Wie man gesunde Auseinandersetzungen führt: Ein Leitfaden für bessere Streitgespräche

Streitigkeiten sind in jeder engen Beziehung unvermeidlich – aber sie müssen nicht destruktiv sein. Der Unterschied zwischen Streitigkeiten, die Beziehungen schädigen, und solchen, die sie stärken, liegt nicht darin, ob man unterschiedlicher Meinung ist, sondern wie man unterschiedlicher Meinung ist.

Lesen Sie weiter, um zu erfahren, wie man gesunde Auseinandersetzungen führt, mit Einblicken und Strategien von Rechtsanwalt Jefferson Fisher, Beziehungsforscher John Gottman, Psychiater Amir Levine und den Psychologen Rachel Heller und Daniel Goleman.

Verstehen, was während Streitigkeiten passiert

Der erste Schritt, um zu lernen, wie man gesunde Konflikte führt, besteht darin, zu verstehen, wie Auseinandersetzungen funktionieren. In „The Next Conversation“vertritt Jefferson Fisher die Ansicht, dass Streitigkeiten einem vorhersehbaren zweistufigen Muster folgen: Eskalation und Beruhigung.

Die Eskalationsphase tritt ein, wenn sich ein Streit verschärft. In dieser Phase nimmt Ihr Körper den Streit als Bedrohung wahr, was eine Kampf-oder-Flucht-Reaktion auslöst. Dies führt zur Ausschüttung von Adrenalin, einer erhöhten Herzfrequenz und einer Beeinträchtigung des rationalen Denkens. Infolgedessen könnten Sie in eine defensive Haltung verfallen, Ihre Stimme erheben oder persönliche Angriffe starten.

Die Abkühlungsphase stellt die zweite Phase dar. Die Abkühlung tritt ein, wenn sich jemand zurückzieht, wenn beide Parteien einen Stillstand erreichen oder wenn Sie zu einem gegenseitigen Verständnis gelangen. In dieser Phase erleben Sie emotionale und körperliche Erschöpfung, während Ihr Körper sich wieder normalisiert – die Herzfrequenz sinkt, die Atmung stabilisiert sich und Ihre Fähigkeit, rational zu denken, kehrt zurück.

Was führt dazu, dass Streitigkeiten eskalieren?

Fisher identifiziert zwei Arten von Auslösern, die zu einer Eskalation von Streitigkeiten führen:

Physische Auslöser beinhalten Bedrohungen für Ihren Körper – beispielsweise wenn jemand in Ihren persönlichen Raum eindringt, Sie anschreit oder aggressive Bewegungen macht.

Psychologische Auslöser beinhalten Bedrohungen für Ihre Identität und Ihre Beziehungen, darunter die Angst vor Ablehnung, Zweifel an Ihrer Kompetenz oder die Sorge, wichtige Beziehungen zu verlieren.

Das Erkennen dieser Auslöser dient zwei wichtigen Zwecken. Erstens ermöglicht es Ihnen, sich Ihrer eigenen emotionalen Reaktionen bewusst zu werden, bevor sie eskalieren. Zweitens hilft es Ihnen zu verstehen, wann Sie die Reaktion einer anderen Person ausgelöst haben, sodass Sie eher einfühlsam als defensiv reagieren können.

Fisher weist darauf hin, dass Menschen, die wütend oder unvernünftig erscheinen, oft mit zugrunde liegenden Problemen oder Emotionen zu kämpfen haben, die nicht sofort sichtbar sind. Ein Kollege, der beispielsweise auf einen kleinen Fehler heftig reagiert, könnte in Wirklichkeit Angst um seinen Arbeitsplatz haben. Indem Sie hinter das schwierige Verhalten einer Person blicken, um ihre tatsächlichen Sorgen zu verstehen, können Sie mit Empathie statt mit Abwehr reagieren, was dazu beiträgt, Konflikte zu reduzieren und Beziehungen zu stärken.

Das Phänomen der Überschwemmung

In „Die sieben Prinzipien für eine glückliche Ehe“erklären der Beziehungsforscher John Gottman und seine Co-Autorin Nan Silver, dass Konflikte Beziehungen zerstören können , wenn sie regelmäßig zu einer „Flut“ führen– ein psychologisches Phänomen, bei dem sich ein Partner emotional so gestresst fühlt, dass er nicht mehr in der Lage ist, rational auf seinen Ehepartner zu reagieren.

Gottman und Silver nennen vier schädliche Verhaltensmuster, die das Risiko von Überschwemmungen erhöhen:

1. Kritik – Den Charakter einer Person angreifen, anstatt ein bestimmtes Verhalten anzusprechen
2. Verachtung – Dem Partner gegenüber Respektlosigkeit, Abscheu oder Überlegenheit zum Ausdruck bringen
3. Defensivität – Ausreden suchen oder sich weigern, Verantwortung zu übernehmen
4. Stonewalling – Sich verschließen und sich aus dem Gespräch zurückziehen

Diese Muster führen dazu, dass sich Ehepartner emotional voneinander entfernen, was letztendlich die Beziehung zerstören kann.

Geschlechtsspezifische Unterschiede in Konflikten

Nicht jeder geht mit Konflikten auf die gleiche Weise um. In Emotionale Intelligenzweist Daniel Goleman darauf hin, dass Männer und Frauen oft unterschiedliche Konfliktmuster haben, obwohl es sich hierbei um Verallgemeinerungen handelt, die nicht auf alle Menschen zutreffen.

Männer neigen dazu, Konflikte zu vermeiden, und müssen möglicherweise daran erinnert werden, dass es ein Akt der Liebe sein kann, wenn ihre Partnerin eine Beschwerde oder Meinungsverschiedenheit äußert – ein Versuch, die Beziehung zu verbessern. Wut oder Unzufriedenheit mit einer Handlung ist nicht unbedingt ein persönlicher Angriff.

Frauen sprechen Probleme eher an, sollten jedoch Kritik an der Persönlichkeit vermeiden. Identifizieren Sie stattdessen die konkrete Handlung und erklären Sie, warum diese emotional belastend ist. Betrachten Sie Beschwerden im größeren Zusammenhang von Liebe und dem Wunsch, die Beziehung zu verbessern.

Vor der Auseinandersetzung: Prävention und Vorbereitung

Der beste Zeitpunkt, um Ihren Umgang mit Konflikten zu verbessern, ist, bevor Sie sich in einem Konflikt befinden. Sehen wir uns drei Vorbereitungsstrategien an, die Ihnen helfen können, eine Grundlage zu schaffen, die schwierige Momente viel leichter zu bewältigen macht.

Führen Sie Meta-Gespräche über Konflikte

In Eight Datesempfehlen John Gottman, Julie Schwartz Gottman, Doug Abrams und Rachel Carlton Abrams, ein gezieltes Gespräch darüber zu führen, wie Sie und Ihr Partner mit Meinungsverschiedenheiten umgehen. Sie erklären, dass Sie, um Meinungsverschiedenheiten effektiv zu lösen, jede einzelne als Gelegenheit betrachten müssen, Ihr Verständnis für die andere Person zu vertiefen – und nicht als Gelegenheit, zu gewinnen.

Verwenden Sie die folgenden Fragen als Leitfaden für Ihr Gespräch:

• Was haben Sie in Ihrer Kindheit über Konflikte oder den Umgang mit Konflikten gelernt? Wie sind Sie in der Vergangenheit mit Konflikten umgegangen?
• Was denkst du über Wut? Was brauchst du, wenn du wütend bist?
• Wie möchten Sie Konflikte in Zukunft anders bewältigen?

Wenn Sie diese Gespräche führen, wenn die Emotionen nicht hochkochen, schaffen Sie eine Grundlage für gegenseitiges Verständnis, die Ihnen zugute kommt, wenn es unvermeidlich zu Meinungsverschiedenheiten kommt.

Gespräche gut beginnen

Gottman und Silver weisen darauf hin, dass man, wenn man ein Gespräch negativ beginnt, eher eine negative Reaktion des Partners hervorruft – was die Wahrscheinlichkeit einer Überflutung erhöht. Beginnen Sie das Gespräch stattdessen ruhig.

Beschreiben Sie zunächst Ihre Gefühle zu diesem Thema. Vermeiden Sie vorwurfsvolle Aussagen, die mit „Sie“ beginnen, das Thema verallgemeinern oder sofort Urteile fällen.

Zweitens: Drücken Sie Ihrem Partner Ihre Wünsche aus (nicht das, was Sie nicht wollen).

Wenn Sie beispielsweise verärgert sind, weil Ihr Partner während des Abendessens mit seinem Handy beschäftigt ist, sagen Sie nicht: „Ich kann nicht glauben, dass du mit deinem Handy beschäftigt bist! Du nimmst dir nie Zeit für mich.“ Sagen Sie stattdessen: „Ich bin wirklich verärgert, dass du während des Abendessens mit deinem Handy beschäftigt bist. Ich möchte Zeit mit dir verbringen, in der wir uns beide ausschließlich aufeinander konzentrieren.“

Verstehen Sie Ihren Bindungsstil

In „Attached“erklären der Psychiater Amir Levine und die Psychologin Rachel Heller, dass Ihr Bindungsstil – die Art und Weise, wie Sie mit Intimität und Nähe umgehen – einen erheblichen Einfluss darauf hat, wie Sie mit Konflikten umgehen. Menschen mit sicherer Bindung haben in der Regel gesunde und angenehme Beziehungen, die von Intimität geprägt sind, und gehen am effektivsten mit Konflikten um.

Die gute Nachricht ist, dass Sie, selbst wenn Sie ein unsicherer Mensch sind, nach und nach einen sichereren Bindungsstil entwickeln können, indem Sie sich wiederholt wie ein sicherer Mensch verhalten – und je sicherer Ihr Bindungsstil ist, desto gesünder werden Ihre Konfliktmuster.

Während der Auseinandersetzung: Strategien für den Moment

Sobald ein Streit begonnen hat, benötigen Sie andere Mittel – solche, die Sie in Echtzeit einsetzen können, um eine Eskalation zu verhindern und das Verständnis zu fördern. Schauen wir uns an, wie Sie Ihre Gelassenheit bewahren können, wenn die Emotionen hochkochen.

Manage dich selbst

Wenn ein Streit eskaliert, besteht Ihre erste Aufgabe darin, Ihre eigenen Emotionen unter Kontrolle zu halten. Experten empfehlen verschiedene Strategien, um die Fassung zu bewahren.

Kontrolliertes Atmen üben

Fisher empfiehlt, langsam durch die Nase einzuatmen, zusätzlich einen kleinen Atemzug zu nehmen und doppelt so lange auszuatmen wie eingeatmet wurde. Diese Technik hilft dabei, die Stressreaktion zu regulieren und gibt Zeit für überlegte Reaktionen statt impulsiver Reaktionen.

Führen Sie einen schnellen Körperscan durch

Fisher empfiehlt, kurz die Augen zu schließen, um festzustellen, wo man Spannung aufbaut, diese dann verbal anzuerkennen und mit der anderen Person zu teilen. Das hilft, Spannungen abzubauen und fördert das gegenseitige Verständnis.

Zum Beispiel: „Ich merke, dass meine Schultern gerade sehr angespannt sind und ich mich defensiv fühle. Ich möchte hören, was du zu sagen hast, also gib mir bitte einen Moment Zeit.“

Entwickeln Sie ein persönliches Mantra

Fisher empfiehlt außerdem, einen kurzen Satz zu formulieren, der Ihrem Gesprächsziel entspricht und Ihnen als Erinnerung dafür dient, wie Sie sich während des Konflikts verhalten möchten. Wenn Sie ruhig bleiben möchten, könnten Sie „langsam und stetig“ verwenden. Wenn Sie Verständnis in den Vordergrund stellen möchten, versuchen Sie es mit „erst zuhören, dann antworten“.

Strategische Pausen einsetzen

Laut Fisher sind strategische Pausen ein wirksames Mittel, um während eines Streits die Fassung zu bewahren. Wenn Menschen streiten, neigen sie dazu, aufgrund ihrer Aufregung oder Nervosität zu schnell zu sprechen, was oft dazu führt, dass sie Dinge sagen, die sie später bereuen, oder dass der Konflikt eskaliert.

Fisher unterscheidet zwei Arten von Pausen:

• Kurze Pausen (1–4 Sekunden) helfen dabei, wichtige Punkte hervorzuheben und Nachdenklichkeit zu vermitteln.
• Lange Pausen (5–10 Sekunden) sind besonders nützlich, wenn jemand eine unhöfliche oder unangemessene Bemerkung macht, da die längere Stille die andere Person oft dazu veranlasst, über die Unangemessenheit ihrer Worte nachzudenken und diese zu erkennen.

Überschwemmungen erkennen und bekämpfen

Achten Sie während Streitgesprächen auf Ihren emotionalen und körperlichen Zustand. Wenn Sie das Gefühl haben, gleich gegenüber Ihrem Partner zu explodieren, oder wenn Ihre Herzfrequenz stark ansteigt, sind Sie wahrscheinlich überfordert. In diesem Fall empfehlen Gottman und Silver eine 20-minütige Pause, um sich zu beruhigen. Tun Sie etwas, das Sie davon abhält, über den Streit nachzugrübeln – körperliche Bewegung oder Meditation eignen sich hierfür gut.

Sobald Sie sich beruhigt haben, versuchen Sie, Ihren Partner zu beruhigen. Wenn Sie Ihren Partner regelmäßig beruhigen, wird er Ihre Anwesenheit eher mit einer Verringerung des Stresses als mit einer Zunahme des Stresses in Verbindung bringen, was natürlich Ihre Beziehung verbessern wird.

Das bedeutet nicht, dass Sie Ihrem Partner mitten im Streit sagen sollen, er solle sich „beruhigen“; das würde ihn nur noch mehr verärgern. Wählen Sie stattdessen einen Zeitpunkt, an dem Sie sich nicht streiten, um gemeinsam Ideen zu sammeln, wie Sie sich gegenseitig entspannen können. Setzen Sie dann nach Ihrer Pause das um, was Sie besprochen haben – sich gegenseitig zu massieren ist eine beliebte Entspannungstechnik.

Giftige Gedanken herausfordern

Wenn wir verärgert sind, schreibt Goleman, lassen wir uns leicht von absoluten Aussagen mitreißen, die unseren Ärger aufrechterhalten: „Er kümmert sich nur um sich selbst, er ist immer so egoistisch.“ Wenn Sie sich dabei ertappen, solche Gedanken zu haben, versuchen Sie, sie direkt in Frage zu stellen. Erinnern Sie sich beispielsweise bewusst an all die aufmerksamen Dinge, die er für Sie getan hat. Das kann Ihnen helfen, Ihre emotionale Reaktion auszugleichen und Ihren Fokus wieder auf die konkrete Handlung zu richten, die Sie verärgert hat, anstatt auf die Person selbst.

Effektiv kommunizieren

Sobald Sie Ihre eigenen Emotionen unter Kontrolle haben, können Sie sich darauf konzentrieren, auf eine Weise zu kommunizieren, die Verständnis fördert, anstatt die Situation zu eskalieren.

Verwenden Sie die XYZ-Formel

Goleman bietet eine einfache Formel, um Beschwerden auszudrücken: X ist die Handlung, Y ist, wie Sie sich dabei gefühlt haben, und Z ist, was Sie sich für das nächste Mal wünschen.

„Als du vergessen hast, mein Auto zu tanken, hatte ich das Gefühl, dass ich dir egal bin. Das nächste Mal könntest du das als Erstes tun, wenn du mein Auto nimmst, oder mir zumindest Bescheid geben, bevor ich nach Hause komme, dass du es vergessen hast.“

Diese Formel konzentriert sich auf bestimmte Verhaltensweisen und deren Auswirkungen, anstatt auf Angriffe auf den Charakter.

Verwenden Sie „Ich“-Aussagen

Fisher empfiehlt, „Ich“-Aussagen anstelle von „Du“-Vorwürfen zu verwenden. „Ich fühle mich verletzt, wenn Pläne in letzter Minute geändert werden“ ist wirkungsvoller als „Du sagst mir immer ab“.

Vermeiden Sie ebenfalls „Warum“-Fragen, die dazu führen können, dass sich Menschen beurteilt oder beschuldigt fühlen. „Warum haben Sie das getan?“ wird oft als Angriff empfunden, während „Können Sie mir helfen zu verstehen, was passiert ist?“ zu einer Erklärung einlädt.

Bleiben Sie bei einem Thema

Manchmal artet eine Diskussion über eine bestimmte Sache in einen lautstarken Streit über alle Fehler aus, die jemals begangen wurden. Goleman empfiehlt, die Diskussion auf das Thema zu konzentrieren. So lassen sich persönliche Angriffe vermeiden und konkrete Probleme lösen.

Geben Sie jeder Person die Möglichkeit, sich zu erklären.

Laut Goleman sollten Sie jeder Person zu Beginn des Gesprächs die Möglichkeit geben, ihre Sichtweise darzulegen. So können grundlegende Missverständnisse sofort ausgeräumt werden, bevor sich ein Streit entwickelt. Zumindest gibt dies jeder Person die Möglichkeit, den Standpunkt der anderen Person zu verstehen, was die weitere Diskussion über das Thema produktiver macht.

Zeigen Sie Ihrem Partner, dass Sie zuhören

Goleman erklärt, dass die meisten Menschen, die unter emotionalem Stress leiden, einfach nur gehört und verstanden werden wollen. Empathie ist ein hervorragendes Mittel, um Spannungen abzubauen. Sie können die Gefühle Ihres Gegenübers mit Ihren eigenen Worten wiederholen, um zu bestätigen, dass Sie sie richtig verstanden haben. Wenn Sie die Gefühle Ihres Gegenübers missverstanden haben, können Sie es erneut versuchen, bis Sie es richtig verstanden haben.

Validieren Sie Ihren Partner

Goleman empfiehlt, Ihrem Partner gegenüber deutlich zu machen, dass Sie die Dinge aus seiner Sicht verstehen können und dass seine Perspektive berechtigt ist, auch wenn Sie selbst nicht damit übereinstimmen. Sie können sogar einfach seine Gefühle anerkennen, wenn Sie seiner Argumentation nicht unbedingt zustimmen: „Ich sehe, dass ich Ihre Gefühle verletzt habe.“

Die Perspektive einer anderen Person anzuerkennen, bevor man seine eigene Meinung äußert, hilft dabei, Abwehrhaltungen zu minimieren und den Dialog offen zu halten.

Kämpfe wie ein sicherer Befestiger

Levine und Heller erklären, dass man durch das Streiten wie ein sicherer Bindungsmensch lernt, seine Bedürfnisse klar und effektiv zu kommunizieren. Selbst wenn man ein unsicherer Bindungsmensch ist, kann man nach und nach einen sichereren Bindungsstil entwickeln, indem man sich wiederholt wie ein sicherer Mensch verhält.

Sichere Bindungselemente wenden bei Konflikten folgende Strategien an:

1. Zeigen Sie aufrichtiges Interesse an den Gefühlen Ihres Gegenübers. Denken Sie daran, dass eine Meinungsverschiedenheit zwischen Partnern kein Nullsummenspiel ist, bei dem einer gewinnt und der andere verliert. Ihr Glück und das Glück Ihres Partners sind miteinander verbunden. Wenn sich also beide Partner bestätigt fühlen, gewinnen beide.

2. Konzentrieren Sie sich bei der Diskussion auf das aktuelle Thema. Lassen Sie sich nicht ablenken und weiten Sie die Diskussion nicht auf andere Themen aus. Vermeiden Sie es, sich ausgiebig Luft zu machen, und sprechen Sie jeweils nur einen Konflikt an.

3. Seien Sie bereit, sich an der Diskussion zu beteiligen. Ziehen Sie sich nicht zurück und schalten Sie nicht ab. Beide Partner müssen bereit sein, das Problem direkt anzugehen, damit es zu einer für beide Seiten zufriedenstellenden Lösung kommt, auch wenn dies bedeutet, dass es dabei zu Auseinandersetzungen kommen kann.

4. Kommunizieren Sie offen Ihre Bedürfnisse und Gefühle. Egal, wie lange Sie schon mit Ihrem Partner zusammen sind, Sie können nicht erwarten, dass er Ihre Gedanken lesen kann. Sagen Sie ihm klar und direkt, was Sie brauchen und wollen.

Mit schwierigen Verhaltensweisen anderer umgehen

Selbst wenn Sie Gespräche gelassen angehen, reagiert Ihr Gegenüber möglicherweise nicht positiv. Es kann sein, dass er Sie beleidigt, sich unzureichend entschuldigt, Sie unterbricht oder sich defensiv verhält. Hier erfahren Sie, wie Sie mit diesen Herausforderungen umgehen können.

Verbale Angriffe

Im Umgang mit Beleidigungen oder unhöflichem Verhalten rät Fisher, ruhig zu bleiben, anstatt emotional zu reagieren, da Aggressoren durch Ihre verärgerte Reaktion Macht erlangen wollen. Er empfiehlt drei Strategien:

Halten Sie still inne, verweigern Sie ihnen die gewünschte Reaktion und bringen Sie sie dazu, ihre Worte zu überdenken.

Bitten Sie um Wiederholung, indem Sie sie in Verlegenheit bringen, indem Sie sie dazu bringen, ihre Beleidigung zu wiederholen. Sagen Sie einfach: „Entschuldigung, was haben Sie gesagt?“

Hinterfragen Sie ihre Absicht und fragen Sie, ob sie Ihnen wehtun wollten. Das regt zum Nachdenken an und führt oft zu einer Entschuldigung. „Haben Sie das so gemeint, wie es geklungen hat?“

Der Schlüssel liegt darin, ihnen nicht die Genugtuung einer emotionalen Reaktion zu geben.

Schlechte Entschuldigungen

Fisher schreibt, dass Menschen oft unaufrichtige Entschuldigungen aussprechen, um sich der Verantwortung zu entziehen. Sie sagen Dinge wie „Tut mir leid, wenn du dich aufregst“ oder rechtfertigen ihr Verhalten.

Wenn jemand eine unzureichende Entschuldigung ausspricht, lenken Sie den Fokus zurück auf das, was er falsch gemacht hat, und bringen Sie ihn dazu, Verantwortung zu übernehmen. Weisen Sie darauf hin, dass Sie eine Entschuldigung für sein Verhalten benötigen, nicht für Ihre Reaktion darauf oder für den Grund, warum er sich so verhalten hat.

(Kurzform: Untersuchungen belegen, warum vage Aussagen wie „Entschuldigung, wenn Sie sich aufregen“ wirkungslos sind – sie lassen bewusst den wichtigsten Bestandteil einer aufrichtigen Entschuldigung außer Acht: die Übernahme von Verantwortung für das eigene Handeln. Weitere Bestandteile einer wirksamen Entschuldigung sind: Reue zeigen, eine Erklärung anbieten, Verantwortung übernehmen, Reue zeigen, einen Plan zur Lösung des Problems vorlegen und um Vergebung bitten.)

Manchmal nutzen Menschen Selbstironie als eine weitere Möglichkeit, um Verantwortung zu vermeiden. Wenn sie Dinge sagen wie „Ich bin so ein schrecklicher Mensch“, um Sie dazu zu bringen, sie zu trösten, anstatt sich mit dem auseinanderzusetzen, was sie getan haben, sagen Sie ihnen einfach, dass Sie bereit sind, eine Entschuldigung anzunehmen.

(Kurznotiz: Psychologen weisen darauf hin, dass Selbstironie nicht immer als Manipulationstaktik eingesetzt wird. Vielmehr nutzen wir Selbstironie häufiger als Abwehrmechanismus gegen Misserfolge oder Peinlichkeiten. Indem wir zuerst auf unsere Schwächen hinweisen, versuchen wir, die Meinung anderer über uns zu kontrollieren und ihre Erwartungen zu senken. Experten raten dazu, auf Selbstironie mit Unterstützung oder Bestätigung zu reagieren. Allerdings können Menschen diese fürsorgliche Reaktion ausnutzen, wie Fisher anmerkt. Überlegen Sie daher, ob jemand Selbstironie einsetzt, um sich nicht entschuldigen zu müssen, bevor Sie Ihre Unterstützung anbieten.)

Unterbrechungen

Fisher schreibt, dass ständige Unterbrechungen echte Kommunikation verhindern und Respektlosigkeit signalisieren. Menschen unterbrechen aus verschiedenen Gründen. Vielleicht möchten sie die Kontrolle über das Gespräch übernehmen oder reagieren einfach nur emotional. Was auch immer der Grund sein mag, wenn Sie ständig unterbrochen werden, sollten Sie mit diesen drei Schritten reagieren:

1. Lassen Sie die erste Unterbrechung unkommentiert. Das zeugt von Reife und gibt Ihrem Gegenüber die Möglichkeit, seine spontanen Gedanken zu äußern. Nachdem er fertig ist, kehren Sie genau an die Stelle zurück, an der Sie aufgehört haben, ohne auf seine Bemerkung einzugehen.

2. Wenn sie erneut unterbrechen, nennen Sie ihren Namen. Wenn Sie den Namen einer Person nennen, erregen Sie deren Aufmerksamkeit und signalisieren, dass Sie dieses Verhaltensmuster bemerkt haben.

3. Wenn sie Sie weiterhin unterbrechen, setzen Sie mit „Ich“-Aussagen klare Grenzen. Sie könnten beispielsweise sagen: „Ich möchte meinen Gedanken zu Ende bringen, bevor ich auf Ihren eingehe.“ So bewahren Sie den Respekt und machen gleichzeitig deutlich, dass Sie Ihre Gedanken zu Ende bringen möchten. Die meisten Menschen werden aufhören, Sie zu unterbrechen, sobald Sie diese Grenze klar gesetzt haben.

Defensivität

Fisher erklärt, dass Abwehrhaltung entsteht, wenn wir Kritik oder Angriffe wahrnehmen, wodurch eine Barriere für echte Verbindungen entsteht. Anstatt zuzuhören, um zu verstehen, schalten defensive Menschen in einen Selbstschutzmodus und reagieren auf Beschwerden mit sofortigen Gegenargumenten, anstatt die zugrunde liegenden Bedenken der anderen Person anzuerkennen.

Um Ihre eigene Abwehrhaltung zu kontrollieren, halten Sie inne und überlegen Sie, ob Sie sich wirklich verteidigen müssen. Beachten Sie, dass Schweigen manchmal produktiver sein kann als Argumentation. Wenn wir uns angegriffen fühlen, gehen wir in die Defensive, was oft so aussieht, als würden wir Ausreden suchen, uns weigern, Verantwortung zu übernehmen, oder mit unserer eigenen Kritik zurückschlagen. Wenn Sie merken, dass Sie in die Defensive gehen, erinnern Sie sich daran, dass das, was sich wie ein Angriff anfühlt, in Wirklichkeit nur die starken Gefühle Ihres Partners zu diesem Thema sind.

Wenn Sie mit anderen kommunizieren, können Sie deren Abwehrhaltung minimieren, indem Sie deren Perspektive anerkennen, bevor Sie Ihre eigene Sichtweise darlegen, indem Sie „Ich“-Aussagen anstelle von „Du“-Vorwürfen verwenden und „Warum“-Fragen vermeiden, die dazu neigen, Menschen das Gefühl zu geben, beurteilt oder beschuldigt zu werden.

Verantwortung übernehmen und sich entschuldigen

Wenn Sie selbstbewusst genug sind, um zuzugeben, dass Sie etwas falsch gemacht haben, gestehen Sie es Ihrem Partner. Eine einfache und ehrliche Entschuldigung kann viel dazu beitragen, die schlimmsten Streitigkeiten zu glätten.

Goleman behauptet, dass Verantwortung zu übernehmen nicht bedeutet, die Schuld für Dinge zu übernehmen, die man nicht getan hat, sondern dass man sich zu seinem Beitrag zum Konflikt bekennt, auch wenn dieser Beitrag im Vergleich zu dem der anderen Person gering ist.

Einigen Sie sich auf ein Auszeit-System

Goleman rät, dass beide Partner in der Lage sein sollten, bei Bedarf eine Auszeit zu nehmen und sich zu beruhigen. Dies muss jedoch besprochen werden, wenn die Emotionen nicht hochkochen, damit es im Bedarfsfall auch angewendet werden kann. Einigen Sie sich auf einen Satz oder eine Methode, um die Auszeit zu nehmen, die beide Partner erkennen, und nutzen Sie die Auszeit dann auch tatsächlich, um sich zu beruhigen – und nicht, um Ihren nächsten Angriff zu planen.

Nach dem Streit: Nachbereitung

Fisher schreibt, dass schwierige Gespräche selten mit einer einzigen Diskussion enden. Wenn Sie ein schwieriges Gespräch mit jemandem führen, ruft das erste Gespräch oft starke Emotionen hervor. Menschen sagen möglicherweise Dinge, die sie nicht so meinen, oder haben Schwierigkeiten, ihre wahren Gefühle auszudrücken – das ist normal.

Anstatt zu versuchen, alles auf einmal zu klären, sollten Sie Folgegespräche planen. Folgegespräche sind in mehrfacher Hinsicht hilfreich: Erstens finden sie statt, nachdem sich die Emotionen gelegt haben, sodass die Beteiligten klarer denken können. Zweitens geben sie allen Zeit, über das Gesagte nachzudenken. Und schließlich schaffen sie Raum, um Missverständnisse auszuräumen oder sich für harte Worte zu entschuldigen.

Fisher weist darauf hin, dass Beziehungen durch viele Gespräche im Laufe der Zeit wachsen und nicht durch ein einziges perfektes Gespräch. Indem wir akzeptieren, dass schwierige Themen mehrere Gespräche erfordern, um sie zu lösen, nehmen wir den Druck von uns selbst und schaffen mehr Möglichkeiten für Verständnis.

Weiter erforschen

Um zu verstehen, wie man im weiteren Kontext von Kommunikation und Beziehungen gesunde Auseinandersetzungen führt, lesen Sie die vollständigen Leitfäden von Shortform zu den in diesem Artikel erwähnten Büchern:

• Beigefügt von Amir Levine und Rachel Heller
• Acht Termine von John Gottman, Julie Schwartz Gottman, Doug Abrams und Rachel Carlton Abrams
• Emotionale Intelligenz von Daniel Goleman
• Das nächste Gespräch von Jefferson Fisher
• Die sieben Prinzipien für eine glückliche Ehe, von John Gottman und Nan Silver

Kurzanleitung

Drei Schritte, wenn Sie jemand unterbricht:

1. Lassen Sie die erste Unterbrechung durchgehen.
2. Verwenden Sie ihren Namen, wenn sie erneut unterbrechen.
3. Setzen Sie klare Grenzen mit „Ich“-Aussagen.

Die XYZ-Formel für Beschwerden:

• X = Die spezifische Maßnahme
• Y = Wie du dich dabei gefühlt hast
• Z = Was Sie beim nächsten Mal bevorzugen würden

Anzeichen dafür, dass Sie überflutet sind:

• Das Gefühl, gleich „explodieren“ zu wollen
• Drastisch erhöhte Herzfrequenz
• Unfähigkeit, klar zu denken
• Lösung: Machen Sie eine 20-minütige Pause.

Vier Wege, um wie jemand mit sicherer Bindung zu kämpfen:

1. Zeigen Sie echtes Interesse an den Gefühlen Ihres Gegenübers.
2. Konzentrieren Sie sich in der Diskussion auf das aktuelle Thema.
3. Seien Sie bereit, sich an der Diskussion zu beteiligen.
4. Kommunizieren Sie offen Ihre Bedürfnisse und Gefühle.

Drei gesunde Reaktionen auf verbale Angriffe:

1. Pause in Stille.
2. Wiederholung der Anfrage.
3. Bitte hinterfragen Sie deren Absicht.