¿Te cuesta defender lo que es correcto? Expresarte con autenticidad, ya sea para desafiar la injusticia, establecer límites o manifestar tu desacuerdo, requiere práctica y valentía, pero los beneficios fortalecen las relaciones, impulsan la carrera profesional y generan un cambio positivo.
Hablar con franqueza no solo consiste en superar las dudas personales. Se trata de reconocer que la honestidad y la asertividad te benefician tanto a ti como a los demás. Con muchos consejos y recomendaciones respaldados por expertos, puedes desarrollar esta habilidad esencial en situaciones sociales, profesionales y difíciles.
Índice
Cómo practicar hablar sin miedo
Hay varias razones por las que es posible que no quieras defender lo que es correcto: temes herir los sentimientos de alguien, ofender o provocar ira; quieres evitar que te perciban como grosero, malvado o agresivo; o dudas en mostrar emociones, parecer necesitado o cometer errores en público.
Aunque estos temores son poderosos elementos disuasorios, Aziz Gazipura (autor de Not Nice) sostiene que se basan en creencias falsas sobre las relaciones. En el mundo de la amabilidad, si no estás de acuerdo con alguien o expresas una voluntad firme, esa persona te apreciará menos. En realidad, la honestidad fortalece las relaciones. Cuando dices lo que piensas, tratas a la otra persona como un adulto capaz y resiliente, lo que os permite a ambos ser vosotros mismos, independientemente de si estáis de acuerdo o no.
Según Gazipura, para expresarse de manera eficaz, hay que comunicarse con asertividad, es decir, expresarse con claridad sin dejar de tener en cuenta los sentimientos de los demás. Esto ayuda a que todos hablen abiertamente, se respeten mutuamente y establezcan límites claros para mantener interacciones saludables. Por el contrario, la comunicación pasiva implica reprimir los pensamientos y las necesidades, lo que a menudo conduce a la frustración y a malentendidos, mientras que la comunicación agresiva es contundente e irrespetuosa, lo que provoca conflictos y daña las relaciones. Ser asertivo permite alcanzar un equilibrio y fomenta conversaciones eficaces y respetuosas.
1. Practique en un entorno social.
Un lugar donde puedes practicar hablar más es en entornos sociales. Cuando estés con amigos o en una fiesta con gente nueva, practica hablar abiertamente sobre ti mismo, tus opiniones y tus ideas. Si quieres conectar con la gente, tienes que elegir ser auténtico en lugar de ser amable.
Gazipura afirma que para ganar confianza en entornos sociales a menudo es necesario reevaluar las reglas de interacción social. Por ejemplo, no es necesario pedir permiso para unirse a una conversación; simplemente hay que intervenir. Además, las nuevas conversaciones no requieren una estructura específica; en su lugar, hay que intentar establecer conexiones hablando de lo que realmente nos interesa, en lugar de ceñirnos a lo que se espera de nosotros.
2. Practicar en un entorno profesional
A continuación, practica expresarte en el trabajo. Independientemente del puesto que ocupes, tu capacidad para expresarte tendrá un profundo impacto en tu éxito profesional. A menudo, las personas se muestran muy reticentes a expresar su opinión en el trabajo porque temen equivocarse, ser cuestionadas o parecer estúpidas. Sin embargo, si no enfrentas estos miedos, te estancarás y no podrás avanzar profesionalmente.
Gazipura ofrece algunos consejos para ayudarte a ganar confianza al hablar en un entorno profesional. En primer lugar, recomienda hacer preguntas. Es una forma sencilla de expresarse que demuestra curiosidad e interés. En segundo lugar, reconoce que tienes habilidades y experiencias específicas que te dan una perspectiva única. Y en tercer lugar, di lo que quieras decir con confianza. Evita los calificativos, como «solo» o «quizás», que minimizan lo que estás diciendo.
3. Practica cuando te resulte incómodo.
El momento más difícil para decir lo que piensas es cuando resulta incómodo, normalmente cuando estás enfadado con alguien o no estás de acuerdo con él. Pero, al igual que en tu vida profesional, tu éxito y tu calidad de vida dependen de tu capacidad para mantener conversaciones difíciles. Los desacuerdos son inevitables y saludables. Estas conversaciones resultan más fáciles cuando no te enfrentas a la otra persona. Tu objetivo no es ganar, sino conectar con la otra persona, escuchar y ser escuchado.
Gazipura recomienda el siguiente enfoque para manejar cualquier conflicto: Comience por identificar sus emociones, como la frustración o la ira. A continuación, aclare qué cambios desea. Por ejemplo, si no está contento con la escasa comunicación con un amigo cercano, piense en lo que preferiría. A continuación, describe el problema de forma neutral y expresa curiosidad, diciendo algo como: «Me he dado cuenta de que no hablamos muy a menudo y tengo curiosidad por saber por qué». Escucha activamente mientras la otra persona habla y resume su respuesta para asegurarte de que la entiendes. A continuación, explica cómo te afecta la situación. Por último, expresa claramente el resultado que deseas, pero mantente abierto al compromiso. El hecho de que digas lo que quieres no significa que siempre lo vayas a conseguir.
Cómo hablar en contra de la injusticia
En Courage Is Calling, Ryan Holiday afirma que las personas auténticas no permiten que nadie les impida decir la verdad. En todas las sociedades y en todas las épocas hay injusticias, y una persona valiente tratará de sacarlas a la luz y rectificarlas. Se alzará contra la tiranía. Estará dispuesta a ser ruidosa, difícil e irrazonable según los estándares de la sociedad, y seguirá luchando incluso cuando su reputación, su seguridad o su bienestar se vean amenazados .
Podemos recurrir al pasado para encontrar ejemplos de personas valientes. A lo largo de la historia, muchos artistas, escritores, periodistas, políticos y otros ciudadanos comunes se rebelaron contra la injusticia y dijeron la verdad, a menudo pagando un alto precio por ello. Al principio, estas personas solían estar solas en sus convicciones. Tuvieron que mantenerse firmes en sus creencias hasta que las opiniones de su sociedad las alcanzaron.
| Cómo luchar contra las injusticias como ciudadano común Como dice Holiday, las personas valientes trabajan para luchar contra las injusticias en la sociedad. Sin embargo, con todas las historias de sufrimiento y desigualdad que vemos en las noticias y en las redes sociales, puede resultar abrumador tratar de encontrar la mejor manera de ayudar. Aquí tienes algunas ideas sencillas para apoyar las causas que te importan: • Infórmate sobre los problemas y los antecedentes de la causa (cómo han luchado otros contra esta injusticia en el pasado).• Comparte y vuelve a compartir contenido sobre la causa en las redes sociales. Esto es especialmente útil para compartir recursos educativos valiosos (siempre que la información sea precisa). • Dona dinero a organizaciones que luchan por tu causa y destina tu dinero a iniciativas que mejoren tu comunidad (cuando puedas).• Dona tu tiempo como voluntario a tus organizaciones favoritas. • Asiste a protestas pacíficas para denunciar las injusticias en tu comunidad. • Ejerce tus derechos civiles: firma peticiones, vota a favor de propuestas y vota a candidatos que se alineen con los intereses de tu causa. |
Sigue adelante incluso ante la oposición.
Cuando intentas hacer lo correcto y te encuentras con oposición y peligro, Holiday te anima a seguir adelante. Por difícil que sea, ser valiente significa tomar la decisión correcta de todos modos, independientemente de las consecuencias. Puede que te sientas solo durante un tiempo y que la gente piense que eres raro. Sin embargo, al final, habrás tenido éxito porque te mantuviste fiel a lo que sabes que es moralmente correcto.
Por ejemplo, tal vez tu empresa esté ignorando los problemas de seguridad de uno de sus productos y te amenacen con despedirte si se lo cuentas a alguien. La acción valiente sería llevar tus preocupaciones a una autoridad superior o denunciar el problema a los medios de comunicación para evitar que el producto de tu empresa cause más daños. Esto podría afectar a tu carrera y a tu sustento a corto plazo, pero evitarías un sufrimiento incalculable en el futuro.
Cómo defender tus opiniones
En Professional Troublemaker, Luvvie Ajayi Jones sostiene que hay que decir la verdad, incluso cuando es arriesgado. Ella define decir la verdad como todo, desde ser honesto con tu amiga sobre su corte de pelo poco favorecedor hasta cuestionar una idea errónea en una reunión corporativa o protestar contra la injusticia. Jones reconoce que decir la verdad es arriesgado porque podría acarrear graves consecuencias, como la pérdida de una amistad o un trabajo.
Como decir la verdad es arriesgado, la gente miente mucho, desde pequeñas mentiras piadosas hasta grandes mentiras perjudiciales. Jones cita un estudio de la Universidad de Massachusetts que descubrió que la mayoría de las personas mienten al menos una vez durante una conversación de 10 minutos. Ella sostiene que esto se debe a que las personas temen a la verdad. Engañarnos a nosotros mismos y a los demás nos protege de tener que lidiar con las duras verdades de la realidad.
Pero Jones afirma que, aunque decir la verdad puede ser arriesgado y difícil, también tiene importantes ventajas. Hablar abiertamente sobre los retos que plantea una relación puede fortalecerla. Si se te conoce por decir la verdad y cuestionar el statu quo, es posible que las personas sean menos propensas a mentir o a intentar salirse con la suya cuando estás presente. Es posible que se esfuercen más si saben que eso es lo que esperas de ellos (y que les llamarás la atención si no lo hacen). Además, decir la verdad sobre las injusticias o las malas acciones puede dar lugar a cambios positivos y hacer del mundo un lugar mejor.
1. El programa de cuatro semanas de Nathaniel Branden.
Nathaniel Branden (autor de Los seis pilares de la autoestima) recomienda el siguiente programa de cuatro semanas para completar frases con el fin de mejorar tu capacidad de imponerte.
Cada mañana y cada tarde de lunes a viernes, siga las instrucciones que se indican a continuación. Luego, cada fin de semana, revise sus respuestas y escriba entre seis y diez respuestas a la siguiente pregunta: «Si algo de lo que escribí esta semana es cierto, podría ser útil que yo...».
Semana 1: Crea y responde cuatro frases que aborden lo que significa para ti afirmarte, lo que pasaría si te afirmaras un poco más hoy, lo que pasaría si te enseñaran que tus deseos importan y lo que pasaría si te comportaras como ellos.
Semana 2: Crea y responde cuatro frases que aborden lo que sucede cuando prestas atención o ignoras tus deseos más íntimos, lo que sucedería si actuaras de acuerdo con tus deseos y lo que sucedería si te expresaras con más regularidad.
Semana 3: Crea y responde cuatro frases que aborden lo que sucede cuando ignoras tus opiniones, lo que sucedería si expresaras o ignoraras tus deseos, y lo que sucedería si las personas conocieran tu verdadero y mejor yo.
Semana 4: Crea y responde cuatro frases que aborden lo que sucedería si pudieras acceder a tu verdadero y mejor yo, lo que sucede cuando transmites tu verdadero yo, lo que sucede cuando ocultas tu verdadero yo y lo que sucedería si quisieras una vida más plena.
| Estrategias alternativas para imponerse Si le cuesta imponerse en una situación concreta, los expertos recomiendan otras estrategias, entre las que se incluyen las siguientes: – Utilice técnicas de relajación, como la respiración suave o la meditación, para aliviar cualquier temor que pueda tener a la hora de imponerse. – Practique lo que va a decir de antemano conversando con amigos o escribiendo un guion. Esto aumentará su confianza y reforzará su mensaje. – Modere su lenguaje para no parecer acusatorio o agresivo. Utilice frases en primera persona, como «yo siento», en lugar de frases en tercera persona, como «tú hiciste esto». Del mismo modo, decir «parte de mí» en lugar de «yo» puede introducir ambivalencia y hacer que su mensaje sea más fácil de aceptar. – Sé consciente de tu comunicación no verbal: aunque tus palabras sean tranquilas, un lenguaje corporal agresivo enturbiará tu mensaje. En 12 reglas para la vida, el psicólogo Jordan Peterson afirma que si te mantienes erguido, irradiarás confianza. |
2. Considérate digno y único.
En 4 claves esenciales para una comunicación eficaz, Bento C. Leal III sostiene que primero debes considerarte digno de aprender a expresar tus sentimientos con palabras: debes creer que eres una persona única que tiene algo importante que aportar al mundo. Para cultivar la autoestima, Leal recomienda realizar prácticas que te ayuden a reconocer tus pasiones, talentos y habilidades, es decir, las cosas que te hacen digno y único. Por ejemplo, ve una película que despierte tu pasión, crea una lista de tus logros y objetivos, o escribe todas tus características únicas.
3. Exprésate con claridad y respeto.
Una vez que hayas determinado lo que quieres decirle a la otra persona, Leal recomienda expresarte de una manera que haga que tus pensamientos, sentimientos y necesidades sean fáciles de entender y responder para la otra persona.
Para ello, explique sus argumentos uno por uno. Además, centre la conversación en su perspectiva de la situación utilizando el pronombre «yo» en lugar del «tú», que suena más crítico. Por ejemplo, diga «yo siento...» en lugar de «tú hiciste...». Así evitará hacer acusaciones y suposiciones que puedan incomodar a la otra persona y hacer que se desconecte de la conversación.
Leal sostiene que la mejor manera de expresarse con claridad y respeto es seguir una fórmula establecida (lo que él denomina «Declaración XYZ»). En primer lugar, explica el problema en cuestión. A continuación, explica tu percepción del problema. Por último, explica cómo te hace sentir el problema. Por ejemplo: «Ayer, mi jefe criticó la calidad de mi trabajo delante de toda la oficina, y me hizo pensar que quería avergonzarme públicamente. Me sentí muy avergonzado y un poco enfadado con él».
4. Cómo establecer y mantener límites
Luvvie Ajayi Jones afirma que es necesario establecer límites, es decir, límites para el tipo de comportamiento que aceptamos en nuestras relaciones. Establecer límites puede incluir desde decirle a la gente cuando está haciendo algo que nos incomoda hasta establecer reglas para la forma en que las personas interactúan con nosotros en Internet.
Establecer límites puede dar miedo porque no queremos herir los sentimientos de nadie, parecer groseros o antipáticos, o enfrentarnos al rechazo. A muchos de nosotros nos han enseñado a complacer a los demás incluso a costa de nuestra propia cordura, integridad y seguridad. Pero si complacemos a los demás sin establecer límites saludables, dice Jones, permitimos que se aprovechen de nosotros y nos maltraten.
Jones señala que no se puede culpar a alguien por violar tus límites si no sabe que existen. Es necesario decírselo. No expresar lo que sientes puede hacer que te sientas resentido y quieras castigar a la otra persona, sin darle la oportunidad de solucionar el problema. Sin embargo, si alguien sigue violando un límite que conoce perfectamente, eso demuestra que no le importan tus necesidades. Jones recomienda alejar a esas personas de tu vida.
| Cómo establecer límites y qué hacer si se traspasan In Establece límites, encuentra la paz, la terapeuta Nedra Glover Tawwab ofrece los siguientes consejos para establecer límites: Comunique sus límites inmediatamente después de una situación en la que alguien le haya hecho sentir incómodo. De esa manera, podrá evitar que la situación se repita y no tendrá tiempo para resentirse. Sea asertivo al comunicar sus límites, para que la gente sepa que habla en serio. No explique sus razones, ya que hacerlo solo le da a la gente la oportunidad de discutir con usted (pero tenga en cuenta que otros autores no están de acuerdo con este enfoque y argumentan que compartir sus sentimientos puede ayudar a crear un entendimiento mutuo). Tawwab también ofrece pautas sobre qué hacer si se viola un límite: Reitere su límite. Si alguien viola con frecuencia sus límites, pero usted necesita seguir estando cerca de esa persona (por ejemplo, en un entorno laboral), limite sus interacciones con ella. Si alguien transgrede tus límites de forma grave y frecuente, es posible que tengas que poner fin a tu relación con esa persona. No te culpes si alguien transgrede tus límites. Si le has dicho a alguien cómo te sientes y sigue ignorando tus sentimientos, eso dice más de su carácter que del tuyo. |
5. Habla cuando sea difícil
Jones hace hincapié en que no se debe hablar solo por ser difícil, sino para corregir un error, señalar un punto ciego o mejorar una situación. Ella cree en hablar cuando es más difícil, porque es entonces cuando es más probable que se logre un cambio. Si la gente te dice que te calles o sabes que te vas a arriesgar al decir la verdad, habla.
A la hora de decidir si hablar sobre un tema concreto, Jones primero se asegura de que sea algo en lo que realmente cree. A continuación, se asegura de que sea algo para lo que pueda aportar pruebas objetivas. Por último, no habla a menos que sepa que puede hacerlo con amabilidad y compasión.
Jones señala que, a veces, no hablamos de cuestiones personales en nuestras relaciones porque tememos ser rechazados. Puede parecer más fácil guardar silencio. Pero Jones afirma que, si no le decimos a alguien que nos ha hecho daño, es probable que acumulemos resentimiento, lo que puede dañar nuestra relación. Decirle a alguien cómo nos sentimos le da la oportunidad de cambiar y puede fortalecer la relación.
Jones aconseja que hay algunas situaciones en las que es mejor no hablar , como cuando estás inundado por las emociones y es probable que digas algo de lo que te arrepentirás, cuando alguien te está haciendo una crítica constructiva y cuando no es seguro hablar (como se ha comentado anteriormente).
Más información sobre cómo defender lo que es correcto
Para comprender mejor el contexto más amplio de defender lo que es correcto, lee las guías completas de Shortform sobre los libros mencionados en este artículo:
