Man kann streiten, ohne die Beherrschung zu verlieren und die Situation noch zu verschlimmern. In Konflikten ruhig zu bleiben bedeutet nicht nur, seine Emotionen im Moment zu kontrollieren, sondern auch zu erkennen, dass man mehr Kontrolle hat, als man denkt.
Lesen Sie weiter und erfahren Sie, wie Sie angespannte Konfrontationen in Chancen für eine tiefere Verbindung und gegenseitigen Respekt verwandeln können – mit Strategien von Rechtsanwalt Jefferson Fisher.
Inhaltsübersicht
Wie man in einem Streit ruhig bleibt
Wenn Sie in einem Streit die Beherrschung verlieren, könnte es gut sein, dass Sie sich darauf konzentrieren, zu gewinnen, anstatt eine Verbindung herzustellen. In seinem Buch The Next Conversationgibt Jefferson Fisher Ratschläge, wie man in einem Streit ruhig bleibt, und er beginnt damit, wo man mit seinen Gedanken sein sollte. Er behauptet, dass man sich darauf konzentrieren sollte, eine Verbindung zur anderen Person herzustellen, anstatt zu versuchen, einen Standpunkt zu beweisen. Er erklärt, dass der Versuch, einen Standpunkt zu beweisen, oft Beziehungen schädigt, Ressentiments hervorruft und selten jemanden umstimmt.
Wenn jemand anderer Meinung ist als Sie, lassen Sie das Bedürfnis los, Recht zu haben. Versuchen Sie stattdessen, Argumente als Gelegenheit zu betrachten, die Weltanschauung Ihres Gegenübers besser zu verstehen. Menschen, die wütend oder unvernünftig wirken, haben oft mit Problemen oder Emotionen zu kämpfen, von denen Sie nichts wissen. Ein Kollege, der Sie wegen eines kleinen Fehlers scharf zurechtweist, macht sich vielleicht Sorgen, seinen Job zu verlieren. Wenn Sie über das schwierige Verhalten einer Person hinwegsehen und ihre tieferen Sorgen verstehen können, können Sie mit Empathie statt mit Wut reagieren, wodurch Sie Spannungen abbauen und stärkere Beziehungen aufbauen können.
| Die Moral der Verbindung Neben Fishers Sichtweise gibt es noch weitere gute Gründe, mit Menschen in Kontakt zu treten, mit denen man in Konflikt steht. In „How to Know a Person“argumentiert David Brooks, dass das Bemühen, eine andere Person zu verstehen, sowohl eine moralische Verantwortung als auch eine Voraussetzung für den Aufbau einer gesünderen Gesellschaft ist. Er erklärt, dass die Art und Weise, wie man Menschen im Alltag behandelt, den wahren Charakter offenbart. Wenn man sich Zeit nimmt, um zu verstehen, was jemand durchmacht – nicht nur, was er denkt, sondern auch, warum er Probleme hat –, formt man seine eigene Persönlichkeit. Um die Weltanschauung einer Person besser zu verstehen, sollte man berücksichtigen, wie ihre Kultur und ihre persönliche Geschichte ihre Perspektive prägen. Brooks schlägt vor, Menschen direkt zu fragen, wie ihr Hintergrund sie beeinflusst hat, da jeder eine einzigartige Beziehung zu seiner Herkunft hat. Wenn man sich bemüht, hinter das oberflächliche Verhalten einer Person zu blicken, entwickelt man das nötige Einfühlungsvermögen, um mit Mitgefühl statt mit Urteilen zu reagieren. Diese Art von Verständnis hilft dabei, die Spaltungen zu überwinden, die zu Einsamkeit, Misstrauen und Feindseligkeit in unseren Gemeinschaften führen. |
Lassen Sie uns nun zu den konkreten Strategien kommen, die Fisher vorschlägt, um vor und während eines Streits ruhig zu bleiben.
Bevor der Streit eskaliert
Fisher gibt drei Tipps, wie man sich in den Momenten kurz vor einer Eskalation eines Streits beruhigen kann.
1. Atmen Sie tief durch, bevor Sie sprechen. Wenn Sie spüren, dass sich Anspannung aufbaut, atmen Sie langsam durch die Nase ein. Bevor Sie ausatmen, nehmen Sie einen zusätzlichen Atemzug und atmen Sie dann doppelt so lange aus. Das beruhigt die Stressreaktion Ihres Körpers und gibt Ihnen Zeit zum Nachdenken, anstatt instinktiv zu reagieren.
(Kurzform-Anmerkung: In „The Oxygen Advantage“erklärt Patrick McKeown, dass langsames Atmen durch die Nase das Zwerchfell vollständig beansprucht, wodurch das parasympathische Nervensystem aktiviert wird – ein Nervennetzwerk, das dafür sorgt, dass man sich in einer sicheren Umgebung entspannt und aus dem Kampf-oder-Flucht-Modus herauskommt. Im Gegensatz dazu atmet man beim Atmen durch den Mund eher mit der Brust als mit dem Zwerchfell, sodass man nicht die gleichen Vorteile genießt.)
2. Achten Sie auf Ihren Körper. Schließen Sie kurz die Augen und suchen Sie nach Verspannungen in Ihrem Körper. Benennen Sie dann, was Sie fühlen, und teilen Sie es der anderen Person mit – Sie könnten beispielsweise sagen: „Ich merke, dass ich etwas ungeduldig bin.“ Wenn Sie Ihre Gefühle offen mitteilen, verringert dies die Spannung und hilft anderen zu verstehen, woher Sie kommen.
(Kurzform-Hinweis: Das Benennen Ihrer Emotionen wird als Affektbezeichnung. Laut Psychologen hilft das Benennen Ihrer Emotionen dabei, diese zu regulieren, indem es die Aktivität in der Amygdala (dem Alarmsystem Ihres Gehirns) reduziert und gleichzeitig die Aktivität im präfrontalen Kortex (der für die kognitive Kontrolle zuständigen Gehirnregion) erhöht. Studien belegen die Wirksamkeit dieser Methode: Menschen mit Spinnenphobie, die ihre Angst benannten, konnten sich Taranteln nähern als diejenigen, die andere Bewältigungsstrategien ausprobierten, und Schüler, die vor Prüfungen über ihre Prüfungsangst schrieben, schnitten besser ab als diejenigen, die dies nicht taten.)
3. Erstellen Sie ein Mantra. Wählen Sie einen kurzen Satz, der Sie daran erinnert, wie Sie sich in Konfliktsituationen verhalten sollen – idealerweise etwas, das zu Ihrem Ziel für das Gespräch passt. Wenn Ihr Ziel beispielsweise darin besteht, ruhig zu bleiben, könnte Ihr Mantra „langsam und stetig“ lauten, um sich selbst auf Kurs zu halten.
(Kurze Anmerkung: Mantras wirken in der Regel besser, wenn Sie positive Wörter verwenden, wie beispielsweise „Ich bleibe ruhig“ statt „Sei nicht defensiv“. Auf diese Weise konzentrieren Sie sich auf das Wort „ruhig“ und das Wort „defensiv“ gelangt nicht in Ihr Unterbewusstsein.)
Während der Auseinandersetzung
Fisher sagt, dass man während eines Streits ruhig bleiben kann, indem man strategische Pausen in das Gespräch einbaut. Er erklärt, dass wir beim Streiten oft zu schnell sprechen, weil wir aufgeregt oder nervös sind. Das führt dazu, dass wir Dinge sagen, die wir nicht meinen, oder auf eine Weise sprechen, die den Streit noch verschlimmert.
(Kurznotiz: Warum fühlen wir uns in Stille unwohl? Forscher erklären, dass Stille Angst auslöst, weil sie unser evolutionäres Bedürfnis, zu einer Gruppe zu gehören, bedroht. Wenn Gespräche reibungslos verlaufen, fühlen wir uns anderen stärker verbunden. Wenn jedoch Stille diesen Fluss unterbricht, spürt unser Gehirn sofort, dass etwas nicht stimmt, und überschwemmt uns mit negativen Emotionen wie Ablehnung und Ausgrenzung. Deshalb beeilen wir uns, Stille mit Worten zu füllen, um das Gefühl der Verbundenheit und Zugehörigkeit wiederherzustellen, das uns das Gefühl von Sicherheit und Akzeptanz gibt.)
Fisher schreibt, dass man sich durch Pausen Zeit gibt, um über seine Reaktion nachzudenken, wahrzunehmen, was gerade geschieht, und seine Emotionen zu regulieren. Pausen zeugen außerdem von Autorität und Gelassenheit. Es gibt zwei Arten von Pausen, die Sie einsetzen können:
- Kurze Pausen (ein bis vier Sekunden): Nutzen Sie diese kurzen Pausen, um Ihre Argumente zu unterstreichen und selbstbewusster und überlegter zu wirken.
- Lange Pausen (fünf bis zehn Sekunden): Nutzen Sie diese längeren Schweigepausen, wenn jemand etwas Unhöfliches oder Unangemessenes sagt. Oftmals bringt dies die andere Person dazu, über ihre eigenen Worte nachzudenken und zu erkennen, dass das, was sie gesagt hat, falsch war.
(Kurznotiz: Trotz Fishers Behauptung, dass Pausen Ihnen helfen können, nachdenklicher zu wirken, können sie Sie auch weniger vertrauenswürdig erscheinen lassen, wenn Ihnen eine Frage gestellt wird. Studien zufolge neigen Menschen dazu, Antworten als weniger aufrichtig zu betrachten, wenn die Antwortenden länger brauchen, um zu antworten. Diese Skepsis gegenüber verzögerten Antworten rührt von unseren natürlichen Annahmen über Denkzeit her. Oft glauben Menschen, dass langsamere Antworten darauf hindeuten, dass jemand entweder eine Geschichte erfindet oder versucht, die Wahrheit zu verschleiern.)
| Ruhe bewahren in entscheidenden Gesprächen Die Pause-Technik von Fisher wird noch wirkungsvoller, wenn man versteht, wie Emotionen tatsächlich funktionieren. Laut den Autoren von Crucial Conversations gibt es einen wichtigen Schritt zwischen dem, was uns triggert, und dem, was wir fühlen: die Geschichte, die wir uns selbst über das Geschehene erzählen. Wenn jemand Sie mitten im Satz unterbricht, könnten Sie sich sagen: „Die respektieren mich nicht“, was Wut hervorruft. Sie könnten sich aber auch sagen: „Die müssen wegen irgendetwas wirklich gestresst sein“, was Empathie hervorruft. Durch eine Pause geben Sie sich Zeit, eine andere Geschichte zu wählen – und damit eine andere emotionale Reaktion. |
Gesunde Argumente weiter erkunden
Um zu verstehen, wie man in einem Streit im weiteren Kontext eines gesunden Konflikts ruhig bleibt, lesen Sie den vollständigen Leitfaden von Shortform zu Fishers Buch Die nächste Unterhaltung.
