¿Quieres causar una mejor impresión en las conversaciones y sentirte más seguro al hablar? Comunicarte de forma asertiva puede transformar la forma en que los demás te perciben y cómo te percibes a ti mismo. El lenguaje pasivo te hace parecer poco fiable o incompetente, mientras que la asertividad demuestra que sabes lo que quieres. El discurso asertivo realmente genera confianza desde dentro.
Sigue leyendo para aprender a comunicarte de forma asertiva, establecer límites que se respeten y decir «no» sin sentirte culpable.
Índice
Cómo comunicarse de manera asertiva
En El arte de la charla trivial, Debra Fine recomienda hablar de forma asertiva en lugar de pasiva. Las palabras y frases que utilizas dicen mucho sobre la imagen que tienes de ti mismo. Ella sostiene que, cuando utilizas un lenguaje pasivo, das a entender que eres poco fiable, sumiso o incompetente.
Considera el siguiente diálogo entre los compañeros de trabajo April y Jeff:
- April: ¡Hola, Jeff! ¿Puedo hacerte una pregunta? Quería preguntarte si tendrás pronto esos informes de clientes para mí.
- Jeff: Tendré que consultarlo con mi jefe, pero intentaré enviártelos esta semana.
Aquí hay varios problemas. En primer lugar, April no tiene por qué preguntar si puede hacer una pregunta; da la impresión de estar adulando y adulando. Cuando finalmente hace su pregunta, esta es vaga y no especifica la urgencia de su necesidad.
Al utilizar la expresión «tener que», Jeff da a entender que la petición de April es una imposición que le obliga a asumir una carga adicional. Cuando dice que «lo intentará», da la impresión de que no está seguro de poder cumplir con la petición en el plazo que ella especifica y da a entender que se está dejando margen para eludir el compromiso.
Fine sostiene que comunicarse de manera asertiva da la impresión de que sabes lo que quieres y necesitas. También llama la atención.
Considera el siguiente diálogo, en el que ambas partes son directas y asertivas:
- April: ¡Hola, Jeff! Necesito esos informes de clientes para el próximo fin de semana. ¿Puedo esperarlos para el final de la semana?
- Jeff: Me pondré en contacto con mi jefe y me aseguraré de que los tengas para el viernes.
Aquí, April comunica claramente su necesidad y el plazo que espera. Va directa al grano. Jeff también es claro sobre su plan de acción, le hace saber a April lo que está haciendo y cuándo puede esperar que se cumpla su solicitud. Ambas partes se muestran como profesionales seguros de sí mismos, que conocen sus necesidades y capacidades.
| ¿Agresivo, pasivo o asertivo? Aunque Fine habla de la necesidad de comunicarse de forma asertiva, no explica por qué la gente puede ser reacia a hacerlo. A menudo, las personas que evitan el lenguaje asertivo y actúan de forma pasiva lo hacen porque les preocupa que eso les haga parecer agresivas, pero eso es un malentendido. Se puede ser asertivo sin ser agresivo. Los psicólogos nos dicen que la diferencia entre ser agresivo, pasivo o asertivo es una cuestión de a quién se antepone y cómo se comunican las necesidades. Una persona agresiva se antepone a sí misma. Exige y hace cumplir la satisfacción de sus propias necesidades y deseos, a menudo a costa de las necesidades, los deseos y los límites de los demás. En muchos casos, una persona agresiva utiliza amenazas, faltas de respeto o abuso verbal para salirse con la suya. Quiere sus informes ahora mismo y no le importa a quién le arruine el día para conseguirlos. En contraste directo, una persona pasiva antepone a todos los demás. Permite que las necesidades y deseos de los demás prevalezcan sobre los suyos y no actúa para proteger sus límites. Como resultado, a menudo «termina» en situaciones en las que se siente incómoda, infeliz o insatisfecha. Como señala Fine, las personas pasivas no causan una fuerte impresión. Menosprecian sus propias opiniones, habilidades y conocimientos; buscan la aprobación de los demás; y se disculpan constantemente. Una persona pasiva prefiere renunciar al control sobre cuándo obtiene sus informes antes que pisar los pies a alguien. La asertividad es el término medio entre la pasividad y la agresividad. Una persona asertiva respeta tanto sus propias necesidades como las de la otra parte. Comunica sus necesidades con claridad, de la forma más eficaz posible; no grita cuando no es apropiado y no se inclina cuando no es necesario. Establece sus propios límites y los defiende sin violar los límites de los demás. En resumen, si necesita esos informes para el martes, lo dice. Si hay algún problema que lo impida, se adaptará, pero todos los involucrados saben cuáles son sus necesidades, objetivos y expectativas. |
3 hábitos que te hacen parecer inseguro
Jefferson Fisher también recomienda ser asertivo al comunicarse. En La próxima conversación, sostiene que se gana confianza cuando se actúa y se habla con asertividad. La confianza es un sentimiento que solo se obtiene siendo asertivo, lo que permite actuar incluso cuando se tiene miedo, admitir cuando se está equivocado y aprender de los errores.
Para hablar con seguridad y reforzar tu confianza, evita estos tres hábitos que te hacen parecer inseguro:
Calificativos: Son palabras innecesarias que debilitan tu mensaje, como «tal vez», «solo», «más o menos» y disculpas innecesarias. Por ejemplo, en lugar de decir «Disculpa las molestias», di «Gracias por tu comprensión». Este pequeño cambio te hará parecer más seguro sin dejar de ser educado.
Palabras de relleno: Son sonidos o palabras que utilizamos para llenar las pausas al hablar, como «eh», «como» y «ya sabes». Fisher escribe que una breve pausa suena más profesional y segura que llenar el espacio con estas palabras. La gente suele respetar y prestar más atención a quienes hablan menos, pero eligen cuidadosamente sus palabras.
Upspeak: Esto ocurre cuando tu voz sube al final de una frase, haciendo que las afirmaciones suenen como preguntas. El upspeak hace que parezcas inseguro. Fisher sugiere mantener la voz estable o bajarla ligeramente al final de las frases.
| El doble rasero de hablar con firmeza Los hábitos lingüísticos inciertos que enumera Fisher podrían no ser el problema; la cuestión también podría ser cómo ve la sociedad a la persona que habla. Los expertos en lingüística sostienen que la sociedad juzga los patrones lingüísticos de las mujeres con mucha más dureza que los de los hombres. Por ejemplo, tanto los hombres como las mujeres utilizan el upspeak y el vocal fry (una voz ronca al final de las frases), pero la sociedad critica principalmente a las mujeres por estos hábitos. Los hombres utilizan el tono ascendente con la misma frecuencia que las mujeres, y el vocal fry se considera incluso un signo de hipermasculinidad en el Reino Unido. Además, lo que a una generación le parece poco profesional, a otra le parece perfectamente competente. La profesora de lingüística Penny Eckert cuenta que, cuando reprodujo una grabación de alguien utilizando el vocal fry, sus alumnos, en su mayoría de una generación más joven, pensaron que el hablante sonaba profesional y autoritario. Por lo tanto, aunque puedes trabajar para hablar con más seguridad y ganar confianza, también debes reconocer que algunas críticas a los patrones del habla reflejan prejuicios de género y diferencias generacionales, más que problemas reales de comunicación. |
Cómo establecer límites
Fisher explica cómo comunicar los límites personales de manera eficaz. Los límites son reglas personales que protegen cosas importantes como tu tiempo, tu familia y tu bienestar emocional. Para establecer un límite, primero debes expresarlo claramente utilizando frases en primera persona, como «No atiendo llamadas de trabajo después de las 6 de la tarde». A continuación, explica las consecuencias de traspasar ese límite utilizando un lenguaje condicional, como «Si llamas después de las 6 de la tarde, no contestaré». Por último, debes cumplir de forma coherente las consecuencias establecidas.
Fisher sostiene que las personas que realmente se preocupan por ti respetarán tus límites. Sin embargo, es importante ser selectivo a la hora de establecer límites. Crear demasiados puede dañar las relaciones y permitirte eludir responsabilidades legítimas. Debes establecer límites solo para las cosas que realmente importan y ser flexible con las cuestiones menos importantes.
Di «no» con confianza
Fisher analiza la importancia de aprender a decir «no» como una habilidad para controlar tu tiempo y tu energía. Decir «no» te permite tomar decisiones basadas en tus propios deseos, en lugar de en las expectativas de los demás. Recomienda un enfoque que consta de tres pasos:
- Empieza con un «No» rotundo.
- Expresar gratitud por haber sido tenido en cuenta.
- Termina con algo positivo.
Por ejemplo, podrías decirle a un compañero de trabajo: «No, ahora mismo no puedo asumir otro proyecto. Te agradezco que hayas pensado en mí para esta oportunidad. ¡Mucha suerte con el proyecto!».
Según Fisher, no es necesario disculparse ni dar explicaciones cuando se rechaza una petición. La mayoría de las preocupaciones sobre decepcionar a los demás son exageradas. Si alguien sigue insistiendo en saber los motivos, simplemente hay que repetir la respuesta sin añadir detalles ni justificaciones adicionales.
Explora más a fondo la comunicación asertiva.
Para obtener más información sobre cómo hablar con asertividad en el contexto más amplio de la comunicación eficaz, lea las guías de Shortform sobre los libros mencionados en este artículo:
- El arte de las conversaciones triviales por Debra Fine
- La próxima conversación por Jefferson Fisher
