Wie wäre es, wenn sich der Schlüssel zur Verbesserung Ihrer schwierigen Beziehung in zwei Worten zusammenfassen ließe: emotionale Sicherheit? Laut der Beziehungsexpertin Dr. Sue Johnson ist die Fähigkeit, sich sicher und wohl zu fühlen, wenn man seine tiefsten Emotionen mit dem Partner teilen kann, nicht nur schön, sondern überlebenswichtig für eine Beziehung.
Johnsons revolutionäre Methode der Emotional Focused Therapy (EFT) zielt darauf ab, Paaren zu helfen, zu verstehen, dass hinter jedem hitzigen Streit oder kalten Rückzug ein verzweifelter Schrei nach emotionaler Verbundenheit und Sicherheit steckt. Lesen Sie weiter, um zu erfahren, wie Sie emotionale Sicherheit in Ihre Beziehung bringen können.
Inhaltsübersicht
Der Schlüssel zu einer gesunden Beziehung
In ihrem Buch Hold Me Tight erklärt Sue Johnson zunächst den Kern ihrer Paartherapiemethode, der so genannten Emotional Focused Therapy (EFT). Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Beziehung ist emotionale Sicherheit. Mit anderen Worten: Damit Ihre Beziehung gedeihen kann, müssen Sie sich wohl und sicher fühlen, wenn Sie einander Ihre Gefühle mitteilen. Andererseits argumentiert Johnson, dass ein Mangel an emotionaler Sicherheit die Hauptursache für ernsthafte Konflikte in Beziehungen ist.
(Kurzer Hinweis: Johnson weist darauf hin, dass EFT auf der Bindungstherapie basiert, einer Methode, die in den 1960er Jahren von den Psychologen Mary Ainsworth und John Bowlby entwickelt wurde. Die Autoren von Anhänglichkeit (Amir Levine und Rachel Heller) erklären, dass sich die Bindungstherapie ursprünglich auf Eltern-Kind-Beziehungen konzentrierte und die Theorie vertrat, dass Kinder für eine gesunde Entwicklung starke emotionale Bindungen zu ihren Eltern brauchen. Später wendeten Psychologen ähnliche Prinzipien auf romantische Beziehungen an und argumentierten, dass die Art und Weise, wie Menschen emotionale Bindungen eingehen - Muster, die sie von ihren Eltern gelernt haben -, für die Gesundheit der gesamten Beziehung wesentlich ist. Johnson konzentriert sich weniger auf die Eltern-Kind-Beziehung, legt in ihrer Praxis aber immer noch den Schwerpunkt auf emotionale Bindungen).
Elemente der emotionalen Sicherheit
Laut Johnson gibt es drei Hauptstandards, die eine Beziehung erfüllen muss, damit sich die Partner emotional sicher fühlen: Offenheit, Fürsorge und Engagement.
Standard #1: Offenheit
Johnson erklärt, dass eine gesunde Beziehung voraussetzt, dass beide Partner offen über ihre Gedanken und Gefühle miteinander sprechen. Das schafft emotionale Sicherheit: Wir fühlen uns in der Nähe von Menschen sicherer, wenn wir das Gefühl haben, dass wir sie verstehen und sie uns verstehen. Johnson erklärt, dass Offenheit in beide Richtungen gehen muss: Sie müssen nicht nur Ihre Gefühle offen ausdrücken, sondern auch bereit sein, die Gefühle Ihres Partners anzunehmen. Das setzt auch voraus, dass jeder von Ihnen bereit ist, sich mit seinen Gefühlen auseinanderzusetzen, denn Sie können nicht offen für sie sein, wenn Sie sie vermeiden oder verleugnen.
(Kurzbemerkung: Die Offenheit einer gesunden Beziehung muss nicht konstant und vollständig sein. Vielmehr haben die Therapeuten Harville Hendrix und Helen LaKelly Hunt (Getting the Love You Want) schlagen vor, dass Paare emotionale Gespräche dann führen sollten, wenn beide in der richtigen Verfassung sind, auch wenn das bedeutet, dass sie sie im Voraus planen müssen. Dadurch fühlen sich beide Partner emotional sicherer, da sie wissen, dass sie in der Lage sein werden, diese wichtigen Gespräche zu führen, aber nicht von ihnen überrascht werden, wenn sie sich nicht bereit fühlen).
Standard #2: Demonstrationen der Pflege
Johnsons zweiter Standard für emotionale Sicherheit besagt, dass beide Partner zeigen müssen, dass sie sich um die Gefühle des anderen kümmern. Wenn Sie Ihre Gefühle mit einem Partner teilen, der sich nicht darum zu kümmern scheint, fühlen Sie sich einfach ignoriert oder vernachlässigt. Das kann so einfach sein, wie zu bemerken, dass Ihr Partner ängstlich ist, und ihm sanft den Rücken zu streicheln - so zeigen Sie, dass Sie seine Ängste sehen und ihm Trost spenden wollen.
(Kurzer Hinweis: Fürsorge zu zeigen, muss nicht immer romantisch sein. John Gottman und Nan Silver (The Seven Principles for Making Marriage Work) argumentieren, dass eine starke Freundschaft - der Respekt vor demPartner und die Freude an der Zeit, die man mit ihm verbringt -eines der wichtigsten Elemente ist, die eine glückliche Beziehung ausmachen. In diesem Zusammenhang geht es beim Zeigen von Fürsorge nicht nur um emotionale Intimität, sondern auch darum, das Gefühl der Freundschaft zwischen Ihnen und Ihrem Partner zu pflegen).
Standard #3: Emotionales Engagement
Der dritte Standard, den Johnson vorschlägt, besteht darin, dass sich die Partner regelmäßig und eifrig gegenseitig besondere Aufmerksamkeit und Zuneigung schenken sollten. Diese Momente erinnern Ihren Partner daran, dass Sie für ihn da sind und sich für Ihre Beziehung einsetzen. Emotionale Distanz und fehlendes Engagement können bei den Partnern zu Zweifeln, Ängsten und Ressentiments führen.
(Anmerkung in Kurzform: Die Autoren von Das Liebesrezept erklären, dass emotionales Engagement nicht mit großen romantischen Gesten verbunden sein muss, um erfolgreich zu sein. Man muss nur aufmerksam und konsequent sein. Sie haben in ihren Untersuchungen herausgefunden, dass die langlebigsten und gesündesten Beziehungen auf kleinen, täglichen Liebesbeweisen beruhen: vom Händchenhalten bis zum Stellen tiefgründiger Fragen und dem aufmerksamen Beobachten der Antworten des Partners. Selbst kleine Gesten wie diese helfen Ihnen und Ihrem Partner, sich gegenseitig mehr zu schätzen und sich gegenseitig daran zu erinnern, wie wichtig Ihnen der andere ist).
Wie ein Mangel an emotionaler Sicherheit zu Konflikten führt
Wenn Partner diese drei gesunden Beziehungsstandards nicht erfüllen, leiden sie laut Johnson unter einem Mangel an emotionaler Sicherheit - derHauptgrund für die meisten ernsthaften Beziehungskonflikte. Sie erklärt, wie sich dies auswirkt: Wenn Menschen sich emotional unsicher oder von ihrem Partner isoliert fühlen, bekommen sie Angst und werden wütend. Da sie sich dann nicht sicher fühlen, wenn sie diese Gefühle mitteilen, reagieren sie mit irrationalen und unproduktiven Abwehrmechanismen (die wir in Teil 2 besprechen werden), die dann zu Konflikten führen. Außerdem schaffen sie ein feindseliges Umfeld, in dem sich beide Partner noch weniger sicher fühlen, wenn sie sich öffnen, und setzen damit eine negative Rückkopplungsschleife in Gang.
(Kurzer Hinweis: Die Autoren von Die sieben Prinzipien für eine funktionierende Ehe erklären die emotionale Unsicherheit, die Johnson beschreibt, als eine Form der Kampf-oder-Flucht-Reaktion. Wenn Sie unter genügend emotionalem Stress stehen, reagiert Ihr Körper so, als ob Sie sich in physischer Gefahr befinden. Die Herzfrequenz und der Blutdruck steigen, und man hört auf, rational zu denken. Stattdessen tun Sie impulsiv das, was Ihnen in dem Konflikt Sicherheit gibt, sei es "kämpfen", indem Sie die Konfrontation verschärfen, oder "fliehen", indem Sie sich zurückziehen).
Emotionale Sicherheit weiter erforschen
Um die emotionale Sicherheit in Beziehungen besser zu verstehen, werfen Sie einen Blick auf die in diesem Artikel erwähnten Shortform-Leitfäden:
