Está com dificuldades para lidar com o mau comportamento do seu filho sem recorrer a gritos ou punições severas? Você não está sozinho.
Este guia baseia-se nos conselhos especializados da psicoterapeuta Amy Morin (13 coisas que pais mentalmente fortes não fazem), das educadoras parentais Adele Faber e Elaine Mazlish (Como falar para que as crianças ouçam), dos neurocientistas Daniel Siegel e Tina Payne Bryson (Disciplina sem drama) e do autor Alfie Kohn (Paternidade incondicional). Você aprenderá estratégias de comunicação que contam com a cooperação do seu filho, abordagens baseadas no cérebro que fortalecem os laços entre pais e filhos e por que algumas punições tradicionais podem, na verdade, piorar o comportamento.
Índice
Não confunda punição com disciplina
Antes de entrarmos no mérito de se disciplinar as crianças funciona ou não, é importante entender o que é disciplina. Não importa o quão razoáveis sejam suas expectativas em relação aos seus filhos, haverá momentos em que eles não as corresponderão. É nesse momento que é crucial impor consequências adequadas, com ênfase em “adequadas”.
Em 13 coisas que pais mentalmente fortes não fazem, a psicoterapeuta Amy Morin afirma que pais mentalmente fortes garantem que essas consequências disciplinem seus filhos, em vez de apenas puni-los. A principal diferença entre punição e disciplina é que a disciplina ensina as crianças a se comportarem melhor, enquanto a punição apenas as faz sofrer. Por exemplo, se seu filho fica com raiva e grita com você, uma consequência apropriada pode ser mandá-lo para o quarto até que se acalme — isso ensina que ele pode se afastar de situações desagradáveis, em vez de reagir agressivamente e piorar as coisas. Por outro lado, uma punição inútil pode ser tirar algo que o faz feliz, como seu brinquedo favorito; longe de ensinar seu filho a lidar com a raiva, essa abordagem só vai deixá-lo ainda mais chateado.
(Nota resumida: Podemos ilustrar esse princípio de “punição versus disciplina” analisando um grande conjunto de pesquisas que mostram que reabilitar criminosos é muito mais eficaz do que simplesmente puni-los. Estudos demonstraram que prisioneiros que se beneficiam de programas como aconselhamento e treinamento profissionalizante são muito menos propensos a reincidir do que aqueles que não têm acesso a tais programas. Essa é uma comparação um tanto extrema — Morin está discutindo uma criança que se comporta mal, não um criminoso potencialmente perigoso —, mas ela destaca o ponto de que a punição por si só é ineficaz. É por isso que o autor recomenda que, em vez disso, você encontre consequências que ensinem ao seu filho as habilidades necessárias para se comportar melhor da próxima vez.)
O autor acrescenta que uma disciplina eficaz utiliza consequências positivas (recompensas), bem como negativas. Portanto, embora você possa ter que mandar seu filho para o quarto por gritar com você, certifique-se de elogiá-lo também quando ele lidar com a raiva de maneira mais adequada, como se afastando para se acalmar. Outras recompensas apropriadas podem incluir dar uma mesada ao seu filho por fazer as tarefas domésticas todas as semanas ou dar-lhe um doce como recompensa por uma boa nota em uma prova.
1. O Método de Comunicação
Agora que você conhece a diferença entre disciplina e punição, veja como incentivar comportamentos positivos, de acordo com Faber e Mazlish, autores de “ ” (Como falar para que as crianças escutem e escutar para que as crianças falem): concentre-se em obter o comportamento correto no futuro, não em punir a criança por erros cometidos no passado.
Peça ajuda às crianças que se comportam mal
Faber e Mazlish recomendam redirecionar as crianças, envolvendo-as em uma atividade construtiva. Por exemplo, se seus filhos estiverem pegando brinquedos na loja, peça que eles ajudem você a comprar o que você precisa.
Explique por que eles devem se comportar de maneira diferente
Pode parecer frustrante ou repetitivo explicar continuamente a uma criança por que seu comportamento é problemático, mas Faber e Mazlish recomendam que você continue tentando. Em vez de criticar a criança, concentre-se nas possíveis consequências de suas ações. Por exemplo, se seus filhos estiverem brincando de pega-pega na calçada e não estiverem prestando atenção por onde andam, não os rotule e puna dizendo: “Vocês estão sendo tão travessos — hoje não vão ganhar guloseima!”. Em vez disso, explique que pessoas e cachorros podem tropeçar neles.
Peça a ajuda deles para resolver o problema
Outra maneira de incentivar um comportamento positivo é fazer com que seu filho seja parte da solução, em vez de fazê-lo sentir que ele é o problema. Faber e Mazlish observam que envolver seu filho na busca por soluções pode tranquilizá-lo, mostrando que vocês são uma equipe e que você está ouvindo e levando em consideração os sentimentos dele. Essa abordagem não tem como objetivo convencer seu filho de que você sabe o que é melhor e que ele deve fazer o que você diz. Trata-se de estar aberto às soluções que seu filho sugere e tentar encontrar um meio-termo.
Contar com a ajuda de uma criança para encontrar uma solução recorre a muitas das habilidades que Faber e Mazlish ensinam: dar razões, oferecer opções, respeitar os sentimentos da criança, incentivar a autonomia e não rotular negativamente os filhos.
Veja como Faber e Mazlish dizem que você deve reunir as habilidades para incentivar um comportamento positivo: Sente-se calmamente com seu filho.
- Primeiro, converse sobre os sentimentos e necessidades deles e, depois, sobre os seus. Por exemplo, seu filho pode querer continuar brincando com os amigos, mas você precisa que ele esteja em casa antes do jantar.
- Pensem juntos sobre como alcançar esse objetivo, anotando todas as ideias, mesmo aquelas com as quais você não concorda — por exemplo, mesmo que seu filho sugira que ele possa sair quando quiser, anote isso.
- Em seguida, releia a lista, elimine as ideias inviáveis e veja se consegue chegar a uma solução de compromisso. Você e seu filho podem pensar em algumas soluções criativas, e não se trata de quem ganha a batalha, mas de como vocês dois podem resolver um problema.
2. A técnica sem drama
De acordo com Daniel J. Siegel e Tina Payne Bryson em Disciplina sem Drama, a disciplina sem drama (ou, como os autores chamam, “a abordagem da Disciplina Sem Drama”) é uma forma de disciplinar as crianças e, ao mesmo tempo, fortalecer seus cérebros em desenvolvimento. Quando as crianças recebem uma disciplina consistente e amorosa, seus cérebros formam novas conexões positivas que criam uma base para relacionamentos saudáveis e bem-estar mental no futuro.
Essa abordagem também reforça o vínculo entre pais e filhos, o que faz com que as crianças se sintam seguras — e quando se sentem seguras, elas conseguem concentrar seus recursos neurológicos no desenvolvimento do cérebro em crescimento, o que levará a um melhor comportamento a longo prazo.
Tenha o cérebro em mente
Os autores acreditam que é preciso compreender como o cérebro das crianças está se desenvolvendo para discipliná-las de maneira eficaz. Aqui estão algumas coisas importantes a serem lembradas sobre o desenvolvimento do cérebro infantil.
Primeiro, diferentes partes do cérebro são responsáveis por diferentes funções. (Os autores referem-se a essas diferentes partes do cérebro como o “cérebro inferior” e o “cérebro superior”, mas, para maior clareza, vamos chamá-las de partes inferior e superior do cérebro.)
A parte inferior do cérebro controla funções básicas, como respiração, fome e emoções primárias fortes, como o medo. Essa parte do cérebro está totalmente desenvolvida mesmo em crianças pequenas. Em contrapartida, a parte superior do cérebro controla funções mais complexas, como empatia, controle de impulsos, regulação emocional e pensamento crítico. Ao contrário da parte inferior do cérebro, a parte superior não está totalmente desenvolvida em crianças; na verdade, o cérebro superior não amadurece completamente até por volta dos 25 anos.
Em segundo lugar, de acordo com Siegel e Bryson, o fato de o cérebro superior das crianças ainda não estar desenvolvido significa que elas ainda não são capazes de desempenhar funções executivas de nível superior, como ver uma situação do ponto de vista de outra pessoa. Os pais precisam ter isso em mente ao definir expectativas para seus filhos. Por exemplo, uma criança de quatro anos realmente não é capaz de ficar sentada quietinha na igreja por uma hora sem algo para distraí-la — ela ainda não desenvolveu o controle dos impulsos (uma função do cérebro superior), o que significa que seu cérebro ainda não aprendeu a controlar seus impulsos de falar, brincar e se movimentar. Seus pais devem definir suas expectativas de acordo com isso.
Seja consciente
Além de considerar o desenvolvimento cerebral, os autores recomendam abordar a disciplina de forma consciente, em vez de simplesmente reagir por instinto (ou explodir). Na prática, disciplina consciente significa abordar cada situação com curiosidade. Quando seu filho se comporta mal, Siegel e Bryson recomendam fazer a si mesmo estas três perguntas:
Por que meu filho fez isso? Normalmente, a resposta tem a ver com emoções e objetivos. Que emoção ele estava tentando expressar? Que objetivo ele estava tentando alcançar?
Que lição eu quero que eles aprendam agora? A resposta pode variar dependendo da resposta à primeira pergunta. Por exemplo, se sua filha bateu no irmão porque estava com ciúmes dele, talvez você queira ensiná-la uma maneira mais saudável de lidar com o ciúme.
Como devo transmitir essa lição? A resposta também dependerá das especificidades da situação. Por exemplo, se sua filha tem dois anos, ela pode ser muito nova para realmente entender o que é ciúme, então talvez seja necessário simplificar a forma como você transmite a lição. Por outro lado, crianças mais velhas conseguem entender emoções mais complexas, então você pode conversar com elas sobre ciúme de forma mais aprofundada.
Respostas do piloto automático
Os autores acreditam que o oposto da disciplina consciente é a educação “no piloto automático”, ou seja, tomar decisões no calor do momento com base em seus hábitos e emoções atuais, em vez de um plano consciente. Quando os pais estão no piloto automático, eles frequentemente recorrem a duas punições comuns: castigos e palmadas. Siegel e Bryson argumentam que esses métodos não só são ineficazes no momento, como também podem prejudicar o desenvolvimento saudável das crianças a longo prazo.
Intervalos
Siegel e Bryson acreditam que, durante um tempo de castigo tradicional (em que os pais mandam os filhos sentarem-se sozinhos e refletirem sobre o que fizeram de errado), as crianças não se concentram no seu mau comportamento, mas sim na reação negativa dos pais a esse comportamento. Isso muitas vezes intensifica as emoções fortes das crianças , em vez de ajudá-las a se acalmarem. (Nota resumida: além do raciocínio dos autores, há outra razão pela qual os castigos podem intensificar um conflito: eles iniciam uma disputa de poder sobre se a criança realmente permanecerá fisicamente no local do castigo. Se a criança continuar saindo do local designado antes do tempo, os pais muitas vezes intensificam a situação, acrescentando novas punições ao castigo original.)
Palmadas
Os autores acreditam que bater nas crianças, assim como o castigo de ficar de castigo, muitas vezes agrava situações dramáticas. Isso porque bater nas crianças faz com que elas se sintam ameaçadas, e esse sentimento ativa as partes primitivas do cérebro infantil, em vez das partes mais evoluídas, responsáveis pelo raciocínio de nível superior. Quando o cérebro primitivo de uma criança é ativado, é quase impossível para ela pensar calmamente sobre a experiência, então ela continuará agindo de forma inadequada. Pior ainda, sentir-se ameaçada inunda o cérebro das crianças com hormônios do estresse; com o tempo, a exposição excessiva a esses hormônios do estresse pode ter um impacto negativo grave no desenvolvimento do cérebro das crianças.
Escolha o momento certo
Os autores reconhecem que é difícil exercer disciplina consciente e focada no cérebro quando o seu próprio cérebro inferior está enfurecido — como pode acontecer, por exemplo, se você entrar na cozinha e descobrir seu filho pintando uma obra-prima com calda de chocolate por todo o chão. Quando isso acontece, Siegel e Bryson recomendam adiar a disciplina (exceto em casos de segurança imediata) até que você e seu filho estejam calmos, concentrados e capazes de ter uma conversa produtiva. Isso pode significar esperar até o dia seguinte para conversar, depois que todos tiverem se acalmado. Caso contrário, é provável que você recorra a respostas automáticas, como gritos ou castigos.
3. A abordagem sem punição
De acordo com Alfie Kohn , em Unconditional Parenting, os pais costumam usar punições (ou a ameaça de punições) para desencorajar comportamentos que consideram problemáticos. A definição de punição de Kohn é mais ampla do que a maioria das definições comuns: ele inclui o isolamento e a retirada da atenção dos pais, além de punições físicas e a proibição temporária de a criança fazer algo de que gosta.
O que conta como punição?
Uma punição é qualquer tentativa deliberada de fazer uma criança sofrer após um comportamento “ruim”. As punições incluem:
Punições físicas, como palmadas, tapas ou maltratar uma criança quando ela se comporta mal. Essas punições são especialmente prejudiciais porque ensinam às crianças que é aceitável usar a violência para resolver problemas, o que pode ser a razão pela qual elas também estão associadas a comportamentos agressivos. Kohn observa que mesmo em comunidades nas quais os pais usam mais palmadas (e nas quais os pais são mais propensos a justificá-las com “isso não me causou nenhum dano”), as crianças ainda apresentam resultados adversos.
(Nota resumida: muitos pais tomam a decisão de não bater nos filhos por motivos filosóficos e morais. Para aqueles que querem provas concretas a favor ou contra, o quadro é extremamente confuso. Por exemplo, os resultados da agressividade podem ser influenciados pelo sexo da criança: um estudo descobriu que bebês do sexo masculino de 1 ano que apanharam são mais propensos a serem agressores aos 3 anos, enquanto bebês do sexo feminino que apanharam na mesma idade são menos propensas a serem agressoras. Alguns pesquisadores até argumentam que a proibição do castigo físico na Suécia, promulgada em 1979, aumentou a criminalidade , em particular o abuso infantil violento, nas décadas seguintes.)
Crítica. Kohn argumenta que criticar as crianças prejudica sua autoestima a longo prazo. Ele sugere que, se você tiver que criticar, tente fazê-lo o mínimo possível e certifique-se sempre de que a crítica seja específica (por exemplo, “Puxar o rabo da gata dói nela” em vez de “Não machuque os animais”). (Nota resumida: pesquisas apoiam a advertência de Kohn sobre criticar crianças. As críticas dos pais podem levar à depressão nas crianças, e os pais também costumam subestimar a frequência com que criticam seus filhos.)
“Retirada de amor”, como castigos, ignorar a criança e afastar-se emocionalmente dela por um breve período. Kohn afirma que essas são formas de infligir dor emocional à criança e que podem ser ainda mais prejudiciais do que punições físicas. (Nota resumida: a definição de Kohn dessas técnicas como “retiradas de amor” é uma de suas opiniões mais controversas. Embora não sejam recomendadas para crianças muito pequenas, as punições ainda são amplamente recomendadas como medida disciplinar — inclusive pelo CDC, que afirma que elas funcionam não porque as crianças têm medo de perder o amor, mas porque odeiam ficar entediadas.)
Retirar “privilégios” (coisas de que a criança gosta). Kohn argumenta que retirar privilégios não é o ideal, pois não relaciona diretamente o comportamento problemático com a consequência — ao contrário, por exemplo, de fazer uma criança limpar o mural colorido que ela desenhou nas paredes com giz de cera. (Nota resumida: Alguns especialistas recomendam permitir que a criança experimente as“consequências naturais”de seu comportamento, como deixá-la se molhar se não vestir a capa de chuva, argumentando até mesmo que isso aumenta a motivação intrínseca das crianças para evitar consequências desagradáveis. No entanto, apesar de sua inclinação geral para a não intervenção, Kohn adverte contra essa estratégia na maioria dos casos. Ele diz que o que as crianças provavelmente aprenderão com essa situação é que você poderia tê-las ajudado, mas optou por não fazê-lo.)
Por que você deve parar de punir as crianças
De acordo com Kohn, não devemos usar punições com crianças porque:
1. Não ajudam a criança a desenvolver padrões morais internos. As punições não ensinam as crianças a assumir a responsabilidade pelo seu comportamento, reparar relacionamentos ou resolver os problemas que causaram.
2. Podem ser contraproducentes: a reação negativa de uma criança a uma punição (por exemplo, gritar ou chorar) pode levar os pais a puni-la ainda mais, prendendo ambos em um ciclo vicioso de punições cada vez mais severas.
3. Eles desviam a atenção das crianças, fazendo com que elas se concentrem na punição em si e na raiva que sentem por ela, em vez de se concentrarem no comportamento problemático.
4. A longo prazo, elas cultivam a rebelião ou a obediência excessiva. As crianças cujos pais recorrem a punições severas geralmente acabam seguindo um de dois caminhos: deixam de questionar a autoridade de maneira saudável e acabam completamente desempoderadas, ou se rebelam deliberadamente. E, no caso da rebelião, as punições simplesmente incentivam as crianças a se concentrarem em não serem pegas, em vez de desencorajarem o comportamento em si.
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