Jeder Aspekt unseres Lebens wird von Kommunikation geprägt. Der Anwalt und Autor Jefferson Fisher ist der Ansicht, dass es beim Erlernen dieser Fähigkeit nicht nur um den Austausch von Informationen geht, sondern darum, sinnvolle Verbindungen zu schaffen, die sich auf unsere Beziehungen und Gemeinschaften auswirken.
In „The Next Conversation“ stellt Fisher drei wesentliche Kommunikationsinstrumente vor: Verbindung, Vorbereitung und Durchsetzungsfähigkeit. Sie können lernen, wie Sie wirklich ohne Vorurteile zuhören, schwierige Gespräche erfolgreich strukturieren und mit Selbstvertrauen sprechen, das Respekt einflößt. Lesen Sie weiter, um mehr über diese Strategien zu erfahren, die Ihre Interaktion mit anderen verändern werden.
Inhaltsübersicht
Jefferson Fishers Werkzeuge für effektive Kommunikation
Laut Jefferson Fisher hilft uns Kommunikation dabei, uns klar auszudrücken – und jedes Gespräch hat einen Welleneffekt. Bei jeder Interaktion beeinflussen die Worte, die wir sagen, und die Art, wie wir sie sagen, wie Menschen sich fühlen, handeln und andere in Zukunft behandeln. Wie Sie beispielsweise mit Ihrem Kind über seine Ängste sprechen, prägt, wie es mit diesen Ängsten umgeht und wie es auf andere reagiert, die Angst haben. Selbst beiläufige Gespräche sind wichtig – ein freundliches Wort an einen Fremden kann dessen Tag verschönern und ihn dazu inspirieren, diese Freundlichkeit weiterzugeben.
(Kurzform-Anmerkung: In Conversational Intelligencegreift Judith Glaser Fishers Argumentation über die Bedeutung von Gesprächen auf und argumentiert, dass die Qualität Ihrer Gespräche direkt über Ihren Erfolg im Leben und im Beruf entscheidet. Aus diesem Grund plädiert sie für die Entwicklung von Konversationsintelligenz, d. h. das Verständnis der Funktionsweise des menschlichen Geistes, damit Sie Gespräche führen können, in denen Menschen gemeinsam innovativ sind und sich auf die Gemeinschaft statt auf individuelle Ziele konzentrieren.)
Daher, so Fisher, sind gute Kommunikationsfähigkeiten unerlässlich, um gesündere Beziehungen und Gemeinschaften aufzubauen. Wir werden uns drei Kommunikationsinstrumente ansehen, die Sie zu einem besseren Kommunikator machen können: Verbindung, Vorbereitung und Durchsetzungsfähigkeit.
Werkzeug Nr. 1: Verbindung
Laut Fisher erfordert effektive Kommunikation, dass man der Verbindung Vorrang vor dem bloßen Informationsaustausch einräumt. Das bedeutet, die Botschaft des anderen wirklich zu verstehen und ihm dieses Verständnis auch zu zeigen. Das Problem entsteht, wenn Menschen mit vorgefassten Erwartungen in Gespräche gehen, beispielsweise wenn sie wollen, dass der andere seine Schuld eingesteht oder ihnen Recht gibt. Diese Erwartungen verlagern den Fokus auf persönliche Ziele statt auf aktives Zuhören, wodurch das Gespräch zu einem Wettstreit statt zu einer Gelegenheit für gegenseitiges Verständnis wird.
Fisher argumentiert, dass eine echte Verbindung entsteht, wenn man dem Standpunkt des anderen aufmerksam zuhört und ihn versteht, was zu einem produktiveren Dialog führt. Wichtig ist, dass eine Verbindung keine Übereinstimmung erfordert, sondern lediglich das Verstehen und Anerkennen des Standpunkts des anderen.
Hindernisse für die Verbindung
Fisher identifiziert vier Haupthindernisse für eine effektive Verbindung und Kommunikation:
- Geringes Selbstbewusstsein: Wir sind uns nicht bewusst, wie unsere Körpersprache und Mimik auf andere wirken, was zu Fehlinterpretationen führen kann (z. B. wird ein konzentrierter Stirnrunzeln mit Wut verwechselt).
- Engstirnigkeit: Wir lehnen andere Sichtweisen ab, ohne sie zu verstehen, und verhindern so den Kontakt zu Menschen, die anders denken.
- Mangelnde Selbstsicherheit: Wir kommunizieren indirekt durch vermeidende Körpersprache und unsichere Formulierungen, wodurch andere unsere wahren Bedürfnisse und Gedanken nicht verstehen können.
- Übermäßiges Vertrauen in Technologie: Der digitalen Kommunikation fehlen Tonfall und Mimik, was häufig zu Missverständnissen führt. Fisher empfiehlt persönliche Gespräche, um diese Barrieren zu überwinden und echte Verbindungen zu fördern.
Werkzeug Nr. 2: Vorbereitung
Laut Fisher ist Vorbereitung ein wesentliches Instrument für effektive Kommunikation. Sie umfasst drei Schlüsselelemente: Kommunikationsziele, Diskussionsthemen und Strategien für schwierige Gespräche.
Identifizieren Sie Ihre Ziele und Werte
Fisher empfiehlt, sich im Voraus zu überlegen, wie man sich während Gesprächen verhalten möchte, indem man persönliche Werte festlegt und realistische Ziele setzt. Realistische Ziele sollten sich auf das konzentrieren, was man selbst kontrollieren kann ( z. B. ruhig bleiben und versuchen, die Perspektiven anderer zu verstehen), anstatt unrealistische Erwartungen zu haben, dass andere sich Ihren Wünschen fügen, was oft zu Enttäuschungen führt.
Fisher betont auch, wie wichtig es ist, seine Grundwerte zu identifizieren, da diese ganz natürlich beeinflussen, wie man zuhört, reagiert und mit anderen interagiert, und gleichzeitig die Entscheidungsfindung in schwierigen Situationen erleichtern. Wenn beispielsweise Freundlichkeit Ihr wichtigster Wert ist, werden Sie instinktiv auch in frustrierenden Situationen eine mitfühlende Sprache wählen. Um Ihre Werte zu entdecken, schlägt Fisher vor, vertraute Freunde und Familienmitglieder nach Ihren Charaktereigenschaften zu fragen oder über vergangene Situationen nachzudenken, in denen Sie stolz auf Ihre Kommunikation waren, und zu überlegen, welche Werte Ihr Verhalten in diesen Momenten beeinflusst haben.
Entscheiden Sie, worüber Sie sprechen möchten
Fisher argumentiert, dass Gespräche ohne Struktur ihren Fokus verlieren, sich in die Länge ziehen und die Menschen verwirrt und frustriert zurücklassen. Er schlägt folgenden Ansatz für fokussierte Gespräche vor.
Vor dem Gespräch:
- Legen Sie im Voraus den Zweck und den Umfang fest.
- Stellen Sie sicher, dass alle wissen, warum sie sich treffen, was besprochen wird und welches Ergebnis erwartet wird.
Während des Gesprächs:
- Konzentrieren Sie sich jeweils auf ein Hauptthema.
- Geben Sie Ihr gewünschtes Ergebnis an oder wie sich beide Parteien fühlen sollen.
- Holen Sie die Zustimmung der anderen Person ein, um fortzufahren.
Wenn abseits der Strecke:
- Verwenden Sie Schlüsselwörter aus dem ursprünglichen Thema, um weiterzuleiten.
- Erkennen Sie die Argumente Ihres Gegenübers an.
- Leiten Sie höflich zum Hauptthema zurück.
- Bieten Sie an, Nebenaspekte später zu behandeln.
Bereiten Sie sich darauf vor, über schwierige Themen zu sprechen
Wenn Sie ein sensibles Gespräch führen müssen, ist laut Fisher eine gute Vorbereitung unerlässlich. Legen Sie zunächst einen bestimmten Zeitpunkt und Ort für das Gespräch fest, indem Sie die andere Person nach ihrer Verfügbarkeit fragen und einen privaten, ablenkungsfreien Ort auswählen. Vermeiden Sie es, die Person unvorbereitet zu erwischen oder das Gespräch zwischen anderen Terminen zu führen. Wenn beide Personen Zeit haben, sich mental vorzubereiten, führt dies zu einem produktiveren Austausch.
Sobald das Gespräch beginnt, sollten Sie direkt vorgehen. Fisher empfiehlt, zunächst anzuerkennen, dass das Gespräch schwierig werden wird, und dann sofort zum Hauptpunkt zu kommen. Vermeiden Sie Small Talk zu Beginn, da dies unaufrichtig wirken kann, und sprechen Sie das Thema direkt an, da Andeutungen nur Ängste schüren und das Vertrauen untergraben. Durch klare und direkte Kommunikation zeigen Sie Respekt für die Würde und emotionale Intelligenz Ihres Gegenübers und helfen ihm gleichzeitig, Informationen zu verarbeiten und effektiver zu reagieren.
Laut Fisher ist es ebenso wichtig, vorbereitet zu sein, wenn andere schwierige Gespräche mit Ihnen beginnen . Wenn jemand Sie zuerst auf ein schwieriges Thema anspricht, zeigen Sie sich dankbar für seine Bereitschaft, auf Sie zuzukommen. Hören Sie aufmerksam zu, ohne die Situation sofort mit Ihren eigenen Erfahrungen in Verbindung zu bringen, und stellen Sie durchdachte Fragen, um die Perspektive Ihres Gegenübers besser zu verstehen. Wie Sie mit solchen Momenten umgehen, in denen andere Ihnen sensible Informationen mitteilen, hat direkten Einfluss darauf, ob sie sich auch in Zukunft wohl dabei fühlen, Ihnen solche Angelegenheiten anzuvertrauen.
Werkzeug Nr. 3: Durchsetzungsfähigkeit
Das dritte von Fisher empfohlene Kommunikationsmittel ist selbstbewusstes Sprechen, das direkt Selbstvertrauen aufbaut. Dieses Selbstvertrauen ermöglicht es Ihnen, trotz Ängsten zu handeln, Fehler anzuerkennen und aus ihnen zu lernen.
Um eine selbstbewusste Ausdrucksweise zu entwickeln und das Selbstvertrauen zu stärken, nennt Fisher drei schädliche Gewohnheiten, die es zu beseitigen gilt:
Qualifizierer: Diese unnötigen Wörter schwächen die Wirkung Ihrer Botschaft. Beispiele hierfür sind „vielleicht“, „nur“, „irgendwie“ und übermäßige Entschuldigungen. Fisher empfiehlt, die Sprache so umzuformulieren, dass sie selbstbewusster klingt – wenn Sie beispielsweise „Entschuldigen Sie die Unannehmlichkeiten“ durch „Vielen Dank für Ihr Verständnis“ ersetzen, bleiben Sie höflich und vermitteln gleichzeitig mehr Sicherheit.
Füllwörter: Häufige verbale Füllwörter wie „ähm“, „also“ und „weißt du“ werden verwendet, um Gesprächspausen zu überbrücken. Kurze Pausen vermitteln jedoch mehr Professionalität und Selbstvertrauen. Menschen neigen dazu, denen mehr Respekt und Aufmerksamkeit entgegenzubringen, die weniger häufig, dafür aber überlegter sprechen.
Upspeak: Bei diesem Sprachmuster wird die Stimme am Ende eines Satzes angehoben, wodurch Aussagen zu fragenden Äußerungen werden. Upspeak untergräbt das Selbstvertrauen, da es Sie unsicher erscheinen lässt. Fisher empfiehlt stattdessen, einen gleichmäßigen Tonfall beizubehalten oder am Satzende eine leichte Abwärtsbewegung der Stimme zuzulassen.
Grenzen setzen
Laut Fisher erfordert effektive Kommunikation die Durchsetzung persönlicher Grenzen – Regeln, die wichtige Aspekte Ihres Lebens schützen. Wenn Sie diese Grenzen gegenüber anderen festlegen, kommunizieren Sie Ihre Erwartungen unmissverständlich:
- Setzen Sie die Grenze mit einer „Ich“-Aussage. Beispiel: „Ich nehme nach 18 Uhr keine geschäftlichen Anrufe mehr entgegen, weil das meine Zeit mit der Familie ist.“
- Erklären Sie die Konsequenzen. Beispiel: „Wenn Sie mich nach 18 Uhr anrufen, werde ich nicht rangehen und Sie am nächsten Werktag zurückrufen.“
- Bleiben Sie konsequent. Beispiel: Wenn ein Kollege um 20 Uhr anruft, gehen Sie nicht ran, sondern rufen Sie ihn wie versprochen am nächsten Morgen zurück.
Fisher argumentiert, dass Menschen, denen Sie wirklich am Herzen liegen, Ihre Grenzen respektieren werden. Es ist jedoch wichtig, Maß zu halten; zu viele Grenzen zu setzen kann Beziehungen schaden und zu einer Möglichkeit werden, sich vor Verantwortung zu drücken. Der Schlüssel liegt darin, Grenzen nur für wirklich wichtige Angelegenheiten zu setzen und bei weniger wichtigen Themen flexibel zu bleiben.
Lernen Sie, Nein zu sagen
Nein sagen zu lernen ist eine wichtige Fähigkeit, um Zeit und Energie effektiv zu managen. Laut Fisher ermöglicht es Ihnen das Nein-Sagen, Entscheidungen auf der Grundlage Ihrer eigenen Prioritäten statt der Erwartungen anderer zu treffen , wodurch Sie die Kontrolle über Ihr Leben zurückgewinnen. In seinem Buch stellt er einen dreistufigen Prozess zum Ablehnen von Anfragen vor:
- Beginnen Sie mit einem klaren „Nein“.
- Dankbarkeit ausdrücken.
- Beenden Sie mit etwas Positivem.
Wenn dich beispielsweise ein Freund zu einer Veranstaltung am Wochenende einlädt, obwohl du Zeit zum Ausruhen und Auftanken brauchst, könntest du sagen: „Nein, ich kann leider nicht kommen. Vielen Dank, dass du an mich gedacht und mich in deine Pläne mit einbezogen hast. Ich wünsche dir viel Spaß!“
Wichtige Punkte, die Sie beachten sollten:
- Sie müssen sich nicht entschuldigen oder langwierige Erklärungen für Ihre Entscheidung abgeben.
- Die meisten Bedenken, andere zu enttäuschen, sind übertrieben.
- Wenn jemand weiterhin nach Gründen fragt, wiederholen Sie einfach Ihre Antwort, ohne näher darauf einzugehen.
Weitere Informationen zu Fishers Kommunikationsratschlägen
Um mehr über Jefferson Fishers Kommunikationstipps zu erfahren, darunter auch, wie man auf gesunde Weise argumentiert, lesen Sie den vollständigen Leitfaden von Shortform zum Thema „The Next Conversation“.
