Conectar-se com as pessoas é uma das habilidades mais essenciais da vida, mas é algo com que muitos de nós temos dificuldade. Seja para construir novos relacionamentos, aprofundar os já existentes ou lidar com conversas difíceis, saber como se conectar com as pessoas pode fazer toda a diferença.
Continue lendo para aprender como se comunicar com compreensão genuína, construir rapport e manter a conexão mesmo em meio a conflitos e desacordos.
Índice
A Fundação: O que realmente significa conexão
Na The Next Conversation, Jefferson Fisher escreve que, para se comunicar bem, você deve se concentrar na conexão. Conectar-se com as pessoas vai além de apenas compartilhar e receber informações; você deve procurar entender o que a outra pessoa está dizendo e, então, mostrar que você entendeu.
Fisher explica que muitas vezes entramos em conversas esperando algo da outra pessoa. Você pode esperar que ela admita que está errada ou valide seus sentimentos. No entanto, se você tem essas expectativas, concentra-se em seus objetivos em vez de ouvir e compreender a outra pessoa. Quando faz isso, você perde o que ela está tentando dizer, e a conversa passa a ser sobre vencer, em vez de compreender.
Em vez disso, se você se concentrar na conexão, poderá realmente ouvir a perspectiva da outra pessoa e ter uma conversa mais produtiva. Fisher ressalta que você não precisa concordar com a outra pessoa para se conectar com ela; você só precisa entender de onde ela vem e reconhecer isso.
| Como sua mentalidade afeta sua capacidade de se conectar In A Anatomia da Paz, o Arbinger Institute explica que sua mentalidade — como você vê a si mesmo, aos outros e ao mundo — determina se você terá conversas produtivas ou conflitos. Eles descrevem duas mentalidades: uma perspectiva combativa , que vê os outros como obstáculos a serem superados, e uma perspectiva cooperativa , que reconhece os outros como pessoas com necessidades e perspectivas válidas. Quando você age com uma mentalidade combativa, julga os outros rapidamente, presume que eles têm más intenções e se concentra em como eles tornam sua vida difícil. Isso afasta as pessoas e impede que você discuta o que ambos precisam. Mas quando você muda para uma mentalidade cooperativa, naturalmente faz o que Fisher defende: você fica curioso sobre a perspectiva e as circunstâncias da outra pessoa, o que abre as portas para uma comunicação real. O Arbinger Institute enfatiza que você não pode fingir essa mudança — os outros perceberão se suas palavras não corresponderem aos seus verdadeiros sentimentos, e seus esforços para resolver o conflito serão em vão. No entanto, ao ver genuinamente os outros como pessoas em vez de problemas, você cria as condições para o tipo de conexão que torna o entendimento possível. |
O que atrapalha: 4 barreiras à conexão
Embora nos concentrarmos na conexão nos ajude a nos comunicarmos melhor, Fisher explica quatro barreiras comuns que dificultam a conexão.
1. Baixa autoconsciência: muitas vezes não sabemos como os outros nos veem, pois nossa linguagem corporal e expressões faciais podem enviar sinais que não percebemos. Isso pode criar mal-entendidos — por exemplo, se você franzir a testa e arrugar a testa enquanto pensa em um problema, outras pessoas podem pensar que você está chateado com elas, mesmo que você esteja apenas concentrado.
(Nota resumida: Não só geralmente não temos consciência dos sinais não verbais que enviamos, como também temos pouco controle sobre eles. Em O que todo mundo está dizendo, Joe Navarro explica que nossos corpos reagem automaticamente às situações antes que nossas mentes conscientes possam processá-las. Essas reações instantâneas vêm do nosso sistema límbico — a parte do cérebro que evoluiu para nos manter seguros, desencadeando respostas físicas a ameaças e oportunidades. Isso significa que, embora você possa pensar que está apenas se concentrando, seu corpo pode estar transmitindo desconforto ou estresse.)
2. Mente fechada: tendemos a rejeitar ideias diferentes das nossas sem tentar compreendê-las. Isso dificulta a conexão com pessoas que veem as coisas de maneira diferente de nós. Por exemplo, se um colega de trabalho sugerir uma nova maneira de organizar as reuniões da equipe, você pode imediatamente descartá-la como “muito complicada” sem perguntar por que ele acha que funcionaria melhor.
(Nota resumida: essa mentalidade fechada vem de uma tendência psicológica chamada viés de confirmação. Em Mistakes Were Made (But Not by Me), Carol Tavris e Elliot Aronson explicam que o viés de confirmação ocorre quando aceitamos prontamente informações que correspondem às nossas crenças existentes, enquanto descartamos qualquer coisa que as desafie. Isso nos protege do desconforto mental de questionar nossas crenças. No entanto, rejeitar perspectivas diferentes também nos impede de ver o valor potencial de novas ideias ou de compreender por que outras pessoas podem pensar de maneira diferente.)
3. Falta de autoconfiança: às vezes temos dificuldade em ser diretos nas conversas. Evitamos o contato visual, usamos linguagem corporal fechada ou frases que suavizam o que queremos dizer, como “Isso provavelmente não é importante” ou “Não tenho certeza se isso faz sentido”. Esse comportamento prejudica a conexão, porque quando somos indiretos, as pessoas não conseguem entender o que precisamos ou o que estamos pensando.
(Nota resumida: a sua tendência para se comunicar de forma direta ou indireta pode depender da sua formação cultural. Em The Culture Map, Erin Meyer divide as culturas do mundo em dois tipos de comunicação: alto contexto e baixo contexto. Em culturas de baixo contexto, como os Estados Unidos, as pessoas esperam que você diga exatamente o que quer dizer. Se houver um mal-entendido, a culpa é de quem falou, por não ter sido claro o suficiente. No entanto, em culturas de alto contexto, como as da França, do Japão e de muitos países asiáticos, ser muito direto pode parecer rude ou agressivo, então as pessoas aprendem a se comunicar indiretamente por meio da linguagem corporal, do tom de voz e de significados implícitos.)
4. Tecnologia: Fisher explica que tecnologias como mensagens de texto e e-mail muitas vezes prejudicam a conexão verdadeira. Essas ferramentas não captam pistas importantes, como tom de voz e expressões faciais, tornando os mal-entendidos comuns. Por exemplo, uma simples mensagem de texto “ok” de um amigo pode parecer pouco entusiasmada quando, na verdade, ele está animado, mas digitando rapidamente. Por esse motivo, Fisher recomenda conversas cara a cara sempre que possível.
(Nota resumida: Em Minimalismo Digital, Cal Newport argumenta que, quando dependemos da comunicação digital, enfraquecemos nossas habilidades sociais como um todo: perdemos a capacidade de praticar a escuta, de nos sentirmos ouvidos e de desenvolver empatia. Alguns jovens que cresceram com smartphones têm dificuldade em compreender o que os outros estão sentindo porque não passaram tempo suficiente a ler expressões faciais e a interpretar emoções pessoalmente. Por estas razões, Newport recomenda a utilização de mensagens de texto apenas para questões logísticas, como agendar reuniões presenciais e conversas cara a cara, tal como defende Fisher.)
Exercício: Supere suas barreiras de conexão
De acordo com Fisher, três barreiras nos impedem de nos conectarmos com outras pessoas durante conversas: baixa autoconsciência, mente fechada e falta de autoconfiança. Analise uma conversa recente que não correu bem para identificar quais barreiras afetaram você.
- Pense em uma conversa recente que o deixou frustrado, incompreendido ou desconectado da outra pessoa. Qual foi o assunto, quem estava envolvido e qual resultado você esperava?
- Olhando para trás, para o seu comportamento durante essa conversa, qual das três barreiras à conexão de Fisher mais atrapalhou você? O que você disse ou fez especificamente que demonstrou essa barreira em ação? Por exemplo, você demonstrou intolerância ao rejeitar a sugestão deles ou mostrou falta de autoconfiança ao começar suas frases com desculpas desnecessárias? A falta de autoconsciência impediu sua capacidade de se comunicar?
- Como essa barreira afetou o resultado da conversa? Ela causou mal-entendidos, deixou a outra pessoa na defensiva ou impediu você de transmitir sua mensagem?
- O que você poderia fazer de diferente da próxima vez para superar essa barreira? Pense em uma mudança específica que você poderia fazer.
Blocos de construção: 4 técnicas práticas para se conectar
Depois de compreender o que significa conexão e reconhecer as barreiras que podem estar impedindo você, o próximo passo é aprender técnicas específicas para construir um relacionamento com os outros. Em Como falar com qualquer pessoa, a consultora de comunicação Leil Lowndes oferece táticas concretas para criar conexões, enfatizando suas semelhanças com os outros. As pessoas naturalmente se abrem com aqueles que parecem semelhantes a elas — que compartilham características, interesses e maneiras de ver o mundo semelhantes. As quatro técnicas a seguir ajudarão você a demonstrar esse terreno comum e incentivarão os outros a se conectarem com você de forma mais profunda.
(Nota resumida: Os psicólogos acrescentam uma visão sobre por que gostamos de pessoas que são como nós: a semelhança valida suas escolhas. Conhecer pessoas que pensam sobre a vida da mesma forma que você diminui sua incerteza sobre se está ou não fazendo as escolhas certas.)
#1: Combine com o humor deles
Mostre que você compreende as emoções deles, sintonizando-se com o humor deles e acompanhando o tom e o ritmo deles. Isso fará com que eles sintam que você está na mesma sintonia que eles. Por exemplo, se eles falarem rapidamente porque estão animados com alguma coisa, tente manter esse ritmo quando falar.
(Nota resumida: uma maneira de se adequar ao estado de espírito do seu parceiro é falar sobre experiências emocionalmente semelhantes. Isso aprofunda sua conexão emocional, pois demonstra duas coisas: primeiro, você está ouvindo ativamente e compreende as emoções dele. Segundo, você aceita como ele se sente e está disposto a acompanhá-lo onde ele estiver.)
#2: Repita as palavras deles para eles
Preste atenção às palavras específicas que eles usam e repita-as quando for sua vez de falar. Encontrar maneiras de incorporar o vocabulário deles ao que você diz fará com que eles acreditem que você compartilha dos valores deles e pensa como eles.
(Nota resumida: além de simular uma sensação de semelhança, parafrasear as palavras do seu interlocutor também garante que você compreenda o que está sendo dito no espírito em que foi dito. A repetição ajuda a esclarecer o que o interlocutor está dizendo. Isso dá a ele a tranquilidade de saber que está sendo compreendido e o torna mais propenso a formar uma conexão emocional com você.)
#3: Faça declarações de apoio
Mostre que você entende o que eles estão sentindo usando frases curtas e empáticas que correspondam aos sentidos que eles usam para se expressar. Por exemplo, se eles falarem sobre como viram algo, você pode dizer: “Eu entendo o que você quer dizer”. Se eles falarem sobre como se sentiram em relação a algo, você pode dizer: “Eu entendo como você se sente”. Essas frases curtas farão com que eles acreditem que você interpreta o mundo da mesma forma que eles e os encorajarão a continuar. Além disso, essa tática ajuda a manter a conversa fluindo se você ficar sem palavras.
(Nota resumida: pesquisas neurolinguísticas confirmam que a correspondência sensorial aumenta subconscientemente a sintonia entre as pessoas. No entanto, tentar espelhar a linguagem sensorial de outra pessoa antes de sentir qualquer conexão emocional com ela pode sair pela culatra —os outros provavelmente perceberão conscientemente suas tentativas e sentirão que você está tentando manipulá-los. Portanto, espere até começar a sentir uma conexão emocional genuína com o que está sendo dito antes de tentar essa tática — dessa forma, você não repelirá inadvertidamente as pessoas com quem está tentando se conectar.)
Nº 4: Use “nós”, “nos” e “nosso” para sugerir amizade
Crie uma sensação de conexão e intimidade usando uma linguagem que pressuponha que vocês já são amigos. Quando as pessoas têm um relacionamento próximo, elas automaticamente se referem a si mesmas com palavras que as unem, como “nós” e “nos”. Usar essas palavras faz com que os outros acreditem que vocês já são amigos. Por exemplo, em vez de dizer “Vou procurar algo para comer”, diga “Vamos procurar algo para comer?”.
(Nota resumida: embora não haja nada que prove que usar a palavra “nós” fará com que alguém se torne seu amigo, há provas de que isso o fará sentir-se mais feliz. Estudos psicológicos mostram que os pronomes que você usa com mais frequência afetam diretamente seu estado emocional: casais que usam “nós” tendem a se sentir mais felizes e calmos e acham mais fácil expressar emoções positivas, como respeito ou afeto. Por outro lado, casais que usam “eu” ou “você” tendem a ser menos felizes — eles têm expressões faciais negativas, tons de voz negativos e transmitem uma aura de rejeição ou desdém.)
Aprofundando: conexão em momentos difíceis
Embora acompanhar o humor de alguém e usar uma linguagem inclusiva possa ajudar a criar rapport nas interações cotidianas, a verdadeira conexão é testada quando você enfrenta desacordos e conflitos. Em Braving the Wilderness, a pesquisadora Brené Brown argumenta que o sentimento mais profundo de pertencimento não vem de evitar conversas difíceis, mas de aprender a lidar com elas de forma autêntica. Em vez de ficar em silêncio para manter a paz ou cercar-se apenas de pessoas que pensam como você, Brown explica que uma conexão genuína requer coragem para falar honestamente, discordar respeitosamente e permanecer envolvido, mesmo quando é desconfortável. As técnicas a seguir ajudarão você a manter e até mesmo fortalecer suas conexões durante as conversas mais desafiadoras da vida.
#1: Resolva conflitos com curiosidade e limites saudáveis
Brown afirma que parte do verdadeiro sentimento de pertencimento significa expressar sua opinião sincera, mesmo quando isso pode criar conflitos. Isso significa que você deve estar preparado para resolver conflitos abordando-os com curiosidade, em vez de defensividade ou hostilidade. Se todos pudessem tentar entender as perspectivas das outras pessoas e conversar sobre os conflitos com gentileza, diz Brown, as pessoas se sentiriam mais à vontade para serem elas mesmas, pois não teriam medo de uma reação negativa.
Em outras palavras, ter um espaço seguro para discordar facilita o verdadeiro sentimento de pertencimento. Mesmo uma postura mais neutra, como “Como discordamos sobre esse assunto, não vamos falar sobre ele”, dificulta a conexão e o verdadeiro sentimento de pertencimento, pois você pode sentir que precisa suprimir suas opiniões para evitar conflitos.
Por exemplo, se amigos discordam sobre políticas climáticas, Brown pode recomendar que eles demonstrem curiosidade, fazendo perguntas uns aos outros sobre por que acreditam no que acreditam: “Qual é a sua justificativa para essa postura? Como você acha que essa política pode afetar as pessoas?” Brown enfatiza que esse diálogo deve ser sempre respeitoso e permitir que cada pessoa compreenda as intenções da outra. Nesse caso, os amigos que discordam podem ter a mesma intenção: abordar a questão climática com honestidade e realismo. Eles simplesmente têm abordagens diferentes para fazer isso.
A estratégia de resolução de conflitos de Brown vem com uma advertência: ela deve sempre ser aplicada com limites saudáveis estabelecidos. Isso significa que você não deve se envolver com alguém se se sentir física ou emocionalmente inseguro. Por exemplo, se alguém estiver tentando ameaçá-lo ou intimidá-lo fisicamente, ou se estiver usando linguagem desumanizante, esse não é um espaço seguro para uma resolução produtiva do conflito. Nesse caso, afaste-se da situação em vez de se envolver.
#2: Questione as falsas dicotomias
O próximo conselho de Brown para alcançar o verdadeiro sentimento de pertencimento é questionar as falsas dicotomias — o tipo de coisa que as pessoas podem dizer quando têm a mentalidade de “nós contra eles”. Por exemplo, se alguém diz que você não pode se considerar cristão se tiver certas opiniões, essa afirmação é uma forma de tentar intimidá-lo a se conformar ou perder sua participação em uma comunidade.
Nessas situações, Brown afirma que o verdadeiro pertencimento exige chamar a atenção das pessoas para isso e acrescentar nuances, mantendo o respeito. Nesse cenário, você pode apontar que muitos cristãos têm opiniões diferentes, explicar por que você acha que sua opinião e sua fé não são mutuamente exclusivas e tentar as técnicas de resolução de conflitos que descrevemos na seção anterior.
#3: Lembre-se do que nos une como seres humanos
Outra maneira de promover o verdadeiro sentimento de pertencimento é aumentar nossa conexão comum como seres humanos. Brown afirma que podemos lembrar o que nos une estando presentes com os outros durante momentos eufóricos e dolorosos. Isso inclui reuniões de pessoas — especialmente com estranhos —, como um grupo trabalhando em conjunto em uma tarefa (por exemplo, construir uma casa) ou um grande protesto.
O ponto em comum nessas reuniões é uma experiência emocional compartilhada: amor, tristeza e tudo mais que nos une como seres humanos, não importa o quanto possamos parecer diferentes ou o quanto possa ser desafiador nos relacionarmos uns com os outros. Brown observa que as interações presenciais são essenciais para sentir o poder de uma experiência emocional compartilhada, porque as “reuniões” digitais não têm exatamente o mesmo impacto que estar juntos no mesmo lugar físico.
Nº 4: Construa confiança
Construir confiança é outra forma importante de alcançar o verdadeiro sentimento de pertencimento. Brown afirma que confiar em si mesmo e nos outros ajudará você a expressar sua verdadeira personalidade e evitará que se feche em si mesmo ou ataque os outros por medo. Sua definição de confiança tem vários elementos. Para entender como é construir confiança na prática, explicaremos cada um desses elementos usando a sigla BRAVING, criada por Brown:
Limites: Quando você confia em si mesmo, sabe quando estabelecer limites para sua segurança física e emocional durante uma discussão. Quando você confia nos limites das outras pessoas, sabe que elas farão o mesmo.
Confiabilidade: Quando você é confiável, as pessoas podem confiar que você sempre será honesto e não fingirá concordar apenas para facilitar as coisas. Elas sabem que você sempre se mostra como realmente é. As pessoas também devem poder confiar que você é confiável porque não lhes apresenta falsas dicotomias.
Responsabilidade: Se você é confiável, assume a responsabilidade quando comete um erro por não ser autêntico ou não se envolver na resolução de conflitos de boa fé. Nesses casos, você demonstra responsabilidade pedindo desculpas e tentando novamente.
Cofre: Você mantém as coisas em sigilo quando diz que o fará, mesmo que se sinta tentado a se conectar com as pessoas por meio de fofocas ou desprezo compartilhado.
Integridade: Quando você tem integridade, vive sempre de acordo com seus valores, mesmo quando isso é mais desafiador do que se conformar. Essa é uma parte importante para denunciar falsas dicotomias e ser honesto com os outros.
Não julgar: para que as pessoas confiem em você com seus pensamentos e sentimentos, você precisa ouvi-las sem julgá-las. Da mesma forma, para confiar em si mesmo, você precisa não julgar a si mesmo, mesmo quando se sentir diferente ou “excluído”.
Generosidade: Quando as pessoas confiam em você, elas sabem que, quando você faz mais perguntas para entender a perspectiva delas, você está assumindo intenções generosas (boas) e abordando a conversa com gentileza.
Explore mais a conexão
Uma conexão verdadeira requer tanto intenção quanto habilidade — a disposição de priorizar a compreensão em vez de estar certo, as técnicas para construir rapport nas conversas cotidianas e a coragem de permanecer engajado mesmo quando surgem desacordos. Para entender a conexão em seu contexto mais amplo, confira os guias da Shortform sobre os livros de onde essas ideias foram tiradas:
- A próxima conversa por Jefferson Fisher
- Como conversar com qualquer pessoa por Leil Lowndes
- Enfrentando a selva por Brené Brown
