¿Y si el secreto para criar hijos emocionalmente sanos no consistiera en controlar su comportamiento, sino en comprender los sentimientos que hay detrás de él? La crianza consciente cambia el enfoque del cumplimiento a la conexión, tratando a los niños como personas completas con sus propias necesidades emocionales y vidas interiores.
Clarke-Fields hace hincapié en la «crianza consciente» como práctica fundamental: estar plenamente presente, escuchar sin juzgar y dar ejemplo de una regulación emocional saludable. Del mismo modo, Alfie Kohn ofrece pautas prácticas para la «crianza incondicional». A continuación, encontrará más información sobre ambos métodos.
Índice
Conexión por encima del control
En Raising Good Humans, el enfoque de crianza consciente de Hunter Clarke-Fields se basa en las relaciones. Cambia el enfoque de la crianza de los hijos, pasando de conseguir que se «porten bien» a comprender las emociones y necesidades que subyacen a sus (malos) comportamientos. Nos recuerda que los niños también son personas, con sus propias necesidades, deseos, miedos y anhelos. Sostiene que dar prioridad a la conexión y fomentar un ambiente de respeto mutuo y empatía permite a padres e hijos crecer juntos y profundizar en su comprensión mutua, creando familias en las que cada miembro se siente valorado, escuchado y genuinamente cuidado.
(Nota breve: Enfoques como el de Clarke-Fields, que promueven la empatía y el respeto mutuo entre padres e hijos, están respaldados por investigaciones psicológicas. Según la Asociación Americana de Psicología (APA), las investigaciones realizadas a lo largo de los años han demostrado de forma sistemática que la crianza autoritaria, que equilibra las exigencias razonables con la capacidad de respuesta a las necesidades emocionales de los niños, está relacionada con los resultados psicológicos más positivos entre los niños. Este conjunto de pruebas subraya el cambio de los estilos de crianza más autoritarios hacia métodos que hacen hincapié en la comprensión y la conexión emocional).
Según Clarke-Fields, la «crianza consciente» puede ayudarte a establecer una conexión más fuerte con tu hijo. En la siguiente sección, explicaremos qué es la crianza consciente y cómo puede ayudarte a ser un padre más eficaz y consciente.
Crianza consciente
La crianza consciente es un enfoque compasivo y basado en la conciencia que te ayuda a concentrarte en estar presente y emocionalmente disponible para tus hijos. Clarke-Fields sostiene que practicar la crianza consciente puede cambiar fundamentalmente la forma en que interactúas con tus hijos. Se trata de estar plenamente presente, incluso en los pequeños momentos: escuchar con atención, empatizar y responder de forma reflexiva en lugar de reaccionar instintivamente cuando te sientes frustrado o molesto. Según Clarke-Fields, cuando empiezas a practicar la crianza consciente, puedes fortalecer tu relación con tus hijos y, al mismo tiempo, darles un ejemplo de cómo manejar las emociones y el estrés de una manera saludable.
(Nota breve: Jon Kabat-Zinn y Myla Kabat-Zinn introdujeron el concepto de crianza consciente en la conciencia general con su libro Everyday Blessings, publicado en 1997. La crianza consciente, basada en las prácticas y principios que Jon Kabat-Zinn desarrolló para su programa de reducción del estrés basado en la atención plena (MBSR, por sus siglas en inglés), hace hincapié en estar plenamente presente y comprometido con los hijos de una manera compasiva y sin juzgarlos).
Clarke-Fields hace hincapié en que una parte importante de la crianza consciente es no juzgarse a uno mismo por cometer errores o tener momentos de desconexión con su hijo. Reconoce que la crianza de los hijos es difícil y que la perfección no es el objetivo. Señala que los «errores», o momentos de conflicto, son oportunidades para que usted y su hijo aprendan, y para que usted practique la autoconciencia y la humildad, ambas habilidades valiosas para dar ejemplo a los niños.
(Nota breve: A veces, el juicio que sentimos como padres no proviene de nosotros, sino de otras personas. Un estudio reveló que casi el 90 % de los padres se sienten juzgados por sus decisiones como padres. Los investigadores sugieren que esta tendencia a juzgar es en parte parte de la naturaleza humana, pero la inseguridad también juega un papel importante; ver a otros padres tomar decisiones diferentes sobre la crianza de los hijos puede desencadenar nuestras propias inseguridades y llevarnos a juzgar en defensa propia. Además, aquellos que han sido juzgados son más propensos a juzgar a los demás, creando un ciclo de críticas que puede ser perjudicial no solo para otros padres, sino también para sus hijos y para ellos mismos).
Crianza incondicional
En Unconditional Parenting, Alfie Kohn deliberadamente no ofrece guiones ni consejos específicos para su método, afirmando que basta con prestar atención, reflexionar y seguir los principios. Sin embargo, los padres lo han criticado por ello, por lo que , para cada pauta, añadiremos una o dos técnicas específicas para que las pruebes.
Kohn establece 13 pautas en el libro. Las que presentamos aquí no coinciden exactamente con estas; algunas de ellas (como respetar al niño y dar prioridad a la relación) son más teóricas, por lo que no las tratamos aquí.
Pauta n.º 1: Ver las cosas desde la perspectiva del niño
Según Kohn, la base de todas las técnicas de crianza incondicional es la empatía. Los niños pequeños son llevados de un lugar a otro, son físicamente más pequeños y débiles que los adultos y, en general, tienen muy poco control sobre sus vidas. También tienen que lidiar con impulsos y emociones que no comprenden, con cambios rápidos en sus cuerpos y cerebros, y con situaciones sociales nuevas y confusas. Es posible que las necesidades y emociones de su hijo no tengan mucho sentido para usted (por ejemplo, puede que no le preocupe demasiado que haya monstruos debajo de la cama), pero debe tomarlas en serio porque su hijo las toma en serio. En particular, no descarte el comportamiento como «búsqueda de atención»:querer atención es una necesidad humana perfectamente legítima.
Kohn añade que, cuando intentas averiguar las motivaciones de tu hijo para hacer algo que no te gusta, recomienda optar por la interpretación más generosa posible de lo que has observado, por dos razones: en primer lugar, no conviene sacar conclusiones precipitadas que podrían no ser correctas y, en segundo lugar, los niños interiorizan las motivaciones que les atribuimos (por ejemplo, si dices «No seas egoísta, comparte tus juguetes», el niño podría interpretar que es una persona egoísta). Mostrar empatía a tus hijos también les enseña el comportamiento empático que quieres que desarrollen más adelante.
| Ver las cosas desde la perspectiva del niño: la técnica «dar en la fantasía lo que no se puede dar en la realidad» Adele Faber y Elaine Mazlish, autoras de Cómo hablar para que los niños escuchen, sugieren que los padres eviten las rabietas dando en la fantasía lo que no pueden dar en la realidad. Por ejemplo, si estás en el supermercado con un niño y él decide que quiere una bolsa grande de caramelos, en lugar de decir «no», intenta describirle de forma divertida un mundo fantástico en el que se cumple su deseo. Podría decir: «¡Ojalá pudiéramos llevarnos los caramelos a casa! Ojalá pudiéramos llevarnos mil bolsas de caramelos, hacer una gran montaña de caramelos y sentarnos en la cima de la montaña todo el día comiéndolos». Esta técnica le permite reconocer los deseos de los niños y empatizar con ellos de forma divertida sin ceder a sus caprichos, lo que la hace sorprendentemente eficaz. |
Directriz n.º 2: Comunicar la aceptación incondicional
Kohn hace hincapié en que la crianza incondicional no se trata del mensaje que usted cree estar enviando, sino del mensaje que el niño está recibiendo. El hecho de que usted ame a su hijo incondicionalmente es menos importante que cómo se siente él. Esto no significa que usted vea todo lo que hace su hijo como perfecto, pero sí significa que, independientemente de lo que haga, su máxima prioridad siempre debe ser crear un entorno emocionalmente seguro. El lenguaje corporal, las expresiones faciales y los gestos son fundamentales en este sentido.
Kohn señala que los padres que son buenos comunicando amor y aceptación incondicionales en circunstancias normales suelen fallar en situaciones de conflicto, donde es más importante, y no menos, hacer que el niño se sienta emocionalmente seguro.
| Comunicar aceptación incondicional: las técnicas de «coger de la mano» y «tiempo de reflexión» Como señala Kohn, el lenguaje corporal es fundamental cuando se habla con los niños, especialmente cuando se trata de comportamientos que se desea que cambien. Un aspecto del lenguaje corporal es el contacto físico, que reduce los niveles de cortisol de los niños y calma a los niños ansiosos. Puede intentar cogerle la mano a su hijo durante o después de conversaciones difíciles, ya que se ha demostrado que esto mejora la comunicación y los sentimientos positivos en los conflictos entre adultos (aún no se ha probado con niños). En lugar de los «tiempos muertos», los educadores influenciados por Montessori recomiendanlos «tiempos de reflexión». Para llevar a cabo un tiempo de reflexión, aleje al niño de la situación estresante y llévelo a un lugar tranquilo. Consuélelo mientras expresa su ira o frustración, ayúdelo a expresar sus emociones con palabras y ofrézcale algunas técnicas para manejarlas (por ejemplo, respirar profundamente juntos). Luego, deje que el niño elija si vuelve o no a la situación. Janet Lansbury señala que esta técnica le enseña al niño que sus padres están de su lado y que están ahí para ayudarlo, no para juzgarlo. |
Directriz n.º 3: Evitar intervenir siempre que sea posible
Según Kohn, la mayoría de los padres se apresuran demasiado a interferir en las actividades de sus hijos. Para ayudar a tu hijo a desarrollar su autonomía, déjale que resuelva las cosas por sí mismo en la medida de lo posible, aunque eso signifique cruzarse de brazos o morderse la lengua. (Por supuesto, esto no se aplica si el niño se encuentra en peligro inmediato). Siempre que estés a punto de pedirle a un niño que haga algo, haz una pausa y piensa si es realmente importante. Si no lo es, no digas nada.
Kohn sugiere que, en lugar de decirles constantemente a los niños lo que deben hacer, se debe fomentar su autonomía ofreciéndoles opciones y haciéndoles preguntas. Siempre que sea posible, deje que los niños decidan, aunque esto le resulte incómodo en ocasiones.
| Evite intervenir: Las técnicas de conteo y narración deportiva Evitar intervenir es una piedra angular del enfoque Montessori. María Montessori creía que los niños aprenden mejor al observar los efectos de sus acciones en el entorno y que la tarea de los padres es«permanecer como observadores silenciosos de todo lo que sucede». Al parecer, Montessori llevaba consigo un rosario que contaba cada vez que sentía la tentación de intervenir. No es necesario llevar un rosario, pero considere contar hasta 10 cuando sienta la tentación de interferir; para cuando llegue a 10, es posible que ya no sea necesario. Un enfoque alternativo, y especialmente útil cuando los niños se sienten enfadados o frustrados, esla «narración deportiva». Popularizada por Janet Lansbury, la narración deportiva consiste en expresar con palabras neutras lo que los niños están haciendo y sintiendo. En lugar de apresurarse a consolar o ayudar a un niño, un padre que practica el sportscasting podría decir: «Tu torre de bloques se ha vuelto a caer. Pareces decepcionado». Lansbury señala que esta técnica es especialmente útil cuando hay un conflicto entre niños, ya que a menudo les anima a resolver el conflicto por sí mismos. |
Pauta n.º 4: Mantén la calma
Los niños son extremadamente sensibles a los estados emocionales de sus padres. Si usted mantiene la calma, su hijo también lo hará. El estrés hace que los padres disciplinen a sus hijos de forma más severa e inconsistente, que es precisamente lo que usted está tratando de evitar.
Kohn reconoce que mantener la calma puede ser un reto especial si estás en público o si un niño grita cosas como «¡Te odio!» o «¡Eres un mal padre!». En estos casos, no te alteres; simplemente considéralo como una forma de expresar sus sentimientos negativos en ese momento. Si mantienes la calma, también estarás dando ejemplo de un buen control emocional, que es una de las habilidades más importantes que tu hijo puede aprender en la vida.
| Mantén la calma: la técnica del director ejecutivo Si te cuesta mantener la calma, Janet Lansbury recomienda imaginar que eres un director ejecutivo. ¿Cómo se comunicaría un director ejecutivo competente con un empleado que ha cometido un error? Le explicaría el problema con claridad, sin enfadarse ni hacer que el empleado se sintiera avergonzado. A continuación, le detallaría los pasos necesarios para corregir el error. Lansbury añade que es importante responder rápidamente. Si pasa demasiado tiempo después del comportamiento que quieres corregir, llamar la atención sobre ello puede hacer que el niño se sienta avergonzado. Si pierdes una oportunidad, solo tienes que esperar a que se repita. |
Directriz n.º 5: Reflexionar con regularidad
Para asegurarte de que no educas a tus hijos según tu estado de ánimo o reproduces sin saberlo patrones de tu propia infancia, detente y reflexiona a menudo. Kohn advierte que esto no es lo mismo que racionalizar las decisiones que hemos tomado (lo cual suele ser tentador).
El objetivo no es ser demasiado autocrítico, ya que eso tampoco ayuda; se trata de introducir un nivel saludable de humildad y una actitud abierta al cambio. Kohn recomienda que te detengas y te preguntes: «Si alguien me dijera o me hiciera eso, ¿yo... yo sentiría amado incondicionalmente?»
| Reflexiona con regularidad: la técnica de la disciplina consciente En No-Drama Discipline, Daniel Siegel y Tina Payne Bryson recomiendan la siguiente secuencia de tres pasos para asegurarse de que está respondiendo al comportamiento de su hijo de forma consciente: ¿Por qué ha hecho eso mi hijo? ¿Estaba tratando de expresar una emoción o de alcanzar un objetivo? ¿Qué lección quiero que aprenda ahora mismo? ¿Qué es lo más importante que necesita saber en este momento? ¿Cómo debo transmitirle esa lección? Al transmitir la lección, asegúrese de tener en cuenta la edad del niño. Para los niños más pequeños, transmita la lección en los términos más sencillos posibles. Para los niños mayores, es valioso explorar los matices de la situación. Las preguntas siguen siendo las mismas independientemente de la situación o la edad del niño, pero las respuestas son dinámicas y deben cambiar cada vez que utilice la técnica. |
Pauta n.º 6: Controla el entorno, no al niño.
Kohn recomienda estructurar el entorno de su hijo para que esté preparado para el éxito. Por ejemplo, es más eficaz colocar una barrera entre el niño y cualquier objeto peligroso que decirle continuamente «no» o alejarlo. En el caso de un niño pequeño, esto podría significar colocar los objetos frágiles en estantes más altos. Si va a salir de casa para hacer algo que sabe que será aburrido para su hijo, llévese algunos juguetes o libros que lo mantengan ocupado.
Esta pauta también se aplica al tiempo: es una regla universal de la crianza de los hijos que cuanto más ajustado sea el plazo, más tiempo tardará el niño en prepararse. Siempre que sea posible, dedique más tiempo a las actividades del que cree que necesitará. Hacerlo también le ayudará a mantener la calma (Principio n.º 4).
| Controle el entorno, no al niño: la técnica del «espacio sí» Janet Lansbury recomienda crear un«espacio sí»para su hijo. Los espacios sí son lugares totalmente seguros, diseñados para que el niño pueda hacer lo que quiera dentro de ellos sin ponerse en peligro (ni escuchar la palabra «no»). Para los niños más pequeños, un espacio sí puede ser una cuna o un parque infantil; para los niños mayores, puede crear toda su habitación de esta manera. Experimentar períodos en los que no escuchan constantemente «no» ayuda a los niños a desarrollar una mayor capacidad de atención, experimentar más libertad y practicar la independencia. |
Más información sobre técnicas de crianza consciente
Si quieres profundizar en las dos técnicas de crianza consciente mencionadas anteriormente, consulta nuestras guías completas de los libros mencionados a lo largo del artículo.
