Möchten Sie in Gesprächen einen stärkeren Eindruck hinterlassen und sich beim Sprechen sicherer fühlen? Durch selbstbewusste Kommunikation können Sie die Wahrnehmung anderer Menschen Ihnen gegenüber verändern – und auch Ihre eigene Wahrnehmung. Passive Sprache lässt Sie unzuverlässig oder inkompetent wirken, während Selbstbewusstsein zeigt, dass Sie wissen, was Sie wollen. Selbstbewusstes Sprechen stärkt tatsächlich das Selbstvertrauen von innen heraus.
Lesen Sie weiter, um zu erfahren, wie Sie selbstbewusst kommunizieren, Grenzen setzen, die eingehalten werden, und ohne Schuldgefühle „Nein“ sagen können.
Inhaltsübersicht
Wie man selbstbewusst kommuniziert
In Die Kunst des Small Talksempfiehlt Debra Fine, selbstbewusst statt passiv zu sprechen. Die von Ihnen verwendeten Wörter und Formulierungen sagen viel über Ihr Selbstbild aus. Sie argumentiert, dass Sie durch die Verwendung passiver Sprache implizieren, dass Sie unzuverlässig, unterwürfig oder inkompetent sind.
Betrachten Sie den folgenden Dialog zwischen den Kollegen April und Jeff:
- April: Hallo Jeff! Darf ich dich etwas fragen? Ich wollte wissen, ob du mir bald diese Kundenberichte zur Verfügung stellen kannst.
- Jeff: Ich muss mich bei meinem Chef erkundigen, aber ich werde versuchen, sie Ihnen noch diese Woche zukommen zu lassen.
Hier gibt es ein paar Probleme. Erstens muss April nicht fragen, ob sie eine Frage stellen darf; sie wirkt dadurch unterwürfig. Als sie dann ihre Frage stellt, ist diese vage und lässt die Dringlichkeit ihres Anliegens unklar.
Durch die Verwendung des Ausdrucks „müssen“ impliziert Jeff, dass Aprils Bitte eine Zumutung ist, die ihn dazu zwingt, eine zusätzliche Last auf sich zu nehmen. Wenn er sagt, er werde „es versuchen“, vermittelt er den Eindruck, dass er sich nicht sicher ist, ob er ihre Bitte innerhalb des von ihr vorgegebenen Zeitrahmens erfüllen kann, und deutet an, dass er sich einen Spielraum lässt, um sich aus der Verpflichtung herauszuwinden.
Fine argumentiert, dass eine selbstbewusste Kommunikation den Eindruck vermittelt, dass man weiß, was man will und braucht. Außerdem sorgt sie für Aufmerksamkeit.
Betrachten Sie den folgenden Dialog, in dem beide Parteien direkt und selbstbewusst auftreten:
- April: Hallo Jeff! Ich brauche diese Kundenberichte bis zum nächsten Wochenende. Kann ich damit bis Ende der Woche rechnen?
- Jeff: Ich werde mich mit meinem Chef in Verbindung setzen und dafür sorgen, dass Sie sie bis Freitag erhalten.
Hier kommuniziert April klar ihre Bedürfnisse und den von ihr erwarteten Zeitrahmen. Sie kommt direkt auf den Punkt. Auch Jeff ist sich über sein Vorgehen im Klaren und teilt April mit, was er tut und wann sie mit der Erfüllung ihrer Anfrage rechnen kann. Beide Parteien wirken wie selbstbewusste Fachleute, die sich ihrer Bedürfnisse und Fähigkeiten sicher sind.
| Aggressiv, passiv oder selbstbewusst? Fine spricht zwar über die Notwendigkeit, selbstbewusst zu kommunizieren, geht aber nicht darauf ein, warum Menschen dies möglicherweise nur ungern tun. Oft vermeiden Menschen selbstbewusste Sprache und verhalten sich stattdessen passiv, weil sie befürchten, dadurch aggressiv zu wirken – aber das ist ein Missverständnis. Man kann selbstbewusst sein, ohne aggressiv zu sein. Psychologen sagen uns, dass der Unterschied zwischen aggressiv, passiv oder selbstbewusst sein darin besteht, wen manan erste Stelle setzt und wie man seine Bedürfnisse kommuniziert. Eine aggressive Person stellt sich selbst an erste Stelle. Sie fordert und erzwingt die Erfüllung ihrer eigenen Bedürfnisse und Wünsche, oft auf Kosten der Bedürfnisse, Wünsche und Grenzen anderer. In vielen Fällen setzt eine aggressive Person Drohungen, Respektlosigkeit oder verbale Beschimpfungen ein, um ihren Willen durchzusetzen. Sie will ihre Berichte sofort haben und es ist ihr egal, wem sie damit den Tag ruiniert. Im direkten Gegensatz dazu stellt eine passive Person alle anderen an erste Stelle. Sie lässt die Bedürfnisse und Wünsche anderer über ihre eigenen stellen und handelt nicht, um ihre Grenzen zu schützen. Infolgedessen „landet” sie oft in Situationen, in denen sie sich unwohl, unglücklich oder unzufrieden fühlt. Wie Fine bemerkt, hinterlassen passive Menschen keinen starken Eindruck. Sie spielen ihre eigenen Ansichten, Fähigkeiten und Kenntnisse herunter, suchen die Zustimmung anderer und entschuldigen sich ständig. Eine passive Person würde lieber die Kontrolle darüber aufgeben, wann sie ihre Berichte erhält, als jemandem auf die Füße zu treten. Durchsetzungsfähigkeit ist der Mittelweg zwischen Passivität und Aggressivität. Eine durchsetzungsfähige Person respektiert sowohl ihre eigenen Bedürfnisse als auch die der anderen Partei. Er kommuniziert seine Bedürfnisse klar und auf die effektivste Weise; er schreit nicht, wenn es unangemessen ist, und verbeugt sich nicht, wenn es unnötig ist. Er setzt seine eigenen Grenzen und verteidigt sie, ohne die Grenzen anderer zu verletzen. Kurz gesagt: Wenn er diese Berichte bis Dienstag braucht, sagt er das. Wenn es ein Problem gibt, das dies verhindert, passt er sich an – aber alle Beteiligten wissen, was seine Bedürfnisse, Ziele und Erwartungen sind. |
3 Gewohnheiten, die Sie unsicher wirken lassen
Jefferson Fisher empfiehlt außerdem, bei der Kommunikation selbstbewusst aufzutreten. In The Next Conversationvertritt er die Ansicht, dass man Selbstvertrauen aufbaut, wenn man selbstbewusst handelt und spricht. Selbstvertrauen ist ein Gefühl, das nur durch Selbstbewusstsein entsteht und es einem ermöglicht, auch dann zu handeln, wenn man Angst hat, Fehler zuzugeben und aus ihnen zu lernen.
Um selbstbewusst zu sprechen und Ihr Selbstvertrauen zu stärken, vermeiden Sie diese drei Gewohnheiten, die Sie unsicher wirken lassen:
Qualifizierer: Das sind unnötige Wörter, die Ihre Botschaft schwächen, wie „vielleicht“, „nur“, „irgendwie“ und unnötige Entschuldigungen. Anstatt beispielsweise zu sagen: „Entschuldigen Sie die Unannehmlichkeiten“, sagen Sie: „Vielen Dank für Ihr Verständnis.“ Diese kleine Änderung lässt Sie selbstbewusster klingen, während Sie gleichzeitig höflich bleiben.
Füllwörter: Das sind Laute oder Wörter, die wir verwenden, um Pausen beim Sprechen zu füllen, wie beispielsweise „ähm“, „also“ und „weißt du“. Fisher schreibt, dass eine kurze Pause professioneller und selbstbewusster wirkt, als die Pause mit solchen Wörtern zu füllen. Menschen, die weniger sprechen, aber ihre Worte sorgfältig wählen, werden oft mit mehr Respekt und Aufmerksamkeit behandelt.
Upspeak: Dies tritt auf, wenn Ihre Stimme am Ende eines Satzes ansteigt, wodurch Aussagen wie Fragen klingen. Upspeak lässt Sie unsicher wirken. Fisher empfiehlt, Ihre Stimme stattdessen gleichmäßig zu halten oder sie am Ende von Sätzen leicht abfallen zu lassen.
| Die Doppelmoral beim selbstbewussten Sprechen Die von Fisher aufgeführten unsicheren Sprachgewohnheiten sind möglicherweise nicht das Problem – das Problem könnte auch darin liegen, wie die Gesellschaft die Person sieht, die spricht. Sprachexperten argumentieren, dass die Gesellschaft die Sprachmuster von Frauen weitaus strenger beurteilt als die von Männern. Beispielsweise verwenden sowohl Männer als auch Frauen Upspeak und Vocal Fry (eine knarrende Stimme am Ende von Sätzen), doch die Gesellschaft kritisiert hauptsächlich Frauen für diese Gewohnheiten. Männer verwenden Uptalk genauso häufig wie Frauen, und Vocal Fry gilt im Vereinigten Königreich sogar als Zeichen von Hypermaskulinität. Außerdem klingt das, was für eine Generation unprofessionell klingt, für eine andere Generation vollkommen kompetent. Die Linguistikprofessorin Penny Eckert berichtet, dass ihre Studenten – die hauptsächlich aus einer jüngeren Generation stammten – die Sprecherin als professionell und autoritär empfanden, als sie ihnen eine Aufnahme von jemandem vorspielte, der Vocal Fry verwendete. Sie können also zwar daran arbeiten, selbstbewusster zu sprechen, um Ihr Selbstvertrauen zu stärken, sollten aber auch erkennen, dass manche Kritik an Sprachmustern eher geschlechtsspezifische Vorurteile und Generationsunterschiede widerspiegelt als tatsächliche Kommunikationsprobleme. |
Wie man Grenzen setzt
Fisher erklärt, wie man persönliche Grenzen effektiv kommuniziert. Grenzen sind persönliche Regeln, die wichtige Dinge wie Ihre Zeit, Ihre Familie und Ihr emotionales Wohlbefinden schützen. Um eine Grenze zu setzen, sollten Sie diese zunächst klar mit „Ich“-Aussagen formulieren, z. B. „Ich nehme nach 18 Uhr keine geschäftlichen Anrufe mehr entgegen“. Erläutern Sie anschließend die Konsequenzen einer Überschreitung dieser Grenze mit bedingten Formulierungen, z. B. „Wenn Sie nach 18 Uhr anrufen, werde ich nicht rangehen“. Schließlich müssen Sie die angekündigten Konsequenzen konsequent umsetzen.
Fisher behauptet, dass Menschen, die sich wirklich um dich kümmern, deine Grenzen respektieren werden. Es ist jedoch wichtig, bei der Festlegung von Grenzen selektiv vorzugehen. Zu viele Grenzen können Beziehungen schaden und dazu führen, dass du dich vor legitimen Verantwortlichkeiten drückst. Du solltest nur für Dinge Grenzen setzen, die wirklich wichtig sind, und bei weniger wichtigen Themen flexibel bleiben.
Sagen Sie selbstbewusst „Nein“
Fisher erörtert, wie wichtig es ist, „Nein“ sagen zu lernen, um Zeit und Energie besser kontrollieren zu können. „Nein“ sagen ermöglicht es Ihnen, Entscheidungen auf der Grundlage Ihrer eigenen Wünsche zu treffen, anstatt den Erwartungen anderer nachzugeben. Er empfiehlt einen Ansatz, der drei Schritte umfasst:
- Beginnen Sie mit einem klaren „Nein“.
- Bedanken Sie sich dafür, dass Sie in Betracht gezogen wurden.
- Beenden Sie mit etwas Positivem.
Sie könnten beispielsweise einem Kollegen sagen: „Nein, ich kann derzeit kein weiteres Projekt übernehmen. Ich freue mich, dass Sie mich für diese Aufgabe in Betracht gezogen haben. Viel Erfolg mit dem Projekt!“
Laut Fisher müssen Sie sich nicht entschuldigen oder Erklärungen liefern, wenn Sie Anfragen ablehnen. Die meisten Bedenken, andere zu enttäuschen, sind übertrieben. Wenn jemand weiterhin nach Gründen fragt, sollten Sie einfach Ihre Antwort wiederholen, ohne zusätzliche Details oder Rechtfertigungen hinzuzufügen.
Erfahren Sie mehr über selbstbewusste Kommunikation
Um mehr über selbstbewusstes Sprechen im weiteren Kontext effektiver Kommunikation zu erfahren, lesen Sie die Leitfäden von Shortform zu den in diesem Artikel erwähnten Büchern:
- Die hohe Kunst des Small Talk von Debra Fine
- Das nächste Gespräch von Jefferson Fisher
