Grenzen zu setzen schützt das, was Ihnen am wichtigsten ist. Aber zu wissen, dass Sie Grenzen haben, und diese auch effektiv zu kommunizieren, sind zwei verschiedene Dinge. Viele von uns haben Schwierigkeiten, Nein zu sagen, verfallen in passiv-aggressive Verhaltensmuster oder vermeiden das Gespräch ganz.
Die gute Nachricht? Das Setzen von Grenzen ist eine erlernbare Fähigkeit. Lesen Sie weiter, um zu erfahren, wie Sie Grenzen klar kommunizieren, die Kunst des Nein-Sagens beherrschen und Kommunikationsfehler vermeiden können, die Beziehungen schaden.
Inhaltsübersicht
Wie man Grenzen kommuniziert
In „The Next Conversation“erklärt Jefferson Fisher, dass Grenzen persönliche Regeln sind, die Dinge schützen, die Ihnen wichtig sind – zum Beispiel Ihre Zeit, Ihre Familie oder Ihre emotionale Gesundheit. Es reicht nicht aus, Grenzen nur in Ihrem Kopf zu definieren; Sie müssen sie auch klar artikulieren und anderen deutlich sagen, was Sie erwarten. Fisher gibt einen dreistufigen Ratschlag, wie man Grenzen kommuniziert:
1. Setzen Sie die Grenze mit einer „Ich”-Aussage. Zum Beispiel: „Ich nehme nach 18 Uhr keine geschäftlichen Anrufe mehr entgegen, weil das meine Zeit mit der Familie ist.”
2. Erläutern Sie die Konsequenzen einer Grenzüberschreitung. Verwenden Sie dabei bedingte Formulierungen, beispielsweise: „Wenn Sie mich nach 18 Uhr anrufen, werde ich nicht antworten und Ihren Anruf am nächsten Werktag zurückrufen.“
3. Halten Sie sich an die angekündigten Konsequenzen. Wenn beispielsweise ein Kollege um 20 Uhr anruft, gehen Sie nicht ans Telefon. Rufen Sie stattdessen am nächsten Morgen zurück, wie Sie es angekündigt haben.
Fisher schreibt, dass Menschen, denen Sie wirklich am Herzen liegen, Ihre Grenzen respektieren werden. Achten Sie jedoch darauf, nicht zu viele Grenzen zu setzen, da dies Beziehungen schaden und Ihnen ermöglichen kann, sich vor Verantwortlichkeiten zu drücken. Setzen Sie Grenzen nur für Dinge, die wirklich wichtig sind, und bleiben Sie bei weniger wichtigen Dingen flexibel.
Lernen Sie, Nein zu sagen
Ein Teil der Grenzsetzung besteht darin, Nein sagen zu lernen. Fisher erklärt, dass Nein sagen eine Fähigkeit ist, die Ihnen hilft, die Kontrolle über Ihre Zeit und Energie zu übernehmen. So können Sie Entscheidungen treffen, die auf Ihren eigenen Wünschen basieren und nicht auf den Erwartungen anderer.
Fisher schlägt einen dreistufigen Prozess vor, um Anfragen abzulehnen: Beginnen Sie mit einem klaren „Nein“, drücken Sie Ihre Dankbarkeit aus und schließen Sie mit etwas Positivem. Wenn Sie beispielsweise von einem Kollegen gebeten werden, ein zusätzliches Projekt zu übernehmen, obwohl Sie bereits ausgelastet sind, könnten Sie sagen: „Nein, ich kann derzeit kein weiteres Projekt übernehmen. Ich freue mich, dass Sie mich für diese Aufgabe in Betracht gezogen haben. Viel Erfolg mit dem Projekt!“
Fisher sagt, dass Sie sich nicht entschuldigen oder erklären müssen, warum Sie ablehnen. Die meisten unserer Sorgen, andere zu enttäuschen, sind übertrieben – wenn jemand weiter nach Gründen fragt, wiederholen Sie einfach Ihre Antwort, ohne weitere Details hinzuzufügen.
| Warum es schwer ist, Nein zu sagen – und weitere Tipps, um dies zu meistern Laut Greg McKeown in Essentialismgeht unsere Abneigung, Anfragen abzulehnen, viel tiefer, als wir glauben. Er erklärt, dass sich Menschen zu kooperativen und konformen Wesen entwickelt haben, weil diese Eigenschaften unseren Vorfahren halfen, in Gruppen zu überleben. Das bedeutet, dass Sie, wenn Sie sich unwohl dabei fühlen, jemanden abzuweisen, gegen eine jahrtausendealte evolutionäre Programmierung ankämpfen, die Ihnen sagt, dass Sie sich mit anderen gut verstehen sollen. Um das Nein-Sagen zu erleichtern, sollten Sie die folgenden Tipps beachten: 1. Denken Sie daran, dass Sie die Anfrage ablehnen, nicht die Person. Wenn Sie die Entscheidung von der Beziehung trennen, können Sie freundlicher kommunizieren und gleichzeitig standhaft bleiben. 2. Überlegen Sie, was Sie aufgeben würden, wenn Sie Ja sagen würden. McKeown erklärt, dass es einfacher ist, abzulehnen, wenn man sich den Kompromiss vor Augen hält – jedes Ja zu einer Sache bedeutet ein Nein zu etwas anderem. 3. Betrachten Sie Anfragen als Transaktionen. Die andere Person verkauft Ihnen im Grunde genommen etwas (eine Sache, eine Gelegenheit oder eine gesellschaftliche Veranstaltung) im Austausch für Ihre Zeit, was Ihnen hilft, zu beurteilen, ob es sich lohnt, dies zu „kaufen”. 4. Akzeptieren Sie vorübergehende Unbeliebtheit. Auch wenn jemand zunächst enttäuscht sein mag, wird er Sie laut McKeown auf lange Sicht wahrscheinlich mehr respektieren, weil Sie Ihre Zeit wertschätzen. |
Wie man Grenzen nicht kommuniziert
Laut Nedra Glover Tawwab in Setzen Sie Grenzen, finden Sie Friedenverwenden viele Menschen passive Aggression, Aggression und Manipulation, wenn sie Grenzen kommunizieren. Ob sie es nun bemerken oder nicht, jeder zeigt manchmal solche Verhaltensweisen – sogar Sie. Das liegt nicht daran, dass wir schlechte, egoistische Menschen sind, sondern daran, dass es schwierig ist, Grenzen zu setzen, insbesondere wenn man es nie gelernt hat. Diese verbreiteten Tendenzen helfen uns jedoch nicht dabei, gesunde Beziehungen aufrechtzuerhalten. Aus diesem Grund empfiehlt Tawwab, auf diese Muster zu achten und sie zu vermeiden.
Passive Aggression
Wie Tawwab beschreibt, bedeutet passive Aggression, Konsequenzen für Verstöße zu verhängen, ohne sich zuvor die Zeit zu nehmen, seine Grenzen zu kommunizieren. Es kann leicht passieren, dass man in dieses Muster verfällt – wenn jemand etwas tut, was einem nicht gefällt, finden es viele Menschen ganz natürlich, zu schmollen oder sich zu rächen. Passiv-aggressives Verhalten hilft jedoch in der Regel nicht dabei, seine Bedürfnisse zu erfüllen, da die andere Person nicht weiß, was sie falsch gemacht hat oder wie sie es besser machen kann, bis man es ihr sagt.
(Kurzinformation: Wenn Sie Schwierigkeiten haben, passive Aggression zu vermeiden, kann es sinnvoll sein, mit einem Therapeuten darüber zu sprechen. Psychologen weisen darauf hin, dass passive Aggression manchmal ein Symptom einer unbehandelten psychischen Erkrankung ist. Wenn Ihre passive Aggression mit einer psychischen Erkrankung zusammenhängt, kann eine Behandlung Ihnen dabei helfen, diese Art der Kommunikation zu reduzieren.)
| Vermeiden Sie passive Kommunikation Zusätzlich zu den drei negativen Kommunikationsmustern, die Tawwab beschreibt, führen einige Autoren ein viertes negatives Muster auf: passive Kommunikation. Passive Kommunikatoren halten ihre eigenen Bedürfnisse in der Regel nicht für wichtig. Aus diesem Grund teilen passive Kommunikatoren ihre Bedürfnisse fast nie mit anderen. Stattdessen konzentrieren sie sich lieber darauf, die Bedürfnisse anderer in ihren Beziehungen zu erfüllen. Auf lange Sicht ist passive Kommunikation keine effektive Strategie, um erfüllende Beziehungen aufzubauen. Ohne zu wissen, wie Sie sich fühlen und was Sie brauchen, haben die Menschen in Ihrem Leben nicht die Informationen, die sie benötigen, um gut zu Ihnen zu sein, und Sie verweigern ihnen die Möglichkeit, Sie näher kennenzulernen. |
Aggression
Aggression ist genau das, wonach es klingt: sich aufregen und die Stimme erheben, Menschen beschämen und Streit suchen, als Reaktion auf unerwünschtes Verhalten. Aggressive Kommunikation kann zwar dabei helfen, Ihren Standpunkt zu vermitteln, aber sie führt auch dazu, dass andere Angst vor Ihnen haben und sich möglicherweise sogar ganz aus der Beziehung zurückziehen. Aufgrund dieser schädlichen Auswirkungen argumentiert Tawwab, dass Aggression kein wirksames Mittel zur Aufrechterhaltung von Beziehungen ist.
(Kurzform-Anmerkung: Während Tawwab argumentiert, dass Aggression im Allgemeinen kein gutes Kommunikationsmittel ist, vertreten andere Autoren die Ansicht, dass aggressive Kommunikation in bestimmten Situationen hilfreich sein kann. Wenn Sie sich in einer Situation befinden, die Ihrer Meinung nach gefährlich werden könnte, kann aggressives Handeln Ihnen helfen, sich schnell aus dieser Situation zu befreien.)
Manipulation
Schließlich beinhaltet Manipulation den Einsatz indirekter Methoden, um das zu erreichen, was man will, ohne Grenzen direkt zu kommunizieren. Oft, so argumentiert Tawwab, versuchen Manipulatoren, Schuldgefühle zu nutzen, um andere Menschen dazu zu bringen, das zu tun, was sie wollen. Genau wie Aggression führt Manipulation dazu, dass andere Menschen Angst und Unbehagen empfinden, und kann dazu führen, dass Menschen Ihnen gegenüber Ressentiments entwickeln oder Beziehungen zu Ihnen beenden. Aus diesem Grund ist Manipulation letztendlich kein sehr nützliches Kommunikationsmittel.
(Kurzform: Da Manipulatoren versuchen, Situationen subtil und indirekt zu kontrollieren, kann es schwierig sein, Manipulation in Ihren Beziehungen zu erkennen. Neben offensichtlichen Verhaltensweisen wie Mobbing und Beleidigungen kann Manipulation auch subtile Methoden umfassen, wie z. B. die Weigerung, sich auf Konflikte einzulassen, sowie „Love Bombing”. In „Why Does He Do That?”erklärt Lundy Bancroft, dass „Love Bombing“ ein Verhaltensmuster ist, bei dem eine manipulative Person zu Beginn einer Beziehung übermäßige Zuneigung zeigt, um Sie für sich zu gewinnen. Dann entzieht sie Ihnen ihre Zuneigung, um Einfluss auf Sie zu gewinnen. Wenn eine Ihrer Beziehungen diesem Muster entspricht, kann dies ein Zeichen dafür sein, dass Sie manipuliert werden.)
Nehmen wir zum Beispiel an, Sie fühlen sich bei der Arbeit überlastet, und einer Ihrer Kollegen kommt auf Sie zu und fragt Sie, ob Sie ein anspruchsvolles Projekt für ihn übernehmen können. Die gesündeste Option wäre, sofort und ausdrücklich Ihre Grenzen zu setzen und etwas zu sagen wie: „Ich verstehe, dass Sie eine schwierige Zeit haben, aber ich kann Ihnen bei diesem Projekt nicht helfen.“ Wenn Sie sich hingegen dafür entscheiden, Ihren Kollegen zu manipulieren, anstatt Ihre Grenzen direkt zu kommunizieren, könnten Sie lügen und sagen, dass Sie gehört haben, dass die Geschäftsleitung von der mangelnden Initiative Ihres Kollegen enttäuscht ist. Dieses Verhalten könnte Ihren Kollegen zwar davon überzeugen, das Projekt selbst zu Ende zu bringen, aber Sie würden Ihren Kollegen wahrscheinlich auch verärgern, insbesondere wenn er herausfindet, dass Sie ihn belogen haben.
Kommunikation und Grenzen weiter erkunden
Um den weiteren Kontext von Kommunikation und Grenzen besser zu verstehen, lesen Sie die vollständigen Leitfäden von Shortform zu den in diesem Artikel erwähnten Büchern:
- Das nächste Gespräch von Jefferson Fisher
- Grenzen setzen, Frieden finden von Nedra Glover Tawwab
