E se o segredo para criar filhos emocionalmente saudáveis não fosse controlar o comportamento deles, mas compreender os sentimentos por trás desse comportamento? A paternidade consciente muda o foco da obediência para a conexão, tratando as crianças como pessoas completas, com suas próprias necessidades emocionais e vidas interiores.
Clarke-Fields enfatiza a “paternidade consciente” como uma prática fundamental: estar totalmente presente, ouvir sem julgar e dar o exemplo de uma regulação emocional saudável. Da mesma forma, Alfie Kohn oferece orientações práticas para a “paternidade incondicional”. Saiba mais sobre os dois métodos abaixo.
Índice
Conexão acima do controle
Em Raising Good Humans, a abordagem consciente da parentalidade de Hunter Clarke-Fields é baseada no relacionamento. Ela muda o foco da paternidade de fazer com que seus filhos “se comportem” para compreender as emoções e necessidades subjacentes aos seus (maus) comportamentos. Ela nos lembra que as crianças também são pessoas — com suas próprias necessidades, desejos, medos e vontades. Ela argumenta que priorizar a conexão e promover uma atmosfera de respeito mútuo e empatia permite que pais e filhos cresçam juntos e aprofundem sua compreensão uns dos outros — criando famílias onde cada membro se sente valorizado, ouvido e genuinamente cuidado.
(Nota resumida: abordagens como a de Clarke-Fields, que promovem a empatia e o respeito mútuo entre pais e filhos, são apoiadas por pesquisas psicológicas. De acordo com a American Psychological Association (APA), pesquisas realizadas ao longo dos anos têm demonstrado consistentemente que a paternidade autoritária, que equilibra exigências razoáveis com a capacidade de responder às necessidades emocionais dos filhos, está associada aos resultados psicológicos mais positivos entre as crianças. Esse conjunto de evidências ressalta a mudança de estilos de paternidade mais autoritários para métodos que enfatizam a compreensão e a conexão emocional.)
De acordo com Clarke-Fields, a “paternidade consciente” pode ajudá-lo a construir uma conexão mais forte com seu filho. Na próxima seção, explicaremos o que é paternidade consciente e como ela pode ajudá-lo a ser um pai mais eficaz e intencional.
Paternidade consciente
A paternidade consciente é uma abordagem compassiva e baseada na consciência que ajuda você a se concentrar em estar presente e emocionalmente disponível para seus filhos. Clarke-Fields argumenta que praticar a paternidade consciente pode mudar fundamentalmente a forma como você interage com seus filhos. Trata-se de estar totalmente presente, mesmo nos pequenos momentos — ouvir com atenção, demonstrar empatia e responder de forma ponderada, em vez de reagir instintivamente quando você fica frustrado ou chateado. De acordo com Clarke-Fields, quando você começa a praticar a paternidade consciente, você pode fortalecer seu relacionamento com seus filhos, ao mesmo tempo em que lhes mostra como lidar com as emoções e o estresse de maneira saudável.
(Nota resumida: Jon Kabat-Zinn e Myla Kabat-Zinn introduziram o conceito de parentalidade consciente na consciência coletiva com o seu livro Everyday Blessings, lançado em 1997. A paternidade consciente — baseada em práticas e princípios que Jon Kabat-Zinn desenvolveu para seu programa Mindfulness-Based Stress Reduction (MBSR, ou Redução do Estresse Baseada na Atenção Plena) — enfatiza a importância de estar totalmente presente e envolvido com os filhos de maneira compassiva e sem julgamentos.)
Clarke-Fields enfatiza que uma parte importante da paternidade consciente é não se julgar por cometer erros ou ter momentos de desconexão com seu filho. Ela reconhece que ser pai ou mãe é difícil e que a perfeição não é o objetivo. Ela ressalta que “erros” ou momentos de conflito são oportunidades para você e seu filho aprenderem e para você praticar a autoconsciência e a humildade — ambas habilidades valiosas para servir de modelo para as crianças.
(Nota resumida: às vezes, o julgamento que sentimos como pais não vem de nós, mas de outras pessoas. Um estudo descobriu que quase 90% dos pais se sentem julgados por suas escolhas parentais. Os pesquisadores sugerem que essa tendência a julgar é, em parte, da natureza humana, mas a insegurança também desempenha um papel significativo; ver outros pais fazendo escolhas diferentes na criação dos filhos pode desencadear nossas próprias inseguranças e nos levar a julgar em defesa própria. Além disso, aqueles que foram julgados são mais propensos a julgar os outros, criando um ciclo de críticas que pode ser prejudicial não apenas para outros pais, mas também para seus filhos e para eles mesmos.)
Paternidade incondicional
Em Unconditional Parenting, Alfie Kohn deliberadamente não oferece roteiros ou conselhos específicos para seu método, dizendo que prestar atenção, refletir e seguir os princípios é suficiente. Os pais o criticaram por isso, no entanto, então , para cada orientação, adicionaremos uma ou duas técnicas específicas para você experimentar.
Kohn estabelece 13 diretrizes no livro. As que apresentamos aqui não coincidem exatamente com essas — algumas delas (como respeitar a criança e priorizar o relacionamento) são mais teóricas, por isso não as abordamos aqui.
Diretriz nº 1: Veja as coisas da perspectiva da criança
De acordo com Kohn, a base para todas as técnicas de parentalidade incondicional é a empatia. As crianças pequenas são levadas de um lugar para outro, são fisicamente menores e mais fracas do que os adultos e, em geral, têm muito pouco controle sobre suas vidas. Elas também lidam com impulsos e emoções que não compreendem, corpos e cérebros em rápida mudança e situações sociais novas e confusas. As necessidades e emoções do seu filho podem não fazer muito sentido para você (por exemplo, você pode não se preocupar muito com monstros debaixo da cama), mas você deve levá-las a sério porque seu filho as leva a sério. Em particular, não descarte o comportamento como “busca por atenção”— querer atenção é uma necessidade humana perfeitamente legítima.
Kohn acrescenta que, quando você está tentando descobrir as motivações do seu filho para fazer algo que você não gosta, ele recomenda usar a interpretação mais generosa possível do que você observou, por duas razões: primeiro, você não quer tirar conclusões precipitadas que podem não ser corretas e, segundo, as crianças internalizam as motivações que atribuímos a elas (por exemplo, se você disser: “Não seja egoísta, compartilhe seus brinquedos”, a criança pode interpretar isso como se ela fosse uma pessoa egoísta). Demonstrar empatia pelos seus filhos também serve de modelo para o comportamento empático que você deseja que eles desenvolvam no futuro.
| Veja as coisas da perspectiva da criança: a técnica “Dê na fantasia o que você não pode dar na realidade” Adele Faber e Elaine Mazlish, autoras de Como falar para que as crianças escutem, sugerem que os pais evitem birras dando na fantasia o que não podem dar na realidade. Por exemplo, se você estiver no supermercado com uma criança e ela decidir que quer um grande saco de doces, em vez de dizer “não”, tente descrever de forma divertida um mundo fantástico em que ela consegue o que deseja. Você poderia dizer: “Eu gostaria que pudéssemos levar os doces para casa! Gostaria que pudéssemos levar mil sacos de doces, fazer uma grande montanha de doces e ficar sentados no topo da montanha o dia todo comendo-os”. A maneira como essa técnica permite que você reconheça os desejos das crianças e demonstre empatia de forma divertida, sem ceder a eles, a torna surpreendentemente eficaz. |
Diretriz nº 2: Comunique aceitação incondicional
Kohn enfatiza que a paternidade incondicional não tem a ver com a mensagem que você acha que está transmitindo, mas com a mensagem que a criança está recebendo. O fato de você amar seu filho incondicionalmente é menos importante do que o que ele sente. Isso não significa que você veja tudo o que seu filho faz como perfeito, mas significa que, independentemente do que ele faça, sua maior prioridade deve ser sempre criar um ambiente emocionalmente seguro. A linguagem corporal, as expressões faciais e os gestos são fundamentais nesse sentido.
Kohn destaca que os pais que são bons em comunicar amor e aceitação incondicionais em circunstâncias normais muitas vezes falham em situações de conflito, onde é mais importante, e não menos, fazer com que a criança se sinta emocionalmente segura.
| Comunique aceitação incondicional: as técnicas de segurar a mão e “Time-In” Como observa Kohn, a linguagem corporal é crucial ao conversar com crianças, especialmente ao discutir comportamentos que você gostaria que elas mudassem. Um aspecto da linguagem corporal é o toque, que reduz os níveis de cortisol das crianças e acalma as crianças ansiosas. Você pode tentar segurar a mão do seu filho durante ou após conversas difíceis, o que tem se mostrado eficaz para melhorar a comunicação e os sentimentos positivos em conflitos entre adultos (isso ainda não foi testado com crianças). Em vez de castigos, educadores influenciados pela metodologia Montessori recomendamo “tempo de reflexão”. Para fazer um tempo de reflexão, retire a criança da situação estressante e leve-a para um lugar tranquilo. Conforte-a enquanto ela expressa sua raiva ou frustração, ajude-a a colocar em palavras suas emoções e ofereça algumas técnicas para lidar com as emoções (por exemplo, respirar fundo juntos). Em seguida, deixe a criança escolher se quer ou não voltar à situação. Janet Lansbury ressalta que essa técnica ensina à criança que seus pais estão do lado dela e que estão lá para ajudar, e não para julgar. |
Diretriz nº 3: Evite intervir sempre que possível
De acordo com Kohn, a maioria dos pais se intromete muito rapidamente nas atividades dos filhos. Para ajudar seu filho a desenvolver autonomia, deixe-o resolver as coisas por conta própria sempre que possível — mesmo que isso signifique ficar de braços cruzados ou morder a língua. (É claro que isso não se aplica se a criança estiver em perigo imediato.) Sempre que você estiver prestes a pedir a uma criança para fazer algo, pare e pense se isso é realmente importante. Se não for, fique calado.
Kohn sugere que, em vez de dizer constantemente às crianças o que fazer, você deve incentivar a autonomia, oferecendo opções e fazendo perguntas. Sempre que possível, deixe as crianças decidirem, mesmo que isso ocasionalmente o deixe desconfortável.
| Evite intervir: as técnicas de contagem e narração esportiva Evitar a intervenção é um dos pilares da abordagem Montessori. Maria Montessori acreditava que as crianças aprendem melhor ao perceber os efeitos de suas ações no ambiente e que o papel dos pais é“permanecer como observadores silenciosos de tudo o que acontece”. Montessori aparentemente carregava consigo um rosário que ela contava sempre que se sentia tentada a intervir. Você não precisa carregar um rosário, mas considere contar até 10 quando sentir vontade de interferir — quando chegar a 10, talvez não haja mais necessidade. Uma abordagem alternativa, especialmente útil quando as crianças estão com raiva ou frustradas, éa “narração esportiva”. Popularizada por Janet Lansbury, a narração esportiva consiste em usar palavras neutras para descrever o que as crianças estão fazendo e sentindo. Em vez de se apressar para confortar ou ajudar uma criança, um pai ou mãe que pratica a narração esportiva pode dizer: “Sua torre de blocos caiu de novo. Você parece desapontado”. Lansbury observa que essa técnica é especialmente útil quando há conflito entre as crianças, pois muitas vezes as estimula a resolver o conflito por conta própria. |
Diretriz nº 4: Mantenha a calma
As crianças são extremamente sensíveis ao estado emocional dos pais. Se você mantiver a calma, seu filho também o fará. O estresse faz com que os pais disciplinem os filhos de forma mais severa e inconsistente, que é exatamente o que você está tentando evitar.
Kohn reconhece que manter a calma pode ser um desafio especial se você estiver em público ou se uma criança gritar coisas como “Eu te odeio!” ou “Você é um pai ruim!”. Nesses casos, não se abale; apenas veja isso como uma forma de ela expressar sentimentos negativos no momento. Se você mantiver a calma, também estará dando um bom exemplo de regulação emocional, que é uma das habilidades mais importantes que seu filho pode aprender na vida.
| Mantenha a calma: a técnica do CEO Se você está tendo dificuldade para manter a calma, Janet Lansbury recomenda imaginar que você é um CEO. Como um CEO competente se comunicaria com um funcionário que cometeu um erro? Ele explicaria o problema claramente, sem ficar irritado ou fazer o funcionário se sentir envergonhado. Em seguida, ele explicaria as etapas necessárias para corrigir o erro. Lansbury acrescenta que é importante responder rapidamente. Se passar muito tempo após o comportamento que você deseja corrigir, chamar a atenção para ele pode parecer uma vergonha para a criança. Se você perder uma oportunidade, basta esperar que ela volte a surgir. |
Diretriz nº 5: Reflita regularmente
Para garantir que você não crie seus filhos de acordo com seu humor ou reproduza inconscientemente padrões da sua própria infância, pare e reflita com frequência. Kohn adverte que isso não é o mesmo que racionalizar as decisões que tomamos (o que muitas vezes é tentador).
O objetivo não é ser excessivamente autocrítico, pois isso também não ajuda; é introduzir um nível saudável de humildade e abertura à mudança. Kohn recomenda que você pare e se pergunte: “Se alguém dissesse ou fizesse isso comigo, eu eu me sentiria amado incondicionalmente?”
| Refletir regularmente: a técnica da disciplina consciente In Disciplina sem drama, Daniel Siegel e Tina Payne Bryson recomendam a seguinte sequência de três etapas para garantir que você esteja respondendo ao comportamento do seu filho com atenção plena: Por que meu filho fez isso? Eleestava tentando expressar uma emoção ou atingir um objetivo? Que lição eu quero que ele aprenda agora? Qual é a coisa mais importante que ele precisa saber neste momento? Como devo transmitir essa lição? Ao transmitir a lição, certifique-se de levar em consideração a idade da criança. Para crianças menores, transmita sua lição nos termos mais simples possíveis. Para crianças mais velhas, é valioso explorar as nuances da situação. As perguntas permanecem as mesmas, independentemente da situação ou da idade da criança, mas as respostas são dinâmicas e devem mudar cada vez que você usar a técnica. |
Diretriz nº 6: Controle o ambiente, não a criança
Kohn recomenda estruturar o ambiente do seu filho de forma a prepará-lo para o sucesso. Por exemplo, é mais eficaz colocar uma barreira entre a criança e quaisquer objetos perigosos do que dizer-lhe continuamente “não” ou afastá-la. Para uma criança pequena, isso pode significar mover objetos quebráveis para prateleiras mais altas. Se você for sair de casa para fazer algo que sabe que será entediante para seu filho, leve alguns brinquedos ou livros que o manterão ocupado.
Essa orientação também se aplica ao tempo: é uma regra universal da paternidade que, quanto mais apertado for o prazo, mais tempo a criança levará para se preparar. Sempre que possível, reserve mais tempo para as atividades do que você acha que será necessário. Isso também ajuda você a manter a calma (Princípio nº 4).
| Controle o ambiente, não a criança: a técnica do “espaço sim” Janet Lansbury recomenda criar um“espaço sim”para seu filho. Os espaços sim são locais totalmente seguros — eles são criados para que a criança possa fazer o que quiser dentro do espaço sem se colocar em perigo (ou ouvir a palavra “não”). Para crianças mais novas, um espaço sim pode ser um berço ou um cercadinho; para crianças mais velhas, você pode criar todo o quarto dessa forma. Passar por períodos em que não ouvem constantemente “não” ajuda as crianças a desenvolverem uma capacidade de atenção mais longa, experimentarem mais liberdade e praticarem a independência. |
Saiba mais sobre técnicas de parentalidade consciente
Se você quiser se aprofundar nas duas técnicas de parentalidade consciente mencionadas acima, confira nossos guias completos dos livros mencionados ao longo do artigo.
