¿Y si la clave para transformar una relación en dificultades pudiera resumirse en dos palabras: seguridad emocional? Según la Dra. Sue Johnson, experta en relaciones, la capacidad de sentirse seguro y cómodo compartiendo las emociones más profundas con la pareja no es sólo algo agradable de tener, sino que es esencial para la supervivencia de la relación.
El revolucionario método de la Terapia Centrada en las Emociones (EFT) de Johnson se centra en ayudar a las parejas a comprender que debajo de cada acalorada discusión o frío retraimiento hay un grito desesperado de conexión emocional y seguridad. Sigue leyendo para aprender a introducir la seguridad emocional en tu relación.
Índice
La clave de una relación sana
En su libro Hold Me Tight (Abrázame fuerte), Sue Johnson empieza explicando el núcleo de su método de terapia de pareja, conocido como Terapia Centrada en las Emociones (EFT). La clave del éxito de una relación es la seguridad emocional. En otras palabras, para que su relación prospere, tienen que sentirse cómodos y seguros comunicando sus emociones el uno al otro. Por otra parte, Johnson sostiene que la falta de seguridad emocional es la principal causa de conflictos graves en las relaciones.
(Nota breve: Johnson señala que la EFT se basa en la terapia del apego, un estilo desarrollado por primera vez en los años sesenta por los psicólogos Mary Ainsworth y John Bowlby. Los autores de Attached (Amir Levine y Rachel Heller) explican que la terapia del apego se centraba originalmente en las relaciones entre padres e hijos y teorizaba que los niños necesitan fuertes vínculos emocionales con las figuras parentales para un desarrollo saludable. Posteriormente, los psicólogos aplicaron principios similares a las relaciones románticas, argumentando que la forma en que las personas establecen vínculos emocionales -patrones aprendidos de sus padres- es esencial para la salud general de la relación. Johnson se centra menos en la relación padre-hijo, pero sigue centrándose en los vínculos afectivos en su práctica).
Elementos de seguridad emocional
Según Johnson, hay tres normas principales que debe cumplir una relación para que la pareja se sienta emocionalmente segura: apertura, cariño y compromiso.
Norma nº 1: Apertura
Johnson explica que una relación sana requiere que ambos miembros de la pareja sean sinceros sobre sus pensamientos y sentimientos. Esto crea seguridad emocional: Nos sentimos más seguros cuando sentimos que les entendemos y que nos entienden. Johnson explica que la apertura debe ir en ambas direcciones: además de expresar abiertamente los propios sentimientos, hay que estar abierto a recibir los de la pareja. Esto también requiere que cada uno esté dispuesto a trabajar sus emociones, ya que no se puede estar abierto a ellas si se evitan o se niegan.
(Nota breve: La apertura de una relación sana no tiene por qué ser constante y total. Más bien, los terapeutas Harville Hendrix y Helen LaKelly Hunt (Cómo conseguir el amor que deseas) sugieren que las parejas aborden las conversaciones emocionales cuando ambos estén en el estado de ánimo adecuado, aunque eso signifique planificarlas con antelación. Esto hace que ambos miembros de la pareja se sientan más seguros emocionalmente, ya que saben que podrán mantener estas importantes conversaciones pero no se verán sorprendidos por ellas cuando no se sientan preparados).
Norma nº 2: Demostraciones de cuidados
La segunda norma de seguridad emocional de Johnson es que ambos miembros de la pareja deben demostrar que se preocupan por los sentimientos del otro. Compartir tus emociones con una pareja a la que no parecen importarle sólo hará que te sientas ignorado o desatendido. Demostrar que te importa puede ser tan sencillo como darte cuenta de que tu pareja está ansiosa y frotarle suavemente la espalda, demostrando que ves su ansiedad y quieres ofrecerle consuelo.
(Nota breve: Demostrar cariño no tiene por qué ser siempre romántico. John Gottman y Nan Silver (Los siete principios para que el matrimonio funcione) sostienen que una amistad sólida -respetara tu pareja y disfrutar del tiempo que pasas con ella- esuno de los elementos más importantes de una relación feliz. En este contexto, demostrar cariño no se refiere sólo a la intimidad emocional, sino también a alimentar el sentimiento de amistad que se tiene con la pareja).
Norma nº 3: Compromiso emocional
La tercera norma que Johnson establece es que la pareja debe prestarse atención y afecto especiales con regularidad y entusiasmo. Estos momentos recuerdan a tu pareja que estás a su lado y comprometido con la relación. La distancia emocional y la ausencia de compromiso pueden hacer que la pareja sienta dudas, ansiedad y resentimiento.
(Nota breve: Los autores de La receta del amor explican que el compromiso emocional no tiene por qué implicar grandes gestos románticos para tener éxito. Basta con ser atento y constante. A través de la investigación, descubrieron que las relaciones más duraderas y sanas se construyen con pequeños actos de amor cotidianos: desde cogerse de la mano hasta hacer preguntas profundas y prestar mucha atención a las respuestas de la pareja. Incluso los pequeños gestos de este tipo, cuando se hacen con frecuencia, ayudan a que usted y su pareja se aprecien más y se recuerden mutuamente lo mucho que les importan).
Cómo la falta de seguridad emocional conduce al conflicto
Cuando las parejas no cumplen estas tres normas de una relación sana, Johnson dice que experimentarán una falta de seguridad emocional, lacausa principal de la mayoría de los conflictos serios en las relaciones. Explica cómo funciona esto: Cuando las personas se sienten emocionalmente inseguras o aisladas de su pareja, se asustan y se enfadan. Entonces, como no se sienten seguras compartiendo esos sentimientos, responden con mecanismos de defensa irracionales e improductivos (de los que hablaremos en la Parte 2) que desembocan en conflicto. También crean un entorno hostil en el que ambos miembros de la pareja se sienten aún menos seguros abriéndose, lo que inicia un bucle de retroalimentación negativa.
(Nota breve: Los autores de Los siete principios para que el matrimonio funcione explican la inseguridad emocional que Johnson describe como una forma de respuesta de lucha o huida. Cuando uno está bajo suficiente estrés emocional, su cuerpo responde como si estuviera en peligro físico. El ritmo cardíaco y la presión sanguínea aumentan, y uno deja de pensar racionalmente. En lugar de eso, haces impulsivamente lo que te hace sentir seguro en el conflicto, ya sea "luchar" aumentando la confrontación o "huir" cerrándote en banda).
Profundizar en la seguridad emocional
Para comprender mejor la seguridad emocional en las relaciones, eche un vistazo a estas guías de Shortform mencionadas a lo largo de este artículo:
