Estabelecer limites protege o que é mais importante para você. Mas saber que você tem limites e realmente comunicá-los de forma eficaz são duas coisas diferentes. Muitos de nós temos dificuldade em dizer não, caímos em padrões passivo-agressivos ou evitamos completamente a conversa.
A boa notícia? Estabelecer limites é uma habilidade que pode ser aprendida. Continue lendo para descobrir como comunicar limites com clareza, dominar a arte de dizer não e evitar os erros de comunicação que prejudicam os relacionamentos.
Índice
Como comunicar limites
Na The Next Conversation, Jefferson Fisher explica que limites são regras pessoais que protegem coisas importantes para você — por exemplo, seu tempo, sua família ou sua saúde emocional. Não basta identificar limites em sua própria mente; você deve articulá-los, dizendo claramente aos outros o que espera. Fisher oferece conselhos em três etapas sobre como comunicar limites:
1. Estabeleça o limite usando uma afirmação em primeira pessoa. Por exemplo: “Não atendo chamadas de trabalho depois das 18h, porque esse é o meu tempo com a família”.
2. Explique as consequências de ultrapassar o limite. Use linguagem condicional — por exemplo, “Se você me ligar depois das 18h, não atenderei e retornarei sua ligação no próximo dia útil”.
3. Cumpra a consequência anunciada. Por exemplo, se um colega ligar às 20h, não atenda o telefone. Em vez disso, ligue de volta pela manhã, como você disse que faria.
Fisher escreve que as pessoas que realmente se importam respeitarão seus limites. No entanto, tome cuidado para não criar limites demais, pois isso pode prejudicar os relacionamentos e permitir que você evite responsabilidades. Estabeleça limites apenas para coisas que realmente importam e seja flexível em relação às coisas menos importantes.
Aprenda a dizer não
Parte do estabelecimento de limites é aprender a dizer não. Fisher explica que dizer não é uma habilidade que ajuda você a controlar seu tempo e sua energia. Isso permite que você faça escolhas com base no que você quer, e não no que os outros esperam de você.
Fisher sugere um processo de três etapas para recusar pedidos: comece com um “não” claro, expresse gratidão e termine dizendo algo positivo. Por exemplo, se um colega de trabalho lhe pedir para assumir um projeto extra quando você já está ocupado, você pode dizer: “Não, não posso assumir outro projeto agora. Agradeço por me considerar para esta oportunidade. Boa sorte com o projeto!”
Fisher diz que você não precisa se desculpar ou explicar por que está recusando. A maioria das nossas preocupações em decepcionar os outros é exagerada — se alguém continuar insistindo em saber os motivos, basta repetir sua resposta sem acrescentar detalhes.
| Por que é difícil dizer não — e dicas adicionais para dominar essa arte De acordo com Greg McKeown em Essentialism, nossa relutância em recusar pedidos é muito mais profunda do que imaginamos. Ele explica que os seres humanos evoluíram para cooperar e se adaptar porque essas características ajudaram nossos ancestrais a sobreviver em grupos. Isso significa que, quando você se sente desconfortável em recusar alguém, está lutando contra milhares de anos de programação evolutiva que lhe diz para se dar bem com os outros. Para tornar mais fácil dizer não, considere as seguintes dicas: 1. Lembre-se de que você está rejeitando o pedido, não a pessoa. Separar a decisão do relacionamento ajuda você a se comunicar de forma mais gentil, mantendo-se firme. 2. Pense no que você abriria mão ao dizer sim. McKeown explica que lembrar-se da troca torna mais fácil recusar — cada sim a uma coisa significa dizer não a outra coisa. 3. Encare os pedidos como transações. A outra pessoa está essencialmente vendendo algo para você (uma causa, oportunidade ou evento social) em troca do seu tempo, o que ajuda a avaliar se vale a pena “comprar”. 4. Aceite a impopularidade temporária. Embora alguém possa ficar desapontado inicialmente, McKeown observa que, a longo prazo, essa pessoa provavelmente respeitará mais você por valorizar o seu tempo. |
Como não comunicar limites
De acordo com Nedra Glover Tawwab em Estabeleça limites, encontre paz, muitas pessoas usam agressão passiva, agressão e manipulação ao comunicar limites. Quer percebam ou não, todos exibem esses comportamentos às vezes — até você. Isso não é porque somos pessoas más e egoístas, mas porque estabelecer limites é difícil, especialmente se você nunca foi ensinado a fazê-lo. No entanto, essas tendências comuns não nos ajudam a manter relacionamentos saudáveis. Por isso, Tawwab recomenda que você fique atento a esses padrões e os evite.
Agressão passiva
Como Tawwab descreve, a agressividade passiva envolve aplicar consequências por violações sem primeiro dedicar tempo para comunicar seus limites. Pode ser fácil cair nesse padrão — quando alguém faz algo de que você não gosta, muitas pessoas acham natural ficar de mau humor ou retaliar. No entanto, comportar-se de forma passivo-agressiva geralmente não ajuda a satisfazer suas necessidades, porque a outra pessoa não saberá o que fez de errado ou como melhorar até que você lhe diga.
(Nota resumida: se você está tendo dificuldade para evitar a agressividade passiva, pode valer a pena conversar com um terapeuta sobre isso. Profissionais de saúde mental observam que a agressividade passiva às vezes se apresenta como um sintoma de doença mental não tratada. Se a sua agressividade passiva estiver relacionada a uma doença mental, procurar tratamento pode facilitar a redução desse tipo de comunicação.)
| Evite a comunicação passiva Além dos três padrões de comunicação negativos descritos por Tawwab, alguns autores listam um quarto padrão negativo: a comunicação passiva. Os comunicadores passivos geralmente não consideram suas próprias necessidades importantes. Por causa disso, eles quase nunca compartilham suas necessidades com os outros. Em vez disso, preferem se concentrar em atender às necessidades dos outros em seus relacionamentos. A longo prazo, a comunicação passiva não é uma estratégia eficaz para construir relacionamentos gratificantes. Sem saber como você se sente e o que precisa, as pessoas em sua vida não terão as informações necessárias para serem boas com você, e você nega a elas a chance de conhecê-lo mais intimamente. |
Agressão
Agressão é exatamente o que parece: ficar irritado e levantar a voz, humilhar as pessoas e provocar brigas em resposta a comportamentos indesejados. Embora a comunicação agressiva possa ajudar você a expressar seu ponto de vista, ela também fará com que os outros tenham medo de você e pode até mesmo fazer com que eles se afastem completamente do relacionamento. Devido a esses efeitos prejudiciais, Tawwab argumenta que a agressão não é uma ferramenta eficaz para manter relacionamentos.
(Nota resumida: Embora Tawwab argumente que a agressividade geralmente não é uma boa ferramenta de comunicação, outros autores argumentam que a comunicação agressiva pode ser útil em determinadas situações. Se você estiver em uma situação que possa se tornar perigosa, tomar medidas agressivas pode ajudá-lo a sair rapidamente dessa situação.)
Manipulação
Por fim, a manipulação envolve o uso de métodos indiretos para tentar obter o que se deseja sem comunicar diretamente os limites. Muitas vezes, argumenta Tawwab, os manipuladores tentam usar a culpa para fazer com que outras pessoas façam o que eles querem. Assim como a agressão, a manipulação faz com que as outras pessoas se sintam com medo e desconfortáveis, e pode fazer com que elas se ressentam de você ou abandonem o relacionamento com você. Por causa disso, a manipulação não é, em última análise, uma ferramenta de comunicação muito útil.
(Nota resumida: como os manipuladores tentam controlar as situações de forma sutil e indireta, pode ser difícil reconhecer a manipulação em seus relacionamentos. Por exemplo, além de comportamentos evidentes, como intimidação e insultos, a manipulação pode incluir métodos sutis, como a recusa em entrar em conflitos, bem como o “bombardeio de amor”. Em Por que ele faz isso?, Lundy Bancroft explica que o “bombardeio de amor” é um padrão de comportamento em que uma pessoa manipuladora oferece afeto excessivo no início de um relacionamento para conquistá-lo. Em seguida, ela retém seu afeto na tentativa de ganhar vantagem sobre você. Se um de seus relacionamentos se encaixa nesse padrão, pode ser um sinal de que você está sendo manipulado.)
Por exemplo, suponha que você esteja se sentindo sobrecarregado no trabalho e um de seus colegas se aproxime para perguntar se você pode assumir um projeto desafiador para ele. A opção mais saudável seria declarar imediatamente e explicitamente seus limites, dizendo algo como “Entendo que você está passando por um momento difícil, mas não posso ajudá-lo com esse projeto”. Por outro lado, se você optar por manipular seu colega de trabalho em vez de expressar diretamente seus limites, você pode mentir e dizer que ouviu que a gerência estava decepcionada com a falta de iniciativa do seu colega. Embora esse comportamento possa convencer seu colega a terminar o projeto sozinho, você provavelmente também o deixaria chateado, especialmente se ele descobrisse que você mentiu para ele.
Explore mais sobre comunicação e limites
Para entender melhor o contexto mais amplo da comunicação e dos limites, leia os guias completos da Shortform sobre os livros mencionados neste artigo:
- A próxima conversa por Jefferson Fisher
- Estabeleça limites, encontre a paz por Nedra Glover Tawwab
