Você deve elogiar e recompensar as crianças — ou essa abordagem pode ter um efeito contrário? Os especialistas em educação parental estão divididos sobre essa questão, com alguns defendendo o reforço positivo estratégico e outros alertando que qualquer forma de recompensa pode prejudicar a motivação intrínseca e a autoestima das crianças.
Thomas W. Phelan, autor de 1-2-3 Magic, defende o uso ponderado de recompensas. Por outro lado, o educador Alfie Kohn argumenta em Unconditional Parenting que todas as recompensas — incluindo elogios e afeto — condicionam as crianças a buscar validação externa, em vez de desenvolverem sua própria bússola interna. Este guia explora ambas as perspectivas para ajudá-lo a navegar por um dos debates mais controversos da paternidade.
Índice
O caso das recompensas
Em 1-2-3 Magic, o psicólogo clínico Thomas W. Phelan oferece conselhos sobre como usar o reforço positivo com as crianças para incentivá-las e evitar conflitos. Ele discute como elogiar de maneira adequada, prestar atenção ao tom de voz e aceitar as consequências naturais.
#1: Use elogios apropriados
Phelan incentiva você a buscar uma proporção de três comentários positivos para cada comentário negativo que fizer aos seus filhos. As crianças costumam receber mais feedback negativo do que positivo dos pais simplesmente porque os pais deixam tudo como está quando as crianças se comportam bem, mas falam quando elas começam a se comportar mal. Embora bem-intencionado, o resultado é que as crianças muitas vezes acabam ouvindo mais sobre o que fazem de errado do que sobre o que fazem de certo.
Para fazer comentários positivos, você pode espiar pela porta quando seu filho estiver brincando bem e elogiá-lo por sua concentração, parabenizar seu filho por compartilhar com sua irmãzinha e assim por diante. Phelan observa que elogios inesperados e públicos são especialmente benéficos e significativos para as crianças.
Quando precisar fazer uma crítica construtiva ao seu filho, Phelan sugere usar o padrão positivo-negativo-positivo. Isso significa que você deve colocar a parte crítica do seu feedback entre dois comentários positivos. Por exemplo, se seu filho acabou de terminar sua rotina matinal, mas arrumou a cama de forma desleixada, você pode dizer algo como: “Uau! Ótimo trabalho por começar suas tarefas matinais sozinho! Parece que você se apressou um pouco ao arrumar a cama, então talvez você devesse voltar e dedicar um tempo para alinhar tudo. Gostei muito de você ter escovado a língua ao escovar os dentes!”
Elogiar seu filho com palavras
Em Como falar para que as crianças escutem e escutar para que as crianças falem, as educadoras Adele Faber e Elaine Mazlish explicam como elogiar seu filho para se comunicar com ele de maneira mais eficaz, afirmando que elogios empoderadores são um ótimo ponto de partida. Elas enfatizam a importância dos elogios por vários motivos. Primeiro, elogiar seu filho é algo proativo que os pais podem fazer a qualquer momento. Isso garante que você esteja se comunicando não apenas sobre os problemas que precisam ser resolvidos, mas também sobre o que você tem orgulho. Por fim, é uma maneira poderosa de incentivar comportamentos positivos.
Para elogiar de forma eficaz, porém, Faber e Mazlish dizem que você deve primeiro entender o que não fazer ao elogiar. Como aprenderam com o psicólogo infantil Haim Ginott, elogios são como remédios emocionais e devem ser administrados com cuidado e intencionalidade. Quando seus filhos perguntam se o desenho rabiscado deles está “bom”, você pode responder: “Sim! Está ótimo!” Mas esse tipo de elogio não soa autêntico para as crianças, porque é muito vago e não mostra que você está prestando atenção e apreciando o que elas fizeram, de acordo com os autores.
Agora, eis o que Faber e Mazlish recomendam em vez disso.
Use elogios descritivos
Os autores recomendam elogios descritivos, o que significa descrever de forma específica e entusiasmada o que você vê no desenho deles, como as formas e as cores. Seus filhos vão gostar de saber que você está prestando atenção. Elogios descritivos também fazem com que as crianças tomem consciência dos seus pontos fortes e aumentam a sua autoestima. Assim, elas podem elogiar a si mesmas.
Por exemplo, se você elogiar uma criança especificamente pela forma organizada como arrumou a cama ou pela criatividade com que concluiu uma tarefa de redação, ela poderá responder: “Sim! Viu como dobrei a parte de cima do cobertor? Tomei muito cuidado” ou “Pensei muito sobre o que aconteceria se os hipopótamos fossem para o espaço!”. Quando compreenderem o que foi digno de elogio em suas ações, elas serão mais capazes de repetir essas ações no futuro.
(Nota resumida: elogios vagos, contra os quais Faber e Mazlish alertam, como “Está ótimo!” ou “Bom trabalho!”, são chamados de elogios avaliativos, o que significa que se concentram no julgamento dos pais sobre a criança. Mesmo quando esse julgamento é positivo, a criança sabe que os pais só a elogiam porque se sentem obrigados a fazê-lo, e não porque apreciam os detalhes das realizações da criança. Estudos demonstraram que elogios descritivos são muito mais eficazes para ajudar as crianças a desenvolver uma mentalidade de crescimento, ou seja, a confiança de que podem aprender e melhorar.)
#2: Cuidado com o tom de voz
Phelan observa que, se o seu tom de voz soar como se você estivesse pronto para brigar com uma criança, é provável que isso aconteça, então é melhor manter qualquer pedido sem confrontos. Por exemplo, se estiver quase na hora de dormir, você pode ficar frustrado ao ver sua filha de 10 anos ainda brincando no quarto, em vez de começar a rotina para dormir. Nesse caso, você poderia dizer calmamente: “Está quase na hora de dormir, é melhor você começar sua rotina de dormir”, em vez de: “Você não sabe que horas são? Por que eu sempre tenho que lembrar você de se preparar para dormir?”
#3: Aceite as consequências naturais
Em alguns casos, é melhor simplesmente deixar que as consequências naturais do não cumprimento da rotina por parte do seu filho sirvam como uma ferramenta para o colocar de volta no caminho certo. Quando pode contar com as consequências naturais para incentivar o seu filho a seguir a sua rotina, não precisa de se envolver, evitando assim tensões na sua relação. Além disso, as crianças são mais propensas a aprender com os seus erros depois de verem que a consequência foi um resultado direto do seu comportamento, em vez de um castigo imposto pelos pais.
Por exemplo, se seu filho é responsável por arrumar sua própria mochila e esquece o dever de casa, deixe que a nota mais baixa ou a reprimenda do professor sejam a consequência natural. Isso ensina a ele que a organização é muito mais importante do que qualquer sermão dos pais jamais poderia ensinar. Ou digamos que seu filho de cinco anos faça uma longa birra durante o jantar. Uma consequência natural pode ser que, quando ele terminar, toda a sobremesa já tenha sido consumida pelo resto da família. Isso pode incentivar seu filho a parar com as birras na hora do jantar, pois elas podem fazer com que ele perca a sobremesa.
É importante distinguir consequências naturais de consequências lógicas, ou consequências impostas por você, que parecem lógicas e justas para você (tirar um brinquedo que seu filho está destruindo pode ser uma consequência lógica). Embora as consequências lógicas possam realmente ser totalmente justas, ainda assim são uma punição imposta por você, em oposição ao mundo exterior, em termos gerais (por exemplo, uma consequência natural seria deixar seu filho destruir o brinquedo e ter que lidar com o fato de não ter mais esse brinquedo). Quando você estabelece consequências lógicas, corre o risco de entrar em conflito com seu filho, então pode valer a pena se perguntar se há uma consequência natural na qual você possa se basear antes de impor uma consequência lógica.
O caso contra as recompensas
Em contraste com o conselho acima, em UncondiParentalidade Condicional, Alfie Kohn argumenta que recompensar as crianças equivale a “paternidade condicional”. Ele define diferentes tipos de recompensas que os pais tradicionalmente oferecem aos filhos. Sua definição de recompensas é extremamente ampla: ele agrupa recompensas intangíveis, como abraços e elogios, com outras mais convencionais, como comida e estrelas douradas.
O que conta como recompensa?
De acordo com Kohn, uma recompensa é qualquer coisa que uma criança recebe em troca de um “bom” comportamento. As recompensas incluem:
- Presentes, comida e dinheiro
- Boas notas
- Estrelas douradas
- Afecto
- Elogio
(Nota resumida: Kohn destaca um tipo de elogio, “bom trabalho!”, como particularmente nocivo, pois enquadra tudo o que a criança está fazendo como um “trabalho” a ser julgado negativa ou positivamente. Embora provavelmente seja uma boa ideia parar de bombardear reflexivamente as crianças com “bom trabalho!” por cada pequena conquista, a escritora sobre parentalidade Emily Oster argumenta que proibir “bom trabalho” pode ser um exagero — ela ressalta que, sem “bom trabalho”, os pais ficam com poucas alternativas. Ela também sugere que escritores como Kohn estão tirando conclusões precipitadas com base em dados limitados e pouco convincentes.)
Por que você deve parar de recompensar as crianças
De acordo com Kohn, não devemos usar recompensas com crianças porque:
1. Elas não criam motivação intrínseca. As recompensas vinculam o comportamento a incentivos externos, em vez de permitir que as crianças descubram sua própria motivação interna. Isso significa que, quando a recompensa desaparece, o comportamento também desaparece. Na verdade, Kohn aponta que as recompensas parecem até diminuir a motivação intrínseca . Por exemplo, um estudo descobriu que recompensar crianças muito pequenas por ajudarem as tornava menos propensas a ajudar mais tarde, quando não havia recompensa disponível. Elogios têm o mesmo efeito negativo.
2. Elas criam pressão para ter sucesso. Pesquisas mostram que a pressão acadêmica pode causar estresse intenso, o que, por sua vez, leva ao abuso de substâncias, depressão e ansiedade. Kohn argumenta que a pressão para ter sucesso é especialmente prejudicial em situações competitivas, quando o sucesso de uma pessoa vem às custas do sucesso de outra. Nessas situações, as crianças são mais propensas a tomar atalhos (por exemplo, colar em uma prova).
3. Podem tornar-se viciantes. Isto aplica-se especialmente aos elogios. Kohn argumenta que, se elogiar demais as crianças, elas começam a precisar de ouvir elogios constantemente para se sentirem bem consigo mesmas. Esta dinâmica não lhes permite desenvolver a autoestima robusta e estável de que precisarão para serem felizes mais tarde.
| Recompensas: o que dizem as pesquisas? Kohn cita várias pesquisas, a maioria delas surgida a partir de uma onda de interesse acadêmico por recompensas e punições na década de 1970, para sustentar sua tese de que as recompensas são sempre inúteis ou prejudiciais. No entanto, o quadro real pode ser mais complexo, mesmo se considerarmos apenas os artigos publicados durante esse período. Embora as crianças pareçam perder o interesse nas atividades depois de receberem a recompensa prometida por realizá-las, recompensas de “alto valor” (neste caso, recompensas que as crianças haviam indicado antecipadamente que gostariam de receber) parecem torná-las mais propensas a continuar realizando tarefas enfadonhas depois de terem permissão para parar. Mais recentemente, pesquisadores descobriram que recompensas, combinadas com a imitação de colegas ou a exposição repetida, ajudam as crianças não apenas a comer mais frutas e vegetais, mas também a gostar mais deles. Por exemplo, recompensar crianças de 4 a 6 anos com um adesivo cada vez que provavam um novo vegetal fez com que elas gostassem mais dos novos vegetais. A questão do elogio também pode ser mais complicada do que Kohn sugere. Um estudo, por exemplo, descobriu que, enquanto recompensas materiais tornavam as crianças de 3 anos menos propensas a compartilhar, elogios não. Pode ser que feedback positivo consistente seja mais eficaz para crianças mais novas ou crianças nos estágios iniciais de desenvolvimento de uma habilidade. |
Saiba mais sobre como recompensar as crianças
Se você quiser saber mais sobre a complexa psicologia por trás da recompensa às crianças, consulte os guias completos dos livros mencionados neste artigo.
