PDF-Zusammenfassung:12 Regeln für das Leben, von Jordan Peterson

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„12 Rules for Life “ basiert jedoch auf Vertrauen – damit meine ich, dass es sich weniger auf Daten stützt als vielmehr auf Prinzipien, die intuitiv einleuchten. Das Buch verwendet keine randomisierten kontrollierten Studien, um zu beweisen, dass „sich selbst nicht zu belügen ein guter Weg ist, das eigene Leben zu verbessern“. Angesichts der Komplexität des Lebens lässt sich jedoch nicht alles beweisen, und oft muss man einfach so handeln, wie es einem intuitiv am besten erscheint. Die Umsetzung der „12 Regeln für das Leben “ erfordert daher ein wenig Vertrauen.

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• Er kam zu dem Schluss, dass Menschen gemeinsame Überzeugungen annehmen, um die negativen Emotionen zu vermeiden, die durch Chaos ausgelöst werden. Menschen sind bereit, dafür zu kämpfen, etwas zu schützen, das sie vor der existenziellen Angst vor dem Nihilismus bewahrt.

Als Lösung setzt Peterson auf die Eigenverantwortung des Einzelnen. Die zentralen Grundsätze lauten:

• Übernimm Verantwortung für dein eigenes Leben. Mach dir keine Gedanken über die Probleme anderer – kümmere dich zuerst um deine eigenen. Wenn das jeder tun würde, wären viele gesellschaftliche Probleme gelöst.
• Beweg dich auf dem schmalen Grat zwischen Ordnung und Chaos, wo das Leben stabil genug, aber auch unvorhersehbar genug ist, um persönliches Wachstum anzuregen. Mit anderen Worten: Gehe bis an die Grenzen deiner Fähigkeiten und stelle dich neuen Herausforderungen.
• Erkenne an, dass das Leben Leiden bedeutet. Dein Ziel ist es, Fortschritte zu machen, um Leiden zu vermeiden.
  • Überfürsorgliche Erwachsene vermeiden es, mit ihren Kindern über Leid zu sprechen, in der Hoffnung, sie dadurch davor zu schützen. Das führt jedoch nur dazu, dass Kinder nicht darauf vorbereitet sind, mit Leid umzugehen, wenn sie damit konfrontiert werden.
• Wenn wir so leben würden, wie oben beschrieben, wären wir immun gegen die Leiden des Daseins und gegen die verlockenden Versprechungen leerer Ideologien, die Sicherheit versprechen.

Dass dieses Buch so großen Anklang gefunden hat, untermauert den ersten Punkt, ...

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*   Gelingt dies nicht, stehen sich die Hummer gegenüber und machen drohende Annäherungsversuche.
*   Gelingt dies nicht, ringen die Hummer miteinander und versuchen, den anderen umzuwerfen.
*   Gelingt dies nicht, liefern sich die Hummer einen körperlichen Kampf, bei dem sie mit ihren Scheren Körperteile verletzen.

• Da ein tatsächlicher Kampf für beide Seiten riskant ist, ist es von Vorteil, wenn man durch Signale gewaltfrei feststellen kann, wer der Stärkere ist.
• Ähnliche Verhaltensweisen bei Tieren:
  • Elche kämpfen mit ihren Hörnern, um zu zeigen, wer der Stärkere ist.
  • Besiegte Wölfe rollen sich auf den Rücken und entblößen ihre Kehle.
• Bei Tieren lassen die Weibchen die Männchen zunächst eine Rangordnung untereinander ausmachen und wählen dann das beste Individuum für die Paarung aus.
  • (Peterson bringt dies mit dem romantischen Klischee in Verbindung, bei dem ein großer, mächtiger und aggressiver Mann von der Frau gezähmt und bezaubert wird, wie in „Die Schöne und das Biest“.)

(Anmerkung von Shortform: Inwiefern ist das für das Überleben hilfreich, insbesondere im Fall des untergeordneten Hummers?)

• Stellen wir uns einen durchschnittlichen Hummer vor, der sich grundsätzlich weigert, sich jedem anderen Hummer unterzuordnen. In manchen Fällen wäre er tatsächlich überlegen, und der andere Hummer würde zurückweichen. Aber manchmal würde ein stärkerer Hummer seinen Bluff durchschauen, und er…

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Mit anderen Worten: Betrachte dich selbst so, wie du dein Haustier oder jemand anderen siehst. Du siehst ihre Fehler nicht und möchtest dich um sie kümmern. Behandle dich genauso.

Das bedeutet, auf sich selbst zu achten, gesünder zu werden (körperlich und geistig), sein Wissen zu erweitern, die eigenen Ziele zu verfolgen und seine Grundsätze klar zu formulieren.

• Du musst die Versprechen einhalten, die du dir selbst gibst.
• Denk mal darüber nach:„Wie würde mein Leben wohl aussehen, wenn ich richtig auf mich achten würde?“
• Eine Vision für das eigene Leben zu haben, treibt einen dazu an, Hindernisse zu überwinden und seine Ziele zu erreichen. Nietzsche:„Wer ein Warum im Leben hat, der erträgt fast jedes Wie.“
• Du weißt, wie deine ganz persönliche Hölle aussieht. Entscheide dich dagegen, dorthin zu gehen oder sie zu erschaffen.

Weniger wichtige Punkte aus diesem Kapitel:

• In der Vergangenheit ging es unseren kulturellen Vorreitern mehr um das Überleben als um objektive Wahrheit, weshalb sie Weisheit und subjektive Erfahrungen in Geschichten festhielten.
• Warum schämen sich Menschen für ihre Nacktheit?
  • Das könnte ein kultureller Brauch sein, der unseren Körper vor Verletzungen schützen soll. Doch heutzutage verletzen wir uns nur noch selten – warum hält sich dieser Brauch dann immer noch?
  • Es könnte auch bedeuten, [nicht mehr von deinem... abzuweichen]

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Während manche Menschen tatsächlich in der Lage sind, sich zu verbessern, sind andere es nicht. Menschen, die sich nicht verbessern wollen, kann man nicht helfen. Es ist sehr schwierig, diese grundlegende Einstellung zu ändern und jemanden davon zu überzeugen, sich zum Besseren zu wandeln.

• Vielleicht glauben sie nicht, dass sie es verdienen, Hilfe zu erhalten, oder sie suchen gar nicht erst danach.
• Möglicherweise möchten sie die Schrecken ihrer Vergangenheit wiederholen – manchmal, um das Gefühl zu haben, selbst Einfluss auf ihr Leiden zu haben, manchmal, weil es keine Alternative gibt.
• Möglicherweise möchten sie sich lieber weiterhin als Opfer der Schrecken des Lebens fühlen, anstatt persönliche Verantwortung für das zu übernehmen, was sie selbst beeinflussen können.

All dies wird bis zum Äußersten dramatisiert, und Peterson räumt ein, dass es sich dennoch lohnt, eine Beziehung aufrechtzuerhalten, wenn sie echt ist und der aufrichtige Wunsch nach Verbesserung besteht. Da dies jedoch schwer einzuschätzen ist, sollten Sie darüber nachdenken und prüfen, ob eines der oben genannten Elemente auf Ihre Beziehung zutrifft. Achten Sie darauf, ob die Person, der Sie helfen, persönliche Verantwortung übernimmt – es ist ein Warnsignal, wenn sie sich lediglich als Opfer endloser äußerer Umstände sieht.

2) Diese Vorstellung von einem Retterkomplex trifft vielleicht gar nicht zu. Stattdessen **könntet ihr alle durch eine implizite...

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Setzen Sie sich Ihre eigenen Ziele

Anstatt dich nach den Maßstäben anderer zu beurteilen, musst du deine eigenen Maßstäbe setzen. Du musst deine Ziele grundlegend überdenken und dabei damit beginnen, dich selbst so zu betrachten, als wärst du ein Fremder. Dazu gibt es drei Schritte:

Schritt 1: Betrachten Sie Ihr Leben und andere Menschen aus einer umfassenderen Perspektive.

Wahrscheinlich hast du eine einzige, willkürliche Dimension als DAS Wichtigste identifiziert, das es zu erreichen gilt – wie Geld, Ruhm oder Status –, und du fühlst dich elend, weil du es nicht hast.

Aber dein Leben ist vielschichtig. Es besteht aus vielen verschiedenen Bereichen – Familie, Freunde, persönliche Projekte, Hobbys. Beurteile deinen Erfolg anhand all der „Spiele“, die du spielst. Dein Leben ist so einzigartig und ganz auf dich zugeschnitten, dass du dich nicht einfach mit anderen Menschen vergleichen kannst.

Außerdem gibt es keine binäre Unterscheidung zwischen „Erfolg“ und „Misserfolg“. Dazwischen gibt es viele Abstufungen. Entscheidend ist, ob man sich verbessern kann, und nicht, ob man einen binären Erfolg erzielen kann.

Schließlich siehst du wahrscheinlich nur die Höhepunkte aus dem Leben anderer Menschen. Sie zeigen ihre tiefsitzenden Probleme und Misserfolge nicht. **Wahrscheinlich überschätzt du das, was du nicht hast, und...

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Das Problem ist, dass die Gesellschaft sich bei weitem nicht so sehr um Ihr Kind kümmert wie Sie. Wenn Sie Ihr eigenes Kind manchmal nicht mögen, stellen Sie sich vor, wie andere Menschen reagieren werden. Andere Menschen werden Ihr Kind schnell verurteilen und gnadenlos bestrafen, ohne auch nur annähernd so viel Toleranz und Geduld aufzubringen, wie Sie Ihrem Kind entgegenbringen. Hier sind einige Beispiele dafür, wie ein schlecht sozialisiertes Kind von der Gesellschaft abgelehnt wird:

• In der Schule werden andere Kinder sich weigern, Zeit mit einem launischen, ungeselligen Kind zu verbringen.
• Den Lehrern wird die Geduld ausgehen, und sie werden ihre Aufmerksamkeit auf die umgänglicheren Kinder richten, wodurch Ihr Kind den Anschluss verliert.
• Die Eltern werden die Anwesenheit Ihres Kindes in den Pausen ablehnen.
• Wenn diese Gewohnheiten bis ins Erwachsenenalter fortbestehen, werden Arbeitgeber sie entlassen; Partner werden sie ablehnen.

Sie sind die beste Chance für Ihr Kind, die Regeln der Gesellschaft zu lernen. Die Gesellschaft hat nicht die Geduld, Ihr Kind zu erziehen – es gibt viele andere ausgeglichene, funktionierende Menschen, denen sie ihre Zeit widmen muss. Ein schlechtes Kind wird einfach abgelehnt und zurückgelassen.

Und dieses Problem kann sich im Laufe des Lebens eines Kindes noch verschlimmern. Eine frühe negative soziale Erfahrung kann einen Teufelskreis chronischer Fehlanpassung in Gang setzen – eine fehlangepasste...

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Oft hätten Katastrophen mit der richtigen Einstellung verhindert werden können. Peterson argumentiert, dass mangelnde Vorbereitung eine Sünde ist. In guten Zeiten werden wir selbstgefällig und vergessen unsere Verpflichtungen und Verantwortlichkeiten. Wenn dann eine Katastrophe eintritt, leugnen wir unsere persönliche Mitverantwortung daran. Wir ziehen vielleicht vorübergehend unsere Lehren daraus und geben leere Versprechen ab, uns zu bessern, aber unweigerlich vergessen wir es wieder, und so wiederholt sich der Kreislauf.

• Die Überschwemmung in New Orleans, so argumentiert Peterson, hätte durch ein 1965 verabschiedetes Gesetz verhindert werden können. Bis zum Hurrikan Katrina im Jahr 2005 waren jedoch erst 60 % der Arbeiten abgeschlossen. Im Gegensatz dazu schützen die Niederlande ihre Küsten mit Deichen, die so gebaut sind, dass sie einem Sturm standhalten, wie er nur einmal in 10.000 Jahren auftritt.

Bevor du dem Universum, einer politischen Gruppierung oder einem Feind die Schuld gibst, solltest du erst einmal dein eigenes Leben in Ordnung bringen. Hast du jede sich dir bietende Gelegenheit voll ausgeschöpft? Gibst du in deinem Beruf dein Bestes? Wie sieht es mit deinen Beziehungen aus? Und was tust du außerhalb der Arbeit, um dich weiterzuentwickeln?

Tust du etwas, von dem du weißt, dass es falsch ist? Hör noch heute damit auf. Hör auf, sobald du das Gefühl hast, dass du aufhören solltest. Hör auf, Dinge zu sagen, die dir ein Gefühl von Scham und Feigheit vermitteln; fang an, Dinge zu sagen, die dir ein Gefühl von Stärke geben. Tu nur noch diese Dinge...

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Gutes zu tun hat Sinn. Wenn du sinnerfüllt handelst, wirst du mehr Sicherheit und Stärke erlangen, als es eine kurzsichtige Sorge um deine eigene Sicherheit dir gewähren könnte. Was du tust, wird dir wichtig sein. Im Gegenzug wirst du dich in deinem Dasein wohler fühlen, und das Böse und die Ungerechtigkeiten der Welt werden erträglicher, weil du weißt, dass sie überwunden werden können. Denke an Sokrates, der, da er seine Prinzipien für richtig hielt, die Kraft bewahrte, bei seinem Prozess die Wahrheit zu sagen, und seinen Tod mit Entschlossenheit akzeptierte.

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die über ihr Dasein klagen, so ist laut Peterson das Tun von Gutem der Trost – indem Sie Gutes tun, machen Sie die Sünden Ihres Daseins und die der Menschheit wieder gut.

Sinn ist der reife Ersatz für Zweckmäßigkeit. Zweckmäßigkeit lehnt Verantwortung ab; ihr fehlt die Weisheit und die Raffinesse, vorausschauend zu handeln und sorgfältig zu planen; ihr mangelt es an Mut und Opferbereitschaft; sie ist der einfache Ausweg. Sinn reguliert Impulse und erkennt den Wert darin, die Welt zu verbessern. Indem er einen tieferen Sinn vermittelt, befriedigt Sinn alle Impulse.

Frag dich selbst: Wie kann ich die Welt heute ein bisschen besser machen? Strebe nach Höherem. Sei aufmerksam. Bring in Ordnung, was du in Ordnung bringen kannst.

Noch tiefer...

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Schlimmer noch: Auf einer übergeordneten Ebene leugnest du möglicherweise, dass du dich selbst belügst. Vielleicht glaubst du, dass deine Wahrheit die einzige Wahrheit ist und dass kein noch so großes Maß an neuem Wissen deine Überzeugungen ändern kann. Dass alle wichtigen Fakten bereits entdeckt wurden und dass sich alles perfekt fügen wird.

Deine Lüge beginnt vielleicht damit, dass du dich vor der Realität abschirmst. Vielleicht glaubst du, die Realität sei unerträglich und müsse verzerrt werden. Du möchtest diesen kurzfristigen Schmerz vermeiden. Aber ab einem bestimmten Punkt entwickeln die Lügen ein Eigenleben.

• Zuerst fängt man mit einer kleinen Lüge an, dann untermauert man sie mit weiteren kleinen Lügen.
• Dann verzerrst du deine Gedanken, um die Scham über diese Lügen zu vermeiden.
• Dann werden diese Lügen zur Notwendigkeit und verfestigen sich zu unbewussten Handlungen.
• Je länger man lügt, desto mehr glaubt man daran, und desto schwieriger ist es, das wieder rückgängig zu machen.

All das Lügen mag kurzfristig vielleicht funktionieren, aber letztendlich wirst du scheitern. Wenn du dich selbst verratest, wenn du eine Lüge vorführst, schwächst du deinen Charakter. Wenn du einen schwachen Charakter hast, wird dich das Unglück überrollen. Indem du beim ersten Mal nicht reagiert hast, hast du dich bereits darauf trainiert, Dinge zu tolerieren, mit denen du nicht einverstanden bist.

Das führt zu Verbitterung....

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• In anderen Fällen fungierst du als Stimme der Vernunft, hilfst der Person, wieder auf den Boden der Tatsachen zurückzufinden, und machst deutlich, was der andere übersieht.

Im Grunde genommen bewahren wir unseren Verstand, indem wir mit anderen Menschen sprechen. Menschen, die zuhören und sich auf ein Gespräch einlassen, helfen uns dabei, unsere Probleme zu lösen.

• (Im Zusammenhang mit Regel 5 zur Kindererziehung argumentiert Peterson, dass Eltern aus diesem Grund die ethische Verpflichtung haben, ihre Kinder so zu erziehen, dass sie gesellschaftlich akzeptiert werden – ein Kind, das von der Gesellschaft abgelehnt wird, schränkt die Zahl der Gesprächspartner ein, was zum Wahnsinn führen kann.)

Wenn du zuhörst, ohne voreilige Urteile zu fällen, werden die Menschen dir eher vertrauen und dir alles erzählen, was sie denken.

Zuhören kann einem wertvolle Dinge beibringen

Anderen zuzuhören kann oft hilfreich sein, um das eigene Leben zu verbessern. Es ist weitaus besser, aus den Erfahrungen und Fehlern anderer zu lernen, als sie selbst durchzumachen.

Gehen Sie daher jedes Gespräch mit der Überzeugung an, dass Ihr derzeitiger Wissensstand unvollkommen ist. Denn wenn Ihr Leben im Moment nicht perfekt ist, muss das ja stimmen – Sie können unmöglich alle Antworten haben.

Gehe daher in jedes Gespräch mit der Einstellung, dass du daraus etwas lernen kannst, dass die...

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Man kann im Leben nicht vorankommen, ohne ein Ziel vor Augen zu haben. Zielloses Umherirren bringt einen nicht weiter. Es führt nur zu Enttäuschung, Frustration und Groll.

Seien Sie konkret. Was genau ist das Problem? Was genau wollen Sie? Warum genau?

Ertrage lieber den stechenden Schmerz der Konkretheit und Konfrontation als den chronischen, vagen, dumpfen Schmerz der Nachlässigkeit. Sobald du das Problem erkannt hast, wird es besser werden.

Zwischenmenschliche Konflikte

Viele Probleme dieser Art haben mit zwischenmenschlichen Beziehungen zu tun, insbesondere mit deinem Partner. Wenn du sagst, was du wirklich denkst, riskierst du sofort negative Gefühle – Groll, Eifersucht, Frustration, Hass. Da ist es einfacher, einfach so zu tun, als wärst du ein Heiliger, weiterzumachen und zu denken: „Das ist es nicht wert, sich darüber zu streiten.“

In einer Ehe gibt es kaum etwas, worüber es sich nicht zu streiten lohnt. Möchtest du wirklich, dass dich ein Ärgernis jeden Tag deiner Ehe über Jahrzehnte hinweg quält? Um eine Katastrophe heraufzubeschwören, reicht es schon, nichts zu tun.

Je länger du wartest, desto mehr verflechten sich die kleinen Probleme zu einem dichten, ineinandergreifenden Spinnennetz. Jeder kleine, ungelöste Groll türmt sich auf den nächsten und wächst zu einem Ball aus Hass heran. Manchmal ist die Person, auf die du wütend bist, …

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Peterson kritisiert den Nihilismus dieses Ansatzes, nämlich die Ablehnung jeglicher Kategorisierung als rein machtpolitisches Mittel. Sicherlich spielen Macht und Korruption in Hierarchien eine gewisse Rolle, aber sie sind nicht unbedingt die einzige oder gar die wichtigste Rolle. Und an diese Vorstellung zu glauben, könnte kontraproduktiv sein, wenn sie die Zusammenarbeit einschränkt und den über Millionen von Jahren gewachsenen biologischen Wurzeln zuwiderläuft.

Die Idee der vollständigen Gleichheit an sich ist fehlerhaft. Im Allgemeinen führt das Streben nach jedem erstrebenswerten Ziel zu einer Hierarchie – manche Menschen werden besser sein, andere schlechter. In modernen, gut funktionierenden Gesellschaften basiert diese Hierarchie auf Kompetenz und Fähigkeit, nicht auf Macht. (Peterson argumentiert, dass die besten Prädiktoren für langfristigen Erfolg in westlichen Ländern der IQ und Gewissenhaftigkeit sind.)

Nehmen wir einmal die überzeugte Verfechterin der Gleichheit: Wenn sie krank wird, schauen wir mal, ob sie sich einen renommierteren, kompetenteren Arzt suchen möchte. Dann werden wir sehen, ob sie an eine Hierarchie der Kompetenz glaubt, die nicht nur ein künstliches Konstrukt ist.

Die Forderung nach absoluter Gleichheit aller Menschen in allen Situationen würde bedeuten, den Wert an sich aufzugeben.

Das Argument, dass jede Hierarchie gesellschaftlich konstruiert sei, folgt einer perversen Logik. Seine Anhänger streben danach, …

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Es gibt auch Bewältigungsstrategien, um mit Leid umzugehen. Versprich dir selbst, dass du dir nur zu einer bestimmten Tageszeit Gedanken über ein Problem machst (nicht nachts, sonst kannst du nicht schlafen), und versprich dir dann, außerhalb dieser festgelegten Zeiten nicht an das Problem zu denken. Das schont deine Kräfte und ermöglicht es dir, den Rest deines Lebens zu bewältigen – denn das geht einfach weiter, ganz gleich, mit welchen Problemen du gerade zu kämpfen hast.

Beachte schließlich die kleinen Freuden, die das Leben erträglich, ja sogar sinnvoll machen. Schau dir das Mädchen an, das fröhlich mit seinen Gummistiefeln in eine Pfütze springt. Genieße einen besonders guten Kaffee, ein gutes Buch oder ein gutes Gespräch. Streichel eine Katze, wenn du einer begegnest.