Você pode discutir sem perder o controle e piorar as coisas. Manter a calma durante um conflito não se resume a controlar suas emoções no momento; trata-se de reconhecer que você tem mais controle do que imagina.
Continue lendo para descobrir como transformar confrontos tensos em oportunidades para uma conexão mais profunda e respeito mútuo, com estratégias do advogado Jefferson Fisher.
Índice
Como manter a calma durante uma discussão
Quando você perde a calma em uma discussão, é bem possível que esteja focado em vencer, em vez de se conectar. Em seu livro The Next Conversation, Jefferson Fisher compartilha conselhos sobre como manter a calma em uma discussão, e ele começa com o que você deve ter em mente. Ele afirma que você deve se concentrar em se conectar com a outra pessoa, em vez de tentar provar seu ponto de vista. Ele explica que tentar provar seu ponto de vista muitas vezes prejudica os relacionamentos, cria ressentimento e raramente muda a opinião de alguém.
Portanto, quando alguém discordar de você, deixe de lado a necessidade de estar certo. Em vez disso, tente encarar as discussões como uma oportunidade para entender melhor a visão de mundo da outra pessoa. Pessoas que parecem irritadas ou irracionais muitas vezes estão lidando com problemas ou emoções que você não conhece. Por exemplo, um colega de trabalho que grita com você por um pequeno erro pode estar preocupado em perder o emprego. Quando você consegue enxergar além do comportamento difícil de alguém e compreender suas preocupações mais profundas, pode responder com empatia em vez de raiva, o que permite aliviar as tensões e construir relacionamentos mais fortes.
| A moralidade da conexão Além da perspectiva de Fisher, existem outras boas razões para se conectar com pessoas com quem você está em conflito. Em Como conhecer uma pessoa, David Brooks argumenta que fazer um esforço para entender outra pessoa é tanto uma responsabilidade moral quanto um pré-requisito para construir uma sociedade mais saudável. Ele explica que a maneira como você trata as pessoas no dia a dia revela seu verdadeiro caráter. Quando você dedica tempo para entender o que alguém está passando — não apenas o que está pensando, mas por que está enfrentando dificuldades —, você molda quem você é como pessoa. Para entender melhor a visão de mundo da pessoa, considere como sua cultura e história pessoal moldam sua perspectiva. Brooks sugere perguntar diretamente às pessoas como sua formação as influenciou, já que todos têm uma relação única com suas origens. Quando você se esforça para enxergar além do comportamento superficial de alguém, desenvolve a empatia necessária para responder com compaixão, em vez de julgamento. Esse tipo de compreensão ajuda a reparar as divisões que criam solidão, desconfiança e hostilidade em nossas comunidades. |
Vamos ver as estratégias específicas que Fisher sugere para manter a calma antes e durante uma discussão.
Antes que a discussão se agrave
Fisher sugere três dicas para se recompor nos momentos que antecedem o agravamento de uma discussão.
1. Respire antes de falar. Quando sentir a tensão aumentando, respire lentamente pelo nariz. Antes de expirar, inspire um pouco mais de ar e expire pelo dobro do tempo. Isso acalma a resposta do seu corpo ao estresse e lhe dá tempo para pensar, em vez de reagir instintivamente.
(Nota resumida: Em The Oxygen Advantage, Patrick McKeown explica que respirar lentamente pelo nariz flexiona totalmente o diafragma, o que ativa o sistema nervoso parassimpático — uma rede de nervos que faz com que você relaxe em ambientes seguros e sai do modo de luta ou fuga. Em contrapartida, quando você respira pela boca, respira com o peito em vez do diafragma, por isso não obtém os mesmos benefícios.)
2. Verifique como está seu corpo. Feche os olhos por alguns instantes e procure áreas de tensão em seu corpo. Em seguida, identifique o que está sentindo e diga à outra pessoa — por exemplo, você pode dizer: “Estou sentindo um pouco de impaciência”. Quando você compartilha seus sentimentos abertamente, isso reduz a tensão e ajuda os outros a entenderem sua perspectiva.
(Nota resumida: nomear suas emoções é conhecido como rotulagem afetiva. De acordo com psicólogos, nomear suas emoções ajuda a regulá-las, reduzindo a atividade na amígdala (o sistema de alarme do seu cérebro) e aumentando a atividade no córtex pré-frontal (a região do cérebro responsável pelo controle cognitivo). Estudos mostram o poder desse método: pessoas com fobia de aranhas que rotularam seu medo foram capazes de se aproximar mais das tarântulas do que aquelas que tentaram outras estratégias de enfrentamento, e os alunos que escreveram sobre a ansiedade antes dos exames tiveram um desempenho melhor do que aqueles que não o fizeram.)
3. Crie um mantra. Escolha uma frase curta que o lembre de como agir durante um conflito — idealmente, algo que corresponda ao seu objetivo para a conversa. Por exemplo, se o seu objetivo é manter a calma, seu mantra pode ser “devagar e sempre” para se manter no caminho certo.
(Nota resumida: os mantras tendem a funcionar melhor se você usar palavras positivas, como dizer “Eu permaneço calmo”, em vez de “Não fique na defensiva”. Dessa forma, seu foco fica na palavra “calmo”, e a palavra “defensiva” não entra no seu subconsciente.)
Durante a discussão
Fisher afirma que, durante discussões, você pode manter a calma inserindo pausas estratégicas na conversa. Ele explica que, quando discutimos, muitas vezes falamos rápido demais porque nos sentimos irritados ou nervosos. Isso nos leva a dizer coisas que não queremos dizer ou a falar de maneiras que pioram a discussão.
(Nota resumida: Por que os silêncios nos deixam desconfortáveis? Pesquisadores explicam que os silêncios provocam ansiedade porque ameaçam nossa necessidade evolutiva de pertencer a um grupo. Quando as conversas fluem suavemente, nos sentimos mais conectados aos outros. Mas quando o silêncio interrompe esse fluxo, nosso cérebro imediatamente percebe que algo está errado e nos inunda com emoções negativas, como rejeição e exclusão. Portanto, nos apressamos em preencher os silêncios com palavras para restaurar a sensação de conexão e pertencimento que nos mantém seguros e aceitos.)
Fisher escreve que, quando você faz pausas, você se dá tempo para refletir sobre sua resposta, perceber o que está acontecendo e regular suas emoções. As pausas também demonstram autoridade e compostura. Existem dois tipos de pausas que você pode usar:
- Pausas curtas (de um a quatro segundos): use essas pausas breves para enfatizar seus argumentos e soar mais confiante e ponderado.
- Pausas longas (cinco a dez segundos): use esses silêncios mais longos quando alguém disser algo rude ou inadequado. Isso geralmente faz com que a outra pessoa reflita sobre suas próprias palavras e perceba que o que disse foi errado.
(Nota resumida: apesar da afirmação de Fisher de que as pausas podem ajudar você a parecer mais ponderado, elas também podem fazer com que você pareça menos confiável quando lhe fazem uma pergunta. De acordo com estudos, quando as pessoas demoram mais para responder, os outros tendem a considerar suas respostas menos sinceras. Esse ceticismo em relação a respostas demoradas vem de nossas suposições naturais sobre o tempo de reflexão. As pessoas costumam acreditar que respostas mais lentas indicam que alguém está inventando uma história ou tentando suprimir a verdade.)
| Mantendo a calma em conversas cruciais A técnica da pausa de Fisher se torna ainda mais poderosa quando você entende como as emoções realmente funcionam. De acordo com os autores de Crucial Conversations, há um grande passo entre o que nos provoca e como nos sentimos: a história que contamos a nós mesmos sobre o que aconteceu. Quando alguém interrompe você no meio de uma frase, você pode pensar: “Essa pessoa não me respeita”, o que gera raiva. Mas você também pode pensar: “Essa pessoa deve estar muito estressada com alguma coisa”, o que gera empatia. Ao fazer uma pausa, você se dá tempo para escolher uma história diferente e, portanto, uma resposta emocional diferente. |
Explore mais argumentos saudáveis
Para entender como manter a calma durante uma discussão no contexto mais amplo de um conflito saudável, leia o guia completo da Shortform sobre o livro de Fisher A Próxima Conversa.
