuld daran. Wir lernen vielleicht vorübergehend unsere Lektion und geben leere Versprechen ab, uns zu bessern, aber unweigerlich vergessen wir es wieder, und so wiederholt sich der Kreislauf.

• Peterson argumentiert, dass die Überschwemmung in New Orleans durch ein 1965 verabschiedetes Gesetz hätte verhindert werden können. Bis zum Hurrikan Katrina im Jahr 2005 waren erst 60 % der Arbeiten abgeschlossen. Im Gegensatz dazu schützen die Niederlande ihre Küsten mit Deichen, die so konstruiert sind, dass sie einem Sturm standhalten, wie er nur einmal in 10.000 Jahren auftritt.

Bevor du dem Universum, einer politischen Gruppierung oder einem Feind die Schuld gibst, bringe erst einmal dein eigenes Leben in Ordnung. Hast du jede sich dir bietende Gelegenheit voll ausgeschöpft? Gibst du in deinem Beruf dein Bestes? Wie sieht es mit deinen Beziehungen aus? Und was tust du außerhalb der Arbeit, um dich weiterzuentwickeln?

Tust du etwas, von dem du weißt, dass es falsch ist? Hör noch heute damit auf. Hör auf, sobald du das Gefühl hast, dass du aufhören solltest. Hör auf, Dinge zu sagen, die dir ein Gefühl von Scham und Feigheit vermitteln; fang an, Dinge zu sagen, die dir ein Gefühl von Stärke geben. Tu nur noch das, was...

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Gutes zu tun hat Sinn. Wenn du mit Sinn handelst, wirst du mehr Sicherheit und Kraft erlangen, als es eine kurzsichtige Sorge um deine eigene Sicherheit dir geben könnte. Was du tust, wird dir wichtig sein. Im Gegenzug wirst du dich in deinem Dasein wohler fühlen, und das Böse und die Ungerechtigkeiten der Welt werden erträglicher, weil du weißt, dass sie überwunden werden können. Denke an Sokrates, der, da er seine Prinzipien für richtig hielt, die Kraft bewahrte, bei seinem Prozess die Wahrheit zu sagen, und seinen Tod mit Entschlossenheit akzeptierte.

Wenn du zu den Menschen gehörst, die über ihr Dasein klagen, so ist laut Peterson das Tun von Gutem der Heilbalsam – indem du Gutes tust, gleicht du die Sünden deines Daseins und die der Menschheit aus.

Sinn ist der reife Ersatz für Zweckmäßigkeit. Zweckmäßigkeit lehnt Verantwortung ab; ihr fehlt die Weisheit und die Reife, vorausschauend zu handeln und sorgfältig zu planen; ihr mangelt es an Mut und Opferbereitschaft; sie ist der einfache Ausweg. Sinn zügelt Impulse und erkennt den Wert, die Welt zu verbessern. Indem er einen tieferen Sinn vermittelt, stillt Sinn alle Impulse.

Frag dich selbst: Wie kann ich die Welt heute ein bisschen besser machen? Strebe nach Höherem. Sei aufmerksam. Bring in Ordnung, was du in Ordnung bringen kannst.

Noch tiefer...

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Schlimmer noch: Auf einer übergeordneten Ebene leugnest du vielleicht, dass du dich selbst belügst. Du glaubst vielleicht, dass deine Wahrheit die einzige Wahrheit ist und dass kein noch so großes Maß an neuem Wissen deine Überzeugungen ändern kann. Dass alle wichtigen Fakten bereits entdeckt wurden und dass sich alles perfekt fügen wird.

Deine Lüge beginnt vielleicht damit, dass du dich vor der Realität abschirmst. Vielleicht glaubst du, die Realität sei unerträglich und müsse verzerrt werden. Du möchtest diesen kurzfristigen Schmerz vermeiden. Aber ab einem bestimmten Punkt entwickeln die Lügen ein Eigenleben.

• Zuerst fängt man mit einer kleinen Lüge an, dann untermauert man sie mit weiteren kleinen Lügen.
• Dann verzerrst du deine Gedanken, um die Scham über diese Lügen zu vermeiden.
• Dann werden diese Lügen zur Notwendigkeit und verfestigen sich zu unbewussten Handlungen.
• Je länger man lügt, desto mehr glaubt man daran, und desto schwieriger ist es, das wieder rückgängig zu machen.

All das Lügen mag kurzfristig funktionieren, aber letztendlich wirst du scheitern. Wenn du dich selbst verratest, wenn du eine Lüge vorführst, schwächst du deinen Charakter. Wenn du einen schwachen Charakter hast, wird dich das Unglück niedermähen. Indem du beim ersten Mal nicht reagiert hast, hast du dich bereits darauf trainiert, Dinge zu tolerieren, mit denen du nicht einverstanden bist.

Das führt zu Verbitterung...

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• Manchmal fungierst du als Stimme der Vernunft, hilfst dem anderen, wieder auf den Boden der Tatsachen zurückzukommen, und machst deutlich, was der andere übersieht.

Im Grunde genommen bewahren wir uns unsere geistige Gesundheit, indem wir mit anderen Menschen sprechen. Menschen, die zuhören und sich auf ein Gespräch einlassen, helfen uns dabei, unsere Probleme zu lösen.

• (Im Zusammenhang mit Regel 5 zur Kindererziehung argumentiert Peterson, dass Eltern aus diesem Grund die ethische Verpflichtung haben, ihre Kinder so zu erziehen, dass sie gesellschaftlich akzeptiert werden – denn ein Kind, das von der Gesellschaft abgelehnt wird, schränkt die Zahl der Gesprächspartner ein, was zu Wahnsinn führen kann.)

Wenn du zuhörst, ohne voreilig zu urteilen, werden die Menschen dir eher vertrauen und dir alles erzählen, was sie denken.

Zuhören kann einem wertvolle Dinge beibringen

Anderen zuzuhören kann oft hilfreich sein, um das eigene Leben zu verbessern. Es ist weitaus besser, aus den Erfahrungen und Fehlern anderer zu lernen, als sie selbst durchzumachen.

Gehen Sie daher jedes Gespräch mit der Überzeugung an, dass Ihr derzeitiger Wissensstand unvollkommen ist. Denn wenn Ihr Leben im Moment nicht perfekt ist, muss das ja wohl stimmen – Sie können unmöglich alle Antworten haben.

Gehen Sie daher in jedes Gespräch mit der Einstellung, dass Sie daraus etwas lernen können, dass die...

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Man kommt im Leben nicht voran, ohne ein Ziel vor Augen zu haben. Zielloses Umherirren bringt einen nicht weiter. Es führt nur zu Enttäuschung, Frustration und Verbitterung.

Sei konkret. Was genau ist das Problem? Was genau willst du? Und warum genau?

Ertrage lieber den stechenden Schmerz der Konkretheit und Konfrontation als den chronischen, vagen, dumpfen Schmerz der Nachlässigkeit. Sobald du das Problem erkannt hast, wird es besser werden.

Zwischenmenschliche Konflikte

Viele Probleme dieser Art haben mit zwischenmenschlichen Beziehungen zu tun, insbesondere mit deinem Partner. Wenn du sagst, was du wirklich denkst, riskierst du sofortige negative Gefühle – Groll, Eifersucht, Frustration, Hass. Da ist es einfach, sich als Heiliger zu geben, weiterzumachen und zu sagen, dass „es sich nicht lohnt, darüber zu streiten“.

In einer Ehe gibt es kaum etwas, worüber es sich nicht zu streiten lohnt. Willst du wirklich, dass dich ein Ärgernis jeden Tag deiner Ehe über Jahrzehnte hinweg quält? Um eine Katastrophe heraufzubeschwören, reicht es schon, nichts zu tun.

Je länger du wartest, desto mehr verflechten sich die kleinen Probleme zu einem dichten Netz. Jeder kleine, ungelöste Groll schichtet sich auf den nächsten und wächst zu einem Ball aus Hass heran. Manchmal ist die Person, auf die du wütend bist, ...

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Peterson kritisiert den Nihilismus dieses Ansatzes, nämlich die Ablehnung jeglicher Kategorisierung als rein machtpolitisches Mittel. Sicherlich spielen Macht und Korruption in Hierarchien eine gewisse Rolle, doch sind sie nicht zwangsläufig die einzige oder gar die vorrangige Rolle. Und dieser Vorstellung zu folgen, könnte kontraproduktiv sein, wenn sie die Zusammenarbeit einschränkt und den über Millionen von Jahren gewachsenen biologischen Wurzeln zuwiderläuft.

Die Idee der vollständigen Gleichheit an sich ist fehlerhaft. Im Allgemeinen führt das Streben nach jedem erstrebenswerten Ziel zu einer Hierarchie – manche Menschen werden besser sein, andere schlechter. In modernen, gut funktionierenden Gesellschaften basiert diese Hierarchie auf Kompetenz und Fähigkeit, nicht auf Macht. (Peterson argumentiert, dass die besten Prädiktoren für langfristigen Erfolg in westlichen Ländern der IQ und Gewissenhaftigkeit sind.)

Nehmen wir einmal die überzeugte Verfechterin der Gleichheit: Wenn sie krank wird, wird sie dann nicht einen renommierteren, kompetenteren Arzt aufsuchen wollen? Dann wird sich zeigen, ob sie an eine Hierarchie der Kompetenz glaubt, die nicht nur ein künstliches Konstrukt ist.

Die Forderung nach absoluter Gleichheit aller Menschen in allen Situationen würde bedeuten, den Wert an sich aufzugeben.

Das Argument, dass jede Hierarchie ein soziales Konstrukt sei, folgt einer perversen Logik. Seine Anhänger streben danach...

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Es gibt auch Bewältigungsstrategien, um mit Leid umzugehen. Versprich dir selbst, dass du dir nur zu einer bestimmten Tageszeit Gedanken über ein Problem machst (nicht nachts, sonst kannst du nicht schlafen), und versprich dir dann, außerhalb dieser festgelegten Zeiten nicht an das Problem zu denken. Das schont deine Kräfte und ermöglicht es dir, den Rest des Lebens zu bewältigen, dem es egal ist, mit welchen Problemen du zu kämpfen hast.

Achte schließlich auf die kleinen Freuden, die das Leben erträglich, ja sogar sinnvoll machen. Beobachte das Mädchen, wie es fröhlich mit seinen Gummistiefeln in eine Pfütze springt. Genieße einen besonders guten Kaffee, ein gutes Buch oder ein gutes Gespräch. Streichel eine Katze, wenn dir eine über den Weg läuft.