Se puede discutir sin perder los estribos y empeorar las cosas. Mantener la calma durante un conflicto no solo consiste en controlar las emociones en ese momento, sino también en reconocer que se tiene más control de lo que se cree.
Sigue leyendo para descubrir cómo transformar las tensas confrontaciones en oportunidades para profundizar la conexión y el respeto mutuo, con estrategias del abogado Jefferson Fisher.
Índice
Cómo mantener la calma en una discusión
Cuando pierdes los nervios en una discusión, es muy posible que te estés centrando en ganar en lugar de en conectar. En su libro The Next Conversation, Jefferson Fisher comparte consejos sobre cómo mantener la calma en una discusión, y comienza por dónde debe estar tu mente. Sostiene que debes centrarte en conectar con la otra persona en lugar de intentar demostrar que tienes razón. Explica que intentar demostrar que tienes razón a menudo daña las relaciones, crea resentimiento y rara vez cambia la opinión de alguien.
Por lo tanto, cuando alguien no esté de acuerdo contigo, deja de lado la necesidad de tener razón. En su lugar, intenta ver las discusiones como una oportunidad para comprender mejor la visión del mundo de la otra persona. Las personas que parecen enfadadas o irracionales a menudo se enfrentan a problemas o emociones que tú desconoces. Por ejemplo, un compañero de trabajo que te regaña por un pequeño error puede estar preocupado por perder su empleo. Cuando eres capaz de ver más allá del comportamiento difícil de alguien y comprender sus preocupaciones más profundas, puedes responder con empatía en lugar de con enfado, lo que te permite calmar las tensiones y construir relaciones más sólidas.
| La moralidad de la conexión Además de la perspectiva de Fisher, hay otras buenas razones para conectar con personas con las que estás en conflicto. En Cómo conocer a una persona, David Brooks sostiene que esforzarse por comprender a otra persona es tanto una responsabilidad moral como un requisito previo para construir una sociedad más saludable. Explica que la forma en que tratas a las personas en los momentos cotidianos revela tu verdadero carácter. Cuando te tomas el tiempo para comprender por lo que está pasando alguien, no solo lo que piensa, sino también por qué está pasando por dificultades, moldeas quién eres como persona. Para comprender mejor la visión del mundo de la persona, considera cómo su cultura y su historia personal moldean su perspectiva. Brooks sugiere preguntar directamente a las personas cómo les ha influido su origen, ya que cada uno tiene una relación única con el lugar de donde proviene. Cuando te esfuerzas por ver más allá del comportamiento superficial de alguien, desarrollas la empatía necesaria para responder con compasión en lugar de con juicio. Este tipo de comprensión ayuda a reparar las divisiones que crean soledad, desconfianza y hostilidad en nuestras comunidades. |
Veamos las estrategias específicas que Fisher propone para mantener la calma antes y durante una discusión.
Antes de que la discusión se intensifique
Fisher sugiere tres consejos para mantener la calma en los momentos previos a que una discusión se intensifique.
1. Respira antes de hablar. Cuando sientas que la tensión va en aumento, respira lentamente por la nariz. Antes de exhalar, toma una bocanada de aire adicional y luego exhala durante el doble de tiempo. Esto calma la respuesta al estrés de tu cuerpo y te da tiempo para pensar en lugar de reaccionar instintivamente.
(Nota breve: En The Oxygen Advantage, Patrick McKeown explica que respirar lentamente por la nariz flexiona completamente el diafragma, lo que activa el sistema nervioso parasimpático, una red de nervios que te relaja en entornos seguros y te saca del modo de lucha o huida. Por el contrario, cuando respiras por la boca, respiras con el pecho en lugar de con el diafragma, por lo que no experimentas los mismos beneficios).
2. Conéctate con tu cuerpo. Cierra los ojos brevemente y busca áreas de tensión en tu cuerpo. Luego, nombra lo que estás sintiendo y díselo a la otra persona; por ejemplo, podrías decir: «Noto que me siento un poco impaciente». Cuando compartes tus sentimientos abiertamente, reduces la tensión y ayudas a los demás a comprender tu punto de vista.
(Nota breve: Dar nombre a tus emociones se conoce como etiquetado de afectos. Según los psicólogos, nombrar tus emociones ayuda a regularlas al reducir la actividad en la amígdala (el sistema de alarma del cerebro) y aumentar la actividad en la corteza prefrontal (la región del cerebro responsable del control cognitivo). Los estudios demuestran el poder de este método: las personas con fobia a las arañas que etiquetaron su miedo pudieron acercarse más a las tarántulas que aquellas que intentaron otras estrategias de afrontamiento, y los estudiantes que escribieron sobre la ansiedad ante los exámenes antes de estos obtuvieron mejores resultados que los que no lo hicieron).
3. Crea un mantra. Elige una frase corta que te recuerde cómo actuar durante un conflicto; lo ideal es que sea algo que coincida con tu objetivo para la conversación. Por ejemplo, si tu objetivo es mantener la calma, tu mantra podría ser «despacio y con constancia» para mantenerte centrado.
(Nota breve: los mantras suelen funcionar mejor si se utilizan palabras positivas, como «mantengo la calma», en lugar de «no te pongas a la defensiva». De esta forma, te centras en la palabra «calma» y la palabra «defensiva» no se cuela en tu subconsciente).
Durante la discusión
Fisher afirma que, durante una discusión, se puede mantener la calma introduciendo pausas estratégicas en la conversación. Explica que, cuando discutimos, a menudo hablamos demasiado rápido porque nos sentimos molestos o nerviosos. Esto nos lleva a decir cosas que no queremos decir o a hablar de una manera que empeora la discusión.
(Nota breve: ¿Por qué los silencios nos incomodan? Los investigadores explican que los silencios provocan ansiedad porque amenazan nuestra necesidad evolutiva de pertenecer a un grupo. Cuando las conversaciones fluyen con naturalidad, nos sentimos más conectados con los demás. Pero cuando el silencio interrumpe este flujo, nuestro cerebro percibe inmediatamente que algo va mal y nos inunda de emociones negativas como el rechazo y la exclusión. Por lo tanto, nos apresuramos a llenar los silencios con palabras para restaurar la sensación de conexión y pertenencia que nos hace sentir seguros y aceptados).
Fisher escribe que, cuando haces pausas, te das tiempo para reflexionar sobre tu respuesta, observar lo que está sucediendo y regular tus emociones. Las pausas también demuestran autoridad y compostura. Hay dos tipos de pausas que puedes utilizar:
- Pausas cortas (de uno a cuatro segundos): Utiliza estas breves pausas para enfatizar tus argumentos y sonar más seguro y reflexivo.
- Pausas largas (de cinco a diez segundos): Utiliza estos silencios más prolongados cuando alguien diga algo grosero o inapropiado. A menudo, esto hace que la otra persona reflexione sobre sus propias palabras y se dé cuenta de que lo que ha dicho estaba mal.
(Nota breve: A pesar de la afirmación de Fisher de que las pausas pueden ayudarte a parecer más reflexivo, también pueden hacer que parezcas menos confiable cuando te hacen una pregunta. Según los estudios, cuando las personas tardan más en responder, los demás tienden a considerar sus respuestas menos sinceras. Este escepticismo hacia las respuestas tardías proviene de nuestras suposiciones naturales sobre el tiempo de reflexión. La gente suele creer que las respuestas más lentas indican que alguien está inventando una historia o tratando de ocultar la verdad).
| Mantener la calma en conversaciones cruciales La técnica de la pausa de Fisher se vuelve aún más poderosa cuando se comprende cómo funcionan realmente las emociones. Según los autores de Crucial Conversations, hay un paso importante entre lo que nos provoca una reacción y cómo nos sentimos: la historia que nos contamos a nosotros mismos sobre lo que ha sucedido. Cuando alguien te interrumpe a mitad de una frase, puedes decirte a ti mismo: «No me respeta», lo que te hace sentir ira. Pero también puedes decirte: «Debe de estar muy estresado por algo», lo que te hace sentir empatía. Al hacer una pausa, te das tiempo para elegir una historia diferente y, por lo tanto, una respuesta emocional diferente. |
Explora más a fondo los argumentos saludables
Para comprender cómo mantener la calma en una discusión en el contexto más amplio de un conflicto saludable, lea la guía completa de Shortform sobre el libro de Fisher La próxima conversación.
