E se a chave para transformar seu relacionamento com dificuldades pudesse ser resumida em duas palavras: segurança emocional? De acordo com a Dra. Sue Johnson, especialista em relacionamentos, a capacidade de se sentir seguro e confortável ao compartilhar suas emoções mais profundas com seu parceiro não é apenas algo bom de se ter; é essencial para a sobrevivência do relacionamento.
O método revolucionário da Terapia Focada nas Emoções (EFT) de Johnson se concentra em ajudar os casais a entender que, por trás de cada discussão acalorada ou afastamento frio, há um clamor desesperado por conexão emocional e segurança. Continue lendo para saber como introduzir a segurança emocional em seu relacionamento.
Índice
A chave para um relacionamento saudável
Em seu livro Hold Me Tight, Sue Johnson começa explicando a essência de seu método de terapia de casais, conhecido como EFT (Emotionally Focused Therapy). A chave para um relacionamento bem-sucedido é a segurança emocional. Em outras palavras, para que seu relacionamento prospere, vocês precisam se sentir confortáveis e seguros para comunicar suas emoções um ao outro. Por outro lado, Johnson argumenta que a falta de segurança emocional é a principal causa de conflitos graves nos relacionamentos.
(Nota breve: Johnson observa que a EFT é baseada na terapia do apego, um estilo desenvolvido pela primeira vez na década de 1960 pelos psicólogos Mary Ainsworth e John Bowlby. Os autores de Apego (Amir Levine e Rachel Heller) explicam que a terapia do apego originalmente se concentrava nos relacionamentos entre pais e filhos e teorizava que as crianças precisam de fortes vínculos emocionais com as figuras parentais para um desenvolvimento saudável. Mais tarde, psicólogos aplicaram princípios semelhantes aos relacionamentos românticos, argumentando que a maneira como as pessoas formam vínculos emocionais - padrões aprendidos com os pais - é essencial para a saúde geral do relacionamento. Johnson se concentra menos no relacionamento entre pais e filhos, mas ainda assim enfatiza os vínculos emocionais em sua prática).
Elementos de segurança emocional
De acordo com Johnson, há três padrões principais que um relacionamento deve atender para que os parceiros se sintam emocionalmente seguros: abertura, cuidado e envolvimento.
Padrão nº 1: Abertura
Johnson explica que um relacionamento saudável exige que ambos os parceiros sejam abertos um com o outro sobre seus pensamentos e sentimentos. Isso cria segurança emocional: Naturalmente, nos sentimos mais seguros perto das pessoas quando sentimos que as entendemos e que elas nos entendem. Johnson explica que a abertura deve ser mútua - além de expressar abertamente seus sentimentos, você deve estar aberto para receber os sentimentos de seu parceiro. Isso também exige que cada um de vocês esteja disposto a trabalhar suas emoções, pois não é possível estar aberto a elas se as estiver evitando ou negando.
(Nota breve: A abertura de um relacionamento saudável não precisa ser constante e total. Em vez disso, os terapeutas Harville Hendrix e Helen LaKelly Hunt (Getting the Love You Want) sugerem que os casais devem abordar as conversas emocionais quando ambos estiverem no estado de espírito adequado, mesmo que isso signifique planejar com antecedência. Isso faz com que ambos os parceiros se sintam mais seguros emocionalmente, pois sabem que poderão ter essas conversas importantes, mas não serão surpreendidos por elas quando não se sentirem prontos).
Padrão nº 2: Demonstrações de cuidados
O segundo padrão de segurança emocional de Johnson é que ambos os parceiros devem demonstrar que se importam com os sentimentos um do outro. Compartilhar suas emoções com um parceiro que parece não se importar só fará com que você se sinta ignorado ou negligenciado. A demonstração de cuidado pode ser tão simples quanto perceber que seu parceiro está ansioso e esfregar gentilmente suas costas - mostrando que você percebe a ansiedade dele e quer lhe oferecer conforto.
(Nota breve: Demonstrar cuidado nem sempre precisa ser romântico. John Gottman e Nan Silver (Os sete princípios para fazer o casamento dar certo) argumentam que uma amizadeforte - respeitarseu parceiro e aproveitar o tempo que passa com ele - éum dos elementos mais importantes para um relacionamento feliz. Nesse contexto, demonstrar cuidado não se trata apenas de intimidade emocional; trata-se também de nutrir o senso de amizade que você tem com seu parceiro).
Padrão nº 3: envolvimento emocional
O terceiro padrão que Johnson oferece é que os parceiros devem dar atenção e afeto especiais um ao outro com regularidade e entusiasmo. Esses momentos lembram seu parceiro de que você está presente e comprometido com seu relacionamento. A distância emocional e a ausência de envolvimento podem inspirar dúvidas, ansiedade e ressentimento nos parceiros.
(Nota breve: Os autores de The Love Prescription (A receita do amor) explicam que o envolvimento emocional não precisa envolver grandes gestos românticos para ser bem-sucedido. Você só precisa ser atencioso e consistente. Eles descobriram por meio de pesquisas que os relacionamentos mais duradouros e saudáveis são construídos com base em pequenos atos diários de amor: tudo, desde dar as mãos até fazer perguntas profundas e prestar muita atenção às respostas de seu parceiro. Mesmo pequenos gestos como esses, quando feitos com frequência, ajudam você e seu parceiro a se valorizarem mais e a se lembrarem do quanto se importam um com o outro).
Como a falta de segurança emocional leva a conflitos
Quando os parceiros não atendem a esses três padrões de relacionamento saudável, Johnson diz que eles experimentarão uma falta de segurança emocional - aprincipal causa dos conflitos mais sérios no relacionamento. Ela explica como isso acontece: Quando as pessoas se sentem emocionalmente inseguras ou isoladas de seus parceiros, elas ficam assustadas e chateadas. Então, por não se sentirem seguras para compartilhar esses sentimentos, elas reagem com mecanismos de defesa irracionais e improdutivos (que discutiremos na Parte 2) que levam ao conflito. Elas também criam um ambiente hostil em que ambos os parceiros se sentem ainda menos seguros para se abrir, dando início a um ciclo de feedback negativo.
(Nota breve: Os autores de Os sete princípios para fazer o casamento dar certo explicam a insegurança emocional que Johnson descreve como uma forma de resposta de luta ou fuga. Quando você está sob estresse emocional suficiente, seu corpo reage como se você estivesse em perigo físico. Sua frequência cardíaca e pressão arterial aumentam e você deixa de pensar racionalmente. Em vez disso, você faz impulsivamente qualquer coisa que o faça se sentir seguro no conflito, seja "lutar", aumentando o confronto, ou "fugir", fechando-se).
Explore mais a segurança emocional
Para entender melhor a segurança emocional nos relacionamentos, dê uma olhada nos guias Shortform mencionados ao longo deste artigo:
