Möchten Sie, dass Ihr Kind glücklich, unabhängig und selbstbewusst aufwächst? Traditionelle Erziehungsmethoden – die sich auf Belohnungen für gutes Verhalten und Strafen für schlechtes Verhalten konzentrieren – könnten sich tatsächlich als kontraproduktiv erweisen.
In „Unconditional Parenting“ argumentiert Alfie Kohn, dass diese bedingten Erziehungsmethoden Kindern eine schädliche Botschaft vermitteln: dass Ihre Liebe von ihrer Gehorsamkeit abhängt. Kohn schlägt einen anderen Ansatz vor: bedingungslose Erziehung, bei der die Eltern-Kind-Beziehung Vorrang vor kurzfristigem Gehorsam hat und Kinder als Partner bei der Lösung von Problemen behandelt werden und nicht als Objekte, die kontrolliert werden müssen. Dieser Leitfaden untersucht, warum traditionelle Erziehung versagt, welchen Schaden sie anrichtet und wie Sie zu einem bedingungslosen Ansatz übergehen können, der Ihre langfristigen Ziele für Ihr Kind unterstützt.
Inhaltsübersicht
Warum wir die Erziehung überdenken müssen
In seinem Buch „Unconditional Parenting“(Bedingungslose Erziehung) stellt Alfie Kohn fest , dass die meisten Eltern ähnliche langfristige Ziele für ihre Kinder haben: Sie möchten, dass sie glücklich, unabhängig, selbstbewusst und kreativ sind. Er warnt jedoch davor, dass man diese Ziele kurzfristig leicht aus den Augen verliert und sich stattdessen darauf konzentriert, ob das Kind in einem bestimmten Moment „brav“ (das tut, was man von ihm erwartet) oder „unartig“ (etwas anderes tut) ist.
Dieses Konzept von „ m“ „guten“ und „schlechten“ Verhalten und das System von Belohnungen und Strafen, das entsteht, um es zu verstärken, verstrickt sowohl Eltern als auch Kinder so sehr, dass es schwierig sein kann, Alternativen zu sehen. Kohn identifiziert mehrere Probleme mit diesen Disziplinarsystemen, aber das zentrale Problem ist, dass Belohnungen und Strafen Kindern das Gefühl geben, dass die Liebe, Anerkennung und Zuneigung ihrer Eltern davon abhängt, dass sie sich gut benehmen.
(Kurznotiz: Obwohl Kohns Methoden denen anderer Befürworter einer sanften Erziehung ähneln, unterscheidet er sich von den meisten anderen durch seine Betonung bedingungsloser Liebe gegenüber Strategien zur Verhaltensänderung. Diese zugrunde liegende Haltung der bedingungslosen Unterstützung scheint tatsächlich wichtig zu sein. Untersuchungen zeigen beispielsweise, dass sowohl negative als auch positive „bedingte elterliche Wertschätzung” negative Auswirkungen auf Kinder haben, insbesondere in Bezug darauf, wie sie lernen, mit schwierigen Emotionen umzugehen. Das Gegenteil von bedingter Wertschätzung – die Unterstützung der Autonomie – hat positive Auswirkungen.)
Laut Kohn konzentrieren sich gängige Erziehungsratschläge fast ausschließlich auf Disziplin: wie man Belohnungen einsetzt, um gutes Verhalten zu fördern, und Strafen, um schlechtes Verhalten zu unterbinden. Er argumentiert, dass selbst scheinbar fortschrittliche Erziehungsratschläge (z. B. Aufmerksamkeit, Zuneigung und Lob zu geben, wenn man sein Kind bei gutem Verhalten erwischt, oder ein Kind, das sich schlecht benimmt, in eine Auszeit zu schicken) immer noch einem allgemeinen Erziehungsrahmen folgen, der auf Belohnungen und Strafen basiert. Dieses Konzept sei veraltet und könne Ihren Kindern sogar schaden.
Eltern wird oft geraten, diese Strategien anzupassen, um sie weniger schädlich zu machen, indem sie beispielsweise schlechtes Verhalten ignorieren, anstatt es aktiv zu bestrafen, oder indem sie Bemühungen loben, nicht Fähigkeiten. Aber Kohn sagt, dass dies am Kern der Sache vorbeigeht – er ermutigt Eltern, sich vollständig von dem alten Rahmen zu lösen.
Wir werden uns Kohns allgemeine Argumente für Veränderungen ansehen: Wie traditionelle Erziehungsmethoden funktionieren, warum Sie sie nicht anwenden sollten und wie Sie Ihre Prioritäten so verschieben können, dass sie mit einem bedingungslosen Ansatz übereinstimmen.
| Es geht nicht nur um Erziehung: Schulnoten als Belohnung und Bestrafung Der Großteil von „Unconditional Parenting” konzentriert sich auf die Interaktion zwischen Eltern und Kindern, aber Kohn befasst sich auch mit dem Bildungssystem. Er argumentiert, dass gute und schlechte Noten ein System von Belohnung und Bestrafung darstellen und als solches den natürlichen Lernwillen der Kinder behindern und ihre Beziehungen zu ihren Lehrern negativ beeinflussen. Er merkt in „Unconditional Parenting“ auch an , dass Eltern, wenn sie ihre Kinder für gute Noten belohnen und für schlechte bestrafen, den Schaden vervielfachen. Kohn ist nicht der Erste, der Alternativen zu Noten vorschlägt. In den meisten Montessori-Schulen beispielsweise geben Lehrer aus denselben Gründen statt Noten Fortschrittsberichte aus. Diese Fortschrittsberichte enthalten Abschnitte zu allgemeineren Entwicklungsbereichen wie Neugier, Entdeckungslust und Kooperationsbereitschaft, und die Lehrer bewerten, inwieweit die Kinder bestimmte akademische Fähigkeiten beherrschen (z. B. Anfänger, in Arbeit oder vollständig beherrscht). Der Erhalt von Fortschrittsberichten scheint die akademischen Aussichten dieser Kinder nicht zu beeinträchtigen – Montessori-Schüler schneiden in standardisierten Tests in der Regel besser ab als Schüler aus Regelschulen, schreiben kreativer und verfügen über bessere soziale Kompetenzen, was Kohns Behauptung, dass Noten mehr schaden als nützen, möglicherweise untermauert. |
Die Probleme mit bedingter Erziehung
Kohn argumentiert, dass jedes System von Belohnungen und Strafen (und deren enge Verwandte, Bestechungen und Drohungen) letztendlich dazu bestimmt ist, sowohl Eltern als auch Kinder zu scheitern. Insbesondere sollten Eltern aus sechs Gründen aufhören, diese Techniken anzuwenden:
1. Sie basieren auf dem Behaviorismus, einer veralteten psychologischen Theorie, die für den Umgang mit menschlichen Kindern ungeeignet ist. Kohn führt die Techniken der bedingten Erziehung (einschließlich der Auszeit) in „ “ auf die Arbeit von Behavioristen aus den 1950er Jahren zurück, von denen die meisten Experimente an Tauben, Ratten und Schimpansen durchführten.
2. Sie vermitteln Kindern die falsche Botschaft. Bedingte Erziehungstechniken lehren Kinder Folgendes:
- Du liebst sie nur, wenn sie sich gut benehmen.
- Konformität ist wichtiger als unabhängiges Denken.
- Die Zustimmung ihrer Eltern ist wichtiger als ihre eigenen Wünsche.
3. Sie machen Kinder egoistisch. Belohnungen , Strafen, Drohungen und Bestechungen machen Kinder egoistisch, weil diese Techniken dazu führen, dass sie sich auf die Konsequenzen für sich selbst konzentrieren und nicht auf die Konsequenzen für andere.
4. Sie sind manipulativ und respektlos. Belohnungen und Strafen dienen dazu, Kinder zu kontrollieren. Sie trivialisieren die Wünsche und Standpunkte der Kinder auf eine Weise, die man gegenüber einem anderen Erwachsenen niemals in Betracht ziehen würde.
5. Sie funktionieren nicht. Belohnungen , Strafen, Bestechungen und Drohungen mögen kurzfristig „funktionieren”, um Gehorsam zu erreichen, aber langfristig sind sie wirkungslos und schlagen oft fehl. Tatsächlich sind Kinder, deren Eltern keine Belohnungen und Strafen einsetzen, eher bereit, den Anweisungen ihrer Eltern zu folgen, wenn diese sie um etwas bitten. Dieser Effekt scheint sogar sofort einzusetzen – in einer Studie waren 3- und 4-jährige Kinder, deren Mütter angewiesen wurden, ihr Spiel während einer kurzen Spielsession nicht zu kontrollieren, eher bereit, den Anweisungen ihrer Mütter unmittelbar danach zu folgen. Und selbst wenn eine Technik kurzfristig Gehorsam hervorruft, empfiehlt Kohn, sich zu fragen, ob der kurzfristige Erfolg den Schaden wert ist, den Sie möglicherweise der Beziehung zugefügt haben.
6. Sie haben schädliche Langzeitfolgen. Kohn zitiert Studien, die zeigen, dass Kinder, deren Eltern „Kontrolltechniken” anwenden, ein geringes Selbstwertgefühl und Depressionen entwickeln und sogar eher zu kriminellen Handlungen neigen.
| Bedingte Erziehungstechniken: Sind sie wirklich so schädlich, wie Kohn glaubt? „Unconditional Parenting” erschien 2005, als es noch nicht viele fundierte Belege für oder gegen Belohnungen und Strafen als Erziehungsmethoden gab. Einige inzwischen veröffentlichte Forschungsergebnisse scheinen Kohns These zu stützen – so gibt es beispielsweise mittlerweile Hinweise darauf, dass unvorhersehbare und strenge elterliche Disziplin die Struktur des kindlichen Gehirns verändert und dass positive Erziehung die emotionale und Verhaltens Die Forschung zur elterlichen Disziplin ist jedoch von Voreingenommenheit und unzuverlässigen Methoden geprägt. Ein Problem besteht darin, dass es nahezu unmöglich ist, randomisierte kontrollierte Studien in der Erziehungsforschung durchzuführen (die meisten Eltern würden verständlicherweise Einwände dagegen haben, ihre Interaktion mit ihren Kindern zu ändern, nur weil sie zufällig einer Versuchsgruppe zugewiesen wurden). Das bedeutet, dass sich die meisten Studien auf Korrelationen stützen, was es schwierig macht, sich über die Kausalität Gewissheit zu verschaffen. Es ist beispielsweise durchaus möglich, dass Eltern gegenüber Kindern, die sich ständig daneben benehmen, strenger sind, während sie gegenüber Kindern, die freundlich zu ihnen sind, einfühlsamer reagieren. Es kann auch andere Faktoren geben – zum Beispiel kann Aggression genetische Komponenten haben, und selbst scheinbar unabhängige Dinge wie Sprachkompetenz verändern die Art und Weise, wie Eltern auf ihre Kinder reagieren. Kohn stützt sich in seinem Buch stark auf seine eigenen Erfahrungen als Elternteil, und es könnte sein, dass dieser Ansatz bei seinen Kindern funktioniert hat, weil sie ohnehin weniger zu Fehlverhalten neigten. Es scheint, dass Kinder, mit denen Erwachsene schwieriger umgehen können (zum Beispiel solche, bei denen eine oppositionelle Trotzstörung diagnostiziert wurde), eher gehorchen, wenn sie klare Anweisungen, Auszeiten und andere noch strengere Disziplinarmaßnahmen erhalten. Dies beantwortet jedoch natürlich nicht Kohns Frage, ob kurzfristige Erfolge in Bezug auf Gehorsam es wert sind, die Beziehung langfristig zu schädigen. |
Die Lösung: Bedingungslose Erziehung
Um ineffektive und schädliche bedingte Erziehungsmethoden zu ersetzen, schlägt Kohn „bedingungslose Erziehung“ vor. Das bedeutet , Ihrem Kind absolut klar zu machen, dass Ihre Liebe nicht von seinem Gehorsam abhängt.
Bedingungslose Erziehung:
1. Priorisiert die Beziehung gegenüber dem Verhalten. Kohn argumentiert, dass Menschen, die Belohnungen und Strafen einsetzen, die Eltern-Kind-Beziehung als transaktional betrachten. Transaktionale Beziehungen sind zwar unter Erwachsenen üblich, innerhalb von Familien jedoch nicht angemessen. Elterliche Liebe und Zuneigung sollten nicht verdient werden müssen.
2. Langfristige Ziele haben Vorrang vor kurzfristigen. Bedingte Erziehungsmethoden mögen dazu führen, dass ein Kind sich im Moment fügt, aber sie helfen ihm nicht dabei, Empathie, Selbstständigkeit und ein gesundes Selbstwertgefühl zu entwickeln.
3. Stellt die Entwicklungsbedürfnisse des Kindes über die Bequemlichkeit der Erwachsenen. Seien wir ehrlich: Eltern verlangen oft von einem Kind, etwas zu tun, weil es ihnen das Leben erleichtert, und nicht, weil sie das Wohl des Kindes im Sinn haben. Bedingungslose Erziehung bedeutet, das Kind an die erste Stelle zu setzen. Dazu müssen Sie geduldig und flexibel sein und Ihre Beweggründe gewissenhaft offenlegen.
4. Betrachtet das Kind als aktiven und nicht als passiven Teilnehmer. Kohn empfiehlt, mit Kindern „zusammenzuarbeiten“ statt ihnen etwas „anzutun“, was bedeutet, schwieriges Verhalten als ein gemeinsam zu lösendes Problem zu betrachten und nicht als Anlass für Kritik oder Bestrafung.
(Kurze Anmerkung: Kohn geht nicht auf die wissenschaftlichen Hintergründe dieser Neugewichtung der Prioritäten ein, aber es wird immer deutlicher, dass das Gehirn von Kindern von einer engen, unterstützenden Beziehung zu ihren Bezugspersonen profitiert, dass Bezugspersonen, die sich auf langfristige Ziele konzentrieren, sich fürsorglicher verhalten und ihre Beweggründe besser erklären können, und dass Kinder, die Disziplin als fair empfinden, eher bereit sind, sich daran zu halten. Eine interessante Methode zur gemeinsamen Problemlösung – auch wenn Kohn diesen Ansatz wahrscheinlich nicht befürworten würde – besteht darin, Kinder zu bitten, sich ihre Strafen selbst auszudenken. Kinder sind bei der Festlegung von Strafen oft überraschend fair und gehen manchmal sogar zu weit, sodasssie zu barbarischen„kleinen Stalins“ werden.)
Kohn merkt an, dass bedingungslose Erziehung viel anspruchsvoller ist als der Rückgriff auf Belohnungen und Strafen. Eltern, die sich in Richtung bedingungsloser Erziehung bewegen wollen, müssen geduldig, selbstbewusst und absolut ehrlich zu sich selbst und ihren Kindern sein. Sie müssen auch gegen die Tendenz ankämpfen, bedingte Erziehung von Generation zu Generation weiterzugeben. ( Kurzform-Anmerkung: Obwohl bedingte Erziehung teilweise generationsbedingt zu sein scheint, gibt es auch Hinweise darauf, dass die Erziehung in vielen Gesellschaften insgesamt sensibler und liebevoller wird. Dies könnte zum Teil auf das steigende Bildungsniveau zurückzuführen sein, das offenbar mit einem sensibleren Ansatz einhergeht.)
Erfahren Sie mehr über traditionelle und moderne Erziehung
Möchten Sie mehr über traditionelle und moderne Erziehungsmethoden erfahren? Lesen Sie unseren vollständigen Leitfaden zu Bedingungslose Erziehung.
