Cómo manejar las críticas: 8 maneras de mantener la calma y la compostura

A nadie le gusta que le critiquen, pero es algo inevitable en la vida. La buena noticia es que puedes aprender a manejar las críticas con elegancia e incluso utilizarlas en tu beneficio. Ya se trate de comentarios duros en el trabajo, troles en Internet o consejos bienintencionados que duelen, puedes mantener la compostura y salir fortalecido.

Sigue leyendo para conocer ocho estrategias de Dale Carnegie, Jefferson Fisher y otros expertos que te ayudarán a dominar el arte de manejar las críticas de una manera saludable que realmente te haga avanzar.

#1: Manténgase con los pies en la tierra

Cuando recibes críticas, es fácil caer en pensamientos extremos: creer que no vales nada o insistir a la defensiva en que eres irreprochable. La verdad es más equilibrada: eres una persona valiosa que a veces comete errores. Manejar bien las críticas significa aceptar tres realidades fundamentales sobre ti mismo y la naturaleza humana.

Realidad n.º 1: No eres perfecto.

En el clásico libro Cómo dejar de preocuparse y empezar a vivir, Dale Carnegie te anima a dejar de preocuparte por las críticas porque, como cualquier otro ser humano, eres imperfecto y puedes cometer errores; las críticas son inevitables. Sobrevivirás.

Hagas lo que hagas, siempre habrá alguien que te critique. Una decisión que puede ser la mejor para un grupo de personas puede provocar fácilmente la indignación de otro.

Realidad n.º 2: No eres el centro de atención.

Carnegie explica que es típico responder a las críticas asumiendo que todo el mundo tiene la misma opinión y que todos están cotilleando sobre ti. Ten en cuenta que la mayoría de la gente no está pensando e e en ti y no le importan las críticas puntuales que se han hecho sobre ti. Todo el mundo está mucho más preocupado por sus propias vidas y por las críticas que reciben.

Realidad n.º 3: eres más que lo que haces.

Austin Kleon (¡Muestra tu trabajo!) sostiene que es más fácil evitar que las críticas te afecten si separas tu identidad de tu trabajo. Concéntrate en ser un amigo, un cónyuge, un padre, un miembro de la comunidad, no solo un productor.

N.º 2: Determinar si la crítica está justificada

Carnegie establece una importante distinción entre las críticas justificadas y las injustificadas. Para combatir la tendencia natural a cerrarse inmediatamente cuando se recibe una crítica, hay que entrenarse para tomarse un momento de reflexión y considerar si la crítica tiene alguna legitimidad:

• Como se menciona en el primer punto, haz una evaluación realista. Recuerda que, al igual que todos los demás, eres imperfecto.
• Pregúntate a ti mismo: ¿esta crítica está justificada? ¿Hay algo de verdad en ella?

(Nota breve: incluso las críticas que pretenden herirte pueden tener cierta legitimidad. En la medida de lo posible, separa la crítica de la persona y el tono, y analízala de forma imparcial. Si la misma opinión proviene de varias fuentes, es más probable que haya algo de verdad en ella. Además, ten en cuenta que las críticas pueden ser una mezcla de verdad y mentiras).

N.º 3: Reacciona con serenidad y sabiduría.

Según Jefferson Fisher en La próxima conversación, las personas que te insultan, te menosprecian o se comportan de forma grosera intentan molestarte. Cuando te enfadas o te sientes herido, ellos se sienten poderosos. La mejor respuesta a las críticas es mantener la calma y no darles la satisfacción que buscan con tu reacción. En lugar de reaccionar emocionalmente, considera estos enfoques:

1. Haz una pausa larga para dejar que sus palabras resuenen. Mantenerte en silencio le quita a la otra persona la reacción que quiere obtener de ti y le hace replantearse lo que ha dicho.

2. Repite lo que dijeron o pregúntales que que repitan lo que han dicho. Cuando las personas tienen que repetir un insulto, a menudo se sienten incómodas con sus propias palabras.

3. Haz una pregunta sobre su intención o el resultado deseado. Por ejemplo, puedes preguntarles si su intención era hacerte sentir mal con lo que dijeron o si pretendían sonar duros. Estas preguntas les obligan a pensar en su comportamiento y, a menudo, les llevan a disculparse o a dar una aclaración.

#4: Cambia tu forma de percibir las críticas

El libro Unoffendable, de Einzelgänger, tiene como objetivo ayudar a los lectores a aprender a responder a las críticas y encontrar la paz interior. El autor sugiere que se puede evitar que los conflictos se agraven cambiando la forma en que se perciben los insultos. Cuando alguien te insulta, normalmente revela más sobre su estado emocional y su mentalidad que sobre tu carácter real. Al responder a las críticas de una manera que no coincida con la intención provocadora que hay detrás de ellas, se puede evitar eficazmente que las situaciones se conviertan en confrontaciones acaloradas.

Por ejemplo, cuando alguien te llame poco inteligente, resiste el impulso natural de defender tus capacidades intelectuales. En su lugar, ten en cuenta que las personas que recurren a los insultos suelen proyectar sus propias inseguridades y frustraciones en los demás. Según Einzelgänger, si mantienes la compostura y la distancia emocional, podrás neutralizar los intentos de alguien de menospreciarte y, al mismo tiempo, protegerte del impacto emocional negativo de sus palabras.

(Nota breve: A lo largo de la historia, muchas tradiciones filosóficas y religiosas han enfatizado el valor de responder a los insultos con paciencia y comprensión, priorizando la paz interna sobre la validación externa. Este enfoque se alinea con los conocimientos psicológicos modernos, en particular con el concepto de proyección, que sugiere que las personas a menudo atribuyen sus propios sentimientos o rasgos indeseables a los demás. Cuando comprendes que los insultos suelen reflejar los propios problemas del insultador en lugar de tu verdadero carácter, puedes responder de manera más eficaz. Esta estrategia exige un alto grado de inteligencia emocional, que incluye tanto la conciencia de uno mismo como la autorregulación, ya que debes controlar conscientemente tus reacciones y elegir respuestas que calmen los conflictos en lugar de agravarlos. Al mantener la compostura, puedes interrumpir la respuesta emocional esperada, desarmando eficazmente a los agresores al negarles la reacción que buscan y haciendo que reconsideren su enfoque).

Siguiente nivel: Toma las críticas injustas como un cumplido 

El consejo de Einzelgänger se hace eco de algo de lo que escribe Carnegie: Cuando te critican injustamente o sin motivo aparente, suele ser porque tu crítico necesita sentirse más poderoso o importante que tú. Sus críticas dicen mucho más de ellos que de ti. 

Carnegie va un poco más allá y sugiere que tomes las críticas injustificadas como un cumplido. Es una señal de que has logrado lo suficiente como para recibir críticas, y que lo que estás haciendo es digno de envidia y atención.

Por ejemplo, en 1909, el almirante Peary se convirtió en el primer explorador en llegar al Polo Norte, lo que le valió mucha publicidad y elogios en todo el mundo. Esto volvió locos de envidia a sus superiores navales, que no habían logrado nada tan notable. Criticaron públicamente el carácter y la ética de trabajo de Peary, llegando incluso a sugerir que era un fraude que no estaba explorando el Polo Norte en absoluto, sino que estaba acumulando el dinero destinado a expediciones científicas para su propio beneficio.

N.º 5: Comprende tu reacción habitual ante las críticas.

Einzelgänger sugiere que, cuando te enfrentas a críticas, puedes comprender mejor tus tendencias psicológicas y desarrollar respuestas más saludables al examinar tus reacciones típicas ante los insultos.

La clave es tomar conciencia de tus respuestas mentales automáticas cuando alguien te dirige comentarios negativos. Observa los pensamientos y emociones que surgen cuando te enfrentas a críticas o burlas. Es especialmente importante fijarse en cómo tu mente suele saltar a conclusiones negativas, lo que desencadena emociones como irritación, amargura, inquietud o melancolía.

Cuando alguien cuestiona tu inteligencia mediante insultos, tu reacción inmediata puede ser dudar de ti mismo, considerarte un fracasado o sentirte crónicamente inadecuado. Estos pensamientos se convierten entonces en terreno fértil para que emociones como la vergüenza, la ira o la tristeza echen raíces. Sin embargo, al observar este proceso mental de forma objetiva, Einzelgänger sostiene que puedes distanciarte de tus reacciones automáticas y desarrollar respuestas más reflexivas.

#6: Sé tu propio crítico más severo

Dale Carnegie escribe que puedes minimizar las posibilidades de que te sorprendan las críticas de los demás si te examinas y te criticas a ti mismo de forma habitual. Hacerlo también te da la oportunidad de aprender cómo las críticas a tu trabajo pueden dar resultados positivos en tus propios términos, menos cargados emocionalmente.

Por ejemplo, Charles Darwin dedicó 15 años a revisar su trabajo antes de someterlo a revisión por pares, lo que le permitió encontrar numerosas oportunidades para mejorar su trabajo y reflexionar sobre aquellas áreas de su investigación que podían ser especialmente cuestionadas y necesitar una defensa. Al hacerlo, pudo evitar la estresante y embarazosa experiencia de ser desmentido o criticado delante de otros y estaba totalmente preparado para defenderse de las preguntas sin ponerse nervioso ni emocionarse.

#7: Deja que las críticas te hagan crecer

Austin Kleon sostiene que, cuando invitas a la crítica, te vacunas contra ella y aprendes a aceptarla mejor. Carnegie está de acuerdo en que debes acoger con agrado los comentarios que provienen de la sinceridad y la amabilidad, en lugar de los que provienen del rencor o la malicia. Sostiene que la mejor manera de lidiar con esta crítica justificada es reconocer que es una valiosa oportunidad de aprendizaje. Racionalmente, probablemente sabes que aprendes más de aquellos que te critican honestamente o se oponen a tus decisiones que de aquellos que te elogian de forma deshonesta y siguen ciegamente tus ideas.

Carnegie cuenta la historia de un vendedor de Colgate que, cuando no conseguía vender, pedía a los clientes que no compraban su opinión sobre su argumento de venta. Sus críticas eran sinceras y útiles, y él las tomaba en serio y cambiaba sus métodos basándose en lo que los vendedores sugerían que funcionaba o no funcionaba. Esta actitud le ayudó a mejorar sus métodos de venta y a ascender hasta llegar a ser presidente de la empresa.

N.º 8: Esfuérzate por hacer lo que crees que es correcto.

Carnegie sugiere que dejes de intentar complacer a todo el mundo y de basar tus decisiones y acciones en lo que crees que te acarreará menos críticas. En su lugar, céntrate en hacer lo que crees que es correcto. Cuando crees de corazón que has hecho lo mejor posible, es mucho más fácil ignorar las críticas en lugar de interiorizarlas y preocuparte por ellas.

Por encima de todo, escribe Carnegie, recuerda que lo que importa es el resultado de tu decisión, no las críticas o elogios que recibas por ella:

• Si tomas una decisión que suscita críticas pero que tiene un resultado positivo, no importa que a la gente no le haya gustado tu decisión. Ha salido bien, a pesar de las críticas.
• Si tomas una decisión que recibe elogios pero que tiene un resultado negativo, no importa que la gente haya elogiado tu decisión. Ha acabado mal, a pesar de sus elogios.

Del mismo modo, Kleon aconseja que sigas adelante cuando te critiquen. Las críticas vendrán; no dejes que te detengan. Simplemente sigue haciendo tu mejor trabajo; no todo el mundo será tu fan.

Ejercicios para ayudarte a lidiar con las críticas

Crea un «diario de reacciones» para registrar y analizar tus sentimientos cuando te critiquen. Cada vez que te sientas dolido por una crítica, anota la situación, tu respuesta emocional inmediata y cualquier sensación física. Con el tiempo, esto te ayudará a identificar patrones en tus reacciones y a desarrollar una respuesta más consciente ante estas situaciones.

Elabora una «tarjeta de referencia para mantener la compostura» personal con puntos clave de estrategias relajantes que te funcionen, como respirar profundamente o visualizar un lugar tranquilo. Guarda esta tarjeta en tu cartera o en tu teléfono para poder acceder a ella rápidamente cuando necesites recuperar el equilibrio en momentos de estrés. Cuando te encuentres atrapado en un atasco o te enfrentes a una confrontación incómoda, en lugar de frustrarte, puedes utilizar la tarjeta para recordarte que debes practicar la respiración profunda, convirtiendo así un momento estresante en una oportunidad para mantener la calma.

Practica la autocrítica antes de que otros lo hagan. Elige un proyecto o una decisión en la que estés trabajando y dedica tiempo a examinarlo desde una perspectiva crítica. Anota las posibles debilidades, las áreas que se pueden mejorar y las preguntas que otros podrían plantear. Este ejercicio te ayudará a sentirte cómodo con las críticas en tus propios términos y te preparará para responder de forma reflexiva en lugar de a la defensiva.

Realiza un ejercicio de inversión de roles con un amigo de confianza en el que cada uno presente una situación que implique una crítica y luego defienda la perspectiva opuesta. Si te sientes herido por los comentarios negativos de alguien, intenta argumentar desde su punto de vista. Esto puede ayudarte a ver la situación desde otro ángulo y a cuestionar tu reacción inicial, lo que te facilitará evaluar si la crítica tiene fundamento.

Más información

Para obtener más información sobre cómo manejar las críticas en el contexto más amplio de la comunicación y las relaciones, lea las guías completas de Shortform sobre los libros de donde provienen estas ideas:

• Cómo dejar de preocuparse y empezar a vivir por Dale Carnegie
• La próxima conversación por Jefferson Fisher
• ¡Muestra tu trabajo! por Austin Kleon